lunes, 25 de marzo de 2013

SIETE BOMBAS

Fue hace mucho tiempo

mi viejo prendia la tele en blanco y negro
y zumbaba y fritaba hasta pasada la medianoche

despedia esos rayos
los catòdicos
en la noche

despues empezaban a pasar
Funcion Privada y
Es Increible!

Jon Davidson todavia no habia quebrado
ni habia sacado su linea de zapatillas Jon Davidson

tenia un pelo lacio horripilante peinado al spray
un saco claro y el maxilar hecho de parafina solida

me gustaba ver a sus partenaires ahi en la tele
eran inhumanos y roboticos y rubios y estupidos
como maniquìes encerados
como autos deportivos a los que se le cuida el tapizado

con un celo 
homicida
como aviones fumigando campos de soja
que desaparecen llorando llorando
adentro de la tierra

pasaban estas
historias de fantasmas
apariciones
la mansion interminable de Ms. Winchester
o
mujeres sin piernas o con rajas hechas en el quirofano
para que pudieran tener bebes hermosos y sanos y
pudieran cambiarle los pañales con la boca

un retrasado mental en Idaho que una mañana se despertò
al piano cantando y tocando bellas canciones de esperanza
y amor

despues aparecia una placa que decia:
 

DO YOU BELIEVE IN MIRACLES?

mas tarde yo apagaba la television pulsando la perilla
de plastico plateado
hacia adentro
del aparato

TICK.
La tv silbaba un siseo de alivio y lentamente
se enfriaba, crujiendo
me metia de vuelta adentro de las mantas

y por la noche durante la madrugada
sonaban las bombas
siete, una noche

mi padre las cronometraba
con su Rolex Submariner

afuera no cantaban los grillos.


viernes, 22 de marzo de 2013

ALGUN DIA

algun dia miraras atras con las manos
llenas de obligaciones
con los ojos muriendose de hambre en cuotas
vas a mirar atras con el hambre de mil hijos sin cabeza
algun dia es
siempre este dia
algun dia vas a implorar con los labios tremulos
sobre un bastardo con los ojos de acero y el corazon podrido

detras del deseo de una cerveza
tu pelo rojo flotando entre el humo
el hueso hueco de tus dientes esperando un beso adentro de tu boca

algun yo podria estar
distante
casi separado
no del todo, amor,
no del

todo

lunes, 11 de marzo de 2013

Capitulo 10. Lentamente.

10.

Y me cago en Dios.

Es extraño llegar hacia donde estaba el puerto y encontrar esta gran barrera de diez kilometros de ganancia al rio, me trae recuerdos. Recuerdos de jugar al futbol en una cancha cerca del agua y la pelota perdiendose detras de una colina, y detras de la colina escombros y verdìn y yuyos, haciendome doler los pies adentro de las medias adentro de las zapatillas. Y detras de esa colina toda esta montaña de cascotes, deshechos, elementos quirurgicos oxidados desechados, plastico podrido, metal, ladrillos, canulas de enemas, sangre seca, botellines de insulina, bidones con orina. El olor y los fantasmas me atacaron casi por primera vez la nariz. Habìa terror y esa porcion de la ciudad me la ofrecìa para que la oyera, y la cantara.
 En cierta forma, aceptè encantado.
Tomè la pelota y me fui de vuelta a perder en las canchas pre-adolescentes de Sudamerica.
Por suerte solo Buenos Aires me conocia. Con estas zapatillas y estas medias blancas, inseguro, igual que ahora... tratando de entender el juego, perdiendolo siempre, rechazado por los toritos de turno, siempre de vuelta a casa con una revista y la calefaccion y los atardeceres meados llorones babeandose sobre mi cabeza pequeña y primitiva perdida por siempre jamàs.
Todo un show.
No me arrepiento de ni uno solo de mis dias pasados.
Y volver aqui, cerca de esos dias, y de estos otros dias, con una mujer, alguien que se acercò  a tomarme del brazo, casi en silencio, esencial y maravillosa... fantasmas del otrora muerto, resucitacion cardiopùlmonar del otro momento y este momento fresco y la sensacion de una promesa rota, un beso escapado, disidencias. 
Algo aun en el camino.
Estamos los cinco. Damian, cuyo nombre aparece primero. Nunca segundos: Alberto, Estanislao (con su campera azul Adidas de ochocientos treinta y nuevemil dolares encima de su cuerpo tubular), Laura, con su nariz, sus labios, su entrepierna enfundada en jeans grises. Su ternura y su blues profundo y perenne, que siempre me preocupa.
Los cinco. Todos pacientes. Todos salidos del hoyo del abismo, salvados por la campana, la pastilla, un desliz torpe del diablo o un gesto supremo del de arriba que, por una vez o dos en la historia, tuvo generoso buen gusto y aqui estamos.
Alguna vez te diste cuenta de que eras un genio y de que a la parca se le ha escapado algo de los buenos? Ultimamente yo me lo pregunto, al borde del abismo siempre, apretando los dientes, cagandome de hambre, viviendo de patas de pollo podridas y cucarachas bailando elcan can en la heladera, el moho y el agua estancada marron ahi abajo, mientras lo que danza me come y me crea y a la luna naranja, gorda y enorme y danzarina y cantarina le chupa todo un huevo.
La suerte està echada hace rato, la pistola esta cargada desde el vamos y todo solo pocas cosas  son a todo y nada.
Estos jean americanos que me aprietan los cojones me quedan de MA-RA-VILLA.

Cinco contra el chiringuito de choripanes. Hamburguesas, gordas, jugosas, no las mejores pero el precio es el correcto, casi, y en nuestros bolsillos no hay noche de caña electronica o bailes entre amantes. A Laura le jode un poco, yo me guardo todo y elllano se entera que me duele. Siento que la estafo. Solo puedo abrazarla y dejar que se calme el fuego perdido y satanico de micorazon escorado mientra slas estrellas cambian de posicion en el universo. Y pensar en la musica o esconder detras de las horas de la medianoche haciendo esto. Y solo està de vez en cuando.
Somos cinco contra el mundo y nosotros mismos, hechos mierda, quebrados en las barbillas, rotos en las entrañas, pensando en droga o matar a nuestros padres o reproduciendonos o simplemente discurriendo como locos, con pequeños trabajos bienvenidos, con opensiones, con sesiones de vigilador, en el suicide watch de siempre, apolerandonos, con una camperita, evitando el cafè despues de las siete de la tarde, mirando la luna con maravilla y sin desprecio, atragantandonos con sanwiches o galletitas, un refrigerio de sabado perdidos pensando en nuestras familias en los funerales en el ocaso siempre permanente... cuando uno tiene la cabeza rota todo se siente cien veces mas fuerte, la comida se hace esencialmente GASOLINA.
Estamos los cinco aqui sentados en esta mesa grasienta, con nuestras sionrisas, sonrisas desestimadas. Sonrisas lenas de pus y caries y maravilla, sonrisas que alguna vez dijeron al carcelero bastardo: nunca vuelvas a despreciar mi mano amiga... nos cortaron la mano solo por esa osadia.
Cuidado con el amor, ES ROMA AL REVES.
Sentados mientra asciende la luna y en el horizonte se vislumbran un foco de incendio bastante grave. Algo se esta quemando en la noche. Parece ser cerca de una siderurgica que desemboca en el rio, allà a lo  lejos. Lo vi en una pelicula donde todos sonreian. Yo no sonrio. Estoy contagiado.
Esa es una de las buenas cosas de mis cinco o seis amigos: todos saben que sufro, todos me vieron llorar, todos saben del tatuaje de mi brazo y todos saben lo que NO significa.
Eso es muy bueno. Es como este cafè y como esa hamburguesa, es como Hamburgo y Buenos Aires de noche, cordial, ebrio de todo, lleno de aire cuya sola decima parte es aire y las otras nueve decimas son solo la verdad y el vicio y el adentrarse en la ciudad. Nosotros somos de ciudad, nos extraña la arena, la montaña, los tropicos de jugo Tropicana. Que es eso?
- Es el lugar donde se fue mi padre.
- Es el lugar donde mi madre ya no va nunca mas, no lo necesita. Quiere volver ahi, pero nunca estuvo ahi, lo unico que hace es pelarme duraznos y ponermelos sobre la mesa de luz para marearme y convencerme de que haga dieta.
Damian esta de buen humor. Sonrie y charla. No quiere droga, lleva los anteojos puestos y no tiene el rash de la mariguana brotandole la cara. Por esta noche, su madre solo lo llamarà dos veces para preguntarle donde està y con quien. Estanislao se recupera de haber tomado unas cuantas pastillas de mas. Pantoprazol, pastillas para subir la tension arterial. Pastillas para la insuficiencia renal. Ese vasito de carbon activado le hizo bastante bien. Esos maricones que no pagan lo que te deben son unos mierdas, tienen de sobra, excepto para pagar lo que prometen.
Sus viejos no lo molestan, solo lo llevan en taxi hasta a guardia del hospital y ahi lo reviven, todo extenso en esa camilla como es, metro noventa, ciento diez kilos, todas esas pastillas adentro de esa barba, y pegadas en el pelo, pastillas pegadas en los ojos en las corneas en el corazòn y nadie se las puede sacar del todo, y el a veces està muy triste.
Alberto habla, està bien. Me gustan sus remeras porque con ellas puedo hacer dos de las mias, o una manta. Èl es bueno. No se donde se fue todo el mundo por el, pero estan en algun lado. Supongo que aparecen mayormente cuando no puede dormir. El otro dia vino con la almohada marcada en un lado de la cara. Un ojo le lloraba y el otro traspiraba, el parpado y la ojera. Simplemente se sentò y sonriò hasta que le tocò el turno de hablar, y fue terminante pero comedido, razonable pero terminante, y cuando terminò de hablar todos se sintieron mejor, como si al fin se estuviera llendo a la mierda el circo que habia venido a la ciudad, todos sabemos ahora que si hay sangre de por medio, o si nos atropella un auto, Albert solo se irà a su casa a descansar una sola semana, sin llamadas telefonicas, sin esto que delate nada, sin llanto, sin sufrimiento, solo la espera yla espera pintadole la cara a una segunda espera y asi sucesivamente, con eventos o sin eventos. Todos mordemos la bala cuando escuchamos hablar de los tiros.
Los nudillos todos tajeados, cicatrices de abrir a golpes las puertas de las respuestas.
Acaso no te sucede a vos tambien? Y a vos Fernando? Fernando tiene poco lustre esta noche. Hay una gran luna subiendo por el horizonte, una luna media hecha de naranjas y fuego. Fernando mira la luna, se acerca a la luna, Fernando ha soñado con el final y una lua hecha de sangre y falta de gravedad, en la gravedad mas absoluta. Hombres y mujeres desnudos en el fin de los tiempos, cuando el mar ocupe los lugares de los cuerpos desnudos, sobre superficies nunca mojadas, sobre el Nuevo Sur.
En mi campera de jean sobreviven a mi infacia estos nuevos viejos huesos donde he de soportarlo todo hasta que la materia resentida se rompa para terminar con mi gemido y mi blues.

Insisto que no es tan genial esto de las fotos por todos lados, pero me da una esperanza... como un consenso popular realmente imaginario de que alguno podria venir y tocarme la puerta de mi casa y darme alguna respuesta o una palmadita en el hombro, cosas asi, supuestamente banales, si, tambien, supuestamente practicables o explicables... la gente que viaja a la Polinesia en alta resolucion me es diferente e indifierente, aunque tiene cierto atractivo, por lo general aestas altas horas de la noche, donde no hay alcohol y todo esta cerrado y, por supuesto, se me vienen excelentes ideas que no puedo concretar porque todo el mundo duerme o todo esta cerrado o... a esta hora de la noche ocurren solo dos cosas, funerales, escritores, o garche. No me muero (no se por que), escribo esto, y no hay nadie a quien quiera darle por el ojete. Y està bien, pero se pone penoso el que ni de dia ni de noche aparezca esa palmadita en el hombro, aqui con esta pulsera de cobre de mi viejo en la muñeca y la toalla alrededor de la cintura, mientras gotea el pelo largo oscuro y en la cocina las cucarachas trepan por las paredes, y a mi me parecen que cantan, y tambien estan las salas de guardia en los hospitales y los centros odontologicos, y esto de estar satisfecho viene dificil y es duro como galletitas duras y menos que eso, pan duro, callos duros mujeres duras ojos duros y dedos duros y viene el invierno y debajo de mi puerta van a pasar las boletas y los costos como un izquierdazo al higado de MARAVILLA MARTINEZ.
Y tengo miedo de caerme duro otra vez.
Pero alguna fortaleza debe de haber dentro de mi, ya que no escucho voces, a pesar de estar todo el tiempo lleno de preguntas, y de ausencias.
Uno ya no se pregunta que hace a un hombre, que le falta a uno. Uno escucha ciertas musicasparticulares tan de uno que uno ya no tiene verguenza ni verdadera desgracia, algunos heroes, compadre, solo salen de noche. Mientras usted duerme, yo descanso, cuando usted sueña, yo vivo, cuando usted respira tratando de hacer un impasse, mis sueños estan tan alejados de la costra de este mundo, que usted nunca se imaginaria siquiera. Hemos de permanecer asi, asidos a este mundo con un fino hilo conductor, hecho de unas pocas grandes tragedias y muchos sueños de premios, haber sabido que era asi, pocos habrian elegido permanecer en esta tierra extraña y dolorosa. Algunos encuentran buenos trabajos, otros son figuras de la belleza, otros bregan las calles quitandose las ratas de la espalda mientras flotan en una letania interior de pesadilla indecible. Otros son duros, otros son blandos como una madalena tibia y se pegan a tu costado y el mio brindando el azucar y el edulcorante, infalibles, infalibles...
Cosas que me digo digo para hacerme mas humano cuando soy demasiado humano. Cuando cae el atardecer, cuando casi voy a cumplir cuarenta años tirando de taco esta rima que hace el completo de mi hora. Esa hora de la noche, no medicamentosa, en que cierto pedigree en la angustia se transforma en un tema casi INMORAL.

jueves, 7 de marzo de 2013

DEMASIADO

R.I.P. Fernando ChristianRodriguez Besel 1974-2013
(No le caian muy bien  las mascotas, 
una vez cago a patadas al gato por mearse en una de sus 17 guitarras
una vez se encontro un bolso con plata y no
devolvio la plata
una vez tuvo un sueño
pero se fue a dormir la siesta oliendo el olor a abuela
que habia en la funda de la almohada,
era un dia de mucho sol)

Este soy yo,
el otro està durmiendo
por algun motivo
no es demasiado ser yo
no le pesa a nadie mas que a mi
a ese yo que no duerme nunca a ese yo que
tapa con una vieja manta la porcelana
no es mucho ser yo cuando solo veo
caras de amor
todas mias porque las pienso bien
y mucho
yo las cuido mas de lo que me cuidan a mi

no es mucho ser menos que alguien mas
cuando toda la guerra esta en tu cara
a veces suena el telefono
y lloro por dentro
hola como estas! Todo bien?
y yo estoy en este calvario
y las hadas se juegan al truco mi pilcha

no es demasiado ser yo cuando
cuelgo el telefono cuando
pongo el veneno en los rincones obscuros
cuando me calzo el casco de bombero y te encuentro
media partida ahi en tus alitas de mariposa

no es demasiado ni mucho ser yo ahora ya que vivo
en mis postrimerias
mi juventud
puta barata de piernas cerradas
todo lo ha tomado ya y se ha ido a algun pueblito
donde los viejos esuchan sus radios
donde el polvo muerde la materia restante con un siseo inaudible
dionde las viejas maman
donde todos se han vuelto
instantaneamente locos

LA MUERTE DE JAVIER



Pensando en este pibe... Javier. Tenia 20 años. Drogas y locura. Yo? Muy despierto. tengo una contractura y el pibe esta en un cajòn. Me acuerdo que andaba con el pañuelito atado al cuello. "Quiere decir ATADO A LA DROGA", me decia. Yo lo obviaba, a veces hablabamos... tenia una banda de rock. Junte Fiel, se llamaba. Queria que toque con el y yo le decia que no puedo tocar nada, que panico escenico, que dejà de romperme la bolas, que tomà un cigarrillo. Se iba, aun insistiendo desde los labios silenciosos, la mirada perdida, una rata hebefrenetica en un horno crematorio de panaderia.

tODOS NOSOTROS. TODOS.
20 años. Que mas decir. no lo conocia mucho. He olvidado, pero se quedan conmigo, desde entonces, desde ese fatidico 2001 y 2002, yo ya no soy el mismo. Soy como un animal desesperado. Ojalaalguien se de xcuenta de que mi intencion era buena, de que tomè poco y de que me apalearon mucho.

Y èl. Andaba con un tramontina en el bolsillo. Iba a ir a buscar a un flaco que lo cagò. El mundo deberia tener un solo corazon para atravesarlo de una vez por todas, que bien nos hace, de todas maneras?
Habia ganado peso. Todavia seguia con los ojos desorbitados. Amigos iban a verlo y se iban rapido.
No pude encontrarlo en los obituarios online.
Solo encontre una foto de èl besando a una mujer, delgado, bronceado, con ganas.
Ahora està en un cementerio, ya ni siquiera duerme.

Espero mi turno, como todos los demas.

                                                                                  

lunes, 4 de marzo de 2013

RECETA


Cuando pinto es
para llevar mi musica
cando hago musica es para llevar mi propio documental
cuando voy al baño
salvo mi vida
cuando me alimento con grasa
nutro mi cuerpo de basura
cuando como pollo siento que alguna vez
voy a tener alas
cuando amaso a mi novia siento
que estoy perdido
cuando beso a una mujer
todos los dias de mi vida estan comprados
cuando hago musica no hay nadie que me mire
porque soy la mascara floral que cubre mi calavera
cuando hago calaveras
hago musculos sobre mi alma de
acero
no hay nada que pueda tratarme
no hay nada que pueda diluir mi desgracia
tan seguro como que estoy vivo
tan seguro como las tetas que amamantan en la muerte
mis dias estan contados
en un color estupendo y fuerte
y la progenie
y los hijos
y este mundo que toco desde mi clandestinidad
empobrecida 
saben mi nombre y fabrican
el agua en mi garganta y la que cae
por mis mejillas

viernes, 1 de marzo de 2013

LA INSOMNIA DE LEANDRO


El no puede dormir esta noche
los asaltan premoniciones
realidades constantes inmediatas de
un cambio de velocidad en su cajita de acelere
tal vez un trastocar en las fuerzas sutiles para que
el pincel pueda descender aotro nivel o subir hacia arriba
como impulsado por el gas zumbado adentro de una cerveza
cambiar paleta y cambiar los trazos del pjncel
para descender y ascender
como en la vida como los dias en lacama
que huele a el heno de Pravia embotellado en calzoncillos limpios
debe ser supongo yo como las caricias de mamà como prolongar
la lejania de la muerte como un credito a bajisimo interes de aqui a cuarenta años
no se puede perder la casa tampoco la sania mental no se puede prescindir de
los helados las uñas cortadas la idea del trabajo la idea de un cambio de auto de mujer
la lejania del dolor a veces puede ser incluso pero que la muerte
nada importante realmente sucede una vez que estas en la cima mas allà
de seguir subiendo la colina no tan empinada
solo se necesita un a buena dosis de suerte y profunda estupidez
un corazon candoroso que no cuente el kilometraje mientras se regalan
mimos y sutiles ofensas hacia la propiedad publica y privada
todas esas mentes y esas almas construidas solo a medias
descendiendo por la calle entre gimoteos
todo lo debil
todo lo medio
todo lo que trabaja y labora y pierde o gana en ademanes incompletos
todas esas mujeres y esos hombres y chicos metidos embutidos en una guerra futil
mientras en la tele saltan las tetas
mientras en las calles se preparan con cal las paredes para la nueva
consigna politica los grafitis las siglas los codigos carcelarios de los libres entre los libres
anacondas arrugadas en tu jardin mientras del horno salen pasteles y ceniza
y en tu cama duerme un monstruo tenue y un angel tenue
escapar tiene un solo sonido una nota perfecta de la que solo sabe dios
y los pagos mensuales y las triquiñuelas compra venta de los siempre imposiblemente
prolijos
y en tu sangre corre una sangre extraña y peculiar y avasallante y quien
fuera tu sangre permanece a pesar de que papà podria estar muy enojado
en Italia hay gente que se come otra gente y en las provincias
toman vino y los bebes se arrastran en pañales sucios cagados
bajo un sol que aprieta y nadie se cuestiona nada
todos andamos con los calzones sucios de mierda y nos perdemos
entre ayes distraidos con la nueva novedad portatil y el pelo que se cae
no se si esto te molesta no se si esto te va a hacer dormir
pero hay unas bicicletas negras brillando en la oscuridad debajo de la lluvia
son seres humanos tambien los que llevan noticias de norte a sur en esta noche
y tienen agua adentro de la cabeza y son peces dorados y naranjas y salvajes
con grandes colas de oro translucido que son como cabellos
y se mecen