24 de febrero, 2021: reflexiones un tanto confusas.

Las pretensiones intelectuales en la musica son la unica pared divisoria entre el under y el overground. Mira lo que le hicieron a Mozart. 400 años despues, solo unos pocos atrevidos han salvado al mundo por 15 minutos o 15 años. Tan grave es el asunto que si uno tira una moneda a la fuente, tanto la fuente como el penique ya pertenecen a una celula anquilosada armada hasta los dientes, con ojos viperinos, que siempre está ahi como reyes y reinas de la escena (cualquiera sea esta, donde seas que estés, brother). Si yo pudiera pretender que soy libre y que no tengo miedo, no les echaria una ojeada de vez en cuando. Que tonto decir que uno es amor cuando el otro, que es mas piola, quiere decir que tiene cerebro y puede ser cerebro y debe ser cerebro. Un par de botellas de vino via endovenosa les ablandaria la piedra que tienen por corazón. Pasa en todos los ámbitos. Aunque no se que hacer al respecto. Lo unico que tengo son unas cuatro o cinco mil canciones en el cinturón. Y que? Al final del dia estamos todos haciendonos una paja y en un breve momento, deseariamos poder ponernos todos de rodillas ante la cruz cristiana y dar rendición completa, al final de todo, al comienzo de todo, como diria Friedrich N.- El otro dia hablaba con Carla y le tuve que confirmar que, por sugerencia inapelable de ella, efectivamente, me estoy transformando en un viejo gruñon, como esos viejos punks chotos que dicen: sah... sah..., en el 77 todo era mejor. Creo que lo que yo quiero decir es algo asi como: en el 85 era todo mejor. Y lo mas groso de todo, lo que me sorprende, es que en el 85 yo tenia 11 años y no tenia ninguna implicancia en la musica mia: era una usina electrica chupadora de musica y de radio, canciones cada cuanto peor que la siguiente. Habia magia en esas cursilerias tecno, que tambien fueron culpables de la baja de presion y el descenso a las alturas de mis cosas acusticas, dios sea loado. Era feliz en el no- acting de mis efluvios pseudo-artisticos. YO ADMIRABA Y AUN ADMIRO. No soy fan, soy el viento compasivo y furioso de Allah, chabón. En el 2024, numero soso e impersonal que solo traerá mas ausencias y mas de lo-que-no-deberia-ser, voy a cumplir 30 años haciendo musica propia. No me arrepiento de ni un solo dia de esos momentos. Supongamos que quitamos de en medio el terror, la duda de mi mismo, mi falta de aseo, mi enfermedad mental, mi angustia, mi timidez patológica, mis trapos sucios que son toneladas, y me causan una indecible verguenza mi engreimiento, mi desarropada necesidad de afecto y conexión, mi mi mi (la teoría heliocéntrica de mierda de casi siempre) , mi actitud metiche con todo lo que sea música por una inclinacion a la opinación (que no creo que sea tan desmedida porque la medida por lo general viene de otros con el coco igual o mas rayadoque el mio).
Entonces, saquemos eso de el medio por unos segundos.
Solo quedaria mi ausencia, sin mi dínamo personal, enfermo o no. Solo las mariconas delicadas del nuevo milenio pueden pensar que que venga alguien a cotejar tu material es nocivo e infeccioso. Todos emitimos juicios querellantes todos los dias a cada momento. Creo que hay que resignificar para atrás, para ir para adelante, la palabra discriminación. El espíritu discriminante nada tiene que ver con no hacer entrar al Colon a un hombre negro y sin brazos y sin piernas ni orejas, tiene que ver con la selección mas altiva y estricta posible de lo que, por verdadera evidencia empirica (El Sol Otra vez), es bueno o es malo. Uno tiene esa confianza, a veces se equivoca, a veces no (Aunque tambien puedo estar equivocado al respecto de esto porque bueno, uno es una plasta de mierda con un pensamiento o dos andando por ahi en el aire como una mosca demente por el calor, girando y feliz por estar girando y nada mas).
Ayer tuve un dia malo y empecé a hablar solo, en mi pieza, en mi cama, hastiado de todo, enfermo de incertidumbre, pasmado por el aburrimiento y mi decaimiento físico. Y pensaba: a donde quedaron tus votos solemnes de amnistía y tratar de ser un poco de amor (utopía romantica que me aleja de catafalcos y cementerios) y de concordia? Un simple entendimiento, una paz pequeñita, asi... así... Pues Dios sabe donde fue a parar todo eso, pensé, la cosa está tan mal como mis ojos, mis oidos y mi corazon y mi olfato pueden verlo.
En fin. Mal día.
Con toda la ternura de mi corazon podrido me elevo hacia el realmo ede los recuerdos y me doy cuenta que la mayoria de mis amities era idiotas, orgullosos, raramente sin melodia en su andar, era en realidad una obra de caridad mía?; odiaban mi rubicunda osamenta y eran, a fin de cuenta, torpes artesanos que tuvieron hijos que hoy hacen torpes artesanias. O se hicieron animales militares como sus padres y sus abuelos. No hay misericordia para ellos. Cada uno forja su estupidez como le da el tamaño del yunque. Seguiremos tratando? Podemos usar un plural que haga una masa crítica lo suficientemente poderosa? Mi propia y voluntaria y dolida y sufrida idiotez no me permite ser tan optimista. Entre los asteroides que se acercan y nuestra pasividad colectiva mientras nos encharcamos en el lodo de el quehacer artistico y sus nimiedad, sus insignificancias significadas, su moralina, su credo, sus tablas de mandamientos que son mas finas que el papel higienico con el que uno se limpia el orto, en fin, las paredes se hacen mas altas e impenetrables, el parcelamiento es mas estricto y las nociones de diversidad se vuelven nimias o exorbitantemente cursis, lo cual es una cosa que me tiene realmente físicamente vomitando de alegria, por supuesto, si yo soy un sorete, no? (no te olvides del puchito Fer), jaja, lo cual va en contra de mis inclinaciones. Yo tuve una formacion emocional muy intensa a la cual me aferro como mi mas preciado diamante. Eso no lo duden. Es patente que tengo un problema, pero este planeta tambien tiene un problema gravísimo que corre al lado de mi cama como un toro que se acerca con los cuernos ya manchados de sangre, la sangre otros ojos llorosos, los asfixiados por el sistema, el economico, el moral, el sentimental, los pocos recursos de sapiencia, los principios dudos y bastante nebulosos de los popes y queens, la escena del todo donde los idiotas son lideres y jueces, y los seres mas pequeños, periféricos y ruidosos ellos, que estan en connivencia corrupta con los master of puppets ya conocidos por todos, operando en las sombras, y este toro con sus cuernos, en cada cuerno un millón de corazones buenos ensartados en un grito, hey, cuidado, no puedo ignorarlo mientras esa bestia sin seso se acerca a mi masa fisica con toda la insapiencia del mundo, hacia mi torax, hacia la fragilidad de mis sentidos, mi pensar, lo que sea que quede de mi corazón.

23 de febrero, 2021: el termotanque electrico

termotanque electrico: me resulto alarmante que el tipo me pidiera tarugos para la pared: si no tenes tarugos para los tornillos poco y nada podes instalar un termotanque empotrandolo en la pared. Obviamente, yo no soy gasista o plomero, y por supuesto no tenia tarugos, entonces me parece que el tipo puso un solo tornillo con tarugo, el otro sin tarugo y, en fin, yo no se si la cosa se debe de tener que balancear de un lado al otro pero bueno, me llamo la atencion que le di con la palma de la mano para sacarle el barro de todo el aguacero de el desagote de la cosa y la cosa se mueve de un lado al otro.. Por ende, el termotanque se balancea de un lado al otro como diciendo: mirame y no me toques. Una de las entradas de agua pierde gotas, ponele que una gota por minuto. Pero me alarma que, si solo lo muevo con el dedo indice, el termotanque se mueve. Este hijo de puta no le habra puesto un solo tornillo o lo habra colgado de un tornillo? Termotanque electrico, la solucion del futuro. De solo pensar que voy a tener que andar enchufandolo y desenchufandolo me da miedo y hastío. De veras, yo soy el boludo del mundo. Ahora estoy de la cabeza pensando que la cosa se va a caer de la pared.
Odio mi vida y lo que le doy a los demás.

Buenos Aires, 20 de febrero, 2021

6 horas y media compaginando un tema con el midi. Estoy un poco cansado, pero muy feliz. No se por que la idea de "rebaño" me viene a la cabeza. Me siento ligero, fragil, borracho, exilarante. Hice un tema de casi 10 minutos que me hace acordar a Ryuichi Sakamoto, pero no adrede, y con toda la torpeza del mundo. Necesito dos temas mas, y termino el album. Pero tienen que ser buenos. Es un album híbrido. Hice todo lo bien y todo lo mal y todo lo que no hago usualmente. tecnicas de improvisacion, minimalismo, composicion clasica sin notacion aparente. Fumo como un descosido, a sabiendas de que un tonto como yo nunca va a tener hogar, ni patria.
Es impagable. Que otros se mueran por nada. Yo tengo un nombre. De hecho, tengo dos.

Mensaje a Jav Alcántara, 19-2-2021

Le ruego a los dioses de Mexico que consigas un lugar benevolente, que te traten bine y que nodes de oenurias, que tengas un plato de comida todos los dias y que SEAS FELIZ Y QUE ESTES SATISFECHO. Apóyate en tus amigos, a good friend is hard to find, como dice el blues lleno de sabiduria de Son House

Enviaste Hoy a las 01:28
Apóyate y cuenta con tus amigos y con este pbre tonto que solo tiene palabras y algo pequelo que se llama musica, de vez en cuando.

Enviaste Hoy a las 01:29
esta noche voy a grabarete unos tres temas y te los enviare uinmediatamente ya que recuerdo que debiamos hacer un split y te deje colgado con las canciones, que en mi desesperacion , subi a bandcamo en un ep porque, sinceramente, ando mal, debil, con mi mente afiebrada y llena de temor

MENSAJE A LOS SEGUIDORES DE BANDCAMP, ENVIADO HOY 18-2-2021

Hello boys and girls. Things here in Buenos Aires are getting tough. So I was thinking about not sending a message wich may result in giving the impression of begging but that seems what it is gonna be. Making music is both a joyful and hard way of spending time. The thing is that without the bills payed and no food on the plate, it is hard to have a clear mind to start a new record or even pay for the electricity bill to keep this computer running. See? I told you. Things, here at home are getting a little weird and the apartment monthly payments are super high (200 dollars a month), so I am not either in an economic condition to put this whole building on shape to even sell my own house to get out of here. So If you please, try to at least download a song or two so i can have a dollar on my Paypal account. Presently, I hace 15 dollar in my account and need 6 more dollars rto be able to complete de minimum trasaction admitted b Paypal to my very thin bank account. So, if you feel like you have enjoyed any of my music, I beg you (there it is) to buy a record, or any records you liked, for 1,50 dolars. I guess that the complete discography is like 24 dollars, so if you want them all, and maybe later just keep the records you like and delete the others, you can do that too. Theres no need to listen to all my stuff, since not every record is so great, yet they form a long time hard work saga and maybe you will have to keep them all in your hard drive so, If one day I am not among mortals playing and recording, you can say that AT LEAST THIS SORRY BASTARD TRIED REALLY HARD TO CONNECT with the most awesome gift given to us by God: music.There is a better place to play the game of love and resurrection, but our field of playing is just this tiny & humble place to play, like a sandlot of musical notes that come from nowhere, and thru our minds and hearts, then vanish into foreign ears.

Peace, love, empathy, music, and kind owrds of hope to you from your friend,

Fernando
Fernando

ESTE POBRE DIABLO Y SU CORAZON ROTO - BUENOS AIRES 15 DE FEBRERO, 2021

 

buenos aires, 14 de febrero, 2021 - 4to A me ama

Otra vez mi vecinisha del 4to llamando a la cana a los 5 minutos que me pongo a tocar la electrica. Está obsesa, obsesionada conque soy la fuente de todos sus males. Judia ortodoxa (nada de malo en eso), soltera a los 40, creo que el momento mas feliz de su ex marido vino cuando se pudo alejar de ella con la venia del rabinato local. Yo no lo entiendo. Una cosa es estar sola, otra cosa es provocar un dialogo esteril con la policia solo por tener que hablar con alguien (no para de hablar y de emitir chillidos molestos de alta frecuencia, incesantemente, con cualquiera, muy parecido a las presentadoras de TN, tono nasal, autoindulgente, estrafalario, desproporcionado, probablemente vaginal en una manera que gracias a Dios solo sospecho el origen hasta ahi, del que nada soy responsable).

Buenos Aires, 11 de febrero, 2021

Si los cables piensan,
y llevan el agua de la electricidad
desde mi corazon hasta la ventanilla de tu auto
y te digo mamita putita, por que, corazon de hormigon,
ablanda tu corazón,
reina panificadora tatuada, por que
no le das un poco de amor a tu papi chulo?
Limpio tu casa, te llevo el desayuno a la cama
y cuando caiga la noche triste siempre serás mi ama
Llama mientras debas al 911 que los chacales golpean la puerta
preguntando por nuestros nombres...

 

 

Buenos Aires, 11 de febrero, 2021

Fue acaso un amor de verdad, o solo la fragilidad del entretenimiento? Uno se sienta en esas cabinas solo por confianza, por transa o por cariño. Con todos los dientes uno quiere y quiere, hinca el diente con fuerza o con algo parecido a la ternura para arrancarla la cabeza a la mantis despues de darle todo? Que es? Quien es? Por que? Y el fin? Que es, quien pretende ser, por que? porque alfinal el final lo es todo. Y después otra vez: los te quieros que son de acero y fuego y vida pulsante, y en la cama te hice todo y al final fumé el cigarrillo, solo, viendo el humo elevarse entre azul y marrón, teniendo otra vez un montón de nada. Libre para que? Con cabeza para que?

Buenos Aires - 10 de febrero - 2021

 No puedo acceder. 

No los puedo dejar entrar. 

Tengo miedo, me duele y tengo miedo. 

Que riqueza tengo. 

Me muero de hambre. 

Me voy de a poco. 

Marcho entre vahos, vapores, algodon 

de Azucar del pasado 

disipandose 

en las comisuras 

de mis papilas.

Buenos Aires - 9 de febrero - 2021

Creo que lo peor de todo es no haber procesado nunca, por motivos graves, la iniciativa de salir a buscar un trabajo para toda la cerveza que me querria beber esta noche. Simplemente no tengo plata para comprar mi nuevo medicamento: alcohol. Es nuevo lo que estoy sintiendo Me da miedo. Hoy tome un clona extra para no cagarme de la angustia. Y ahora estoy con una taza grande de café: es como meterle nafta a la hoguera. Necesito CONSUMIR ALGO SIEMPRE. Me asusta. Y me asusta que conozco un par de lugares donde ir a comprar bebida, pero no puedo pagarla. Cuento con 400 pesos diarios hasta el 27 que cobro la pension. Mañana me toca comprar el maple de huevos (200 pesos) que me alcanza para seis almuerzos. Transpiro. No puedo dormir. En el edificio hay que hacer las cañerias de gas a nuevo, hay perdidas en todos los departamentos todos menos en el mio y un par mas. Un par de inquilinos sencillamente obviaron la orden del ingeniero civil que pagamos, se llamaron un gasista y bajaron al sotano se reconectaron. Hace tres meses que estoy sin agua caliente o gas para cocinar. No me molesta lo de la ducha, pero el anafe que me compro mi tia es para campamento. O sea, soy yo el marica o estas que me ocurren es pertinente que me duelan? A donde se fueron todos? Debo ser el hijoputa mas impopular de la historia argentina. El arreglo del gas va a costar entre 600 mil y 1 millon de pesos. Tenemos la cuenta del banco embargada por la anterior administracion. Debemos cargas sociales al atorrante del portero y un mes de sueldo. Un garca del 4to B que tiene toda la platusa parece que es sospechoso de coronavirus y cagó la ultima reunion diciendo que el ingeniero civil que vino aca es un chanta y que EL CONOCIA A ESTE OTRO TIPO QUE ES GENIAL PARA EL TRABAJO... Si, como no... Es de la milicada, resabio del 76, del colegio publico de abogados. Este jueves quieren hacer una reunion de consorcio presencial. PRESENCIAL. La administradora hace dos meses que amaga con presentar la propuesta del ingeniero para la reinstalacion de los caños por fuera de el edificio, lo cual costaria mas barato, pero no lo hace bajo la premisa de que se necesita explicaciones aparte. Pero ella misma nos dice que no hay un mango porque nadie paga (mentira, hay dos o tres que deben 30 o 70 lucas, yo pago 10 mil pesos de expensas todos los meses a rajatabla). En fin, una cagada, pasa cada dos o tres años. Le dije a mi psiquiatra, che, Barz, te acordas de la sugerencia de que tome un antidepresivo...? Así estamos. No es vida. Hay mucha gente garca en este edificio. Jevis, entongados con la merca y las putas y los aprietes y el paco y los arreglos judiciales. En tiempos medievales esto se solucionaba con un buen tajo en la garganta al impío ofensor.

Buenos Aires, 7 de febrero, 2021

La niebla del pasado se disipa creando una niebla nueva, no benevolente, sino endurecida, y puedo ver mis recuerdos de la niñez como quien se sienta muy viejo delante de un muy viejo televisor en blanco y negro cuya imagen es difusa y completamente familiar. Ahora el calor está a cierta distancia. Ahora pertenece a alguien mas. Creo que degenero... o me diluyo. Creo que si pudiera, compraria una nueva piel , o una nueva cara. Quiero volver a la luz fragante, perfumada, que me abrazó antaño, con manos sarmentosas y olor a saco de viejo.

Probablemente el interrogante esté aquí:

http://download-soundtracks.com/movie_soundtracks/the-incredible-hulk-soundtrack-by-joe-harnell/

Sueño - 5-1-2020

Anoche soñé que una banda de musicos muy extraña me invitaba a tocar con ellos. Querian que me una. Todo el sueño fue como en un tono sepia. Creo que habia un contrabajo y un piano. Pero yo estaba con una flying V y trataba de covencerlos de que no era el musico adecuado, por ende, ellos tocaban re bien, suave y con garbo y penacho, muy suave y muy pacifico, y yo hacia: TANGGG! Y me sentia mortificado por no poder encajar en un grupo de gente super amable que con toda la buena fe del mundo me queria con ellos y entre ellos. Recuerdo el piano, me acerqué al piano y el piano era marron y sepia, en un sotano con una luz incandescente en el techo, el tipo sonriente tenia gafas y habia una rubia de aspecto risueño y pacifico, tal vez con algunos granitos en la cara. Eran por lo menos tres personas, y yo lo unico que queria era que este maravilloso sueño no se transformara en una pesadilla de nervios.
Me gustaria mucho tener un piano vertical. Y otras cosas tambien me gustaría tenerlas. Pero no son cosas materiales, y no se puede salir ahi afuera a obtenerlas.

TRAGEDIA DE PEÓN

TRAGEDIA DE PEON

ESTÁ este tipo

esta ahi

tres hijos merqueros

sucedáneo de la milicada del setenta y seis

se resiste a morir el tuerto hijo de puta, es muy feo y muy cagón

popes del colegio de abogados

delñ cuarto piso dúplex

tiene un ojo torcido, no puede coger, y dice que maneja todo aca

tiene un hijo gordo que llena el carrito de su bebe con doce botellas de cerveza

(ojalá hubiera tenido una cámara para sacar una foto)

mientras el bebé manchado de grasa gatea por el mini Carrefour

ojala hubiera tenido una cama de fotos

es todo lo que se planta en mi camino estos días

es todo lo que hay entre la libertad gozosa y la carcel por intento de homicidio

son tan feos

tan feos y son tan inoperantes

solo quieren ser malos, pobre gentuza sin ovarios

en el Y2K, grandes fiestas rolingas

tuve un brote de angustia

llorando sin dormir por tres dias

mi padre preocupado al borde de la muerte

viendome tener un brote psicótico

yo decia esto acurrucado en el suelo al lado de su cama “DORMIR DORMIR DORMIR DORMIR DORMIR DORMIR”

y ahora no hay nada para hgacer mas que ver la sucecsion de el rey podrido

a un principe GORDO ESTÚPIDO podrido

tienen todas las casas

tienen todas propiedades

millones en cash flow

yo tengo ganas ede ser una persona decente

y aparte de eso

tengo un cuchillo retractil

una botella de ron

BASTANTE HIELO

y una educacion de limpieza y dignidad

encapsuladas en este edificio de mierda

sin gas

sin agua caliente

sin dignidad

madre enferma en el barrio industrial de Lanús

pisoteado por porteros corruptos y por consorcistas TIBIOS

amas de casa ellas con jacuzzis e hijos que estudian en la Universidad de El Slavador

cae la noche de a poco en el principio del verano

las cosas huelen mal, muy mal

Palo a Fernando!

yo pago mis cuentas

mantengo el pito adentro de la cremallera

amo a mi muje, dulce y herida y abandonada ella por los ellos.

comemos, cenamos, almorzamos, dormimos de vez en cuando

(ella esta enferma igual que yo pero sufre muchisimo mas)

y el cielo es una gran calavera VERDE Y VIVA

por ende

no me culpen a mi

culpen al colegio de abogados

culpen a la asistencia legal gratuita inexistente

la cana, cancerberos de los garcas, peones de mierda comepijas

culpen a los milicos QUE NUNCA SE FUERON

culpen a la madre de la mala simiente

culpen a los hijos que ellos tuvieron que no quisieron tener

culpen a los niños ricos

pero no a mi

y a mis poemas

que cante el que pueda

ya bastante tengo con

el amor

y esta practica del empobrecimiento del otro

que me tiene bebiendo ron barato con hielo

despues de haber elegido entre una cena o una botella

dolor de nuca porque me la soplan, jaja

a veces pienso en las celulas paramilitares

o en los partidos politicos revolucionaris armados

en la cosa de la lucha armada

baby, esa cosa nunca termino

y en algunos momentos en que ando con los nervios calados casi me causan

una simpatia heroica

y no se como va a empezar o terminar la historia

tal vez salga en una revista y no me importe

tal vez nadie me ha visto, o tal vez la gente que me ha visto

desearia no haberme visto

amor? no pueden practicarlo.

Entrega? cuesta caro y se ve débil en la pantalla del monitor

ellos matan con carta documento

asi que me siento solo y solo me quedo

y solo habrás tu de juzgar este poema

que mas que poema

es un tocado, un traje, un disfraz, UN PENACHO

para la tragedia de peón que vendrá.

EL ARTE QUE SE HACE Y EL ARTE QUE SE VA

Hace aÑos atras

hace unos CUARENTA Y CINCO

eons ago

cuado el ron con hielo no funcionaba

en esos tiempos en que el aprendizaje

no funcionaba

en que la fdigura paterna no funcionaba

y mi padre erea bueno y mi madre queria que desaparecieran casi todos

con los errres ortograficos despues tendre que justificar la nada

esos gaps, esas eras sin nombre

para ser fusionadas con la plebe a quien nada le importa

asi es que este que bebe que nada sabe

ha sabido vivir en la crueldad

por cuarenrta y seis años

sufriendo solo sufriendo respirar

con los mismos outsiders saliendo ccorrienddo espantados

aquellos que han sabido decir soy un hombre nuevo

a donde estan aquellos

con sus perlas permanentes

y en su nueva descubierta sobriedad

ellols viven

que permanentemente fragil es la palabra permanente

yo soy

ellos son

yo soy arte

y ellos son

el establishment

y alguna clase de arte tambien

no hay mucho mas que decir mas que

hasta luego, perros del infierno contra los conejitos en llamas del cielo

nuncq fuimos amigos pero dios sabe que me moria de hambre de ello

respiraba por ello

esas noches interminables con mi cabeza tapada con almohadas

para huir de la locura y la falta de respeto

y lo injumano, la tangencialidad es el DIOS, es dios, y permanente

QUE PENA Y QUE COSA TAN SENCILLA DE ESCRIBIR Y DE NO ESQUIVAR

esto quesospecho de la tumba y de la tómbola, y hacia

alli

me persigno

asombrado

en tanta soledad

perros del infierno, amigosc mios