miércoles, 30 de julio de 2014

ALFARERO QUÌMICO


Pastillas

reguladores del animo
miorrelajantes y antipsicoticos
elevadores
bajadores
para estar bien
para estar mal

caramelos eran los de antes
niños eran los de antes

tira la ceniza en el cenicero provisto

cortès 
aunque lleno
de asco, replìca 
la sùplica

el terror te ha asido con una mano 
fria
chupa tus recuerdos el miedo
en la tarde 
enrarecida
por la musica
de la muerte

ya no hay cumpleaños
hay cuentas regresivas

no estamos acercando
nos estamos mejorando
nos damos forma
con la alfareria quìmica
kilo por kilo
lagrima a làgrima
fuerza contra fuerza
girando
hacia abajo
hacia la pluma
inacabable
del invierno

lunes, 28 de julio de 2014

El gato



Anda con mala pata el gato
el gato mas negro que un rubi
lo quieren bajar
de un perdigon aqui atras
porque al tejado se quiere subir

los otros gatos tienen envidia
porque un gato negro trepa mas
se trepa a las gatas
sobre el techo de chapa
y llorando se lo puede escuchar:

yo antes tenia siete vidas
una por cada nueva mujer
ahora naides me da comida
fruto de la envidia de mi buen parecer

un sombrero con una pluma
de cada garza que yo desplumè
y un diamante en cada zarpa
con que abro las franjas entre tu sangre y tu piel

domingo, 27 de julio de 2014

Señora



Conozco una señora
de la ciudad de Gomorra
que tiene un marido bien

con mansion y con yate
con dinero y con petates
hechos en USA

de origen muy humilde
la isla de matilde
Domìnico y Josè Martì

no puede ya creerlo
bendito el dia cierto
en que cojì y despues partì

mi hombre tiene un nombre
en los hombros el muy pobre
un nombre que no puedo pronunciar

al menos unos vestidos
con eso me ha asido
a su fajo y a la tabla de planchar

un frio hijo de puta
me tiene a jugo de fruta
carne con fariña y caviar

mis amigos son iguales
de la mafia con dedales
a la isla no volvemos nunca mas

no volvemos mas...

viernes, 25 de julio de 2014

PLAYAS

Gente pequeña
por todo el mundo
mueven montañas
de sonreir

gente pequeña
pèqueños trajes
remeras rotas
made in hawaii

Playa del carmen
arena de Aruba
no hemos ido
a playa alguna

mi rio es negro
flotan los cuerpos
aqui en la Tijuana de
Valentin Alsina
en el cono del 
silencio

husos horarios
lineas de tiempo
lineas de sangre
en mi techo y vos

tengo mis brazos
mujer y el cielo
mi casa a medias
arena y cal

y por la noche
gritan los gatos
seis tiros secos
la luna azul

y a mi me entienden
los esqueletos
los niños quietos
mi papà y mi abuelo

bajo una mantilla
de lana y pelo
dentro del niño y el sueño
donde tiembla el cielo

lunes, 21 de julio de 2014

45.


Asì que estoy usando tus zapatos. Asì que mi esqueleto le corresponde a aquel, y a este, y a aquel otro tambien. Traspiè a traspiè, se haran mios como yo soy de ellos, abominable, a la distancia, comandado por sus fuertes hilos de marioneta. Aquel se ha ido y es un milagro, este se queda y es un mejillòn aceitoso adosado a un buque muerto. Alegria, alegria,!,que el rey ha muerto, velay!, de que de alguna forma navega. Veo pasar esta tarde con una gran melancolia, pero eso ya se sabe. No hay motivo de alarma: Es mi camisa la que transpira el vino tinto, mi piel està tranquila: soy un rey en su trono. Este esta hecho de briznas y ceniza, de cintas fantasmagoricas de Pixelvisions, de la parte de la luna que nunca canta, de la parte òsea de los planetas que giran silenciosos soñando con el simple y mortal aullido, en su hechura misteriosa.
Pensaba en amigos, pensaba en amarte. Pensaba que pensaba y el pensamiento se hizo postura, me recuesto en esta silla mientras la luz se cuela entre las motas pegajosas de polvo y tabaco que mi aliento ha pegado en la atmòsfera a un vidrio cansino y maltratado. Son aquellos agostos del hemisferio sur, que con una indecible tristeza le han sacado lo mejor no solo a mi esqueleto, sino tambien a la casa/mortaja que proteje mis pequeños y temblorosos huesos. Que me voy, que no me voy. Y aquì estoy, usando tus zapatos: alguien deberia decirle a alguien, si es que algun dia servira este telefono descompuesto metafísico, que quiero maltratar tu memoria de la misma manera que la protejo celosamente como un baluarte no reconocido, como una pieza de propiedad de el ultimo de los honestos. Un actor importante a salvaguardar en el proceso de la liberación en la historia. Tiemblo de solo pensar en cuanto se te ha negado, nunca estoy alegre. Cuando sonrío, yo no estoy sonriendo. Probablemente seas vos sonriendo a travez de mi cara. Cuando vos te fuiste, ambos pensabamos lo mismo, ambos escribiamos cartas misteriosas, nadie nos escuchaba. Nos quemaron. Nos quemaron. Y ni siquiera puedo decirte a vos que te entiendo y que estoy con vos, de tu lado, de tu lado. Cuando te incineraron, yo nunca pensé en odiar el fuego. Me odiaba a mi mismo por no poder acompañarte con el fuego de la locura de mi compania. Y en algun lugar de mi corazón, te odio. Te odio como quien... como quien es abandonado por un ser inferior a quien se lo ha tomado por altivo divertimento y posteriormente: la risa y el adiós, y todo lo dicho era tonta fiesta; abandonado por una risa menos estentòrea, o por una pija mas grande y con los dientes menos rotos.
En realidad, te odio de una manera mediocre. No te odio tanto. No puedo. Y no se odia algo con mesura, el convencimiento deberia traer la totalidad del sentimiento, la violenta volicion que deberìa traer el acto... Me da bronca eso. Nadie debería estar tan junto a otra persona. Le llaman arena en su conjunto, pero ésta está hecha de puntos corpóreos que tal vez signifiquen algo porque la gente puede sacarse los zapatos. Por redescubrimiento. Por eso de tener dedos en los piès. Y desnudarlos.
El dia que me saque los zapatos..., ese va a ser un día terrible.
Me digo, y suenan cinco ladridos del otro lado de la manzana, y una sierra circular cortando metal, del otro lado de la ventana cerrada. No hay calma posible. En algún lado en el Norte vuelan una lorada y un aguilucho y hombres sencillos simplemente buscan una india simple, y no puedo vivir sin eso. Debo irme, pero ni siquiera puedo pagar mi propio funeral, o acelerarlo, o mandarme a mudar. (Vos me decìas eso cuando te enojabas conmigo: mandate a mudar). O hacer un balance cuerpo a cuerpo con quienes fueren, los innombrables de siempre, los Susanos, los chupasangres, los putos amos de la fiesta que no es.
HaaaaI need to get a gun.
Entonces grito:

- BUENO, YA!!!

Pero no hay nadie aquì.

HUECO


Yo tenia una bandera
que no podia caer
era blanca y celeste
y estaba a tus pies
la queria mucho
nadie la pudo ver
la usaba de almohada
y no tenia que comer
yo pasaba las noches
despèrtando sin querer
y cuando abria los ojos
me empezaba a morder
un sentimiento de culpa
por soñar y por querer
empezar a ser hombre
sin saber como correr
nadie vino a verme
cuando empezo a llover
y escribia te quiero
aunque no tenia papel
solo un tazon de arroz caliente
y ceniza a mis pies
las persianas bajadas
y un cigarro para arder

si la voz es un angel
que el pulmon sabe entender
yo quisiera tenerla
sin las letras de ayer
levantarme temprano
para que puedas verla bien
cuan brillantes mis ojos
cuan honesto es querer (te)

hay un hueco en mis ojos
que dejò el invierno aquel
lo pasè como pude
sin un alma por aquì
me dijeron vos andate
y porque es duro convencer (me)
yo juntè los tacones viejos
que coleccionaba mi ciempiès
un viejo lapiz de labios
y una carta para el juez
donde explico todo sobre
cuarenta años màs un mès
fotos de platos de sopa
un trago de agua marina en la boca
un cuerpo mìo en las roca
es descansar, no yacer

fresias en el kiosko
mañana de agosto
siempre un paso y aùn mas: un piè
hacia la multitud nuestra
de nosotros dos haciendo très
tal vez alguien entienda
que la batalla nuestra
no es por matar a un rey
sino que todos juntitos
estamos bien listos
a pelear por el bien
quien no ha estado asi de solo
puede entender muy poco
de nacer para morir
algunos comen bocados
y otros nacen santos
para solo pensar en lamer
las fotos de la alegria
de los pocos elegidos
de Dorrego y Soler

y si vos nos ves un par de perros
y sabes de tus yerros
no te vuelvas a la pared
que los amigos no abundan
y los bastardos se juntan
pensando que son de diez
no nos olvides, hermano
que al igual que tus manos
tener dedos puede doler:
por aprender de recados
el perro te mordiò la mano
que te querias comer

domingo, 20 de julio de 2014

nuevos trapos


martes, 15 de julio de 2014

43.


43.

- HEY!

Miro a mi derecha. Saliò el sol, extraño para este pre-invierno. A travez de los destellos veo a un moreno mirandome a travez de la ventana. Sonrie. Eso es bueno.

- Hey, FER!

Es Casta, un viejo gomìa de el viejo barrio. Me saluda desde la ventana del colectivo. Pero es la ventana del conductor. Tiene trabajo y es colectivero. Me subo al 41 azul y blanco raudamente. Recuerdo a su hermana, Gloria, las mejores tetas del condado. Una diosa. Una morocha sonriente con el pelo ondulado y largo que le caia hasta la raya del jean y su trasero perfecto y enorme. Estaba que rajaba la tierra, la mina. Buena mina, buena onda. Las tetas se insinuaban debajo del pullover de hilo con una curvatura que decia que ahi se escondia algo realmente maravilloso. Yo podia sentirlo, no habia visto mas que un solo par de tetas, pero sabìa que la forma que colgaba ese pullover escondia unas tetas exquisitas, con una curvatura digna de un erotòmano. Exacto: una gloria. Una vez se sentò en mi falda en la calle Baez, una tarde cuando caia el sol, en plan simpàtico. Yo estaba como una roca, pero a veinte años de ponerla.
La abrazaba tiernamente, ella nunca lo supo.
No te mueras nunca, Gloria.

- Como va eso Casta, todo bien che? Una alegria verte.
- Bien, aca ando, haciendo mi turno che. Vos?
- Pues, a piè, como siempre. Que es de tu vida?
- Acà, manejando las callecitas de Buenos Aires. Buen dinero y es un laburo bastante tranca a  excepciòn de los cargosos de siempre...
- Cuidado, que no te agarre un colapso nervioso por esas viejitas piolas que tocan el timbre cada dos segundos y que quieren bajar a media calle y no en la parada, chabòn.
- Ojala, jaja.
- Como està Gloria?
- Bien, tiene tres pibes, està viviendo en San Juan, es muy feliz.
- Y como està el infeliz de Rudi?
- Ah, ese tipejo es un tarado. Andaba en la droga, fumando merca y seguìa robando cosas.
- Entre ellas mi primer guitarra electrica.
- Si. Pero no te preocupes, todo vuelve. Hace unos años, andaba en una moto y tuvo un accidente. Lo partieron al medio. Se le saliò el corazòn para afuera, lo tuvieron que reconstruir todo. se salvò de pedo. Le tuvieron que meter el corazòn para adentro, al muy imbecil, y coserlo todo. Pero ahora està mejor. Se hizo evangelista. Todos los dias le dan comida gratis, se babea cuando come.
- Que paìs generoso.
- Demasiado. Y vos? Yo acà ando, manejando el bondi y haciendo un dinerillo.
- Me alegro mucho de que andes bien chabòn, la verdad es una alegria. 

El colectivo azul se deslizaba muy lenta y ruidosamente sobre la calle atestada de autos, de almas, de conductores perdidos, de mansos nafteros sin misericordia. Y yo ahora sabia que habia sido de ese imbècil de Rudi. Seguro que todavia andaba con mi guitarra, una Kuc preciosa, en el galpon de atràs, contra una esquina, oxidàndose, mi pobre primer amor. Una cosa extraña y fascinante y marron, llena de herrajes y de maravillas y tres micròfonos y algunos agujeros en el primer casillero del diapasòn. Al pedo. Un dia me la pidiò prestada y una semana despuès estaba en Santa Fè. Habia sido yo y mis rubicundas mejillas inocentes timado y destituido de mi herramienta de trabajo y placer? HIJO DE PUTA! Negro de mierda... con perdòn de los negros. El imbecil no tocaba nada, era un acampante retrasado mental sin donde caerse muerto. Mi viejo decia que era un buen pibe. Mi viejo a veces se equivocaba. Rudi, tenia el pelo lacio corto y grueso bastante sucio en un casquete cabeza, de un castaño rojizo, una camisa de mala muerte sin planchar (como las que yo uso ahora), ojos diletantes marrones y hambrientos, los dientes frontales bien separados, y pensaba que era el hijo de Bruce Lee porque tenia los antebrazos curvos como el Rey del Kung Fu. Pero en realidad era un raterillo de poca monta con un problema de actitud y un prontuario bastante gris, y yo me juntaba con el y con Carre en un departamento, y mientras ellos esnifaban Poxirràn, yo los miraba y pensaba, que vida extraña esta la del crimen, salir a robar relojes a los pendejos a la salida de la escuela, afanar autos, que vida. Cosas del pequeño crimen. Cosas del tolueno. Yo amaba a mis padres y a mi abuela, mi abuela me hacìa scones los dias de lluvia... Y ellos estaban de la cabeza. Los padres los detestaban por incorregibles, habian dejado el colegio, no querian ser tan humanos, y se cagaban en todo. Eran como animales rabiosos. No querian el perdòn de nadie; de hecho, estaban activamente buscando ser culpables de algo. Y eso yo lo entiendo. Un dia viene un mierda y te apunta con el dedo e instantaneamente te convertìs en un forajido de por vida. Y dejame decirte una cosa màs: no lo vas a entender a menos que te pase a vos, y que te estè pasando ahora y que no puedas salir de esa mancha de mierda. Alguien dijo que nadie nace siendo malo, pero ellos nacieron malos. Carre se divertìa cruzando las avenidas con los ojos cerrados. Estaba demente, parecia sacado de una pelicula de Leonardo Fabio. Rechazaba la ternura con un rictus incòmodo. Tenia un jopo negro y ruliento echado a un costado que parecia el fruto de un despreocupado cachetazo. Toda la gola habia quedado ahi seca, arriba. Solo que no era gola. Rudi iba a pescar surubìes al Tigre, y el viejo tenia un departamento cochambroso al fondo de un conventillo de los de antes, que alquilaba por mensualidades que nunca pagaba a un tipo que era como un sapo negro y grasiento, con un corte milico cuadrado en la cabeza preta, con una gran verruga violeta y venosa arriba del labio de marrano. Juntaba cosas de metal que se oxidaban y las ponia en frascos de vidrio sucios y vacios, que llenaba con un desoxidante. Nunca salia de la casa el viejo. Era una cosa gris y llena de recelo y un odio de electricidad estàtica, pràctica y util solamente solo para èl, con una gorra en la cabeza. Ya debe de haber muerto. Rudi tambien. Seguro que le cortaron la electricidad al muy forro de mierda y su corazon elèctrico, por no pagar la boleta de la luz.

Entonces me acordè de algo: Rudi se curtìa a Gloria. Andaban por el barrio chapando. Y Gloria tenia una cara de feliz cumpleaños. 

Casta me mira y me sonrìe con sus rulos negriles y sus impolutos y brillantes dientes blancos. Buen tipo. Excelente hermana.
Me bajo del bondi. 
No sè donde estoy. 
Quiero mi guitarra.
Yo tambien tengo un corazòn electrico.

viernes, 11 de julio de 2014

11 de julio, 2014


Acabo de recordar algo. Yo estuve en algun lado. En algun lado que no sè donde es. Estaba ahì. Con otros chicos. No tendria mas de ocho años. Yo.
Estaba sentado en una mesa larga, con otros chicos. Traian el postre. Postre de vainilla, con un copete de dulce de leche arriba. Venia en estos tarritos, en estos vasitos de metal, de aluminio. Yo me comia mi postre y el que no lo queria me lo daba a mi, porque yo se lo pedia. Creo que venia alguien a cagarme a pedos, una perra adulta. Mis amiguitos se me cagaban de risa porque me morfaba el postre de todos y la mina me cagaba a pedos por glotòn. Risas de ellos y regaños de ellas.
Postres de vainilla amarillos con copetes de dulce de leche solidificado marròn arriba en vasitos de aluminio pequepppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppl
pppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppñospppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppp7 78.

Se me trabò una letra.

Creo que usabamos delantales blancos, o tal vez delantales a cuadrillè finito, celestes.
No se donde estaba, tal vez en el colegio, en el Armenio- Argentino. Tal vez. El resabio emocional que tengo es de una cosa muy triste, con mucho sol, y con mucha tristeza. Yo queria estar en casa, acostado en la cama de mi papà, leyendo la Nippur Magnum, y pensando en engriparme o algo asi.
No puedo localizar un sitio especifico a este recuerdo. Tampoco sè de que parte de mi cabeza viene esta memoria. Estos ultimos dias estuve sintiendome muy nostalgico y recordando cosas, que no anoto y no vengo a escribir a la computadora. Cosas pequeñas, llenas de candor y dolor, relampagueos. Como si estuviera viviendo hacia atràs. Como si algo en mi mente estuviera replegandose aterrorizada a zonas pasadas de un suave comfort. No puedo precisar estas cosas, pero las recuerdo, y despues se van. Como cuando me despierto con un sabor especifico en la boca, lleno de un sentimiento beatìfico, y despues ese sentimiento se disipa de la lengua, desaparece de los ojos y de la mente y uno vuelve al estado usual. Que vendria a ser una suerte de perplejidad y temor constante... Hace mucho que no siento ese gusto en la boca, esa presencia quimica bondadosa empapandome el corazon con un sentimiento sobrecogedor y maravilloso.
Definitivamente mi ropa necesita una planchada y esta panza una dieta.
Mi alma tambien necesita una planchada. Mi cara. Mi cara es el fidedigno facsimil de mi alma. Hinchada, gorda y cansada. Desaliñada y muy triste. Drama. Drama!
Hoy volvia caminando del CPSM, completamente hambriento de eso, y miraba mujeres venir y pasar a mi lado. Lindas y feas, gordas y delgadas, en largas botas de gato garchalotodo o en sillas de ruedas. 
Las amo a todas. Quisiera un beso de todas ellas, por lo menos uno. Antes de que se vaya mi vida. 
Cuando mi vida se vaya de la camara de Kodak Pocket de mis ojos, el ultimo fotograma serà el de una mujer completamente libre de mancha, noble, aseada, con una caricia de miel en los ojos llenos de equinoccio, limpia, virgen de maldad y con dedos largos y finos y fuertes. Con las yemas ligeramente rojas y arrugas delicadas en sus nudillos por el trabajo ligero y la dignidad de lavar sus propios platos. Me amarà bajo hojas de otoño de un Buenos Aires y en el orden en la arquitectura de edificios y hombres y mujeres, explotarè en atomizaciòn, en las plazas de ensueño de Barrio Parque, y en ese infinito luminoso de ensueño, de engaño por siempre jamàs: dulce como quien encuentra un hermano desaparecido, dulce y translucido y un poco azul como un ligero blues. Me arrastrarà a travez de la eternidad en un bote de cascara de nuez sobre una pequeña, ùnica y tierna lagrima redentora. Querrè ser mas cerca del encuetro. Serè encuentro.
Que es la vida? La vida es el regocijo de lo que observo con los ojos, comièndomelo todo con los ojos, los traseros, las piernas, mis ojos marrones hambrientos en esas calzas, en esos zapatos, en ese orto, en esas tetas, en ese pelo, en ese otro par de ojos que me mira fugazmente pensando algo fugazmente y entonces se desvian hacia adelante, muy serios, a veces asustados, entonces, si gritan algo hacia mi, algo involuntario, casi como un terrible y vergonzoso desliz a travez de la aparente invulnerabilidad, aunque sea el mas minimo esbozo de humanidad, aunque enojada o repelida, entonces doy vuelta la cabeza a todo lo que me de el cuello y miro la parte de atràs, muy rapido, muy rapido, los hombros, el traste, las piernas, las pantorrillas, el arqueo de la espalda, la cadencia de los dedos mòviles en las manos, la piel, los nudillos, la pintura de uñas o la falta de ella, y entonces me imagino arriba de todas ellas, en el acto, arriba metiendola hasta el fondo aguantando la erecciòn hasta que la tensiòn me corte el torrente sanguìneo de las piernas y el abdomen, aguantando, aguantando, aguantando, pensando en estar ahi arriba y chupar una teta mientras meto mi pobre cosita bien hasta el fondo, apresurada y torpemente, mordiendole la boca, lamiendo la cara como un perro, chupando y succionando, sintiendo la cama hundirse contra mis puños cerrados y mis brazos partièndose rapida y seguramente, mis dientes en el labio inferior y mi pene dentro de una càlida, humeda y dilatada y perversamente clandestina vagina, entrando y saliendo entrando y saliendo entrando y saliendo y entonces ya es demasiado, mi cuello no lo soporta y miro hacia adelante otra vez, medio ciego entre destellos negros porque el girar el cuello me ha ahogado la sangre, casi se me ha separado la cabeza del torso, en medio de un èxtasis divino y brutal y por un segundo nada tiene sentido: la separàciòn despues del goce extremo, la alegria y un solitario disparo de adrenalina espasmòdica dan paso a una terrible soledad mas fria que la mierda, y no hay nada, y no hay nada... y camino tres pasos más y veo un semaforo que parpadea, un colectivo que pasa disparado hacia adelante y una cara solemne, casi como cincelada en Carrara, una tez mortecina de una dura morocha venida del recio conurbano desde el interior de una de las ventanas, con unos ojos negros y un par de labios llenos y ya estoy buscando el pase y salgo disparado hacia adelante, casi corro, me trastabillo con algo o algo que es alguien y le pido perdòn a ese algo que es alguien y salgo disparado y entonces otro rostro aqui adelante, otras nalgas otras piernas en la vereda, un par de zapatos, una ingle impiadosa en un par de jeans sudamericanos me vuelven a convertir en un impotente hombrecito de cartulina, perdido en unos ojos, una boca firmemente cerrada, de donde podrian salir palabras finales o reparadoras o destructoras, como si a uno le importara, como si a uno le importara... Para posiblemente responder yo con un: nunca me digas te amo, solamente decime te quiero.

miércoles, 9 de julio de 2014

ESTO ES TODO





Las marionetas de dios
estan aqui para quedarse
estan aqui para quedarse

en linea recta en las fabricas
de alguna forma enmendarnos
algo que nos haga alguien

y yo trabajo para alguien
y vos tecleas en tu macintosh
y los colores se nos escapan
y los colores se nos escapan

el firmamento es el escape
si dios esta en algun lado
esta guardandonos un angel

y si el jefe nos ignora
nos juntaremos en las colas
de las ollas populares
en los dentistas de diez dinares

y yo que pensaba que estaba solo
y yo que pienso que estoy solo
y yo que pensare que esto es toooodooooo...

y aquellas pelis de vaqueros
nos comeremos el caballo entero
o el celuloide
cada fooootoo

y en aquellas salas vacias
donde veiamos pasar la alegria
rollo a rollo reel a reel

CARTA DE ENTRADA A LAS MARIONETAS DE DIOS (SE ACEPTAN VISA Y MASTERCARD)



Si yo siento el amor
y digo: 
siento el amor

Por que me quema este amor que siento?
Cuantos vendran a crucificarme?

porque el amor me ha dado observacion aguda
el ojo de el reverso de lo que es el matarife
el reverso de el asesino
el reverso de el escriba inmortal

el amor me ha dado finitud
una finitud de cognicencia inmediata

un sudor particular con un aroma particular
en el que las bestias sienten el olor de las virgenes
de las carnes buenas
irresistible Chanel...

y ahora soy blanco y diana
ahora soy objetivo
ahora mi mente y mi cuerpo sufren en la medianoche
por ser el final de aquellos dientes terminantes que afilan
los bastardos

yo soy la noche debajo de la noche
soy la ceniza que està a un segundo de perder la forma
debajo del sueño impenitente de una fortìsima tormenta

acudirìa a por ayuda
me diràn maricon y me sepultaràn
en una tumba con mi nombre humano mal grabado

verè desconocidos pasar en el horizonte
buscando otros anònimos entre las cruces

perderè a mi amor

quiera dios que mi amor no deba perderse en mì

quiera dios que el tiro final contra
un sorete
no sea mi carta de entrada
a los perdidos 
quieran los dioses que no pierda la compostura
ante la malhechura de las
marionetas de Dios

lunes, 7 de julio de 2014

POR FAVOR



Te extraño mucho, papà. te extraño mucho y lloro, porque imagino a Chile, nunca estuvimos ahi, creo que vos tampoco, pero lo que imagino e imaginarte dentro de lo que imagino es lo unico que me queda esta noche. Quien eras?

QUIEN ERAS???

Por que te tuviste que ir asì?
Hasta dejaste una carta: tambien escritor eras vos??
Parecias bastante bueno: no se podia negar demasiado la mayoria de las ultimas palabras que quisiste decirnos.

Yo no tengo esa carta. Se la llevò tu hija con los muebles.

Si lo pienso bien, me hace mal. Si no lo pienso bien, me siento un cagòn.

Si me quedo en silencio escucho esta musica secreta que se envuelve en mi alma y me lleva al septimo infierno.
Nuestras felicidades tempranas no auguraban un desenlace tan doloroso.
Soy el primero en decir que simpatizo con el dolor terrible del que yace desnudo dentro de un cajon. Los dolientes duelen menos que el dolido por la muerte.

El muerto siempre queda, por lo menos a mi visiòn: el muerto sueña que su cuerpo se disuelve y se confunde con lo que era morada en el soplo del Señor.

Nuestras grandes felicidades, la algarabia y el gozo en tus ojos de llanura, no tenian que terminar tan mal. pero como vos escribiste, era asi: porque Dios y la Vida mandan.

Y aun asì trato timidamente de bailar esta cueca zarpada, esta metanfetamina supurante de sangre que se derrama de mis muñecas en las noches de frio total. Permuto muchas de mis palabras aferradas al terror por un silencio que tal vez parezca estoico, y esto lo espero muy fuertemente: me vuelvo mudo de dolor, no puedo responder y atacar. Lo deseo, el ataque mio. Nadie llama al telefono mas que para cosas locas, para charlas entre internados, psicoticos y dementes sufrientes, o para embaucarme de manera poco sutil.

Nuestra sangre.

LOS NUESTROS.

Te envio este telegrama suspicaz y tan fresco para decirte que son las 3 de la mañana en punto y las mantas me arden y me molestan.
Han pasado casi diez años desde mi primera crisis y diez años de tu suicidio.
En esta casa no se soplan velas de cumpleaños, y si se lo hizo alguna vez, ha sido con mis dedos cruzados a la espalda. Los espejos rotos trajeron sus desgracias con precision cronometrica. Ah, inefable almanaque, si solo fueras para atràs, salñdria de la panza de mamà y reclamarìa una fotos de mis padres y yo, juntos. No sucederà nunca. por supuesto: callarìa. no vaya a ser que ustedes padres mios dijeran algo brillante mientras yo berreara, seguramente lo pasaria por alto y yo no me lo perdonarìa nunca.
Y esta perennne mala suerte de la mala leche.
Si los gatos negros estuvieran proscritos, yo pintaria mi felinidad de un negro mate y acariciaria mi morro por el mobiliario, inyectandolos de mi particular y solitaria electricidad.

Te escribo desde las horas muertas para darte un beso. Respaldan mi voluntad frenetica: la locura a medias y la ansiedad completa, con un toque de recuerdo de montañas y cerros, y de carnavales apòcrifos y malas iluminaciones electricas en peñas del tiempo de Matusalem.

Espero estes respaldandome vos tambien desde tu ceño de curiosidad de rigor. Te recuerdo. Del principio al fin, este hijo tuyo se sabia demasiado extraño para reclamar al cien por ciento tu liderazgo. Me diste cien millones de caricias, y cuando llegò el momento, te hiciste a un lado. Te entiendo. Es un mundo violento y agreste con los escupidos en la cara por Dios. Tus piernas de palitos y tus manos sarmentosas. Tus años de dedicacion bienhechora a la fiebre de las Punas, con eso me quedo.

Estàs en mi.

Este mundo de piranhas extrañas a los angeles que persisten con obcecacion en mordernos las piernas en nuestro lecho bautismal... alejen esos violines, al carajo con los oboes...

Yo te recuerdo sonriendo.

Por favor, golpeàme otra vez.


jueves, 3 de julio de 2014

Uñas

Que le gusta a las chicas?

que le gusta a los chicos?

que te hace un hombre?

cuando estas al borde de la ruptura de la ley?

hay una policia de la mente?

quien es el presidente de la camara de soñadores?

tengo diez pesos y hojas de hierba amarilla en el saco de un muerto.

por que hay dolor cuando no hay mentiras?

a quien le hice mal?

todavia me queres?

si esto es la soledad por que creo en la redencion de la muerte y el mas allà?

a donde se han ido todos?

yo creo que vos queres que me muera

y yo quiero darte todos los gustos

yo quiero mimarte como me enseñaron:

hasta enfermarte para que sientas la intensidad de la vida.

Cuando sueño, conozco perfumes desconocidos a todas las maravillas

corro con lobos y almuerzo sin saber de la extincion de los bufalos

vuelan todos y todos son un corazon

Tengo un rio en el pecho y aire de montaña debajo de las uñas de mis pulmones.




UNA ODA PARA MR. PEPINO ROSA

Jungle by KISS on Grooveshark


Una oda para Mr. Pepino Rosa:

la noche es un beso
y el sol es un queso
si querias mas de aquello esto es lo que es bueno

Beso en el heno!

rima con quemo
rima con leche de seno
rima mary, rima Lima en San Remo

fin

el fin es el principio es el fin del precipicio

yo auspicio

colijo, Juez Lijo, que no sabes un pijo

mi mamà esta enferma
no le salen las muelas
yo toso y vomito
por ende: velas

Velay! Atahualpa y su chicha
habrè de comerme una picha?

la benemèrita salchicha

perro bachicha, engualicha, la Bicha!

Es la parka esa
la que trae el Juez Griessa

Salmon ahumando
y purè de queso
alguien que aliviane con un churrasco 
mi garganta 

(intermezzo)

Carina con C no es Karina
no es divina no adivina lo que hay 
en la tina

Agustina 
està angustiada
no le gusta la favada
anda en la pavada
en cagadas
sola
en bolas
en la rockola
cantando 
con Manola la que entregò la cola por una Coca Cola
como todas

Y tu solo pòdas
a solas
en la rockola
con Chuck norris 
y su pistola

Hola!