domingo, 30 de diciembre de 2018

(La Gran Espina del Camino)



El pájaro plumágico que te lleva ahi adentro de tu 
corazón roto
esa angustia de las eras
tu alma vieja tu alma nueva, reina bondadosa regente
de la fertilidad del Nilo cuando eras antigua y negra
y ahora gentíl y cruz de padres ausentes
gritando a travez de los océanos:
llevame llevame llevame
tengo el esqueleto roto y la gorra me aprieta el cráneo

ese pájaro plumágico que te envuelve como bandera
matándote una y otra vez cada tarde agria
los vapores del alcohol 
de beber y de quemar que te hincha las entrañas
y entristece un poco los besos
te cubre con esa angustia como un manto de huesos
este Buenos Aires impío que escribiré con 
merecidas minúsculas algún día, pero no ahora
no ahora...
amor mío
te nace y te muere todos los días y nunca ha tenido
el Virreynato del Rio de la Plata compasión alguna
este barro tóxico que marra y muerde la oreja
como si nosotros
santos como somos no pudiéramos escuchar las campanadas de gloria

que viven tañendo en la casa vecina
esa casa atiborrada de toros ciegos donde 
la fiesta se cuaja 
a perpetuidad
lamiendo limones y lavando las heridas de sus perros para que no se cierren
si tan bonitica y tan de deleite es y será
es y será

ese pájaro plumágico que te quiere y te escupe
te abandona y te reclama
Esto es amor!, grita escupiendo semilla y gusano
y se vá por la puerta entre goznes centenarios y 
violines de los docks del Sur
gimoteando una incómoda 
lagrima de tripa de gato
y a vos y a mi nos penden de las cejas 
como todo resarcimiento
esos signos fatuos, fúnebres, de los acertijos
y nos queda solo en la alacena alguna media vieja solitaria
a medio roer
y en su agujero
la gran espina del camino
y nada mas
y nada mas.

PERRAS

De mañana: pienso en sexo.
De tarde: sexo, pienso en.
De noche. pienso en sexo.
De madrugada: sexo.

Todo el puto dia y toda la puta noche caliente.
Festival masturbatorio.
Cuando voy por la calle me doy vuelta para ver a todas las mujeres. O sea, es tan obvio.... Mi cuello ya tiene capacidad de giro de 720 grados. Soy como un puto periscopio humano escudriñando sin casi ningun tapujo todos los maravillosos peces y criaturas fantasticas marina habidas y por haber. Las miro. Las admiro. Muy de vez en cuando encuentro una mujer o una señorita excepcional. La mayoria son lindas, tienen algo, pero no mucho de algo, aunque todas son fantasticas, intocables, casi frias. Me causan respeto, terror, irritación. Me imagino besándolas, tocándolas, hablando con ellas. No necesariamente en ese orden, por supuesto, tampoco es que quiero atornillar al mundo con mi tonto pene. Pero las mujeres tienen algo. Son mitad amables, mitad estúpidas, mitad insolentes, mitad taradas, mitad corazón, mitad jugo de limón sin azucar, mitad irracional e indecentemente locas, sufren por todo, y dios sabe que hay tipos peores que yo que las hacen mierda todo el tiempo. les pegan, las drogan, las matan, las tiran a la basura en mas de uno o dos planos. Aman todo, indiscriminadamente, como si esto fuera un rasgo fantástico. Como comunidad, pocas veces vi algo igual, y si bien son una raza en si mismas que hacen un templo pagano orgiástico de el amor fraternal entre ellas, si yo fuera ellas, hace mucho tiempo que habría dejado de ser por lo menos un poco simpáticas. Las miro pasar por la calle, con sus pechos y sus culos y sus cuellos y sus cejas y su anhelo difuso y obcecado, y sus pelos, los pelos, los cabellos, los cabellos como las aletas dorsales de un maravilloso monstruo marino azul y caliente y escurridizo, una suerte de monstruo de Lago Ness, imposible de sacarle una foto para probar que existe y solo asible en el arrullo de las olas sutiles de un profundo lago desconocido, tan cansino, tan negro, tan profundo y tan apacible que es inútil siquiera querer explorarlo o vejarlo tratando de saciar la curiosidad egoista.
Y claro, como siento estas cosas, que iba a hacer Fer, que todo lo que tiene caderas me la pone dura seis veces al dia. Yo creo que Dios no inventó a la mujer después del hombre, sino que eran parte de la misma masa de creacion, del mismo barro, y entonces salieron dos modelos, uno el del trabajo forzado, el esputo de el primer croquis, y después Dios dijo, flaco, dejate de joder, este es un buen laburo, y dejó a un costado los senos, los coños, las caderas, LOS ABDOMENES Y SUS OMBLIGOS, y se sentó a ver a la tierra con el agua arriba y dijo, ok, mas vale que salga algo de ahi adentro de toda esa masa de agua de sopa de vida caliente y enojada, y, con la mano esa enorme , dejó a la mujer goteando agua del pelo reposando a la orilla de este hermoso lago que era el mundo, y cuando prendió la bombilla en el cielo ahí estaba la primer mujer, intacta y un tanto confundida con sus pecas y su pelo y el sol abrazandole los pezones con un pájaro gentil murmurando poemas malísimos en la oreja, y probablemente leia un libro de Clarice Lispector o de Susan Sontag ya vieja y un tanto derrumbada en su sillón, mientras yo espiaba a el gran creador desde detrás de las persianas de lo que es ser yo cuando puedo serlo, y entonces se me puso dura porque esa mujer torció un poco la boca en una sonrisa fatal que me voló desarmado en mil pedazos y me perforó diez veces mas sesenta veces el corazon con una pluma de flecha muy suave y muy fina, de adelante hacia atrás y ella torció un poco el taco de la bota marrón, y la falda se movió así y yo reventé impotente contra todo, absolutamente contra todo, porque no tenia ya ni boca ni dedo para señalar con certeza el punto central exacto de mi afliccion.

jueves, 27 de diciembre de 2018

BENNU

Toda la noche soñando con hacer múscia. me vuelven esos estadios rem donde soñar boludeces no me sirve para nada y encontes me pongo a componer en sueños. Entonces cuando me levanto (cosa que debe ser una cosa digna de ser filmada, la boca babeada, los pies doloridos, el culo dolorido, los dientes podridos, el pelo revuelto, la panza colgando, un ridiculo gordito en calzoncillos), ahi voy yo, tomo agua, no me lavo los dientes, me prendo un pucho, hago un mate, me siento enfrente de esta cosa, la cabeza que no se despierta y las notas rumiadas en la cabeza, solo soliviantadas por el estupor de la vigilia que no se va. Ok, entonces, esto:

martes, 25 de diciembre de 2018

wot


domingo, 23 de diciembre de 2018

EMOCIONADO BALANCE DE EL 2018

Por supuesto todavia en Buenos Aires.
El balance del año es positivo.  QAun enamorado, aun con Carla, vivos. Vivos! Con dolores y angustias los dos, escorados con heridas insalvables, pero vivos, juntos, estudiandonos y queriendonos lo mejor que podemos, nosotros dos que somos criaturas desnudas en un mundo loco y agresivo.
Pero vivos.
Un año de separaciones, de pelas, de resquemores, de broncas explotadas. De distanciamiento. De terror y horror, de transpirar con miedo. Uno hace lo que puede, no conozco a nadie que practique la maldad de manera opinada. Yo no soy facil de tratar. Voy al punto, demasiado locuaz y sin tacto. Mi imposibilidad de alcanzar mi herida central desnuda la de los demás sin ningun tacto.
Quiero cambiar eso para el 2019. Va a ser un año de pensar mucho, probablemente también deba forzarme a silencios prolongados, a tomar aire de una manera mejor, con mas esfuerzo, entre tabaco y tabaco, entre palabras censuradas desde adentro de los labios para no cagarla por la quichicienta vez.
El 2018 fue un año inusitado, de alguna manera. Sin darme cuenta, hice 17 discos. Algunos con 10 canciones, otros discos tienen 30 canciones. me dediqué a repasar mis emociones sin ningún tipo de timidez y todo lo que no le puedo a decir a la gente en relaciones de amistad duraderas y en relaciones sentimentales con calma, lo dije en canciones. A veces en canciones sin palabras, que son las que mas me gustan porque lo dicen todo sin esta garganta que se apaga y se infla y se hincha, de donde salen graznidos y chillidos estrambóticos y desesperados, desesperados por decir con una jeta que no sabe donde vivir en paz, siempre tentativa y muy fuera de compostura.
Estas canciones son mi regalo para vos, un regalo tal vez un poco incomodo, pero son las cosas que a la distancia, desde este monitor de computadora, quiero compartir con vos, seas quien seas que estés leyendo este humilde y dolido blog lleno de espasmos y de bromas tristes y de risotadas vulgares siempre fuera de lugar.
Querete, no porque te necesito, aparte de que SI TE NECESITO. Cuando miro el mapita del globo terráqueo y veo que alguien visita este sitio pedorro me da una gran alegría. Alguien en España o en Mali, algun perdido en las costas de África, de alguna manera loca, llego a esta gota pequeñita que soy en un océano infinito de internet.
Quiero agradecerte por eso, seas quien seas. Está todo bien.
Con lágrimas en los ojos te digo que te quiero. Sí, se puede sentir eso desde una torpe silla verde adelante de una computadora. Cuando uno se caga de hambre porque nada parece acercarse, los sentidos se afilan y se estiran desde el éter con una fuerza animal, explicable y maravillosa y un poco dolorosa, pero viva y real.
Te deseo que el 2019 sea un año pródigo, preñado de emociones y de sensaciones vivias y sinceras.
Te quiero, y que haya amistad, empatía y estés acompañado en tu espíritu y en tu corazón, donde quiera que estés, EN EL AMOR, SIEMPRE.
Y ahora sí, que venga el 2019 y que se pare de manos, si quiere.

Fer

jueves, 20 de diciembre de 2018

Ba, 20 de diciembre, 2018

Llueve mucho en Buenos Aires ultimamente. El rio se crespa, entonces es levantado por dios en brazos y arrojado cual la balón en un pártido de rugby en la cabeza de nos los paseantes abajo de nuestros símil techitos. El pobre se moja, el rico no manguerea sus potuses. Todo se pone oscuro de humedad, las plantas fosforescen, los calvos se resfrian, el romantico suspira con la ñata contra el vidrio y los viejos rezan aferrados a escarpines-escudo con los írises de los ojos mas púrpuras que nunca. No hay derecho a vivir en esta ciudad tan a la buena suerte de un Cristo de cartulina que nunca responde.

miércoles, 19 de diciembre de 2018

NO HAGAS NADA

El amor
como hacer el amor

El amor no se hace
el amor existe solo
no se le puede poner chaqueta o placa
no tiene lugar
brota desde mas allá de la tierra
como una dictadura despertando la reacción en los hombres durmientes
que buscando la razón actúan nuevas dictaduras

quien tenga paz
o quien esté bajo el preso terrible de una tortura particular
siente el tiempo como un fino hilo de hambre
y sabe que haciendo nada
no esquivando concientemente
sino adelgazándose por dentro en una jaula
famélico supuestamente sin manos
sabe este hombre y esta mujer que el amor
no se puede nombrar
no se le puede dar una cara
no se lo puede embellecer ni nombrarlo
no hay lugar exacto de su nacimiento
ni túmulo que marque su deceso

esperar para triunfar
de la misma manera que algun dia todo se quedará quieto y exhausto
de la voluntad de bondad y deseo
el amor
el concepto de su identidad en la acción
que victima a los soñadores y enloquece a los violentos
no hay lugar
no se le puede poner un dedo encima con la locura de su pensamiento
no tiene forma decente en el intento de acción

si puede el amor ser
no habrá testigo que se atreva a mencionarlo en su estadío
será en silencio
será en inactividad total
será sin decir aqui la luz y aquí la oscuridad
no habrá lugar específico donde ir
ni deidad verdadera en ningún cielo
ni reliquias vivientes
ni un pedazo de dedo o un diente para adorar
o cruz para tocar con la cara en el polvo

puedo hacer cosas bellas
puedo hacer el amor por un instante
puedo no violar a una mujer haciendo absolutamente nada
puedo no cagar a mi hermano
haciendo nada
puedo no cortar un arbol
no uniéndome a la fabrica de las topadoras

amor podría ser compasión
y unidad en la calma
pero desearla y preparar un escenario
atado a esta carne es inútil
puedo hacer todo el amor sin pensar en las estrellas
porque mi violencia querrá chuparlas de todo y apagarlas
y aún así tendré cerebro
y dolores
y ocuparé un espacio temporario
un corazón temporario
un vestido a ser llenado por una idea vaga del fuego

puedo no ser un dogma
puedo callar estas palabras
esto que escribo
mi imperdonable vanidad   mi intentona torpe
existe en un lugar donde el espacio se llena de saliva derramada
mas triste que todas las bombas del pasado
y del futuro
si debo dejar de beber, beberé
si puedo dejar de fumar, fumaré hasta en las fotos harto de mi mismo
si puedo sentir algo mas que odio pensando como un infante
a quien el viento en el flequillo le hace beber los rayos de una luz divina
que es esto de sentir?
dejaré de sentir
solo debo dejar de pensar
y aún así, aquí estas conmigo, presente

la idea de hacerme a un costado acompañado
me tortura, me escuece el compromiso
de tomarte la mano y decirte
seamos todo existiendo mas allá de las minucias inhumanas del hombre

como dejarte correr esta carrera de ratas
si alrededor nuestro con cuchillo y tenedor
se preparan los mezquinos carniceros para saciar su gula?

fué entonces que nos transformamos en bombas de tiempo
y los pedazos de nuestro parecer volaron por el aire
y se metieron adentro de nuestros propios corazones
para plantar una semilla amarga
y hacer de el pecho un hogar de pena
la trinchera de la duda llena de terrores cada vez mas grandes
incluso mas grandes que la obra nonata de nuestras manos

Ahora ya no tan jóvenes
esperamos que caigan de viejos nuestros torturadores
que se vayan ellos
que la sangre se les ponga espesa
que encuentren el mismo martirio entre sus semejantes enajenados
que se ahoguen en bilis
que sus hijos se arruguen temprano
y que el tiempo corte esa rama negra
para que podamos respirar aire puro
justo nosotros
liberados y limpios
por la guadaña que todo lo nivela

Que sea el tiempo el que haga de el jardín
una mota de polvo en el cenicero
y que se vayan todos los pensamientos
y que de lo que quede de esta tentativa de Edén
se alce la cabeza de un garbanzo
y que dibuje altanero
el aliento reverdecido de los nuevos niños

y si el tiempo no quiere irse
que se vayan los segundos a que lo piense un devenir mas sencillo que este
que no haya ningún yo ni un ellos
que no haya palabras para perfumar lo que no merece ser mal maquillado
que no se hagan músicas de fondo para lo que planta cara con autoevidencia
de ser colmado   o nombrado       donde la examinación y la mesura es inútil
y ama sin movimiento y sin canción

prendo un cigarrillo que me quema la boca
y al costado de mi sien
grita la ciudad que orgasma una última vez
hundiendo su cencerro en mi océano


martes, 18 de diciembre de 2018

BA, 18 DE DICIEMBRE, 2018

Haciendo música. El midi ofrece cierto tipo de órganos como el Hammong y el Vox que segun el momento, mas al principio que ahora, me aprecieron fascinantes. Me gustan. Pero, estoy empezando a notar hace un tiempo cierta brecha de pestilencia en los sonidos emulados (Mixcraft 8). Tambien hay algo de tufo desagradable en las composiciones que estoy haciendo. Se arrastran. No hay elemento salvaje atrevido. Shit. Not bad, but not that good.

Estoy acordandome de cuando hice el Pianissimo Compilated, el 1 y el 2. Estaba on fire en esos, grabando mucho con el teclado, el Casio, el Kawai, el Yamaha 390, el sinte, los sonidos emulados pero "reales  y fisicos" de el teclado mismo. El Pianissimo 2, Ese si que es un discazo, y yo nunca digo que hago discazo, o disco. Esta diseñado para joderle la vida al que diga que de un living room y una computadora no puede salir nada bueno. No usé ni sequencers ni nada de esas boludeces tan tecnos, todo esta hecho a pulso y a oido, las baterias estan hgechas a mano, y cada sonido seleccionado tuve que, uno por uno, buiscarlo en los 650 sonidos de el Casio, en la pantalla de led azul, en la oscuridad, dandole la espalda a la computadora, a dos metros de la compu, sin silla con ruedas, sin ayudante de ingeniero de sonido, sol ouna botella de vino y toooda la paciencia del mundo. Solo y borrachin.
En suma, pensando en volver a ese teclado. El Mixcraft ya se transofrmó en una cosa segura: hacer jams de blues con un "Hammond", no funciona, a menos que le de una vuelta de tuerca y empiece a remezcvlar y llenar de efectos enfermos todo lo que hice este ultim disco.
La acustica tampoco esta funcionando muy bien. Necesito cambiar las cuerdas. Y LOS ACORDES.
Ok, estoy re quemado. Se acercan las navidades, las cuales me chupan los tres testiculos que tengo pero que de todas maneras me deprimen un poco, y a Carla un poco mucho, mucho,  mas.
Justamente ayer hablabamos con Carla por telefono de algunas cosas que nos dolian mucho del uno y del otro y tocamos ese punto, de la soledad terrible del artista outsider que naide ve ni nadie escucha.
Y de la soledad y de nuestros cuartos cachuzos y mugrientos y de pasar años en el ostracismo y en el exilio de nosotros mismos por ser las oevjas negras de la familia. Carla estaba muy triste. No solo le duele muchisimo su tristeza y su cotidianeidad rodeada de locura y crueldad familiar, tambien tiene que sufrir la mía. Charlamos eso... no quiero que se ponga en las espaldas esas cosas, mis cosas, mis dias y mis noches y mi vida y mi muerte y mi tabaquismo y mi melancolia.

jueves, 13 de diciembre de 2018

viernes, 7 de diciembre de 2018

BA, 7 de diciembre, 2018, escuchando un poco de synthwave

1) No puedo escribir cuentos nuevos. Me angustia y me irrita. Me deshago en gestos exasperados. Me puedo imaginar lo que deben pensar de mí. Me da un poco de verguenza.

2) Cuando la música no viene, soy solo un grodo de 45 sentado en una silla. No importa desde donde lo mire, eso está mal.

3) 14 mil pesos de expensas. La nueva administradora cobra 6 lucas de honorarios, cuando voy a pagarle separa la plata en fajos de mil pesos. Se parece a una vieja maestra de escuela, dulce e implacable. Puta.

4) Tós recurrente. Sensación de mareos, de atosigamiento. Duermo en tandas de seis horas, siete. Me levanto a las 9, 10 de la mañana, hueveo hasta las dos de la tarde, vuelvo a la cama hasta las seis. Imposibilidad de pensar en algo concreto, solo pago boletas, de vez en cuando salgo a la calle, a una plaza, a un parque. Miro a la gente pasar. Me siento desfallecer de aburrimiento, y de aislamiento.
Me siento cubierto de una pátina fosforescente de melancolía extrema, y que cualquiera que pudiera acercarse se podría dar cuenta de el cáncer que corroe mi alma avejentada.

5) Sentir estas cosas solo puede ponerme mas enfermo.

6) la sensación de que de la cintura para abajo solo hay un par de piernas flacas sosteniendo el tronc ocentras y los hombros y la cabeza. Camino de pies puntillas y en pasos cortos, el parquét está flojo de tanta humedad.

7) carla me mira preocupada, me dice que afloje con el pucho. Nos vemos tres o cuatro dias a la semana. El otro día no pude dormir, o mas bien no pude dormir a la noche. Caí en la cama a las 10 de la mañana. Carla limpió toda la casa, un angel, el baño, la cocina, barrió el living. Carla se preocupa y yo no sé que hacer. Ya ha derramado muchas lágrimas por mí, quisiera darle un mejor hombre, pero estoy perdido en mi pena, y odio pensar que se nota en mis besos, en nuestros polvos, en nuestros abrazos.

8) Ni que decir que escribir esto es solo un reflejo de el remanente de cualquier pretensión literaria que haya tenido en el pasado. Imposible escribir mas. Compré una botella de cerveza, 70 pesos. Hasta escapar es carísimo, aunque si uno lo piensa, es bastante coherente en un mundo pululado por mierdas, desalmados, soretes. Odio a la china del supermercado. Es gorda, fea, nunca la vi embarazada. Que se joda por conchuda y darle de mear a todos los grasitas del barrio.

9) Solo cuando bebo parezco soltarme.

10) La presunción de que mi sonrisa, ese bálsamo de la vida tan importante, está ahogado en una profunda tristeza. He visto mi risa en fotos. No es una sonrisa. Es la cruz de un hombre marcado por siempre jamás.

11) Reincido en exponer mi costado enfermo, que no tiene nada que ver con mi costado tierno, amable, desesperado por colaborar y ayudar. Creo que naide se da cuenta de que me muero por ser un participante habiendo ya hace rato descartado que puedo ser un contendiente.

12) En el loop de querer comprar una guitarra nueva. ya tengo al ampli, suena muy bien. Despues de eso, solo soy un abismo que compra cosas que no necesita. Recuerdo lo que tengo que hacer los sabados a la noche. Los dias de semana camino en una niebla abstracta de pensamientos refractarios de una vaguedad increible.

13) El teléfono no suena.

14) No puedo resumir en pocas palabras todo lo que carezco.

15) Dia desperdiciado. Flotando en pena en una nube oscura de necesidades fisiológicas: comer, masturbarme, tomar la medicacion, fumar sin parar. No tengo idea de a quien pedir una conversación. Todos los locos se fueron. El brillo de las estrellas parece estar ahi afuera.

16) No quiero pensar que algun dia las canciones van a ser insufuicientes. Lo acabo de pensar por primera vez. No sé que mas decir al respecto. Sueno como un loco de atar. la idea de que provoco rechazo me asalta el cuerpo y el corazón, y me duele mucho.

17) Necesito irme de acá.

18) Algun dios se apiade de mi estúpido, aterrado, amante corazón de ladrón.

jueves, 6 de diciembre de 2018

miércoles, 28 de noviembre de 2018

ME DESPERTÉ BIEN, PERO ME PINTÓ EL BAJON.
Y me acordé de algo, algo que nadie sabe porque nunca lo dije y nunca lo escribí: en el 2006, en el invierno, cuando no tenia para comer, al tercer día hice un par de pesquisas para averiguar una cosa. Había visto que en EEUU se podia ir a un banco de sangre y vender la donación de sangre y que durante la extracción te daban de comer un pedazo de pastel.
Entonces fui a un hospital a preguntar si pagaban una donación de sangre porque en una de esas me daban de comer algo. Me dijeron que no, por supuesto.

lunes, 26 de noviembre de 2018

26 de noviembre, 2018 - Santamarýa de los Grandes Buenos Vientos



Nunca me puse a escribir explicitamente sobre la amistad. No tengo conocimiento. Que yo recuerde, o que me recuerden (al respecto de la valía de), es lo mas importante del mundo, aunque desconozco del tema. Ya por momentos uno empieza a sospechar, despues llega el fin de semana, con su gran larga cara de orto, y despues vuelve el lunes y uno empieza a sospechar, en especial no solo de la amistad sino de uno mismo y de la amistad de uno consigo mismo. Definitivamente, completamente solo no es la forma que tiene que ser, a menos que seas Adolf Hitler. las amistades del pasado son el pasado y lasa ausencias del presente son las amistades de hoy. Es tan claro el monstruo enel medio de este living que ni siquiera da para mencionar a Lorca o a Rulfo sobre sus impresiones sobre el tema, pero la verdad es que a veces uno se pone muy en en el fondo de el fondo de las esquinas de la casa y escucha aullar el tiempo vivo, y los recovecos vacios donde resuenan esas horas que naides deberia permitirse escuchar. Tal vez hay que ir al diccionario y reencontrarse con los terminos empatía, reinvención, coraje, flexibilidad.... uno piensa que es un loco que la tiene atada y lo unico que tenes atada es la pata a la bola de mazmorra de la locura. insisto, si alguien necesita un riñón... tomo la mitad de mate que la que tomo y listo. Pero bueno, hay un folklore bastante apócrifo que dice que si andas solo es porque algo habrás hecho. Sería pedante decir ambos que se hizo algo bueno o algo malo. A veces se hace algo buenisimo y ahi anda el tipo por el mundo, rascandose el saco de los huevos sosteniendo la vela de iluminación del universo y nadie se entera, o algo así. O, se lo ha olido y le han retirado la visa de la fiesta. Hablo por mí. Quien sabe. He visto tipos en los loqueros que parecian bastante sueltos de cuerpos con su Big Mistake, tanto que me hacían acordar a los jóvenes universitarios militantes o cualquier gentuza que se apunte a la causa total que vos quieras ponerle el dedo encima, la que vos digas. Pero sinceremonos y digamos que sin una salida por el parque hablando con alguien o un matracazo de vez en cuando es bastante dificil. Pasar de un polo al otro porporciona sensaciones temidas, diabólicas! Saber que uno es un enano mental no ayuda mucho. Uno ama la vida... en peliculas como The Omega Man. Cuanto mas desierto mejor. Tal vez es el mismísimo hombre el que está sobrevaluado en especial por las voces mas grandes, y no precisamente las que hayan gritado, precisamente, que HAY QUE SALIR DEL HOMBRE. Tengo cierta idea de lo que acabo de decir pero vos tambien? Ja. Que mierda, uno ha fracasado patente y escandalosamente en ese apartado y uno lo sabe. Día calmo, hoy. Todavia no tomé la medicación. Ando rumiando dos cosas: 1ro= Mi mala suerte y mi pobre silueta rotunda, 2do= un cuento que quiero escribir hace unos dias sobre algo muy groso, que casi me da miedo escribir. Es sobre un tema que trasunto, escabrosísimo, de ciertas cosas presentidas pro data de por aquí y por allá, pero que de solo pensar en escribir del tema me deshago del asco, casi como si fuera propio y me hiciera infecto. Creepy, que si. Tal vez las dos cosas, la amistad, y el tema en sí escabroso estan interconectados. Pero no le quiero dar vueltas al asunto, hace mucho que no escribo y no se si algun dia voy a volver a escribir, lo cual me importa solo una muy pequeña porción de mis duelos y doliendas diarias. de vez en cuando veo algun documental de Bolaño, de Fogwill, deberia ver alguno de Arlt. Imposibilidad absoluta de leer un libro, y eso que me he comprado 5: los uso como anclas a una cotidianeidad horripilante. Ahí estan los pobrecitos, aun en sus plasticos envoltorios, juntando polvo. Ponganlos en el crematorio conmigo que de tanto parecen servir: uno de Banana Yoshimoto, otro de Gabino Ezeiza, otro de poesias chinas (libro de pequeño bolsillo, me gusta eso). Varios de Lao Tzé. El Tao: como conservar la tranquilidad en medio del Titanic jugando al ping pong con pelotas y violines azules. El retrato de mi padre en la mesa contra la pared se inclina cada dia mas con cada golpear de teclado, cuando se caiga del todo lo voy a volver a poner en un cajón, no vaya a ser que se enoje de tanto que lo manoseo. No hay que andar por ahi metiendole el dedo en el culo a los seres queridos, aunque estén bien muertos. Ah, la amistad. Eso de andar con los muertos no es muy up que digamos. Doctor hágame una receta para salirme de este depto. Que siente? Tengo miedo y no me aburro de ello. Tome dos de estas, si va a tertulias literarias no beba, escóndase en el baño a fumar hasta que algún afeminado con una remera de Paul Mc Cartney tenga su primer período mentrual de rabia en su cara. Doctor, no puedo escribir nada! Nunca pudo, no tema a lo que ya ha puesto un huevo arriba de su cabeza. Es muy grande el huevo doctor? Es como de el tamaño de la Biblioteca Nacional, Y SE MUEVE RÁPIDO.
Ooops...

viernes, 23 de noviembre de 2018

No sabés que lo necesitas porque estas necesitando las cosas que ni siquiera querés



2 años

Pensando en la vieja y querida Dolores. 2 años. Que cosa ni enterarme bien que te habías ido. El tipo de gente que siempre anda por ahí orbitando en el éter. A veces cuando me pongo muy down, me acuerdo de la ultima conversación por telefono y me dan ganas de cortarme las manos, por salame. Pienso en tu ritmo de vida y en ese patio de loquero de mierda todo gris, y en como la vida no desacelera nunca y no te perdona una. Pero cuando veo tu cara cariñosa en mi cabeza estoy seguro que vos hubieras querido que aguante y que yo sepa que me estas cuidando con tu bondad de siempre desde el otro lado, de que vale la pena hacer la lucha. A veces el hacedor no tiene ni idea a quienes ni por que se los carga, por lo general de una manera ridicula y sin ningun glamour o estilo, y uno gira el cuello y ve que solo hay boludos y puticas alrededor. Pensaba en eso. Pensaba en vos. Pensaba en los pibes de el hospi, en nuestras aventuras cuasi infantiles, enojos, enzarzamientos inmaduros, nuestras excursiones. Escribias unas poesias y unas frases maravillosas absolutamente sin maldad, una y otra vez, a tu madre, a tu hijo, a la vida, a el aguantar no importa qué. Te llevaba de la mano un dios de infortunio y dulzura y ahi andabas, envuelta en la neblina de el internado, haciendote de mates, de vez en cuando una visita al médico mas allá de esa puerta de hierro con el homosexual ese patovica enfermero de mierda, el de la barbita candado. Ya se debe de estar postulando para presidente ese comevergas sin alma. O, dio a parir un orzuelo. Si se murió, lo deben de tener de cadete cafetero con un cono de papel blanco en una esquina en penitencia, tocándose el pito y lamiendo expedientes. Acaso no fuimos todos así por unos años? Acaso no son así todos los pocos y fugaces años de dolor en una vida, en la tuya, en la mía? Emborracharnos para callar las voces de los ángeles que vienen a posarse en nuestras entrepiernas. El beso de lengua de la vida y la muerte que llevo aqui en la muñeca, pulsando obstinadamente mientras la visión se pone borrosa y la voz interior se hiergue y estira las cuerdas vocales para el aullido inhumano que es este contar corriendo para atrapar a los relojes que no tienen piedad de nada ni de nadie, ni de perro, ni de semidioses.

martes, 20 de noviembre de 2018

YO TE QUIERO Y LO DEMÁS NO IMPORTA NADA








NUESTRA HISTORIA REAL

NUESTRA HISTORIA REAL


Hoy vino a posarse sobre la baranda del balcón
un pájaro de locura
el pájaro de la demencia
vino con un gran escote
ojos pintados con delineador
no muy alto pero si muy bello
aquella a la que amo estaba balanceándose sobre la baranda
negra de hierro del balcón mientras los autos sobre
la avenida corrían como locos en una noche de martes
cuando no hacia mucho calor
pero el sonido de las llantas y el aroma
a pozo de negro de sus pupilas extraviadas y obscuras
me hizo ponerme detrás de ella
sostenerla de los hombros y aguardar
un buen rato
sintiendo la tensión eléctrica insoportable de su cuerpo
entré en la casa, prendí un cigarrillo resignado
y la vi ahi afuera
ella
mirando hacia la nada completamente fuera de sí
en un mutismo de asesinato
recortada contra el silencio y fosforescencia quimica nocturna
de la noche lánguida de la locura
y por un segundo la imaginé tirándose del balcón
terminando con su dolor
mandando a cagar a su padre desaparecido en Italia
un padre con el que hablaba por telefono solo cada
diez años
y la madre perdida en las playas de Necochea
tomando mate en shorts mostrando las várices al atardecer
pensando que es otra vez 1985
y pensé en la pobre cabeza de la mujer que amo
y la vi ponerse un poco de puntas de pié
dejé el cigarrillo
la tomé de los hombros y le dije que la amaba
y de el gran valor que tiene su vida en mi vida
y en como ella podía estar segura de su maravillosa
individualidad
pero ella no respondió porque allá a lo lejos
a la izquierda y arriba en un lugar de Italia
comenzaba el invierno
y en algún lugar del sur inclusive otra persona tampoco
quería pensar de buena manera sobre ella
y así sola como ella está
incluso conmigo
y así solo como yo nunca estoy con ella al lado
algunos escriben poesía
otros hacen canciones
otros se pone muy mucho de puntas de pié
y en el entretiempo
en algún momento de el dia  de la noche dormimos
pensando cual es la valía de los despertares totales
y la delgadez de la hoja de nuestro arte
y así
estan las cosas
mi amor.

viernes, 16 de noviembre de 2018

BA, 16 de noviembre, 2018

Tensión constante. Lo unico que quiero estar mas limpio por dentro, sin este miedo permanente, para volver a sentir interés en escribir buen material, poesia, historias cortas. demasiada presión , demasiado hartazgo. Sensación de cansancio extremo, vejez, falta de una razon para lavarme por dentro y por fuera y salir al mundo a brillar, salir a por una delicia mistonga, un caramelo de cualquiera. Buscando una decencia básica. Vivir para pagar impuestos es humillante y denigrante. Soy un peón en el tablero de ajedrez. Es un tablero triste y asesino.
Fumo como un escuerzo. Fiebre y tumefacción. A esta altura del partido me cago en cualquier dogma, las religiones me dan risa, los pregoneros de las modas y los secretos del éxito me dan una risa patética, los conozco de siempre: cada secreto a voces por lo general tiene un precio muy caro. Escupen tu alma y se llevan tu poco dinero.
Ojalá pudiera conocer gente como yo. Por un lado me da mucha verguenza, porque yo y "mi angustia adolescente ya han cumplido cuarenta y cuatro años y medio".
La única buena es que sigo haciendo musica, que es un medio mas natural para mí.  Lo único que tengo que hacer es subirlo a la web en caso de que todo este barrio de mierda vuele por los putos aires de un bombazo, lo cual sería una tierna justicia y por lo cual estaría encantado de entregar mi pellejo y mi espíritu, lo cual no quiere decir que me interese prender la mecha de nadie. Aquí nadie es vecino: o o asociado o perro perdido.
basicamente es esta tristeza, este pesar, esta melancolía tan vieja y tan nueva, solo que esta vez está acompañada por un cuerpo lleno de enfermedad, de dolores fisicos, de el pesar terrible que me conmueve los musculos y los huesos que a duras penas puedo levantar de la cama cuando me levanto. Tener un millon de dolares no me ayudaria mas que para tener un millon de dólares. Pero un millon de dolares me podria comprar una buena casa, un tratamiento para el tabaquismo, una obra social decente, siete implantes dentales y un examen general de el cuerpo para ver que onda con mis tripas.
La unica buena es tenerla a Carla al lado mio. Ella es tan paciente y sufre tanto... cúrtanse ustedes ahi afuera, gente con el corazon de piedra que piensan que somos solo una estádistica en el parachoques de los elegidos de dios.
Hoy fui a el Bellas Artes con mi tía Graciela. Merendamos muy rico. Café con tostados de miga. Precios exorbitantes. Charlamos de nuestros conocidos. Fallecidos y vivos. Mi tia nunca me hace preguntas exaustivas sobre el estado de mi alma. Me dan ganas de reirme y me dan ganas de llorar, por lo general vuelvo caminando a casa, despues de verla, con la cabeza mirando al suelo, pensando en la inutilidad de esperar que el olmo me dé una pera. no la culpo, ya está grande y "de esas cosas no se habla". Tal vez soy yo. No creo que necesitar revolver las aguas sea un pecado mortal. las aguas están, y se revuelven ya desde el inicio de la vida.
Le dejé a mi tia un sobre con diez fotocopias de el estado de mis expensas. Para que se lo dé a mi hermana, a ver si le echa una ojeada antes de su proximo tour de un mes entero por Europa.
La palabra "Usucapión" me viene muy a menudo a la mente. Que carajos.
Necesito una aspiradora industrial. O cinco litro de nafta y una cajita de fósforos.
Te imaginas lo que hubiera sido nacer en otro contexto? En otra familia? Buenos Aires es una ciudad hermosa, pero la gente está triste y se emborracha demasiado a menudo por todas las razones incorrectas e insuficientes. Me siento fuera de todo. No tengo ya amigos, analizo constantemente en mis recuerdos a la gente que conocí, alguna todavia anda por ahi con sus vidas. Yo sigo con la mia.
Me pregunto que hubiera hecho otra persona con esta circunstancia mía a la que no le puedo encontrar la punta del ovillo. No es poco éxito estar vivo, pero a que precio. Es la indignidad de una guerra constante que no amaina nunca. Y preocupa que tarde o temprano uno se enferma, o se vuelve loco, o cae desvanecido en la calle tratando de atarse los cordones o viendo una mujer hermosa pasar por al lado.
Si estas leyendo esto, deberias saber que la Argemntina tiene las mujeres mas hermosas del mundo. Yo voy por la calle y me deshago de amor y de cachondez viendo a esta y a aquella, y los pelos largos y los culos y las caderas y vuelvo aca a mi casa todo hundido en mi desgracia y recuerdo y recuerdo y recuerdo, incapaz de pajearme de tanto hastío, y me meto a la ducha y debajo de el agua caliente bajo la cabeza y mi coronilla y mi nuca se prenden fuego abajo de el agua hirviendo y pienso, debe de haber alguna manera de pasar el próximo invierno, QUE DEMONIOS ME PASA? Soy yo? O son ellos?

miércoles, 14 de noviembre de 2018

MÚSICA

A veces las canciones son ampulosas y gruesas, llenas de detalles gigantes y voluptuosos, cargadísimos , casi obscenos, y a veces las canciones son como observar el remanente oseo o calcáreo, cartilaginoso, de un pez exótico y antiguo solo cuya columa vertebral parece llevar a cuestas el ritmo y el tiempo. La música, único instrumento de la evidencia de diez mil dioses benignos entre nosotros, ofrece texturas y sensaciones casi físicas en el oído humano, de el oído pasan a la mente humana que puede materializarlas en picos y huecos y asperezas y suavidades que con suerte calan hondo en el alma y en el corazón y nos envuelven en éxtasis o repulsión, nos conmueve terriblemente o nos revulsa y nos hace sentir enfermos. La mejor música nunca te deja estático y sin referente, o te ignora y se vá o te pega una patada en los dientes del alma y te deja pidiendo agua, y explicaciones a lo que solo es asible en ese lugar tan frágil: el espíritu humano. Te hace mover el orto, para adelante o para atrás. Yo quiero hacer ese tipo de música.

martes, 13 de noviembre de 2018

Cuando a nadie parece importarle, cuando sentar el culo en esta silla pegajosa es ridículo, cuando el telefono no suena, cuando ando con calzoncillos rotos, cuandoi miro las milanesas, cuando Balvanera rumia las llantas de los autos despues de la lluvia negra, cuando tu cabeza está mojada de angustia, creo que es un buen momento para hacer un viajecito. es lindo levantarse en el aire con aviones. Se te sube el estomago a la boca y recordás todos esos sueño terribles de amerizajes en el rio de la plata. Vamonos de viaje, chinchula. Buenos Aires apesta.

domingo, 11 de noviembre de 2018

buenos aires, 11 de noviembre, 2018

Sentado en una banca de plaza francia, con mi campera de jean, mi barba, mi vejez prematura. Miro el cielo y extraño aventuras que nunca tuve, mujeres que nunca me cogí y montañas a las que nunca acaricié. Algo muy dentro mío quiere estar libre de este cuerpo, libre de la ciudad, libre de el planeta entero. Veo pasar mujeres, viejas y hermosas, jovenes y feas, y mi alma se raja. Paseo por los centros culturales, y todo el arte del mundo no me alcanza. El calor sofocante de la tarde, el dia después de el aguacero y las inundaciones. Una boda selecta en la iglesia del pilar. Por el sendero de la feria pasa lentamente una mujer con dos metros de piernas, jeans ajustados, caderaza, zapatos de taco rojos, cruzada de brazos, sola, reflexiva, perfecta. Es tan hermosa que no me inspira sexo, la veo como un tótem hermoso, algo fuera de mi liga. La veo irse caminando lentamente,moviendo las piernas de esa manera que me tortura, hacia donde desaparecen los aviones al sureste. El cielo se pone naranja y rosa como un angelus, y yo me pongo azul, y me mojo con todo, y me disuelvo.

Mis dias son todos así.
Alea jacta est.

jueves, 8 de noviembre de 2018

Es menester que un pueblo que deba olvidar su nombre
por mas nefasto que sea
tenga una iglesia

Por eso empecé a escribir.


lunes, 5 de noviembre de 2018

Cuna
patio
escuela
trabajo
niños
accidente de vida
vejez
cáncer
alzheimer
pañales para adultos
muerte

Todo eso y mucho mas en el nuevop estreno
en el cine de el barrio de su vida

No pestañée
es una película muy dura
y muy ridícula
y muy breve

miércoles, 31 de octubre de 2018

FUNCIONARIO PÚBLICO

Bombardeos incesantes ocurren a cualquier nivel
la hormiga roja que aparto de mi antebrazo
con el dorso de la otra mano
sale volando
y un drone acaba de volar por el aire a tres adolescentes
palestinos
de entre 12 y 13 años
los acaban de levantar de a poco, los pedazos
y los pedazos los envolvieron en una bandera
67 mas tienen amputaciones de pierna
otro se volvió depresivo quiere pegarle a la vieja
corriendola por toda la Franja con la muleta   a ella
que tiene los pomulos tostados altos y angulosos y nunca
tiene calor
y aqui abajo en este lado de el planeta que mas vale
que vuele por el aire pronto como bien común
hay un par de pibes de mejillas sonrosadas
estan parados al lado de cuatro morenos petisos
que vendían vidrios blindados para celulares
son dos vaguitos muy altos y muy estilizados y muy prepotentes
con sus casaquitas grises y verde fluo del gobierno de la
ciudad
estan aprendiendo a tirar bombitas ellos tambien
tiran bombitas mas chiquitas, mas cotidianas
mas de las ciudades Alfa
cuando llegan a casa
llaman a un número de teléfono y una voz zonzita
y trémula de mujercita atiende del otro lado
y las mejillas se le ponen mas sonrosadas que nunca
les sube la presión un poquito
un poquito por miedo y otro poquito por mas miedito
los ojitos de víbora
con su billeterita y su platita de la cana
y se ponen perfumito de hombre arriba de la
plaquita de yuta
se miran en el espejo
y preparan la cámara al lado de la cama
para registrar
la acción
cuando ella llegue
a ser sometida
por
la
ley

lunes, 29 de octubre de 2018

EL OCÉANO MAS HERMOSO

Supongo que la escuela se trataba de esto:

Escuchá lo que dice alguna profesora vieja resentida mientras araña
con todas sus fuerzas remanentes
el pizarron.

memorizá.

Ponelo en un papel o decilo en voz alta cuando
te digan que lo hagas.

Hace eso por 5 años.

Terminá la secundaria y hacé por seis años mas algo
mucho mas interesante
que el secundario.

Este fué un razonamiento que en mi rebeldía enfermiza
no pude procesar en el momento.
Me arrepiento.
Necesito algo que no me pueden dar
y necesito volver el tiempo atrás ahora
que me queda poco tiempo.

Supongo que la escuela se trataba de esto:
con todo el amor del mundo
con un corazon hecho trizas
hacer esos cinco años lo mas ligeros posible
en una larga caravana de caras horribles
hacer de esos años un bollo de papél
y desecharlos.

No sé donde estuve entre los 18 y los 25 años
pero sí sé que dormí mucho
escuché mucha música
subí de peso
en algun momento, completamente solo
invisible frente a todo
me enfermé
y volví a nacer en la demencia
en
OTRO
tipo de demencia

Tatuado.

No hay en realidad vuelta atrás
ni se puede cambiar el corazón
solo esconderse de la redención de un cristo
apenas delineado en una neblina de dolor
un salvador de cartapesta  que no responderá
ninguna
pregunta

Solo la brasa de este cigarrillo en mi mano
el arrullo de el ventilador de pié
a mis espaldas
es el océano mas hermoso
que me puedo permitir.

sábado, 27 de octubre de 2018






Lleno de pulgas
lleno de sueños
torpe y a los trompicones
puedo decir que todavia se puede especular sobre las estrellas

por que habrías de dudar de mí?

martes, 23 de octubre de 2018

Y NO HUBO VIENTO QUE ME CALME

Las palabras adecuadas

si habran corrido los rios de sangre
por buscar eso

esa parka negra que sale como un murcielago
de la boca astillada de los amantes testarudos
en el nombre del amor destruyan y rompan todo hasta que
no quede erguido mas que un solitario árbol de amor
Ellos       quienes se han bombardeado a sus niños
tratando de doblar y peinar los arboles
de hacer una playa de esta quema

mirando al cielo busqué la respuesta en lo extraterrestre
y me cayó en el ojo la gota que dio a parir mi ojo
maldito sea el dia en que me dieron a probar un signo
      y no hubo nunca viento que me calme
me corté las muñecas
porque no volvía mi pasado
y porque ningun amor respondió a mis cartas mentales
azul casi transparente juré quedarme    enano
perdido en subtes, encontrado en cementerios
caminando con los jeans llenos de una música voluptuosa
trayendo como Papá Noel los regalos para los huevos a romperse
cuando rompiera la corriente del dia sobre la noche del mundo
Firmo entonces mi carta de muerte:
Traigo en las manos los regalos de la muerte
los ejemplos precautorios de Sudamérica
traigo codos anónimos para romper entre la gente
entre el soliloqueo a la marea humana
traigo bolsillo de peste para tirar moneda sobre las
bocas de aquellos que piden correrse
en un rio de waska de abrazos
traigo fammía para aquel que guste
a cada parpadeo      como ametralladoras     tós de pelo de gato
telegrama que se atora en la garganta preciso al milisegundo
mis pupilas llenas de humo se cierran y se abren impasibles sobre
el rayo del río donde se queman las carabelas de mis maestros del delírio
donde vendida al peso muerto mi carne que se dobla a la concavez del responso
Firmo mi carta de cambio de domicilio:
Traigo arrastrando con una cadena a los cerdos de la juventud
que moqueando humo se avalanzan con su cáncer sobre la aurora     
buscando devorar la mierda que lanza el grito desde la ventila    de esta villa
Una bala de plata para cada piadoso y para cada cobrador
se la daré gratis a la primer extrovertida inocente huesuda que ose
convertirse en mi esposa       hoyo del orto sonrosado e inocente
Me voy a dar cuenta de que estas al lado mio, fana idiota de mi intestinos
cuando el hueso de tu barbilla suicida roce mis sienes en un beso frío
ahi donde nos roen con paciencia y pavor 
las ratas de la mañana

CUIDAR AL NIÑO

No dejes al niño solo en la mañana
deshazte del niño
dejalo durmiendo, de pelusa suave embutido
en su dormirete
cachetes pálidos a la luz del eclipse

que no vaya a la escuela
que no se peine con gomina ni que se lave los dientes
dejalo dormir

que no vaya a la cocina a prepararle café al padre
que no juegue con las espitas del gás
que no se pruebe los camisones de la abuela
que no juegue a la música desde tan
temprano

que no prenda el televisor en blanco y negro
que no sepa que hay un paquete con facturas espolvoreadas
con azúcar
que no sepa nunca que la abuela reposa el cáncer

que no vaya a despertar con trompetas a su padre aniquilado
por las pastillas
que no vea entre lágrimas como su tía viste su desnudez
que no oiga nunca el clamor del diariero que
trabaja para recortarse las muelas y sus huecos

que no oiga el rumor de las hojas de el arbol plantado
por su abuelo muerto su abuelo tostado
que no sepa nunca el rumor secreto de el otoño ámbar
y que cuando el gorrión venga a tocar a la puerta
piándose su nombre humano y su número humano
se desplome su conciencia y entre mareos vuelva a la almohada
humeado de tal ignorancia
sin saberse mortal
ni niño
ni ángel frágil
ni siquiera una pizca de
de una miserable nada
no dejes que el niño
queme esta casa

Dos poemas, Impreso En Mí y Un Adiós

sábado, 20 de octubre de 2018

Oh, Terpsícore...

Musica de cámara en la Facu de Derecho. Le pusieron onda, el resultado fué medio medio. Atonalidades a full. Vine corriendo suspendiendo el programa siguiente a escuchar el cuarteto 4 de Villa-Lobos para ver si las desafinaciones forman parte de la pieza. Nah. Por momentos se me crispaba la cara de tanto desacuerdo entre violin segundo, viola y cello. El primer tema, Bach, un desastre. En el anteúltimo numero, el Chorus 1 de VVLL, el sengundo violinista, alto vago, se puso a descansar el culo al borde de la silla con cara de póker. Le faltaba pedir el peso pa la birra. Todo bien, te entiendo. De todas maneras estuvo bueno. Escuchar un cuarteto de cuerdas un sabado a la tarde en companía de dos viejos con los ojos cerrados me dio soláz y una pizca de morbo. Con semejantes desafinaciones, poco y nada daban ganas de tener los ojos abiertos. Escuchar cuatro músicos en totas discordancia es como... pasar el cuchillo por el plato de vidrio 45 minutos. Hey, todo bien. Yo no se tocar ni una nota al violín. Fué interesante ver la dinámica de el cuarteto en relación a obras de el renacimiento (probablemente antes, Bach?) Villalobos, Gerardo Gandini (argentino). Al final se puso bueno. Los musicos con ímpetu y menester la salida a el aplauso (una sola vez). Un viejo levantandose con esfuerzo de la silla, boina, montgomery, cara de cementerio. Me pregunté si había escuchado lo mismo que escuché yo. Pude sentir su desazón. Su cansancio. Me sentí acorde. Salir afuera a fumar me calmó. Cambio un veneno por otro.

jueves, 18 de octubre de 2018

SUENA ELLA

- Yo piso baldosas como un indio pisa las piedras: me chupa un huevo.

Yo ya veia que la cosa se ponia fulera.

- A veces me levanto con el pie derecho y no me sale nada bien. Y dios sabe que creo que sé cual es mi pié derecho. Lo que pasa es que ya no pasa nada. No pasa nada. No siento nada. Si me sentara adelante de un espejo por dieciseis horas aún no estaría seguro que existo.
- Tal vez necesites una dieta chamánica, un luppo di corro.
- Tal vez necesites un enema y un poco de pastillas de diversos colores para que cierres el orto y dejes de decir boludeces de manual. Pasáme el termo.

Me hice un mate. Tambien le hice un mate a el.
Los dos estamos esperando por la lluvia.  Yo mujer siempre tuve. El tiene hemorroides, le duelen los huevos, se peina el poco pelo y se pone desodorante todos los dias. Por ende, sus dias estan contados. Los mios no los cuento: los disfruto, con todo su dolor estúpido.

- No me gusta lo que estas escribiendo.

Me sorprendí porque no estaba escribiendo. Estaba enfrentándolo a él y a ese precipicio con mucha paciencia, y pensaba, va a llover, va a estar bueno, va a ser como un bautismo, como tener la frente clara, como haber nacido hace un rato.

- No me gusta lo que estas escribiendo.
- Yo no estoy escribiendo, VOS  estas escribiendo lo que yo voy a escribir en otro momento.
- Te pensás que sos la gran cosa.
- No soy gran cosa, vos tampoco sos gran cosa.
- El gran escritor.
- El gran nada le dice escritor a el escritor, creo que eso me da miedo. Es como mi familia: siempre me llenaron la cabeza con lo hermoso por dentro y por fuera que soy. Nunca me lo creí. Mas tarde, cuando pasaron los años, me di cuenta de que eran un montón de tontos llamándome genio. Ahora que soy grande, puedo ver la paja del grano, y me doy cuenta que los que son mas o menos altaneros y tienen algo de serúmen, no me dicen nada, se callan, y que todos los que me dijeron que era hermoso era gente fea, por dentro y por fuera, de que los que me llamaban genial eran solo un montón de tontos lustrabotas.
- Alguien te tiene que lustrar las botas.
Mi abuelo era lustrabotas. Tu abuelo que era?
- Le estas diciendo tonto a tu abuelo?
- Yo por lo menos tengo abuelo, vos no tenes ni barba, salame. Tomate el mate que no es microfono.


Cayó la primer gota. Se hizo un gran silencio en el barrio. En Balvanera si la gente no está comprando o abriendo la caja registradora, se mueren por dentro y se ponen tontos y delgados y finitos por dentro y entonces se les apagan las risas. Es un barrio comercial, no un barrio espiritual. Nos marketizan como barrio de tango, pero aqui solo queda el cambalache moderno, el cambalache de la droga, la cerveza, el porro, el desvalijador, el matarife judio, el comerciante pendeviejo. No queda nada. Si un dia cae una bomba atomica en el Once, solo quedarian las cucarachas y las hormigas y los puestos de salchipapas de pié. Y sería justicia.

- Te acordás de Miriam?
- No conocí nunca a ninguna Miriam.
- No sé por que pero estoy todo el tiempo gugleando a gente que estoy un cincuenta y un por ciento seguro de que está muerta. El otro dia me acordaba de Dolores. Y esto te lo digo porque sos un pelotudo y de interlocutor me servís como un caballo necesita pulgas. Dolores. la vieja Dolores. Que buena que era. Que loca que estaba. Que loco que estaba yo. Haber estado tan loco es un pecado, es un pecado sufrir así, y es un pecado mortal dejar de estar tan mal. A uno nunca se le va ese estado de locura. Andar con los pantalones cagados por la calle, buscando colillas... y uno ni siquiera lo ha planeado de ninguna manera. Tengo miedo de que un dia ya no tenga los cigarrillos, o que reviente de alguna manera aparatosa y ser un dolor a alguien a quien le importe mucho. Pero por suerte todos se estan yendo. Todos esos idiotas, las putas conflictuadas... diez años de sacarme la medula con eso de las minas raras. No me importa. No odio a ninguna.
- A tu ex?
- A cual de todas?
- Cuantas hay?
- Cuatro o cinco. Más las relaciones casuiales extendidas y alguna que nunca se decidió a hacerse lesbiana.
- Cual?
- La chivilicoyense.
- La del desayuno de Dean & Dennys?
- Esa. La de el blockbuster fat baby food.
- Ah.
- Dolores era buena. Estabamos los dos muy locos. La quise mucho. Hace unos años llamó a casa para charlar conmigo y yo le refunfuñaba que yo estaba con otra mujer, que era inapropiado. Todos la escondian como si fuera una leprosa, y yo terminé haciendo lo mismo, y tal vez lo unico que queria era decirme que se estaba muriendo de cáncer de útero. Nada mas. Conectar. Y yo, que soy un sorete que solo pienso en calzoncillos y en pedirle mas a una vida a la que no le aporto nada....

Me rasqué el hongo de el costado del pié. Empezó a sangrar. La sangre caliente debajo de las uñas, con la carne muerta, seguí rascando hasta que la sangre se coaguló en las yemas y no pude rascar mas.

- Era buena. Viste, de esas cosas está hecho el escritor. De gente muerta. De gente buena muerta. Por eso nadie escribe una biografía de Videla. A nadie le importa. Y la gente buena tampoco le importa a nadie. O sí. O no. por alguna razón parezco estar atraído a la gente que siempre puso cara de asco enfrente mio. Gente fuera de mi circuito, si es que estoy en algun tipo de circuito.
- Chetos. Rififís. Románticos.
- Sí.
- Pero tambien tenes un par de fieles que te son muy pacientes.
- Sí. Algunas editoriales silenciosas que estan esperando a ver si escribo algo sobre salir afuera a comer a un restaurant. Gente que quiere que me corte el pelo y tome laxantes todos los dias. Gente que mira como se enfría la sopa.

Abre las comillas, muchacho punk.

- "Gente que mira como se enfría la sopa"???
- Sí, gente que le habla a sus perros.
- Yo le hablo a mi perro.
- Y tu perro te habla a vos pero vos no lo podés ver porque sos un siome y un impotente. By the way, el otro dia me mandó un mail tu mujer con veinte foto hi-res de ella en bolas.
- No tengo mujer.
- No tenés mujer porque sos poco hombre.
- Ese mail no existe.
- Nada existe, vos no existís, la lluvia no existe, Dolores no existe.
- Justo ahora te entran ganas de hablar de ella.
- Sí.

Tres gotas, siete gotas veintitres gotas al lado de el marco de la ventana. Suena a que tormenta, suena que te suenitas a que te suena que esta es la tormentita, esa que querías.

Entonces sentí que me venía el surmenage, y en vez de seguir con lo de A, agarré por B, y tangencié por C.

- Sabés una cosa, lo de escribir no vino solo. Yo me la busqué. En mi familia hubo un par de ovejas negras y un par de ovejas de diamante. Un primo de mi padre, un viejo pedófilo, y otro primo de mi abuelo paterno, catamarqueño, muy querido... a veces siento que estos entre esas dos aguas, como que no me decido entre ser el hijo de puta o el estoico en bronce. Pero los escritores están. No sé, están ahí, es parte de un linaje, o de una compulsión familiar. Si alguien no escribió o no hizo musica, probablemente fuera un desnaturalizado. Apuesto por eso. Y estaba este que escribía ficción y se le daban por los mocosos, y este otro que tiene una calle con su nombre en Catamarca. Vieja estirpe. No me gustan ninguna de las dos cosas, me gusta escribir, pero ya no lo hago tan seguido, no porque esté seco por dentro sino porque me hallo culpable por fuera. Si yo tuviera que nivelar las cosas, correría sangre. Esta ciudad está llenba de hijos de puta, y los hijos de puta solo entienden un lenguaje: la violencia. A Gandhi le salió muy bien, pero yo soy un cagón. Me violan mensualmente. No soy el unico, pero eso no me solivianta.
- Te referís al dinero?
- Me refiero a como entra agua por la ventana.

Nubes grises, resolana de plata, cabellos de diez mil mujeres hermosas flotando en el viento frío, extraño frío viento de mi Buenos Ayres.

- Hago lo que hago sin esperar ningún tipo de rédito. Es estupidísimo y triste! Darse de aires, jugar a esa cosa tontuela ede circulo litearario. Es una extensión de ser mala gente. No tengo la potencia intelectual para ganarle el titulo a nadie, es solo que cuando escucho de algun evento, algun tipo de soirée litearia... puse reparos, cuando en realidad soy yo el que está mas enfermo, el que quiere estar en lugares abiertos para poder puchetear. No me molestan los poetas, no me molestan los malos poetas, ni los buenos poetas. Es el jueguito enfermo ese, el de... es como una suerte de precario jueguito post college. No me cabe una mierda. Yo tengo hongos en los huevos, no voy a andar escribiendo SOBRE EL AMOR Y COMO SUPERARME Y CONVERTIRME EN UNA NUEVA IDEA. No sé por que escribo, no sé por que escriben, no sé por que hay un ranking de poetas, no se por que hay un mapa nacional de poetas, no se por que hay un mapa geopolitico de lo que fuese, no sé por que debo leer, o por que alguien deberia leerme. Yo no pienso... Estoy viendo muy mal, tengo que hacerme anteojos... y darme cuenta de que tengo que hacerme anteojos por primera vez en cuarenta años me da mucho miedo. Estoy perdiendo la vision, perdiendo los amigos, perdiendo las amigas, y perdiendo las fuerzas. Cuando escribo, mi codo derecho se posa en la mesa. No sé si deberia o no apoyar el codo, es casi como estar en la barra de un bar esperando una cerveza. Esperando que el camarero te dé un beso en la boca o te escupa. Nunca voy a bares, asi que esto es puramente conjetural. Tengo treinta kilos de mas. Me cuelga la panza. Mi mujer se ríe de mí. La adoro, pero soy tan desastre... ahi tá, ahi tenés, estoy en la barra de un bar, con un porrón de cerveza, y cae una enorme lagrima en mi porrón de cerveza. IM CRYING ON MY BEER!
- Estas llorando sobre el mate.
- Si me das uno de una buena vez, te lo agradecería con Fervor de Buenos Aires. Ahí podria ser.
- No.
- Dale.
- No.
- Metetelo en el orto.
- Leiste el Fervor de Borges.
- No, y no lo voy a hacer. No quiero leer a Borges.
- Por?
- Porque todo el mundo te dice que tenes que hacerlo. Cuanta mas gente vaya para un lado, mas rapido tenes que dar vuelta el volante en ciento ochenta grados. A donde va la gilada, yo no voy. Youtube: no voy. Netflix: no voy. Series: no voy. Vida saludable: no voy. Drogas duras o recreativas o especiadores y lubricantes sociales: no, no, no. Encuentros literarios: no voy. Blues rock y jazz: no voy.
- Pero vos tocás blues.
- Sin comentario. La mayoria de los guitarristas no harian comentario alguno sobre mi forma de tocar blues.
- Pero lo hacés.
- Poneme una de azucar en el mate que esto ya se está poniendo amargo.
- Hace poco te invitarion a un encuentro literario.
- Fue hace un año, por recomendación de una amiga misionera de facebook. No fuí. Tuve un panic attack. Supe que iba a hacer el ridículo. Y tuve la sensación  de que tarde o temprano se iban a dar cuenta de que soy un ser limitado y miserable. Y no quise exponerme. Onda, lo que escribo, la musica que hago... es algo muy intimo, viene de mi enfermedad. Yo me pregunto si alguna gente se da cuenta cuan sincero puede ser una persona que patentemente chorrea grasa y cuan desagradable puede ser que te conviertan en un fetichito, en el escandaloso pelo en el jabón. Con algunas cosas no se juega. De todas maneras ya no escribo tanto. Ando cansado, con temores, con angustias... estoy esperando. Estoy esperando que pase algo. O algo bueno o algo malo. Mucho no puedo hacer. Estoy comiendo mucho, pajeandome mucho, con la presión muy alta y con la estima muy baja. Duermo poco, mal, cojo poco, mal, me muero mucho, y muy bien. No hace falta ser un puto mago para darse cuenta.
- Cojés mal?
- Siempre cojí mal. Las mujeres me aterran. Son unas hijas de puta, mas que los tipos, solo que los tipos se ponen físicos, les pegan a las mujeres, las maltratan, las torturan, las violan, las tiran a la basura en pedacitos. A una mujer, que es una criatura refinada y cruel, solo le basta con un par de palabras.
- Probalo.
- Una ex me prohibió que, después de separados, volvieramos a visitar los lugares a donde ibamos juntos. Y me dijo, mirándome a los ojos: NADIE TE VA A QUERER COMO YO.
- Delirante.
- Muy. Gente cagada a palos que solo sabe querer a los demás cagandola a palos. Basicamente me dijo: no salgas de tu casa nunca mas porque en cada lugar vas a ver mi cara.
- Ves la cara de ella en esos lugares?
- No, veo la mia viendo su cara. Pero mi cara es mas importante.
- Por que?
- Por regla básica de supervivencia.
- Eso no alcanza, tiene que haber un motivo mas grande.
- Soy un tipo guapo. Soy un rico guacho. Salir con mucha malas mujeres, en especial histéricas y retrasadas, me hizo fuerte en la espera. También a ser un caradura, en especial en lo que sexo se refiere. Soy mejor con la lengua que con la píja, y no tengo ni una pizca de remordimiento, aprendí a chupar concha a los cuarenta años por necesidad, y la necesidad se hizo un disfrute.
- Necesidad?
- Inmovilidad del tronco central.
- Por lo gordo.
- Por lo vago. De el 2006 para acá empecé a hacer como una recolección de recuerdos, en especial porque fue cuando empecé a cojer de verdad, mientras podía. A los 36, mucho tiempo después de cuando se suponia que debia de estar cojiendo bien y mucho, empecé a cojer mucho como pude. Dandole matraca a cualquier puta, sin forro, sin preguntar, sin saber. Una cosa muy fria y estúpida, pero era como una canilla de sexo, sexo berreta. Algo donde antes no había mas que un montón de nada. Nada reemplazando nada. Pero la enfemedad y la medicación se llevaron lo mejor de mi, ni que decir las hijas de puta con las que noviaba o salía, que eran altas forras zorras peteras maliciosas. De las ultimas cinco mujeres con las que estuve, al menos cuatro andaban en la frula. Y yo soy, onda, queres un mate? Re tierno. Ya sé. Ya sé que voy a hacer con vos, te voy a poner UN PAR DE TETAS, y que empiece el baile. Te parece?
- No me parece.
- Sos un garrón. Lo ideal sería pensar en los próximos 10 años. Yo estoy pensando en los próximos 10 años.
- Como van a ser los próximos 10 años, Christian?
- Muchos trámites, muchos mas ataques de pánico. Muchas cosas por hacer, las que voy a tener que hacer solo, enfermo, mas enfermo que ahora, probablemente con menor dinero y mucha menos salud mental. Lo puedo sentir en el cuerpo, se me parte el cuerpo. Cada verano me cuesta mas porque estoy asediado por la mierda. Mi barrio me duele. No tengo familia que me quiera, los amigos se prueban muy tontos y se enojan conmigo porque soy un espejo de sus pecados, no los embadurno con los mios. De alguna manera encuentro que la mayoría de la gente no es muy valiente. Se enoja con su amigos en vez de con sus enemigos. Cuando yo me enojo con alguien por lo general es con gente que no me importa y que sé que estarían dos metros bajo tierra y todo el mundo bailaría una tarantela, pero la gente mediocre agarra a la persona que tiene al lado y la muta en lo que fuese que necesite mutar para ver un cáncer y atacarlo con mas cáncer.
- Te preocupa el cáncer?
- Fumo cinco paquetes de cigarrillos por día.
- Como financiás tantos cigarrillos pro mes?
- 3000 pesos por mes.
- De donde salen?
- Out of the nation's sack.
- Pero no se explica.
- Vos como hiciste la universidad? Vendiendo panchos? Nunca en tu puta vida te vi con una remera vieja, y me consta que en tu puta vida lavaste un plato.
- Bueno, la universidad hay que hacerla, si no te quedás lavando platos.
- Vos pásaste por la etapa de lavaplatos?
- No---
- Touché.
- Usted trabajó mucho?
- Desde los 15 hasta los 27. Fué mas que suficiente. Nunca conocí gente tan fea y nunca tuve tanto descaro para decir lo suficiente que me parecian gente fea por dentro y por fuera.
- Y ahora?
- Apuesto a las carreras. Cuatro dias a la semana en Palermo. Tengo un método y todo.
- Como es el método?
- Dormir de tres a diez de la noche.
- Pero ese es el horario de las carreras? Como podes jugarle a las carreras si estas durmiendo en tu casa?
- Como podes evitar ser un lavaplatos si nunca fuiste uno?
- Touché.
- Quien era Dolores?
- No sé quien era, pero si sé que te puedo decir esto. Fué la primer mujer en dormir conmigo en una cama, en hacerme acabar en la boca de una mujer, y alguien a quien nadie temía. Era un chiste sucio. Un inconveniente, una arruga en la carpetita de macramé. Era un corazón hecho trizas. Habian abusado de ella fisica y mentalmente. Iba a un colegio para retrasados mentales. La familia tenia guita y ella tenia a su familia, a las drogas, y nada de la guita. A veces la iba a buscar al internado del sanatorio mental y ese lugar estaba muy oscuro, muy oscuro. Con gente en el patio dando vueltas, hablando sola, recuperándose, y todos eramos así: no nos queria nadie. Nunca la dejé de querer, solo se desvaneció el vínculo formal. Siempre andaba con estos jeans gastados, finos...  que necesitaban una buena lavada, yo no tenia ni para el jabon del lavarropas. Venía a casa y me contaba de el fallecimiento de alguien. Seis meses después me eocntraba con ese alguien en la calle, y yo le decia al flaco, che, pero Dolores me dijo que vos habías fallecido... Y me sonreían. Nunca supe cuan loca estaba Dolores, pero si sabía que era buena, y ahora sé que nunca hay que confiuar en un loco malo, solo en los buenos, y yo confiaba en ella. La perla negra. Me dió cobijo y solaz cuando lo necesité. Fué mi primer novia. Fue flechazo instantaneo. Ninguno de los dos estaba en buena forma, pero ella estaba feliz, yo estaba feliz, hasta la gente alrededor mio estaba feliz. Deben de haber pensando, hey, parece que FERNANDO ES HETEROSEXUAL DESPUES DE TODO! Le debo casi todo, porque estuvo ahi cuando yo no tenía nada y ella me quería así, loco, enfermo, sin un peso y en el delirio.
- No deben de haber pensando en eso.
- Yo todavia tengo que creer que mi familia es heterosexual, o sexual, sin mas. No se como hicieron. Division unicelular tal vez.

domingo, 14 de octubre de 2018

jueves, 11 de octubre de 2018

Desconocimiento total de parte de mi familia. Escuchar de la boca de gente que alguna vez quise de que soy un mala onda y, descortés, que no la remo como se debe, en especial de gente que si me pudro muerto en una cama por un año ni se entera y después llaman a la municipalidad para que no se manche el parquét a la hora de la vente de mi casa, etc.-
Me doy cuenta de que, igual que yo, no son ninguna joya y que también no tienen un puto pesebre donde caerse muertos. No les debo ya nada y nada me deben a mi.
Si viene la muerte, no me importa.
Tengo mis canciones y de vez en cuando, cerveza.
No tengo ya amigos, y, si me pongo a pensar, con todo el lomo que le pongo con paciencia y tragando insulto tras insulto, de que me preocupo? No están a la altura.

domingo, 7 de octubre de 2018

LA DESGRACIA

un par de lugares interesantes
unas caminatas o dos al lado de la poca vegetación
en la reserva ecologica
unas hamburguesas
unos pocos fasos sin gracia
unos cigarros
tres polvos memorables
lavar los platos juntos
ver peliculas sentados en sillas muy duras
y muy rotas
igual que nuestros corazones
imposibilidad de dejarte embarazada
o juntarme con tus amigos
o vos con los mios
hasta las noches solitarias los domingos
en que te recuperabas de la borrachera
o cuando yo me iba a dormir temprano en invierno
aterrado por la vejez prematura
y vos te quedabas en el living
te dejaba sola
te dejaba sola
pasaron un par de años
y una tarde particularmente luminosa
en el living comedor con toda la luz del cielo
me di vuelta para verte
y no vi nada
solo un campo desierto vagamente justificable
y entonces el impulso sin pasión
solo la intriga y poner en acción mi boca
para preguntarte:
y vos quien carajo sos?

jueves, 4 de octubre de 2018

MI CIUDAD SOLO MÍA

De los puntos geograficos y visuales que hacen mi experiencia de avenida Corrientes, solo queda Zival's, en Callao y Corrientes. Es un lugar tan importante para mi como lo es el hogar de la niñez o descubrir la guitarra electrica. La idea de que esa disquería cerrara me parte el alma y no quiero que ese día llegue nunca. Hay otras disquerias mas chicas y alguno podría protestar que hay que cuidar mas a las pequeñas, pero cuando algo se te hace carne y te deja una impresión tan intensa en tu carácter y se transforma en un agente formativo tan grande, creo que hay que cuidar esas cosas. Recuerdo (y dios sabe como hago todavia para recordar teniendo el disco rigido del coco tan limado) que cerca de Zival's habia un par de librerias de saldos rantifusas enromes, enormes y hasta la mitad de la manzana adentro con miles y miles, decenas de miles, de revistas viejas y libros polvorientos. Esas librerias donde habia toneladas de comics como Cimoc, Totem, Skorpio, Zona 84, ediciones de Akira pór Grijalbo, Lucky Luke. UNA VEZ HASTA ENCONTRÉ NUMEROS DE ROCK DE LUX con FLEXI DISCS engrapados en la tapa. Flexi-discs! Y no los compraba! Y yo alucinaba. Iba de Charcas y Azcuenaga hasta Corrientes. En medio de la explosion del indie yanki y español, la guardia vieja saliente. No hay manera de ser breve sobre el tema. Comprar números atrasados de la Rock de Lux, de la revista Factory, en donde leí sobre Daniel Johnston lo suficiente como para interesarme en la persona mas que en la música. Grandes años. Años formativos donde entrabas a lugares donde literalmente aprendías como vivir, como darle forma a tu sentimentalidad. Ayer pasé por el centro, a eso de las 3 de la mañana. Hice una de mis caminatas desde casa hasta el Bajo, de ahí rodenado todo Catalinas Sur, hasta la zona del Cavanaugh y de vuelta hasta la iglesia del Pilar y de ahí a casa por Pueyrredón, todo a pata. De noche, miércoles, toda la ciudad para mí solo. Me gusta eso, es lo que hago a mitad de semana cuando todo el cielo y el infierno parece cerrarse. Y ví lo que probablemente sea el último Musimundo en cerrar desde que implosionó y tuvieron que vender toda la cadena por chirolas. O sea que, lentamente, el no-progresso se va cerrando sobre la ciudad que amo con todo mi corazón. El génesis de mi fiebre empezó por una razón y ahora se enardece por otro motivo. Aunque no siento gran placer en verlo suceder, tampoco me siento hermanado a muchos otros lugares de la zona. Son cosas del querer de el fuero mas íntimo de uno. Notorius está cerrando, las librerías están cerrando, otras están abriendo, las disquerias desaparecen, vienen y se van, el auge del vinilo, el no auge del vinilo otra vez, ahi, bajando. Es increible pero uno tambien es parte de ese nuevo ecosistema viciado de vagancia y de sequedad de fluido económico. Quien sabe cuando fue la ultima vez que uno se dedicó activamente a llenar las estanterias con cds y casettes. La plata no está, y la cintura para agacharte a poner un cd en un equipo de música ya no existe, fue reemplazada por un una cantidad generosa de grasa, lumbago, tristeza. El tiempo se ocupa de llenar los lugares que no usamos. Incluido el cuerpo. Quien sabe como vendrán los próximos 10 años. Si es que vienen. La contemplación de nuestros días, y esto uno lo descubre ya de mayor porque cuando uno es muy joven es igualitariamente muy estúpido, es estrecha y efímera. Pasan 20, 30 años y ni te das cuenta. Y haciendo los movimientos correctos o equivocados todo se decanta como una suerte de Tetris inexplicable que se acomoda solo, hagas o no esfuerzo para encontrarle un sentido. Como encontrarle un sentido a todas esas bateas que de alguna manera no contienen esos mojones de referencia en donde nates los había a montones. Me refiero a puntos cardinales indispensables que de tan maleables y deliciosos parecían inmortales. Hoy en día uno entra a internet y sospecha de la durabilidad del próximo disco que te vas a robar de la web, grátis, sin esfuerzo tangible y con la terrible sospecha de que nuestras orejas, esas putas adorables que se cojen a todos, ya no se pueden cojer a nadie, porque no hay nadie adelante para empezar. Esa es la proxima frontera, por lo menos la mía. Abracé musica de todo tipo pero hasta mas o menos los 38 años le tuve completa confianza a lo que escuchaba y creía podía abarcar viéndolo y escuchándolo de tal manera y en tantos niveles que podía dar vuelta una canción como una tortilla hasta discutirla y validarla sin ningun problema, incluso aunque se haga tan dificil desmenuzar por segunda vez la poesía de la obra y el acto en consecuencia en incluso más palabras, lo cual es innecesario y de mal gusto. Reflexiono como un viejo porque... estoy viejo. Los que te dicen que la vida empieza a los 50 deberian ver adentro de mi cabeza como empezó mi vida a las tres años. cada uno tiene una carrera completa a través de la vida, intensísima. Nadie tiene mas o menos bagaje arriba del lomo, pero cada uno sabe como se hace cargo de esa caña arriba de la espalda. La música sos vos. Uno no juega con la idea de la muerte. Eso es de tontos, un exceso de juventud. Quien tenga los cojones de ser atrevido y temerario, incluso desde su pequeño bunker personal, el que sea atrevido va a jugar no con la idea de la muerte sino con la idea de la vida. porque uno nunca sabe. Eso es indispensable. Saber que todos somos un poco tontos después de todo y que solo los idiotas que se creen letrados son los que se caen cuando se caen. A menos que seas tan tonto que no creas en caerte para ver que te caiste. Ciertas elevaciones sutiles son exclusivamente para los salvajes. Aquellos que subidos al caballito ico ico de la literalidad hablan de los barriobajeros y los miles de finados en el campo de batalla que nunca conocieron... pues buena suerte. Escribir esto es una salvajada. Pero es menester. Exponerse ante un mundo que solo ama idioteces fugaces y conceptos estéticos pedorros es peligroso. por ende, uno juega con la idea de la vida, Con la idea de el tránsito constante. The chase is better than the catch. Digo esto acordándome de el señor que atendía Zivals al que le faltaba un brazo, que tenía un brazo contrahecho. Antebrazo hasta la mitad y de ahí una pequeña mano inexistente con unos tres o cuatro dedos miniatura. Fernando se acuerda. Fernando se acuerda de vos. Yo me acuerdo de todos. A veces me siento muy solo pero nunca estoy solo en realidad.

miércoles, 3 de octubre de 2018

Noble y enorme

Nunca confesaste que te morías de frío en septiembre
nunca conocí a alguien tan valiente

me ofreciste tu sofá
tu lavarropas
tu corazón |que era un sofá adentro de un lavarropas
y eso es mucha carga
tu corazón
noble y enorme
tus pies torcidos
tu abrazo listo, tu cabeza en mi pecho
yo mataría por vos para que no te maten a vos
vivo en el sueño sudamericano que tampoco no va a funcionar
y entre zócalos agresivos
nos movemos entre los movimientos de las luces del cielo
robando música a los perros del silencio

y vuelvo a tu corazón
y a tu vientre que aloja la bola que te mueve
en pulsos
en un vals interminable y tan frágil
tan frágil
que a mi se me hielan los halos
porque estamos hechos de las casas de ladrillos de gente
a la que no les importa nada
y pienso en trabajo y me mareo
y pienso en dinero y tomo mate
contando las estrellas en el cielo como un niño




Nos han supinado tanto
que nuestra esperanza
grita ensangrentada en la cuna
mientras esperamos
la matanza final

Esa es la nueva forma feliz
en el nuevo mundo de hoy
en los dias del comienzo de el otro mañana

lunes, 1 de octubre de 2018

SIN TÍTULO

Entrante
lo que penetra y desgarra mi cuerpo en inercia

digo. copa de vino: no bebo desde hace catorce años

las cervezas son tristes

es como tener en las manos la mortaja de la mujer mas bella del mundo

lo entrante
lo que penetra como un cuchillo
sin pedir permiso ni disculpas
como el
cáncer que se incuba en mis pulmones

como el espacio de ruptura cósmica
flaco y temblequeante
de mi pene y mis huevos
mi pubis contra su pubis

el desangrarse de los angelitos enfermos
el fantasma de Rufina

algunas cosas no las voy a tener nunca
y otras cosas las voy a nombrar por siempre

y el hambre
un monumento de acero y leche podrida
garganta abajo
las finas putitas engreidas entrando a las universidades privadas

los dientes faltantes
mas o menos diez o doce
en la boca de Jorge de Mendoca
vendedor de revistas en la calle al lado del puesto de shish kebab
al lado de el centro cultural borges
al lado de la alcantarilla amarilla y gris
recien asaltado por tres botijas con facas

vuelvo una y otras vez a la maldición de el pequeño
kilometraje cuadrado que conozco
mayormente de andar solo
siempre solo siempre solo siempre solo
acompañado
y solo
calle Arroyo, Calle juncal
4 am cielo púrpura nube que jadea
odio todo lo que es joven y me habla
yo soy de la boca de labios secos
de masturbarme adelante del monitor con videos granulientos
de negras panteras con las
bocas llena de semen

yo soy de la santa maria la niña y la pinta
una vez calcinadas

voy a terminar fino fino
en la boca de los cangrejos
diluido
en la arena marrón

voy a bajar en espíritu
hecho un hilo incomprensible
mas allá de las putitas
hecho arena marrón
fanguito
BAJANDO POR EL RIO SUBTERRÁNEO
POR LA CALLE CORRIENTES
POR LA INUNDACIÓN INTERIOR DE BUENOS AIRES
fanguito
a la boca de los cangrejos
al lecho
de el Mar
de Don Pedro de Mendoza

No hay necesidad de corregir o sepultar este poema
a nadie
ni siquiera a mi
me gusta la poesía
o los diamantes
o los pechos rasos tablita
o la misericordia

Recuerdo mas que lo que camino
recupero en peso vivo mas de lo que parto.

BA, 1ro de octubre, 2018

Imposibilidad de la escritura. Escucho musica o videos hablados mientras hago esto. Mi voz se cae. Me apago y me prendo muy de vez en cuando. Imposibilidad de pensar en mover los brazos para hacer un cuento de seis o siete paginas, o cuatro, o dos. la realidad supera a la ficción, la aplasta, la sofoca, entonces se imponen el letargo y la imperiosa necesidad de encontrar un oasis donde solo el dormir o el comer parecen tener sentido. Se impone cerrar los ojos. Ultimos dias de el invierno. Llueve mucho, la puerta de el balcón se cierra mal. He arreglado la persiana en caso de que cedan los pestillos/traba/loque sea en la puerta de el puto balcón. Gozna y chilla con el viento fuertísimo. Me asusta. Estoy paralizado. Duermo mal, quiero dormir mas. Quiero comprar una bicicleta. Pienso en dinero, la sensación falsa de dinero. Que tengo, que no tengo, que me ahogo. No paro de fumar. Tengo casi 44 años y medio. No me hago mas joven. El espíritu se resiente un poco, hay confusión, horas y días pródigos en sentimientos de angustia, sensaciones terriblemente agridulces, preocupaciones que me carcomen el corazon y me dejan débil, espachurrado, medio muerto y perdido en el olvido de todo. me deshago, mayormente masturbándome copiosamente, comiendo mucha comida horrible y tanteando el terreno de lo cpoc que me queda de corazon sano. Hace diez años que vengo amagando con ir al médico. Pero a quien recurrir? No he ido nunca a mi medico de cabecera. No se ni su nombre. He tratado de llamar. Sin resultado. me pasma y me inquieta y la odio o lo odio, sea quien sea. Sentimiento de desnudez total. Amo la vida, pero puedo sentir que donde sea que more la completud o ese rellano de apacibilidad, definitivamente solo me queda rascarme la cabeza, perdido y en total confusión.
De vez en cuando saco un poema. Cada seis meses tal vez escriba un cuento. Sensación de impotencia. Hace dos años me sentía mas fuerte. Miro las pelicuylas y veo esos arboles verdes, esos prados de tv, esos océanos, esos desiertos, y yo me muero, cagandome de hambre desde los dedos y desde los ojos. Temo.