domingo, 5 de septiembre de 2021

10 AÑOS DE BLOGGING

 10 AÑOS Y CINCO MESES DE ESTE BLOG. eSPERO QUE HAYAS ENTENDIDO (APRENDIDO) ALGO DE TODA ESTA LUMINOSA MISERIA.



sábado, 4 de septiembre de 2021

4 de septiembre, 2021 - Frio y humedo

 Solo porque estoy viviendo una mala vida, no puedo creer que alguien en el mundo sea tan feliz como podria declarar que es. Estoy todo el tiempo angustiado y taciturno. Bebo, bebo en exceso y gasto plata que no tengo. Estoy amargado y triste, cansado y triste, dolido y triste. Hay de mi parte una sorna desencajada y desesperada que creo que se está empezando a notar. A veces cuando voy a lo de mi tia charlamos, pero no puedo contenerme y me convierto en un demonio triste que busca el error, el angulo para descargar el comentario que busca el error, el punto de agonia de mi interlocutor. Pues claro, si yo la estoy pasando muy mal hablewmos de las cosas que todos tenemos de mal, no? No me refiero a ser crítico, me refiero a dirigir una conversación hacia lugares que otra persona no quiere revisar, o recordar, o volver a estar ahi otra vez. Mi tia tiene 76 años y ya está cansada. Tiene otros metieres, otros intereses... el otro dia me contó que va a lka plaza de Belgrano a tomar un café y que se pone a llorar leyendo novelas sobre campos de concetración nazis. Yo pensé, que tendrás que ver vos con los nazis o con los judios a excepcion de que debes de estar extrañando a tu pareja muerta hace una decada y media. No la culpo. me lo dijo muy de pasada. Le pregunté si no le gustaría hablarlo con un profesional y me dijo que no. Tampoco la culpo, aunque que me cuente que vaya a tomar un cafe y leer un libro y que se le caigan las lagrimas, que me lo cuente asi como de pasada (la unica forma de tratar temas candentes con mi tia es solo muy de pasada, muy rapido, no quiere historias, las tiene, es pródiga, pero ha sido siempre una cuestion de "Haz lo que yo digo no lo que yo hago". Y eso es un poco bastante triste porque uno nunca puede sentirse como que esta mirando a la persona a la misma altura de los ojos. Siempre fue muy de "que no decaiga la fiesta", y lo hemos celebrado muchisimo. No creo que haya una tia que haya gastado tanta plata en sus sobrinos como mi tia Grace. Pero charlas que tuvimos estos ultimos dos años, con ella saliendo de una depresión gravisima que la dejó postrada por mucho tiempo (tiempo en el que la supermogolica de mi hermana ni se molesto en avisarme, simplemente porque es estupida y tonta), digo, estas charlas me dieron a entender que hay algo mas oscuro de lo que yo pensaba en mi sangre, en mi adn, en mis seres queridos. No lo voy a comentar acá, pero saberlo, esa vez que nos jutamos a tomar cafe en la casa de ella, fue ambos un alivio y una oscurisima sorpresa: lo que yo pensaba como baches animicos graves de uno o dos de mis familiares ya se corroboró como... impulsos de muerte. Cuyando me contó esto mi tia yo no lo pude creer. Dije, ok, va por acá. Me dije, ok entonces mi tio no solo era el guiardian de mi padre sino que tambien era el unico fuerte por default, si ya no quedaba nadie. Mi abuela era muy fuerte, por lo que me cuenta mi tia su padre, mi abuelo Lolo, era muy parco y poco demostrativo, mi padre un delincuencillo, mi tia la estudiosa, y mi tio el entrepreneur. No se muy bien a lo que quiero llegar pero hubo ciertos detalles de la charla que me pusieron los pelos de punta. Me refiero a la pulsion de muerte, al terror, al miedo del acting total.

No creo que haya nadie en mi familia que no haya ido a un psiquiatra cuando no lo necesitara. Es bastante doloroso. Mi padre solo fue al final de su vida, cuando ya estaba destrozado por la ingesta de pastillas sin receta, y cuando fue le dieron no se que y le temblaba un poco la mano y dijo: "Ven? Ves? Como me va a recetar esto el medico si me tiembla la mano!" Y yo pensaba, viejo drogon, te tiembla asi la mano por toda la papota que tomaste y que ahora te desautorizaron a tomar. Pobre mi viejo. Una dosis de su propia sopa y lloraba como una puta sion consuelo. Creo que a todos nos va a pasar tarde o temprano: no va a haber lugar donde esconderse. Nos van a sacar todo y vamos a quedar solo los huesos, y antes de morirnos, nos vamos a morir dos veces: con y sin.

Por lo pronto tengo mis problema,s los cualñes son muchos: dolores de cabeza frecuentes, resacas despues del bebistrajo (hoy empecé a las siete y media de la mañana y terminé a las siete de la noche, ocho latas, ochocientos pesos en cerveza). Y, la comida. Que decir de la comida. Ya pasé los cien kilos y no creo que deje de subir. Me siento una fucking ballena. Me cuelga el vientre, me veo la cara y tengo la piel gris, tengo dos lunares o melanomas creciendo arriba del pomulo izquierdo. He perdido mucho pelo, hoy encontre un par de canas donde ayer no las habia. No pretendo ser joven por mucho tiempo mas. Jaja. ma que jajá, fuck fuck!

Las expensas me estan matando, desde el mes que viene tengo que poner 20 lucas para no terminar debiendo tanto. Hay expensas extraordinarias por arreglos masivos de gas que hay que hacer si o si ( o por lo menos eso dicen las viejas putas dementes de este edificio rastrero y pedorro y mugriento). Hay una corruptela en este edificio que ni te cuento. Todo es mala vibra y paredes llena de humedad en mi depto. Es grande. Pero un dos ambientes en Nuñez no me molestaria en absoluto.

Hace frio ahora, esta humedo y el dia ha pasado de largo lenta y penosamente. No pude hablar con naide. Carla iba a venir hoy pero como no me mando ningun mensaje supongo que está o durmiendo o haciendo su vida, asi que no le mande ningun mensaje para que esté con sus cosas, lejos de mis malas vibraciones.

Extraño todo. Hoy fue un día aciago, ralentizado, lleno de lluvia, de encierro, de flata de voluntad para salir a tomar el fresco... la pandemia me ha dejado muy debilitado y emocionalmente desmoralizado. Hace dos meses tuive una gripe muy fuerte y me soné la nariz a la noche y se me llenó la palma de sangre. Habia sangre en la almohada, mocos, sangre coagulada. Nunca tuve una gripe tan fuerte. Tan fuerte era que le dije a carla que se fuera a su casa por unos dias hasta que me recuperara de mi "gripe". Ella tuvo un poco de dolor de garganta y un poco de tos. Mirando hacia atrás, no creo que haya tenido gripe. El marote parecia que me iba a explotar, tenia chuchos, dolor de cabeza, mocos por todos lados, molestias en la garganta, 37,1 de fiebre, me fui a controlar dos o tres dias mas tarde y el test de Covid me dio negativo, me hicieron dos test, uno instantaneo y otro para ser corroborado 48 horas mas tarde. me dió negativo, soy tan pelotudo que diria que casi me sentí decepcionado. Por que? porque me la veo venir. No me siento bien. Cefaléas, dolor de pecho, dificultad respiratoria, apneas, y, sobre todo eso, mi adiccion a la comida chatarra o demasiado copiosa, mi infgesta de pastas, ñoquis, fideos, queso, todo mal, todo va para el orto y eso me lo financio yo. 

La verdad es que no se cocinar. Lo mio no es cocinar. Pienso en cocinar y digo, ah!, fideos con manteca. Pero estoy tan gordo y harto de todo que ni siquiera para ir al supermercado a comprar un parmesano me sale. Ok, estoy penando y sonando como un maricon, pero solo quiero dejar asentado de que el hastío y la frustracion son tan grandes que estoy practicamente paralitico, atrofiado. Siento patentetmente que mi tronco central y mi pecho no pueden ser sostenido por mis dos delgadas piernas.

Hoy me levanté de la silla unas cuatro veces, mareos, presion intracraneal...

Dejémoslo aqui por ahora.


viernes, 3 de septiembre de 2021

lunes, 23 de agosto de 2021

Mas reflexiones, 23 de agosto, 2021



Con el tiempo uno va perdiendo sitios de internet que visitar porque ya se ha homogeneizado todo. O tal vez me volvi viejo y me interesa mas mirar a las mujeres pasar (sin ser ofensivo, disimulando, pero un culo es un culo, y ustedes lo saben, bastardas). Cuantas veces entre a facebook hoy? Catorce? Y que pasó? Nada. Mucha queja y mi cintura se pone cada dia mas voluminosa. Mucho ruido y pocas nueces. Mucho llanto y poco ejercicio. Hace bastante que no salgo a por mis caminatas nocturnas por el bajo. Sabian ustedes que un dia Fernando se camino, el año pasado, a la madrugada, nueve kilometros? Aun tengo mi fucking record en el puto podómetro del celu. Que contento que estaba! Fue en verano y aparecí primero en plaza francia, despues en Juncal, despues en el bajo, despues en retiro, despues en florida, despues en santa fe, y despue en mi casa con lso pies hinchados y la espalda chorreando sudor, las pelotas tambien. Soy un hombre solitario y soñador, como el quía de Noches Blancas de Dostoievski, los edificios y las plazas me hablan, los arboles me saludan, las criaturas de la noche, los bichos, los mosquitos y las polillas me dicen, hey Fer, no esta RE BUENO TODO ESTO? Y yo les sonrio con mi silencio abrumador y parece que todo me besa, todo me aplaca, el miedo se va por unas horas, camino por avenida Corrientes y pienso, ojala alguien viniera y me diera un abrazo, o una patada en el culo, o lo que fuese, y con la mirada periferica veo neones, me da un poco de nostalgia las marquesinas y carteles digitales, cegadores, tan foráneos a mis impresiones de niño que nunca han cejado en su esfuerzo de que las mantenga vivas. Cada dia me emociono mas, lloro un poco mas, y cada dia me sonrio mas imperceptiblemente, como un perro atado a una cadena y acostumbrado a un mismo plato. "Prendo un faso para despistar...". A mi me gusta la noche. Entiendo que la gente tioene que trasbajar para comer y que yo en algun momento voy a tener que conseguir unos pesos extras, pero quien no puede disfrutar del perfume de la nocturnidad, de la monstruosa y copiosa caricia que hay en una ciudad desierta, no puede entonces entender como soportar una eventual compania, una compania intensa, una compania plagada de rispideces, de pequeños paquetes de terrores, una mira y BUM! un corazon roto en mil pedazos, y ahi a arrodillarse ante La Gran Curva y a pedir perdon, y uno tal vez ha dicho un par de palabras torpes y ha sido como un tajo en el rostro de ella o de él, y todo se desmorona a la mierda y el aciago sabor del desencuentro se encarniza en el alma de dos gemelos y todo parece desde entonces inutil, por lo menos por un par de minutos, a veces horas, y uno dice, no fallaré la proxima, y siempre sucede de vuelta, porque uno esta loco, loco de amor, loco de deseo, loco de añoranza, loco de que me queman las uñas de aporrear este teclado pringoso de aceite y semen y ceniza, pero no importa, ahora no está pasando, puedo ser otro o mas de mi mismo cuando hace unos minutos ni siquiera existia en esta galaxia. me acabo de dar una ducha caliente, me siento fresco y excitado. Todavia no tomé la mediqueta. tengo preocupaciones por las preocupaciones de otros, quiero tomar las riendas del asunto pero se hace dificil. Puedo ya decir que soy un hombre de cierta edad. Aun resta en mi aplacar mi estupidez al respecto de pensar que el reloj no esta tictaqueando desde hace mucho tiempo. Trato de no pensar mucho en eso. Como cualquier mortal, me hago el sota, pero tambien estoy conciente de mis nuevas y terribles limitaciones, la energia menguante, el aburrimiento, mi nuevo vicio cervecero que tanta verguenza me da. A los 47, aun soy incapaz de ordenar una pieza o limpiar un escritorio o recordar tirar los cartones de los rollos de papel higienico que quedan al costado del inodoro (una peste) una vez que los termino de usar. Las pocas mujeres con las que he estado siempre me han visto con ojos de piedad al respecto de mi falta de aseo, mi desprolijidad, mi actitud ambos melodramatica, pasiva, edulcorada. La mujer necesita un hombre con firmeza y respeto. He tratado. Una vez una mina me pego un puñetazo en la cara. no voy a decir por que, pero dios sabe que me lo merecia y que fue bueno que sucediera para que ella misma ventilara su propia demencia y la llevara a otro pobre desgraciado. Era buena pero queria algo de mí que no podia tener: un buen reflejo de ella misma. Yo la queria mucho, ella tambien a mi. nunca le deseé a ninguna amiga que le fuera mal. por lo general cuando una relación se rompe hay mucho dolor por cierto tiempo hasta que te das cuenta que en tu cama podes hacer angelitos con los brazos y las piernas cuando estas solo. Pero soy aguantador y tambien me han tenido mucha paciencia a mi tambien. Soy complicado y estoy perdido desde el dia que nací. A los seis años me echaban del aula de segundo grado por tamborillear los dedos sobre el pupitre. Ahora me doy cuenta que el tedio malevolente del aula de escuela fue mi primer intentona de autodidactía musical. Supongo que estaba tan embolado que ahi fue cuando me empecé a volver realmente loco, el ambiente de alrededor. castigos fisicos, castigos mentales, psicopateadas... el colegio nunca me enseñó nada aparte de algunas putas horripilantes que se la chupaban con queso crema a sus maridos militares. Tambien conocí algunas maestras buenas, pocas. es importante tener figuras importantes en la vida. Que tus viejos te traten bien. Que no te peguen. Que no te hundan el hocico en la mierda como a un perro. Vienen tambien a mi mente mañanas del color del ambar, veredas muy antiguas, rotas, con yuyos creciendo entre el cemento y las baldosas rotas, las tonalidades de los eucaliptos, siempre con su murmullo majestuoso, verde y fragante, y mi deleite de niño, enamorado al igual que ahora por un suave toque, un abrazo, el calor tórrido de la mañana a la que ahora mismo veo con ojos recien abiertos. El calor de los 70's y los 80's. Yo que crecí con Videla. Yo que ya no puedo. Listo para el matadero. Estoy muy tranquilo. Si bien sufro, y no tengo todas las respuestas, aun puedo decir que soy amigo de mi mismo, que las cosas horribles solo estan y estan, y serán depositarias de nuevos titeres,m de nuevos actores en una tragicomedia que evoluciona hacia una paz de manual que no resolverá la guerra del hombre contra el hombre. Activa o pasivamente, uno colabora con la extinción de todo. Estoy un poco bipolar esta noche, empecé hablando de los mosquitos sonriendome y ahora estoy con el derretimiento de Dios y Moral y Ternura. Tas chapita Fer. Bueno pero mas o menos esto es lo que soy y queria que lo supieras. Que es lo que hay, cuanto pesa en el lomo, cuanto ya desconfío de los libros, de las recetas. nos es rendición pero si es impugnar una voluntad de rendición de cuentas. Quien sabe que pasará mañana. Ahora voy a ir a la cocina mía, que es un experimento biologico letal y voy a hacer un poco de espacio para que labure el electricista, a ver si se pone las pilas y me devuelve la habitacion que, por instalar un puto tomacorrientes, me dejó sin electricidad. Zopenco. Al menos no me cobró tan caro. Pienso en mi tia, me giustaria darle diez besos en la mejilla. Y darle un gran abrazo, pero sé que le cuesta porque es mas grande que yo, en todo sentido.

Estoy improvisando. Aparte de la pensión, no tengo nada seguro. la idea de congeniar me hace sentir abatido. Ya ves como es. Tardé como media hora en escribir esto, escribo con dos dedos, a veces apoyando el antebrazo derecho en la mesa. No me gustan mucho los bares, ni los taburetes, pero escribir puede ser como estar en una barra hablando con alguien. Y al igual que charlar con un desconocido, uno necesita algo fuerte para escribir. Escrivir fuerte implica tener una vivencia caracteristica que se repite constantemente a lo largo de toda la vida: algunos lo llaman carácter. no necesariamente tiene que ser un rasgo muy rudo pero cuando se hace un hábito o se adquiere por genetica ciertos contrastes, ahi es donde aparece un estilo, una cadencia, una manera de caminar, y hablar, o no hablar, o callar, o hacerte una paja. En este momento todo esta ensilencio en este departamento de merda. estoy escribiendo porque se agotaron todas las razones, o las no-razones, para cualquier divertimento digital. (Por que carajos me puso divertimento en azul??) WTF. Zuckerberg, payaso onanista. Haré lo que pueda mañana para recibir a este electricista. no tengo sueño y la idea de tener que esperar hasta la tarde para que me confirme a que hora va a venir me infla las pelotas. No hay nada que me descoloque mas que la incertidumbre. Por mas minima que sea. por eso siempre mi risa es desencajada y burda. Por eso me sonrrojo y no sé que decir. Me cae un hilo de baba de el labio inferior, me faltan seis muelas, no sabés que bien la he pasado desde los quince años en los dentistas. Algo me dice que en algun momento ya voy a querer yo que el próximo quirofano sea el de un dentista. Fuck you all. Tengo sed. Puedo ir a tomar agua? Me dejan. Siempre que yo saqueaba la heladera a la noche mi abuela se enojaba conmigo y al dia siguiente me decia " gordo panza de agua!" y se reia con esa risa que solo los antiguos poseian. Ahora la gente grande ni siquiera quiere ser gente grande, solo veo pendeviejos cínicos. Que suerte que yo por lo menos soy abiertamente amargado. No me genera culpa. Al contrario, mi amargura por lo general se disipa rapido hacia un contraste solemne, y si me das unos quince minutos, voy a estar a tus pies pidiendote que te quedes porque todo el mundo deberia quedarse (quieto). Mierda que esto es largo. Acaso dije algo? Adoro a mi chinita la Ingrid. Nadie sufre como la mujer , pero nadie sufre como MI mujer. Nosotros dos, en algun momento, perdimos un ala cuando nos echaron del cielo. Nos confortamos el uno al otro. No tengo espacio para otros espacios terapeuticos, ni para dar ni para recibir, como lo tengo con ella. A veces me quejo de sus oscuras ironias, pero despues alguien me va a venir a dar una patada en los huevos a decirme: Y pór casa como andamos? Pero tampoco quiero avivar a la gilada, jaja, y andar dando letra para que canten otros.

Recien acabo de escuchar a una mujer acabar como una hija de puta. Gritaba de lo lindo. Que buena onda. Parecia que estaban matando a un gato. Hace una decada que no escuchaba un orgasmo femenino en la vecindad. Será que todos nos volvimos viejos y la demografía sensual se cagó muriendo. Haz el amor, no la guerra, baby.

Y ahora? Porno, es la que va.

Sweet dreams.

Buenas noches.

sábado, 21 de agosto de 2021

reflexiones, 21 de agosto, 2021

 

Reflexionando sobre estos ultimos 20 años, veo que fueron muy duros y que, cuando uno prueba por primera vez el gusto de "estar loco" uno atraviesa esa primera crisis de manera virginal, dolorosa, terriblemente nueva. Es DESPUÉS, cuando vuelve a suceder una segunda o tercera vez, que uno esta diez veces mas aterrado porque ya le conoce la cara al monstruo de perder el control y de el poder que emana esa bestia que llamaria MIEDO TOTAL. Con miedo total me refiero a casi ni sentir las piernas de el horror ante todo el panorama completo, ante la visión detallada y enorme de la potencia de la locura, de la tristeza absoluta, del desenfreno aterrorizante que se encarniza en nuestras percepciones más mayúsculas que nunca, sin poder atajarse de el alud de emociones terriblemente perjudiciales, se pueden recuperar despues de la segunda vez, de la tercera vez. La sensación de desamparo y desnudez lo acaparan todo y uno no puede ni saber tocarse la cara para recordar como era uno. Y eso me sucede a mi cada cuatro o cinco años. Por suerte toco madera, nunca me internaron, solo hice talleres psicoterapeuticos que se llaman hospital de dia donde conocí gente super copada, amores, amigos, enemigos, boludos y gente desesperada por ser salvada o porque la dejaran libre a matarse a su libre albedrío, por lo general arrastrando a cualquier perejil incauto que se le pusieran adelante. Esa clase de loco mala onda era... mala onda. Pero los demas estaban re copados. Sin el apoyo de mis terapeutas, que son mas sabios que amorosos la mayoria de ellos, supieron ponerme los puntos sobre las íes cuando a nadie mas le importaba perder el tiempo conmigo. Los terapeutas tampoco lo tienen facil. hassta donde sé, tienen una vida parecida a la tuya y a la mia solo que son ellos los que prescriben las pastillas, y probablemente tambien se las receten a ellos mismos tambien. Es muy raro conocer a fondo a un terapeuta. La distancia profesional/paciente es en cierta forma esencial para el discurrir de la vibración etérea. Me imagino que si yo fuera terapeuta encontraria fascinante conectar con tanta gente, pero tambien deben tener algun tipo de switch especial para descargar las toneladas de mierda que absorben en un solo dia de trabajo (bien pagado, espero). De lo que si estoy seguro es de que no le deseo a nadie que pase por lo que pasé y a veces pasó yo. Me he visto sufrir en el espejo en un desierto de gente sin rostros. Pasé hambre. Me zampé una caja de pastillas en el invierno de 2006, me desperté al dia siguiente mas feliz que nunca (era clonazepan: por favor eviten las risas, jajaja). Pero descubrir que podia ir a un lugar que se llama hospital de dia, los cuales estan disponibles en la mayoria de los nosocomios publicos y privados, me dio la posibilidad de expresar algo que me habian negado: el regocijo y la ternura. Cuando alguien en un patio de loquero te pide un abrazo, vos sabés que ese hombre o esa mujer realmente lo necesita. Yo no puedo esperar que nadie cercano, digamos de mi familia, me pida algo tan directo y en cierta forma tambien está vedada esa forma de comunicación brutal de decir: "La grieta está aquí, así que desde ahora, será aquí y ahora". Y: "Se puede hacer así, de esta forma anda, de esta forma la cosa funciona".

Desde el 2002 hasta ahora han pasado muchas cosas, he pasado buenos años y años de mierda. He ganado y he perdido y vuelto a ganar, pero lo que mas me aflige es la sensación de ser observado como una persona vilificada o vilificante. Basicamente en el 2021, dame dos latas de medio litro de birra y te escucharé, pero solo si abrís tu corazón y no me venís con palabras ligeras de tenor... humano. Podemos hablar de cris y Macri, o de la fiesta de cumpleraños, de todas maneras no me vas a invitar a tu cumpleaños. he crecido para ser un hombre solitario que no tiene manos para recuperar la postura de poder estar en una reunion familiar. Como decirlo de manera elegante: no soy un fixture habitual con hermanos o hermanas oprimos o primos o tios o tias. Se han rendido de llamarme hace decadas, probablemente por mi culpa. Navidades, cumpleaños. Fumo 6 paquetes de cigarrillos por dia. Vomito frecuentemente. He empezado a beber en exceso. ir a reuniones para fumadores siempre resulta en llegar 10 minutos tarde porque por supuesto, un cigarro mas antes de entrar. O cinco. Creo fervientemente despues de muchos años de analisis, por frases puntuales, de que existe algo que se llama libre albedrio y que no hay razon alguna para que mire atrás con derecho a bajar la guadaña sobre nadie. Y si miro para atrás, veo que cualquiera que haya querido hacerme mierda lo ha logrado. Agazapado, rendido y harto de todo, uno continua caminando por la vida tratando de esquivar los gopes, los escupitajos, los insultos, y de vez en cuando, por osmosis vilificante, tambien propinandolos. Vivir así no es vida, y si lo es, es una vida que apesta. Como decía Roy Batty, vivir con miedo es vivir esclavo. Y yo soy un esclavo. Mi hogar, es el lugar de un esclavo, una pequeña anafe, libros polvorientos que ya no puedo leer por la vista mengüada, guitarras recostadas contra los rincones, en las paredes: cuadros hechos por mi o encontrados en la calle: el departamento de un artista abatido. me reconozco pobre, basura blanca, mal leido, de maneras torpes y de primera impresion desagradable para los incautos. Es la historia de mi vida. Mi corazón se debate dia a dia entre el perdón compulsivo y la inclinación a aprender las maneras del asesinato: ninguno de los dos me sale por esas cuestiones de que a perro viejo no se le enseñan trucos nuevos. Esto es l oque hace un hombre cuando no ve como progresar, aguantar, caminar e ir improvisando. Soy de amor trémulo y afectado. me gusta abrazar, chupar, coger, que me chupen la pija y morder orejas. No tengo un centavo, a veces escucho canciones de Phil Collins y recuerdo los asaltos de septimo grado, lo PATENTE de mi otredad con respecto a mis compañeros, y ese pasado resquebrajado, fragmentado, me duele inmensamente y a veces a la noche, cuando nadie me ve, lloro desconsoladamente. Odio los funerales, el olor a formol, la sequedad de las casas velatorias. Las iglesias, adentro, me gustan cuando no estan los curas y puedo ver el arte que se hizo en honor a un tipo con barba en el cielo que siempre te pide guita y que te arrodilles y abras la boca. Bien podria ser yo el hijo de Adolf Hitler o ser seguido por una orgullosa y variopinta manada de freaks. De hecho soy un freak magnet. Eso ya es un hecho. No me molesta. Quien esta enfermo está entránsito consigo mismo y con los demás. No me gusta la gente con las uñitas pulidas pero de todas formas mi halo putrido de aura repelente los mantiene a raya, lo cual es una lastima porque por lo general son los que tienen la $$$. Pero todo bien. (ya ves, soy un monstruo). Y ahora recuerdo cuando ni siquiera con un bigotin de pelusa crecido mi padre me enseñó a afeitarme con una vieja maquinita de afeitar de metal. Pacientemente me dijo que pusiera pedacitos de papel higienico en los cortes y que no tuviera miedo a la sangre. Y tambien recuerdo el funeral de Federico, Federico murio de leucemia a los cinco años. Era mi amiguito de juegos con lso mellizos y otros chicos del edificio en mi viejo hogar de Palermo. Jugabamos en el estacionamiento del cementerio de Chacarita. Después ocurrió su responso en la capilla, el cajón estaba abierto y su cabeza calva, sus ojeras, su piel blanca, translucida. Federico estaba en su cajón todo vestido de blanco, pobrecito. Yo estaba aterrado. Mi abuela a mi lado me dijo: "No le tengas miedo a los muertos, tenele miedo a los vivos". Despues de cierto tiempo, años despues, murio su amiga Cota, y fuimos a visitar su feretro a una boveda en Recoleta y entrar ahi fue.... aun admiro a mi abuela por su coraje. Ella tocó su ataud, que estaba debajo de un cobertor de encaje y rezó una plegaria. Mi abuela perdió a dos hermanas, una se llamaba Teresita. Una de las dos murió atragantada por comer pan caliente: era lo unico que tenian para comer. la medalla conmemorativa de el fallecimiento de Teresita, la tengo pegada a la parte de atrás de mi Stratocaster.

Yo solo quiero saber un poco mas. Me rio cuando me dicen nostálgico: yo nací cien años tarde. Estoy aqui y no estoy. Todos los dias descubro un anhelo nuevo, una pequeña desgracia digna de ser observada en un minucioso microscopio. Tal vez no sea el tipo mas brillante pero tengo derecho a saber mas antes de patear el balde. Siento en mi un conflicto de mixturas de sangre que me vuelve loco. Siento pasión y ternura con la misma facilidad que tengo miedo de algunas cosas que me hacen bajar la sangre a los tobillos. Curiosamente, cuando dios me puso en esta tierra, decidió que amaria a la humanidad y viviria muy solo, muy solo. Que en un mundo cínico y cruel que se reiría de mis torpes habilidades. Eso me hizo escriba y paracaidista, loco y tartamudo, maloliente rodando peñasco abajo. Pudo uno elegir mejor? Es posible automatizar el exito de los poderosos, de los seguros, de los materialmente confiables? Es acaso cierto lo que dicen los ganadores de que el que quiere puede? Veo las luces exteriores caer y mis luces interiores ponerse al rojo vivo y siento miedo. Soy completamente humano y estoy completamente presente y no estoy seguro muy bien de quien soy, pero se que estoy en camino. Mi curiosidad y mi acidez me pueden. Cuando tenia amigos, volvia locos a mis amigos. Cuando dejé de tener amigos y cuando deje de conocer por que era amigo de mi mismo, me volví loco, loco de tristeza. Quiero ir a alguna parte diferente esta vez.

martes, 17 de agosto de 2021

MAIL A LA ADMINISTRADORA D. ROMERO, 17 DE JULIO, 4 AM



Que tal Diana, como está. Quisiera que me informe dentro de lo posible que pasó con las perdidas del 4to piso y del 5to piso, tengo todos los techos mojados, del baño y de la pieza que da al pulmon, y en mi casa hace frio y hay olor a humedad por todos lados, la humedad se está trasladando de la periferia del baño a las habitaciones y temo por mi salud, yo no ando bien de los brinquios y la semana pasada la pasé muy mal.
Me podria dar un poco de datos de como va la gestion de las roturas de los caños de los pisos de arriba? porque yo no se nada, ya le mandé las fotos del baño y cuando tenga un celular disponiblew como la gente le mando las fotos del techo de la pieza del pulmon, que es alarmante como se esta abriendo la pintura y el revoque. ya pasaron seis meses desde que ocurrieron las peridas del quinto piso y la posterior declaracion de perdidas del cuarto piso tambien, cosa que es dudosa porque yo tenia humedad desde mucho antes y he ido, en su correspondiente momento, a reclamarle a la señora del 4to piso por humedad y por fisuras en el techo y le he mostrado, entradno con mucho respeto a su domicilio, y he visto en ods ocasiones, los pisos inundados. Obviamente a esta altura del partido ya no tengo relacion con Natalie Calb porque es muy agresiva e irrespetuosa y desde ya todos nos hemos dado cuenta que noestá en sus cabales.
Por eso cuento con usted y con el plomero Barrera para que mas o menos tengan la amabilidad de informarme sobre lo que esta pasando ahi arriba porque yo aca abajo estoy sufirendo como un condenado y mis paredes y mis techos son un bomba de tiempo para las instalaciones electricas de mi casa. De hecho, tengo herrumbre ocre en una esquina del techo cerca de las partes del techo que se esta abriendo. No quiero pensar que esto sea del baño del 4to piso o del 5to por donde se esta filtrando aguas servidas, o materia fecal u orina.
En suma, lo que le pido Diana es que se haga alguien presente. porque tengo la sensación de que no importa cuanto dinero deposite en su cuenta yo no mesiento representado porque estoy desvalido y superado por esta situacion, y no se trata ya de una situacion de desprolijidad sino ede inacción y de incumplimiento laboral. Yo la respeto yentiendo que puede ser un desborde tener varios edificios con problemas, pero seis meses sin noticia de nada? Yo no puedo ocupar el lugar de una billetera abierta.
Ojala pueda ayudarme un poco.

viernes, 13 de agosto de 2021

lunes, 9 de agosto de 2021

9 de agosto, 2021, por la madrugada

 Recuerdos de estar en una mesa de madera y que se me ofreciera un pan con manteca casera en la chacra de mi tio Fritz. Tal vez en un pedazo de galleta, con dulce e leche. El sabor de esa manteca. Ahora, bah, mas bien desde siempre, miro los panes de manteca que venden en los supermercados con una tristeza infinita.

Dormir en el atico de la casa principal de la chacra y despertarme en medio de la oscuridad fantasmal, bajar por una escalera en erspiral y ver a travez de la ventana, desde mi estatura de tres o cuatro años, la silueta de una luna llena en medio de la noche de campo, total, cerrada, madrugada embrujada, pasar por una puerta y sentir una presencia. Una presencia muy fuerte, algo ajena incluso a mi ser extracorporeo. Años mas tarde mi madrina me dijo que en esa escalera habia muerto alguien de la familia de un infarto, al lado de una puerta.

Tambien recuerdo haces de luz muy fuerte, un sol hermoso, probablementne yo en pañales merodeando por un galpon con chapas y el olor a aceite tan penetrante, a gasoil y a aceite, y las ruedas enormes de un tractor, y el sol entrando por la hendijas de el techo de chapa del galpon, y sentirme completamente sano y coinectado con el sabor vital y triunfal de ese momento, estar conectado con ese momento en un lugar puro, de esfuerzo, de trabajo, de felicidad plena, de absorcion total del momento, de estar en mis trece, virginal, intacto, completamente prendido en mi alma y en mi centro corporal, elastico, vivo.

De vez en cuando recuerdo algo que ni siquiera me habia importado haber olvidado y entonces lo recuerdo: casi siempre en la cama, despertandome o llendo a dormir, cuando todo se pone quieto, o mas bien tenso: el preludio de un gran sentimiento. Estos dias, que son a matar o morir, en donde uno no encuentra explicación al dolor ni las jherramientas para erradicarlo del dia a dia, hace que uno se ponga un poco psicótico  o extremadamente alerta y por ende, sujeto a erupciones breves pero muy potentes de emocionalidad sanguinea que te llevan a ser casi un medium. Estoy convencido de que esto le pasa a todos por lo menos unas dos o tres veces en la vida, a mi me han pasado mas. Cuando te dan por el orto todos los dias uno empieza a desarrollar una psiquis casi de fenomeno de exteriorizacion catalítico que puede poner los pelos de punta a cualquiera. O sea, y esto es folklore natural ya sabido por todos, no solo no estamos solos sino que tampoco podemos darnos el lujo de pretender no saber que no estamos solos.

Cuestiones y comida para la mente y el alma.

Si en algun momento tengo los medios economicos para hacerlo, voy a tratar de contactarme con algun servicio de genealogia y recursos de informacion adn para saber un poco mas de mi historia, de mi sangre, de estos ojos que miran estas fotos. Necesito saber. No me alcanza con ir al museo de los inmigrantes y lagrimear. Esta historia que yo siento tan pesada en el lomo me intriga y me desgasta. Solo quiero saber un poco mas.

martes, 3 de agosto de 2021

3 de agosto, 2021, 8:23 am

Regué las plantas, el rosal que me regaló mi mamá el verano pasado. Quiero que florezca de vuelta. Enormes rosas palidas, fulgurantes. Todo lo que quiero tiene espinas. Me siento caer. los gorriones pian en el riel de la baranda. No se deciden a morder la carnada. la tierra blanda hace salir a los bichitos del almácigo, los gorriones esperan a algo mas suculento. Debe ser algo mas dificil que esta mañana mía para ellos. Tienen que mover el culo para que pase algo tan milagroso y efimero como la providencia divina. Comer, beber, esperar, volar. Cuatro cosas que no entiendo porque las tengo. Yo y mi silla. No le prestes atención a esto, no me prestes atención a mi, escuchá al colibrí, como diria L. Cohen en su ultimo album. Y suenan tambores de guerra, letánicos, como pisadas de gigantes, y la mitad del mundo duerme y la otra mitad está en guerra contra la mitad del mundo que duerme, y entonces ellos duermen y la otra mitad hace lo mismo contra los que se van a dormir a su turno.

Foto de Fer, 2012



miércoles, 28 de julio de 2021

28-7-2021 - Sueño con mujeres.



Esta noche soñé que podia tocar la armonica hasta que la saliva se metia en el camino. Y soñé con Palo Pandolfo, que en paz descanse. Él sonreia. Tambien soñé que estaba en una terminal de colectivos y que me enamoraba de la cosita morocha mas hermosa de mi vida. Yo la inspeccionaba con la mirada: ustedes ya saben lo que son esas chicas del conurbano, amables, terrenales, calientes como una estufa, con un trasero modiglianesco... perdido como una cabra estaba. Cuando me quise acordar, estaba con mi novia, la moirocha, y una rubia en la ducha. Y yo decia: se ha cumplido mi sueño, tres mujeres debajo de la ducha conmigo. En mi soñar, ni se me ocurrio que ya bastante problema es hacerlo con una sola, no es cierto? Yo estaba embelesado. Me desperté de mi soñar a la una y media de la mañana con un hilo espeso de baba colgando de la comisura derecha de mi gorda y babeante boca.
Un desastre.
Soñar no cuesta nada.

domingo, 25 de julio de 2021

PLACER EN EL INFIERNO / LA ACTRIZ

 


Ahi viene la actriz, con su paleta de sensaciones

cuanbdo ella silba, paran todos los camiones

y yo me digo, es ella parte del plan maestro

a veces digo, a veces no


No quiere pan, quiere toda la torta

tira de la manga que se va quedando corta

y en la noche puedo escuchar su grito en mi cabeza... 

quiebra y escupe, me roban el silencio


- - - En algun lugar de mi cama fria

veo los lobos babearse en la nieve

tengo lo que nadie quiere

tengo lo que se necesita


pánico: el mundo electrico desde la cornisa


visión del tiempo     la curva de su culo blanco

su risa demente su desden a mi trabajo

y de rodillas bajo la mirada

hacia la verguenza donde yace lo que fuí







Ahi viene la actriz, con su paleta de sensacionescuanbdo ella silba, paran todos los camionesy yo me digo, es ella parte del plan maestroa veces digo, a veces no
No quiere pan, quiere toda la tortatira de la manga que se va quedando cortay en la noche puedo escuchar su grito en mi cabeza... quiebra y escupe, me roban el silencio
- - - En algun lugar de mi

viernes, 9 de julio de 2021

BEBER ALCOHOL

 Cuando chupas alcohol

todo se vuelve miel y leche

cuando chupas alcohol, las boletas de luz gaz y telefono

se deslizan por la puerta un mes mas tarde

cuando chupas alcohol

todo va a estar bien con tu nena y puedes acariciarla

con ternura completa

cuando chupas alcohol

te olvidas por dos horas que tienes hambre y que

has gatsado pla plata de la comida en alcohol

cuando chupas alcohol

el maple de huevos ylas papas es suficiente

cuando chupas alcohol

tus hermanos no tienen una daga en la mano

detras de la espalda

cuando chupas alcohol

pagar las expensas de tu casa es solo una fina capa de aire

cuando chupas alcohol

los miesterios del pasado es la capa de ozono que te cuida

de quemarte vivo y terminar en un hospital por

los pecados del pasado

cuando chupas alcohol

los militares no estan esperandoagazapados para tomar el gobierno

cuando chupas alcohol

tu voz puede quedarse quieta flotando en el aljibe

de los sueños que aun no se han roto


el alcohol es una nueva adquisicion para mi

no necesito un auto para moverme

no necesito un avion para volar

no necesito una excavadora para rescatar al niño muerto que fui


creo que voy a ir a comprar dos latas mas.










lunes, 5 de julio de 2021

ENAMORADO

Enamorarse de la vida es lo unico bueno que ofrece la vida. Enamorado de la vida, la muerte enflaquece y parece nimia y tonta, aunque no lo es. Enamorarse de la vida garantiza honor y sinceridad en los sentimientos incluso mas desesperados. Yo estoy enamorado de mi vida y los seres a los que amo desde mi lugar de fragilidad, y no me da verguenza, solo me pone medallas que desestimo cuando todo el mundo canta y baila con la canción equivocada. Ustedes hagan lo que quieran, tal vez no sea lo que realmente necesiten hacer. Haz el amor no la guerra, dicen, el zen dice haz una cosa a la vez, pero el amor, que sabe de razones en un mundo donde necesitas tener un trabajo y pagar impuestos? La musica es mejor, es edible, intangible, tan fina de grosor, uno quisiera gritar de terror, pero eso ya lo hemos hecho, no?

miércoles, 30 de junio de 2021

ARREGLOS DE GAS - JUNIO 30, 2021

la cuestion es asi:

viene gasista

2020, mediados: corte de gas por perdidas desde hace una decada en los pisos 5to A , 4to b y C y 5c.

se hace reunion de consorcio y se decide que no podemos pagar el costo de los arreglos de cañeria del edificio que sumaban un millon de pesos y mas.

Ok, todos acomprar termotanque electrico.

Yo voy, pido un creidto al banco hipotecario de 50 o 60 mil pesos.

Compro el termotanque

Ocho meses despues, y despues de reuniones de consorcio que incluyeron una presencial en la terraza con 14 personas (1 quedo paraplejico de covid 20 dias despues, ya no se puede limpiar la caca solo).

y de dos reuniones mas que fueron programadas y practicadas con 24 horas de preaviso y a las que no pude meterme en zoom porque me habian cortado el telefono por falta de pago

se decidió hacer

el arreglo: 800.000 pesos, con un 50 por ciento de adelanto mas unas nueve ctuotas de decenas de miles de pesos por cada departamento por unos ocho meses.

No se me ha comunicado quien va a hacer el trabajo ,solo se que hizo los trabajos del 6to piso a unos chinos que responden a un transfuga del edificio que es abogado y se especializa en consorcios, el que ahora no se puede limpiar la caca por el covid.

Estoy con ua deuda de 55 mil pesos por el credsito y ahora me fulminan con esto.

Anteriuormente por furcios y tejemanejes de la anterior administracion, he tratado de conseguir consejo legal gratuito, del que tanto se mofa la ciudad, y no he podido ni pasar por la entrada del colegio publico de abogados o el lugar ese en avenida cordoba donde hay asistencia legal gratuita donde hay una boluda que parece patricia Etchegoyen que te mira como si fueras una gran pila de bosta con lagrimas en los ojos.

Gracias.

sábado, 26 de junio de 2021

sobre la peli y tu mamá tambien- con dlf en FB



D: Me gusta mucho el tono de ese narrador, que aparece de vez en cuando completando la historia. Es como leer a Rulfo




F: Me muero de vergÜenza, nunca lei a Rulfo pero disfruté mucho de la entrevista con Soler Serrano, el de A fondo... Un hombre sencillo. Recuerdo al narrador de la peli, con su voz neutral pero fresca. Es implacable. Te dice todo lo que uno al final no quiere saber al final de la pelicula. Ese final: "Nunca se volvieron a ver" me partió el alma. Me parte el alma recordarlo ahora. Has visto que dificil es hoy en dia encontrar una pelicula que tenga huevos y cerebro y corazon. Y tu mamá tambien tiene esas tres cosas. Verdú Diego Luna y como se llama este muchachito carilindo, buen acotr tambien... nacieron para darse murra hasta que la luna choque con la tierra. la filmografia es perfecta, el uso de la camara, el sujeto tácito de esa playa que nadie conoce, o usa, ese "vamos a ir porque tenemos que ir porque nunca será igual" sin que ellos mismos lo sepan, es brutal. Y me escuece que yo, que no vivo en una pelicula, nunca tuve casi momentos así. Viste vos que las peliculas chamuyan mucho. hasta cierto punto. No por nada las biopics siempre o casi siempre fallan, demasiada honestidad en los grandes para posarlos en contraluz del celuloide.


D: creo que la voy a ver esta noche. en lo relacionado a rulfo, es tal vez más una fantasía mía, algo sonoro, pero tal vez esa cosa desafectada del relato, seco pero no agreta, preciso, claro, llega a movilizar mucho. tal vez coinciden ese esa zona, y esas sencillez que se vive. ah, hay que ir a mexico.


F: Si ,a full. Nunca salí del pais. No conozco el sur pero si el norte, la rioja, catamarca, cordoba, santa fe entre rios... esta tarde mi alma implora por un evento anormal, una miserable alegria desmedida. Con respecto a la peli, es la crónica de una gran tragedia con todo lo que eso conlleva, la trasmutacion de lso cuerpos, de las noblezas, la muerte, el cancer, la soledad, el deseo de una moribunda, lo incansable de tener 16 años y estar al repalazo todo el tiempo, la falta de tacto, la abundancia de esperma, todo esto chocandose contra una mujer que está condenada a muerte. No recuerdo especificamente en que porción de la pelicula uno se entera de lo del cancer, creo que al final. A mis ojos, y con gran desden por el
divertimento vacuo y facilongo y careta y preciocista, el director de esta pelicula es para mi un santo. Un santo varón. Con toda la mierda burocratica que hay que sortear para hacer un film, me sorprende que todavia haya noveles y viejardos con ganas de hacer lo unico que probablemente quieren hacer porque es lo unico que creen que pueden hacer. Pero... esta pelicula, en particular, me partio el alma y me sanó, me hizo llorar profudamente porque vi en el espejo del film mi propia adultez y todas las cosas que ya no habrá y que no haré y que no podré reparar. No me sorprenderia saber algunas cosas mas viendola de vuelta.

viernes, 25 de junio de 2021

LO HARIA SI PUDIERA

 Lo haria si pudiera

darte un beso de vuelta

abrazarte y decirte

hace lo que quieras

pero tengo cosas nuevas

alguien que me necesita

alguien de mi compania

y de mi preferencia

y buscarte es tan duro

 y olvidarte imposible

y sufrirte tamn extraño

y reclamarte tan perverso

y yo digo no es tiempo

tal vez otro dia

oportunidades habran muchas

para hablar de lo no hablado

y algun dia cerca

y mejor dejarlo dicho

que ese dia quede lejos

no llamar a los muertos

dias intercambiables

tardes de intensa espera

noches ineludibles

y madrugadas insoportables

y pretendo que duermo

y digo la cuido

y digo me cuido y en un respiro

ella capta un sesgo

una cara no deseada

en el marco perfecto

digo hago lo que puedo

y lo que no puedo tambien, eso no esta bien.

jueves, 24 de junio de 2021

Conversacion sobre musica con MJ (More like a monologue than anything else)



Hello Fernando!! I'm still working on your album but I hope to be done soon. Sorry its taking so long, I have been super busy!

I wanted to let you know about a few labels that I have come across that you might be interested in submitting something to. These tend to be more into electronic but I think some of your experimental stuff might fit and also some may be into singer songwriter music, you'll just have to look at each individually to decide if / what to submit.







Meagan envió Hoy a las 12:45

Ill just send you the discogs links and you can check out their fb and bandcamp pages from there.







Meagan envió Hoy a las 12:45

https://www.discogs.com/label/1929638-The-Church-Of-Noisy-Goat

The Church Of Noisy Goat
discogs.com









Meagan envió Hoy a las 12:46

https://www.discogs.com/label/2098360-Internet-Daemon

Internet Daemon
discogs.com









Meagan envió Hoy a las 12:47

and this one does a lot of compilations (I usually submit my older tracks to them): https://www.discogs.com/label/1043666-Paracelsian-Productions

Paracelsian Productions
discogs.com









Meagan envió Hoy a las 12:48

if you're still looking for more labels to be on. I like to think of my music like a disease and I just try to spread it around as much as possible. lol





Meagan envió Hoy a las 12:48

have a great day!






Enviaste Hoy a las 12:48

hahahaha you are not a disease, you are a blessing to some unaware ears.


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Enviaste Hoy a las 12:48

they should be glad.


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Meagan envió Hoy a las 12:49

thank you!






Enviaste Hoy a las 12:49

I think I have the church of noisy goat founder as one of my fb friends althou I am not quite sure if its him






Meagan envió Hoy a las 12:50

it looks like a cool label. when i saw it i thought of you immediately






Enviaste Hoy a las 12:50

I hacve listened to some of their stuff and they rock, they make some serious holy shit stuff, I dont know if I am at their level of production. I am more like, ok, casiotone, plug it in, bang on it, deal, i got a record ( wish will be only heard by me).


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Enviaste Hoy a las 12:52

I will check them again. I have been invited to some noise groups but the thing is that I am practically an old man and Im trying to .... find a way out of noise. I cannot explain it better. I am looking for clear shapes, melodies... and these guys are connecting their eyeballs to fuzz boxes and synthetizers and they re really good at it but I will never be able to compete asgainst their stuff. I mean some of it is super exquisite and avant garde.


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Enviaste Hoy a las 12:52

And Im just a chubby guy sitting in a chair hahahaha


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Meagan envió Hoy a las 12:57

i would def try. i think you'll find some success in some of these labels. i think there's somewhat of a singer / songwrite bandcamp scene. i know what you mean tho. my stuff doesnt fit into most people's ideas of "techno" but its fun when i find a label that's into my stuff.





Meagan envió Hoy a las 12:57

ill look for netlabels more into singer/songwriter stuff and get back to you.






Enviaste Hoy a las 13:02

Ido casn tell you that, after 29 years doing stuff, I cannot put my finger on on exactly what am I doing here. Its puzzling, cause I dont know how to label my music. Last week I did a flky album, and the week previous to that one I was doing guitar drones, and a month ago I was just doing piano with strings. And sometimes I put ALL THOSE THINGS into one album, so people dont know what to do of me. Its like you have to fight the gender tribes. Even if I think I did a gutsy record, I still will hold any expectation for it to be heard, not to mention dowloaded or even getting paid a dollar for it. I DO care, but I've been on bandcamp for a decade and I always put my albums for free and gained some fans, but, once I started charging 15 dollars for 172 available records everybody dissapeared, hahaha. I dont know, its puzzling. It is no differente than 10 or 15 years ago but now I am wondering if i should be doing things differently. All I hope is dont become loathed for being such a sad winy hag., haha.


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Meagan envió Hoy a las 13:17

No it’s true, people aren’t buying music anymore. But it’s in the making I figure. I just put it out there and hope for the best.





Meagan envió Hoy a las 13:17

If u sort ur stuff by genre is might b a little easier to spread around. Like your guitar drones could prob find a number of labels for release, those would b perfect 4 the noise/experimental labels. I’m just thinking out loud.






Enviaste Hoy a las 13:24

And you are right. But the thing is that I tend to jump from one sound style to another just because it makes me happy. It doesnt make me nessesarily a good musician, but I like variety, and, its strange, cause i get invitations to this groups, like, noise, drone, gore-experimental-apocalipto-whatever they are dammit kinda labels and stuff. I remember I got invited to join a label group wich had dismembered women corpses on theiur record covers. I thought, man, WHAT THE FUCK. And then I got scared cause all this weirdos who seem to want to be deep web abductors or something think that Im one of them just because Im a grumpy ass. So I turned my back to these labels. I suspect that they live in a very boring place, and Im bored enough already





Enviaste Hoy a las 13:27

Plus, in the words of muhammad ali, you gotta woop George. That means you gotta get it on with the best of the best. And Im am just glad that I woke up today. You can tell by the way I write that there is a great deal of melancholy in my tone. I mean I have made 4000 + songs and Im still demanding answers when there are no answers at all. So I gotta keep digging deeper and deeper.




Enviaste Hoy a las 13:32

After i sent you all those songs, I remembered what one texan friend of mine told me about my music: you gotta make a compilation, something short so one can really know you without dying trying to know you. Well, I did. 144 songs, thats like a decuple record or a sixtuple record if youwanna think of them as real long players. And I found out that I 've been all over the place and I cant explain what i do, why I do it, and I dont know to who can I give it to. Its both a labour of love and madness. Doing this thing while people out there dance, take drugs, fuck and have children. What doies fernando do? "Hey, I... make music" "Ok, what kind of music?" ("The Strange kind?", shall I reply to a non existant interlocutor?)

martes, 22 de junio de 2021

22 de junio, 2021

 Constantemente cachondo. El encierro me tiene como una rata girando en una rueda en el laboratorio. Roxana no tiene mucha libido, por las pastis, y yo estoy hecho u nelefante grasiento insufrible que no para de pensar en todo el sexo que voy a tener....en mi proxima reencarnacion, no porque ELLA no me de nada, sino porque yo ando, de la citura para abajo, hecho un flan angustioso y exausto. Tengo una gran panza de barril, me tiro pedos, cago mi caca copiosamente, tomo litros y litros de mate y cerveza y por la noche pido pastas o una milanesa napolitana con fritas. Mi colesterol esta en nivel modo DIOS TE AYUDE.  Mi masa coorporal debe tener un 39 por ciento de grasa. Tengo michelines, una gran papada que desciende a la mitad de mi corto cuello... evito afeitarme. El otro dia Roxana me dijo que, con la camisa de seda puesta, la "camisa de drug dealer ruso", recien afeitado y con el pelo largo, PAREZCO UNA SEÑORA. me reí, pero me di cuenta de que es verdad. Parezco Jorge Porcel vestido de la Tota. Triste descubrimiento gracias a alguien que me quiere mucho pero al menos se rie conmigo y no de mi. Ambos estamos regordetes. Sedentarismo + sociopatia + soledad patologica + panico + pastillas + una copiosa doisis de carbohidratos dia y noche le pone unas decenas de kilos encima a cualquiera, a menos que estes completamente demente y se te de o por no comer o dejar de comer para no engordar, lo cual solo te genera una anorexia o una bulimia, o simplemente te das atracones hasta que se te descerraja los bajos de los intestinos.

En que estabamos? En que estoy completamente cachoindo todo el tiempo. Etsa tardeal caer el sol me fuiu a acostar un rato antes de ver Argentina - Paraguay. Soñé con Naomi Watts, un angel ella, me desperté con una ereccion generosa. Creo que me desperté a las diez y media de la noche. Traté de pedir comida pero el delivery ya se habia ido, o pretendió hablar lo suficientemente bajo con la puta que atiende el telefono. Así quye aquí estoy comiendo galletas de sémola, instalando el Mixcraft de vuelta (la computadora se cagó antes de ayer tal cual le vaticiné a Roxana que sucederia una vez que yo le comprara una nueva a ella).

Tengo el Cool Edit pero no me reconoció el microfono usb asi que me quedé con las ganas de grabar algo que ya se me fue de los dedos. Son las 4 y cuarto de la madrugada, ya me masturbé dos veces viendo porno y no me siento ni bien ni mal. Me cuelga el vientre, mi barba está rijosa y sucia. Me siento feo y lleno de espinas en el corazon y en la punta de la lengua. No tengo la suficiente creatividad o imaginacion para preguntarme en este momento como hubiera sido la vida si hubiera hecho las cosas diferentes. tal vez dos cosas cambiaria: no fumar, y haber podido sobreponerme al tedio de los colegios publicos y terminar el secundario. Puedo anumerar una media docena de oficios en los que podria haber sido muy bueno si hubiera completado mi inexistente formacion academica pero no lo haré.

Preocupado porque mi rendimiento en la cama es casi nulo. Paso casi instantaneamente de el manoseo al sexo oral. No me quiero enfrentar con la verdad: que mi corazon esta cansado y angustiado y que el resto de mi cuerpo está minado por la enfermedad, la desesperación, la insólita sensación de creer que no se nada de nada y que, efectivamente, estoy mas perdido que la mierda. Hasta tipear me cuesta mucho. le pifio a las letras, escribo como un dislexico, se me nubla la vista, pierdo el foco visual, me pongo bizco, no corrijo cais los errores de ortografia, los acentos, deletreo mal, le doy al backsapce (ejemplo, lo que acabo de escribir) y lo vuielvo a escribire mal. escribo como cojo: mal y poco porque no practico.

Quiero un choripan con mucho chimichurri y drogas prescriptas bien jevis.

Afuera debe de estar haciendo unos diez grados, pronostican mejor tiempo, yo escribo del tiempo y lo charlo con Roxana, somos como dos viejitos apaleados, hablando del clima, tratando de no pensar en nuestros infiernos personales, los presentes y los que seguramente vendran. Yo solo quiero no dejarla sola. Como diria Zorg en Betty Blue: el pronostico augura tormentas.

A veces me meto en Omegle para tratar de charlar con alguien. Los comentarios son, principalmente, que parezco papa Noel Gordo, que soy Marco antonio Solís despues de los ravioles , o, mas directa y frecuentemente, un gordo pajero, lo cual es ciuerto, aunque no se me ha dado aun por pelar la pija y clavarme un pajote con nadie porque... no da. Si logro entablar charla con alguien trato de ser cortés. Por lo general son mujeres mucho mas jovene que yo, algunas menores de edad, asi que rapidamente paso de largo. la verdad es que ni siquiera en un mundo ideal poligamico sería feliz. Los pingos se muestran en el picadero y yo ya no estoy para ningun trote y lo tengo que aceptar. Acabo de cumplir 47 años, estoy en pareja hace 5, respeto a mi mujer. Eso si, clavarme pajotes a granel, por supuesto. Es mi derecho monarquico. Y, el triste sentimiento de que el porno ya no funciona como antes. Lo cual debo admitir me da como una suerte de alivio. No se donde lei que Marvin Gaye era adicto a la pornografia. Cuchame: si estas solo te pajeás, si no podes estar con alguien te pajeás y si no podes cojer bien te pajeás. Uno no sale ni a matar ni a violar ni a robar. El porno es una herramienta mas para hacer a un lado lo que no deberia ser tan importante y pasar a lo que realmente nos concierne a todos: obrar bien en lo que decidimos que somos mas o menos bueno, o muy buenos a veces. En mi caso: la musica. No puedo tocar el Bolero de Ravel, pero Ravel murio de un aneurisma hace 100 años asi, que, estamos en esa. nadie tiene pica con nadie. Y cada uno hace de su pito un culo, como decia mi tio Cacho.

Antes de ayer fue el dia del padre. Recordé a mi padre y despues seguí con mis cosas. Estoy tranquilo de que mi viejo no esté presente: sé que la estaría pasando muy mal. Toda la ternura que me dió la llevo en mi corazón. Era tan bueno que era casi completamente estupido. Era demasiado. Estaba triste y sentia culpa de todos los amigos milicos que hizo. Se fue de este mundo en trauma y lleno de terror, siendo lo suficientemente consecuente como para decir por el mismo y no esperar a que un dios cruel lo tuviera en esta tierra como un animal alienado y mutilado. Tuvo ese coraje. Y sé que en su fuero interno, en su sielcio previo, cotejó el posible daño a sus hijos y seres queridos, sus hermanos. Era inexorable.

Y yo acá, pajeandome, ensuciando los pantalones, los calzoncillos. Mi escritorio es un escritorio multirpoposito. Me pajeo aca, almuezo y eno y tomo mate acá, escribo acá, trato de respirar aca, hago musica acá. En la habitación solo duermo y hago el amor esporadicamente con lo poco que me queda de pija. En mi fuero interno, creo que me he perdido de todo no ahora que soy mayor sino en mi adolescencia. Como todos sabemos, las mujeres son criaturas basicamente dementes que exijen amor y te dan... lo que sea como se llame que sale de ellas, que es un juego perverso y neurotico de la san puta.

Solo dios sabe en lo que pienso cuando estoy en la cama pajeandome con mi imaginación. Mujeres del pasado, ex amigas, ex conocidas. alguien que vi en la calle. Creo que cuando uno acude al porno online es porque se te acaban las seis u ocho putas dementes que conociste en tu vida. De todas formas uno acaba, cierra la pagina web y el sentimiento de vacio o de pérdida de contacto se hace patente y es un sentimiento acotado, limitado, no ruin, pero si malevolamente solitario. Me pregunto que pasara cuando la masturbación no funcione, o el porno no funcione, o simplemente pase que uno se convierta en un pajero mental a tiempo completo. Nietsche decia que la sexualidad del individuo afecta hasta los espiritus mas elevados. Es cierto. La concha se mete en el camino de todo, tambien la pija, porque uno tiene una colgando debajo de la panza. Y para que? Simplemente esta ahi, estupida y pequeña, planeando algo, siempre lejos de los hermosos y los saludables.

Ah, fuck it.

You wish.


miércoles, 16 de junio de 2021

BUENOS AIRES, 16 DE JUNIO, 2021



Noche sin descanso. Basicamente, surfeando los diarios. Muy debil para ver una peli. Salí a caminar unos 4 kilometros, hacia frio pero me hizo bien. Tal vez me tome un clona ya que tome la mediqueta recien y me siento miserable y lleno de nostalgia. Beber no es una opcion. En el centro las calles estaban bastante desiertas, solo los deliverys, chicos y chicas jovenes y no tanto, en bici, en moto, haciendo mover el mundo este enfermo que tirita y quiere un pedazo de pan.... junto con los medicos, los deliveris son los heroes de estos años. Son los que dan la cara y estan en contacto puerta a puerta con todos. Hay poca informacion dando vueltas de cuanto de ellos pobnrecitos se han contagiado, probablemente bastanbtes muertos. Pero estaba pensando en ellos. Tambien pensaba en el mar, y en ser salvavidas, o mago de una orden de magios. tambien quise ser piloto de avion para pelear en malvinas parte 2 pewro eso no funcionó. No tengo nada en dedos para escribir, la poesia me aburre un poco y los cuentos cortos y las historias cortas hace años que no vienen: la realidad supera a la ficción. Cumplir 47 años me resbaló completamente porque no me hizo sentir honrado particularmente en... nada. Si bien amo la vida, lo conseguido y lo perdido siempre viene en un gran balance en junio pero creo que desde los... 44 años ya empecé a sentir el tufo de la decadencia asi que cada cumpleaños trato de no responder el telefono y descansar, dormir la siesta, enfocarme en mi curación. Me estoy poniendo viejo y algunas veces aun continuo dando vuelta la cabeza en la almohada, tratando de encontrarle la punta al ovillo para seguir. Buscar algun truco nuevo, un nuevo señuelo al cual hincarle el diente. Pero la sensación de el paso total hacia una adultez inapelable es como un mazazo en mi corazon. Los pelos cortos se me irizan, he perdido el brillo en varios aspectos y me siento enano, gordo y desagradable. El otro dia me acordaba de como a veces me levantaba, en mi niñez y en mi juventud, con un gusto en la boca como de a flores: lasensación corporal quimica de la salud balanceada. Me sucedió hasta pasados los 30 años, despues cuando empecé a tomar medicación las cosas empezaron a desbarrarse a la mierda. El problema con volverse loco, en mi caso, fué que nunca dejé de buscarle el pelo al huevo y en mi entorno familiar los pelos vienen con piel de alce. Una cosa como de quien me quiere y por que y a donde estoy y por que no vienen. Por suerte hace una semana atrás tuve una conversacion con mi primo guille y me puso al tanto de algo que no me habia dado cuenta: yo soy un extraño para mis sobrinos y mi ahijada. Nunca voy a lo de mi hermana. si me invitaran, creo que no iria por la verguenza que siento de mi mismo y mi enfermedad, eso es fija. Pero es verdad: no me conocen! Soy un pariente lejano, muy raramente comentado. Es claro, ahoira,m de el nivel de estragosocial a la que me ha sometido mi enfermedad mental, mi bipolaridad, mi depresión, mi verguenza de mi mismo, mi introversion temprana, mi fracaso escolar contundente, mis "rebeldias de juventud". Porrr suerte nunca me dediqué a la droga. Solo ahora estoy medio Barney con la rosa en la alcantarilla, pero tampoco tanto. (Aunque a veces siento este picor, algo nuevo, una compulsion, una desesperación de una lata o dos de cerveza. Eso es algo malo y nuevo. No lo habia sentido antes. Es mucha presión. la soledad, la remo. A veces, como esta noche, me meto en Omegle y me dicen viejo verde clavandose una paja. Hey, que ni siquiera me he bajado la cremallera, zorras platinadas en manada! :) Es divertido y es triste. Omegle es para mi el status check de todos los outsiders que hay ahi a las 3 de la mañana. Cuanto mas tarde es, mas largas se ven las caras. Los insultos, los improperios, los agravios infantiloides. Yo puedo tomarlo todo. Ya me han dado palo en el lomo toda la vida asi que no importa. pero es bastante descorazonador ver a pibes y pibas de veinte años con el corazon seco. Mi cara no ayuda tampoco. Asi que aca estoy con lo que mi mujer llama "el diario intimo publico", diciendo las cosas que los moderados solo guardan solemnemente en sus diarios para ser editados primorosamente por alguna editorial super gay como Barnacle u otros menjunjes sospechosos a los que hay que pedir un credito a Sendero Luminoso para que encima pretendan elegir lo que va a a ir adentro del LIBRO QUE PAGA UNO. Comemierdas. Nunca he estado en un lugar mas viciado que en una tertulia literaria, un taller literario, o una charla con un capito de editorial berreta super gay. Esto esta copado, alguien algun dia va a compilar todo lo que escribo, lo va a subir a un blog, gratis, con MI EXPRESA VENIA, y se va a llamar: "La historia de el chico mas triste del mundo". Pues eso es lo que soy: soy el chico de 47 años mas triste del mundo. Aunque tengo mis dias. Ayer me acordé de una interseccion de calles en el barrio de palermo donde se desarrolló cierta actividad sensual y sexual en mi vida que me dio mucha risa. en la esquina solo quedaba el vestigio de un viejo bar, el Pichpón de laPaloma, de donde solian salir gatos podridos de adentro, ratas, cucarachas y demás. Con los pibes del barrio conjeturamos en que queriamos quedarnos con el cartel que decia, obviamente, EL PICHON DE LA PALOMA. Nunca lo hicimos. Seria algo asi como Arce y Chenaut, en donde las malas lenguas grafican hay un "barrio" que se llama las Cañitas. No hay ya cañitas en Las Cañitas señores, señoras de la nostalgia, empiecen al menos a plantar algunas cañas, entidades mongoloides.
(Yo escribo esto con muchoi dolor y digo: nadie me vé, nadie me vé)
la cuestion es que dentro de la demografia saliente de el barrio, junto con la explosion / huida inmobiliaria de fines de los ochentas y principios de los noventas, habia todavia cierta gente, de clase media... tirando baja, la cual me resultaba muy cercana a mi sentir. Por que: uno, por unas negras sexys que andaban por ahi, con unos culos en calzas que me la popnian mas dura que charly garcia, y, yyyy, recorde a esta chica Roxana, que si bien no me tiraba onda, era, para mi agradecimiento, amable y risueña conmigo. Fernando, bagayero viejo, siempre alzado, y con ganas de ser violado por alguna norteña con ganas de llenarse las manos con los caramelos de un joven y regiordete ario, y blah blah blah, me acordé de ella. E hice una canción bastante rupestre sobre una hipotética concreción de acto total entre ella y yo. Lo cual derivó, mi depresión mediante, a llevar la trama de la canción a un lugar donde basicamente le digo a Roxana que me soltaron del penal, que le voy a comprar un tapado de armiño y que la voy a hacer troitar las calles y no precisamente para que haga crossfit. Un delirio malintencionado, pero digamos que roberto arlt me hubiera tirado letra y mas aun.
Con una guitarra de cionco cuerdas, electrica, desenchufada, el mic corbatero, exactamente como hice alla en 1996 con mi primer casette. El borrador de la cancion ni siquiera fue un demo y ese borrador se convirtió en la canción y directo a bandcamp dondeestoy compilandolas para algun futuro nuevo conjunto de desacierto general musical.
Creo que voy a ir a por el refuerzo del clona.
Lo cual me hace pensar que entre el 2005 y 2007 yo andaba raleando mi medicacion y pasé por periodos de "febrilidad cerebral", que es lo que estoy sintiendo ahora en este mismo momento, con la diferencia de que mi fisico ha cambiado y ya no estoy en un ciber acuciado por el timer de la plata sino relajado (EN FIEBRE) y 20 años mas tarde: léase: mas hecho super mierda.
Hoy quier repetir la caminata pero creo que me voy a despertar a la puesta del sol ya que ahora mismo estoy esperando con caliente ansia la salida del mismo. Desearia abrazar al sol, algun dia. Que la muerte no sea tan sosa, que no me lleve con todo a medio hacer.
Me duele el estomago. 100 kilos estoy pesando. Tengo que cortar la bocha con el morfi, una bocha que cuesta caro y que me aportasolo ese feeling de KO tecnico por asfixia que me manda temprano a la cama y que me pone de pies de vuelta a las tres y media con todo el mundo dormido ysin una respuesta al pbre Fer. Me veo, en el futuro cercano, usando joggings de talle amplio ygeneroso, a lo Johnston, igual de trémulo y conla misma cantidad de canciones abajo del cinturon. La calidad? Es innegable que le he puesto el 150 por ciento. Deberian darme una medalla y un super pete. te acuerdas de esa historia de la nieta de san martin jugando con la medalla de la batalla de Baylén? A la niña la retan por jugar con un objeto histórico y san martin le dice a la institutriz o a la madre de la niña: escucha, inerme criatura antipedagógica, no le rompas las pelotas y dejala hacer, es solo un pedazo de metal inservible.
Extraño el olor de los libros viejos. El olor de algunos libros que tengo, me hacen llorar. Marcaron mi vida con esencias y tintas, con colores y texturas, y el tiempo ha macerado y cocinado esos libros junto con mi mistura poco fina y esa amalgama seha enredado en mi corazon como una serpitne que no puedo desenrroscar de mi corazon.
Estoy perdiendo la vista. No puedo enfocar, no puedo leer. Mi perdida de vision empezo con el abuso del monitor de la compu y el celular, que tiene las letras muy pequeñas.
El autocorrector funciona, creo.
A vista de pájaro, creo que todavia puedo aguantar una década mas. Dependiendo de la suerte que me otorgue a mi mismo con algunas acciones mesuradas, pero la mas importante es el mas terrible de los amigos que tengo: el cigarrillo. Si hablamos de fumar, Sandro es un pusilanime amateur al lado de mi consumo.
En el Clínicas, hace unos años atrás, quisieron darme bupropión, que es efectivo pero que tiene efectos secundarios peligrosos: pesadillas y sueños vívidos. Yo, que estoy en tratameitno psicologico y spiquiatrico desde los 6 años, soy fija de que con este bupropión en mi torrente sanguineo... pasarian unas cosas bastante severas. Mi personalidad pobremente estructurada, mis neurosis, mi falta de aplomo ante las cosas mas sencillas, juntarlo con mi mediqueta y poner el bupropión, un alucinogeno natural, en mi sistema mental... no me parecio muy buena idea. El doctorcillo de 22 años que me atendió me miraba con cara de esfinge, me dieron ganas de pajearme en su cara y en la de su compañera.
Me dieron un rociador nasal con nicotina, el cual usaba al mismo tiempo que... me fumaba un cigarrillo.
Cosas que pasaron hace un par de años.
Ok...
Ustedes bien? JAJAJAJA... Vieron que la vida no tiene por que ser uncalvario si uno se lo recoonntra propone?
En cierta manera estoy aliviado de que mi padre no esté vivo. Ninguno de los dos querriamos sufrirnos viendonos en el estado en el que estamos. Lo recuerdo afectuosamente, con admiracion y emoción. Él me enseñó a abrazar y a tener compasión y ser comedido y elegante sin ser un completo lameculos. El me contó mil historias que solo el y yo sabremos nunca. esas noches de verano, con el turbo prendido, el en calzoncillos fumando y refrescandome y yo contandole de mis peripecias con guitarras, bandas, algunas mujeres inclusive. Recuerdo aquella vez en que el cruzó la oscuridad del living solo para encontrarse conmigo y con dos jovenes mujeres sentadas a mis pies. En la oscuridad. Que verguenza... jaja. Nuncamas supe de ellas. Debe haber sido a mediados de los noventas. Una era Veronica y la otra Marcela. Ellas bebian, yo las escuchaba y las besaba.
Por suerte uno ya no tiene que perder el tiempo en amagues. Espero que estén bien.
Cinco menos cinco. En treinta años de escribir, cuantas veces hemos apuntado la hora con hora y minutos coincidentes? Probablemente siempre ya que la vida solo te daminutos para figurarte que vas a hacer con el significado del resto de tu vida.