domingo, 15 de julio de 2018

BA, 15 de julio, 2018

Completa incongruencia. La solucion de mis problemas con el tema de el departamento cayendose a pedazos, recobrar un ápice de respeto, recibir la atencion adecuada de un plomero, un albañil y un pintor, en el caso de mi departamento que se cae a pedazos mientras se inundan las paredes, decía, según mi tia es pagar los 5000 pesos plus de deuda que tengo con el consorcio.
Yo no lo comprendo. Mi propia familia, flor de tótem de estratagemas non sanctas, me piden que entregue el culo a los tipos que me escupen en la cara.

Despues que me digan a mi que soy inapropiado.
Se pone oscura la cosa.
Hace rato que tengo derecho a replica. Estoy cansado, entristecido, humillado, y, dentro de poco, se vera lo que se sonsaca de semejante fiasco.

viernes, 13 de julio de 2018

MUJERES CON EL ALMA ENANA


Se llamaba Pilar
no tenia nariz
directamente tenia un picaporte en medio de la cara
yo la miraba como si fuera una estatua de la Virgen María
en la penumbra de una parroquia

supongo que me quedaba babeandome ahi adelante de ella
yo la encontraba bellisima y malvada
y eso me atraía
era parca
zumbada y rubiona
los ojos taciturnos como si estuviera cansada
de todo
de la vida, de la escuela, de la humanidad
y solo tenía 12 (mil) años
yo la encontraba fascinante y ella me aborrecía
encontraba mi embelesamiento aburrido y ofensivo
nunca confíes en una mujer desdeñosa
tienen el culo vago y el corazón cansado
están en cada esquina
siempre encuentro lo que busco:
perras tontas sin amor ni siquiera por ellas mismas
porque también encontraron lo que ellas proyectaban
de las que dicen que hay que proteger a los gatitos
la mayoría poetisas
o poetas petisas
repitiendo las mismas palabras todo el tiempo
amor
inteligencia
educación
reinvención
alma
respeto
y
amor amor amor
amor que me sale de la punta de las tetas
y
la mujer
y
no fuman
no se ponen en pedo
no pueden evitar ubicarse en alguna politica radical prefabricada
y
no fuman
no fuman no fuman no fuman
y cuando las ves fumar el enojo no está ahí
las manos estan ahí colgando en un precipicio
de un mindfucking estupidísimo
y mas temprano que tarde en la vida las encontrás con la cara deformada por el odio
de el brazo mental de alguna lesbiana igual de fea
prematuramente avejentadas por la indignación
en algún evento de esos donde se embellece al mundo constantemente
para no farfullar terminantemente sobre la mano moribunda del planeta
y siguen
amor amor amor amor
y entonces te miran a la cara y pensás en regalos extraños
volando hacia vos estrellandose en tu cara
guillotinas que caen
extrañas desfloraciones
pequeños poemarios llenos hasta la mitad de las hojas
con tapas iguales a los del siguiente y previo autor

y yo solo lo que queria era mostrarte ese viejo bentley
enfrente de mi casa
donde un hombre limpiaba las ventanas de el auto muerto
solo para mantener el sueño vivo
un día
más

pero nó
no pueden ser colmadas
quieren todo
que les devuelvan lo que nunca tuvieron
juraron por la palabra
y no se puede dejar el equipo tan fácil
y cuando se baja la bragueta
cuando se abre el libro
cuando se vacía el plato de sopa de zapallo orgánico
cuando despiertan en otro amanecer de teteras hipoalergenicas
obtienen nada
pero no hay problema con estar tan enojada
todavía queda el amor
el amor
el amor.



martes, 10 de julio de 2018

COLIBRÍES DE LITIO

COLIBRÍES DE LITIO


Jugabamos a una suerte de Decatlón fabricado para funcionar a nueve voltios.

-Llevo en camillas a los oxisos. A los enfermos. A los que estan mal.
- Pero el tema de el abuso de sustancias...
- Eso lo tengo controlado.
- Vos decís? Gabriel, estas acá hace catorce días y queriamos que compartas con nosotros el tema ese. Estas por orden judicial.
- No hay mucho que contar en realidad. Un poco de droga no hace mal, es como tomar una taza de café, una dosis de café, una dosis de vino para relajar... no hay gran drama.
- Bueno pero contar el tomar una taza de café como una dosis de algo es medio extraño. Una dosis de vino no. Por lo general toma una copa, dos copas, tres copas, pero dosis.
- Yo la veo así.
Gabriel tiene la cabeza rapada, treinta kilos de mas, un puLlover blanco sucio, jeans, borceguíes. Es el primer skinhead que veo de cerca. Parece docil, pasado de kilos, pasado de rosca, docil y sedado.
Después lo voy a encontrar en el patio, hablando conmigo sobre su banda, Las Delicias Submarinas del Capitán Soliloquio. Suena como que es una banda muy mala de gente que acaba de despertarse de un gran sedativo. Las letras de las canciones deben tener muchos soliloquios, en gran parte compuestos por monosilabos, gritos, gruñidos, pulidos y lustradas de botas. No promete mucho.
Hay una luz electrica amable en este lugar, una gran hoguera, y arriba tubos fluorescentes, luz como la que no tenemos en nuestras casas.
La mayoria de los internos estan con la cabeza sobre la mesa, no les interesa nada mas que dormir. Todos parecen tener algun problema de insuficiencia de control de salivación. Rapados, no rapados, o con pelos normales pero con caras canallescas, con ojos de loco, con cara de maniáticos. Durmiendo contra el contrachapado de la mesa manchada de poxirrán y salpicaduras de pintura acrílica.
Ahi lo veo sentado en una mesa apartada de todas a Pepe.
Pepe es EXACTAMENTE IGUAL a la escena de Martin Scorsese en Taxi Driver. La escena de «Alguna vez ha visto lo que le hace una Magnun 44 a la vagina de una mujer? No importa... no tiene por que responder. Solo estar ahi sentado. Escuchando.»
Yo vendría a ser Travis, mirando por el espejo retrovisor.
Podías sentir la peligrosidad en el aire, pero era como un vicio, como un cabezal magnetofónico humano, yo, sediento de historias. Tick tick tick dando vueltas, grabando. Me amo por eso, me odio por eso.
Sigo siendo el mismo quince años despues, solo que con los lagrimales mas cansados de tanto llorar a los muertos... y a los vivos.

- Como estas Pepe...
Yo lo miraba con una sonrisa amable, sincera. Solo por ESO, Pepe no se abalanzaba hacia mi para cortarme en mil pedazos con su cuchillo de plastico.
- Bien, almorzando. Estoy almorzando, si, almorzando acá. Estoy.
- Por que en una mesa solo y despues de hora?
- Porque me porté mal.
- Por? Que hiciste?
- Cosas malas.
Pepe no parpadéa.
Cuando Pepe dice «cosas malas», es que se ha puesto violento. Ha golpeado, ha hecho «desmanes».
Me alejo de la mesa antes de ser el proximo con un ojo morado o la mandibula rota.
Voy al patio.
Está Malena, con los ojos arriba hacia el cielo, mas allá de las paredes.
Me mira.

- Mirá Fernando, yo solo quiero un beso. Me das un beso?

Malena tiene buenas tetas.
Le doy un pequeño beso. Tengo 31 años. No bebo. Fumo tabaco. Trato de masturbarme  diariamente.
Solo un pequeño piquito, un besito casto.

- Eso es todo? - dice Malena, y se le abre la boca y me muestra la lengua rosada, viperina.
Hundo mi cabeza en su jeta y le meto la lengua hasta la garganta. No me animo a apretarle los pezones, hay testigos. Ella está loca, yo estoy loco, somos jovenes, tenemos algo entre las piernas y somos inimputables.
Malena aleja la cabeza y me mira con los ojos vidriosos de calentura.
- Mirá, yo no puedo pedirle al otro que me chupe la concha y que me haga el orto. Yo quiero estar con vos. Vos me chuparias la concha, te tragarias mi flujo?
Contesto con un «sí» apenas hábil en mis pensamientos. No le haria una mineta a una mujer hasta dentro de seis años, cuando mi sexualidad mermada por las pastis me hiciera reinventarme de manera caradura para actuar entre las sábanas.

- Sí, te puedo chupar la concha.
Mentira, si apenas se me para.
- Y me harias el orto?

Pienso en su culito jovern de 25 años ahi tendido en mi cama, ella boca abajo, lánguida, drogada, cualquier cosa menos docil, la versión mas monstruosa de una mujer de todas las versiones posibles: la versión de una mujer que le quiere chupar la sangre a diez mil tipos hasta dejar un ejército de miserables muertos al costado de la ruta del tiempo.
Malena quiere ser una mujer-araña.

-Sí, te puedo hacer el orto.
En el cielo aparece un colibrí tuerto. Me sonríe. Soy bueno mintiendo porque las mujeres se sienten intrigadas por mi, pero solo las locas, las de patio de loquero.
Le doy otro beso. Me levanto del banco de madera y piedra del pequeño patio, con media erección. Voy a la recepción. Gabriela, la secretaria gordita, está metiendo las medicaciones en pequeños sobrecitos que despues van a ser entregadas a los semi-internos. Yo soy un semi-interno. A las seis, en invierno, se pone obscuro, y tengo que pedir permiso para que me abran la puerta de entrada. Le tengo que pediur permiso a un urso de un metro ochenta que me mira como si yo fuera un churrasco humano y el tuviera mucha hambre. No me gusta el tipo. Yo a el no le importo. Personal carcelario. Alto homosexual.

- Quiero salir, le digo siempre.
Él me responde:
- Por qué? Quien te dejó salir?
- No tengo que pedir permiso.
Me mira en la penumbra de la salida como si me fuera a romper todos los huesos del cuerpo, y yo sé que puede hacerlo, y entonces lo miro con miedo y asco. Es el único momento del dia, cuando se pone oscuro adentro y afuera, que no me gusta estar en hospital de día.
Pero aún es de día, un poco. Ha venido Nicolás con su novia Laura. Laura es buena y jovial. Hace un par de años que no sé nada de ella. Es simpática, a veces no coordina mucho, pero la extraño, ahora, quince años después. Tiene el pelo negro y Nicolas lo único que hace es sacudirse de un lado al otro. No sabemos, ninguno de el pequeño circulo de amigos, exactamente por que se mueve de una lado a otro. Tal vez sea Parkinson o tal vez un efecto secundario grave de la medicación. Es piola, Tiene sentimientos y ganas de progresar. Grandes ojeras violetas en unos ojos verdes enormes y acuosos. Sale con Laura. Laura se rie con él y a veces de él.
Nicolás me dijo un dia, muy ceremonioso:

- Cuando cojemos, le duele. No se moja. Se queja. Se queja y...
- Y que? - digo yo esperando mas chismes, porque en realidad soy una lesbiana metepúas.
- Tiene pelos en las tetas.
- Qué?
- Tiene pelos en las tetas, le salen de las areolas.
- Te disgusta eso?
- Tiene pelos en las tetas y punto.

Nicolás baja la cabeza, se prende un mentolado y mira hacia arriba, buscando a los colibríes, hambrientos de carne humana, entre las ramas de los malvones de el balcón del segundo piso.
Y allá esta Emilse. Emilse tambien sale con el que salía con Malena La Mujer-Araña, la que quiere que le acaben adentro del culo y que le chupen la concha. Emilse es rara. Si sufre, entonces sufre con una energía especial que me atrae. Emilse, basicamente, es una calavera con tetas. Puedo ver patentemente su huesos en la cara, los pómulos huesudos, las cuencas huesudas, con dos profundos ojos negros adentro y atrás, como si se tratara de un ciervo embalsamado. Es terrible y atractivo. Ella me mira y parece que desde lo famélico de su existencia se relamiera con la idea de tocarme. Yo soy receptivo a eso. Me atraen esas gentes. Gente rota, hecha mierda, con los corazones rotos, con las carnes descarnadas y las deshuesadas y los frenéticos que ni siquiera pueden hablar porque no saben encontrar las palabras correctas dentro de todo lo incorrecto ya hecho.
Gente como yo.
Emilse se sienta en la mesa de contrachapado y me mira y me mira... Yo le sonrío. No hay nada que hacer. Cuando salimos vamos a su casa mientras cae el sol. Caminamos al bajar del bondi por Rodriguez Peña hacia su casa. Sus padres son conserjes. Porteros. Limpian el lugar y a cambio les dan alojamiento en una parte pequeña de el edificio. Parecen ser gente agradable. Los saludo con un apreton de mano y me miran como si fuera un gracioso hombrecillo hecha de miga de pan. Me han sacado la ficha. Mientras entramos a la pieza de Emilse, miro hacia atras y los veo a todos mirandome entrar en su pieza y sonriendo como la Mona Lisa.
Saben.
Apenas entramos a su dormitorio, Emilse me tira en la cama, me desabrocha la bragueta y se mete mi pene en su boca, su boca está llena de saliva y ella me mira a los ojos, sus ojos negros muertos dentro de mis ojos lechosos vestidos de un blanco terror primordial y asqueroso.
No me la ví venir, ese es el problema. Estoy tomando no se que medicación y hace tres meses que me toco el pito, por la noche, solo, sin lograr erectarme completamente. De vez en cuando me salta una poca de leche. Entonces me doy vuelta en la cama plegable en el departamento de mi tia y escucho a los autos pasar y hacer sombras a travéz de la persiana. Sombras chinas alargadas e impersonales que entran a mis ojos medicados y cavilosos.
Lo que sea. Emilse me chupa la pija por treinta segundos hasta que le digo que pare.
Lentamente saca su cabeza hecha de huesos, su boca fria,  de mi pequeño y lánguido pene.
Siento miedo y repulsión porque... es como que me chupe una muerta.
De su barbilla cae saliva limpia, tiene labios delgados, y de alguna manera está viva y está muerta. No estoy muy seguro, ni de ella ni de mí.
Yo lloro todas las noches antes y después despues de tomar la fluoxetina. Prozac. Me dicen que me pase al Litio, pero yo no quiero porque tengo que eventualmente manejar la medicación yo mismo. Una sobredosis de litio sube los niveles de sodio en sangre al máximo, y yo estoy listo, siempre estuve listo y sigo estando listo.
Emilse aparta la cabeza, está en cuclillas, vestida de negro, sus pequeñas tetas, sus pezones infladitos marcados patentemente en su remera fina. Quiere guerra y yo estoy con la pólvora mojada.

- Ya acabaste?
- Me tengo que ir.
Yo estoy vestido en gamas de blanco, color crema, tengo zapatillas y una mochila nueva que aún tengo. Estoy triste.
Ella viste de negro. Los gatos en su mochila de plástico son rosas y no parecen felices.
Mi enfermedad es mi primer probada de muerte.
Por alguna suerte, mi enfermedad y la muerte por suicidio de mi padre me trastocaron tanto la cabeza (supongo) que en algun momento de mi padecer encontré estas dos cosas, la muerte de mi padre, y mi enfermedad, como una cosa liberadora y vigorizante.
Aunque nunca se me ha ido de la cabeza la idea de que fui una de las razones por las que mi padre evitó convertirse en un espectáculo triste.

A veces, el lobo de la manada hace lo que sea para cuidar a sus cachorros. Esto todo el mundo lo sabe, y vos ya lo intuyes, no?
No sería hasta uno par de años despues, o año y medio, en que me encontraría otra vez yo mismo de cara contra la pared despidiendome de la vida con treinta pastillas de clonazepam en la panza, delgado, rapado, helado en el invierno, incomunicado y harto de todo, triste, al borde de la muerte.
Me levanté y Emilse se despidió de mi, en el borde de la puerta de la conserjeria, con un tierno beso en la boca, un beso suave.
No sé si me dijo que me quería, pero un par de años mas tarde, cuando quiso decirme que, a) estaba embarazada o, b) que queria ser mi novia porque estaba embarazada de mí, yo salí corriendo a echarla de mi casa. Yo seguía sin acabar. Tres años.
Ya estaba con otra mujer, con la cual estaría casi seis años.
Ella murió de cáncer en noviembre del dieciseis, a los cuarenta y seis años de un cáncer de útero, una sombra de la mujer delgada y clara que conocí cuando empecé a amarla. Y amarla hice. Fué la primera.
Se me mezclan los locos, se me mezclan las mujeres. No soy escritor, perdoname. Solo soy un vago al que se le acabó la suerte.
Al dia siguiente de la mamada me crucé con Inés. Inés tiene un sombrero de paño lenci que hizo ella misma, bijouterí de fantasía para niños, pedazos de piel de fantasia colgando de las muñecas y un pequeño pajaro de plástico arriba de la calva... la piel muy blanca, la naríz muy grande y la mayoria de el pelo de su cabeza se ha caido hace rato. Debe tener unos veintiseis años. Quiere iniciar su vida sexual conmigo. Yo le agradezco sincera y dulcemente su propuesta pero le digo que ando malo y que en realidad, no puedo ofrecerle mucho, que ando triste y cansado. Ella se rié y despues de una conversación amena sale disparando a ser feliz a a otro lado. Me cae bien Inés. Me la he cruzado un par de veces por la calle de mi barrio, Balvanera, con su padre, un rabino centenario con una gran barba, encorvado y pequeño, que me saluda cortesmente desde su camisa blanca raida y su kipá ladeada.
De vuelta en el patio del loquero. El escenario no cambia, hay mas luz ahí, Muli.
Hay una mujer que no conozco. Si Dios me puso en un buen loquero, al menos me puso un monton de mujeres interesantes al lado. La veo a ella. No la conozco. No habla con nadie. Parece ser una isla desierta perdida en un océano imposible dentro de ella misma, en el banco, vestida de blanco, grandes vendajes en los antebrazos, moretones, piel oscura, largo pelo negro en una coleta, los ojos perdidos en un macetero con flores y potuses un tanto desgarbados. Hay sombras en el patio. El patio es bello. Ella es bella.
Le pregunto por su dolencia, por su circunstancia. Quiero conectar. Ella me mira de soslayo y me dice que se cortó las venas y de que, de hecho, lo hizo, y lo hizo bien. Tiene un acento latinoamericano. parece estar muy lejos, muy lejos de su casa. Muy lejos de Cuzco.
De alguna manera la pescaron en el momento crucial y pudieron salvarle la vida.Por lo que puedo ver, los vendajes cubren todo el antebrazo. Supongo, para bien o para mal, que ha decidido hacerlo de la forma correcta. Cortes longitudinales, verticales.
Nada de mariconadas. No feelings no remorse.
Entonces, en ese pasado mio y de ella, de fondo sonó una musica cursi que me hiela el alma.
Todo este lugar parece popùlado, por gente que ha elegido la canción incorrecta para bailar la danza imposible de sus días. Es jodido. Te marca a fuego, y siempre de mala manera.
Años mas tarde, otra vez yo en tratamiento, otra vez en el cenicero de almas, me sabría de memoria todas esas canciones horripilantes de Diego Torres y de Alejandro Lerner.
La cuestion es que se llamaba... no me acuerdo, pero me cuenta que vino de Cuzco. De alguna manera la habían expatriado desde Perú, porque en Perú no habia instituciones de este tipo al que ibamos nosotros.
Nunca supe mucho de ella excepto que quería, tácitamente, ser dejada en paz. Yo hacía unos meses me sentía mejor pero había empezado a tomar conciencia de la gente alrededor mio, «el extraño y maravilloso ramillete de flores» como le dije a la sonrisa de cemento de mi hermana... y, entonces, en medio de mi pire mental, encontré una especie de estudio social y antropológico para hacer. Conversaría con todos y todas, grabaria con un walkman sus canciones, estaría en todos lados. Iría al mediodia y no me iria hasta las siete. Fumaría cien cigarros y convidaría otros cien. Tocaría el piano hasta que los propios internos me dijeran que estaba loco y que cerrara el orto antes de que me mataran a palos, cosa que podrian haber hecho con facilidad unas mil doscientas veces.
Entonces me dediqué a eso. Años después continuaría con esas cosas. Grabar sesiones de musicoterapia. Conversaciones furtivas. Babeos de dementes. Incluso sacar algunas fotos mal iluminadas de los patios y las mesas de café con leche frío, las tres galletas con jalea de cada paciente. Pero lo haría.
Hace casi una década que estaba grabando mi propia musica y mis nuevos hermanos locos tambien tenian su musica, su deseo de amor incondicional, de no ser estigmatizados, de ser mirados y admirados, queridos, dichos que son queridos, y absueltos, por Dios y por sus propios cerebros destrozados, y eso hice. Pero a medida que pasaron los meses, mas y mas meses, creo que fué entonces que empecé a vilificarme cuando me di cuenta de que ni siquiera con los dementes podia llevarme bien.
A veces me sentaba solo en el banco del patio, deseando irme a vivir cerca de un riacho, una colina verde, pensaba, por favor, que alguien me meta en un plato volador y me saque de esta tierra gris, de en medio de la gente normal.
Por lo general eran los propios internos los que me rescataban de mi taciturna antipatía.
A veces ibamos hasta tan lejos como el Delta del Tigre, y pasabamos buenas tardes en un verano caliente. Esperabamos la lancha colectiva, y, como no venía, yo me tiraba al rio marrón y helado, y los negros de mierda de esos recreos para borrachos y meones sin educación ni sensibilidad me insultaban y se reian de mi.
Saliamos en el primer puto bote que podiamos encontrar de vuelta hacia el tren y de ahí de vuelta al «verdadero Buenos Aires que estaba en Capital Federal».
Apaleados, peleados entre nosotros mismos, quemados por el sol, blancos sin tomar sol porque nos dejabamos puestas las remeras sucias, hartos de nosotros mismos, perdidos de nosotros mismos, irritados, fingiendo frenesí. A veces si, a veces no.
No sabiamos donde estabamos, ni como tomar una lancha colectiva o como no tirarnos a las vias del tren cuando llegara bufando al andén, entonces lo hacíamos y tambien no haciamos esto otro y todo era una melange y una ensalada mental que diez años después se llevó a la mitad de nosotros, o mantuvieron encerrados a la mitad de nosotros, y otros se pusieron mejor y otros saltaron a la vias del tren, con sus poemas en los bolsillos de la campera y un par de cigarrillos rotos, todo eso cortado a la navaja por las ruedas de metal de el tren a León Suarez.
Puedes encontrarlo en las necrologicas de internet de hace quince años atrás. Se llamaba Mariano Newton. Era muy agradable, y, a la ultima mujer que conoci en mi ultima internacion, le dijo a Dolores, yo te voy a hacer una copia de mis poemas premiados, los que tienen una influencia de García Lorca. Los del limonero.
Y vos lo mirabas a la cara y en sus ojos habia toda la tristeza del mundo, toda la miseria del mundo, todo el abandono familiar del mundo, estaba solo solo solo, como todos nosotros, despreciados o apreciados de una manera completamente errónea por nuestros padres y hermanos.
Pero a Mariano estaba esperándolo un tren, y Mariano estaba esperando a ese tren en el andén, y ahí abajo se fué con sus poemas y dos cigarrillos rotos y sus ojos agridulces almendrados.
Ese dia no quise caminar por el paso a nivel.
Mas tarde pregunté, y me lo corroboraron.
Dolores guardó algunos de sus poemas, me dió una copia, yo las guardé, pero las perdí.
Nunca me lo perdoné, pero me dio gusto que Dolores misma escribiera sus propios poemas en su letra manuscrita, infantil con tesón y pasión y conviccion en el futuro de la dulzura.
Tenía ella el pelo cano, teñido de un negro azabache que emparchaba todos los meses con otro carmelazo. Un par de kilos de mas en los lugares justos. Una mata sedosa de pelo entre las piernas, blancas, tersas, casi de matrona rusa. Ojos oscuros, labios delgados, hermosos pechos, y cuando yo chupaba los pechos, de los pechos salía leche, salia leche como efecto de la subida de la prolactina por las dosis de medicación, y yo me tomaba esa leche, y ella lo encontraba muy divertido, yo me relamía con su calostro químico, y así eramos muy felices. Encerrados en mi pieza con mi pene adentro de sus labios vaginales muy mojados, ella, cachonda to the max, amante incansable, mientras yo le chupaba la concha y el ojo del culo, ella gimiendo lo mas levemente posible que la calentura le permitía, yo, naufragando una y otra vez en mi desgracia sexual, pero didáctico y mentalmente seminal, porque, detras de nuestra puerta cerrada, se escondía mi gran secreto: era la primera vez que una mujer dormía en mi cama, mi cama de una plaza, con un buen colchon. Y ahí nos moviamos de arriba hacia abajo, los dientes picados de caries de ella alzándose hacia el techo gélido de la pieza, bendiciendo, al fin!, una casa de departamentos que no sabía nada de lo pío y de lo divino.
Fueron grandes momentos de mi vida. De NUESTRAS vidas. Es la gente mas maravillosa, compleja, divina, hermosa, que he conocido en mi vida. Hace tiempo que me falta volverme loco por tercera vez, pero esto no debería contarlo, o por lo menos no en voz muy alta, pero ahora que vos estas leyendo esto, querido lector, querida lectora, ya sabés que pistola agarrar para matarme definitivamente por última vez.

domingo, 8 de julio de 2018

Diana Divaga en Vivo en Haus Party, V. Ortuzar - 7-7-2018







Mate y galleta. Todo y nada. Adriana Brodsky y Silvia Peyrou. El pollo y la migaja. Inodoro y Eulogia. El ave y el huevo. La hydra y el escalpelo. El bidet y la toallita. Edison y la insomnia. El hombre y el control remoto. Los anteojudos y la poesia. Los pelados y el comunismo. El gordo y el mantecol. El hielo y la cocucha. El orejudo y el sombrero. Los niños y las preguntas. La pared y el calendario de Playboy. La vena y la hinchada. El sacerdote y la cremallera. El microfono y la flema. El cachorro y el acolchado. La concha de tu madre y yo me voy a otro lado. Los cigarrillos y el acertijo.

domingo, 1 de julio de 2018

B.A., 1RO DE JULIO , 2018

Dia, gran dia, de ver a mi tia y mis sobrinos, mas mis sobris por parte de mi prima, mas mi ahijada, todos revolcandose por el suelo haciendo trencito. Me hizo pensar en cuanta agua pasa por el puente, no? Hace 40 años ese niño jugando en el suelo de esa misma pieza era yo, y algun dia van a ser otros niños los que jueguen en las piezas de mis sobrinos, y así sucesivamente. Hay una niebla espesa en el aire que viene del Rio de la Plata, y en parte la ha creado mi cabeza, como defensa a las cosas que vendrán. Me gusta las ideas que me inspiran mis sobrinos cuando los veo, cagandose de risa. En un momento abrí la puerta para ver adentro, solo para verlos, y estaba todo oscuro y vi cinco caras, de 3 a 13 años, solo iluminadas POR PANTALLAS DIGITALES. Cada uno en lo suyo, con celulares o viendo la tele o enfrente de una compu. Los adoré inmediatamente más aun, y despues fui al lavadero a fumar un cigarrillo con el mosto de la niebla en la cara, mas niebla adentro que afuera.

6 horas después:

Me quedé mirando un par de videos de Guns and Roses. Antes de salir de lo de Grace encontré en la basura de el piso de abajo dos cacharros soperos, un pelapapas y una espatula con forma de calabaza de halloweeen, naranja y con calabaza y todo. Me vienen bien, deberia haber revuelto un poco mas.
Allá por 1993 me encontré, en el mismo lugar, en el descanso de la escalera, en el cuartito de la basura de lo de mi tío Cacho, un pasacasette, en el cual estuve 6 meses escuchando el unplugged de Nirvana cuando salió después de que la palmara el tipo...
Hoy fué una noche especial. Ver a mis sobrinos me movió el piso. A mi tia, a mis primos, a sus hijos. Hay algo que no hay en mi vida, eso seguro. De solo pensarlo a veces se me hace un nudo en la gargantas. Imaginarme a mi como padre... enfermo y muerto de miedo... muy enfermo, medicado, en tratamiento constante... con las canillas del departamento cayendose a pedazos, las paredes llenas de hongos... en un momento mi sobrino me hizo un comentario. Me dijo: Sabés a que huelen tus manos? Yo le dije que probablemente a a tabaco, transpiración y a meterme la mano en el culo todo el dia. medio como que se rió. Fue la risa de un adolescente en donde a veces una risa no es una risa. Me da un poco de pena pensar lo que se debe decir de mi en su casa. Marche un polígrafo repetido para mi querida hermana.
Cualquier tipo de exposicion es torturante para mi. Copsas supuestamente banales como tener ropa sin olor a tabaco o las manos apestosas me son... bueno, no muy placentera. hoy me puse colonia y todo. Es la ultima vez. Creo. Fue una ocasión especial. dentro de todo estubo bien.
De todas maneras me quedé pensando. es evidente para mi que estoy pasando por un mal momento en mi vida y solo puedo consultarlo muy esporadicamente con médicos y médicas impersonales y rasos que no tienen en realidad un efecto muy duradero en mi pobre mente y cuerpo. Mujeres en bata, enfermeros carcelarios, recepcionistas tontuelos y afeminados.
Hace un rato se me vino a la cabeza la semilla de un posible escrito, pero me puse a hacer dios sabe que boludez y me olvidé. En parte porque hace bastante tiempo que no hago cuentos... mas o menos desde marzo. Entonces hoy se me movió algo adentro, pero fue un movimiento incómodo, no precisamente triste, pero sí algo de una purga inexplicable que tengo que hacer en estos dias. Por supuesto lo de esta noche tiene mucho que ver. Simplemente estar ahi en lo de mi tía. no quería joder a naides con el cigarrillo, asi que me pasé la mitad del tiempo fumando parado en el lavadero. 7 cigarrillos. Tal vez ocho o diez. Me olvidé de limpiar el cenicero en la huida. Perdon Grace por Eso.

La cuestión es que por dentro estoy desplazado. Desencajado. Desplazado es una buena palabra, de todas maneras, desplazado y la imagen de mi cama con el acolchado de plumas todo pinchado se me viene a la cabeza. El cuarto, la humedad en el aire, el viento frio entrando por los bordes de la ventana. es un mal momento para mi. De las ultimas tres veces que fuí de visita a lo de mi tía en ningún momento se ha planteado nada de mi situación. Se me dijo patentemente que no ande por ahí angustiando a la gente. Me siento ausente y ausentado. Siento que me estan dejando a que me muera. Onda, este departamento no es solo de mi propiedad, pero soy solo yo el que tiene que andar haciendo todo, buscando un plomero, pagando cuatro lucas y media de expoensas por mes, y, llegado el momento en que digo: Hey, I need help... Onda, se encogen de hombros.
Pero muchas gracias.
Y yo sin siquiera poder escribirlo, o transformarlo en una obra. Hace tiempo que soy un fantasma online. Y offline. De vez en cuando me veo con Estanislao. Alñ resto no vale la pena mencionar. Hay gente que cuando las papas queman, se quedan, y la mayoria desaparece. Es una historia repetida. Desde todos los ángulos parecen brotar como la huemdad de las paredes las malas noticias, la sensación de persecución/ no persecución, etc.- Primero me afanan todo lo de adentro de la casa y ahora nisiquiera puedo venderla para irme. Mi arena y mi puesto de lucha se convierte en una entidad en contra de mi mismo. Apenas tengo fuerzas para estar sentado. Estoy cansado. me siento maldito, enfermo, apaleado. la sola idea de que alguien querido pudiera necesitarme parece algo difuso. Si alguien necesita algún órgano interno el cual yo no necesite, es tuyo, de mas está decir que... si bien n oestoy pensando en cosas raras, como diria Berlioz, si la muerte se pone en mi camino no pienso evitarla. Pareciera que mi sola presencia, fumando, como no, es un obstaculo incómodo, no solo para mi mismo. El caradurismo alrededor mio es impresionante. Yo vengo yendo a las terapias familiares desde que tengo ocho años y me han venido a visitar una sola vez en 12 años que vivo solo.

Ok, me ha brotado una sonrisa aquí por todas las razones equivocadas, pero esto prueba mi punto de que soy viciado y por ende... se me desaparece.
Tal vez escribir este jornal sea la historia mas importante que pueda escribir. No me interesa codearme con literatos y revulucionarios de tiza y pizarrón. Será como volver a la escuela. Me aburren. Es como ir a una casa de música a ver guitarras. Simplemente no se me ocurre entrar para ver lo que hay, porque ya sé lo que hay y... no me parece gran cosa adquirir eso, o más de eso, o un por qué simplificado y práctico. Nah. Prefiero una lobotomía y la ausencia de un presente antes que convertirme en un salame mayor a lo que ya soy.

Oh!, acabo de recordar cuando dejé de escribir a principios de año. Cuando llegaron los libros de el premio de la compilación de la SADE  de junin. Ver mi cuento publicado, en vez de vigorizarme enormemente, me hizo sentir decepcionado y sin huevos. Es un buen cuento, pero un premio en metálico hubiera estado copado. Moraleja: no mandes nada QUE SEA BUENO a concursos de mierda de Argentina. "Las manos que te guardan" es uno de los mejores que escribí, y recuerdo escribirlo de un tirón, lleno de certeza y energía, un dia por la mañana. Al pedo. Concursillo de pueblo grande y apatético,de alguien a quien puedo ni siquiera abrazar porque... ya lo desconozco.
Desánimo. Mi casa parece un gran cenicero. Me apunta con el dedo.

martes, 19 de junio de 2018

BA, 19 de junio, 2018

Hace dos dias, el fin de semana, hacia frio a la noche. me contactó un chabon de un grupo de facebook, de lo-fi y cultura bedroom. Me ofreció hacer un split. le digo, ok, me voy a grabar algo. Hago 5 canciones. Le mandé tres,  Big mac, Estrellas Americanas, Radar Scramble. Me quedé con una version de Big Mac para mi disco, y otra que hice tambien me la quedé, no la mande. Se llama pIERDA SOBRE pIEDRA. cARLA LA ESCUCHÓ Y LE GUSTÓ bIG mAC, le gustaron los cambios que hice con el sonido de el clavicordio del Casio. A mi tambie3n me gustan. Tal veaz deberia ponerle una guitarra electrica en esos interludios abstractos, pero así como está, crudo y en vivo, parece ser lo mas adecuado y consecuente. PIEDRA Sobre Piedra la puso triste. me dij oque es una cancion que pega debajo del cinturón, que conmueve de una manera amarga. no me gustó ponerla triste, pero es una buena canción y la letra es compacta y sólida. Canciones que salen fáciles a la madrugada. Hacer canciones cuando te piden un par es fácil, hay una síntesis de todo lo que uno hace desde hace tres dçecadas. tambien hice otra que se llama Oh Our Dear vitnam. me puse a pensar sobre ese tema y salió tambien muy rapido, la letra parece que fuera una broma, pero esa guerra, todas las guerras, son una broma. Hice cuatro tomas, una practica sacándola a la letra y a el fraseo de la voz. Y otras tres para ver que salia de bien o mal. A la acuarta la grabé dos veces, subí dos tomas juntas a Bandcamp y recien acabó de dejar la quinta toma sola, porque 8 minutos de la misma canción es intragable para los meros mortales. :)
Sigo con la tos persistente, no se vá. Tengo que ir al médico... tal vez al IMAC en estados Unidos al... me olvido el número. Ahí fue adonde me saqué la vesícula.
Durmiendo medio ligero. Antes de ayer dormí unas doce horas. Extrañaba eso. Hoy no me fué tan bien. Stress, preocupaciones, cuerta inconsolabilidad.

Actualizacion 21 de junio: sigue la tos, tengo fiebre, me duele el cuerpo com osi me hubiueran apaleado. Demasiasa tensión, mi cuerpo se queja mucho, le hago mucho daño.

Actualización, 28 de junio:

La fiebre del 21 duró dos dias y medio. Llamé a un medico de Pami, vino, me diagnostico faringitis aguda no infecciosa. Fui a ver a un chabón, ahora el pibe está tambien en cama hace tres dias. Doctores del orto.! No pude yo tomar antibioticos porque hace 20 dias fui al dentista por una muela floja y me recetó Amoxicilina 500. Solo se puede tomar antibioticos cada 6 meses, asi que me la tuve que bancar montando a pelo con esta cosa virósica. Es horrible. He perdido la voz, cada dia que me levanto por la mañana mi voz... es como si nunca hubiera existido. Mi tabaquismo rampante me putvoi a los dos dias fumando de vuelta, inclusive en cama... la sensación de pesadilla, en wsueño y en vela fue espantosa, solo que esta vez no tengo a nadie alrededor para "cuidarme". Me siento vulnerable, la casa hecha mierda no ayuda a mi ánimo. Solo cuando estoy desperto a la madrugada me siento conmigo mismo, sin amenazas y humillaciones exteriores. Persiste la tos, querria dormir un par de dias y no estar debil para poder hacer los tramites de la excepción para mis medicamentos psiquiatricos. Eso tambien me inquieta. Llegar a cierta edad y no poder valerme por mi mismo para hacer estas cosas burocráticas, que me falten fuerzas mentales y físicas para hacer las cosas que debo hacer solo.
La unica buena ede estos dias es que, aun con faringitis rampante, falñta de alkiento y debilidad mental y muscular, he podido hacer dos canciones buenas con la voz destrozada, inclusive utilicé el falseto de mi enfermedad para hacer un tema que  se llama Miss You (Nada que ver con los rolling piedras). Cuando vino carla a visitarme, me divertí dos dias seguidos haciendo sonidos como un sordo tratando de hablar y pegando grititos a los Little Richard. Son las cosas que puedo hacer con los limones que me da la vida.
Con respecto a la escritura: He mandado materia a algunos concursos de España. No he tenido noticias. Relatos cortos, un poco de poesia. Hace unos meses me gané una compilacion de la sade DE EL PARTIDO DE JUNÍN. NO HUBO PREMIO, SOLO PUBLICACION Y DIPLOMA, Y TUVE QUE PAGAR POR LOS DOS LIBROS MINÚSCULOS QUE ME MANDARON POR CORREO A REEMBOLSO... MENUDA CARRERA LITERARIA TE OFRECEN LOS DE LA sOCIEDAD aRGENTINA DE eSCRITORES. Gracias por hacerme sentir otra vez como un loser de 20 años con ganas de pagar por lo que merece una retribución de parte de ELLOS? Acaso no son una entidad gubernamental subisidiada por el Estado? Mientraqs tanto yo me deprimo mas y mas. Gracias de nada. Prefiero la música. Al menos mis errores y mis maravillas me las pago yo.
Prefiero mandar por correo electronico a España y ver si tengo la chance de conseguir cincuenta euros al menos para compra caramelos o cuerdas para la guitarra

Te mando un beso y un abrazo, seas quien sea que leas esto, y gracias por la paciencia. desearia estar ahi con vos o vos aqui conmigo para contarte que me importás y, que si pudiera, te daría un gran abrazo y decirte que todo va a estar bien cuando el mundo vuele por el aire de tanta cara de culo y misiadura.








sábado, 16 de junio de 2018

B.A., 16 de junio, 2018

Stress. Extremadamente deprimido como hace mucho tiempo no lo estaba. Sensación de asfixia. Agobio. Soy amado, pero me pesa el lomo por cuestiones de mi departamento, el frio, el humo, el cigarrillo. Tos persistente, contínua y diaria. Imposibilidad de  actividades novedosas. Imposibilidad de reinvención. Factores externos pudriendo mis pequeñas felicidades mas íntimas y preciadas. No salgo a las plazas. No salgo a caminar, no salgo a tomar aire, pero lo necesito. Me pesa el torso. Me duelen las rodillas. Me encorvo. Ira, enojo, hago música triste para amigos y cariños que no tengo o veo que otra gente tiene. Mi espiritu está viciado de tristeza y desesperanza. Me siento en el exilio, pero me exaspera no poder irme de esta casa llena de fantasmas y de grietas, de este departamento que literalmente se está destripando de afuera hacia adentro por la humedad y las fisuras en los caños. Yazgo humillado por estar exhausto de pelear y no resolver nada. permanezco estático, a la espera de un milagro. o... No puedo ni se como vender lo que creo. me miro en el espejo y me veo avejentado, la cara hinchada, las manos inútiles. Uno abraza a la angustia como un sentimiento válido y vivo, y uno no la nutre como a un animal del que uno esté muy orgulloso, pero si ennoblece el sentimiento  como manifestación de, ultimamente, VIDA; porque uno está en el ajo, pero la sensación de que me van a sacar de la sartén es potente y da miedo.
Dejame que te lo explique sin poalabras con una canción sin palabras.
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miércoles, 30 de mayo de 2018

LECHE EXPRESS - Un poemario

LECHE EXPRESS - Mayo, 2018


Tu cabeza hundiendose en mi pija
hay un espacio en el medio de tu cara
y lo estas usando
y me estas usando
y te llevo adentro tuyo
mientras la lluvia horizontal golpea contra el vidrio
siete de la mañana
un plato con facturas
en este barrio no deambulan nunca los perros
porque este barrio no tiene sangre
porque la nación que vos y yo habitamos
está hecha de corazones de piedra y de leche
y de tiempo de descuento.

+++

Cuenta la historia que un dia por la mañana
llamó desde algun lugar de la Argentina
una ex-novia de alguien
y que llegó a mi oido de que estabas tan asustada
que no pudiste tener un brote psicótico
cuando supiste que los lazos que unen a los bastardos
son duros de roer hasta
por las mas bellas ratas.
Entonces lo hablamos
tardamos un par de horas de volver a el infierno normal
yo al lado de la mesa del televisor
vos a los pies de la cama, casi
tobillos hacia la puerta de salida
en medias
blanca.

+++

Hubo algun momento en que pude ver tu silueta primera
sin mancha y sin temor
a travéz de el ámbar de una botella helada de cerveza
habiamos llegado al límite del razocinio
despues de pasar por un segundo nivel de insanía de tanta pena
y esa noche te escuché enumerar todas las razones por las cuales
no ibas a morirte esa noche
Yo fuí cortés y no te dije que yo era
una buena razon para que lo hicieras
y siento como si te diera un gran helado o un libro irresistible
paginas llenas
larvas, lo que pudre lo que pudre

+++


Noche de lluvia
cae
quieta
puede
golpea y se va y vuelve
y cuando se me cansa la frente me voy a otra pieza
cambio manchas de humedad por el cincelado de la mesa
de formica
Estas en el otro mundo de Boedo o Almagro
tus ojos de almendra gigante lamen los sueños de una loca
que solo quiere ser una dama con la dentadura completa
una vez que cese el bombardeo psíquico
en la guerra de las chicas piolas.

+++

Cagandote de frio adentro de un buzo de polar
tu pelo de lesbiana irreverente teñido al huevo
tus grandes ojeras, tus grandes sueños
no puedo creer que le des crédito a mi cara y que pienses que puedo salvarte
porque, dicho sea de paso,
el suicidio doble ES un salvataje
cobran con descuento el las salas de velorios
2x1 oferta en pino tea y chapones mal grabados para el llevarse
tanto olvido

+++

Cuando murió mi tio, yo lo vi en el cajón
y toqué su mano y era su mano
era mi tio y era el mismo
su vida fue una lucha para alcanzar un éxtasis ordinario
un bienestar de pequeños lujos sin pretenciones
y era bueno conmigo
(era muy bueno conmigo, como mi padre)
Quien va a tocar mis dedos muertos cuando haya hecho enojar a todos?

+++

Hago esto porque no puedo meter los dedos en tantas conchas
Alguien hace esto que yo hago mejor que yo
pero las razones no son para ser mejor
sino para tener una fiestita de cumpleaños
en esa fiestita de cumpleaños todos recibieron su invitacion con
instrucciones de disfraces
cada escritor es un animalito
pelito manzanilla
glicerina
bala en la boca
perfume de nitrato de ponerla.
+++

Mi padre sabía lo que era el sentido de la vida
tenía su sentido y su olfato
como tambien tenia un aroma particular el espacio
entre su cuello y sus clavículas
A veces hablo con mi madre, tambien, pero con ella
uso algo que se llama teléfono
Tambien puedo olerla. Nuestras charlas son breves.
Nunca pienso en un firmamento.

+++

Si pienso en amigas
pienso en cuantas colillas apagadas en el piso de parquet
me ha costado olvidarlas.
De vez en cuando me cruzo en el éter con alguna.
Todas tienen ahora edad legal.
Edad legal de entender de que se han perdido ellas tambien
a pesar de tener tetas.
Me pone mal. Por treinta segundos.

+++

Mi primer beso me lo dió la misma niña que dos dias después
me dió un sopapo.
Yo llamé a mi padre. Su madre sonreía.
Espero que las dos estén vivas todavía, para que sepan
que aún las acuso, aunque con un muerto, desde un muerto
por este muerto que aquí recuerda.

+++

Ah. Y las escaleras. En Mar de Ajó. En el gran edificio sombrío.
Antro pasantía de la clase media baja. Olor a ajos.
Descanso de los polvos debajo de las luces mortecinas. Escapando
de la idea de hacerme mi propio policía. La terrible sospecha.
Pasos al final del hall de un ser sin rostro.
Y la cercanía y lo cercenado en esa cara, la mueca ajena a mi barrio.
Retraso mental, la visión de una bolsa de basura llena de almejas podridas.
Flashback inverso, mi cara contra el espejo del baño despues de vomitar cuatro veces.
Una niña.

+++

Aparador marrón.
pedazo de cuero de oveja, un sonajero peruano, una bolsa de plñastico verde.
Hojas arrugadas sin usar.
El sonido de las gotas en el balcón abierto mientras en la calle Juncal
los amigos que no tengo se cojen a las putitas que yo quiero
dormidas en un sofá borrachas
mientras les robo las billeteras
por resentimiento
por ser ellas hermosas y estúpidas y perfectas.
Y aún me duele.

+++

Cuadro hecho con una puerta de un bajomesada.
Caricatura triste en marcador negro, las lineas debajo del barniz
echado encima con la raiz de la palma.
El cuadro se ha puesto amarillo
y la pared que sostiene el cuadro se inclina hacia adentro y baja hacia afuera.
Vivo en la torre de Pisa o se ha deformado aquello que me trae y me lleva adentro
del país que me mata.
Vítores de gozo, carajo.

+++

Prender la luz en medio del invierno. Sin calefacción.
1996.
Mi abuela se ha caido en la obscuridad, se hiela,
tiene frio, la levanto, la poso sobre la cama.
Mi pobre abuela, la piedra helada, ojos delirantes,
aliento vaporizado en el centro mismo de la locura.
Ser viejo en un tiempo al que no le importa nada
merece que nos doten de la elección de mi muerte.
Mi abuela no tomó esa chicana.
mi padre, directamente, hizo una obra de arte en ese aspecto.

+++

Mi padre yaciendo blanco debajo de una manta blanca.
Mi tia entrando primero a la habitacion del hospital.
Mi tia volviendo corriendo hacia mis brazos gritando:
POBRECITO. POBRE TITO...!
Yo, entrando a la habitación, tocando la punta de sus dedos.
Vago recuerdo de su rostro.
Duermes conmigo en el fondo del mar, padre mío.
Somos los reyes de los cerebros de la noche.
Ataudes baratos, sueños que solo los monarcas no pueden entender.


+++

Volviendo del colegio
mi delantal blanco, mi cuerpo caliente lleno de soles cachondos
hirviente y santa sanía
en mis bolsillos las figuritas y estirando los brazos ligeramente tostados hacia el cuerpo del
kioskero para recibir mas cosas por el dinero que brota de debajo de las uñas
hacia
1985.

+++

Algun dia, la topadora de mi hartazgo se va a llevar los pelos
de mi cabeza hacia un cielo inexpugnable.
Ahí me vas a ver barriendo los consultorios odontológicos del paraíso.
No te voy a convidar un cigarrillo.

+++

Cuando vuelva a la tierra
no quiero ser mujer.
Es duro ser mujer.
Es el único perro que sabe cuando se vuelve viejo
y al que no se le pueden enseñar muchos trucos.
Las mujeres aman a los perros, se enamoran de cachorros.
Y mueren por gatas.
A la muerte no se la apela.
No se apela a lo que dicta vida.
Y no se puede razonar con lo que cree que somos polvo de estrellas.
Susan Sontag, where are you?

+++

Me están llamando a que vuelva.
Me estan llamando a que vuelva
a donde cambié mi nombre.
Me estan llamando.
Vuelvan ustedes.
Devuelvan.

+++

Poesias olvidadas en medio de la fiebre alta.
Moqueando en el Subte B.
Mirando mi cara en el reflejo de el vidrio ahumado
de la puerta.
La puerta se abre y entran las gentes que no me pueden perdonar
que no tenga un mañana, las gentes que solo saben
de sus puertas.

+++

Siento que me estoy volviendo siento.
Estoy volviendo a sentir. A sentir demasiado.
Una montaña enfrente mió que me sopla y no le importo.
La vida mía es un hermano mayor que me nombra con un
diminutivo.

+++

El que ame, que no mate.
El que tenga cariño, que no mate y que no se mate.
El que oiga las música, que no se deje matar por sordos.
El que no oiga... que no viva hasta morir de viejo.

+++

Después de darnos cachengue
nos quedamos dormidos hacia el fin de la tarde
ambos dilatados
arrugados y exhaustos .
Si me dicen que lloro demasiado
que me crío un cancer
que me hago el muerto
que escupo a las grandes felicidades oficiales
quien me puede o podrá discutirme ahora
 o después
de que tuve razones?
Quien nos ha quitado los premios?
Quienes fueron los que bajan las guillotinas?
Yo deseo la muerte de alguien porque soy la vida.

+++

Papo moscas porque bailan demasiado rápido alrededor mío.
Porque hasta el insecto mas estupido sabe que adentro tengo miel.

+++

Todos los cholos de todos los barrios de todas las naciones
con sus maquina de audio
con los bajos emulahuevos.
No importa que los parlantes se hayan dejado carneados
se quieren los bajos y no los altos.
Si total lo alto es algo agrio
lo divino se arrastra
y lo maravilloso ahi en la cima de la montaña MLK
una minucia
un detalle para contreras a la revolución.
Vomito desde mi balcon sobre ellos

haciendo música clásica
con el torrente de caca que corre por mis venas luminosas.

+++

Quien halla vida en la escolaridad
que se cuide de los hombres bombas
de el diente frontal faltante
de la sinceridad ultrajante de los caramelos.
Punto y aparte. Quien hubiera podido, no?

+++

Mirá mas Netflix, que tus padres y tus abuelos no miraban la tele
en demasía.
Criaron un idiota fundamentalista de la alegría
pero la que va para atrás.
Si es menester sonreír, yo quiero hundirme al lado de unciprés
y roer lo que me nazca.

+++

Escucho trompetas que n o pertenecen a este planeta.
Por ende, mudo de cara, de casa, de desesperación.
Soy tan estúpido y tan culpable que todavía tengo derecho de sentir
la esperanza con la espalda apoyada contra la puerta de mi departamento.

+++

Sos la sinceridad mas plena, que hace inútiles el uso de las rosas.

+++

Poesía eres tu comiendo dos buenas porciones de pizza en una notte singular de verano.
Poesía soy yo, que lloraría porque te las merecés.
Poesía es un policía muerto, poesía no hace
poesía es la célula, que hace lo que hace porque no piensa.
Poesía es un perro con el hocico blanco, con grandes patas,
pelo revuelto, un racimo de pulgas trotando hacia mi mano adolescente.
poesía es un centro cultural de izquierda ardiendo debajo de una noche de lluvgia
mientras los boinas lloran porque se acabó la sopa mental.
poesía es escuchar sinfonías country en la cabeza
mientras llega la formación del Subte B.

+++

Aquellas viejas que se oponían a la destrucción de Palermo
son sobrevividas por nietas con aloe vera en los piés.
El aloe vera es sobrevivido por los sacos agujereados de esas viejas.
Me caían bien esas viejas de mi misma edad, esas que hacían versos
en mi mismo siglo, en mi mismo cuarto, en otro lado
que chillaban como yo sin ningun tapujo
porque se les venía encima de los muslos el lobo de la muerte.

+++

Si la mujer que es mlatratada por los payasos a los que les da cabida
se pone algo mas que un arma al cinto para arreglar cuentas
entonces la ciudad se pone patas para arriba, los bastados caen al espacio
y se acaban los problemas.
No es un inconveniente mayor mi tristeza arriba de el alma de una perra
el inconveniente es que haya tanto espacio vació entre...?

+++

A veces soy cruel.
A veces dejo que una cucaracha me camine por el antebrazo,
en la cocina
rodeado de azulejos amarillos hinchados por la mala leche.
Aún así, estoy solo.
Me arrastro a por una taza de té o una cerveza, en la heladera gris.
Plato podrido de las galaxias de la nada.
En algun lugar detrás del charco yace Montevideo, y hacia arriba y a la derecha está
Marsella.
EJÉRCITO DE CUCARACHAS, MIS VALIENTES PUTITAS, A POR ELLA!

+++

Respiro y lo sé,
no por valentía,
o por que me importe mucho la vida.
Sí, al igual que otro marica,
fui amado hace mucho tiempo
por unos luminosos
quince segundos
por toda la vida
a cada respirar de rata.

+++

No fueron las seis horas y media en la cama lo que me hace preguntar
que la hizo interesante por un buen rato.
Era interesante que quisiera hacerme de ella y para ello
querer matarme cada quince minutos.
Ahora está gorda y sale con un buen tipo,
con mi mismo apellido,
mas delgado.
Coleccionan caballos de goma.
Van a ver las peliculas de la Guerra de las Galaxias.
Lo que se dice, una sinceridad compleja de curar

+++

Hay tranquilidad en ese momento cuando sale el sol
embutidos en la cama
tirandonos pedos
en que me doy cuenta de que hasta tu flora intestinal
me cae recontra bien, guacha.

+++

Tengo la cara de mi madre, mi madre me odia por ser hijo de mi padre
y no ser el gris bruñido que es la madre de mi madre.
Ella falló, y yo soy el recipiente de su storytelling.
Si alguna vez viví al lado de ella y de sus golpes en mi cara y en mis
nalgas,
no me arrepiento de un solo golpe recibido.
Ella me enseñó como documentarlo todo.
Ella me enseñó como cerrarle la puerta de bienvenida
a las mujeres que solo quieren los payasos.

+++

Viví completamente por primera vez
el dia que mi padre me enseñó la duna
en la que detrás
vivía enloquecido
el mar.

+++

Me preocupa que yo sea responsable de algunas muchas ruinas.
Los demás solo buscan un festejo, o beben solos
o se olvidan de que es obligación de todos
preocuparse por la obligación de todos.
Lo sé en cada llamada por teléfono.
Lo sé porque no me quieren los abogados,
o porque no puedo evitar se me pongan en la cara
como sopapos
los diminutivos que me hicieron un lisiado.
me sugirieron ser un documentalista,
un testigo
un cristo con patines
la piedra pulida que yace en el charco.


+++

En California hay un hombre que tiene una casa
donde viven pastelillos que son solo para observarse
y no para comerse.
Helicópteros negros sobrevuelan sus cuatro mil paredes
estos piloteados por sabuesos
que no saben nada de el aire,
que no se cambian nunca las medias.

+++

Extraño las pasturas polvorientas riojanas
allí donde deje mi asombro suicida
a la tierna edad de cinco
mil años

+++

En esa cueva vivó entre dientes un montonero asesino
con piojos en la barba y cartas de recomendación oficiales
directamente grabadas en la punta de el perdigón de sus amigos.
Cuando encontré a unos cien metros de esa casa improvisada por la naturaleza
una huella fresca de puma
solo deseé buscar a ese gato
para abrazar completamente
a todos los que en ese dia de excursión
me amaban metiendo las manos en mi corazón de niño.

+++

Las causas de las guerras
y
mujeres limpiandose la mierda con papel higiénico
amo,
odio,
amo.
odio
examino mentes poco complejas que de alguna manera tienen
las llaves de todos los autos.
Extraño viajar en auto.
Extraño no hacer el whistling away.
Soy un velero a quien nadie quiere abordar.
Estas cartas de amor nunca dirigidas a nadie
en este invierno de fuegos fatuos.

+++

Me acaba de llamar mi madre por teléfono.
En términos muy floridos
con mucha creatividad
respondiendo y afirmando sin pestañear.
Me ha dicho que estoy muerto.
De fondo, desde el auricular, se escucha el televisor prendido.
Pampita Online.
"Es que estoy esperando las noticias", me dice con la voz muy aguda.
Te he visto llorar antes, perra ingrata y cruel,
pidiendome entre lágrimas como un animal
que vuelva a verte
que nunca volverías a alzarme la mano.
Nunca cambies.

+++

Las paredes me importan mas de lo que debería.
Porque soy un necio, me zombifiqué y me hice pared.
Cuando me veas en una esquina hablandole al cielo, ya sabés por qué.

+++

De las gargantas sube el esperma de la palabra amor.
Y yo sin poder decir la verdad.
Bebo una pequeña lata de coca cola entre la multitud
sacudiendome la arena del pelo con las manos vacías de relámpagos.
Si me voy bien ido, si me encuentran a tiempo para taparme,
nunca mas dejes que me hagan volver.

+++

No hay que leer al mejor, hay que leer al que te sirva.
No hay que escribir lo mejor, hay que escribir lo que
simbiotiza lo hermoso.

+++

Si alma necesita lenguaje
entonces lenguaje necesita una salida de emergencia.

+++

Salida de emergencia no significa salida en la muerte.
No abogo por eso.
Abogo por comunicación cruda.

+++

La suerte y lo obcecado, tu desesperación y la mía
te trajo a mí.
Nada te trajo,
nos trajimos a nosotros mismos.Hay milagros que se entienden con una taza de té bien amargo y fuerte
con una cerveza fresquita o con el paso de los inviernos
en las puntas de las alas mugrientas de las palomas negras.

+++

El dia que empiece a vivir, empezaré a empezar
y las eras serán testigos de las yemas de mis dedos
sobre cada pelito tuyo
donde te hice mi amante, mi hija, mi némesis
mi monkey wrench
y mi pin de anarquía
con orgullo
con una rana azul venenosa
posada sobre mi corazón.

+++

De todos los animales salvajes de la naturaleza
el que mas me gusta es cuando toco tu frente
y se desata demente, en la cama, en los rincones del Rio de la Plata
tu abrazo sincero
tu aliento entrando en mi alma.

+++

Hay frases simples que destruyen el cáncer.
Hay cánceres tan sencillos que escupirle en la cara
es maltrato de animales.

+++

Cualquier cosa, enviame crisantemos a cualquier butaca
de todos los cines que han cerrado.
Cualquier cosa no es cualquier cosa.
Algunos gestos de invierno revulsan el centro hirviente de la Tierra
y está bien, eso.
Para que la muy puta se entere de las nuevas buenas obras aquí arriba
en el purgatorio.

+++

Mi mayor defecto
las bondades indecentes y evidentes.
Mi mayor defecto
calentarme la bragueta con las cosas que derrapan.
Mi mayor defecto
la canción que garúa en tus pupilas.

+++

El dia que bailan en un abrazo
halcones citadinos
y gatos subterraneos
los he visto a la entrada de los cines porno de Lavalle
con sus gabardinas y sus medias de red
en tacos aguja imposibles
cosechando arroz vietnamita en la grasa del cemento imperdonable.

+++

El frio empaña en aire interior
el aire se pega a la ventana
llora un poco
se corre el rimmel del tabaco sobre el vidrio
espero una hora
la canción de fuego es mi Santa Compaña
mi efervescencia, mis
festivales.

+++

La indecencia y la crueldad de los pendeviejos
solo conoce de una matemática que solo sirve a un prójimo
con los huesos pulverizados

+++

La alegría es una mujer de espaldas que, durante
toda la vida,
se da vuelta muy lentamente para que,
eventualmente,
en un momento de revelación y éxtasis celestial,
le veamos el verdadero rostro.
No sabemos si esa cara ignota es linda o fea,
pero la esperanza y la excitación insoportables
nos llevan dia terrible tras dia terrible en esta peculiar odisea.
Tal vez sea cierto eso que dijo Lemmy:
"The chase is better than the catch".

+++

Es la piedra impenetrable del hombre
la que produce las corrientes del rio musical.
Cuidado con esa piedra, podría ser lo último que te quede
una vez que se haya ido el corazón.



+++

Aborrezco con acritud
el signo que compartimos los freaks de la ternura:
que vivimos la vida, mistificados
como quien se cansa.

+++

Duermo a media tarde soñando
con escritoras fracturadas en camposantos    turbulencia
con dictadores al bronce la tipa tipista envía sus radioseñales
me toca          crispa los genitales
plantada a la sombra de una estatua de Alejandro Magno
al despertar la lluvia de oro me quema la cara
tuerce mi cogote dandome ayes esta fidelidad infinita.

+++

Alguna gente vive feliz
como quien piensa que mordiendo una manzana
crea una manzana.

+++

Lo dije bien? Fui claro? Compartí?
Di espacio a derecho, fui pertinente? Respeté la velocidad
protocolar? Te contagié un virus, te hice toser?
Hice espacio y hueco y te invité a correr a travez de la puerta
prohibida? Ahí donde corcean las bestias de la belleza?
Yo he visto un día en que vos y yo nos salvábamos
tomados de la mano, en la victoria.

+++


Me imagino una cama de hospital final
indolora
morfinizada a maquina grossa
seré estupido tanto ahora y después
no hay tierra en el mas allá
para los que no han sabido nacer semilla flor rayo
caido en un campo sin testigos
Me imagino una cama de hospital
una ventana a mi derecha
lluvia
gotas
una ultima mano en mi mano
decir adios, my friend, solo requiere de aire en los pulmones
de fuego en la garganta
de nudillos de piedra


+++


Mi madre me enseñó todo lo que ella era
hace años que no soy fana de las peliculas de terror malas
solo me hacen acordar a las mujeres con un lunar piloso en la punta de la nariz
o a el maquillaje facial en las zorras weekenderas en busca del karma de las mil pijas
Sí: abro el celofán de un paquete de cigarrillos para olvidar
algunos besos.y'see, my friend Judas?


+++


Cuidado con repsetar a los...


+++


Pierdo el pelo y me acerco al cielo
he comprado acciones a la dinamita en llas terrazas de os rascacielos mas altos


+++


Mi madre
alma de cemento
pantano en la lengua de donde salen insecto que causan malaria fiebre escorburo

Yo, corazon lleno de preguntas
dispuesto a donarle un riñon al desconocido que venga y me lo pida
manos tontas que quieren escupir amor
con mi enfermedad mental mortal
mi semen recluido a una silla de ruedas
escuchando a la primavera perpetua
susurrar ese "debes morirte para morirte", en mis oidos


+++


Enfermo de miedo completo
salí a fumar al patio de la vieja
me tomé el estomago, fui al toilette
y cuando me bajaba los oantalones
entre estertores de pánico
me cagué en los pantalones
esta caca liquida de color te con leche
en mi trasero en mis manos en mis palmas en mis cachas
le pregunto a mi madre, descalzo, sin ropa interior
muerto de frio por el miedo
donde está el tacho de la basura
se ríe
y cuando salgo corriendo por la puerta de salida de su casa
entre los fumos de la perdida de gas en la cocina
me doy vuelta para verla
y veo que sonrie de oreja a oreja
a ella
a la que me dió vida
le gusta mucho la muerte a ella
son muy amigas ellas dos van de la mano
tienen mucho para dar
y son  generosas
en mierda.
Mata a tu hijos mujer
que te calentarán el sillón de espera del otro lado
cuando tu culo huesudo
decante
su excusa final.
De pájaro me trocaste en piedra congelada que no salva  a nadie
pensando aterido en el fondo helado del rio.


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Palabras finales?
Hable usted con mi música.


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Me gusta
Porque ESTOS TIPOS, hace 110 AÑOS,
ERAN MAS cool, MAS transversales, MAS DEMENTES,
MAS HERMOSOS Y MAS ANáRQUICOS QUE TODOS NOSOTROS
110 AÑOS después.
Nos ponen en verguenza, nosotros, pensando que somos tan cutting edge,
tan a la moda, tan revolucionarios.
Estos tipos se sacaban fotos, estos tipos y estas minas, y los dioses
temblaban
de tanta vida que veian,
temblaban y se decian,
hey, hicimos las cosas
bien,
como nos salió?


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Seamos amigos por siempre
...pero ahora no, mas tarde.


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Alguien dijo que no sé.
Fui yo.
Fui va con acento en volverás.


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La escuela fue el castigo
la reprimenda se hizo poema
Empecé a fumar cuando vi ese desierto:
quise y quiero quemar todo.


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Algunos hombres y algunas mujeres no necesitan
bandera o biblia 

porque no habitan este mundo normal. 
Y yo quería agradecerle a toda la gente así 
que conocí, 
me dieron una razon de peso, gozosa, 
para no 
poder 
dormir.


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Fernando Bocadillos e Ingrid Cold - Eyeliner

martes, 29 de mayo de 2018

UNA POCA DE PALABRA HACIA LA MUSICA

Nunca hablo de la música. No es terreno sagrado pero me lleva mas hacerla, escupirla todo el tiempo.
Empecé haciendo canciones en 1994. En el 85 estaba haciendo grabaciones "Multipista" con un equipo de audio, poniendo un casette en una casetera, grabando, despues poniendo el casette en la otra casetera doble y grabando encima. Una de las primeras cosas que hice fue una cancion improvisada sobre "fruta fresca" arriba de un track de The Pretenders, de su primer disco... Space Invader. Era horrible, pero desde ese dias me prometí que no abandonaria nunca ese edén, y desde entonces, hace 20 y pico de años atrás vengo haciendo eso.
Al dia de hoy sigo haciendo las cosas de manera espartana y mi falta de escolarizacion (en un amplio sentido genereal, como en... toda la vida), me hace ser honesto y práctico, entusista e impaciente. He pasado de el deck doble casettera hasta estos dias volviendome puto con el midi, el cual está OK porque puedo darle rienda suelta a mi creatividad mas volada haciendo "piezas sinfonicas" y "experimentos new wave" y "otras cosas que solo yo encuentro interesante". Mi humor, mis sentimientos, afloran hacia afuera en mi soledad.
Debo de haber hecho ya unos 35 discos, la mayoria dobles o triples con entre 20 y cincuenta temas cada uno. A ojo de buen cubero, he hecho aproximadamente unas 2500 canciones o tal vez 3000.
1300 canciones estan subidas a bandcamp. Otras tantas se perdieron en sitios web que dejaron de funcionar, y esas canciones se perdienron, como las que subia a Grooveshar o a GoEar. Algunas las pude rescatar, otras se fueron y me dejaron.
Nunca ceso con la musica. Me trae mas satisfacciones que la escritura, porque cuando la hoja en blanco me mira y me intimido, la guitarra y el teclado no hacen lo mismo. No tengo expectativas de dejar de hacer musica a menos que me enferme o me muera. Es mi gran solaz, la unica razon por la cual no me caigo al suelo definitivamente. Cuando compongo o grabo algo o escribo algo en un anotador, a veces me siento divino, acompañado por las musas, y por las estaciones siempre efervescentes de Buenos Aires.
Yo no tengo un corazon de oro y no puedo comprar la simpatía de nadie, solo puedo mostrar lo que hay mas allá de mi cara imperfecta y dee mis ojos cansados y ee mis manos pringosas de agua y ceniza de cigarrillo.
Me han invitado varias veces a tocar en vivo y he dicho no. Panico escenico. Traumas. Cosas que cargo hace mucho. Me han tratado mal, pero en la soeldad de mi cuarto he creadoi un universo, y por eso me felicito. No me han m,atado aun y eso es bueno. Está a la vista.
Soy crudo, cansino, me abstraigo. No me confundas con un ser egoista, es solo que mi coraza ya está bastante machucada y me encierro en el pragmatismo solo para sobrevivir, ya que vivir es un lujo de unos pocos, a quienes entiendo y envidio.

sábado, 26 de mayo de 2018

26 de mayo, 2018

En la entrada de Tabaquicos... Viendo a ver si entra alguien interesante pàra escuchar. Viendo la gente entrar. De vez en cuando aparece un hombre, una mujer... uno que a duras penas se mantiene en pies, una señora ya mayor, una mujer muy flaca, un yonqui, un anciano, un cura con ojos de acero... entonces se me acerca un gato. Peludo. Atigrado, con los ojos amarillos. Le toco la frente, me muerde la mano. Me deja frotarle el lomo. Es el primer contacto fisico que tengo con otro ser vivo racional en 4 dias.

miércoles, 23 de mayo de 2018

HUMEDAD VALENTIN GOMEZ 2655, 3RO A (VIENE DESDE EL 4TO), FOTOS ACTUALIZADAS


Resulta que me voy a bañar, Y AFUERA cae agua sobre las ventanas batibles horizontales que dan para afuera. Voy, suubo al 5to: tenes agua cayendo por la ventana? No. Ok, voy al 4to. Le explico a la del 4to. "Mi hijo se está bañando", me dice. GRAN INDICIO. Ok. "Lo que pasa es que puse un hidromasaje, pero casi nunca lo uso". Veo al pibe salir en cueros del baño. Todo tiene una pinta bizarra. Ok. Ahora ya entiendo toda la humedad en mis armarios, en los vertices del techo, la muy imbecil remodeló toda la casa y se puso un spa, y yo me estoy quedando sin depto, armarios, sania mental, etc.- "Le dije a Samaniego de la humedad, pero ya vino cuatro veces a arreglar e insiste en solo pintar", me dice. El mismo verso que el administrador me dice a mi.


ESTO ES COMO SE VEIA EN EL 2016 CUANDO EMPECÉ A HACER LOS RECLAMOS:


























Y ASÍ ES COMO SE VÉ EL REVOQUE DE PACOTILLA QUE ME HICIERON ASEGURANDOME, AL LADO MIO, DE QUE LO QUE HABÍA EN LA PARED Y EN LA PALMA DE MI MANO NOOOO ERA AGUA.


















VERTICE DEL TECHO DE LA PIEZA QUE DA AL PULMON DEL EDIFICIO, PINTURA SALTADA Y BROTADA CADA DIA MAS


AGIA CAYENDO POR AFUERA DE LA VENTANA DEL BAÑO, DESDE ARRIBA, FOTO SACADA CON CAMARA CON LA MANO ESTIRADA PARA AFUERA










Y ESO ES LO QUE HAY POR AHORA. MIERDA.