lunes, 16 de octubre de 2017

A MAN AND A WOMAN MET IN TOTAL DARKNESS


We deserve each other
we, the children of the southamerican night
our heads wrapped in toilet paper and stolen perfume
we who their kitchen crawl out the sight of any home

we the people with the bad sight
and the dim lightbulbs
we who keep the candles near the yerba
for another big final blackout is coming

we have bought borrowed time to buy a credit for a house
that will be unfulfilled
devoid of any guardian angel
we have dyed our hair white blonde
so the forgiveness of a white God would come 
and descend upon us     the beheaded bastards from hell

we deserve each other
blank on the inside
uncertain limbs absent on the outside
too fat too thin too stupid """too bright""" to hide it
we swim in a sea of shit 
that wont come close to
feel wrong

we open the windows to observe 
the trail of destruction we have carved
upon our marked little souls
we have joyfully done it
we gladly have lost it
we planted the juvenile and insipid war flag on our hearts
and as we lose the will to live in reason
death feasts on our tiny and pitiful little dreams
a phone
a table
chromed guillotine erected upon our
stinky pillow



domingo, 15 de octubre de 2017

GÉNESIS

Y el hombre nació solo y desnudo
bajo un rayo que lo odiaba
cerca de una montaña ardiente y furiosa
y el hombre miró alrededor
y estaba muy asustado
porque no tenia madre ni tampoco cielo
y todo lo que habia abajo y arriba de él
lo escupia y le decía:
vete, vete muy lejos

Y el hombre estaba asustado y desnudo
y sucio por fuera y virgen por dentro
y tenia miedo y debajo de los rayos, aterrado
buscó solaz y calor en una caverna
y para eso cruzó los océanos del tiempo y de  la 
Tierra 
y se supo solo y a la intemperie
y cubierto de barro y de agua y de frio
hecho piedra blanda por adentro y fuera
encontró un agujero en la tierra
y se tapó con ella
se cubrió con hojas
y con miedo animal
practicó la muerte

Cuando se levantó inventó hogueras
chimeneas y sistemas de cloacas
husos y botones
carruajes y guillotinas bien aceitadas
y mató a los animales para ponerlos dentro suyo
y volver a vivir ese primer miedo
y tuvo un amor y tuvo un segundo miedo
y después volvió a mudarse de casa
y volvió a mirar al cielo temporalmente con desconfianza
y se dedicó a hacer cohetes y visitar
las estrellas y se atrevió a imaginarse rodeado de ángeles
para pensar que nunca se moriría
para pensar que no es madre de una piedra que yace.

sábado, 14 de octubre de 2017

Al amigo Lean, que despierta:

Te creo todo menos lo de el chabon de 80 viviendo con una mina de 30, o menos 30 o que la tenga de treinta. No claudiques a las tentaciones obscuras. En tiempos de tormenta todos corren al alero de ellos mismos. De mas esta decir que los que toman merca carecen de imaginacion y por eso van y se la compran. Vos sos mucho mas y mejor que eso. El camino de un guerrero puede ser solitario. Al carajo con las conchas. Al carajo con las ex. Es como ponerte un calzoncillo usado, despues te tenes que sacar la grela de encima. Fijate tu que cuanto mas sientes, mejor escribes, aunque no te quita la soledad. Personalmente escribo unos siete u ocho poemas al mes que no son mas que cartas suicidas mal escritas. A mi me ayuda. Carla se pone triste a veces cuando me lee, pero yo le digo que escribirlo me hace sacar las toxinas del sistema, las cuales a su vez las reemplazo con cigarrillos y mate amargo. A sabiendas de que merecés amor, no lo pidas: que esas putas frivolas estúpidas con el futuro perfecto lleno de colágeno e hijos retrasados mentales se lo merezcan. No hay una sola vagina en este mundo que se merezca tu sufrimiento. Que se curtan. Que estén a la altura. Vos decis que eras un guerrero, pues, guerrero, a pelearla: la mision es exacta, se desliza a travez de mil noches lentas, como una antigua serpiente, como el agua debajo de la tierra, como las cucarachas impolutas debajo de los sumideros de puerto madero. Como el Rio de la Plata que horada lentamente a buenos aires porque le chupa un huevo buenos aires. A veces la soledad puede ser la compania de las mismas fuerzas de la naturaleza. Y, como decia Bukowski, una pequeña probada de muerte tempranamente puede ser una cosa buena. Onda, si te caes de la patineta y te raspas con el pavimento negro, podes decir: ok, eso duele, mucho. El lugar donde estas parado ahora definitivamente no debe ser un buen lugar para estar, pero es eso o un hermoso ataúd de Pami. Cuando pienses que las terribles soledades son como la muerte, pensá en esto: mañana a las 8 de la mañana empiezan en chacarita los servicios funebres y los responsos, y ahora mismo en el garrahan hay un niño haciendo radioterapia, y en el gutierrez hay un niño sin nombre saliendo de la panza de mamá mientras en norcorea insisten con cambiar las navidades por el festivo del nacimiento de la abuela de kim jong un. A esta altura del partido ya sabes que sos tu propia madre, tu propio padre, tu propia novia, tu propio novio, tu propio ejecutivo notarial, tu Dalí, tu Van Gogh, tu kurt cobain, tu Piazzolla y tu Pichuco, y que tu cuerpo mismo en estas horas y dias interminables de zozobra te convierten en tu propio instrumento vibrante y sagrado. Aferrate al sentimiento de inconformidad como quien observa un documental de vida salvaje viendo a una pantera a punto de saltar sobre su presa desde una selva impenetrable. Hay condores durmiendo en la Rioja esta noche. Hay ratas y peces que estan elaborando la idea del sentir, y algun dia van a estar por arriba y por debajo de nosotros. Mientras, vos y yo nos preocupamos por bombachas y notas de crédito. Me da un poco de pena los pobres drogones. No poder ser un genio del carajo como vos y como yo debe ser tan extenuante! Es como si la vida les hubiera cagado su buena estrella! Que garron de vida! Personalmente me gusta el alcohol cuando estoy solo, por dos motivos: 1) el espejo es mi mejor amigo y con una fresquita me sale mucho mejor, y 2) una boca sola bebe el doble, lo cual ya de por si es un fucking milagro. Ayer hice un cover de una banda que se llama Perdedores Pop, que tuvo una breve existencia pero de lo mas honrosa. Admirados, fugaces, infantiles casi, underground, parte indiscutible de una perla de escena underground de la decada de los 90s. Esos dias ya se fueron hace rato. Yo ya no tengo pelo y ellos YA NO TIENEN BUENAS CANCIONES, aunque tienen flor de permanentes ahi donde ya no queda mucho de pelo, para empezar. No se que es tinder, pero Badoo es mejor, esta lleno de putillas macilentas que quieren un futuro mejor para sus chochitos. En el pasado alguna zorra me ha querido chupar el pito, yo salia a vomitar al baño, abria el michel, me agarraba a la mesa donde estaba la compu, me echaba un pajote y me iba a dormir. Se podria decir que el amor es una adiccion tambien. Desde los 30 que tuve mi primer novia (Dolores, que en paz descanse), no he podido estar mucho tiempo sin una mujer. He tenido algunas escandalosamente selectas y otras no tanto. Me echo polvos pedorros porque me interesa mas comer helado que acabar bien. Mi viejo barrio es un prostibulo vip con las paredes en las calles pintadas de bordó. La ultima vez que visité mi viejo domicilio, habia un loft de cuatro pisos, un depto estaba en venta por unos ciento 20 mil dolares, y papá noel no estaba mas, y el viejo arbol que plantó mi abuelo todavía está marcado por esa madera de mierda de cajon de frutas que clavé a un metro y medio para hacer una casa del arbol en un arbol que nunca tuvo la mas minima intencion de convertirse en mi hogar o el de nadie. La corteza está tiznada por el hollín. El barrio es detestable. Apesta a chetingas. Pienso en gente que veo por aqui en (tu) fb. Tambien pienso en un monton de mi fb que me dan ganas de pegarles en la cara solo para que la relajen y se hagan cojer, o se hagan hombres, o se hagan mujeres y se hagan cojer o simplemente que se curtan y vivan una existencia decente, ya que, al parecer, los normales son ellos. Igual me da. Ignoro como es que llegas a conocer tanta gente frulera, pero no me sorprende porque al parecer todo el mundo toma, todo el mundo fuma y nadie puede ser un genio como vos o como yo. No me corresponde pero a los vagos que, cuando vos basicamente escribis estas al filo de la vida te dicen "sos groso", a esos les deberia dar cáncer. Pero el cáncer me va a dar a mi, ya que en eso ando. Por lo pronto, solo les deseo cáncer testicular y que el peluquero les queme las pestañas con una chota candente. En resumen: no hay una receta para vivir la vida pero si un par para terminar con ella y te recomiendo no probar esos platillos tan peligrosos. Tu y tu circunstancias son tuyas. Primero venis vos, despues venimos los demás. Un organismo sano se compone de celulas sanas. Es la aldea a la que apuntamos, al fin de cuentas. Sigo pensando en tus nubilas online. Y pienso en las mias tambien, de vez en cuando, esas golfillas sin sal, las del yogurth orgánico y de los polvos a medio cocer. How sad. Y recuerdo cuan feliz era yo con mi grabador y mi Fernandes stratocaster y mi pedal Hyper Fuzz. Esa fé no me abandonó nunca. A veces vos me decis que estas estudiando y yo digo, estudiando que? Si me pongo a pensar, yo tambien estudiaba el rock and roll program 101. No se, tal vez soy mas estupido. Tal vez tengo mas tiempo libre. Los libros que tenia que leer ya los lei. Los que no tenia que leer, tambien. Solo se me ocurre que si hay alguien ahi afuera que te pueda salvar, va a ser un ser sencillo e inesperado. Y si va a ser una joven loquilla, domala con firmeza y amor tierno del bueno. Y si no sirve, pajote y borron y cuenta nueva. Y PACIENCIA. Tu cuerpo es nuevo y tu alma es vieja. Venis de un viaje largo. Tranca. No claudiques al divertimento facilongo y no andes de putas y bobos solo porque parece (PARECE) que no tenes nada para hacer. No desconfies de tu iniciativa solo porque no funciona a la primera de cambio, o a la segunda, o a la decimocuarta. Hay que ser paciente como la araña. Y cuando la locura arrecie, acordate lo que dijo Jacobo Fijman: la locura, el camino mas alto y el mas desierto. Y acordate lo que dijo Porchia, ante el desagradecimiento: te deben la vida y una caja de fosforos, y te devuelven una caja de fosforos, porque no quieren deberte una caja de fosforos. Good night.

EL FUEGO ESTÚPIDO

Un suspiro es solo lo que separa el pensamiento
de el acto de decirlo
se retracta la lengua      el cerebro se achica
los huevos se encogen
las piernas se tensan
la saliva se arremolina en la tracción esofágica
sube hasta los recovecos de las muelas como un ácido tristisimo
y uno traga
como viene tragando mierda hace cuarenta años
y uno querria santiguarse delante de alguna gran luna
o creerse perro para saberse maldito
pero uno es solo un hombre contra todos el resto de los hombres
y me pregunto donde estás y si las cosas te están saliendo bien
si tenes agujeros en las bombachas o en los calzones
si el hombro se te ha doblado ya como goma hasta quebrar la clavícula
si entra dinero en algún bolsillo de tu campera
si hay un churrasco en tu plato de pástico tajeado
y yo no quiero llorar pero ahora que lloro no se muy bien por qué
esto es así: un suspiro es lo que separa el pensamiento de la acción
la mano toma el cuchillo o la baranda del balcón
y el viento helado nocturno te circunda las fosas nasales y entonces inspirás
ese frescor que otrora en la infancia era una recarga de la bateria
y ahora solo insufla el terror de los pies cansados de la madurez
y pregunto y pregunto y pregunto y nadie responde
y me responden y me responden y me responden
y solo el loquero parece subsanar con un parche mojado y solo tibio
los errores del pasado y el error del presente y esta parición mosntruosa
y aberrante de los errores del mañana
y en lo unico que puedo pensar es que no me queda ya rodilla para usar
en este nuevo mundo
y solo puedo pensar que no me queda pulmón para permancer debajo del agua sagrada
 y solo puedo pensar que no me queda cerebro para reeescribir algun credo nuevo que
me haga dormir esta noche
o un amigo
o una amiga
o un virus
o alguien que me alcance una mano santa y amiga para lacrar este
sello de infortunio que aquí lamo para que aparezca con un fuego estúpido
tu ausencia mi vida tus huesos mi nombre mi nombre mi nombre



Me da cosa ver que este lirio del mundo en el que os amo se cae seco de la mano del tiempo.


jueves, 12 de octubre de 2017

B.A., 12 de octubre de 2017



1.


Mujer mayor, ciega, pelo corto, blanco, manos marrones aferrandose al baston blanco y a un puñado de pesos, llorando, parada en la esquina de Callao y Corrientes, con una campera roja, lagrimas cayendo por sus mejllas: "Nos cierran hoy el comedor, no tenemos a donde ir, por favor una ayuda!". La pude escuchar antes de salir dee la escalera mecánica del subte.


2.

Joven embarazada,en el subte B, unos 29 años, piel tirante y palida, ojos de aguamarina, ojos sagaces, felinos. Pecas. Pelo levemente rizado, negro, usando calzas, botitas, un pulover que le marca la panza, los pechos, rostro radiante, una cartera, madre de principios de este nuevo siglo que ha revisado todo lo anterior. Se hiergue erecta, elegante, moderna y suave. Tendrá bebés hermosos que serán las novias de los hijos que nunca tendré. No creo que sea odiada.



3.

Joven masculino, tatuajes en la cara, inscripciones, un diamante en tinta azul. Actitud beligerante. Habla muy fuerte. Tiene una campera roja. Hoy todos parecen estar usando una campera roja. Gorra roja y azul. Habla con una mujer joven que no parece tener muchas luces, obviamente el tampoco. Parecen estar en pie de guerra contra algunas cosas, lo cual no está mal, pero yo tengo rayos X en los ojos y puedo ver el semen de él y los óvulos de ella y veo un futuro con hijos torcidos, con la columna espinal del alma con una S de zopenco, si zopenco se escribiera con S.

EL DÍA MARAVILLOSO

Que un día sea maravilloso no alcanza. El zenith de la realización será extraterreno o no será nunca. No alcanzan las guitarras, debe de haber algo mas. Algún mundo sin oídos, una musica sin sonidos, un sabor celestial en un abrazo mas allá de la necesidad de cualquier filosofía. Un amor parecido a como ama un perro: sin la vacuidad del pensamiento.


domingo, 8 de octubre de 2017

?


(cantar como un valsecito)

Dabas una nota en San Juan
y un tordo se poso en tu hombro seco
algo aulló al cielo a lo lejos
y la noche te abrazó
Estabas en Paris tan solo
en las calles donde se pierde todo
y un cowboy perdido en el tiempo
tocó tu cara en medio de un jardín
En el frente en Verdún del diecisiete
hace cien años con mamá en el regazo
y esa mujer te rompió en mil pedazos
para deshacerte
En la escollera donde rompen las olas
de el otro cercano lado del charco
se colo en tus oidos un tango
pediste permiso y rompiste a llorar
Y no hay lugar que puedas decir es mi casa
y no hay domicilio donde guardes tu mochila
cualquier guerra te llama a filas
como un alma en pena
Los niños corriendo en la noche
sin que el terror los convierta en ancianos
sin un padre que los tome de la mano
yo viví cien años, mas cien años más

lunes, 2 de octubre de 2017

OK

Este es el post donde pido fotos en bolas de mis lectoras femeninas.
Mi e-mail está mas que disponible.
Ante la adversidad: masturbación.

domingo, 24 de septiembre de 2017

INTIMAS NAVIDADES EN SEPTIEMBRE (O LA DEBLACLE DEL RECARAJO)


Todos los zapatos que até
los tuyos, los mios, los de los pequeños
para sostener la trama de esta tragicomedia
las veces que bajé el mentón para cortar
un bistéc muy bueno en una casa muy mala
yo los quise desaparecer a todos ustedes
a cada masticar a cada bocado
a cada trago garganta abajo y quise que
se me hiciera a un lado de la vida o desaparecer
bajo mi camisa. Amén. Se me hizo.
Ahora en mi noche solo mía miro desde el balcón
las luces de la gran ciudad y el cielo claro
claro como un atropellamiento
luminoso como un suicidio doble
están en tu cabeza los mas maravillosos pensamientos
para mi persona y para un universo en general
hay en mi pecho los sueños de el humo que como
una gran hormiga azúl levantaron un imperio imposible
que ahora pone precio a mi propia cabeza
Sea entonces el precio de esta noche una cabeza
sea esta noche el precio de una cabeza que
tararea antojadiza un nombre que lleva
indiscutiblemente mi cabeza.
Aferro en mi puño con trémulo amor estas liendres que me
recuerdan que está prohibido matar en primavera
me calzo los pantalones terrosos que me llevarán
a ciegas a travéz de octubre, nutrido y demente
hacia el otro lado de las fiestas
donde coseran mis labios las putas nazis de la alegria
a donde mil retrasados mentales viven mi nombre
donde se encuentre el imbécil que corte la soga
que estupefacta ha atrapado mi cuello.

miércoles, 20 de septiembre de 2017

YO SOY FELIZ CUANDO...

Yo soy feliz cuando estoy grave y solemne. Entonces viene la felicidad de las cosas que estan del otro lado de una alegría sin originalidad. Ahí me siento cómodo. La gente sin problemas me parece que son como fruta colgando de un árbol maravilloso y completamente estúpido. Por eso soy profuso en guarangadas y en epítetos politicamente incorrectos. La muchedumbre me aterra. Solo quiero hacer estas otras cosas super interesantes que no encuentro en ningún otro lado mas que estando conmigo mismo o con alguien meticulosamente elegido. Casi siempre el espejo.


viernes, 15 de septiembre de 2017

NO TIENEN DERECHO

Te imagino como una cosa etérea
y es un comportamiento estúpido y animal
esa cosa mía, te pienso y te sé muerta
te pienso y se me traban las manos y la lengua no me dice nada
me quedo duro, me quedo blando
soy como una camioneta del ujo en un barral de putamadre
veo el vehículo, la fosa del conductor
a tu padre con el cabello blanco e impecable
ese rostro impasible de los que lo lograron todo
me veo a mi, fofo, cansado y harto de todo
supongo que soy un poco como tu padre
una fosa tonta un hueco mojado un trapo cansado
y he escrito hace diez años atrás, hace once años atrás
de como te amaba y de como odiaba a todos y ahora
tengo las lienas suficientes y menos acotadas que antes
el poema se hace largo y el lector está ausente
el ritmo se ha hecho vago, las luces se han vuelto bajas
las implosiones se han hecho mas violentas
la medicación colorida se ha hecho mas presentes
los viejos domicilios permanecen y los nosocomios se multiplicaron
hemos visto los terrores y tu te has ido y yo permanezco
odiandolo todo, aborreciendo al planeta entero porque
he considerado de antemano que todo era un fiasco
y entre baba y espuma el mundo ha contestado: no.
Tu barriga, tus pequeños piés, tu melena superentrecana
tu cosa de diosa venida a menos, tu sonrisa
tus labios duros tu existencia dura tus dientes irregulares
la muerte no tenía derecho de llevarte ni tiene derecho a
llevarme a mi o casi a cualquiera.
Y que es lo que hay a fin de cuentas?
los mas sabios son los mas secos de viente y los pelos
blancos impecables brillan en la obscuridad, en el paraje donde
 yace tu cuerpo o tus cenizas
y me clavan las espuelas y me expulsan de el yacimiento donde
flota tu presencia.
No me hablan.
No me lastiman.
No me dicen nada mas que
debo esperar.
Y eso es la muerte antes que la muerte.

sábado, 9 de septiembre de 2017

EL BEATO

Embroiderí en las carpetitas apoyabrazos de el sofá verde. En ese sofá se habia sentado el abuelo, pero este pequeño no había recordado nunca al abuelo. Y todo era nuevo, incluso, casi, la noción de la ausencia. la mayoria de las cosas eran altas, importantes, olían a decoro, a algo así como un titulo nobiliario, a estrella santa de navidad, a seguridad limpia. la vieja televisión en blanco y negro, apagada. Con su logo: Zenith. En una mesa ratona con ruedas hecha de madera y cañitos estilizados de aluminio y latón. El viejo parquet siendo encerado por la criada, Alba, morena, sin dientes, agradecida, humilde, de pelo color negro reluciente.

- Nunca supe como hacían las gitanas para tener el pelo de un color tan brillante, hasta que un dia las seguí hasta los cañaverales, y vi que ponian aceite de oliva en un fuenton y se embebian el pelo en todo ese aceite. Les daba un color hermoso, un negro, un negro verde, un negro que a veces se ponia azul, y cuando se lavaban el pelo en el aceite, reían. Entonces me enteré como hacian para tener el pelo tan brillante.

La abuela cerraba los ojos en el sofá, en el sofá donde antes mandaba como un cacique benevolente su marido. Pero el marido se había ido, y la abuela había tenido cáncer, dos veces, la habian operado, habia bajado de peso, le habia escapado a la muerte. Ahora descansaba en la poltrona con los ojos cerrados, el sol crepuscular entrando por la ventana, en el silencio de la casi noche, en el silencio de el fin de las edades cristianas al son del tambor de unos pocos solitarios grillos, en las postrimerias de el fin de la dictadura militar, al principio de los nuevos juegos. Las manos nudosas, el pelo blondo al spray, el vestido, las piernas cruzadas.
Las señoras y las señoritas deben cuidarse de no andar descruzando las piernas, de la misma manera que los niños deben ser vistos pero no oídos.
Yo siempre fui muy recatado. Hecho de algodón de azúcar, como en este rellano sempiterno de paz y de una exorbitante locura.
La abuela cerraba los ojos con la cabeza para atrás y desde afuera se escuchaba a veces pasar un camión, alguna catramina del tiempo de maricastaña aun con el agujero para la manivela de arranque debajo de el radiador en la trompa del viejo ocelote ese.
La cosa rodaba por el empedrado de la calle como un Gran Rey y se iba bufando y tirandose pedos hacia quien sabe donde con toda su carga de secretos.
Fui hacia la puerta terracota, sólida y pesada. El límite de todo, esa puerta. No tenia las llaves. la cerradura quedaba justo debajo de mi mentón. Yo era el niño. Yo fui un niño.
Ahora escribo esto para contártelo.
Nunca volví a casa.
Estaba en pijamas y olía a heno. Mi pelo estaba sucio, mis plantas en chancletas limpios. Afuera los niños jugaban al carnaval corriendo de un lado a otro de la vereda, hacia adelante y hacia atras hacia aqui y hacia alla, los mas atrevidos cruzaban la calle, los mas pecaminosos... los mas modernos reian desparpajadamente. Cretinos con madres gordas y estúpidas. Por lo menos tenian madre. Yo no tenia madre, y si la tenia nunca se la mencionaba, por lo menos no en mi casa. No mucho.
De vez en cuando se decian algunas palabras sobre ella y todos temblaban y se arqueaban en espamos, los otros ellos, los de grandes e importantes palabras, mis tios, mi hermana terrenal. Era un tema horroroso. Mi madre vivia a lo lejos, en un lugar que se llamaba Por Ahí. Y digo Por Ahí porque yo no sabia donde era esto o aquello, ahora sigue siendo lo mismo aqui en este mas acá mas cercano. Mi madre era rubia, tenia ojos azules y cuando me besaba me dejaba marcas de rouge en las mejillas y en las comisuras de la boca. Me amaba con un amor loco, con un amor monstruoso, con un amor demente y completamente absorbente y a veces tomaba un cinturón de hombre, en las noches y los dias mas insoportables, tomaba en el puño delicado el cinturón de un hombre que yo nunca supe quien era, me bajaba los pantalones hasta las canillas y hacía que yo me acostara en la cama mirando hacia afuera por la ventana en su casa, en la casa en la provincia profunda. Me daba con el cinto, yo hacía que lloraba y afuera había un cardenal en una jaula con su penacho bermellón. El sol brillaba caliente y el cardenal gritaba, y el cardenal tenia un gran ojo rojo, muy abierto. Y el pájaro me miraba y yo apenas podia verlo entre las lágrimas, pero el pájaro estaba muy interesado viendo a ver que pasaba con este otro pájaro tan peculiar en esa otra extraña jaula.
Pero eso es otro cuento.
La cuestion es que salí en pijamas, ya cayendo la noche, en chancletas, con mi pelo colorado y mi pequeño trasero.
La puerta cancel estaba abierta, tenia un pomo de bronce que años después sería robado algun muerto de hambre que le gustara mucho degustar metales. Creo.
Abrí el puto pomo de la puerta, salí, la puerta se cerró detrás mio, y caminé calle abajo.
Los niños jugaban a apretar el pomo, ese otro pomo, el de plástico a resortina que vendían en los kioskos. Lanzaban agua. Jugaban al carnaval. Debía de ser febrero, un febrero muy caliente. El pavimento rezumaba agua, las alcantarillas estaban secas con hojas de eucalipto, los vecinos charlaban secamente, las peluquerías estaban desiertas con sus dueñas abanicándose con las manos rollizas. Nadie parecia tener una sonrisa natural, pero el sentimiento de poder que emanaban de sus dientes me daba pavor y respeto. Miedo. Pensé en su momento que debia ser cosa del barrio nuevo. Palermo, ahí abajo en la tierra siempre se vé como una cosa gorda y verde y llena de agua. Tal vez ahora todos los barrios hayan cambiado, pero de todas maneras solo los ancianos y yo necesitamos barrios que no hayan cambiado. has visto alguna vez en las disquerias de penique como se agolpan en las viejas e inútiles bateas los discos de tango que ya nadie quiere escuchar? Ni siquiera los han cambiado por esos cedés, simplemente los han apilado en columnas horizontales monstruosas, en columnas de polvo de catafalco, en estandartes de plástico de lo mersa y lo berreta, escondidos al fondo de todo el requecho en negocios de registros fonográficos a quienes ya nadie quiere entrar.
Eso es: estoy hecho de olvido. Y de luces.
Tenía cinco años y me acerqué a los niños que jugaban en shorts, en medias tres cuartos, en zapatos. Solo los mas afortunados tenian zapatillas primitivas con  cordones blancos gruesos y relucientes. Los demás, los menos modernos, tenian zapatos de cuero, con cintas de cuero crudo cruzando los lomos de los pies. Se estilaban remeras y puloveres en invierno, pantalones de corderoy, era el sobre de el esqueleto de los niños. Pobres niños. Pobre yo. Pobre todos.
Alguien me arrojó agua y casi me largo a llorar. Los niños empezaron a reir. Uno particularmente feo rió y pude ver que le faltaban los dos dientes frontales. Me arrojó agua en medio de la frente y el contacto del agua simplemente me desesperó. El agua fría caía por mis sienes y mi mentón como un puto pelele subacuático. Lancé un golpe de puño. Fallé. Nunca fui bueno para las peleas, Solo para los suicidios. Fallé el puñetazo y con el pomo me lanzó agua otra vez en la cara, en la pechera del pijama blanco con ositos rojos y azules. Me sentí desnudo, apartado de todo, dejado de lado. Tal vez se suponía que debia reirme, pero los que se reían eran los demás y yo no podia entender por qué se reian, de que se reían. Simplemente no podía entender el concepto del juego sin dolor. Pensé en mi abuela en el sofá, detras de paredes seguras y sólidas, el olor a heno limpio, el olor a persona vieja, y se me estrujó el corazón con una pena monstruosa, y corrí hacia mi casa. Tres niños me siguieron corriendo. Yo gemía. El de los dientes frontales ausentes me agarró del cuello del pijama y me tiró al suelo. Cuando caí, levante la cabeza gimoteando y pude ver a un adulto de bigotes sonreir. Lo identificaba como algun pariente de uno de los niños, el pariente, tal vez el padre o el tio de uno de los que me estaba aplastando el cuerpo con su cuerpo en el suelo, y el muy hijo de puta, con su maldito bigote pre/post/dictadura se reía. Le parecia muy gracioso que a mi me estuvieran moliendo el alma a palos.
No habia ninguna abuela a la vista.
Me levantaron de los brazos y me metieron en la entrada de un viejo caserón del mil ochocientos con plantas y pequeños arboles saliendo de las paredes interiores, paredes con agua brotando de los ladrillos pelados.
Me pusieron de el lado de adentro y contra la vieja puerta de madera. Estabamos ocultos. La puerta era verde, por dentro y por fuera y yo me estaba poniendo de azul evanescente. El de los dientes frontales ausentes sonrió tapándome la cara con una mano. Con la otra sostenía un cortaplumas oxidado. El asa de metal tenia una pegatina o un un pedazo de cinta de madera que decía: SSR. Lentamente blandió el arma en mi nariz. Yo la miraba como si el mundo se fuera a acabar. Fue la primera vez y la ultima que sentí el mundo acabar. Ni siquiera cuando mi madre me fajaba siseando entre dientes el mundo parecia a punto de acabarse, Las palizas solo parecían ser el comienzo de una historia triste, pero al menos no era el final completo de la historia entera.
El sin dientes metió la navaja en mi nariz e hizo un movimiento rápido hacia arriba, pinchandome la fosa nasal. Yo traté de gritar pero mi aullido quedó en la palma y los dedos de el otro niño pequeño. Su mano olía a grasa de auto, a viejo galpón. El muy estúpido abrió los ojos muy grandes al ver el cuchillo entrando en mi nariz, se le humedecieron los ojos y pude sentir como un olor a orina dulce. El deleite de la vida. Probablemente lo llevara dentro suyo desde mucho antes de nacer. Un alma rota. Un alma tonta.
Hundió el cuchillo un poco mas hasta que la hoja salió casi arriba de mi tabique. Entonces tiró el brazo hacia atrás y mi nariz se dividió en dos.
Caí de culo contra el agua de las paredes que corrian por el pasillo hacia la puerta y de la puerta hacia la calle hacia un viejo cordón de adoquines.
Sin Dientes estaba ahi arriba con su hacha de la guerra.
Entonces los otros niños se agacharon, chistando y haciéndose "shhh" con las manos en los labios y entonces me cortaron la ropa al medio, me hicieron un tajo en la pechera del pijama y me sacaron los pantalones y tiraron mis chancletas al fondo del pasillo oscuro. El sin dientes me miraba desde lo alto. De pronto era un Dios Supremo, el Creador de Mundos. Yo era la criatura violada. Con mis manos cubría mi cara y entre mis dedos podia ver sus ojos brillantes y negros, estupefáctos ante su increíble poder. Él era El Creador. Yo solo era una pequeña bestia informe en su Obra.
Le tiré una debil patada con mi pierna flaca y blanca y el me devolvió una patada fuerte con su pierna enfundada en un corderoy obscuro y un duro zapato de cuero. Yo no estaba convencido de nada y el estaba convencido de todo.
Ese fue mi gran error en la vida: los que se plantean las cosas dos veces por lo general o lustran botas hasta los setenta o se suicidan.
El pequeño deforme con la gran nariz, sin los dientes frontales y el pelo negro y fosco y mal lavado no tenía duda alguna sobre las Razones de Su Creación.
Se bajó la cremallera y desenfundó el pito.
Los otros dos secuaces estaban estupefactos.
El Sin Dientes dijo:

- Ustedes también.

Entonces los otros dos niños también se bajaron el cierre de los pantalones.

- Y ahora?
- Ahora se la vamos a meter en la boca. - dijo Sin Dientes.

Se quedaron unos segundos ahi respirando sin decir nada con sus pequeños penes en las manos.

- Así? - dijo uno, masturbandose debilmente.
- No, así, frontándote hasta que se ponga dura.
- Pues no se pone dura.
- Es hasta que te gusta, entonces se pone dura - dijo Sin Dientes.

Y entonces hundió su pubis en mi cara y en mi boca y yo simplemente vomité sangre y asco, y me encontré repentinamente en el ocaso de mi vida revuelta como huevos fritos quemándose en un gran mapa celeste.

Los otros dos se acercaron para dármela tambien. Me levanté y salí corriendo. Salí hacia el unico lugar que recordaba que un rufián como yo pudiera ir: la Iglesia. Corrí cinco cuadras con los tres estúpidos detras mio, gritando y riendo, y yo estaba muy enojado con el mundo porque los gritos y las risas, los gritos como de malón de indios hacian suponer a las pocas personas en la calle de que todo se trataba de un juego, de que mi sangre no era sangre sino cháchara de carnaval y de que mi desnudez solo podia ser el acto maravilloso de una perversa y disfrutable magia o simplemente, los mayores mortales, los ocupados y subocupados de oficina y establo, todos se habían vuelto locos, y yo llegue a golpear la puerta de atrás de la parroquia, pero como todos sabemos, Dios no atiende los domingos después de la siete de la tarde.
Yo, otra vez, contra una puerta, la de dios, sin nada, respirando y esperando. Mi cráneo hecho una crema santa.
Sin Dientes clavó la hoja justo en el medio de mi abdomen desnudo y limpio y seco.
Ciertas cosas no se le hacen a los niños, pero ciertas cosas no deberían hacersele a los niños, especialmente por otros niños.
La hoja quedó clavada justo debajo de mi ombligo y justo arriba de mi pubis lampiño.
Los tres niños salieron corriendo y yo me arrastré hacia la cañada y el terraplén linderos a la parroquia muda. Los insectos me mordian el cuerpo con vehemencia y mis ojos veian imagenes triples y cuadruples y me dije a mi mismo que si Dios enviara un tren para ir al Cielo, lo tomaría, solo para que las ramas y las hojas y las cañas dejaran de escupirme en el torso y en el rostro, para que el mundo dejara de tajearme en este barrio nuevo, para que el mundo dejara de expulsarme continuamente, Porque, acaso no tenemos toda la vida en un solo dia, que esta bien que estemos desnudos y solos?
Sonó un trueno y el cielo púrpura se iluminó con un destello potente y breve, y entonces dejé caer mi cabecita de poelusa rubia sobre el viejo riel, y esperé hasta que el siseo de la vibracion de las ruedas del tren se hizo ensordecedor golpeando contra mi pequeña sien, y pensé en mi abuela, que era como un tótem indio, como la cabecera de playa de todas las guerras ganadas, y me sentí muy lejano a eso y muy cerca de todas las débiles sospechas que sostenian el marco plateado de mi mundo.
Entonces pensé en mamita y alargué mi manita hacia el tercer riel, y me dejé prender en luces y cuando mi cara se aplastó contra el fondo del mar incontenible, entonces, solo entonces, llegó la calma a mi cabeza, al fin coronada.
x x x

MI QUERIDA MARY SHELLEY:

Todos somos como Frankenstein en cierta manera. Mal cosidos, mal armados, mal reanimados, con el corazón latiendo en una mano y el cadáver de la infancia en la otra.

jueves, 7 de septiembre de 2017

EL RESUCITADO

Hoy encontré esto. Entre mis devaneos, mis cavilaciones, mis stalkeos, mi interrogante eterno, y esto. Fuimos novios unos largos tres años y medio. Dolores Weihmuller. Mi primer novia, mi primer novia que tuve a los 30 años. La primer mujer a la que abracé con esa fuerzxa primera y nueva. la primer mujer que dije era mia y que durmió conmigo en mi cama, en mi pieza, con la puerta cerrada. Y esta noche de insomnio me entero que hace casi un año que está muerta. Era la piba mas buena del mundo, un alma errante, como yo, como toda la gente que conocí en los loqueros. Ni llorar puedo. A veces, cuando ves a una persona con una enfermedad mental, en medio de la vorágine de la locura, que es como un huracan insoportable, podés ver esos claros de bondad, de tranquilidad, podes ver esos atisbos donde se ve claramente a la persona definida y enfocada que Dios quiso hacer pero que por esas de la vida se trastocó y mutó en mala suerte, en un destino torcido, en un bosquejo obscuro de la idea original. Ya no importa. Yo estaba enamorado de esta mujer. La amaba. Le escribí poemas, tocabamos y cantabamos juntos y grababamos infinidad de improvisaciones locas con un viejo walkman. Estabamos los dos completamente enloquecidos, fuera de los rieles, encendidos de amor y de desesperanza. Pero nos teniamos a los dos. Unas internaciones de ella nos distanciaron. Ella llamaba de vez en cuando y hablabamos un poco, o nos vimos un par de veces. Un dia llamó y yo muy paciente y egoistamente le dije que estaba con otra mujer, que mesura, que mantengamos la etiqueta. Solo fui otra voz de rechazo en el telefono. A los locos no nos quiere nadie. Nadie. Ni entre nosotros nos entendemos, asi que dificil querer lo-que-sea. Soy un sorete como cualquier otro, supongo. Esta foto que posteo acá la robé del muro de alguien. Esa sonrisa de Dolo es la sonrisa que deja al éter, a su madre y a su padre, a su hermano y hermana, a sus amigos y amigas y en cierta forma, a mí. Yo siempre escribí de como la mayoria de la gente que quiero está loca o muerta. Bueno, por ser un forro de mierda y andar enroscado con mi sombra... lo unico que tengo es de muestra un botón. No sé que quiero decir. No sé que le pasó. Ví su perfil de facebook y estaba muy desmejorada. Parecía tener 20 años mas de los 50 que debe de haber tenido cuando murió. Miro esta foto y envidio a quien le haya sacado esa foto. me acuerdo cuando venia a acurrucarse conmigo y me decía: "Quiero mimos". A veces la vida es un largo e incesante invierno y tomamos lo que podemos y damos todo lo que hay y lo que habrá. Ahora tengo que ir a buscar unas fotos, hacer unos escaneos, tal vez preguntar por una direccion, mandar un sobre con cosas por correos, algunas cartas no mandadas por ella. Pero bueno, todos nos hacemos un sobre con algo adentro, en algun momento, no?

SEPELIOS Y PARTICIPACIONESPublicado el 17/11/2016
Dolores Weihmüller q.e.p.d., falleció el 16-11-2016. - Sonia Irazu de Weihmüller participa el fallecimiento de su hija en el afecto y ruega una oración en su nombre. - LAZARO COSTA, 25 de Mayo 501, San Isidro. Tel. 4732-1200.

EL RESUCITADO - un poema de Fernando Christian Rodriguez Besel
Para Dolores Weihmuller, QEPD


Hoy lo han resucitado

al conocido este tuyo y mio
el de la cara como de ripio de tanto dolor
el que denunciaba que le habian robado las zapatillas
al corazon desnudo ese

le pusieron los brackets
le enderezaron el pelo
le cosieron los labios abiertos
y con un pañuelo le hicieron jurar
que el moco era pecado

lo surcieron a almíbares
le tajearon el pecho con la borrachera
de todos los mandamientos

y le pusieron un cisne en la cabeza partida al medio
y de ropas un monton de palabras suaves
y símbolos tan antiguos y rancios como todos los tiempos
de los de los hombres que se encargan de la seguridad y de esconder las
llaves

y entonces vino un paje muerto a contarmelo a mi al oído
yo que estaba echado con la lepra sobre mi mesa de trabajo
desnudo y con una pistola de amor en la cabeza
yo sostenia mi pene y en mi mano agarrotada
no había ninguna Biblia discernible
ni cielo que clamara que me hubiera parido

sin padre y madre
ahogandome pensando en que debia volver
a ese colchón asqueroso que me quita cada noche
de la vida

y vinieron y me lo contaron todo
y yo te lo conté a vos
y entonces yo tambien me cosí la boca
pero los cordeles quirúrgicos se partieron y
en la noche que yo siempre mas quiero
rompí los huevos sobre la sartén
prendí un cigarrillo
y le juré a estos demonios que me llevan al infierno
que amo, y que te amo a vos, y que no se hable mas
de ese otro
que de eso no se habla
que hay cosas que no se dicen de los muertos





lunes, 4 de septiembre de 2017

EL CIEGO

Cuando era chico
habia un boletero en la cancha de polo al lado
de mi casa
era ciego, con su baston blanco
y su chambergo y su camisa blanca sin
planchar
y una de esas caras que lo ven todo que es como ver una montaña a catorce kilometros mas allá
Y pasaba por la ventana de mi casa en Palermo y mi papá me decía: andá a ayudarlo a cruzar la calle.
Y la calle era una calle cortada por donde no pasaba nadie y yo iba y le decia, señor, lo ayudo a cruzar la calle? Y el ciego me decía: Sí.
Probablemente el tipo sabia entonces muchas cosas mas de las que yo sé ahora cuarenta años después, pero me dejaba tomarlo del brazo. Me gustaba agarrarlo del brazo y sentir esa masa caliente, muy caliente debajo de la manga del saco grueso. Caminabamos despacio. Eran solo diez metros, pero eran unos buenos diez metros. Entonces el señor iba y levantaba el pié y subia el cordón de la vereda con su viejo zapato marrón y entonces yo lo soltaba. Tal vez me decia gracias, o un hasta luego, pero se iba, caminando entre las hojas secas de eucalipto en el suelo, abajo del sol, hacia su trabajo, en un verano tórrido. Y yo lo miraba irse, entonces me daba vuelta y veia a mi padre sonrerime. Extraño muchas cosas, pero a mi padre y a los ciegos es lo que mas extraño. No necesito a Borges, Borges me la suda, necesito gente común que no pueda ver mas allá de lo evidente. Extraño eso: el brazo de un anciano invidente y los dientes de mi padre. La cara de mi padre, Las caras de mis tios. Los abrazos de mi tio. Extraño tanto a los ciegos que me estoy volviendo ciego. Yo no necesito la poesía: los versos y las puntuaciones y los acentos y los sentimientos son como un bowl con comida de perro en una mesa dorada a la hoja y enjoyada con esmeraldas y rubíes. Que vengan los ciegos. Tengo tres amigos ciegos. En el psiquiátrico conocí muchos ciegos. En Tribunales conocí mas ciegos. En el calabozo de la taquería eramos cinco ciegos jóvenes y una manta sucia y orina en el suelo. Eramos jovenes y estupidos y ciegos. Ahora ya me vuelvo viejo y sigo estando ciego. Pero este ciego en particular, con un trabajo en particular, con un saco en particular y con todo ese rescoldo interior quemándome la manita es el mejor ciego que conocí. Era un folklore gentil. Era un trecho breve pero los efectos secundarios fueron terribles, y maravillosos.

domingo, 3 de septiembre de 2017

EL MÚSICO PROFESIONAL





                             EL MUSICO PROFESIONAL

Fue una noche en un local restaurant muy seguro y muy limpio
fuimos a comer algo con mi tía
hace unos veinte años atrás, lejos de la pesadilla de ahora

El lugar estaba bien pero era un lugar al que ahora nunca entraria
aunque me dieran comida gratis, aunque no vieran que me como las uñas
había una banda en vivo, la banda se llamaba Max, y la banda trataba
de tocar musica country

Que mierda, hasta tocaron los hits de Kenny Rogers
esto debe de haber sido en los tristes mediados de los noventas
porque en un momento los muchachos y muchachas de la banda
en sus camisas y botas tejanas, desde debajo de sus sombreros tejanos blancos
una lengua pútrida negra apareció desde debajo de sus pequeñas cabecitas
les bajó lamiendolo todo hasta los dedos
y empezaron a tocar una de
Nirvana
«Smells like teen spirit"

Después se despidieron con otra de Kenny Rogers
«The gambler»
todo el mundo estaba cantando y bailando
nadie estaba borracho
todos estaban con la panza llena
una noche de «cena show cualquiera»
más
muy bien pagada

Entonces tube que ir al baño
escaleras arriba
me lavé las manos con el jabon fino colgado de un fierro
de mis manos salian grumos grises de mugre

Bajé las escaleras y ví al guitarrista de la banda subirlas
para hacer tambien lo suyo, con su sombrero Stetson
sus jeans y su camisa bordada
y lo felicité por las canciones y le pregunté:
Tienen canciones propias? Tienen canciones que hagan ustedes?

Y el semblante le trocó a una negrura infinita y los ojos
se le ensombrecieron como a un gris muy líquido y ténue
y ví que debajo de los ojos habia unas bolsas grises y purpúreas
llenas de arrugas había una tristeza completamente seca en esa
cara y ví la paleta de colores faltantes en esa cara
esa irradiación ausente tan temida
Me dijo: No, no hacemos canciones propias, solo covers

Esa fue la lección mas importante sobre música que recibí en
toda mi vida

Jarana y Vidurria en Neverland Shopping Abasto 1ro de Septiembre 2017

Tema de hoy: Una Pobre Viuda Geisha - Hecho con el Mixcraft 7


miércoles, 30 de agosto de 2017

LA EDITORIAL DEL DIA DE HOY

No todo lo que hacemos es politico, ni politica. La mayoria de las personas que conozco no tienen modales, ni experiencia, ni un buen corazón, ni saben como mierda atarse los zapatos o como colocar un forro arriba de otro forro. Yo no soy una luminaria, pero la mayoria de la gente estos ultimos cinco años estuvieron las 24 horas desgarrandose las vestiduras por ver que tipo de diario leia el otro. Mira vos ser tan imbecil de darle bola a los diarios para ver como va la mano ahi afuera. De ultima, lo que logras es hablar de los diarios con otra gente que habla de los diarios hablando de la gente que se pelea por cual es la verdad menos absoluta en cual o tal diario. Háganse coger. Si lees Clarin, y despues Pagina 12 y despues La Nacion, lo metes en la sesera, lo agitas (no revuelto) y lo pones sobre la mesa y te sale mas o menos el color intermedio entre el rojo, el azul, y el amarillo. Despues agarras la llave, bajas ahi abajo, te compras tres sanguches de miga, te vas comiendo uno de atún mientras caminas, ves a un linyera, le das uno, te sentas en Bulogne sur Mer al solcito y te comes el otro, y si tenes una factura tambien te la comes, y ves la basura podrida en la esquina mientras pasan los botijas y las cholas y la canusa habla bien pagada de si mismo en la esquina, estas lesbianas de pelo severamente recogido penetradas por sus machotes sargentotes, y decis, loco, que mundo raro, que mundo loco, todo el mundo haciendo mierda al otro, debe ser un tipo de deporte, reventar para erectar. Volvés a casa y pensas: que raro que la mayoria de la gente escuche canciones de dos tonos, o, que raro que la gente tenga orejas para comprar cotonetes. O pensas, el sol está lindo, algun dia me voy a morir y me van a negar el sol sobre mi cara. Y todo esto va a ser algo que habrá que rebobinar y tirar. Vuela un carancho sobre un parque y pasa una linda negrita tucumana con unas lindas tetitas vendiedo empanadas y le miras el culito y ella te ve y se acerca para hacer plata con vos. Vos te acomodas las piernas, las apretas, respiras hondo y volves a querer morirte. Diario? Que es un diario? Yo respiro para hacer politica? Hacé politica vos, boludo, boluda, haciendose la guerrera con toda la platusa en un bolsillo que nunca verá pelusa. Que lindo, me salió un versito. Chupala. Hoy pasó una mujer en el subte, discapacitada, enervada, cansada, con el speech y la letanía, le doy cinco pesos y volvió furiosa a devolvermelos porque pensó que, como yo iba con una guitarra, le estaba dando plata de mi gorra. Todo el subte me miró medio cagandose de risa y la vieja hecha una furia pensando que yo le estaba teniendo lastima en vez de ver que le estaba dando una mano de un enfermo a otro enfermo. Fue raro. Ha salido el sol por pirmera vez en cuatro dias y me encuentro con inflamados posts entre los cuales se destaca que una siome me dice que todo lo que hago se orienta a la finalidad de decidir quien ha de cogerme por el orto. TODO lo que hago. Un hombre y una mujer pequeños lamiendo una delgadisima tajada de poder. Purreta, si vos solo pudieras saber lo que son mis noches y de cuanto me paso por el orto la militancia jovial de la huestes juveniles, la lucha marxista o los LGTB, o el Salven a las Ballenas y Aplastemos al Patriarcado porque, a fin de cuentas, con mi derramamiento de sangre, expuesto como una fractura así como está pidiendo auxilio, acaso ha venido un puto o un trosko a darme un abrazo? A lo sumo habrán escupido en mi sombra digital. Es mas probable que me toque la puerta una ballena. Mucho ruido y pocas nueces, y tengo noticias para ti, mi querida novicia, mi impoluto Adonis: Todos pensamos que estamos un cien por ciento en el camino correcto y en certero plan de fuga de la mediocridad y de la vana demencia de lo superfluo. Piensa en eso, al borde del panic attack, el dia que te salga la primera peca y salgas corriendo a pagar un taxi para protegerte de los rayos UV y de esos sucios y malolientes colectivos donde tose el po6pulacho sin brillo. Ah! Tu cubículo con corlok, tu primorosa agenda repleta hasta vomitar de contratiempos y cumpleaños, stickers, gatitos, la foto de la bisabuela en el ultimo cajón de la comoda con una bombachita rota. Dios quiera que nunca se te caiga un techo en el alma o se te levante sobre tu nombre una pared insospechada inmensa. Porque entonces vas a tener que cometer el peor y mas imperdonable de los actos habidos y por haber: exacto, un acto político. Mientras tanto escrutiniza ella la vida de los otros, y él la de los otros. Me chupa un huevo, yo tengo un nombre para cada uno de los hombres que pisen esta tierra. Soy un hombre solo. Es mi derecho divino e inalienable, como tambien una muerte solitaria.






viernes, 25 de agosto de 2017

Oh where are thou, brother john peel


Esa noche con la cabeza debajo de la almohada
detestando mi vida
escuchando la de ellos en el piso de arriba
con la sangre dada vuelta
los ojos en blanco contra la tela de la almohada
almohada es la
palabra clave

corria el dial como un caballo rabioso
mis dedos blancos y delgados por la desnutricion
mi cuero cabelludo tirante
mi delirio inducido por los cerdos
y entonces paré

esta es la noche dije
y quise que se pararan todas las noches y que el sol se enfriasra
y con esa piedra hundirme en la ciénaga

cuando mis dedos dejaron de moverse
el dial se posó entre crujidos en la emisión de la BBC
y una tonada dulcísima me bañó la cabeza y las orejas y los ojos
y traté de sintonizar mejor, pero no pude, y aun así escuche esa canción
y otra mas
la banda era Nosotrash, el tema era "Tan solo por los besos"

siempre tuve un oído afinado
soy como un lince maravilloso y dorado
que corre con ritmo
lento como una ballena
sagrado como una ballena
soy un gran animal masivo
y merezco amor

entonces John Peel empezó a hablar
y cuando digo a hablar quiero decir que me dio su bendición
me calmé y saqué
la mano del gatillo neuronal
abrí la boca y esa sanguijuela gorda, la ténia del odio esa
saltó abajo de la cama se escapó corriendo por la alfombra en su negro y
asqueroso gateo pegajoso

y al día siguiente, o sea tres horas después
inicié una investigación
hice eso
en vez de suicidarme
colgándome de los soportes de el armario arriba en la pared
en la habitación contigua

Gracias, Nosotrash, por eso
Gracias John
por eso.

jueves, 24 de agosto de 2017

DAMOCLES, O COMO EDITAR


Nunca digas de donde vienen tus palabras
la saeta debe plantarse implacable sobre el objeto libro

nunca escribas mas que lineas de
ocho centimetros de largo
quita seis segundos o un metro y medio de celuloide
mide con el brazo
como en la edición de las peliculas mudas

sé emocionalmente remilgado

el que se desnutre
flota

no te pongas gordo
sé como una pantera de cristal
no escupas en tu propia pared

cuida el cuerpo del poema como quien come vegetales
con un refinado asco de si mismo

Nunca confíes de que estas preocupado por tus tripas
y si lo vas a hacer sobre tu alma
sé suave
delicadamente despreciativo
excepto con el aire de yogur ponzoñoso que se posa sobre la cabeza de las mujeres
de cincuenta kilos estrictos

hey
acabás de NO quitarle ese metro y medio a una frase
relativamente colorida,
Fernando

Damocles
hazme acabar

miércoles, 23 de agosto de 2017

El primer poema

El primer poema que escribí fue todavia en mis teens. Y trataba sobre una muerte, una muerte violenta. Se llamaba Pati, y era una mujer ya mayor que se quemó en un incendio en el departamento de arriba de mi casa de Palermo. Estaba acompañada de una amiga, Estela. Pati puso un aerosol de cucarachicida arriba de una estufa prendida. No muy copado, hacer eso. La cosa explotó, Estela salió corriendo, llegaron los bomberos y la bajaron por la escalera, solo vestida con un camison de.. poliester? que se le habia pegado a la piel tambien quemada. Todo esto a un metro y medio de mi cara. Se podria decir que vi a la muerte de cerca, o muy cerca de alguien mas y muy cerca mio. Patti murió unos dias despues en algun hospital bonaerense olvidado por Dios. Algo que ver con el higado. No recuerdo muy bien la cara de Patti, pero se me vino a la mente este retrato: su cara, tal vez su pelo chamuscado, rubio, oxigenado. La cara: pintura oscura, delineador negro alrededor de dos ojos negros de vidrio. Su cuerpo desnudo con girones de tela pegados a el cuerpo flacido. Probablemente ví sus pechos desnudos. La paleta de colores: blanco, con agujeros con el borde negro, el centro rojo, muy encendido (buó) y los agujeros de un color morado, bordeaux, y muy brillantes como cubierto por una mucosidad mojada. La puedo ver patentemente bajada de los hombros y las piernas por los bomberos. No recuerdo sentir miedo, solo ver la puerta de entrada, de vidrio, completamente volada hacia afuera por la onda expansiva, y yo se lo dije a mi padre: Onda expansiva. Porque lo habia leido en un comic de el Hombre Araña. Juro que alguien me felicitó por la ocurrencia o el detalle... Yo estaba en pijamas y podia sentir el fresco de la noche. Estaba descalzo. Mi coronilla llegaba casi al pecho de los adultos alrededor mio, que no era ninguno muy alto. No se por que recuerdo esto sobre la mujer ahora. De hecho, no recuerdo que estuve haciendo antes de escribir esto. No encuentro las coordenadas de pensamiento lineal. Solo se vino a mi mente la imagen de la mujer siendo bajada por los bomberos, el marmol negro de las escaleras, el color terracota de las paredes de las escaleras, la iluminacion como de iglesia, mortecina, como de un gran recogimiento y el conjuro de toda la escena y esas sensaciones borrosas, nebulosas, que solo un revisionismo constante y enfermizo pueden traer a mi cabeza dividida constantemente. Tal vez sea el sonido de la hornalla calentando el agua para el mate. Quien sabe. A veces me dan ganas de tomarme un bondi y volver a mi viejo barrio y simplemente pararme ahi. A donde estaba la vieja entrada del departamento. Solo pararme. A todo esto mi vieja casa de departamentos ya no está, fue demolido hace unos treinta años. A pesar de que hace rato se convirtió en un barrio de chetos merqueros, no importa. Tal vez ver el AMANECER ahi en esa cortada. A ver que pasa. A ver que angel me da un sopapo. Pero no importa, ahi no hay nada para mi ya. Si voy a los lagos de Palermo, de vez en cuando agarro por esa calle y esa cortada de mi infancia, de los juegos, de las patadas, de las patinetas, me parece tan pequeña... y cuando uno es chico hace de un solar un Universo vasto y exótico y exhuberante. Y eso es dulce y no se olvida. Uno aprende muchisimo de tener siete años. Ya tengo cuarenta y tres y hace veintiseis que vivo en Balvanera. Es tiempo de mover. De "hacer el corazon mas pequeño", como dicen los aforismos orientales. A veces creo que me espera un río con un atardecer púrpura en una jungla norteña, una atmosfera suntuosa, opresiva, salvaje hasta el paroxismo, casi insoportable, o que me da un beso una montaña caliente o que me hundo junto a los peces en las aguas turbias de el mar del sur de Buenos Aires. El olor a la noche fresca me embarga por completo, en el sueño, en el delirio diurno, en el compás de la marea eterna que soy y que nunca se va a extinguir, de este o del otro lado del mundo, de todos los mundos.
Ok, ahora me voy a tomar mate. Solo queria decirte eso, amigo, amiga interneteante.
Una mujer, ya vieja, en una escalera, en una mala noche. Nadie le dirá mi nombre y nadie me dirá su nombre.
Le decian Pati, y yo la veia regar las plantas en la vereda y le decia "Patita de pollo". Lo recuerdo patentemente. Ok, no vale hacer bromas. Mi abuela se cagaba de risa. 
Mi abuela me enseñó como reirme: a mandibula batiente y haciendole justicia a la creación de Dios.

domingo, 20 de agosto de 2017

ESE TE AMA

Ese te ama

Ese que se rie con un diente de plomo a un costado de la cara
el que tiene los ojos de televisor y nunca de videotape

ese que se pone los huevos en la canasta de las manos
y nunca fuma un cigarrillo

que cuando se nubla y llueve torrencialmente
pone un sucedáneo de una cumbia sosegada con autotune
en algún parlante desgajado
al costado de su corazón zen
donde también viven sus zapatillas brillantes
y un libro de romanzas hecho portavelas

él te ama
el que pone la boca contra tu vulva y te maneja como un auto
tuneado
el que te agarra del pelo rojo cuando te penetra por atrás
y te monta como a una yegua
y te grita puta
y cuando acaban se pone a textear su proeza
a otros micos en el celular

el que nunca te hace un mate
o te abre la puerta del ascensor
o te da una música triste
cuando el sol que nace falla en sostenerte en ninguna cuna
pero ya quisieras

ese te ama
el que pone el puño contra tu mejilla y te tira
la cuenta del bar de la vida contra las corneas en una cuenta regresiva
el que hace de tu abdomen un piano triste

ese te ama

el que te mantiene mirando el teléfono
escribiendo cartas sin mandar
el que hace que tus zapatillas
tengan el doble de agujeros
el que hace de tus sueños una zapatilla

eso
digamos eso
digamos que te has convertido en una zapatilla
y que el amor de ese que te ama
es lo que es
y que tu amor recíproco
es lo que es
pero que sos amada sos amada
y que elegir
es dificil

Eso te ama

Ese
ese que ronca al lado tuyo
una mota de polvo cae en tu iris abierto
y tu visión se abre como un Dios
en la mas
completa
obscuridad

viernes, 18 de agosto de 2017

B.A. - 18 de agosto - 2017

Total desprecio por la vida. Total desprecio por la sangre humana. Total desprecio por cualquier madre con un hijo en brazos en Barcelona, en Gaza, en Buenos Aires. En Zaire. Total desprecio. Ofrecen una mesa con una trampa para osos en el medio. Lo que mas me enoja es que no se que hacer al respecto. Media ciudad vuela por el aire y siguen saliendo pizzas del horno y si tenes un MONTON de suerte ahí bajan por tu garganta y los diarios salen escupidos a todo color a las cuatro de la mañana anunciando que el milagro está a la vuelta de la esquina, si es que mañana todavía queda una esquina que doblar. Los milagros siempre ocurren mañana. Los milagros siempre son oblicuos porque parece que no estamos apuntando el arco en el ángulo correcto, y esto parece ser un planteo tanto nebuloso como extremadamente correcto. Alguien sabe como hacer que ocurra ese milagro? porque yo lo quiero tanto como cualquiera. En una de esas si nos juntamos cuatro o cinco tal vez pase algo. uno se pregunta donde están eso cuatro cinco o por que no estan. Eso es ocho o diez hombros donde apoyarse. Puedo ver pedazos enteros de países volverse tan delgados que empezarían a flotar y disolverse en el cielo como si nunca hubieran existido.
Ahi está: conjugué terrorismo con pizza, con la melancolía de las mismas noticias con cinco o o cuatro personas ,mas la disolución física, moral y espiritual de pedazos enteros del planeta Tierra. No se en que me convierte eso. Supongo que en un poco mas de ese montón de nada. Hay un huequito que pasa a través mio, aqui en el pecho, por donde pasa el viento. Si vos también lo tenes entonces también estas con el cinturón apretado. El corrector ortográfico automático me marca diecisiete errores ortográficos, pero a los Big Popes que conjuran su error humano como si se tratara de un maravilloso cuerno de la abundancia a repartir entre la gente de a pié me tienen a vos y a mi de cajón lustrabotas y lamiendo milanesas sin freír mientras contamos cuantas muelas y caninos nos quedan. Not cool.

jueves, 17 de agosto de 2017

RUBIOS QUE MUSITAN CONGELADOS EN LAS MEJILLAS DE LOS ARBOLES



En un lugar de Europa/ donde todo es amarillo y azul/ donde respiran y se hinchan los arboles/ donde se comen las bayas/ donde no hay culo sucio en ningun lado


A la postre supe esto:/ que le hablan a los arboles/ que lo dicho por estos/ fue mágico y se tornó borroso/ que papá y mamá viven solos alimentando a los canarios/ pero en resumen/ que le hablan a los arboles/ susurran esos pueblos amarillos y azules/ contra las cortezas quietas/ impecables/ lejos de los arboles tristes y sucios de Balvanera


Han escuchado los maestros de la limpieza/ esas palabras de cientos de miles de años/ mas verde que lo verde/ y al darse vuelta habia una fila para hablarle a los arboles/ habia cien mil personas por cada arbol/ y por cada arbol una respuesta profunda/ de clorofila y el espanto de todas las eras/ y aquello que dijeron los arboles/ se convirtió en un lago infernal de fuego/ dentro de las cabezas vacías/ de esos hombres y mujeres/


Los hombres y mujeres se dieron vuelta y vieron a cientos de miles con los dientes blancos/


y a el árbol no le molestó para nada:/ vio las nucas, los pelos blondos en pelusilla, la llama insoportable e inquiriente/ y los arboles ni lloraron/ y los hombres y mujeres marcados tampoco lloraron/


porque esas gentes no vieron a cien mil más de su tribu/ no vieron el semen vivificante de lo podrido en la tierra y como convulsa para apretar el puño y alzarse al cielo con más fuego/ mas rabia/ mas humano/ un solo pisotón en la tierra y se conmoviera tal vez un tercio de la Tierra/


El hombre y la mujer pasó de largo a través del cuerpo ectoplasmatico de su coterraneo sin pasado y sin futuros, sucios, ellos y el tiempo que viene y que va/ pues no hay cielo ni infierno en Suecia/ solo dinero/ suecos/ arboles hermosos tapiados por un corazón/ solo uno/ hecho máquina/ donde los niños rebeldes/ taladran sus garabatos/ hasta que los callan con manteca y con vino/ con pechos perfectos y muchachos de diecisiete años con grandes penes y pelos que nunca se ensucian/


Han muerto muchos/ pero los árboles son acariciados por las mentes inquirientes y las manos de bellisimas mujeres y de hombres de glandes rojos y de caderas estrechas/ preguntando un nombre y pintando de payaso la cara/


Deliberan/ como yo lo hago/ en el fuego del infierno/ bregando por limpiar limpio sobre limpio/ mientras el hígado se esconde detrás del riñón y se pule el fémur y se acaricia al perro/ el perro mea el árbol/ el hombre azota al perro con un palo blanco/ y deja al perro muerto y negro/ y el árbol no se cae/ y lamentablemente tampoco/ los hombres y las mujeres/


Relojes, martirios, camas hipoalergenicas/ bombas cronometradas en los cubículos de las oficinas debajo de un sol oblicuo de las orgías sanitizadas/


Calibran el esperma en condones bajo supervisión del Estado/ larga vida a la cautela y al balance/ a los huesos que acunan a los niños by design/ a la calentura suicida de Buenos Aires postrada en un catre de cáncer/ lame suavemente con tus yemas el mundo inundado por las cloacas de uno/ toca suavemente el parir de nuestra lengua cajoneada.

miércoles, 16 de agosto de 2017

EL QUE A ESPADA MATA

Sin resquemor
ni resentimiento, digo:
el arte, el negocio del arte
el mercado en el templo
esos sodomitas miserables

Es un paraíso restringido ese cielo
un cementerio ilustre de miles de almas rotas
el arte es un condominio de oro
una fuente de la juventud cercada
por alambre de púas

dejen entrar a mis seres queridos,
hijos de puta

snobs y maricones sin corazón
ustedes, diletantes frígidos
sin corozón y sin huevos y sin grasa en el cuerpo
los chupados de espíritu

dejen entrar a mis coterráneos locos
a mis amores en la lucha
a los sentidos homenajes vivientes que hierven con pasión
en la cancha salvaje de los malditos

dejen entrar y regocijarse
a quienes les partieron los antebrazos
peleando por un mendrugo 
en el purgatorio helado
en el realmo de ese mercado 
de pesadilla

jueves, 10 de agosto de 2017

MADRIGAL DE UNA ESCENA CONYUGAL INTENSA

Tu hermana
laxa
blonda fofa en un ataque de ataraxia
Basta!, espeta, tosca y vasta:
No te quiero, Luis Alfredo
ya no tienes mas pelo...
Calla!, le dije a la amazona
que ya bastante estaba panzona
de tanto libar ponzoña
Tu blondo pelo no me llama
ni me llama la lana de la cana
por ende dejaste de trabajar la calle
por guasa, por chapa, por tarada
Tu, lacayo de lo obceno
ven y chupame la copa de los senos
que sonrosado y texturado espera babeando
la leche agria que te supura del cuerno
No te toco, vil arpía!
porque prefiero la raja de mi tía
que peluda y olorienta se abre al alba
cuando me quiero pensar que te quedas calva...
Tu pelo, dorado como un pollo al spiedo
tus muslos, lechorros y grasientos
tu culo, gordo como un pavo de navidad
que se alza en tu anca como un caricaquiento monumento
Ah!, tú, zafio ejemplar de una humanidad desvencijada
ya querrías tu tener de esta carnaza una tajada
ya que tu picha espicha todas las mañanas
después de tres tristes solitarias pajas
Puta de mierda, tu y tus chiribinches con chongos chotisimos
hato de maricones de playa sobre los cuales escupo
mi esputo blanco que gasto en negras cipayas
que cagan marmol y comen bayas!
Me cago en el dia que toqué tu blondo pelo
porque el mismo ha puesto sobre mi rostro un escalpelo
aunque le ha pasado a mi padre y le ha pasado a mi abuelo
que por putear han sido puteados por putas sin vuelo
Ja! No te necesito, macho venido a menos
tan solo a este chupete que me da Ernesto
Que Ernesto?
El que me coje con esto!
Mira esta estatua alcalina de yeso y granito, salina!
profundo registro de cuan tan profundo me cogía
Sucia prostituta sin cariño por la decencia
no te cura ni la ciencia
ni te tiene naides paciencia
porque tu patria es la indecencia
victima de todos los virus conocidos
nadie ya te quiere dar jamón cocido
ya que mora en lo profundo de tu ombligo
un enano negro con un ojo mal nacido
el espiritu de tu moral caricaquienta
te han follado mas de ciento cincuenta...
Amor, no sabes nada de ello
pues mi pubis es del pueblo el mas blondo y el mas bello...
Que va ser hermoso tu empanada si el repulgue ese no contiene nada
solo pesadillas, resquemor, y arrepentimiento
porque ni la penicilina puede salvar a este pene moquiento!
Si no sabes lo que quieres, que te mueres?
Con mi bibalbo exuberante
puedo ser mujer errante y de cencerro cantante aunque el pueblo no me pida
porque con esta peluda que aqui camina yo consigo la comida
trufa dorada que simpatia rezuma, alta concha, mas honda... ninguna!
Con este verso aqui te canto
mujer de cascos ligeros
porque con tu maravilloso encanto
has roto siempre mis huevos
bizca y gorda y cornuda
y aparte de eso
pelotuda
yo te quiero, no te enojes
pues me hipnotiza la presteza y la dureza conque me coges
y si no te gusta
ahi esta la puerta,
si igual, LA TENGO MUERTA.