miércoles, 29 de abril de 2015

LA VIDA POR FREDDIE

No hay nadie como Freddie.
Ayer era yo un joven pujante y tenaz, buenas notas en el secundario, hoy tengo treinta y ocho años metidos en el culo. Estoy sentado en la tercer butaca de un cine de la calle esmeralda, el ABC, con la cabeza de un tipo bastante flacucho y fiero en la falda. Me la chupa con desesperada fruición, y a mi ni siquiera se me ha empalmado a la mitad. El tipo huele a media cerveza y dos semanas sin bañarse. Todo sea por alguna suerte de arte, todo sea por Freddie.
Cando yo tenia quince años escuché por primera vez a los Queen. Me llamó la atencion los acordes descendetntes de "Somebody to love", es como un rock and roll clasico meloso de las Shirelles pero con mejores baterias, con mejores bajos, con mejores voces, con mejores guitarras. Las letras estaban meramente buenas, o por lo menos eso pienso ahora que tengo a este muchacho chupandome el pito y que huele tan mal. Si tuviera, el señor en cuestion, veinte años menos,. podria arrullarlo y hacer que se duerma con un canto pausado y suave, aunque en realidad aun asi me la seguiria chupando. Aqui no hay nada mas que gente sexuada, harta de si misma y mal dormida. Todo huele mal aqui dentro. Algo que he notado en este corto tiempo en el cine porno es que en realidad la pelicula nunca termina, y nunca prenden las luces, todos se quedan, algunos duermen, otros se chupan o se masturban, otros simplemente estan sin que naides les haga nada hasta que alguien les hace algo o ellos hacen algo. No se me ha ocurrido nunca que podria ser mefistofélico. Las pastillas que me da mi madre para los nervios lo mantienen todo a raya, inclusive la meta mas primordial de la sexualidad en actividad, que es satisfacer la sexualidad. A mi no me importa demasiado, simplemente tengo que hacer. Yo, Alfredo Vazquez, tengo una mision. Miro en la oscuridad mas allá del telon de la pantalla. Parece haber sido limpiado, la cortina de la pantalla de cine, hace un millon de años luz. Es roja como la sngre, y tiene las mismas pelusas que las polillas en un catafalco. Hay tristeza y una musica estupida en donde mil tipos hacen lo que hacen sin que en realidad a alguien le importe. No importaría que en la pantalla hubiera relaciones sexuales heterosexuales: la gente no viene a ver cine porno, la gente viene a hacer cine porno. Este aqui en mi falda es medio calvo, tiene caspa en la coronilla y lleva puesta una camisa azul de buen algodon almidonado al cuello, tengo la mano en su hombro izquierdo y si dejo de respirar por un tiempo no me pagarán por ser el mejor padre o madre del mundo. Le digo que pare. No para. Si yo tuviera las tetas de la Cholita en la boca ella tambien me pediria que pare, pero yo no pararia, entonces lo entiendo al muchacho: está sentimentalmente chocho con su juguete nuevo. No soy un tipo de mal aspecto. Las mujeres no me esquivan. Siempre estoy aseado y mis ojos rasgados y mi bigote llaman la atencion de las niñas y de las no tan niñas. Me dicen Freddie. Soy corredor de bolsa de lunes a viernes, los sabados y domingos, por exigencia propian mia y misma, hacia los miembros de mi banda, soy el vocalista de Freddie's Dead, una banda tributo a Queen. Los dias en que por omisión o por las casualidades de la vida, o porque un rayo ha partido el cielo de todos, ensayamos tambien los miercoles o los lunes, a veces ambos dias. No me importa. Soy un comodin de la Bolsa de Valores de Buenos aires. Como lo esencial y no me importa si tengo que beber menos, yo quiero ser un buen musico. No hay nadie como Queen. No se ha visto banda como ella desde que Freddie murió en mil novecientos noventa y dos. De ninguna manera. Allá por las eras del grunge, ese movimiento mistongo y mequetrefe del que se nutrió buena parte de la juventud de entonces, que insulto, que atropello a la razón, pobres niños que habian nacido muertos... Acaso se ha escuchado algun bajista tan impresionante como John Deacon desde esa fecha tétrica?
Este tipo me la está chupando como si yo tuviera la polla hecha de chocolate congelado.
Por el amor de Cristo rsucitado, acaso no sabe ya todo el mundo que no ha habido ni nunca habrá guitarrista mas increible que Brian May? Brian May podia tocar lineas de guitarra en los solos que suplian a los acordes mismos de las canciones en una manera que no han podido ser reproducidas nunca desde entonces. Podriamos decir que la fecha de vigencia no se ha constatado como inmortal hasta ahora, pero una banda asi merece el reconocimiento que se merece, y que el resto son solo manises y culos de cervezas, eso lo sabe todo el mundo.
Este tipo realmente me está borrando la falda con tristeza.
Cuando tenia veintidos años ya estaba completamente inmerso en el mundo de mi banda favorita. Desde hacia cinco que tocaba la guitarra y despues de la medianoche, cuando todo el mundo estaba durmiendo, trataba de entonar ciertas canciones de una manera mas decente. Le mandé algunas canciones grabadas con la guitarra a la Cholita hechas con el Goldwave, que en ese entonces era algo asi como ya un "blueprint" para la yegua argentina, y los resultados fueron positivos, aun mas cuando las grababa con una voz trunca por la timidez, encerrado en la pieza acustizada, con una acustica naciona y el microfonito de mesal y entonces, la Cholita me dijo: tenés que subir la voz. Cuando llegaba a casa del microcentro me encerraba en la pieza con la electrica y empecé a subir la voz. Los resultados me entusiasmaron. Me contacté timidamente con algunos musicos amatéteres del conurbano y los contactos fueron buenos, les pasé algunas demos de lo que estaba haciendo y me preguntaron si yo tocaba con alguien mas, si tenia compromisos. Contesté que no. Por primera vez, afuera del ámbito laboral, me di cuenta que contestaba con mi voz genuina. Tenia un  par de temas y mil mas y todas las agallas. Un dia me estaba lavando la cara en el lavadero y me di cuenta de mis ojos en mi mirada y mi mirada en mis ojos: el espejo doble. La nariz aguileña, los grandes dientes un poco obscenos, el fino bigotillo que habia dejado crecer involuntatariamente, llevado por un ansia superior a mis covenncionalismo que se caia a pedazos, mi educación formal y mi conciencia domesticada. Me di cuenta de que la vida que llevaba tenia un sentido aparente y un sentido tácito total concreto que nada tenia que ver con mis verdaderas inclinaciones para con la vida y mi proyección para con el mundo. Ya no queria guardar plata para irme de vacaciones a El Bolsón, solo queria hacer musica. Era un musico amateur con una inclinacion a la imitación de la genialidad y las inclinaciones de mis imitaciones estaban orientadas hacia una banda buena, relevante, vital, que todo el mundo conocia y que todo el mundo reconocia que le hacía bien. Queen es una gran banda, porque en un segundo te puede poner una sonrisa en la cara o una lagrima en la mejilla, y ambas cosas resultan fantasticas, porque vienen de la honestidad del reconociemiento de la grandeza.
No ha habido un showman y un cantante mas grande desde la muerte  de Freddie Mercury.
Y este tipo, el calvo, huele a sopa, a mierda, a pijas y a tristeza. En especial a muchas, muchas muchas, pijas. Bien podria ser yo mismo chupandome la pija que me estoy viendo a mi mismo imaginariamente chupandome la pija a mi mismo.
Y esos dias eran buenos. La banda, Freddie's Dead, constaban, al igual que los originales cuatro, de cuatro miembros, un bajista, un baterista teñido de rubio, un guitarrista con una peluca de rulos que era acicalada por su madre mientras él tomaba el cafe con leche con nosotros, y yo,  Algunos equipos los teniamos, otros los mandamos a hacer, todos teniamos trabajo y el que no tenia yo tuve que exijir que por lo menos de lavaplatos alguien tenia que hacer. Me echaron de la Bolsa de Valores. Me chupaba un huevo, ya no tomaba, habia ahorrado. Me conseguí un trabajo de lavaplatos. Tengo las manos arrugadas y violetas de tanto fregar platos de madera en la parrila de Congreso. Cuando salgo por la noche no tengo manera de sacarme el olor a grasa animal de las manos, me he dejado crecer las uñas las he esmaltado y cuando estoy afuera me pongo una capucha con un buzo para que no me vean salir.... siento verguenza. Las mujeres pasan al lado mio como fantasmas, no me admiran, no saben quie soy él, nadie me ha tocado como estos pares de tetas que pasan a mi lado sin que yo pueda hacer contacto visual... es la Gran Derrota.
Pero es el precio a pagar. Freddie no las necesitaba. Freddie buscaba otra cosa. No buscaba hijos. Brian May lo sabia, John deacon lo sabía. Por eso todos usaban pantalones ajustados en la entrepierna y en la cola, y espray en el pelo.
También pensaban en hacerse putos, porque lo intuían...
Ahora alguien se acerca desde las sombras detrás del pelado que m está chupando la pija como si mi sexo fuera un mordillo comunitario. Es morocho, mal alimentado, tiene un jersey azul todo apolillado y arrugado y un rictus demencial de amargura exhausta en la boca de gruesos labios morados. Lo veo venir hacia a mi como si todo esto se tratara de un muy mal sueño. Creo que la pelicula que estan dando en la pantalla del cine no tiene la suficiente iluminacion o contraste como para que la pelicula en si pueda ser disfrutada, me siento tonto, respiro difuso, no adoctrinado... Estoy en un cine viendo una pelicula que no puedo ver bien porque, esencialmente, no pasan peliculas para que sean vistas. Todo es un mal trago, un mal trato. Pero aprendo rápido, el que quiere puede. El tipo de los labios morados saca al calvo de mi regazo de un manotazo, que se desprende de mi verga con un sonido de succión y parece llorar al irse. Juro que llora. Veo mi pija a la media luz de la proyección, está humeda y gorda, pero no se para. El morocho de los labios púrpuras y el rictus mefistofrelicamente amargo pone su boca sobre mi glande, mis huevos, mi alma, no hay caso. no me importa. me succiona como si realmente le fuera la vioda en ello, como si a mi me fuera la vida en ello, y le creo.
Freddie Mercury nació en Zanzíbar. Parte de un protectorado britanico en el archipielago de me chupa un huevo. Estimo que en la decada del cuarenta o cincuenta... Hijo de un almirante inglés y de una india nativa muy fea. A pesar de que los dos padres eran muy feos los dos, el salió muy lindo, con una gran frente, grandes labios carnosos y enormes dientes de caballo, un cutis impecable, y grandes pompas por todo culo.
Hace unos diez años que empecé natación y el gimnasio, por suerte el laburo me permitia un buen gimnasio. Es el mismo al que va Marcelo Tinelli. Misma merca, diferentes vicios, jaja. Inicié un programa de tonificación de musculos y eso es lo que sigo haciendo hoy en dia, o por lo menos hasta hace algunos dias.  Tengo un cuerpo llamativo, soy como una gacela blanca con un excelente bigote azabache, grandes ojos, una actitud proactiva, un semblante lleno de vida. Provoco. Doy fé en los demas. Se me quiere.
Mi novia la Cholita, me dejó cuando un dia le utilicé la depiladora para sacarme los pelos de las piernas y se la rompí. Nunca lo pude entender. Me dijo que le costó a ella unos mil docientos pesos pero nunca me dijo como la pagó, a su maldita depiladora, si ella no tiene trabajo. Todas las cuentas las paga Papi: yo. Berreando, totalmente sacada de si misma me dijo:

- HIJO DE PUTA PUTO DEL ORTO YA ME ESTAS SACANDO LA VIDA CON TODO LO QUE TE PARECES AL PUTO ESE.

El problema es que no es demasiado que me pareciera mucho a Freddie sino que atraigo a la misma gente que le gustaban a Freddie, y cuando uno sale con una mujer, no muy brillante pero si lo suficientemente muy atractiva como para herir su sensibilidad de putita egoista, ahi se jode todo. Lo unico peor que se le puede hacer a una mujer atrayendo putos es atraer putos cuando uno esta saliendo con una mujer MUY atractiva, busconamente atractiva, putonamente atractiva, indecentemente atractiva. Y atractiva la Cholita era. Media un metro sesenta pero lo que no tenia en altura lo tenia en otros lados, para empezar, su alma: estaba sedienta de tipos muy selectivos que solo quisieran doblegar su estupido espiritu altivo perennemente sediento de vergas de la manera que era efectiva en ella: penetrandola en el culo POR LO MENOS tres horas por dia, todos los dias. Todos los dias. Tenia unas grandes tetas, una actitud de mierda, grandes ojos verdes de china mixta, pantorrillas impecables, piernas para el crimen, un orto inconmensurablemente obsceno, una concha inasaciable y una cintura hecha por un erotómano, todo esto rematado con una cara imposiblemente franca que decia: todo lo que veo es una posible pija y de pija lo usaré. Me habia tomando como yo habia venido, la creme de la creme. Yo me habia mostrado frio: no hay mejor que yo. Lo entendió. Su insaciabilidad solo se limitó a poseerme a mi y con eso su imbecilidad de grado superior con respecto al sexo fue curada. La ensarté como un anzuelo a la lombriz. Que es básicamente lo que son todas las mujeres: invertebrados con una guaranga incapacidad ocular general. Un dia me agarró afeitándome las piernas con una foto de Freddie en el espejo en Montreal en mil novecientos ochenta y uno. Yo debia de estar lo suficientemente y perfectamente similar a el. No se podia escatimar esfuerzos ni dinero. La depiladora se trabó en el mismo momento en que ella asomó la cara al baño, tan bella como ella era, y lo vi todo en su cara: ahora me odiaba. Y ella vio mi cara y lo supo: no mas coito, no habia necesidad alguna. Probablemente ya habia andado peteando por ahi probando alguna salida, pero aparte de una gran poronga, yo tenia una gran billetera, cosa que por lo general no va de la mano una con otra, y, siendo ella una gran putarra, sin mas talento que unas excelentes pantorrillas y ser multorgásmica, y siendo yo algo demasiado parecido a un puto famoso.... en fin, simplemente se cansó de mi. No habia mas que hablar.
Ella se terminó de mudar de casa cuatro dias despues cuando se llevó su par de zapatos de taco dorados con lentejuelas número cincuenta y tres. Yo me quedé con la depiladora y un monton de profilacticos sin usar. Gracia, Cholita, por los servicios pretados a la Nación.
Me aprietan los muslos para que haga acción. Le acaricio el pelo grasiento al pobre diablo, recordando.
Con Freddie's Dead empezamos a ensayar cuatro dias a la semana pero todo se parecia como un gran chorizo sonoro de mierda. No podiamos hacer click. "Ese" click. Las cosas simplemente se empezaron a descolocar musicalmente y espiritualmente. No teniamos la grandeza suficiente. O ellos no la tenia, yo si, pero ellos desentonaban... Ademas, no eramos ingleses, tomabamos cerveza rubia en vez de Red Lager, teniamos equipos de mierda, no teniamos la guitarra hecha por el padre de Brian May con los soportes de la chimenea de doscientos años, no teniamos una mierda. Un dia el baterista dijo que no se queria teñir de rubio nunca mas porque se le estaba callendo un poco el pelo. Lo eché a la mierda inmediatamente. Encontré otro baterista que se llamaba Rubén, tenia rulos largos negros y bigote y barba candado. Tocaba bien. Le dije que se corte el pelo, que se tiñera de rubio e inclusive que se hiciera unos retoques de cirugía estetica ahi en la nariz prominente de marinero. Me dijo: NO. Y me quiso convencer de tocar "Woman from Tokio". No se de quien es, unos metaleros como Deep Freeze o Frizz Marble.
Lo cagué a trompadas a la salida de la sala de ensayo, cayó la cana y me comí una denuncia judicial. Todavia está en tramite, mientras me chupa la pija un sidótico en el ABC.
A mi derecha hay un viejo con los rulos plateados todos enredados sobre la cara y unos profundos y creo que bellisimos ojos azules, como el hielo de la noche del Ártico,como el Titanic, igual de turbios. Se babea. Muevo el muslo hacia adentro para que no me caiga el hilo de baba el el pantalon y lo unico que logro es que el morocho demacrado de labiosfinos y morados me muerda el tronco de la verga y me haga daño. No me importa. La vida por Freddie. Creo que se me está parando. Creo. En realidad esto no me gusta y todo el mundo aqui huele muy mal, huele a desesperación, no puedo ver lo que quiero ver pero no sé lo que quiero ver y no me importa pero como tengo una misión de un valor altivo y noble no puedo parar.
A Freddie le gustaba. A mi tambien me tiene que gustar.
De repente alguien me AGARRA de la nuca y entonces soy yo el que esta con la nuca al cielo y con la boca contra una entrepierna. Muerdo un cierre metalico, manos toscas y brutales me llevan contra un par de huevos, los lamo, estan peludos y olorientos a semen y a orines, abro la boca, me meto un cojón en la boca, lo escupo, la mano en mi nuca es grande y no destila ninguna delicadeza, despide ondas expansivas de homicidio, estoy en "manos de" en vez de "guiado o llevado con ternura por". En las sombras veo morado, veo el color de la piel de los sexos pegados a mis globos oculares, en una luz normal deberian ser rosadas o bronceadas pero aqui todo es como de un ultravioleta. El olor a meo, el olor a muerte, el olor a delito. Las cucarachas canturreando debajo de la butaca, trepando con las bocas bien abiertas desde las sombras.
No hay que desanimarse. Acaso no lo decia la canción?

"Cada mañana me levanto y me muero un poquito
 apenas si me puedo sostener en mis pies..."

Creo que podria morir de asfixia. Tengo la nariz y la boca aplstadas sin clemencia contra un falo. trasunto que si muriera chupandome una pija, probablemente estaría en los planes de todos esta noche. Es a lo que salga. No puedo hacer que dejen de hacerlo porque tengo la noción, muy acertada, de que si me retobara probablemente podrian matarme, o al menos golpearme, yo no podria responder a sus actos violentos por estar embarcado en una mision de completo amor.
El primero me acaba en la boca. Me rebalsa, me sale semen por la nariz, que vuelo a tragar tras una nueva estocada. Tengo que pensar que es bueno. Tengo que pensar que sirve. Debe ser bueno, debe ser un aprendizaje de algo. Es como comer la crema pastelera de uan factura recien salida de la panaderia si la factura estuviera hecha en una pescaderia, en una pescaderia muy rara. Y tengo todo eso en la boca, y no hay amor, solo hay esfuerzo, y pasar el rato, y es como matar y que me maten, pero me digo a mi mismo, ese es el pensameinto de otro entrando en mi nuca en mi subconciente en mis muelas en mi alma en mi torrente sanguineo que no corre bien a mi cabeza con dos o tres manos apretandome la cabeza contra un pene enorme y sudoroso. Debe ser el pensamiento malhabido de alguien mas en contra de mi cortex cerebral que ha dejado, humano como es, entrar los conceptos vápidos de otro ser dentro de mi humanidad atormentada, dentro de mi misión.
Alguien me toma del poco pelo corto que tengo y me hunde los bigotes en un culo. La pelicula sigue proyectándose en la pantalla: explosiones de blanco y negro a travez de mis córneas apenas funcionales. Una pelicula muy vieja, casi me hace sonreir por el segundo y medio que la vi: una jovencita en traje de baño de la decada del veinte metiendose un parasol en medio de la conchita. Al instante un culo peludo en mi boca y alguien que gime detras mio para que le agarre la pija y lo masturbe. Ni siquiera pienso que es sórdido: es como hacer un máster de musica al estilo Brighton Rock con los maestros de los maestros.
Alguien empieza a orinarme la nuca mientras me asfixio con una pija enorme que me entra hasta el paladar, la chupo, la lamo, me la vuelven a poner hasta la traquea, me tiran del pelo, me pegan, otro me sigue chupando a mi, en una mano un pene en otra mano otro pene y se siguen acercando o miran, yo lamo y chupo y trato de respirar, el corazon me late a mil revoluciones por minutos, en un momento me caigo entre las butacas, me levantan otra vez del pelo a los sopapos, soy un trapo de piso humano... Todos los grandes de la musica y de la historia de la humanidad fueron algo asi como un trapo de piso humano en algun momento, me digo, debo resistir.... y los torrentes de HIV que entran en mi corazon me hacen trastabillar, y vuelta a chupar, a complacer, a plasmar y a aprender, es intolerable, el placer, el placer, no puedo parar, tengo las encias doloridas, me cagan en la boca, me como sus soretes, mierda en mi lengua en mis dientes en mi fantasma de ayer, me mean en la cara, me pegan puñetazos en los riñones para que me hinque a chupar y a lamer, en la penumbra mórbida del desenfreno total de la putrefacción, contra la butaca que huele a orines y se descompone en pedazos estupidos al ser aplastado por mi peso y el de cinco homicidas mas.
Y entonces lo supe.
Ahora sí soy Freddie.

Cuando terminaron conmigo no pude mover la mandibula por alrededor de dos horas. Pensé que no podia decir nada por timidez, pero cuando quise articular unas palabras al viejo que se babeaba (el de los ojos como los hielos azules como la escena del Titanic, mismo hundimiento, misma gracia real total), no pude decir nada. Me habian fracturado la mandibula a petazos.
Necesitaba fumarme un cigarrillo y tomarme una cerveza lejos de esta maravillosa gente. Gracias por lo aprendido. No podia mas. Suficiente por esta noche. Afuera clareaba el ensayo de un amanecer. Las cinco y media de la mañana. Muy cerca del otoño. Un barrendero me miró con una cara muy graciosa. Yo me limpié la sangre de la nariz y traté de respirar hondo por la misma: misma reacción corporal de dolor, todo bloqueado, todo hundido, todo mancillado, todo maravilloso.
A Freddie tambien le debe de haber costado hacerse puto. Y digo que le debe de haber costado porque todo el mundo sabe que ser puto duele y que naides va a hacerse puto porque quiere, sino porque esta loco y debe. Freddie estaba loco, loco por amor, por esos zanzibarenses enfermos de amor total que le dieron mucho de nada, por eso Freddie se hizo trolo y volvió a Inglaterra con su mamá. En Inglaterra son refinados, no tiene una "Calle Lavalle" donde todos andan cogiendo con todos sin preguntarse los nombres. Son refinados y correctos. Si te quieren invadir te piden por favor. Si vos queres independizarte te piden por favor, queres independizarte? "Dale, nos parece bárbaro". Nada de andar por ahi fracturándole la mandibula a gente que podrian ser tus amigos. Si para eso está el mundo, para llenarlo de amor. Amore vincit omnia, capo.
Canta, que la vida es bella.

Pasa una patrulla con sus concupiscentes luces azules de leds enceguecedoras.... me miran desde adentro, con su uniformecitos azules con cara divertida, ni se molestan en preguntarme si estoy bien, si me hicieron daño.
Esos negros de mierda escuchan cumbia, seguro...
La patrulla se aleja por Esmeralda y pasan dos tortolitos heterosexuales morreandose de lo lindo. Ella tiene unas hermosas y fatales piernas torneadas de negra del norte argentino. Largo pelo negro indio, maravillosa sonrisa. Un lingote de oro, macho. Él tiene el pelo largo de un cariz mas bien de colorado, pelirrojo, lacio, largo, piel blanca, facciones angulosas y un rictus juguetón en el rostro. Trata de meterle mano en el culo a la damisela, que tiene un trasero maravillosamente grande y alegre enfundado en una minifalda de jean. Ella saca la mano y entrega la boca. Paran en un kiosko, compran tres profilacticos, entran al cine. Los veo entrar. La miro, me mira, lo miro, me mira, entran.
Me prendo un cigarrillo y espero diez segundos a que salga una estrella distante en el cielo, detras de una nubo, es el Sirio de la Mañana, entonces, vuelvo a entrar, pasandome el dorso de la mano por la sangre del labio superior, y alisandome el pelo de la cabeza, esperando que todavia quede algo de mi para que quede algo para mi.




martes, 28 de abril de 2015

LA VIDA QUE CECILIA ME SACÓ


Hace frio en abril, tanto como en Lanús, pero en las afueras de Mar del Plata es peor. No por nada toda la costa atlantica argentina le da la espalda al mar, porque hace un frio del carajo, un frio de mierda que te cala los musculos y los huesos y te moja las zapatillas y te apuñala y te vence sin mayor miseria que el frio: una cosa que se te pega al alma y te besa hasta matarte. A menos que seas valiente, a menos que tengas un sueño, un sueño simple como el de Cecilia. Nunca estuvo realmente rota. Aquella vez que nos besamos detras de un Renault 12 blanco (o era un Torino, ella la vaca lechera y yo alguna suerte de toro nuevo?) ella me entregó su boca con verdadera simpatía. Nuestros dientes chocaban, nuestras bocas torpes hacian remolinos y ondas alrededor del barrio y Palermo se llenaba de magia debajo del cielo anaranjado. Era buena, Cecilia. Esa tarde se convirtió en mi hada madrina y mi entrepierna era un interrogante: nunca pudimos hacerlo pero lo habriamos hecho tarde o temprano, si no hubieramos llegado tan tarde a todo tan temprano. Esa tarde que me comió la boca, ella se iba a vivir a Mar del Plata. Estaban los viejos afuera, en la esquina de la placita de Chenaut, y nos abrazamos, encía contra encía, para decirnos esas cosas que se dicen con actos y no con palabras. Nuestras mieles eran tentativas vistas desde el punto de vista adulto. No nos tocamos, la calle estaba despierta y el viejo de ella era un tipo de pocas pulgas con una cara arrugada como si le hubieran dado cuarenta y ocho años de patadas bien merecidas, y su cara decia que sabia que eran bien merecidas. Yo era muy jovencito, tanto como quince o dieciseis años, ahora ni me acuerdo de la cara de ella, solo sus ojos rasgados y sinceros y esa tarde de melancolía. Y si, en Mar del Plata hace frio, pero me imagino que ya se debe de haber acostumbrado. Cuando llegó ahí a esa casita con patio seguro que se sintió muy abrumada. Había perdido esos edificios, esas navidades con el muñeco en llamas en el medio de la plaza, esa algarabía de la clase media enferma, pobre, ella, que era tan buena y tan sencilla, seguro que quería ser algo mas que una solitaria sonrisa en el living room de la casa ataúd de papá. Y eso. Y eso. Llegó y casi se muere. Un par de casas extrañas llenas de viejos huraños espiando a travez de las cortinas de las ventanas mal selladas, mientras el viento marino a ocho cuadras llegaba desde el este con canciones extrañas y fuertes, una melodia que se enrosca en el pecho, como si fuera un caballo sin nombre. Y llegar y desembalar y las cosas y las cajas abriendose y todas las cosas saliendo sobre un sueño extraño: baldosas grandes marrones y la iluminación de la tarde que no alcanza y abrir las ventanas, o mas bien las cortinas y todas sus cosas, sus chucherías de adolescente, unas remeras y un alhajero y unas barras de lapiz de labios que ahora no podria usar. 
Las chicas de pueblo que se pintan son todas unas busconas y deben de pagar caro por serlo. 
Un collar de perlas de fantasia, una carpeta de colegio que ahora no serviría mas porque tendria que empezar o retomar el colegio en un colegio nuevo, nuevas maestras y maestros, nuevos amigos, le pegarian? La llamarian nombres? Habria alguien que pudiera quererla? Yo creo que no. La pobre y simple Cecilia con sus sueños violetas. Hojas canson para el dibujo, lapices de colores gastados hasta el culo de tanto sacarle punta. Me hizo a mi algun dibujo alguna vez? Yo creo que si. Seguro debe de haber sido algo violeta, algo purpúreo, como le gusta a todas las chicas demasiado jovenes y demasiado dramáticas y demasiado mujeres. Deberian prohibir a las mujeres el violeta hasta pasados los veintiún años.
En el suelo del living se le apilan las cajas. El sonido de la cinta aisladora siendo tajeada y aquello que te daba sangre a las venas todos los dias cambia de repente de color: ni el cuero en el alma te queda de repente. Yo lo he vivido también, por cada libro, por cada toalla, por cada ropero compactado en un cajón de fruta y atado con hilo sisal hay un valle y medio de lágrimas que se viene y se va con uno, uno de esos por cada noche de cada dia de todos los años que se vinieron con nosotros. Y ahi ellos en ese living mistongo, la cara de alegria de ella, pese a todo. Que es lo que hay de malo con ellos? Nadie les dijo que es peligroso la búsqueda desfachatada de la felicidad? Hay en el aire de ese living salido de las casillas un tono general de alegre resignación. Hasta la abuela estaba en plan "moveremos los Andes a la derecha para que ni los Andes le queden a Chile". Comendable lo de la familia de ella. Tal vez algun negocio grande o la inutil imposibilidad de la trifulca sangrienta del dia a dia de la ciudad. Yo querría decir algo asi como que a esa gente la podrias armar con los Lego, que es algo mucho de muñeco de torta, de la generación MacArthiana, pero no. Pero no. Deberemos suponer todos que la razón por la que se fue de la capital fue una razon de peso mayor, una cosa de vida o muerte? Fueron inteligentes? Por que se iria uno del centro del mundo? Para que? Esas casas ensaguchadas a diez metros una de otra y cercadas con ladrillos obscenos hechos de conchilla y cemento donde se meten las arañas y las culebritas y la gente viviendo a base de rumiar queso y rumores que se cuelan a travez de las paredes que cada dia son mas y mas delgadas. Para que? Valía la pena? Cual fue el motivo? Nunca me lo dijo. Y no hubo mas que el siseo de una historia de amor, por supuesto, ahora ni para odiarla me sirve la señorita. Una vez recibí una carta y esa carta se perdió y hace poco encontré el sobre de esa carta, y en el sobre no habia nada adentro (muy apropiado) y en el sobre encontré su nombre, escrita con una letra redonda y adolescente y completamente primorosa y libre de enfermedad, y en el sobre habia un matasellos muy velado y desaparecido por el tiempo, de un color rosado (en realidad la tinta habia sido purpúrea, los de las estafetas postales también tenían la enfermedad de la tinta púrpura del amor) y recordé que se habia ido a Mar del Plata pero en Mar del Plata no hay nadie con ese nombre. Pensé en mandarle una carta, pero las cartas son para las personas de carne y hueso. Las llevan hombres y mujeres a otros hombres y mujeres que no me conocen ni sabrían reconocer la importancia sanguínea de mi cartita de merda, el por qué... las razones pesadas y turbulentas de mi misiva enloquecida. Porque Cecilia un dia se fué y no me dio ni tiempo a enamorarme: esos besos eran ilegales y contraproducentes para la salud. La policia nos habria buscado si supieran lo que deberian estar buscando. Mis jeans eran azules, yo no era un rebelde, no estaba contra el mundo, yo era todo, completamente amor. Antes mucho mas que ahora, pero siempre lo mismo: dame un poco de amor y unas palabras tiernas, sentidas y amables, y venderé mi riñón por vos en Mercado Libre y pagaré la comisión contado efectivo. Ves lo que te decía? Esas casitas tristes al lado de que-mierda-es-ese-lugar-donde-fue-a-parar. No me importa demasiado que hoy en día sonría y que yo no entienda el verdadero por qué de su gran felicidad , no hay derecho. No hay derecho alguno. O si? Maestra en una escuelita de Don Orione con perfíl mas bien rural y comedor infantil, con los dientes un tanto torcidos y amarillos, dos hijos, el delantal de la escuela, querida por todos, con el pelo crespo medio blondo por el mal teñido y el salitre horadando el mal teñido, la piel reseca, granos, gran sonrisa  de Disneylandia, como un bebé imperfecto funcionando perfectamente, amante mujer, madre amante, embebida del sol ámbar y amante del amor (letras hechas a mano con pintura para tela con los nombres de los dos niños, en colores esta vez, con amor de: Mamá, en las almohadas), los ángeles cantan por gente como ella: emparejada con un indio simple con sonrisa de media dentadura, el pelo recortado al rape, casi totalmente raso como sus ambiciones, que le promete ninguna Luna, ellos duermen esta noche debajo de tres frazadas, como animales prehistóricos en una cueva, con los dos niños en el medio, en la cama que hizo el hombre con sus propias manos, y se quedarán los tres dormidos iluminados por el tubo del televisor y la nieve estática blanca y negra los bendecirá por siempre jamás y sus rostros no los podré olvidar hasta el dia que me bajen a mi tumba al ras de la tierra, a esta tierra amarga que desde cualquier ángulo apunta hacia un barrio de clase media baja cerca del mar donde los niños se columpian en una plaza torcida, y las mujeres cosen su propia ropa sin prisa entre mate y mate y piensan en pedir bombachas por catalogos de Avón, colgantes cromados, y cadenitas. Pobre Cecilia. Pobre la pobre y sencilla y tonta Cecilia que se convirtió en el mar. Con todo lo que yo quería darle. Pero me dejó solo aqui, pensando en ser el mar, cuando yo sabía que solo yo podía hacerle entender que solo yo puedo ser el mar, pobre, pobre Cecilia, todo lo que le saqué sin querer hacerlo... Algun dia se le va a nublar el cielo del living y se va a tener que poner una polera muy gruesa, a rayas, naranja y negra, hasta el cuello y en el líving va a llover muy despacito y finito y se va a acordar de mí, muy levemente, y ni siquiera va a poder recordar mi rostro, y me va a necesitar a mi, a mi cara, a mis dedos, a mi mano en su cintura, a mis encías y a mis labios y mi aliento a tabaco, a mi, que nunca le dije que me pidiera perdón, o que me mandara otra carta con algo más que mis ganas de mirar adentro.

miércoles, 22 de abril de 2015

Algunas crudas y sentidas canciones de medianoche...




Disfruten!

lunes, 20 de abril de 2015

CAVALLINO


                                                                                - A Estanislao García


Cavallino, mecha fiera
tirado de pelos en la mesa de afuera
bravo corzo de el muchacho de la noche nera

Amigacho y vagabundo de los lotes en quiebra

amado por extraños a saliva entera
busca en la obscuridad del baño de la mano preta las consecuencias graves
de la orbe entera

un año entero de amor un año entero de pavor un año entero de todo al límite
y la poesía?

el rayo cercenado de Cristo aqui en mi frente y marcado por la bota del designio
tu padre mi padre mi madre mi madre y las mandolinas que suenan en el éter del limbo de lo consciente
quien ha darle al muchacho su ración de caliente polenta
de manta perlada de mendrugos y de ovejas
alguien que mame de la teta que yo mamo
alguien que deposite un ala de entendimiento en el infierno que chupa
que me signa con rostros a quienes no maltrato
desconocidos que me lamen
de dedos que me ordeñan

Cavallino mecha fiera
rizo de fuego frio
corzo de tumba en la verga
en esta noche quieta del amigo entre vapores
imploro el desmenuze de la locura ordinaria
el desentramado de la chantapufia del vulgo lacerante
te pido crédito
chance
juego
te pido canciones
te pido un cielo azul cercano pero desconocido de mi nombre
en este agujero
cavallino mio!


LECHE POR LECHE


Noche profunda
de candor muerto

con mi cuerpo quebrado te pido disculpas
con mi alegria de bajo vuelo te amé
como pude
con mis ojos te dije y lo que dije queda escrito
en piedra
una y otra vez
paja tras paja
trueque de
leche por leche
tecla por tecla el omen de la fragilidad
revuelto en mi estomago
en la paz y en el daño
que me come
el entrecejo

noche profunda
candor muerto
te pido perdón de rodillas

es que le debo mucho mas que plata
a Buenos Aires.

LA EXTRAÑA FIEBRE DE CÉSAR VALLEJO


O sos o no sos. No podés escribir poesia si no leés poesia.
Hay un plano geopolítico hecho de caras, de camisas sin saco abotonadas en los puños
(posta)
gente que fuma en pipa, gente que manda mails pidiendo "recortar un poco esto y aquello para que
no sobre nada en el espacio que te hemos asignado muy a pesar nuestro" (posta)

The big fishes. The young laides with their cologne and their japanese pussies.

Tambien está la pandilla fiestera, los borrachos nocturnos, los pregoneros de la alegria.
Tambien los calmos lugareños de mil ciudades y pueblos un millón de veces mejores que
la Capital Federal.

Las muchachas con caras de orto con sus botas de cuero y sus latigos automáticos.
Los jovenes de bien que sonríen muy bien pagados entre golpe de rush de cafeína y
esta o aquella posible conchita conquistada.

La pasan bien. No tienen miedo en los ojos. Algunos son muy jovenes, otros son ya mayores.

"Se juntan".

Eventualmente se rozan, pergeñan una escaramuza o se convidan un vino, hacen 
revistas y reuniones, se sacan fotos, escriben un poco mas cuando vuelven a casa

Otros sufren más por lo bajo, aun así son valientes y salpican fuego desde sus poemas
están vivos, tienen hijos, chongos, secuaces celebérrimos y mortíferos amiguetes

Recuerdo leer sobre si Vallejo en realidad había muerto pobre o nó.
Por supuesto lo dijo "who gives a fuck" cien años despues, tomandose un capuchino en tacita.

Y los huesos de Vallejo aún arden "por una extraña fiebre mortal" que nadie pudo diagnosticar.
Muerto está. Eso seguro.
O...?

"Se juntan"

Yo miro entre pixel y pixel entre barra y barra desde mi hata yoga de monitor.
Las sonrisas: mis pies podridos
Los abrazos: un cenicero empachado de colillas
Las botellas: mi botella que es toda mia
El recital: la canilla de la ducha que no para de lamentarse incluso mas que yó.

"Pero se juntan"

Pienso en esa extraña fiebre de Vallejo. Nadie mas se murió alrededor de él? Creo que no.
Sería una peste mortífera o solo la hecatombe carnal de un poeta con un corazón gigante y elocuente?
Se lo llevó a la tumba el ardor imposible de un hombre con una pluma perfecta?
No sé si fue una muerte súbita o una agonía de dias,
de si subsistian César y su mujer a base de sopa de cabezas de pescado
o si jugaban a las damas mientras el cielorraso de su cubil felino se partía al medio sobre el living room 
de tanta lluvia ingrata
de tantos golpes que son como de la ira de Diós.

"Pero se juntan".


HUELO A TRISTEZA


Pienso en una sierra circular, porque estoy por escribir

que hace tiempo que no escribo poesia porque huelo a tristeza
porque pareciera imprescindible hacer los poemas mas cortos para que no aburran(me?)

que es una buena poesia? que es una mala poesia?
si yo he escrito algo asi como "montado a pelo en el caballo eléctrico de la locura"
pido mil perdones. De en serio. Estaba loco. Ahora ya no estoy loco.
Estoy seco, y harto, y cansado, y sin lagrimas en los ojos.

Esta noche la hice llorar a Laura, otra vez, y van mil veces.
Que culpa tiene ella de estar perdida? Que culpa perenne tengo yo que mi propia familia
me mire con esos ojos cavilosos?
Yo solo queria estar solo un buen rato y escribir, y no escribir y aun estar solo.

Este blog tiene un GPS, un "app", le dicen.
Un vago en las costas de Mali, perdido en un bote, terminó leyendo mis poemas.
Posta. Nunca pude agradecerselo, al ser un caso tan singular:
la unica agua salada es esta de mis lagrimas en mis manos que chocan contra las teclas negras:

L-A-G-R-I-M-A-S.

Me gustaria decirle a ese tipo de Mali que me vá Alí Farka Touré.
Que Laura y yo tampoco tenemos trabajo.
Que estamos enfermos y que nadie nos quiere.
Y tambien decirle que en los poemas épicos no se pide trabajo,
sino que cuestan trabajo, pero no tengo trabajo.
Pienso que nuestras clavículas están malditas porque la sangre que nos hizo
venia de "unas crias cambiadas", como diria Larralde

En lo profundo de la noche ese pitido de una procedencia imposible de definir
hecho de electricidad y de caños correosos me sacude con un terror estéril y sereno:
Mi hora de dejar de ser un amante de estos dias ha llegado.
Huelo a tristeza. Huelo a mentira.

viernes, 10 de abril de 2015

3 x 3

Queriamos mucho a Dennis. Nos inspiraba. All llegar el invierno le poniamos un suéter. Todos estabamos convencidos de que sonreia. O de que había nacido sonriendo. El paso de los años no nos corroboraba nada, ni siquiera algun mohín minimo. A veces nos preguntabamos (todos) qué habria en su cabeza. Cabeza tenia. No era muy grande ni muy pequeña. Pero tenia. Yo miraba a papá y papá no se atrevia ni a temblar, nos comunicabamos sin fruncir el ceño ni expresar grandes pensamientos. Debiamos ser cuidadosos. El viejo era de la vieja escuela: llamaba a las mujeres y jovenes extrañas por el nombre de "Señorita". Se nos quedó en el tiempo, mi pobre papá con sus piernas y brazos flacuchos. Con tacto era mejor. Yo alguna vez le dije: "Son todas putas". Yo ni siquiera había estado con una puta, y todavia no he estado con una puta ni creo haberme perdido de ninguna educación especial, pero la gente hacia muchas putadas. Por ende, la duda, futíl, inmadura, por las que otros me habrian tratado de enfermito. Mi papá, mi "Señor Padre", el ícono sufriente, con su montgomery y las bolitas de naftalina, me miró aquella vez con una tristeza muy grande y con un recato al borde del paroxismo: Mi viejo trataba de hacerle entender a una dependienta muy poco hábil en el respeto de que... ah, ya ni me acuerdo, importa acaso? Mi hermana, otra puta, la Florencia, que habia nacido con cuatro tetas, una boca inimitablemente estúpida y siempre en erupción histerica e inútil  y un cencerro roto por marote, andaba por ahi, cabeceando en los ascensores. Ya lo decia yo, y mi padre tan triste. La cuestion es que ya llega el invierno, me aprietan los calzoncillos en este fresco de abril, no me acostumbro. Ni yo, ni mi papá, ni Dennis, ni Florencia la chica con cuatro tetas podemos o podíamos. Se te pega a los huesos Buenos Aires. Creo que le pasa a todo el mundo, yo puedo contarte que a mi me pasa y que llevo en el lomo un pasado pesado, una cosa como de molusco, como larva gigante, como cosa que se pega y hace dificil respirar. Y se viene el frio, la vieja está vieja, yo fumo como loco y afuera no sopla el viento, o aqui dentro no sopla el viento. Estoy adentro del Polara que tenia papá. Ahora lo tengo yo, pero yo no manejo... pero me gusta meterme adentro con la radio y la maquina de escribir. No me preguntes por que. Desde aquí puedo ver la luna desde la ventana empañada, las estrellas, algunos jirones de nubes púpuras navegando el cielo. Sudamérica es una cuna de ángeles donde todos tenemos uno que nos cuida. Y te lo digo a vos porque vos ya lo sabés, pero te da miedo porque algunos ángeles despues se vuelven malos, en particular si pensás mucho en eso. Escucho la risa de los niños de la cuadra, haciendo tintinear sus cucharas intermitentemente. Es la hora de la cena. No vivimos en lo que se dice un pueblito, tampoco es la ciudad, y el centro de lo que sea está lejos y la intendencia no nos ha iluminado bien nuestro barrio. Nuestro querido yuyerío. Nuestras cabezas están lustrosas pero nuestros pensamientos son pequeños y gélidos. Trabajamos para el enemigo y lo sabemos, pero en realidad el enemigo soy yo conmigo mismo, y él con él, y ella con ella, y vos con vos misma. Somos la periferia de un mal de dimensiones y virulencia moderadas. Los perros ladran a la noche. Todos necesitaríamos una pistola de bajo calibre, por las dudas. Sopas instantáneas, cepillos para lavar las zapatillas con las manos que se ponen tontas de tan rojas, llaves bien guardadas en los bolsillos de los vaqueros limpios, poliester en la remera y poca azucar en la sangre. 
Autocontrol. Mesura. Violencia. Arraigo. Paciencia.

Hay cuatro habitaciones que son vividas de acuerdo a lo que un mago ha trazado con la plomada de algun magio o un masón. Me gustan, no es muy relevante que yo diga que me gusten, las vivo. Hurligham está trazado por un arquitecto loco, sabias? No es que no se sepa donde está enterrado o que no tenga un busto en bronce en algún lugar. Lo que no se sabe es si Hurligham realemnte existe. Lo mismo con mis habitaciones. Las encontré un dia desordenadas y medio como tiradas a la marchanta un día que me tuve que mudar por razones de fuerza mayor a los suburbios mas inconexos con todo. Cosas de estar dolido. Al principio estaban peladas e intactas, no habia razón para ponerse lascivo ni mala cara con las pobres paredes. Creo que algun dia, con mucho esfuerzo, un esfuerzo estertóreo e importante en su estupidéz, lograre que las muy hijas de puta me hablen por mi nombre. No hay manera de tomarlas en serio ni vilipendiarlas por ser poca cosa. Estas cosas planas y verticales, con sus respectivos techos, hacen al cofre que guarda mi esqueleto. Todas tiene una funcion, las cuatro. Convengamos que eran mas lindas antes que ahora, ya llevo un cuarto de siglo fumando y bebiendo y gritando mi canción desesperada dentro de ellas. Cuatro habitaciones blancas, concreto, caños adentro, cantantes, normales, sin presagios ellas, macizas, también sin imprecaciones: solo entre y vea que pasa. Una es para entrar. La otra es para salir. La tercera, si es que se las pude nomenclar y poner en una imaginaria fila india, es para existir. La cuarta es para el pasaje de los extraños a la morada en sí, el bucle, el comodín vital, el bailar de los estetas. Ni se sale ni se entra ni significa, redundantemente un Gran Paso Hacia Lo Que Sea. Por lo general estoy en la habitación de existir, haciéndote esto que te escribo ahora (suena una moto haciendo picada sobre la llovizna persistente y diminuta en lo poco que queda de el pavimento en la calle). Aqui tengo lo que yo llamo " la razón de mover el culo". O sea, ser sedentario de manera mórbida y socialmente patológica, fumar paquete tras paquete de Red Points, maldecir, amargarme, masturbarme. La computadora con el teclado, los restos del mate de ayer a la noche. Yo tomo mate todo el tiempo. Estoy gordo pero el mate me infla la panza y yo me la sobo. No voy a salir nunca en Play Girl. Eso seguro. 
En la habitación de salir está la pequeña biblioteca, remanente de alguna muerta que nada tenia que ver conmigo pero que entró un dia para quedarse contra la pared. Es mas bien un modular con una pequeña coctelera que en algun momento tuvo una luz adentro. Abrias la puertita y adentro tenias el whisky, el anisado, el chumbo, la Esperidina, el licor de huevo, el licor de mis pelotas. yo puse algunos libros y casettes ahi en la estanteria, un par de cintas fonograficas de Virus y de Sumo y un volumen de una Enciclopedia Kapeluz. Chamuyo para niñas ñoñas e incautas que pudieran sentirse intrigadas, y la forma de salamearse con uno mismo y decir que uno ha leido, lo cual no es verdad. El tabaco en el aire es menos intenso: la habitacion de existir es mas ruda y enfermiza porque estoy todo el dia tecleando ahí, sudando y espasmando y tratando de que me funcionen los brazos a la madrugada, es una suerte de mazmorra con las paredes blancas con las superficies poceadas de chinchetas, clavos, palazos, mobiliario corrido y vuelto a tirar; manchas de vaya a saber que miríada de materiales y/o comidas, pegotes de piés apoyados, humedad de las cañerias reventadas, caca de cucarachas, semen, sangre, vino, salsa, polillas aplastadas en años específicos u otras cosas que la mente ya no rescata por la ruptura neuronal casi total, pasta de cintas aisladoras nunca limpiadas que sujetaban paginas de diarios con artículos destacados (Al sacar la pagina del diario pegada a la pared, quedaba un rectángulo blanco ahi donde no se habia podido pegar el smog y el dióxido de carbono de tabaco que habia salido con los años de mis pulmones). Adoro recorrer con la vista la tristeza de esa habitacion. Es mórbido y grueso y se cuece vivo. No es que pueda hacer yo la vista gorda y no nombrarla: yo nací como soy y mientras no mato y no cago a nadie y no violo y me mantengo a un costado sin perjudicar a terceros con la filibustería de mi vida de insecto, creo que estoy OK. 
Pero en la habitación de existir se está mejor, pero hay mas inquietud. Está la puerta de salida de la casa, una ventana al jardín trasero. Cigarras en verano, gatos negros hechos de jade en invierno. He pensado en ladrones muchas veces y solo era la vida que hizo un Dios que me puso a un costado de toda la vida. A mi como que me lloran los ojos cuando pienso en todas las cosas que perdí, porque ya tengo cuarenta y un años casi y he vivido mucho el encierro, pero yo les digo a mis ojos: Cállense!, y se callan.

Entre los nombres que mas me gustan de bandas de rock que ya no existen están algunos como estos: Nairobi, Embajada Boliviana, Cocoliso y sus Pistolas. Fabián Casanova y los Chevy Rockets. Tambien recuerdo que en un viaje a Santa Fe, en un bar muy nebuloso, una mina entró a cagar conmigo al baño y se la chupó el inodoro. Se fué. Por el caño. Era una reptiliana inflable o simplemente estaba hecha de aire. Que me habian dicho que solo le faltaban los colmillos, me lo habían dicho, y a esto, veinte años despues no le puedo encontrar explicación... es cierto. A mi me gustaba la gorda. Estaba rellenita por todos lados, borrachita, maliciosa y cachonda y cinco minutos después estaba ahi tratando de cagar, vi unos pocos pelos, me dijo: No mires. Me di vuelta con recato y respeto, entonces me dijo: Date vuelta y mirá. Ni para ponérmela dura me podia decidir entonces. El pobre Fer solo se ruborizaba. La cervecita, una cosa de algo asi como dos vasos mistongos en mi torrente sanguíneo, me mató. Recuerdo darme vuelta hacia el espejo y después darme vuelta hacia donde ella estaba, los ojos de ella bien marcados por el delineador negro, una cara de tentadora del diablo, una gorda putica: completamente irresistible. Siempre fui un hombre de rollos y tetitas gorditas, lo sigo siendo, aunque he tenido mejor suerte. Pero no me quejo. Todos queremos un poquito de amor, de la forma que sea, y viniendo con la forma predispuesta por nuestra suerte o nuestras exijencias a la vida. La cuestión es que la mina, verdadero salchichón transpiroso, en algun lado debe estar. Nunca me lo pude explicar. Lamentablemente, lo primero que desapareció fue la vision de los pendejos ahi en su pubis mientras largaba un sonoro y caliente chorro de pis. La barriguita se metió para adentro. Eso ya era vistoso de ver, si es que existe tal expresión. Digamos que fue peculiar. Me imaginé que la mina estaba hundiendo la panza y yo la flashié mal. Era no solo una amazona buscona en una noche de viernes en un paraje olvidado de cualquier Diós, también estaba en el baño conmigo. Me imaginé lamiendo ese cuerpo expresivo como de diosa de Abisinia, los ovarios del génesis del Mundo, imaginé su cuerpo erecto contra mi bulto en el jean, temblando yo como una hoja a punto de ser peteado por primera vez, yo, sorbiendo los rollos, lamiendo lentamente sus libidinosos patys marrones, metiendo mano en su reogrdeta y rosada conchita ultrajada por mil vergas del barrio entero. Y entonces la concha se fué. Que triste que me sentí, por Dios! Si a mi nunca me sobró nada, todo el mundo lo sabe. Yo pensé que se inclinaba, pero en realidad los pliegues era porque el inodoro la chupaba. Las tetas en la camisola se inclinaron hacia abajo y el retrete la atrapó completamente por las cachas y la mina ahi ya estaba jugada. Tonta de alcohol y por el manoseo de todo el puto contingente en el bar, probablemente pensó que era la birra o que se resbalaba o que estaba mareada y que era divertido. es así: si no entendés de que se trata, sonreí. Un último mohín despreocupado, la marca de las putas. Un segundo mas tarde y la cara de la mina (aun recuerdo sus ojos azules, hermosísimos, a mi nunca me habia tocado la pija una mina con los ojos azules, ni que decir con colmillos), la cara de la mina era de un consternadísimo terror: tenia las pantorrillas a unos centimetros de su barbilla, las piernas tragadas por la loza furiosa, pies con botas hermosas, las suelas percudidas, los jeans arremangados en los tobillos que ahora se alzaban magnificamente delante de su nariz y frente a mi muda y azorada cara de niño por siempre jamás. Piernas y ligamentos rotos por la succión del elemento de baño. Un retrete manchado de oxido de orines en los bordes, uno de los antiguos, con la talladuría como los de la abuela, casi un hexágono, tapa negra de baquelita. Estilo. Y su pelo rojo en la cabeza brillaba perfumado y casi podria haberse tragado sus gordas tetas de vampiresa como todo epitafio. Entró adentro de la loza del inodoro con un sonoro "FUUMP!" y ahí quedó, inhabilitada de todo, sin habla, solo los ojos celestes entre sus tobillos y los jeans y la bombacha blanca con corazoncitos rojos mas abajo, recuerdo que eran uno de esos jeans nevados, y las botas negras, taco aguja: una verdadera cerdita insaciable. Ahora, cierta parte del corazón donde ella residía con el relajo mas asqueroso, amada por todos y protejida por todos por ser el polvo mas alucinante del siglo (y grátis, las cosas que se hacen por amor a la pija no se cobran), esa parte que ella pensaba era vida y era buena, le estaba haciendo algo malo. MUY malo. Quiso decir algunas palabras, buscar u obtener algunas rápidas explicaciones, porque el tiempo era vital, ella, la matadora del barrio a quien nadie respondía, y yo sentí pena por ella, no se la podia ayudar, se la podía entender y se la podia ver desaparecer en un inodoro, pero no habia mayor cosa que pudiera hacerse por ella. Ni por un segundo pensé en tocarla, o gritar. Por lo que pude ver en sus ojos antes de que solo quedara nada mas que sus pies y su cabeza, ella ya sabia la propuesta de los eventos y de el fin de todos los eventos. Ojos como el hielo lunar, desespero de la unica noche mas quieta: labios escandalosamente emporrotados de un lapiz labial color uva tinta, los contrastes de la piel blanquecina y pálida a la luz perfecta de la mortuoria bombilla electrica. Una belleza con el diablo en el hombro que queria decir mi nombre y nunca pudo. Yo tampoco supe nunca el de ella. Seguro que tenia uno. Ahi estaba, en su boca amoratada de a de veras, en los ojos gélidos que ahora tenian un fulgor especial del cual me sentí plenamente orgulloso: pedían ayuda, pedían una ultima explicación. Que iba a hacer yo si solo tenia veintidos años y me masturbaba con revistas que compraba en la calle Corrientes... Ademas, santafesinos y cordobeses saben que somos gente complicada por no tener ni calle ni campo en las venas o rusticidad en las palmas de las manos. No se me iba a poner a rezongar ahora por estar ahi con ella. Pobrecita, si solo tenia una testa momentánea y los ojos de Paul Newman para mirarme. Debajo de las luces del bar me habia sonreido de esta manera maliciosa y borrachina y yo habia consentido que me manoseara el corazon de oro que tengo. Yo no sabía de esas cosas, para mi, aceptar a una persona en un segundo por el resto de mi vida es una cosa muy seria. Y cinco minutos después ahi estaba con su zonza cabecita colorada y los labios apenas entreabiertos, tratando de que me acerque unos centímetros, que le diera una mano, que tirara de un pie o incluso de los jeans bajados a los tobillos que ahora estaban a la altura de mi pecho y bajaban a las profundidades de las cloacas lentamente, ahi estaba la pobre cosita con esa cara y el arrepentimiento totál y después solo la coronilla, y yo vi sus últimos pelos, del mismo color que la concha, colorados rabiosos, usados, parte de un pasado instantaneo ya, y entonces elevé mi plegaria virgen al techo del baño, imposibilitado de malicia alguna, y el inodoro se la llevó, se la llevó.... con un ultimo suspiro mio y un sonido grueso y hueco desde la loza, mi primer beso en cuatro años y ahi se iba, yo tenia los labios ardiendo y le hubiera comprado una cerveza o el puente de Manhattan si ella hubiera querido, pero nunca me lo pudo decir, o insultarme o reirse un poco mas de mi, conmigo ahi con mi corazon de oro en la mano, porque el inodoro ya se la habia comido, y entonces yo tiré la cadena con mi mano fría, tristemente, tratando de no llorar, porque soy un tipo muy sensible y la gente que sufre, yo la veo sufrir y yo sufro tambien, y antes de salir apagué la luz, cerré la puerta con toda la gentileza posible y meneando la cabeza le dije al pendejo que estaba parado afuera que no entrara ahí de ninguna manera. 
No se si me hizo caso. Pobre pibe.
  

jueves, 9 de abril de 2015

Y aún más pesadumbre por más barrios que han cambiado (Y me cago en los titulos cortos!!!)

No creo que sea culpa de Macri, hace tiempo que con la refundacion del Abasto con la apertura del shopping han llegado nuevos vecinos al barrio. Supongo que yo fui uno de ellos, pero para el otro lado: me mudé de Palermo a dos cuadras de Pueyrredon y Corrientes. Bajé de categoria. Estos ultimos diez años parece que palmaron todas las abuelitas de Balvanera (yo incluido) y todos han heredado. No veo morochos del Abasto. A Papacho no lo conozco personalmente pero se que pPapacho existe y es Mundial. Lo mismo que a Maldita. De hecho me pongo a pensar y aqui en mi edificio han muerto varios ancianos, algunos copados... y sus reemplazantes son peculiares hombres y mujeres de edad diversa y aspecto variopinto. Una mezcla de palo santo y ceviche. Quien estaba antes que yo? Alguien ,supongo. Por la zona de Lavalle y Ecuador tiraron todo. Todo. Lo que no tiraron se vendió a medio precio y fue remozado repintado en tonos naturales que van del "color arena" al "color borravino" y transformado en Dios sabe que, con humanoides que adentro tocan la electrocriolla y una mujer que canta como Tormenta si Tormenta tuviera un gran conflicto con ser Tormenta. Por esa zona habia un vendetutti que tenia un bazar atiborrado de chucherias y amplificadores solid state que me regalaba puas y me pedia que le toque la viola con el slide. Salió en una revista, junto con MG, creo haber leido. Es medio triste, era interesante pasear por el Abasto cuando estaba abandonado: era sucio, era triste, era peligroso. Pero era excitante... Emocionaba y era estimulante. A veces es mas dignificante pisar un charco de meo que estar embuído en una nube de sándalo, o soy yo que estoy muy enojado... El Pasaje Carlos Gardel es un chiste. Pasan los botijas de ocho años arrebatandome un vaso de agua helada y yo me sonrio, mientras en la puerta del Chantacuatro, urzos conectados por auriculares de la CIA y armas automaticas en las sobaqueras cuidan a los torpes y rígidos alemanes y a los azorados japoneses y a los laxos venezolanos, no vaya a ser que se les impregne "demasiado cerca" la inmundicia de un (en realidad Dios no lo permita) barrio bajo. Me pone contento, eso si,  de que en Mitre esté la Facultad. Eso me gusta. Me caben los vecinos que se mudaron debajo de mi departamento, son joviales y ya el primer mes les afanaron el depto. Les toqué el timbre y les dije que cualquier cosa que necesiten, lo que sea, estoy ahi arriba. Me miraron con miedo. Es etxraño, la puerta de ellos no fue forzada, la cerradura no fue forzada. Me dió cosa por ellos. Buenos pibes, jovenes, pulcros, sonrientes. Tienen derecho. Yo ya tengo cuarenta pirulos y esta noche me peleé cinco veces con mi novia. Cuando yo escuchaba pelear a los que se fueron de enfrente, me angustiaba y lloraba. Se mataban. La mina se murió de cáncer y antes de eso le sacaron un ojo, la cortaron como a una vaca. Entonces cuando mi novia empieza a decir boludeces, porque es joven y esta perdida y sale con un tipo que está viejo y está perdido, yo cierro las ventanas. Que hace mi mujer? Las abre. En cierta forma es triste y en cierta forma no  No es triste que el Abasto cambie. Casa Pantano tiene una estetica genial, es muy evocativa... ojala no la tiren. enfrente tiene unos muy poco vistosos e impersonales lofts hecho de "el mejor cartón piedra que se pueda conseguir en el mundo", verdaderos edificios con cara de bragueta si los hay. Son un par. no se como van a hacerle el marketing a ese pasaje. No veo que le queda de tango. Los carasucias que se quedan a dormir en los sillones del Starbucks ahi en las escaleras del shopping los despiertan pinchandolos en las costillas con las antenas de los walkie talkies y los expulsan como cucarachas. Los pibes estan cagados de frio y con jirones en las ropas, mugrientos y mal nutridos y a los gordos crápulas cancerberos los putean por lo bajo con gran estilo y garbo mientras se bajan un culito de "macchiatto" que alguien dejo en uno de los vasos parafinados. Esa gente es del barrio. Yo no soy del barrio. A mi me gusta el barrio donde vivo. Es caótico y convulsa porque nadie se quiere ir: todos nos vamos a ir. De una manera u otra. Los ecos tangueros, si subsisten, no debe ser por los llaveritos movibles de dos amantes carcelarios bailandose una rumbita que venden ahi en la esquina de "productos regionales". Debe de haber algo mas, pero a mi se me escapa, es algo que quiero que no se me escape, Pero a Pedrito Ricachón Que Levanta los Edificios le chupa un huevo. Imaginate si hubieran hecho una biblioteca, una sala de conferencias, museo, estadio de conciertos, una tanguería, centro cultural y, de paso cañaso un resto bar diseñado por seres humanos donde todos pudieramos sonreir ahi adentro disfrutando de una refrescante cerveza negra argentina. Claro, nunca sucedió. Ahora ahi tengo siete pisos climatizados para elejir la mejor campera homosexual por mas de mil qunientos pesos a mi placer. Yo me quedo con mis Jaguar mohosas y con una mordaza en la boca, supongo. A esta altura Zara ya debe de estar haciendolas.

miércoles, 8 de abril de 2015

Un poema apresurado sin mayor valor literario, aparentemente

Tenia sesenta y tres años, parecia de ochenta y tres con el pelo teñido
la cadera quebrada
alcohólica
herida por su hermana que le robó a su amor
dormia con un tanque de oxigeno al lado de la cama
incendió el apartamento con un cigarrillo
la pusieron en un geriatrico y 
no hay manera de que no se halla muerto a esta altura del partido.

Así le gustan los poemas a los señoritos y a las
señoritas
de ahora.

Short and sweet.

Like a japanese tear.

Buenos aires, 8 de abril, 2015 D.K.C. (Despues de Kurt Cobain)

Gente que toma droga que gana 40.000 pesos por mes que contrata gente que gana 20.000 pesos por mes que toma droga que subcontrata gente que toma droga que gana 14.000 pesos por mes que hacen telenovelas para gente que toma droga que gana 4.000 pesos por mes. Casi podrias poner un corral, son como pobres vaquitas. Pienso en todos los metros de celuloide y de cinta magnetica en latas y mas latas y pilas que gastaron en enfocar a la cara de Andrea del Boca a travéz de los años. En las incontables horas en cámara de Guido Suller. Pienso que siempre me como los acentos, pero que no me importa. El acento se debe poner donde hay que ponerlo. Pienso en los libertarios que tachan mi pesar como una amargura de facto. Y pienso en un pedal para guitarra que se llama One Knob Fuzz  que tiene una sola perilla que sale 120 pesos y ahi se me alegra el ceño. Pero uno se queda pensando, en la legion de aprendices de alcahuetes y diletantes que mueven al mundo de la retentividad anal y me asombra. HAY gente dispuesta a convertirse en insectos humanoides por un poco de poder. No te dan risa a vos tambien esos diletantes con los anteojitos de montura en sus apretaditos circulos picajosos donde pergeñan la felicidad de otros esclavos? Y si pienso en mi, que soy medio olfa, y ver las cosas asi... Lo llamarias inquietante, no?  Cuando lo tenes en la carne, al igual que a ese oprobioso opuesto, no es inquietante, es brutal. En junio cumplo cuarenta y un años. Es bueno tener un amor y un par de amigos. Es bueno tener una habitacion vacia y no tener perro y un par de milanesas en la heladera. A veces escribo. A la noche, cuando prendo la luz, las cucarachas se esconden detras de las tazas y las cucharas y los cuchillos sin lavar. Me prendo un pucho, pongo rec, Hago mi musica, hablo con el éter. Y mantengo mi cabeza llena y mi nariz limpia. Estoy nominado al premio Mario Socolinsky "Nanananaaa Nanananaaa" 2015.
Y además, puedo agarrar una mosca con dos palillos chinos.



viernes, 3 de abril de 2015

MIMÍ QUE ESTÁS EN LOS CIELOS

Que diantres.
Mimí tiene hambre de algo, tal vez mordisquear una cabeza de apio o volarle la cabeza a un perejil.
El gato, Pericles, se pasea por los pies de la cama entre las mantas sucias, las huele, semen del dia anterior, en las puntas de las sabanas con las que se limpió el muchacho.
Buen tipo, tiene dieciseis años y no se ha afeitado nunca, tiene una barba rala, suave y rubiona, que le queda muy bien con el pelo largo del mismo color, un marrón muy claro, indecisivo, que brilla por el cuidadoso lavado con shampoo de todos los dias, y que hace juego con las púas del collar de perro que se pone cuando sale los viernes a tocar a Speed King con la bandita. A Mimí le da risa el pibe, es cuatro años mas joven que ella, fuma, toca la guitarra, es alto y propenso a que nadie le deje de prestar atencion. Le queda bien. Por supuesto, si fuera otra persona sería un dejo completamente irritante y lo trataría con mucha antipatía. Dos noches en dos semanas, eso es un "score" de uno de diez, aproximadamente. No importa. El mundo es mas moderno que lo mas moderno, y, teniendo lo mejor del pasado y del futuro, de este futuro que es "el ahora adonde nunca habrá más ahora que este", eso es genial. 
Mimí está sentada contra el respaldo de la cama, mirandose los cortes que se hizo con el cuchillito de la cocina en las muñecas, cuidadosamente bien marcados y superpuestos el uno detrás de el otro, en filita. Ella les llama "la colección". Por cada corte perdió media amiga, tiene unos diez, son cinco malas mujeres perdidas en el horizonte. Bah, quien las necesita. Ellas saliendo a la noche con toda la platita de papito. Una se hizo metalera del todo y cuando Mimí puso a los Crystal Castles en los parlantes, la otra bajó la cabeza. Poder se puede pedir algo mas, pero por cada pedido es un corte, o una pelea, o un brote, o una lagrima incomprendida, una charla vacua demasiado temprano en un encuentro casual. Es noble saber que teta con teta siempre se llevan bien, para el amor o la guerra. "Mi cuerpo es mi cuerpo". A quien concha le importa si hay rollo o nó o si la cara es ancha como un buey, algo bueno tienen los bueyes, en la India no se los comen porque son sagrados. O eran vacas? A la mierda con todos, entonces. No deberia esto tambien ser sagrado, la brecha en todo? Para construir hay que destruir. La intuición de la participación de todos en el Plan Divino. Es divertido saberse envuelto dentro de legislaciones de hombres y mujeres que amputaron el noventa y cinco por ciento de su alma. Tambien fumar y quedar del culo, espaciar, estirar la vena. Y no pensar en mucho mas que en la roña de las medibachas. La energía está, ahi en los pies redonditos y en el pecho y en las manos y los anillitos y en la mesa cuando se levanta al mediodía oliendo a estrógenos fuertes y maruihuana quemada. Le arden los labios de tanto tiempo fumar y dormir con el maquillaje negro en la boca. "Por si nos vamos en el sueño, si es asi, que sea con estilo". Mala combinación ese maquillaje trucho hecho en Beijing con grasa de vaca, más el humo encendido en los labios y los labios partidos, sangrantes, sacandose la pequeña pielcita con las uñas aun con la pintura fresca y el gato salta abajo de la cama y sale por la puerta a buscar otros problemas en otro lado mejor. Criatura ingrata! Casi perdió el treinta por ciento de la vision por estar meses con los mismos lentes de contactos de colores, despierta, durmiendo y despierta, esos ojos rojos... el Reverendo estaría orgulloso. A la noche, con un encendedor, en el reflejo del celular, entre mensaje y mensaje... es como ver la vela esa enfrente del espejo y ver a los espiritus pasar frente y  detrás... detrás de la cabeza, la cabeza de ella, como en un trance místico con los fantasmas lamiendote el cuello y las córneas blandas, y da miedo, pero le gusta. Le da miedo pero le gusta. El mundo es duro y el esqueleto de la certeza está hecho de dulces y durísimos barrotes, y es lo que hay. Y saca fotos a sus manos, a sus ojos llorando con la pintura corriendo mejilla abajo, a sus piernas abiertas, un pezón imperfecto, furtivo y sucio, y mañana habrá una reunión de gente y será otra clase de risa. Era eso su risa? Estaba hecho de esto o de aquello? En estos dias modernos no se habla de esperanza. Es una palabra tabú, y demasiado insonora. Tiene que punzar, tiene que lacerar para ser creible, tendría que cortar el aire y hendir de tal forma todo lo que cimenta a lo todo que haya, como abrir un cierre cremallera en todo eso y que se vea la cara de la verdad. No sería un "Dios", no sería "esperanza". Mimí se ha... diluido. Odia a los que cortan madera de palo santo para aromatizar los ambientes pero no puede no tener algo que se llame "luz" cuando hay una pérdida tan grande, tan presente siempre y tan pendiente que está siempre aquí. Sus tatuajes son de criaturas probablemente esotericas, cosas cercanas a las cruces, algo lejano a la persistencia de la vida a toda costa de la hiedra, algo mas descartable y mas efímero, alejado del doom, cercano a una nueva angustia, pero imposible de transformación perdurable. Pobre Mimí, victima postrera de los muñequitos de Tim Burton. Abogando por algo que es algo de ella y ese algo de ella que no aboga por ella después de las dos y media de la mañana. Y a esas horas es peor. No hay solaz. El tipo nunca le acaba adentro pero ella querria, el querria no acabar con quien acaba, se queda un rato, larga unas sonrisas con un mohín agresivo que practica en el reflejo de las pegatinas de sus muñecos coleccionables de MacFarlane, y a quien le importa, si la tiene muerta a la piba. Ella es ella y se repite que estos temores son obra y gracia de un sopor menor, que mañana es algo mejor que hoy. Diverso, maniatada pero empalada con alegría. El temor de los temores sepultado en un buen momento, el de ella, el mio, lo que yo supongo porque me he salido del tiempo, y ella es. Nó, Mimí, hoy es hoy. Yo la cago a pedos pero ella se distiende saliendo con su amigas y yo me froto la barba escuchando a Virus, tambien convenciendome de que me abrazo a la nada, y/o que la nada que soy también es algo a lo que aferrarme si, supuestamente, es un movimiento de ceros inertes donde aún tengo uso de razón. Lejos de ser geniales, hemos de ser, a los almohadonazos madrugada tras madrugada. Mostrando los dientes amarillos. hundiendo los dedos en vaginas, exprimiendo vergas, limpiando la leche, fumando, escuchando cantar a las ballenas entre los edificios de laciudad. No es verdad. Estoy en caida. Yo solo escribo. Cuando salgo a la noche al kiosko en chancletas, me acaricia el pelo el viento, y la fiebre con la que había salido hace cinco minutos desaparece, se me relaja la garganta, y es irónico, porque yo habia salido a comprar puchos y en el cielo la luna esta llena y blanca y grande y a mi la luna no me dice nada, no me ayuda, no me cura.... Y Mimí en su cama de el ultimo año adolescente con su pancita y sus fotos en blanco y negro pasadas a travéz del filtro en el Photoshop, en el espejo de la pared, una máxima garabateada con lapiz de labios ahi abajo, un mohín rebelde, un corte desacatado, el flequillo a la reglamentaria escuadra y las venas bombeando una sangre roja y espesa y maravillosa mas allá de la medianoche, con las patitas aun enfundadas en unas botitas sucias, la pequeña payasa, el osito bobby, la reglamentaria otra parte del planeta que no está como un pez afuera del agua, precisamente empujando las venas de aquellos que están boqueando afuera del agua, afuera de los fueros, sin ley y sin cabeza. Ahí entro yo, cabeceando hecho de queso y humo. "Lo que me vuelve loco es saber que es lo que le vuelve loca sin que a mi me vuelva realmente loco porque ya no me pone nada realmente loco".
Está ella loca? Realmente estamos parados afuera del cajón pidiendo una galletita gratis esta noche? Nadie ha matado a nadie hasta ahora. Eso es bueno. Prisión domiciliaria dulce para los desacatados, los desafectados y los weirdos de al margen del margen. Yo mismo he visto gente con hambre, famélicos de todo, pidiéndome, suplicándome con gentileza traspasando escandalosamente los limites de la humillación, con voces que solo Dios conoce... o la luz, o la energia, o el ángel o esa cosa horrible que llaman espiritualidad, esa cosa obcena y mediocre que usan las niñas que no puden ser malas para describir un alma saltando afuera del cuerpo de tonta y completa vida. Tuve que excusarme y volver a mi apestoso living room, enfermo de mi mismo y de mi cobardía mientras hundia mis ojos con las palmas, al borde del suicidio de tan triste y de tan seco que me encontraba, harto de todo, sencillamente harto y dentro de algo triste sin jugo, ahí, esperando en la sequedad de la tarde ruidosa la infructuosidad de la noche, cien mil veces mas viejo que lo viejo, transpirando las toxinas, enfermo y apestando y sintiendo asco de mi mismo por amar esta soledad. Prisión domiciliaria para los alcanzados por la luz, prisión de facto hecha por mi pequeño guardian fascista interior mio que no sabe lo que significan esas vergas y esas polleras mas allá de cuarenta discos polvorientos de base mios.
Un recibo de sueldo de una pensión de mi padre muerto. Ceniza mascota. "Adorando la vitalidad...". Es creer o reventar o no creer en algo fijo sino en una suerte de nube borrosa, algo que hay mas allá de los ojos castigados, una luz, un enfoque prematuro sostenido en el juramento de la "belleza porque sí" que podría ser llevado en brazos a travez de una guerra que solo decapita a los grandes notorios, a los notorios ilustres, inmensos, imposibles de ignorar, esos que tienen la calavera hecha de magnesio y dinamita, a los ilusos que tienen la osadía de combatir cara a cara a los monstruos. Nosotros somos gente pequeña, le digo a la punta de esa sabana manchada de semen, al gato, y al humo en el techo de la habitación, que se pone azul, como Mimí, que flota a medio metro del alto cielorraso de la vieja casa, a punto de ser tragada por la tragedia de una lampara de sesenta watts, aún en su severo uniforme de libertad, decomisada por las voces, carne picada y desmenuzada en aire en los dedos del plan divino.