viernes, 28 de noviembre de 2014

DETRÁS DEL DISCO ESE


Pequeñas narices respingadas
pequeños peinados sin spray
primorosas llenas de candor
polleritas
conchitas perfumadas de high-school musical
ciincuenta años atras
estas siluetas en negro
rodeadas de cartas
y corazones de san valentin
pasadas por debajo de las
puertas de todos los teenagers
significaban dos cosas:

que el cantante era lo mejor que se
ha escuchado desde el sermón de la montaña

y

que el cantante era dos quintas partes
humano.

CUATRO POEMAS


Sentido homenaje a tus manos
hechas de la luna soñadora
de sueño-bebé sin arrepentimiento

sentido alarde que ardo
con leñas musculares mas allá 
de este planeta

acuosos son los ojos que te ven
cachondos son los brazos hambrientos
que arropan de la mala vecindad
las loables flores de la electricidad
de tu locura

mil leguas caminé en la noche
de la ciudad
y otras mil de miel
y tragás la saliva y en tus
orejas las
campanas de ambas la duda
y la victoria se confunden

tus zapatillas negras
aun cuatro pasos mas adelante
de tus pies desnudos
niña mia

-

permitido no prohibir

benditos aquellos que se arrimen a las balas
en el nombre del fin de la locura

santificados nosotros los temerosos de Dios
porque aquellos con el corazon negro pronto
verán el Reino de Diós en nuestra venganza
y la grave profundidad de sus cielos

afortunados aquellos cuyo trabajo en la belleza
sobreviven a su sangre embargada por 
los bastones de los popes gélidos de la guerra

sean amados nuestros angeles-ratas
sus sueños incandescentes y sus biblias paganas 
rebatibles y hartos de todo y crucificados por los engranajes 
                                                                                           de la demencia

llenos de gracia esten los nadadores submarinos
como topos debajo de la tierra mensurada
porque el espíritu de la Santa Compaña
conjura la perdición del 
diablo en sus almas ungidas de nuevos y 
profundos nuevos azules

-

dame un terrón de azucar
y te mentiré hasta el color verdadero del 
                                                            cielo

dame un beso
y la octava taza de té de Confucio estallará
                                                        y lo dejará ciego

dame un abrazo y la gran muralla mexicana
estará hecha de queso y rifles quebrados
                                                     al despuntar esta mañana 

una sola palabra correcta
en la tarde de terror correcta
y todas las mentiras serán un murmullo apócrifo
                                                               en la prehistoria

hecho de vanidad y carne maquinal
te hundí los ojos y socavé 
con cuchara hasta convertir
tu mayor premio virgen
en un angel descompuesto
cortè la punta de tus alas

-

quienes se creen que son
estos boogey-men del ritmo si
la caja que contengo es la única
sanía que podrian robar?

me convenzo por un segundo:
si no los pienso no existen

y la culpa - el mar me escupiría
de su útero y los gorriones me arrancarían 
                                                                   los ojos

y medito sobre los sin tacha
en los cadalsos cotidianos ofrecidos
los rostros, por dios, los rostros!
mi derecho a exigir o no decir:
no te maldigas y no te dañes, y no...
y la construcción de la gran pared
ahora tiene dos bocas de cada lado
y cortan con sus dientes como ratas
esto adentro mio

y que debo y como?
si de esta emoción pierdo sentido?

jueves, 27 de noviembre de 2014

27 de noviembre, 2014


Este principio de siglo, duro, doloroso. Solo, y solo espinas che. Mundanas, terrores diarios. 
Hace unos veinticinco dias que estoy con unos dolores terribles. En la espalda, en las cervicales, siento como si se me estuviera calcificando y petrificando la base de la cabeza. El dolor empezó en el homóplato, de ahí pasó al hombro, como si la juntura estuviera inflamada y petrificada. Hinchada. De ahi, el dolor pasó al codo, inmovilizándome el brazo  y de ahi a la mano, un poco. Despues me empezó a doler todo junto, muy mal. El brazo parecia caido. Y el homoplato, como si el dolor estuviera DEBAJO del hueso, y no puedo hacerme  masajes de ningun tipo, ni ahí ni en la juntura con el hombro. Me "rasco" con la punta de la cabecera de una silla que me regaló mamá. No sirve. Laura no sabe hacer masajes y, como de costumbre, le pone a todo un cuarto de pila. Lo unico que hace es cepilarse el pelo y mirarse en el espejo. Dice que estoy demasiado gordo como para masajearme. 
Gracias, Laura. Sos de oro.
Estoy tomando unos calmantes, naproxeno, diclofenaco, pridinol... el dolor me esta volviendo loco, y angustias no me faltan. 

Descubrí para que inventaron los franceses el bidét: para vomitar y cagar al mismo tiempo.

Tengo diarrea, vomitos, el higado me duele y mi medico de cabecera esta medio ciego y atiende dos dias por semana; del medico de cabecera tengo que ir a PAMI, de PAMI a pedir turno y del turno anda a saber cuando me dan turno. Una paja. No me gustan las pastillas, pero las uso porque son baratas o porque tengo un billete extra que siempre guardo para estas contingencias y porque me duele mucho. Lo mismo hace unos meses con la raiz podrida de la muela. Apenas escribo por el dolor y por la angustia. Por la ventana se escuchan las sirenas de los bomberos... caen a unas cuadras... suele pasar a menudo, todo estalla y se enrosca con malicia sobre la gente en este barrio, a menos que seas un "hacendado" local, judio o cristiano, y andes de rentas cobrando y saqueando "inquilinos". Guardo la poca plata que tengo y como, por lo general, dos veces por dia. Almuerzo y cena. Cupones de descuento o comida de los peruanos. De todas maneras, tomo mucho mate y miro la mugre del suelo, indeciblemente cansado y harto de todo. No me apasionan ni el sexo, ni la guitarreta ni nada, aunque no paro de hacer musica de una forma u otra con el teclado Yamaha. Dejé de tocar un poco la guitarra por las denuncias policiales por ruidos molestos que me hicieron el mes pasado (tres denuncias). 
Como si fuera un criminal, estos negros de mierda lesbianas que tengo de vecinas. Envidia es lo que tienen, porque no saben crear. Yo, que estoy enfermo pero aun asi lleno de vida, soy la contra y  el enemigo.
Gracias de nada.
Hoy hay una reunion de consorcio por un juicio que hizo a algunos inquilinos un tal Escandarani. Viejo sorete. Me preocupa. Estoy pagando 1650 pesos de expensas y ya son dos los que alimento con mi exangûe salario de la teta del estado. Nadie la tiene fácil, pero si te vas a mar del plata de vacaciones... yo estoy más con los negros, con los camisados apenas, con los enfermos mentales y con los corazones solitarios y los rotosos de medianoche. No los veo mucho porque, cuantos hermanos puede uno mantener?
Nadie habla conmigo profundamente. Nadie quiere saber lo que hay en mi corazon.
Todos los que estan cerca, poetuchos, esas cosas... todos quieren estar con el martini en la mano. No me van. Me dan ganas de escupirles el asado. Por facilongos.
Yo vivo (mal) en una burbuja con un par de seres mal garchados y regodeados en sus pastillas. Cuando hago alaraca yo? Nunca. Nadie me pregunta lo que hay en mi corazon. Nadie quiere ver detras de mi cara. O lo ven, y huyen 8despues de lanzarme cuarenta toneladas de mierda personal que yo asiento y soporto)( y se acaban los mimos). El dia que yo reclame, me voy a quedar sin nadie en el mundo. Odio que me usen de animal de museo de ciencias. 
La mayoría de la gente que conocí, estaban ya muertos a los 28 años. esteriles, ramplones, zopencos visitantes de shopping malls.
Algunos de ellos y ellas decian: gran potencial, muy inteligente Fernando. Idiotas. Simplemente idiotas. Malos, gente mala. Eran tan idiotas que debi saber que si yo era inteligente a sus ojos, yo debiera ser un completo imbecil. 
Cuando los idiotas te alaban, te reconocen como uno de ellos. cuidado ahi. 
Nunca tuve chance de retrucar. Tengo una gran ansia de cagarme a trompadas con alguien.
Como decia Nietzche?

"Quieres agradar? Dejalos que hablen primero".

Y aqui estoy yo, cantando al compás de la viguela.

sábado, 22 de noviembre de 2014

EL PRADO HUMANO!



Todo lo que emito está contenido en el corazon del cielo de este departamento.
Soñar es para los estúpidos, y obrar es para los gigantes.
Tal vez algún día salga de este departamento/agujero de cemento.

Rompamos las señales de la amargura antes de que nos obliguen al alba!
Dijiste desgracia, cayendo como vidrio oxidado en la tapa de un disco de Leonardo Fabio!
Censura, labios cosidos, la esperanza en el corral de uno contra uno, y aun sale afuera.
Las victorias. Humildes. Sanas. Un tanto opacadas por tu naturaleza silenciosa y sublimadas
por tus dedos locos.
Festejemos entonces, y resumamos. No ataques el oido, besá el alma.

Y mientras tanto viviré en una tierra media

hecha de humo de tabaco y las recurrentes  lagrimas.

Apócrifo ser soy, amante pasionario por default de mi vida del esqueleto de los botes quebrados, mis velas!


Acaso los lagrimales se vuelven viejos por la hambruna y por el palo en el lomo?

Es el hombre tratando al hombre en el subsuelo mefistofélico de las bestias?

En algún lugar de mis sueños

(Dios no permita que tomes mis luces y las troques en espinas y en puñales)
donde no vive con derecho la muerte
corren caballos salvajes
en llanuras y prados verdes
en la vegetacion natural del respeto natural

Quiero ir ahí algun dia, necesito hacerlo, me acucia la ayuda externa para con mi torbellino benévolo interno

tierra de nadie, tierra de nadie aqui grito yo. 

(Cortesmente, no me juzgues con una vara malsana, no hoy, no mañana).


Que no me lleven al fondo del suelo sin haber sabido que estas alas tormentosas, 

pero gentiles en su apocación, cobijaban trémulas hasta el apocalípsis un sentido sentir!



miércoles, 19 de noviembre de 2014

Miercoles 19 de noviembre, 2014, 5:30 en punto.


El compromiso que rasga solo la superficie, la disensión escualida para la selfie, la aceptación de la eternizacion de la ocasion superficial con el martini en la mano: todo eso me hace mas cercano a los enfermos de corazón, y no los del corazon. 
Poeta, soñador, guarango, cuatrero, contrera y, por sobre todas las cosas en los ojos de los que odio con todo mi ser: sucio y de poca monta. 
Bienvenido a mi mundo y adios, adios... tu, hombre antinatural!

lunes, 17 de noviembre de 2014

LO QUE MAS ME GUSTA


Me gustan los maniquies
y las remeras negras sin ningun
dibujo en la pechera
las curvas de las guitarras
el vino en el congelador
el ventilador prendido a la madrugada
me gusta un solo grillo solitario y calentòn
frotandose contento
las patas
me gustan las sabanas sucias
me gusta como se levanta el sol
los domingos
de verano
me gusta Buenos Aires
cuando nadie puede ya acordarse de
que yo me acuerdo todo el tiempo
de Buenos Aires
me gustan los edificios
o por lo menos los que
tengo enfrente de mis ojos
uno a cada lado de mis hombros quebrados
y uno mas bajito en el medio
a unas cuadras los techos verdes de cobre
el art decó de este barrio olvidado
de los corazones
me gusta sentirte al lado mio
y me gusta sentirme al lado mio
y me gusta respirar cuando me fulmina
la amnesia de la alegria
y el olvido de la tragedia
pero lo que mas me gusta es cuando
cierran las escuelas
cuando queda una hamburguesa en la plancha
cuando la musica se pone bajita y estan
todos demasiado dormidos
cuando sopla el viento fresco en el balcon
sabiendo que ya no queda
ningun Batman en calzoncillos que ayude
y las ratas suben por los cables
hasta lo mas alto de las terrazas
a los tanques de agua y a las
parabolicas y a los pararrayos
recortadas contra la luna roja
y levantan sus pequeñas
narices mojadas
para averiguar que ha sido
de todas estas sobrecogedoras
chances en contra
de todos nosotros

miércoles, 12 de noviembre de 2014

lunes, 10 de noviembre de 2014

Carlos no molestaba a nadie



El sujeto en cuestion con el que tendremos que respirar codo a codo, mitad corcél, mitad diente de león, no era mas que una simple reflexión, suave como un suspiro, tan fuerte como agua de mar entrando en la arena completamente seca.
Habia murmurado letanias autosuficientes que matarian a un existencialista en segundos, las habia, inclusive, hablado consigo mismo casi en voz alta. Despues se habia dado vuelta para ver quien dijo eso y se habia quedado sorprendidisimo, si esas cosas las dicen solo los hombres fuertes.

- Debe ser cosa del diablo que yo ande diciendo cosas como estas.-, se dijo mentalmente, esta vez cuidando de no hablar en voz alta.

Dios no lo permita, pensó Carlos. Y dios no permita que yo escriba: Mierda, Dios no lo permita!

Miró por debajo de la puerta y vió que habia llegado una boleta de luz por cincuenta y siete pesos, esto lo supo despues de romper el sobre cuidadosamente, porque las boletas rotas en la punta podian tener codigos de barras que despues lo miraban enojado.
Miró por la ventana y notó que algunos gorriones se posaban en los alfeizares de otrs ventanas, ahi enfrente de el. era un dia de sol. Fue a la cocina y tomó un puñado de polenta y la puso en su alfeizar y esperó, en la mesa, con infantil excitación.

- Tal vez asi pueda hacer amigos.

Nadie lo visitaba. Tenia un hermano alejado, media familia aun no muerta (esto era un decir, estában muertos de alguna manera muy, muy, muy real). No le mandaban postales o lo llamaban por telefono casi mas de dos veces cada cinco años. Alguna extraña navidad hablaba con su madre unos veinte minutos entre el sonido de las bombas y los cohetes, él siempre estaba un poco borracho y lagrimeaba gotas calientes de los ojos en medio del silencio espiritual mientras su madre le contaba los chismes de rigor, preguntando por sus nietos del otro hermano. Una niebla espesa y potente y asfixiante alrededor de un verdadero corazon de plomo.
Era como si alguien pudiera tomar cien iglesias evangelicas y dartelas por la cabeza sin ningun motivo.

Miró la ventana y un gorrión se posó energético y eléctrico y pequeñísimo en su alfeizar. Movió su cabecita electrificada a todos lados y picoteó de la polenta.

Carlos sonrió. No por nada se llamaba Carlos y tenia cuarenta años. Le dolía la espalda y no tenia trabajo, le dolian las manos y no estaba buscando trabajo, el dinero era un misterio y la ciudad no ayudaba nunca. Pensaba de él mismo que no era ningun pan de Dios, pero que se las arreglaba bastante bien no dañando a nadie y consideraba que su silencio era el nectar de los dioses, si es que existian los dioses, y Carlos no creia en los dioses. Cosas como la dialectica rimbombante y las flatulencias y las florituras frias le eran extrañas y un tanto pomposas, las filosofias eran complicadas estratagemas... la ductilidad intelectual una petulancia, y la bondad una espada a blandir sobre pocas almas sobre esta tierra.
No habia mujer desde hacia un lustro, y las sabanas se mantenian limpias. Tenia cuatro juegos de sabanas, las almohadas no tenian funda. Dos juegos de llaves, ningun auto, cuatro guitarras y tres ceniceros. Pagaba las expensas del uno al cinco, con regularidad, desde hace siete años y medio. No tenia mucho dinero pero unos picotones de esto y aquello le hacian sentir bien, unas galletitas por aqui a la noche, del kiosko que abria toda la noche, un botellín de Coca Cola para levantar a la medianoche, el sabor ultra dulce la cocaina en la pqueña botella, limpia, perfecta, una obra de arte, la brisa nocturna de las dos cuadras hasta el kioskero y a veces se quedaba hablando con ese dependiente mustio y agradable y alto y medio dormido, hablando de nada mientras el desierto de la calle y el eclipse lunar hacian de las suyas.
Se rascaba los pieses, se rascaba; se los rascaba y sacaba esto, de todo aquello: un zapato reluciente y mas brillante que cien mil veces cuantos besos fueren de todos los soles del universo, una hebilla de mujer, un forro usado, un arcón de las fantasías, un ratón  dormido, un arco iris con un unicornio del color de las nubes cargadas de electricidad volando en el medio, un Potato Head con algunas piezas faltantes, un racimo de uvas regalo del nerón que debió haber sido, una boleta vencida de Telefónica, un cepillo de dientes electrico, pasta de dientes en un tarrito de pomada de zapatos de jugar al golf, un neceser, una aguja con su correspondiente hipodérmica de vidrio, un alicates de uñas, un cigarrillo roto, una lagrima teñida de rojo por todos los dias de todas las crucifixiones, un espantamoscas nigeriano de un rey muy, muy alto, muerto hace unos dias, hecho con una colla de camello y un zafiro en el remate del puño de plata y cien pajaros con plumas de cristal azul que gimoteaban.
Cuando caia el sol, Carlos exhalaba tan fuerte que temblaban los rascacielos de Puerto Madero (hechos de papel higienico de doble hoja y queso crema untable) y los gobernadores, en sus sillas de ebano levantaban el dedo para ver si ya habia empezado a volar la mierda.
Nadie lo molestaba. O, lo molestaba y el hacia caso omiso de estas molestias permaneciendo en silencio en la rueda de los latigazos, y Carlos hacia, de ese sentimental mood, un credo previsible.
De todas maneras se mantenia caminando, sea en la calle o en su mente, pensando, ardiendo de alguna manera, como una gran llama azul saliendo del centro de la tierra caliente. Escribia cuentos breves de vez en cuando, y llevaba un diario íntimo, tanto mental como escrito, que subía frecuentemente a un blog de internet, al igual que Fernando Bocadillos. Por suerte, Carlos no era tan lastimero y patético como este ultimo, que lo único que hacia era llorar sobre la cerveza y empastar a todo el mundo con sus glóbulos rojos y blancos. Cuistch, cuistch, saltaban los chorros! Menuda molestia el muchacho ese. Pero, Carlos Alberto solo se limitaba a breves reseñas que siempre terminaban en un gran moño de un color agradable que ponia a todo el mundo en su lugar, o sea el lugar de él y de ellos, preconcebido, armado a diseño (muy moderno, excelente para esnifar y ser un animalito de rebaño, como un pequeño cerdito, muy limpito y muy perfectito), tierno, amable, como chuparle las tetas a mamá otra vez. Un color hermoso. Pongámosle que era un color como un celeste de lazo de comunion en el pelo de una nena rubia de doce años a quien nunca le hubiera llegado todavia su periodo menstrual, o, el de una corbata agradable muy agradable; digamos que las palabras de Carlos eran gentiles y que Carlos detestaba las corbatas, dicho sea de paso. Las palabras de Carlos mostraban y no mostraban. Servian a la comunidad. Como la policia en Noruega. Las palabras decian y no decian, sugerian y se iban rapido, para no molestar, solo dejando en el lector o el escucha un atisbo de salvajía contenida, casi solo aparente. Las palabras se iban rapido, como quien no ha sabido nunca de caminar debajo de la lluvia por una razon mortalmente genial.
Como este cuento que termina aquí.
Para molestar.



jueves, 6 de noviembre de 2014

FUNERAL DE UN COBARDE


Si estuviera pensando en alguien mas
no estaria hablando de vos
cuando tiempo me perdí
por pensar que nadie siente rencor
un idiota siempre cae en manos asi
de otro idiota manco sin sol
es mas que duro recordar el ayer
si entonces moria igual que muero hoy
en mi familia ya no existe el amor
nadie hablara jamas
en el silencio y el rechazo feroz
no se derrite el nunca mas
en la biblia david mata a goliat
porque goliat no estaba cerca de dios
cuidado con acercarte a nadie
no te acerques a mi por favor
me estoy quedando solo ya no creo volver
del lugar en que estoy
diez cigarrillos ningun grillo un martillo
y Riber metio otro gol
me estoy callendo lejos y muy grave dice el doctor
no hay cura para vos
te hiciste vos solo la jaula y ahora
hay que partirte en dos
ojala se apiaden de mi y la complicación
de entenderte cuando estes sola
a los jueces del Creador
ya no queda nadie parado meditando
que hacer con el nene canciòn
cuarenta dias con la fiebre azul
de no saber que paso
la barba espesa en la cara blanca
y el olor del cajón
y le ponen la tapa y ya no esta
y yo no quiero estar sin un corazón
era interesante esa cosa estresante
de pegarle por amor
mi cuerpo es mi cuerpo y mi viaje de luz
yo se muy bien quien soy
y las cosas que el me hizo a mi
ahora te las hago yo
no te aflijas es solo un instante
el vidrio lo pago yo
vos juntame aqui las partes
donde el nunca sangró
todos tratan de ser muy feliz
todo es motivo para sonreir
este tipo era demasiado raro para vos
y este otro tipo se te parece al fin.

lunes, 3 de noviembre de 2014

3 de noviembre, 2014


La verdad es que me asusta no poder inventar ya ninguna excusa para levantar el culo, o usar viejos trucos. Hoy estuve todo el dia pensando en guitarras: las pienso, tengo 7 guitarras, pero estoy tan hastiado y tan cansado y enfermo... ya no toco la guitarra mucho, pero la pienso, y entonces la agarro y me siento y no pasa nada, siento que tengo las manos sucias, y los musculos cansados. El otro dia salté para tocar un semaforo, la parte de arriba (estaba jugando con Lux a ver quien tocaba el tope de arriba del semaforo) y casi me corto los ligamentos de la rodilla derecha. Estoy cerca de los 95 kilos. mido poco mas de metro y medio.
Hay ciertas cosas, ya a los 40, que empiezo a pensar no voy a poder hacer nunca mas.
Tal vez deberia vender un par de guitarras y comprarme algo mejor.
Las miro, las miro... yo tengo el alma helada estos meses.
Cuando un par de meses atras mi mamá me contó que la mandaron al oncologo a mandarse a hacer un chequeo, ahi empecé a trastabillar por todos lados. Al final no fue nada, solo un enquistamiento, pero a mi se me puso la barba blanca y me salieron canas que antes no tenia. Empecé a dormir hasta las tres de la tarde, tratando voluntariamente de no despertarme, pensar con los ojos cerrados que estaba despierto y entonces forzarme entre lagrimas, a veces, de que tenia que seguir durmiendo; y empecé a subir de peso, a morfar porquerias como un animal y a llorar todo el tiempo. Fumo 4 paquetes de cigarrillos por dia, fruto de haber encontrado hace años los vendedores mayoristas de la calle Jujuy. No puedo parar. Veo todo muy gris, todo muy triste, y mi tristeza anterior se suma a la tristeza nueva y actual y a volverme un poco viejo. Tengo el lomo partido de tristeza che. No escribo poesia, o por lo menos no mucho. Tal vez un poema al mes. A la semana, digo... De todas maneras me cayó la ficha que me estoy repitiendo (al menos es sincero mi repetirme, mi vida ES UNA REPETICION).
Cuando empiece a escribir sobre el lado brillante de la vida, ahi eso, eso, va a ser que te estoy haciendo un  chiste.
Estuve escribiendo algunos cuentos, pero no me sacan la angustia, son el producto de subidas intempestivas de animo conjugadas con momentos horarios en que me siento ambos productivo y libre de la pesadez aplastante del ocio depresivo. no sucede muy a menudo. Desde que empecè a a escribir hace 20 años que siempre me puso nervioso la hoja en blanco, la pantalla en blanco, el cursor, el tiempo, los minutos, el probar algo, el ser sincero, el ser lo que soy; y el ser que soy hiere y hiede y está solo. Tal vez otros escritores hayan encontrado solaz en la escritura ante la adversidad, yo solo encuentro silencio y desesperación.
Mis escritos son cartas suicidas levemente remozadas. O botellas al mar.
Y ando en el intringulis este que siento que no soy ni tan viejo ni tan joven. Ni en un lado ni en el otro. Veo a los pibes ahi en el facebook destajarse en dimes y diretes, en alegrias y fiestas y controversias y entredichos y yo no los entiendo, o SI los entiendo y me causan una envidia terrible, o los detesto porque son todos muy limpitos y yo soy muy bestia, y miro desde detras de los barrotes como la vida pasa en ellos y yo... yo aca estoy en una prisión. Me han invitado a a tertulias, mas de un par de veces... no entienden que yo soy un animal. Tengo agujeros en mis zapatillas, piso el carton de las suelas podridas y empieza a llover. Camino por la ceniza del living, paseo con la muerte, de alguna manera.
Y de alguna manera se me entiende. hasta mis amigos locos se quejan de que ando en una onda "too much". "estas en una depresion, fernando". Y yo: "Claro."
Y entonces se dan vuelta y me cambian de tema, por supuesto, algo muy relacionado con ellos y con sus locuras diarias y ordinarias. Yo no me quejo, me quedan dos amigos. Uno es puto y el otro tiene el cerebro fritadisimo. Son gente. No son son patitos limpitos detras de mama pata, tambien han caminado con la muerte.
Pero no tienen ningun interes en la musica, moderna, en la escritura moderna, en la locura moderna.
En mi afán de explorar mis sentimientos me veo rodeado de cosas que no quiero, y COMO ES LO UNICO QUE ME  QUEDA, NO LO DESCARTO.
Visto desde cualquier punto, no tiene la menor resemblanza a la amabilidad. Es mas bien mórbido.
Yo no soy estupido, pero no se como parar. O como empezar. Creo que nunca empecé. Yo no soy tonto, yo se que voy a reventar.
Ejemplo: hay un ejercicio de yoga (un pranayama? un piyama?) que es: treinta y un minutos de respiracion solo por la fosa izquierda de la nariz, apretando con el pulgar derecho la fosa derecha y tapandola e inspirando profundamente y dejando el aire salir lentamente. Supuestamente con esto matamos la ansiedad y bajamos de peso.
Vos pensas que lo hice? Ni en pedo. Demasiado limado, demasiado tiempo, demasiado suelto de cuerpo el Fer, que se queda adentro de casa para que la vida no le de una patada en el culo por emo.

Tengo COSAS colgando de mis paredes, agujeros, mugre, papeles, un folleto para dejar de fumar.

Fui a CHAU PUCHO, me asusté. Viendo a la gente que iba ahi, que eran... 3 (tres) me dije, loco, no hay salida. La idea era contar tu historia una y otra vez. por DOS HORAS. Eramos tres. 3!!! Me aburri a la hora... Es como terapia pero con gente que no puede respirar.
Genial. Mas de lo mismo.
Y la inspiracion no llega o estoy en la cama con las luces a oscuras y pienso en los sabiondos del mundo y yo ardo de deseos de venganza. Cosas no laburadas. Algo maligno que me come el corazón. Cosa de que los boludos dominan el mundo y no encuentro la direccion de la fiesta de la primavera. WOT? Te puedo ver sonriendo detras de tu Gatorade, salames!!!
IDIOTS!!!!

Esta noche voy a guardar unas cajas desperdigadas con libros y viejos casettes. no sirven. la otra mitad de los libros los tire en el 2006 en medio de un acceso depresivo. Los prendi fuego con un viejo perfume en la esquina.
Los vi quemarse y me gustó. Libros del orto, ni pa recicle servian.
Y escribir? Como es?
Cierro mis puñitos de mierda, pequeñitos, y destajo mi alma con una nueva letania inteminable de hileras e hileras mal cortadas sin metaforas.
El puñal es puñal, el culo es culo.

De vez en cuando compro un vino y me lo zampo. Lo disfruto. Me anulo un poco, pero no hago desmanes, me llamo a silencio y me alejo, mentalmente, del dolor, o:  lloro, lloro solo un poco escuchando a los Calchakis en mis pequeños parlantitos. Admito que, en este ultimo lustro, he conseguido tenerle  afeccion al vino, aunque calculos matematicos basicos me sugieren de que, albricias!, nunca seré alcoholico porque no podria gastar mas de 100 pesos por mes en botellas de vino. Una botella por semana está bien. No descontrolo, y no me descontrolan. Supuestamente.
Hace siente años y medio que vivo así y aun no tengo a nadie en este mundo que crea en mi.
Fin del divague vitivinicola.

Hoy no he comprado ninguna botella, aunque deberia. me gusta estar solo y beber. Media botella de vino, y es como si todos se esfumaran. Una botella entera, y me voy a dormir y me despierto a la hora adecuada para mi (aprox. las 12 del mediodia). Con alta jaqueca, pero aliviado, de alguna manera.

SE HA VISTO ALGUNA VEZ ESCRITORA MAS BONITA QUE ROMINA PAULA?
Creo que no. Guacha gringa. dame un besito...
Oh!, The Pretty People.

No voy a correjir esto porque es una soberana puta paja. Haberlo escrito me hace sentir mejor.
ALGUIEN SABE DE ALGUN CORREECTOR AUTOMATICO AQUI EN ESTE BLOG SYSTEM?
LLAMEEEEEEE YAAAAA!!!! (oferta solo valida para escritores que saben poner los tabuladores)

(fernando Bocadillos NO SABE PONER LOS TABULADORES)

Ves? Ahora estoy triste de vuelta. Sigo estando solo.
Debí haber comprado esa botella.
A ver que onda con esas cajas...

(((Soy un jardinero?)))


domingo, 2 de noviembre de 2014

Un alma nueva

Me digo
(no hagas otro poema triste)
(no hagas otro poema triste)

hacé algo potente
una granada inapelable 
que haga temblar
todos los sacramentos y todas las banderas

me pasa
que escucho algo y el esqueleto se me
pulveriza en el viento
y lo llamo empatia o sentimiento
y a mi me duele el pecho

me pasa que trato de decir una guarangada
como
«se viene la marcha
entre tu culo y mi garcha»
y me sale
«se viene la marcha entre mi culo y tu
garcha»

y estoy en un funeral
o es mi cumpleaños
y yo no estoy
yo no estoy

y hace unos meses que me siento como muy
lejos de casa
me miro y no me gusta
y te miro y no me gusta y
los miro a todos ustedes y tampoco
me gusta

veo sonrisas en el viento
en invierno parecen trozos de cristal
en verano son pesadas
caen sobre mi como plomo militar
como bandadas azules

y yo pienso
deberia escribir esto
como es sentirse asi?
alguien se sintió asi?
podria ayudarme alguien?
podria yo ayudar a alguien ahora?
asi?
como estoy?

que pasa con mi cerebro que cuando suena
una alegria yo me caigo en el fuego del infierno?

que está mal en mi?
seguro tienen un nombre
pero no un alma nueva
para regalarme
o venderme

ahora que digo:

no tomes mi mano
tan fuerte
o por
tanto tiempo:

podria convertirse en
ala.