lunes, 26 de diciembre de 2016

EL HOMBRE QUE ACABA DE MORIR

Hago un alto para pensar
en nuestras vidas ordinarias

Crucificados en un dolor estupido
cribados de angustia
arrastrados en el fango por otros arrastrados

A donde fue a parar nuestra cancion favortia?

Nos han comprado y nos han vendido
por treinta monedas de plata
y escupidos en el rostro nos transformamos sin darnos
cuenta
lagrima a lagrima
en una miserable y reluciente moneda
de plata

Quiero parar, aquì
Alguien ha muerto en este preciso momento
es mi vecino y tu vecino
un extranjero de este mundo de ropas coloridas que fueron ofrecidas
al viento implacable de los dioses furiosos

Yo lo escuchè desde mi ventana rota, dijo:

«Soy esto y es todo lo que tengo para dar
tomenme con amor a travez del tiempo»

Lo entendiò solo una ambulancia y lo llevò
a lo hondo de ese ocèano
con su cara ceniza y su reluciente diente blanco
visible en una ultima mueca
de incomprension ante la parka y su màquina
mi màquina
tu maquina

Y como he parado yo tambien aquì
te pienso a vos
y a el

Suena una radio en Balvanera
las noticias no son buenas
a menos que se trate de una fugaz partida
de una lluvia intensa o barcos
descendientes del cielo sobre esta orbe violada
sobre la que penden
las deudas
de
mayores negocios.

miércoles, 21 de diciembre de 2016

Buenos Aires, Balvaneere, 21 de dic.-, 2016, 6:59 a.m.

Un disco que te salve la vida en la era en que ya nadie sale a comprar un disco, eso necesito. Salir a comprar un disco en la era en que ya nadie sale. Decirle algo a alguien, como quien dice una plegaria y que un joven escualido y vitaminico te mire con cara de "que quiere este joven viejo". Algo (alguien) (un cuerpo de obra, el arte de un cuerpo )que te vuele la peluca y te haga sentar en la silla despues de haber salido, de una manera diferente. Un pulso sanguìneo. Un nuevo significado a una mañana tòrrida en Balvanera. Esta madrugada soñè con sexo, con tetas, y soñè con un equipo de musica que solìa tener. Cuando se rompiò, le pelè los cables de el cabezal de la casetera y me hice un ampli.. La piel del leopardo que alguien mas trajo a casa. No se por que ya no tengo cd player. Tengo un mp3, pero no lo uso, creo que nunca aprendì como se carga. Tengo la vaga nociòn de que me he convertido en una terminal de computadora, pero eso se lo deberia preguntar a mi computadora. Yo solìa escribir con dois dedos sobre una hoja de papel en una maquina que se llama maquina de escribir. Solìa perforar esa hoja de papel y la tinta saltaba a todas partes, el carrete de cinta se gastaba y se llenaba de agujeros, y yo le echaba tinta china con un gotero sobre el reel y seguìa perforando la hoja. Esas hojas todavia las tengo por ahì. No tienen razon alguna de ser, o sentido, o el derecho a ser jòvenes aùn, igual que las hojas digitales de ahora, pero estàn, en una vieja bolsa de Havana. Hace bastante tiempo que no como alfajores Havana, vos? Soy un tipo Guaymallèn. La bolsa tambien està amarilla, no es biodegradable. Es un Panzer. Mi vida està llena de tanques nazis. Esa bolsa no me trae recuerdos pero està llena de relojes. Es como la añoranza misma gimiendo desde las entrañas de mis cajones llenos de moho. Es la momia que contiene los secretos de mi vida y de mi muerte. Ambas insignificantes.Lo que habia en el medio es lo mas trascendente: se babeaba, el flaco, con una intensidad inusitada producto de el azucar en la sangre, y el odio desmedido. Y el triple sanguche? El tuètano?. En el medio estaban esas mañanas. Demasiado temprano para pensar bien, pero de todas maneras el mundo se despierta temprano tambien y tampoco puede pensar bien y aun asì sigue siendo un mundo, de dia, de noche, en el sueño, en la vigilia y en colapso de la aurora. Ahora quemo teclados con las colillas de los cigarrillos. Alguien le murmura algo a alguien, calle abajo. Faltan doce minutos para las siete, y ya hay alguien gritando algo por ahì al cielo a voz en cuello. Es la voz de una mujer. No tiene nada que ver con el sexo: suena a cemento, a cementerio y a ausencia de semen. Por ende, larga vida a el semen, y a Tower Records. Macri, gato, abrite un Tower Records. La monada llena de semen lo amerita. Este mono plurilingual necesita algo mas que cumbia y huayno. Sì, desespero. Ahora son las siete menos un minuto. Acaba de explotar todo con un sonido estremecedor. Ya hay cinco interlocutores ahi abajo. Es como ver el Planeta de los Simios, pero sin la gracia, mientras manguerea, y detras de esa manguera està la fachada de todas las cosas y de todos los hombres, desde este dia hasta que el agua se trague a Buenos Aires, y cuando ocurra, lo llamaran tragedia, y yo ya no voy a estar durmiendo con los peces, o soliloqueando auroras y perdido entre gastritis y la quema de gasoil.
Y vos?


lunes, 19 de diciembre de 2016

Por que fumàs?

Por que fumàs tabaco? Me lo preguntè a mi mismo recien. Me respondì: Porque si yo no fumara, me los comeria a todos ustedes y dejarian de existir.
Y ahora pienso: Bien ahi Fer, te lo respondiste por primera vez.

viernes, 16 de diciembre de 2016

16 de diciembre, Balvanera, casi las seis de la tarde.


Digamos que tengo trastorno bipolar hace casi quince años y que me pesa.
Por ende, tratamiento constante, medicaciòn, terapia psicologica.
Pienso en aquellos artistas o un conglomerado de diletantes que solo dicen podrian operar desde la presiòn, la opresiòn y la congoja.
Que daria yo por siete dias de felicidad absoluta. No un año, no seis meses. Solo una semana.
Hace calor en Balvanera. Mucho ruido, es ensordecedor. Un asalto brutal a los sentidos. Tengo un oido con un tapon o algo asì. Me viene afectando desde hace casi dos decadas. No escucho bien. Tengo el oido izquierdo hipersesible. Estoy angustiado. El quilombo me mata. Mi vieja no està bien. Mi hermano esta preocupado. Las expensas me matan, sobrevivo con argucias, papas, huevos, sin excesos, de vez en cuando una birra con Ingrid. Trato de agradar. Vivo con miedo extremo. No me gusta donde vivo. Soy sincero desde este blog porque en realidad no tengo gomìas en situacion de calle espiritual como la mia. Mis pocas alegrias vienen de la musica, pero puedo imaginarme cierta simpatia post mortem hacia mi que no me sirve de nada.
Mientras escribo esto, Balvanera parece orgasmar en su enteridad.
Gritos inmaduros en la calle.
Extrema ansiedad, nerviosismo.
Me debn de haber diagnosticado bipolar hace mas de una decada, pero mi mejor terapeuta, las querida Bruna, me dijo una vez, tan amable y cordial como siempre y humana: "Che, yo a vos nunca te vi manìaco, para mi sos depresivo, sin màs". Lo cual no me afectò mucho, porque mis alegrias son privadas y reclusas, apartadas de la visiòn de la gente. Puede que sea cierto. No recuerdo ultimamente haber tenido tiras y aflojas con el tema de subir y bajar de animo. Cuando estoy meramente OK, para mi es un buen momento. Es como una tregua en una guerra sin fin de 42 años de duraciòn. Y cuando estoy down, se siente como un mazazo en el pecho, puntadas, palpitaciones, mal sueño. Despierto por la mañana y me cebo unos mates mientras sube el sol. El principio del dia es la mejor parte del dia, siento una pizca de  esperanza. Al mediodia ya estoy nervioso,  la tarde ya directamente estoy histerico y a la noche me escondo en las mantas, y me siento poco hombre, poca cosa. Vivo en el miedo.
Creo que voy a necesitar un antidepresivo. Lo hablarè con la doctora. Estoy llendo a un centro de salud nuevo a vera una nueva psiquiatra. Es joven y descontracturada. Me mandò a hacer un analisis de sangre, el cual hice y salio que tengo el colesterol por las nubes. Tambien me prescribiò un ECG, el cual no pude hacerme por ahora. La gorda de Pami ni sabia lo que es un ECG y me mandò a preguntar... a la seccion de radioterapia de la cartilla medica.
Lindo toque de tacto. Finisimo.
Imposible dar con el medico de cabecera. Se está quedando ciego y no atiende nunca el telefono. La ultima vez que fui, hace como dos años, tuve que leerle el esfignomanomenometro (era electronico y de digitos grandes en una vieja pantalla LCD). Pobre tipo.
En suma: nervios, panico, noches aterradoras.
Estoy viendo a una chica y me preocupa no estar ni a kilometros de al 100 por ciento de lo que puedo dar.
Solo quiero ser bueno, pero ser bueno, en este barrio de hijos de putas, es ser un boludo. Cansado de las expensas, cansado de la humillacion de vivir en una casa que se cae a pedazos, cansado de que eladministrador con su cara de poker me diga que no tiene ni un plomero para "prestarme". He pagado 4.004 pesos de expensas hace cuatro meses.
Me merezco unas vacaciones, pero el precio monetario y el precio de la culpa me lo hace imposible.
Las pocas buenas que llegan son de la escritura y de la musica.
El mes pasado me publicaron un relato, "La novia", en una revista impresa que se llama Extrañas Noches. Fui a comprarla a Escalabrini Ortiz, pero cuando lleguè, en medio de una tormenta descomunal y un aguacero, descubri que el precio de la revista era 60 pesos. Carisimo. Preferì comprar una Rolling Stone vieja. No me alcanza ni para comprar mi propia literatura. 
En fin...
Escribo estas palabras para soliviantarme porque la unica oreja que tengo es la mia.
En un futuro, querria mudarme a algun valle en Còrdoba. Me merezco ese autoamor.
Quisdiera no llorar ahora, no puedo. Contenerè las lagrimas, para que no me hagan un monumento como el de Cobain, con unas alas de  bronce muy pesadas.
Mirà lo que le pasò a Ícaro por volar tan cerca del sol con sus alas de cera de mierda.
Fin del reporte navideño.
Vida!

miércoles, 14 de diciembre de 2016


martes, 13 de diciembre de 2016

Honestidad


Pensè en escribir
(fijate todo el tiempo muerto en esa ultima oraciòn)
(dan ganas de sacarse los ojos)
un poema sobre como tomo
pastillas y alcohol
mientras se muere el sol en Balvanera

No puedo decir màs eso de
«te mandas una rsiperidona y un buche de Iguana
y todo el barrio te lima como una tinta al secante
dejandote nada»

Es: «El secante a la tinta».

Pero el barrio te chupa
las pastillas estàn
la cerveza, tan estupida como es
tambien està
este teclado polvoriento està
Mexico siguen en Mexico
como tambien estan las edades interminables de todos
los tiempos lamiendome el orto porque le cabe llevarse
a uno de los buenos

Una lata de  Dìa de salsa portuguesa
y todos los poetas muertos de la historia

Por que escribìas?
Sexo? Fama? Guita?
Poder?
Poner esa cara de sabelotodo diletante
mientras alguna puta se fuma tu cabeza vacia
y el perfume de tu camisa?
Te pagaban? Les pagabas?
Alguien escribia por vos?
Medicina prepaga?
Drogas? Juego perverso?
Imposibilidad de  permanecer en silencio?
Te querias comprar un cocodrilo vivo
para poner debajo de la alfombra marron del living
porque tu mamà no te querìa?
Por que escribir?
Es mejor dejar de escribir.
No sientas mas.
La gente que siente no tiene buenos salarios
ni las mujeres mas hermosas.
La gente que deja caer los ojos por la
caida del sol en un barrio pobre solo obtiene la verdad.
Es mejor mandarse a mudar o mudarse o mutar.
No sigas a la verdad
no busques la verdad.
Un dia te vas a inclinar sobre el inodoro
y vas a encontrar la verdad.
Un dia vas a comprar un ramo de fresias
en una temporada dislocada y
te vas a encontrar con la verdad.
No escribas mientras todos los demas escriben.
No dejes constancia de que te gustan
sobremanera algunas cosas.
Es cosa de  locos, de  dèbiles, de enfermitos.
Cuando se dan cuenta de que de alguna manera
       sutil   dijiste que hace frio en verano
que los     colores y    los      claroscuros
                 estaban...                        ...distorsionados
hay barrotes      en las  ventanas
en cada beso         hay   veneno
    un abrazo es una prensa judaica
en un grano      que grita

No pienses que esta ultima    honestidad
es mas bruta   que    la muerte
esa que te hace       temblar dia a dia
es la cosa mas     honesta       que queda en el mundo
y no necesita
mas
palabras.

Una lata de Dìa de salsa portuguesa de
14,69 pesos
en mi mano violada

esta lata se va a ir dentro mio
y me va a dar un dia mas
un dia de amor mas

Respirar

14,69.-
Precios cuidados.

lunes, 12 de diciembre de 2016

El Rey Y La Reina De La Graduaciòn


Ella se llamaba Natalia
y el Facundo
ella tenia un halo de rulos negros y una gran sonrisa
siempre se sacaba un 10
el era chispeante y bastante agradable
un poco pìcaro
los dos
eran como la encarnaciòn caliente del verano
o eran la primavera tardia de las maestras
la pareja perfecta
dos cobayos vìrgenes que pusieran a copular
en el laboratorio
blanco y catòlico del
patio de escuela
Los amaban con recelo
los cuidaban fucking brilliant como a caballos de carreras
eran lo poco que quedaba despues de desmenuzar
la superficie del alumnado atùn podrido de siete años de enseñanza

Cuando hicieron el acto de fin de curso
ella estaba vestida de patricia argentina
con un pañuelo celeste al cuello
y èl pintado de payaso con una chupaleta
ella llorò desconsolada
abrazada a sus amigas
en la pequeña y estèril aula celeste
el bromeò con sus amigos
en una practica frat-joke pre-empresarial
pero no le salia muy bien
era bastante noble
era bastante agradable
era bastante hijo de militares

La escuela es el lugar mas cruel y mas horrible y
mas hemoso para practicar como matar
cuando uno crezca
Ah, papel, lapicera
majas muñecas apenas laceradas por una gillette
me entendès cuando arqueo una ceja y
digo que
el semen sigue haciendo de las suyas?

sábado, 10 de diciembre de 2016

MI CORAZON DE TRANSISTOR




"mi corazòn de transistor"

MI CORAZON NO ES DIGITAL
NO ES MODERNO
NO TIENE APLICACIONES EXTRAS
WIDGETS O GADGETS
NO TIENE AMENITIES
NI LUJOS VISIBLES AL OJO COMUN

YO ESTOY HECHO DE MUZZARELLA Y TRANSISTORES
DE SILENCIO Y DISTORSIONES
LAS PERILLAS SON BASICAS
SE RETUERCEN DE ALEGRIA CON LOS BESOS Y ABRAZOS
EN LOS DIAS DE LLUVIA
ESTE RADAR DE AMOR SINTONIZA
CANCIONES DE AMOR QUE AMO Y QUE TE AMAN
Y SE ASEMEJAN A UN VIEJO EN UNA SOCIEDAD DE FOMENTO
CON SU CORAZON AZUL
BAILANDO EN SU SILLA LAS
CANCIONES DE RAG TIME DE LOS
TIEMPOS DE ANTAÑO

GUARDO EN ESTE PECHO ELECTRICO
TODAS LAS MIELES SUAVES DEL MUNDO

SOLO TENES QUE PONERTE EN LA FRECUENCIA CORTA
LA DE LOS VIEJOS
LA DE LOS CEREBROS DE LOS PINGOS EN PALERMO
BABEANTES AL SERVICIO DE LOS ENANOS
QUE LOS CONDUCEN A LAS FRACTURAS DE SUS
FÈMURES

SOY PRODIGO EN MELANCOLIA Y CERVEZAS FRESCAS
EN CARICIAS LENTAS Y FUERTES
MIS TENDONES SON FUERTES Y ESTOICOS
Y EN LAS NOCHES MIS ABRAZOS
DESPIDEN ELECTRICIDAD AMBOS
CAUSTICAS Y EXALTANTES

SÈ ESPERAR

LA MUERTE NO ME ASUSTA:
VIAJO CON EL PENSAMIENTO A OTROS MUNDOS
DESDE MI FRECUENCIA SUBSÒNICA Y SOY
UNA BUENA MULETA
A VECES UN FETICHE
A VECES UNA MORDIDA EN LA NUCA
A VECES UNA ESTRELLA EN EL PAROXISMO DE
LA RADIACIÒN DE SU MUERTE

HE NACIDO MIL VECES

CONOZCO DE LOS TIEMPOS VIEJOS
SE ME IGNORA
Y NO SE ME TEME
SE ME RECUERDA
Y SE ME PISA DESDE LEJOS
MI ESQUELETO SABE DE LAS HUMEDADES
QUE DOBLAN EL CUERPO Y QUE INSPIRAN CANCIONES INCONCEBIBLES

ESTA NOCHE ESTOY AQUI

PIENSA EN MI:
HASTA ESO PUEDE DOLERTE UN POQUITO
AHI EN EL CENTRO DE TU CORAZON
PERO ES UN DOLOR DULCE
COMO LOS BOTES DE REMOS
COMO LA ESCOLLERA QUE GUARDA LA CONCENTRACION ULTIMA
DEL VOMITO DE LOS MARES QUE TODO
LO FECUNDAN.

jueves, 8 de diciembre de 2016

SALVADO POR MIL CIEGOS AUSENTES



Ávido de vida
en mi encierro encuentro solaz y demencia

Como Jacobo Fijman
Como Van Gogh
Como el ladron de bolsos huyendo en su bicicleta
pateado hasta la muerte en una esquina de Ayacucho

Siento el cuerpo hirviente del dia desvanecerse 
dentro de mi
he bebido una botella de alcohol
he escuchado mis voces inspirantes

El telefono esta mas mudo que la puta madre

Buscando la paz 
observè monstruos multicèfalos
su perfume tristìsimo
aquì en mis manos manchandolo todo

No se como hacen esos poetas y poetettes
los veo felices, delgados,
maniaticos de felicidad hablando de cauces y
DE LA LUZ

Balvanera no da respiro:
has de convertirte en un animal, Fernando
enmudecer o suicidarte o enmudecer y suicidarte
o suicidarte y enmudecer
da igual

Pasè por una biblioteca para ciegos
en la calle Moreno
donde imprimian al agua textos en braille
me asomè a la puerta y vi en una pizarra de corcho:
mil textos sindicales
ninguno en Braille

Y yo        quise ver
y saber y preguntar
y yo necesitaba caer de rodillas adelante de cualquier
Cristo y aferrarme a los faldones de su camisa
dandome por vencido
al fin
llorando
«MÀTENME PORQUE LO HE PERDIDO CASI TODO!"
y no vi a nadie
ni un alma allì
ni siquiera un monstruo que me devorara
y me cagara encima

Y yo necesitaba ayuda.

MENTIR



Prevaricar
sobre la ignorancia del sufrimiento
de un muerto
es el peor pecado del mundo

se hace todos los dias

es la unica manera de llamarse
familia.

martes, 6 de diciembre de 2016

El Ari



El Ari querìa que el pibe fuera el 10
lo masacraba
lo cagaba a pedos y el pibe fruncìa la cara
en la cancha de papi futbol lo cocinaban lento
y el Ari amasaba y metia las pizzas en el horno
harto de todo, me apuntaba con un cuchillo y me lo ponia
en la boca del estomago y me decìa:
«Chupapijas»

Me imagino al hijo ahora
veinticinco años despues:
si no se puso en las vias del Belgrano Sur
para que le corte las piernas
cada vez que corre al arco y se queda solo contra el arquero
le deben saltar las lagrimas de los ojos.

domingo, 4 de diciembre de 2016

"NO SE... ME ESCURRE": Un poema conjunto de Ingrid Cold y Fernando Bocadillos


Tu cuarto está hecho de espejos
y de imagenes que rebotan sobre los mismos
y perecen en tus ojos.

entender que un toro pace en concordia consigo mismo
y que un minotauro solo persigue entre visiones rojas
he ahi el dilema
el insomio
las cuestiones mortales de un tembloroso equilibrista
en la noche.

yo no sé si sos vos
si soy yo
si son todos.
los que escriben,
los que lloran,
los que buscan un hueco por donde asomarse.

a donde existen esos enanos dementes que con un puño
dolido
exprimen la piedra para denunciar que se han cortado
las flores mas hermosas
las pasturas que ignora el mundo que vive  en la noche?
Debe haber un Edèn que cambia de geografia
mientras atisbo borracho de ira
en las tinieblas

esas voces que piden a gritos ser silenciadas
me acosan
me escupen
y me dasarman
hasta que de la nada
como un golpe certero e inesperado 
me hago trizas y espero.
espero que alguien bese mis ojos
desenriede mis ideas
inspire mis sueños
camine, tropieze y se levante conmigo.

el entretiempo de una boxeadora:
sangro de mis piernas
huellas digitales inequìvocas
a donde un acuse de recibo
un golpe de bocanada
un tiron de pelo
en la tormenta del tiempo que parece haberse detenido?

mis pechos pesan sobre la piedra muda
que alguna vez
fue el mundo

y ese mundo que me cobija,
me enamora 
me aburre
y me excita
se las ingenia siempre para, de una forma u otra,
darle rienda suelta a mi enojo
y dejarme sola
envuelta en mi agonía
dando manotazos al aire
deslumbrando a los insectos nocturnos.

de que sirve este grito/escafandra?
mi cuerpo rojo sigue a mi mente verde
y soy ondas de radio
penetrando en cada cuerpo celeste
y mi ladrido conmueve a las montañas

el paisaje ya no me dice nada
pero vos sos poesía.
cuando estoy lenta, tirada y sucia
vos sos poesía.
pero a veces no lo soporto
y me abrazo a la nada
esperando encontrarme conmigo misma.

Es este el extraño caso de
la hija estremecida que ha parido al padre y a la madre
y los lleva de la mano
incandescente
a travez de los mundos èpicos realizados
donde mora la mayor comunicaciòn
donde vive la lengua viva
que arrulla a la estrella nonata

debo terminar
me dicen
redondear la idea

REDONDO ES EL COJON QUE ME HUELGA!!!

lunes, 28 de noviembre de 2016

PRODUCTO DE LA EDUCACION ESCOLAR MEDIA


Animalitos de extrusión

Ocas al engorde

Una vasta y enorme escuela y
una breve y pequeña escuela

He visto los largos pasillos
las paredes de las escaleras pintadas de un celeste grumoso

Conozco ese repintado
grueso como la piel de la mejilla de un rinoceronte
empotrada en la pared de nogal de un pope rico

Cortabamos letras en papél glassè
lo disfrutabamos

Despues nos orinabamos y nos cagabamos encima
nos echaban desodorante de ambientes en el culo
en la pija
en los brazos
nos dejaban glaseados
se reian
callabamos

Eran ellas las diosas del cielo
las educandas maritadas con los capitanes

Los niños mas crueles eran sus hijos
ellos tenian las antenas de la educacion castrense
recuerdo sus sonrisas
torcidas como todo lo que tuerce la desgracia

Estaban bañados en sangre
y lo sabian
y sabian que yo lo sabia

Un blanco facil

Una vasta escuela una pequeña escuela
catòlica no catolica
estructurada no estructurada
la plegaria general y el himno argentino en un simple
de 45 rpm en un viejo winco resfriado

Una escuela es un edificio cuadrado hecho de ladrillos y cemente:
adentro entran niños
quien sabe lo que sale despuès

He visto ese lugar
fuera de temporada de matanza
cuando han limpiado la sangre de los pupitres
cuando han levantado las entrañas de los patios
cuando las paredes han sido lavadas de los dìgitos deflagrados
por una primitiva y desastrosa desesperanza

No resiento de que alguien
lo haya logrado

Si no fuera por mi temprano homicidio
no tendria nada de que escribir

Solo que afuera hay putas finisimos levantandose el vestido
y valen cada centavo de esa mentira

tipos fuertes y despreocupados
o muy preocupados
por una mancha en la camisa
o que continuen saliendo escupidos de las fabricas
de Beijing
cien mil patos sonrientes de plastico amarillo
Deben haber creido que era divertido
que no me tendrian cerca recordandolos
apuntandolos con el pulgar y el indice
bajando el indice
una y otra vez una y otra vez una y otra vez
bang bang bang
estas muerto. 

jueves, 24 de noviembre de 2016

LOS NIÑOS DE FRANCIA


Sesenta yardas separaban la posicion de los franceses de una veintena de conchas alemanas, apretadas, aldeanas, brutas, estupidas y jugosas coñas hinchadas.
Eran seis, los del comando de reconocimiento. Seis penes. Seis vergas duras. Lo unico que querian hacer, lo unico que mandaba Francia, eran hijos.
Hacia 1916 Francia habia perdido alrededor del cuarenta por ciento de su poblacion masculina de entre siete y veinticuatro años. En Parìs, las viudas temblorosas y secas se arremolinaban a la mañana con sus pequeños pasos de muertas en vida dentro de las panaderias, llorosas y deprimidas, lacrimogenas e inùtiles. Compraban el pan de Dios que no iria a ninguna boca. El pan estaba caliente, un pan que solo nos podemos imaginar hoy en dia, y ellas: sus ùteros ya eran inservibles y a veces llegaban a la ciudad pedazos de pedazos de hombres, sus hijos baleados hasta los jirones, reventados por morteros y cañones, una oreja, media cara, un brazo blandorro y azul con un anillo de plata grabado con una promesa, una alianza de oro bruñida por polvora negra deflagrada. Una yema o un pedazo de zapato con algo parecido a un piè adentro. Eso entraba en un ataud, y dejaba espacio para mucho mas, pero lo demas no llegaba: en las lineas enemigas un rio de sangre podrida disolvìa torsos, piernas... las nucas intercambiables y lo poco que quedaba reconocible era deformado por la lluvia, entre los cràteres, y en cada cràter habia cien, y los cien estaban desgajados en mil como fruta podrida, y seguian cayendo las bombas por decenas de miles con gran alegrìa, reventandolo todo cielo arriba en un festival de ocres y rojo, la paleta de colores de un niño aberrante y el metal se doblaba y se hundia en las caras, en las manos, en las botas rotas despanzurradas como menudos de pollo, y todo se llamaba al presente y el presente era un presente de amor: ambos bandos estaban en lo correcto a por un proposito superior, cercano a lo divino.
Los niños ahi en casa pensaban con la pelusilla de sus molleras perfumadas con sus madrastras, las choznas y las suplentes de las viudas entristecidas muertas, que algun dia les tocaria a ellos vestir el uniforme, reemplazar a los padres que apenas habian conocido, esos padres que eran como una bocanada dèbil de memoria, un haz de luz infinito tanto en vigor como en ambigüedad. Ocurrirìa, se decian estos niños en un lenguaje mental oblongo y sacro. Tocarian la puerta. La puerta se abrirìa. Tres metros de alto y hecho de madera y bondad, la croix de guerre pendiendo del pecho. Unos dientes por aqui y por allà, como un toro, como la caida del cielo. Les señalarian con el dedo, largo, blanco, firme, sarmentoso.
Los abducirian del hogar y los pondrian contra las orugas de los tanques como si se trataran de dèbiles negatorias. Enfundaditos en sus pequeños e impecables uniformes, derechitos, llorosos, aterrados, sacos de caca intensa. Dirian: No. El cerebro se les saldria escupido de la cabeza y no extrañarian nunca mas un pobre y mistongo juguete, un trompo, un pedazo de vidrio azul con el cual mirar el cielo a travez.
Tal vez el comando pudiera hacer algo sobre esto, solo que tendrian que darse prisa, o ser meticulosos en cierta animalidad inherente a la misiòn encomendada.
Preñar alemanas con la sangre de Francia.
La creaciòn de vàstagos medio humanos que el tiempo se encargarìa de enderezar y reconstituir a su forma inherente de perfecciòn. O franceses, o nada.
Si iban a matar a los nuestros, entonces nos meteriamos en su sangre, en su linaje, en su historia, los deformariamos a patadas y a palazos y a cabezazos de pija aunque fuera esta forma la unica forma.
La orden venia de muy arriba. Algunos dicen que del mismisimo De Gaulle. Mil novecientos dieciseis parecia un año tan bueno como cualquier otro, y los años no habian sido buenos para nadie. La tierra temblaba y se abrìa vomitando las flores de la muerte y el comando, sigilosamente, cargò contra el granero. Un oficial de mando abriò la puerta delicadamente: primero una nariz adentro, despues la cabeza, despues la puerta medio abierta y el cuerpo como una serpiente paciente entrando hacia el aroma del heno y el kerosene. Una mano afuera mientras el cuerpo se agazapaba adentro como una esbelta bestia, la señal, el resto del comando dentro, y cuando estuvieron todos adentro mas uno afuera haciendo de sentinela, estaban todos al palo, los de adentro y los de afuera, con los pantalones abajo, las bayonetas en las narices lìvidas de las germanas que en silencio y ruborizadas se mojaban los sexos con las manos, se salivaban, se humedecian. Sonaron sendos sopapos. Fueron sexualmente diezmadas casi alegremente. Sus sexos se hundieron y en las caras de los franceses habia odio, un odio masculino brutal, cariñosamente seleccionado por los altos comandos de el ejercito frances. Primero les arrancaban la ropa, mechando la acciòn con terribles golpes de puño, en la cara, en los hombros, en los pechos. La zona pubica era, de todas maneras, cuidada con recelo y permanecia intacta. Nada de golpecitos maricas. Profesionalidad y dedicaciòn. Era casi una obra de caridad y de cuidado de una veintena de pobres retrasadas mentales a quien Dios y algun cureta debiera preservar entre tules y cuchillos para un experimento social.
Que era lo que basicamente era. Algo muy antiguo, que venia de hace mucho tiempo, de cuando el sol salia por el otro lado del mundo, de cuando el hombre primitivo comenzaba a desconfiar de las primaveras y de esa manera misteriosa que parece a veces soplar el viento.
Solo cuatro de los franceses sabian leer y escribir.
El hato de estùpidas rubias se inflaba y se contraìa en un espectaculo salvaje.
Dios estaba de vacaciones hace diecinueve siglos, y no le importaba volver.
Un milico francès acabò y sin darse tiempo a pensar, actuò iniscriminadamente, tontamente. Acabò adentro de esa pancita que solo conocia del respeto y de oraciones y de un pensar difuminado y abstracto, casi una vaca se dirìa.
Entonces la ensartò en la garganta con la bayoneta, tres veces. Bufando y sonriendo con una mueca ancestral. Le faltaban cuatro dientes frontales. Entonces se puso seriò. Y se diò una cachetada en la frente.

- Merde...


El capitan, que tambien estaba en lo suyo, profundamente dentro de la vagina de una miserable campesina bizca, le gritò que se detuviera o se refrenara de arruinar la misiòn.


- Cuando se la saque a esta puerca de adentro de la concha juro que... AAHHH.... OOOHHHH SIII, juro que te... AHHHRGHH AJJJ... mato... AAHHHH... AAASSIIII...


El bellaco se paraba ahi con los pantalones abajo, su erecciòn, sus venas, la caròtida inflamada, el sudor, su profunda y oblonga estupidez animal.


- La fuerza de la costumbre, mi capitàn...!


Se ruborizò.

La pobre degollada guardaba silencio. La cabeza en un angulo agudo, extraño...
La otra quincena de pobres diablas fueron turnadas de a cuartetos para ser impregnadas por el semen de Francia. La cosa no parecia acabar nunca, o, los hombres no parecian terminar de acabar o no paraban de acabar. La acritud del semen en el aire. Era como una novela sucia, harto disfrutable. Las mujeres eran tomadas de los pelos entre gritos y las caderas se rompian. Labias majoras hundidas por enormes y potentes penes enloquecidos. Los ayes y los gemidos. El granero estaba bastante lejos de cualquier tipo de civilizaciòn con un àpice de convicciòn practica, y los abdòmenes pàlidos se estrellaban y se estremecian. A nadie le importaba y a cien kilometros los jovenes de Francia y Alemania volaban por el aire en pedazos, sin cabeza, sin manos, sin pene, volvian a casa lentamente debajo del cielo plomizo por la polvora deflagrada suspendida en el aire Un tiempo de guerra siempre debe ser gris, inhàbil de merecer el sol o cualquier sol que pudieran aportar sus hombres y sus mujeres.
Los soldados eran pugilistas enloquecidos. Simples violadores, y las violadas tambien tenian un estilo, cierta picardia. Habia algo debajo de sus caras dramaticas. Un garbo, casi puedo decir que una solemne dedicaciòn.
Ni una sola gota de semen fue desperdiciada.

Al tèrmino de la cosa esta, los hombres prendieron cigarrillos, apoyados contra las paredes y satisfechos de su trabajo. Algunos se abrazaban a sus concubinas, habiendo entrado en un estado patètico de ternura para con sus damiselas del dìa, violadas hasta la garganta. Les acariciaban el pelo, las besaban tiernamente, otros las arreaban a sopapos de pared a pared, alguno que otro quemò en la frente con su cigarrillo a una pobre diabla. La bizca se subia los calzones y se ponia adentro del vestido los pechos, enfurruñada.

Alguien dijo alguna vez que los cañones mas enormes y monstruosos de todas las guerras fueron disparados allì por mil novecientos diecisiete, como si por mutuo acuerdo los dos bandos echaran un ultimo y final berrinche el uno contra el otro. Seis de esos cañones ahora estaban adentro de la sangre del sur de Alemania, desarrollandose como pequeños perros, como un cerdo pare su piara lentamente, laxo, resignado. Con sus ojos azules, blondos, sexuados, aburridos, iliteratos, hastiados de todo, con los pelos blondos largos y sedosos hasta el culo, o medio retrasados, pànfilos y secos con uñas llenas de tierra y las manos convulsas como si quisieran arrancarle la lengua de las entrañas de la tierra, en invierno, ataraxos por no entender nada de engranajes.
Salieron todos del granero. Uno silbaba bajito. El germen de una posible repoblacion francesa habia sido plantado con exito. Vive La France.
Las campesinas adentro fumaban y esperaban. No les daba ni para llorar. Se miraban en silencio, resoplando como bovinos apaleados. No era pesadumbre, ni verguenza. Era mas bien saber que de una existencia plena una se transformaba en un kleenex humano.
Nadie sabe tan bien como yo cuanto tesòn puede tener un ànima germana. Es una mezcla de idiotez con un frio impulso, flemàtico, hacia el trabajo. Este aguante se desarrolla tempranamente, aunque sea necesario para ello aplicar la hebilla del cinto.
Una fé ciega con un ojo abierto puede mover montañas. Los orientales sabian mucho de eso, pero estaban muy lejos para pelearse con ellos en un segundo round futuro.
Ademàs, como volver?
De a una, cortaron tres metros de cuerda para cada una de ellas e hicieron los nudos.
Pendian del techo, anònimas y bellìsimas, en un cuadro de quietud azul casi pastoral.
Soplaba viento del sur. Probablemente lloviera mas tarde.

lunes, 21 de noviembre de 2016

LA VOZ DE LOS SUEÑOS


Hay una voz adentro mio

No es la mas hermosa
o la mas importante
o la mas aguda y enfocada
o la mas querida por mi mismo

a veces la escucho de noche

està vestida con jeans àsperos
con zapatillas dobladas por el peso de mi cuerpo
noventa kilos perdidos en el tiempo

mi voz se esconde en mi garganta a la noche
queda escondida en la nuez de Adàn mientras respiro
esperando que la noche se vaya
esperando el reparo de la inconsciencia
ésperando el descanso de la huida en el sueño

y en el sueño veo cosas
laberintos de arbustos
paredes mojadas
veo a mi madre y a mi padre
que me llaman en el sueño
blandiendo sus brazos pesados por la entropìa
claustrofobica de mi ilusion en el sueño

o veo gente extraña
rostros creados por mi cerebro que nunca descansa
me dicen cosas o gesticulan
recortados en un horizonte
o envueltos por el concreto de esta ciudad que amo

a veces hay caballos y cosas
pelos y cuchillos
agua a raudales en rios o mares encrespados
y furiosos como si estuvieran enojados de tenerme
AHÍ mirandolos

tambien se caen o nacen montañas
y desde esas montañas grita la tierra y el grito de la tierra
se hunde en mi corazon de ensueño y me traga
completamente mientras desciendo hacia algun futuro terrible

y dentro de todas estas cosas dentro de mi sueño
està mi voz
y las voces de los que amo
y las voces de los que no amo
y mi voz abraza a mis brazos y mis brazos
sostienen mi circunstancia con todo el esfuerzo del mundo y yo
grito: por favor, quiero descansar, solo una hora mas
solo un dia mas
solo un dia mas para tratar
para entender y para abrazar al amor y
darle una chance
no traigas la muerte mìa y de los que amo
y cuando me despierto estoy a veces solo en mi pieza
voy al baño
meo sentado
el sol entrando por la pequeña ventana sucia del baño
miro la ventana
no pienso en nada en particular
solo ahì sentado escuchando la orina salir de mi pene
los finos tobillos
los calzoncillos abajo
un perro que ladra en la calle
los negocios se abren como una flor que gozna metalica y demencial
a veces sonrio
a veces no
a veces le doy a alguien un abrazo, un beso una
bomba atomica pa que ponga en el bolsillo
y mi voz se aleja liquida y caliente cañerìa abajo
hacia el subsuelo de todo
y el miasma no se aplaca y me revulso todo
y si soy torbellino
me lo han de sacar de los pelos
o con la espada llameante
de todas las muertes en la muerte
yo solo espero
a un costado de este camino mìo
con mi esponja con vinagre
mi madero
y mi paloma

Hay solo tres cosas que valen la pena en la vida
y una es estar acostado en la cama
y las otras dos cosas no son
ni el amor ni la muerte.

lunes, 14 de noviembre de 2016

viernes, 11 de noviembre de 2016

TENEMOS LOS TANQUES







TENEMOS LOS TANQUES

Podriamos desayunar en el parque
desnudos de cobre
pan - mortadela - mayonesa - queso fresco
sol hasta en el upite
mientras la ciudad muerta somnolece
podriamos asaltar las companias de grúas
o una barraca milica
pasar con los tanques las rejas que nos separan
de los animales transpirantes
echarnos en el pasto
en el ultimo dia de la vida
desolaciòn y ausencia de muchedumbre y gentuza
y podria darte un bocado de mi sanguche
en la boquita
mientras la mañana nos lame la cara con
torridez y con silencio
mientras el pasto de el Regimiento de Patricios
crece entre las lajas abrasadoras y rotas y tristes
y ese tanque seria nuestro
ese parque serìa nuestro
y todas las memorias de aquellos que nunca
despertaron a nuestro sufrimiento
o a cualquier otras cosa pequeña y maravillosa
tambien podrian ser nuestras
y cargariamos con eso
como un buey resopla la piedra de su yugo inconciente
y el mar seria nuestro
y no nos querria
y los rios serian nuestros
y no nos querrian
y los hospitales estarian atestados de cuerpos blancos
y no los querriamos
siempre
pero siempre
vamos a estar supinados
al parecer inflexible de todo
y de todos
y las estrellas se rien de nosotros
porque seremos quemados
pero tenemos las baterias de nueve voltios
las llaves de las usinas electricas
la mortadela
el queso y la ironia planchada en la cara
contra aquellos que pisaron nuestra bandera
tenemos los tanques
tenemos los tanques
tenemos los tanques
no nos quieren en los hospitales
hay un carrito de panchos
un periodico que alguna vez se llamò diario
y Parque Lezama està ausente debajo de los
ojos del mundo
como los cuerpos de los generales
como todas las Falconetas cocinandose en
la cuerina apestosa
los cuerpos
los cuerpos
los cuerpos tres veces y lo que digo
lo hago
hilo fino y dibujo y tu sonrisa es amplia
y ligeramente amarillenta y del otro lado de la plaza
ni un perro pa perseguir
y mas allà al norte y al oeste un cementerio
y me voy para mas allà del oeste y veo un viejo colegio
hundido en el sopor de las eras y pestañeo
y veo aùn el cementerio
y cierro los ojos y veo esos ojos de la innombrable
la de los pechos frios y la pupila contrahecha
y el recuerdo se me antoja un vòmito
un reflujo petroquìmico insoportable
esta noche dormiremos bajo las estrellas
del verano
hirientes indecibles
malcogidas por siempre
debajo de las estelas de filigrana plateada
pensaremos en el proximo invierno y de que hay tiempo
pero no hay tiempo
pero pensando se abre una raja donde se descansa
con un ojo en la estrella que escupe y otro ojo
perdido en el fondo del patÍbulo del pensamiento.





martes, 1 de noviembre de 2016

COMO EN BETTY BLUE



Tiene que ser posible
vivir estàtico en el intermezzo de esa pelicula
Betty Blue por al menos unos siete años
o con el deseo de esos siete años por cuatro
años o por unos años
con cualquier tipo de deseo
donde sea

Dame eso, diosito:

dame un culo, un pensamiento una sonrisa
la concordia de la innecesidad de flores 
en ramos
de caviar de Pompeya y de una cama perfecta
dame la concordia de dos de saber que
hay pasos extras sin ser respondidos aun
de que las puertas goznan pero se abren
suelo solido
sol nervioso
el paso caliente      
tembloroso y paranoide harapiento y
victorioso hacia el 
proximo dìa

martes, 25 de octubre de 2016

ANALISIS DE ORINA Y SANGRE, 25 de octubre, 2016

Me mandaron a hacer un analisis de sangre y otro de orina. Obvio, voy a comprar el tarrito a Dr. Ahorro. Diez pesos. Son las 9 de la mañana. Voy, lo compro, vuelvo a casa, desempaco y apunto. La gloria. No solo me meè la mano mucho mas de lo que emboquè, sino que creo que empapè absolutamente todo el baño con orina, el cual limpiè despues. En fin. Continúo. Cierro el tarrito. Soy conciente de que el tarrito es una absoluta bosta, pero aun asi cierro la tapa con mucha vehemencia y delicadeza. Parece que cerrò. Cerrò? Supongo. Lo pongo en la misma bolsa en que lo comprè como todo gesto de decoro bocadillesco. Busco las llaves, la credencial, el documento, las recetas. Vuelvo a agarrar la bolsa con el piss sample. Gotea. Sep. Mal tapado o una falla de fabrica de el tarrito esterilizado. Abro la bolsa y veo que la mitad de mi liquido "gaseosa sabor a vejiga" està en la bolsa, y que solo queda una poca de "eso" adentro de el "tarro este". Y tengo hambre y tengo que llevarlo antes de volver a comer algo. Vuelvo al baño. Me persigno y me concentro. Vamos. Aguante los pibes. Estoy adentro de la pelicula Waterworld. Por suerte funciona. Dies centilitros mas. Eso es. Si! Cierro el frasco. Voy a la caja de herramientas y busco la cinta aisladora. Le doy una buena vuelta de cinta aisladora a la tapa rosca. Me pongo el tarro en el bolsillo de la campera. El tarro està calentito. Salgo. Afuera no llueve. Cuando llego a dar la muestra de orina me hacen esperar diez minutos. Me llaman. Entro. Una chica muy rica con manos sarmentosas y el pelo corto mitad rubio mitad caoba y un ambo azul. No hay conexion sentimental alguna. Si sabe que tengo miedo no me lo dice. Increiblemente, hay un hilo musical de fondo y suena SHANDI de Kiss. Me pregunto yo que carajos significaria que pongan esa cancion de fondo, probablemente la cancion mas significativa de toda mi puta vida. La mina pela la jeringa. Me dice que haga un puño, suave, sin exagerar. Lo hago. Cuando viene a mi con la jeringa, miro para otro lado. No puedo ver. No me duele cuando me pincha, la mina tiene cancha. Tengo miedo. No me duele pero ultimamente esa sangre que tengo adentro me cuesta mucho moverla. El tiempo me ha dado la razon: el mundo es un campo de batalla donde el que menos se mueva menos se morirà, o eso pienso yo a veces. Por ende, no me muevo. No miro. Es una jeringa enorme. Entonces la saca, una jeringa llena de un liquido purpùreo donde està guardada toda la informacion de lo que fui y todo lo que no voy a ser. Esto ultimo me inquieta. No me voy a morir por eso pero me voy a morir con eso o sin esas cosas, que tambien estàn ahi dentro, calientes, entubadas. Mis abuelos, mis viejos, mis tios, mis primos, mis hermanos. Pan caliente a la mañana atascado en la garganta en un villorio de Còrdoba. Una canilla que gotea persistentemente hace dos años en una cocina infestada de cucarachas en un villorio de Balvanera, CABA. La mina me da la espalda mientras yo doblo el codo con el pequeño trozo de algodon tapando la miserable e indolora herida en el medio de mi super inùtil brazo. Un trabajo ma-ra-vi-llo-so. Salgo del cubìculo. La señora de la recepciòn me da un papel con la fecha de retiro de los resultados. Quince dias. Tengo curiosidad, como quien tiene curiosidad por pispear un accidente de trafico donde las victimas evidentemente y por alguna mòrbida y contradictoria razon sobreviviràn al incidente, grave, perturbador, poco veladamente efìmero y estùpido y doloroso hasta para el mismisimo pavimento.

domingo, 16 de octubre de 2016

X

Te dije muchas veces que te amo.
La lengua se me gasta, se traba, se pone pàlida.
Esas dos palabras inmensas y breves, se desgarran
se hilachan y ondean al viento como un vestigio de el huir de la locura.

Esta noche mi estomago se rompiò tres veces
Me apoyè contras las paredes de la ducha soñando que me limpiaba.
Y pensè en el don de la palabra y pensè que tenia que pensarlo
porque cuando uno ama uno empieza a hablar.
De el dicho al hecho hay un millòn de años luz de distancia
y la duda lo rebalsa todo y uno se pregunta donde estàn las manos
que hacen el amor.

Tengo estos raptos salvajes que salen de un corazòn enjaulado.
Se hacen letras que van una atràs de la otra.
Salen de el estòmago. Salen dec mi cabeza que sigue a mi estòmago.
Mi estomago es la secciòn que sostiene juntos a mi
pecho y a mis piernas. Mi pecho està lleno de humo de cigarrillos.
Mi estomago tiene papas, aceite, tè, un poco de alcohol, pastillas
para susanar lo que dejè entrar en m corazon por tanto tiempo.
Algunas de esas cosas no fueron buenas. Y tengo que pagar por ello.

Abajo estan mis piernas. Mis piernas son delgadas.
El tronco superior està bastante gordo y atosigado, perolas
piernas estàn delgadas. Sostienen mi cuerpo cuando camino.
Mi columna vertebral. Mi tronco central encorvado
contra estas palabras como quien zaguanea un sentimiento
contra la pared.
Toda la vida se ha tratado de eso, de seducir al entendimiento
para que se abra de gambas, para que ceda, para que entregue la boca.
Aunque ultimamente no sè quien de los dos quiere entender a quien.
Enfrente mìo se hiergue un tòtem solo decifrable por dioses.

Sè que trato de expresar una fractura
pero la fractura se impone y solidifica en mì:
el mensaje a ser propulsado al exterior se pone a su vez
contra las paredes de mì y deja entrar al misterio
que trato de encantar.
De agresor paso a ser vìctima de mi propio hambre.
Recuerdo a esta chica, contra la pared de un paso a nivel.
Teniamos diecisèis años y ella me querìa
su boca abierta y salivada por mi boca.
Su pelo negro e hirsuto, de india argenta.
No tuve mucho tiempo de encandilarla con mis encantos y seguramente
yo pienso mas en ella que ella en mì.
El túnel que nos circundaba con su impersonalidad de cemento
era el marco de todo el èxtasis del mundo.
Ella se disuelve en esa semipenumbra cachonda de la estaciòn Belgrano R,
ahora.
Tèngo solo ese tùnel.
El cuerpo se ha ido.
Tengo las preguntas, las eyecto contra esa pared gris,
goteante, boqueando en silencio, loco como una cabra.
No sè si habia amor entonces, tal vez solo fuera un juego de niños.
Ahora los artefactos silenciosos del hombre no se ponen de mi lado.
Soy yo el que està contra la pared y no sè si soy hombre o mujer o
artefacto o parèd o la mudez de los escenarios
que con las eras que pasan se transforman en viejas polaroids
en venta al peso en un mercadillo.
Hecho el pasado, me condena y soy condena
soy el cuerpo de la bienvenida que yace contra la pared y veo
un leòn hecho de un torso humano que lleva una cabeza humana con un
hambre humano, el peor de todos los hambres.
Soy el blanco de todas las preguntas de alguien màs.
Voy a ser el torrente sanguíneo de alguien mas.
Me van a meter en esa boca, y los estrògenos en la saliva me
tragarà en un beso torpe y salvaje y mi asesina dejarà,
como lo hice yo, solo un pasaje solitario que huele a
orines, y peligro y una devastadora transitoriedad.

sábado, 15 de octubre de 2016

Balvanera, Buenos Aires, 23 horas, despues de la lluvia, Octubre 15, 2016.

Carlita me lo dice convencida: "Creo que yo te conocì antes, en algun lado...". Y me mira con esos enormes ojos marrones. y se queda callada. Y se sonríe. Quien sabe, tal vez haya sido en una vida pasada. Ella naciò en 1987, yo en 1974. Naciò el año en que Guns and Roses sacò su primer gran disco. Fuè un buen año sin lugar a dudas. Me pregunto si esto de decir o pensar que uno conociò a alguien en otro lado, o antes, o en union còsmica o cordones de plata con el trascendente mas allà... tal vez buscamos cierto detalle familiar al anhelo de uno. Lo cual me hace preguntarme sobre... caracteristicas y... perfiles de personas. Las cosas que uno tiene, los bagajes, los recursos y esas cosas. Tengo cronometrado, en base a las medidas tomadas los ultimos 20 años, lo que me dura la fascinacion para con el otro: 4 años. Nunca me pasò de conocer a alguien y pensar que la he visto conocido de algun otro lado. La media/completa naranja, el o la còmplice total, el interlocutor completo, el feedback. O yo soy un cara de culo y se trata de un tema de apertura. Yo la cargo a Carla y le digo que me està dando la frase Bucay. Dios sabe que Carla no tiene nada de Bucay. Osho? Mmm, bien gracias, y que hermosos. Todos los oshos hermosos. Pero que guarango, como va a decir eso de una señorita? Y hablando de agujeros, como diria Rajesh de BBT, ella tiene agujeros y yo tengo agujeros y nos llenamos los agujeros el uno al otro. Okay... Basta de agujeros. Tengo dos cigarrillos prendidos al mismo tiempo. Me bajè para ver de vuelta "Children of a lesser God" o, como se la conociò aquì, "Te amarè en silencio". Marlee Matlin me puede. Es la historia de un tipo y una tipa que no pueden hablar bien porque no saben lo que son. Ella es muda, y el tipo es incapaz de nadar desnudo en una pileta privada. Como dato extra, William Hurt y Marlee Matlin se hicieron pareja despues de esta peli. Ella ganò el Oscar, èl no. Hurt le dijo a la mina: " Y vos pensas que te lo mereces?". Matlin tuvo un acceso de amnesia, abandonò a Hurt y aceptò la propuesta de casamiento de un policia neoyorkino, creo. El tipo le trajo una docena de rosas y un anillo, y le dijo que eligiera lo que mas le guste. Ella aceptò el anillo. Hoy tiene cuatro hijos.
Hay mucho silencio este sabado aqui en el departamento. La lluvia se fuè. La pc zumba ligeramente. Tengo una agendita telefonica cerca del teclado. Dormì todo el dia, defendiendome de Dios sabe què. Hoy Carla fue mordisqueada, baboseada y manoseada, lo cual fue retribuido con mil besos y caricias. Nada como el sonido de la lluvia torrencial de la mañana para ponerle cortina aquamusical a las facturas y a los abrazos. Me gustan esos mimos. Y el pellizqueo y la mordedumbre y la baboseada. Es lindo estar acompañada. Decirlo. Escribirlo. Està bueno. Y pasando a otro orden de cosas, si fueras un escritor, y como escritor tuvieras que ser un guitarrista, que guitarrista serìas? Serias un guitarrista cantante serìas el guitarrista de una banda? Yo querrìa pensar y sacarme, las dos cosas al mismo tiempo, y eso solo lo puede hacer una sola persona en el mundo: Neil Young. Puro sentimiento, amor, enojo, indignacion y un fuertisimo instinto de trabajo y responsabilidad. Cantar, contar, y correr. Hoy le preguntè a Carla, la adorada, que còmo serìa el hombre primitivo en la prehistoria, como sobrevivirìa. Tal vez lo dije por la lluvia crepitando ahi afuera o mi sensaciòn constante de incertidumbre, mi... "principia cagadorum" . Carla me contestò algo muy escueto y muy brillante que ahora no me acuerdo, pero que me dejò pensando me dejò una sensaciòn de vèrtigo en el cuerpo, una mezcla de sus palabras y de la lluvia, de ligereza, de valor de uno mismo, y tambien de mucho miedo por las cosas nuevas que uno pueda llegar a conocer y tener que blandir y hacer valer.



martes, 11 de octubre de 2016

Ingrid Cold preparando un tema inèdito, Oct. 2016

Buenos Aires, 11 de octubre, 2016, 10:20 am.



Los ìnfimos tambien se relamen con el flexionar el musculo del odio. Los pobres tambien cagan a los pobres. Y algunos no estàn resentidos porque no tienen corazon sino porque no se pueden poner mas que un escobillòn en la mano y tampoco quieren. Y el ambito hospitalario es cruel. Yo me acuerdo de mi viejo muerto en esa cama cochambrosa de la clinica Santa Rosa, verlo ahi enfriàndose, y ver una perilla como de velador, roto, lleno de grasa (de dedos moribundos) y en el centro en la perilla, este claro, lìmpido... me hizo pensar que muchos habian apretado ese boton excepto que la sala donde estaba mi viejo era el ala de los desauciados, y las enfermeras no venian, tocabam,os el boton y no venia, y yo iba en persona, mientras despuntaba el sol de Balvanera en ese quinto piso... y las enfermeras en la sala tomando mate y pajeandose la concha mientras a mi viejo le sacaban por un tubo del estomago un liquido verde y 60 pastillas de Alplax. Si esas putas, mediocres y sin corazon aun viven, deben de estar gordas, feas,y adoptando gatitos.

miércoles, 5 de octubre de 2016

HUELE A CASA

Me gusta como olès
antes y despuès
de hacerlo

No es el desodorante Dove

Hay algo en tu piel
que sale a traves de
los poros

una leve insanìa mezclada con un poco de esperanza
una canciòn

cuando estoy al lado tuyo
yo me despierto 
a la madrugada
y vos automaticamente
me abrazàs
con unos brazos muy suaves
y calientitos
y yo me pongo sobre el costado izquierdo y hundo
la nariz en tu cabeza
y tu pelo fino huele a limpio

Huele a algo nò toxico
a algo incorrupto dentro de tu sistema de secreciones
corporales
como si beber un poco hiciera bien
como si fumar un poco hiciera bien
como si estar un poco demasiado cansada
estuviera bien

Hasta que esas cosas estèn mal
a mi me va a hacer bien

Me gusta lo que sale de tu cuerpo
orina sangre flujo pùs sudor
y lo que està detras de tus labios
cuando me sonreìs
y me gusta como huele tu sonrisa

Huele a casa.

E.T. PHONE HOME

Mi mente recuerda y mi 
recuerdo se hizo carne
a la que le insuflo humo de tabaco
el dormir, entre graves 
ansias

Yo recuerdo las maquinas
de las peliculas
E.T. y The Goonies
en la gran infancia de pantalla plateada
las maquinas para subsistir
para combatir el peligro
las maquinas sagradas
los engranajes y las trampas y los
hilos de los marionetistas
divinos y hermèticos
paraguas atados a sierras y parlantes
conectados a magnetos y pilas
que nunca se gastaban 
basura ùtil en las manos de los
rechazados
accionando fauces
comprimiendo señales al espacio
que rompìan a travez de los pinos
en un viento indomable

Desconozco hoy en dia
el milagro de las mecànicas
de los pistones compresores
de la latencia de los engranajes
y en mi mano extrañada y torpe libre de cerveza
me contraigo en mi dilaciòn con la noche 
abalanzandose sobre mì
estrellas furiosas y palidescentes escupiendo arriba
el yunque helado de toda una vida frustrada
debajo

martes, 4 de octubre de 2016

USTEDES


Ustedes
prole de los insulsos
hijos de los postrecitos delicados con patitas
poco y nada me contengo de
escupir en sus tetas
no son ni hombre ni mujer
recalcada concha de sus madres
hasta sus madres apestan
y aborrezco sus cortes de pelo
sus barbas y sus ropas y sus 
anteojitos de diseño y la mùsica
homosexual que escuchan
 y aborrezco sus Urban Cuts
y sus zapatos y sus zapatillas 
y su semen y sus ùteros podridos
y sus libros de poesia delicadìsimos
y sus casonas heredadas
y su suposiciòn de underground y su
concepto de independencia
y su desarraigo de cualquier hombrìa
y su merca y su chalita y sus pastillas
y sus bicicletas vintage
y sus pantalones ajustados
y sus poemas remilgados y breves y efectistas
y sus cerezos japoneses
y los cigarrillos que fuman con manitas
delgadas y su flema londinense
y su chispa de bicisenda y sus ingresos
brutos y su incapacidad para
imaginar y amar y crecer
y aborrezco sus trips de tertulia
intelectual Stella Artois y sus culitos
Scott tan humildemente proporcionados
y la exorbitante incapacidad de llenar
un vacìo o un ano con algo parecido
a cualquier cosa parecida al 
amor
sus consistencias me aburren
tanto como me asombra que sus hijos
que saldràn mogòlicos o polistas
solo puedan hacer del futuro
un mundo lleno de videos de gatitos
o una gran y cancerosa
granja hidropònica
y que se sepa que cualquier bota
que les pise la cabeza
no es amiga mìa o està en mi corazon
pero estoy seguro que a fuerza de
una mediocre e insasiable sed comemierda
ya tienen ustedes un plan para mi corazon

Yo trafico un arma
para que ustedes no puedan 
parir
camino con el diablo
y espero
y este es mi puño
y este mi
ataùd.

miércoles, 28 de septiembre de 2016

CARTA CERTIFICADA A MI MISMO


Nos aquì reunidos
en congregaciòn santa y fiel
decimos que somos victimas de la 
añoranza
yo y la sombra sola de todo lo que solo fuì

Declaro que mi niño interior naciò macilento
y que el cuerpo se hinchò hasta ser
un òpalo maravilloso
tan maravilloso como inutil
y que lo amorfo me ha tomado a mi
y a mi sombra y que 
repartimos volantes en invierno con
una sonrisa en la cara
y una orquìdea salvaje gigante
brasileña en el culo

Y que aquellos
que he amado
me han amado
como quien ama a los Bubbaloo
que duran cuarenta minutos
mas allà de las cenizas heladas de Andy Warhol

Por eso vendo todo
mis guitarras
mis libros
mi basura
todo lo que se pega a mi lomo càrnico
y me chupa como con dientes de pulpo

Otrosi digo que las putas y los bastardos
han tomado grandes pedazos de la torta
y que aun tengo las velas de esos
cumpleaños destrozados
donde las caras en circulo con sus ojos 
de bisturìes lazer me decìan
algo que nunca he podido entender

Digo que estoy hecho de arena roja y que
mis paredes transpiran y que mi canciòn
es al mismo tiempo larga y breve
triste en un àngulo ámplio
y que en la cocavez de mi prisma personal
hay un ala espolada de carancho que hiende 
hasta al mas amable de los abrazos

Como adendo y aliento 
solo queda un silbido
que solo puede ser escuchando por los perros
que solo resuena en los loqueros mas selectos
que mi mariposa ha caìdo a un
costado de un camino alto y solitario
que si hay sonido alguno que me complace aun
es el rechinar del lavarropas
y el murmullo mecànico de la heladera
y que si alguna vez tirè un ace
a primer saque
fue con una lapicera y una botella a un mar
que se parecìa mas bien a una
trinchera inversa donde los caidos mutilados parecieron
desnudos como estaban
entrar en todo el ocèano
que fuì y en todo el ocèano
que muero por morir
y que fueron bienvenidos
con pata de palo y motosierra
desbombachados y sedientos
hilachados monosilàbicos
imbèciles perdedores de la vida
ineptos que no sabràn 
nunca lo que es amor
aún
siento esto
por ustedes

manga de putos.