domingo, 29 de diciembre de 2013

OLA DE CALOR

Vino a Buenos Aires
una ola de calor
y con esa ola loca
una ola de amor
cuarenta grados a la noche
todos sin  poder dormir
y haciamos cosas locas
cuando no quedaba nada ya para decir

toquè tu pelo con mi mano, si,
y sentì que ahi habia alguien mas
me levantè de la cama preocupado
por saber de un desempeño similar
a las bestias cuando aman en la selva
sin saber si el futuro es sin dolor
si supieras todas estas respuestas
viviria la vida de un campeòn

Vino a Buenos Aires
una ola de tempestades quietas
como si expatriado con maleta fuera...
con cinta patria de Natividad en la solapa
y una molotov en el puño
mostrandome los dientes con una 
canciòn sin cocer temprano en la  mañana
con poesia en los labios resecos
con flor vieja de los siglos en su maceta
con sangre familiera
con el desdèn maleducado usual
con ticket para pelicula de blackxplotation
swing de piedrazo cretino
con algunas tremulas cajas para abrir
y cachondos biombos para cerrar

Yo soy del invierno
nunca pude estar sin menos
y cuando sopla un tenue viento
me acurruco al lado de vos
necesito incubadora
anteojos negros por si algo llora
no puedo pasar las horas
sin cubrirme

Esta ola de calor
que parece funde los pisos
me pregunto quien la hizo
a quien matò, y quien la deshizo
si son los hombres si son los niños
si el amor vino y me dijo
aguantà un poco màs, junio està cerca
como lo està tambien el piso

Take me down, Little Sussy, take me down...
I know you're the queen of the underground...

foto by Lau

martes, 24 de diciembre de 2013

CAT POWER EN VIVO, 11 DE NOVIEMBRE, 2001, TEATRO MARGARITA XIRGU, BUENOS AIRES. ARGENTINA





Se puede bajar tranquilamente todo el show. Dije ya que este lo grabè yo con el walkman hace 13 años atràs de cuerpo presente? PUES SI CARAJO! :) LLEVENSELO QUE ES GRATIS.

domingo, 22 de diciembre de 2013

Mariposa de un dia

Locas vibras navideñas, parece que esta hipèrbole masiva lleva al orgasmo de las fiestas, los mensajes, los resùmenes, esto de sacar cuentas en el casi postrero sacudòn de el año nuevo, y que regalo te hiciste en esta vida , todas estas vidas todos los nacimientos de nuestro señor Jesucristo? Y vos, ya naciste? Y cuando festejamos tu natividad? Porque vos sos nativo y negro y sudaka y aqui abundan los pesebres, las vacas sagradas y los halos. Te estamos esperando, todos aqui somos locos, todos aqui queremos bailar hasta ahuyentar a la muerte, cargamos hasta ahora con el espiritu de la medianoche sobre los hombros como si fuera el peso de mil mundos en este mundo solitario pendiendo de esta pequeña luz en el universo, mientras llegan los niños, y los hospitales se llenan de nuevos comienzos y de viejos despertares en la noche. No lo llamamos pesadilla, no lo llamamos vida, no lo llamamos nada, porque no lo llamamos. Vino para quedarse en viejas postales, linea de vida de ceniza, alcanzamos los dedos  trèmulos escondidos del miedo hacia esta tierna deficiencia, para desmadejar esta mariposa de un dia. Sea, entonces, la vida.

sábado, 21 de diciembre de 2013

2014: Sin ternura no habrà testigos

Fue un buen año: tengo mamà, hermano, novia. tengo amigos copados. Por lo pronto me acompaña la salud y la idea de que tengo que fumar menos. Plata no me sobra pero como soy muy pillo y funciono a 9 volts no me puedo quejar. Tengo casa, y tengo guitarras y musica para hacer. La tengo a Laura para que me haga mimos. Tengo un ventilador y piernas para caminar y plazas donde acostarme en el cèsped cuando estoy cansado de estar aqui dentro tomando sombra como un champignòn. Tambien tengo calor y cuando llega el invierno tengo mantas para taparme, almohadas para relajarme, tengo ojos para ver los autos pasar y chocar en la esquina. Se me cae el pelo, pero crece la sabidurìa. Puedo sentir, a veces demasiado, pero puedo y DEBO. De otra manera no puedo funcionar. Puedo urdir planes tremendistas y fascinantes, puedo extasiarme con las formas y ser un ser humano complejo y explosivo. Puedo soliviantar y puedo ser curado. Los amores van y vienen como tromba, el odio no es excluido y se lleva lo suyo. Tengo libros para escaparme y notas musicales que se elevan al cielo en las noches mas solitarias y desesperantes. Botellas de vino y botellas de agua fria. Una bañadera llena de agüita fria para el verano, duchas calientes en los otoños de encierro. Microfonos para salivar. teclados por donde pasar mis dedos famèlicos de aventura. Tenedores de plastico y ollas de teflon donde las cucarachas toman baños de luna cuando apago las luces.
Y por sobre todo: el amor.

jueves, 19 de diciembre de 2013

EL LOMO CACHONDO

Yap Yap by Keith Richards on Grooveshark


Y empezò asì: Estaba yo bebiendo un tinto, EN PAZ, hasta que me llamaron para ir al Starbucks... y no coincidimos en como practicarle sexo oral a una mujer de FORMA SEGURA. Separados por un vidrio? ESCUPIENDOLA DE LEJOS?  El preservativo femenino no funcionarìa. Hacer una pared-troquel con tiras de preservativos masculinos... no, tampoco, tampoco tirandole un balde de agua. O sea, no hay forma, caballeros. las tarjetas de estoy-libre-de-sida tampoco, pueden ser truchas. tal vez sea menester elegir parejas razonablemente (???)... razonablemente, dejemoslo ahi. O sea si tiene el escudo de Nueva Chicago tatuado en la nuca ponete el traje de buzo, metete adentro y persignate, si no, preguntà, preguntà mucho, indagà y buceà. Wiiiii està calientito aqui abajo, HUELE A PESCADO PERO SABE A POLLITO!!!mmmmmmmmMMMHHHH!!!...


Puedo confiar en las flores unicamente.

Es bueno, sì, que aqui en el cono sur las navidades vengan con la llegada fuerte del calor, del verano. Escuchàs lo que estoy diciendo? Vienen con el olor de los jazmines del aire, con la dulzura eròtica de el olor de la miel de las flores y de los flujos calientes de una mujer. Paseo por la calle y las veo ahora que mi novia està de vacaciones. Las imagino a medida que las veo caminar o leyendo en la plaza, sentadas en el cèsped, cruzando de una punta a la otra. me gusta una mas que la otra, a todas las imagino con mis dientes en el lado interno de los muslos, mi nariz hurgando ahi abajo buscando a Dios. O en un beso... me gustan los besos, y los pechos, y los culos groditos y las tetitas gorditas y en general todo bicho femenenino que no sea despanpanantemente perfecta. Las modelitos no me van. Me gustan las morenas regordetas y las blancorras con cara de zonzas y con reservas a la hora de cojer, medio zumbadas, medio locas, completamente de acuerdo con sus dudas y que quieran ser violadas lentamente para despejar esas mismas dudas... Del otro lado de la plaza diez negros se estàn cagando a trompadas solo para divertirse despues de fumetear. Gritan y hacen aspavientos. «Mis queridos grasitas"... De este lado està mejor: soy bajito y cobarde y pelear no se me da mucho... de este lado hay un vago tomando sol, sin grasa, y una vaga con apuntes de dios sabe què, yo con mi guitarra, saliendo de la pieza que huele a polvo y polvos y ceniza y tristeza profunda... salì de ahi pensando en pasar el momento, la tarde, y lo hice... pero necesito un culo, ni que decir de un amor, o alguien con quien pelearme o con quien pensar en pelearla. Una razòn. Estoy famèlico de pussy. De pasar esa barrera en la que del otro lado hay un rostro ignoto mirandome mientras le meto el pene adentro.
Por lo menos cuando estàs en Buenos Aires supongo que te tengo.
Viene un perro con una pelota de tenis verde en la boca. Un collie blanco y negro con los ojos bondadosos y un hilo de baba colgando. Buen perro. Da tres vueltas a mi alrededor, tratando de llamar mi atenciòn. Lo logra. Le acaricio el lomo, està suave y limpio y pelos largos corren entre mis dedos, suavemente, tiernamente.
El ùnico tipo de lomo que pude tener hoy.
Agarrè la pelota y la lancè al otro lado del parque y el perro saliò como una flecha a buscarla. Good doggy. Me calcè el slide en el dedo anular, me limpiè el sudor del bigote con el dorso de la mano y seguì con mi blues, pensando, si sigo pensando tiernamente sobre la humanidad y su circunstancia, voy a quedar atrapado debajo de ella.
Yo querrìa que llueva esta noche, pero no parece que fuera a suceder «anytime soon».


lunes, 16 de diciembre de 2013

33.

33.

Estaba consetudinariamente mal, envuelto en la carcaza de mi cabeza, atontàndome alegremente, solo por un rato. Mordièndome la comisura de los labios y zampàndome, sin ningun derecho, una grande mozzarella sobre el vasto colchòn, sin mantas, sin sàbanas, sin nada mas que el contacto superfluo de el matràk sobre mi gordezuela panza. Y mi pecho, que al igual que el tuyo, cobija un  corazòn. Soplaba un viento tierno desde el sur que entraba casi directamente por la ventana del tercer piso, y algunas nubes difuminadas entreveìan algun atisbo de tormenta, lejana, lejanìsima, tal vez mañana, tal vez mañana pensaba yo... con culpa, porque adoro las tormentas de la misma manera que atesoro tragedias de agua, y porque los jòvenes saben que la lluvia arruina las fiestas. Cuando la vieja me llamaba toda compungida por algun chubasco fuerte, o, sin màs, por alguna de esas tormentas hijas de puta que arrecian Buenos Aires todos los meses, sin razon de Diòs alguno... yo me morìa diez mil veces, querria saber ahora mismo pro que uno a veces recibe esos golpes de Dios. O ella, o mi novia, o mi gemelo malvado. Todos.
Y masticando la pizza, el cielo violeta, el alma del color de las violetas mientra transcurre la noche en un ocio gordo y predecible. En la pantalla del viejo televisor zumbante, Mel Gibson se enamora mil veces de la misma suave, pulcra, tersa aborigen tahitiana. Procede de manera cautelosa a fisicapturarla de el regazo de su padre, un rey desdentado que llora desconsola- damente la partida de su primogènita, alta papusa quien, del otro lado de la pantalla, o sea, en las butacas, es, cuando tiene tiempo para sonreir, cuando no es constantemente violada, una Miss Universo que se las trae. Que hoy en dia es una revendedora de ropa hindù quien sabe en que parte del globo. Allà tu. Cada uno se las arregla como puede. Sigue soplando el viento desde la ventana. Si fuera gato, ronronearìa, solo que los gatos no esperan, solo son sabios. Esta noche yo lo espero todo y no se nada de mi mujer, quien a salido en noche de chicas, supuestamente. Ya me estoy acostumbrando. Si ella es feliz, yo soy feliz. «Live and let live».
Me llamò y me dijo que se iba a lo de una amiga. Todo bien. Ponèle que yo soy ese tipo que nunca se queja. O se queja demasiado. Ponèle. Que yo sea una especie de ameba social no quiere decir que ella tenga que serlo tambien. Cruz diablo! Llegò a las tres de la mañana, con olor a licor de menta. Cerveza y mentas, es lo que era. Los ojos un poco pesados, enfundada en su campera de jean, la que compramos en el parque. Nuestro parque de juegos. Con el pelo rojo y la piel muy blanca, la sombra azul debajo, en los ojos.

- Nos tomamos una cerveza entre tres. Estaban carìsimas. Fuimos a Olivos.
- Todo ok. Me alegro que la hayas pasado bien.
Estoy irritado. La esperaba mucho mas temprano. Mañana vamos a lo de su amiga. En Temperley. Yo solo voy por ella. Vamos.
Nos acostamos, se saca la ropa, està tan linda... lo suficiente como para hacerselo saber sin ningun compromiso de por medio. Me acurruco cerca de ella con un muñeco de peluche de Tiger, el de «El Libro de  la Selva», como almohada, cerca de su cuello, su pecho, su centro norte. Paso una mano por su pecho blanco. Calla. Solo respira.
- Tengo las tetas mas grandes?
Ok...
- Nò.
- Porque estoy esperando que me venga...
- LA PUTA QUE TE PARIÒ, ENFERMA DE MIERDA...!
Me levanto intempestiva y furiosamente. lo que mas me molesta es que no me puedo quedar en mi propia cama fumando y puteando: a ella le molesta el humo.
- La concha de tu madre, no podias guardartelo para vos misma, no, forra de mierda...!
- Peeeero...!, quiere argumentar algo mas pero: a) està tocada de birra, b) debajo de la birra sabe que no tenia que cagarme la paz de manera tan pelotuda.
Y no dice mas nada. Hace unos quince dias hicimos un test de embarazo. Dio negativo. Ella no podia embocarle al puto STICK, aunque fui testigo de que SÌ se habia mojado con la orina. Diò negativo. Somos volàtiles e inocentemente autodestructivos. Reincidìmos. Cada vez que nos pasa, y esto debe de haber sido ya unas cuatro veces, lloramos. Nos acurrucamos uno con el otro en la cama, esperando los cinco minutos de reaccion del test, besàndonos, temblando como una hoja, descontrolados, abrazàndonos cada vez mas fuerte, cada segundo que pasa mas fuerte, sin màs musica que nosotros mismos vivos ahì, ella arriba de mì, mientras el segundero en el relòj pasa lentamente instante a instante, los engranajes gimiendo por siempre jamàs, y el stick de embarazo està arriba del anaquel del botiquìn, y yo cierro la puerta para que no le dè el humo en el aire, en mi pobre baño mugriento y mohoso, y ahì queda, y entonces es nuestro DIOS, nuestra guadaña, nuestro todo sin màs. Y pasan un minuto, dos minutos, y ella va al balcòn a leer las instrucciones en la caja del test de embarazo y me doy cuenta de que no entiende mucho de nada, solo ama, ama sin mesura y todo la hiere y todo la hace feliz, como un maldito gamo en un bosque de arrayanes de Wal Disney, y si un viento fuerte se cruzara en su camino, su cabeza saldrìa volando por el aire con una ultima consonante de disculpas asomando por su boca abierta.
Y yo estarìa condenado por siempre, y ella no tendrìa remisiòn, y yo serìa indiscutiblemente el imbècil del siglo.
Buenas noches, queremos presentarles al Sr. Imbècil del Siglo. Y señora. Mucho gusto, que tal està usted... adiòs, adiòs...
Lloramos porque no estamos preparados para ser padres, y lloramos porque no vamos a ser padres, y lloramos, ella, no sè bien por què, ya que no me lo dice nunca con claridad o siquiera con un atisbo de claridad, ni mucho menos, y yò por miedo a tener un niño con una mujer niña que merece vivir un poco mas, y no se merece ser TIMADA y empalada de por vida por un truhàn que no tiene donde caerse muerto como yo. No quiero tener un niño en la pobreza. No quiero que me vea llorar de emociòn mas de dos veces por año. Yo lo harìa dos veces por semana! Probablemente desde un asilo de locos. No sabrìa como decirle que no tenga verguenza, deberìa ser un coloso por propio derecho y esfuerzo. No quiero cargar en mis brazos a un neonato con el pulso debil de mis bracitos de mierda, mi calaca eterna, o que se me caiga de los brazos. Simplemente no puedo. Soy pobre, estoy bajo presiòn, no tengo apoyo familiar, todos se fueron, la salud no me acompaña mucho, los amigos son de cartòn piedra pintados en una representaciòn teatral de feria de loquero. Y ella es una niña aùn! Digo yo, o estoy equivocado? Es un angel delicado dentro de la maquinaria de trituraciòn de carniceria del mundo. Todos moriremos, pero nosotros dos estamos hechos de un fino cuero fatàl, de un tipo especial de carne y de piel que los bastardos pueden oler a kilometros de distancia. Tengo miedo. Miedo? Pavor en las entrañas de mi vida, tengo! Y esta pobre criatura con una pobre criatura dentro, alimentada por milanesas de pollo y arroz, cuatro veces por semana. La leche, el abrigo, la miel. Las mieles. Los terribles faltantes. Imposible.
Y en el stick aparece una solitaria rayita del color de las uvas negra, del color de la violeta en lo que parece ser un sucedàneo del algodòn. Pienso en quienes se reirìan de esto y parecen ser todos. Esto aquì, adonde lo escribo, es un lugar muy desoladoramente solitario para nosotros dos. Una rayita violeta. Si fueran dos, tendria que ir a comprar pañales. Tendria que afinar el pulso. Tendrìa que buscar trabajo. dejar de fumar e iniciar una dieta por dieciocho años o màs. Tendrìa que hacer tantas cosas que el corazòn ya no querrìa escribir de las aventuras del lo-fi y de la colisiòn de los fugitivos corazones.
Tendrìa que escribir de la vida, tendrìa.

Y aqui estamos en domingo, con una media sonrisa caradura, sorbiendo el drama. Es bueno ver a los gomìas. Los fines de semana solìan ser muy estèriles y llenos de un pànico atroz adelante del vaciò. Nadie a quien llamar y solo el maldito reflejo delante del espejo.
- Hola, querria presentarte al señor... ya lo conocès. Es el culpable de todos tus infiernos. Tiene exactamente tu mismo nombre, tu misma cara, tus mismos tatuajes, tus mismos ojos, e, inclusive, escribe poesìa como vos todos los jueves a la noche con una botella de vino tinto al lado del mismo monitor que usàs vos. Pierde el pelo como vos. Tiene brazos cortos como vos, es cabezòn como vos, petiso, desaseado, obtuso y barrigòn como vos. Debe ser vos mismo, no es asì?
Y uno lo negaba todo, pensando que uno tenia alas y era super especial.
No era el caso. Ese sujeto era uno mismo, cuesta abajo, con el puñal en la yugular.
Los domingos no ayudaban. Pero ahora lo hacian, de alguna manera primitiva y maravillosa...
La vida «parklife» bien podria ser llana, chata, si no fuera por las figuras femeninas, los muslos, lo radiante de sus sensaciones y los rayos que expelen a travez de la piel, y lo maravillosamente lejano que parecen esas piernas, esos vestidos limpios, esas melenas rubias y morochas que parecen flotar en la linea de mi tiempo con  un perfume dulcìsimo, que bien podria ser el vientre del cielo. Sufriste hambre de mujeres alguna vez? Si es asì, quiero que estès en mi equipo. Sì, tengo mujer. Sì, mis amigos nò. Sì, el menù es tentador, pero quien camina derecho no anda torcido. Lo malo es no andar. Aqui en el verde le doy el lujo a mis pies de respirar el pasto y andar entre las luces del cielo, y hoy es un dia temprana y sorpresivamente nublado, y uno querrìa tal vez lamentarse  y aburrir a todo el mundo, pero Laura, mi Laura, anda un poco desanimada, porque este domingo es igual al domingo que pasò, y el otro, salvo algunos detalles importantìsimos, y me lo marcarìa en el bondi de vuelta a la avenida Santa Fè, apretados entre los bueyes, apestando todos menos ella, que es como un lirio, que es fina como la ley del oeste. Me dijo, casi sin  quejarse: no quiero que todos los fines de semana sean iguales. Pensè en regañarla y decirle que si quiere un mundo hermoso bien estarìa tratar de alcanzarlo con algo mas que buenos deseos, pero yo que estoy crucificado y vivo abajo del agua con todos los peces de la mafia, asiento porque sè que es verdad,  y asiento esperando que el proximo fin de semana, cuando me lo diga de vuelta, todo esto mejore, magicamente, o que suceda otra cosa. Mi osamenta es predecible, ella la eligiò entre otros pocos o tal vez entre nada y ningun otro. Y la compadezco. Yo no me elegirìa a mi mismo, yo cerrarìa la puerta, prevenido por dios y por el diablo, seria sagaz, inteligente, un tipo copado con todo el tiempo del mundo, sin presiones, sin sucumbir a las urgencias de la pija. Pero en ese caso, serìa una perra, y tal vez estaria encantada de tener a un loser tan amable y dulce como... yo mismo. El caso es que no somos insoslayables, irreconciliables opuestos, y la alegria que yo vi en ella y la que ella viò en mi se revelò, entre guardia de hospital y suaves gestos de violencia, y ternuras profundìsimas al borde de la vida, en lo que realmente era: un tedio entrañablemente familiar, un tedio insoportable de navegar en un mundo cocacolezco donde los marcados no podrìan ser perdonados. Ves? Ahi està mi queja. Yo puedo soportar el sopor, irme a la tumba completamente incompleto.
Pero ella tiene veinte años y odia el cigarrillo, y al estupido de su padre. Y me reta a mì, porque el humo va flotando desconsideradamente hacia su cara.

- Estoy pergueñando algo bueno, me llamaron de la bolsa de trabajo, la de retrasados mentales. Hay un laburo en el planetario, necesitan un vigilador, o un tipo en el puesto de informaciones... me pusieron en la lista. Son tres entrevistas. Si paso la primera voy a la segunda, si paso la segunda voy a la tercera, y ahi me toman. Es un buen laburo. como cinco mil pesos. Està bueno. con eso me podrìa comprar un televisor de sesenta pulgadas en ochenta cuotas de doscientos pesos.
- Pero Damiàn, vos ya estas endeudado hasta el cuello, la ultima vez reventaste esa tarjeta Argenta y no podìas ni tomar una coca cola.
- Ahora si puedo, si me mido con los gastos... llego. Ademàs tengo la beca de estudios. Dos mil pesos. Me voy a comprar un lavarropas, un secarropas, ropa, bermudas, un celular nuevo en cuotas y, encima de eso, me queda para otras cosas mas!
- Como que?-, pregunto, sin el menor interes aparte de la diversion malsana.
- Una computadora para editar video. Necesito una de esas. Ocho gigas de memoria, minimo. Si no, no se puede. Ocho gigas y me bajo un programa, el Vegas. Vos ya viste lo que hice.
- Si, lo vì. El corto con fotos de el espìa que manda las cartas debajo de las puertas. Ta bueno. no es lo mejor que vi en mi vida, pero esta OK.
Pensè entonces, rodeado de la vida en el parque, de lo que bullìa: brindemos con mate, por suerte, algo sale, a alguien. Quien sabe, podria pedirle un prestamo en ochocientas mil cuotas a èl si es que el quìa confìa tanto en mi como el confìa en el poder crediticio de sus tarjetas. Tratarè de recordar esto para mi provecho, malvado como los dientes de una morena, pensè, me acordarè de cosas y de dialogos. Instant reality check: me doy cuenta de que yo y mis limados amigos solo hacemos operetas ligeras que no puedo recordar bien. Quien sabe, tal vez seamos solo gente intrascendente. Engullidos por nuestro mito y nuestros problemas pequeñajos y soretes.

-... Sì, y voy a hacer todo eso y terminarè la carrera de producciòn televisiva con esa compu...
- Cuanto te cuesta esa maquina, Spielberg?
- Ocho mil pesos.
- Y de donde vas a sacar esa guita, animal...?!?
- Le pido a mi vieja que me saque otra tarjeta.
- Te va a mandar a cagar.
- Si no me la dà me mato.
- Creo que te matarias igual aunque te la diera, che.

Laura se rie, es condescendiente con los condenados desparpajados. Yo tambien.
Disfruto mòrbidamente de esta charla. Ella nò. Tal vez deberiamos estar juntos en otro lugar, los dos solos, afuera de esta reuniòn. Yo sè que ella lo està. Lo veo en sus ojos. Ella tiene veinte años, y cuando sucediò lo que sucediò, todos sus amigos y amigas se fueron a la mierda, abrièndose de piernas. No quedò casi nadie, excepto los interrogantes, mientras el mundo cruel seguìa dando vueltas. Tenìa un piano, pero se lo quedò el viejo en la otra casa, con la mogòlica de la noviecita, una morocha gorda con el culo lleno de pùs.

Damiàn no sonrìe. Està con los ojos saltones debajo de sus cejas rubias, casi inexistentes, y los ojos detràs de esos anteojitos de montura que todos los niños bien, proactivos y prolijos, descerebrados progres todos ellos, parecen usar. Puedo entender mi enojo pero nada mas allà de ello.
Damiàn no es malo, solo es Damiàn.
Pasa una chica con una bicicleta cerca nuestro. Grandes musculos elàsticos y una gran sonrisa de pan integral y vida natural. Estudiante de Filosofìa y Letras, diagnostiquè, tal vez inclusive algo mas benigno. Nos ofrece pànes de harina integral, rellenos de mozzarella, tomates y albaca. Albert pide dos y convida. Sentado como un agradable Buda con su remera triple equis y las zapatillas blancas ordenadas en una postura de màximo bienestar. Me hace sonreir. Un tipo cerebral que en algun momento de su estancia en este planeta debiò haber aprendido a ser frio y calculador, una refinada mesura despuès de un muy mal trago y la mala suerte de creer merecerlo. No resultò bien ese trip. Media vida encerrado y las pastillas solo alcanzaban despues de un duro ajuste de cuentas. Justo al borde, pero alegres todos de tenerlo con nosotros. Todos nosotros tenemos un angel de la guarda salvandonos el culo todo el tiempo.

Hace calor y el ànimo es bueno. Pequeños milagros: el mate, el tererè con jugo instantàneo y el mate caliente de los que pican en el alma. Torta, amigos. Todos nosotros deberiamos estar muertos, excepto Laura, que no deberìa morir nunca, porque se necesita calidad y belleza en un mundo populado por feos hijos de puta. Algo es seguro, este conjunto no es lo mas glamoroso del mundo pero, Dios nos criò y nosotros nos juntamos. La calidad siempre se impone. Hablamos de este y aquèl, lo llamamos «cuereo». En realidad no lo disfrutamos, somos cinco gatos locos perdidos en el puto tùnel del tiempo. Padres muertos, sin trabajo, sin horizonte. Èste tiene plata y no sabe, este otro no tiene un cèntimo, y tampoco sabe. Nos internaron tantas veces que ya perdimos la cuenta, y aquel se pasò media vida en el calabozo, y este que suscribe tiene envidia de este terrible encuentro y de la experiencia de ellos y, sabes vos? Me persigno.
El encierro indiscutible es una perdida de individualidad indiscutible.
Y aqui estamos. Y aqui estoy. Los miro a todos de soslayo, no quiero que sepan lo que pienso. Nunca tuve un grupo de amigos tan maravilloso como este.
Pasa el mate, se cierran las nubes. las camisas y las remeras se pegan y nada puede ocultar el hecho irrefutable de que estamos todos bastante gorditos. La atmosfera se hace pesada y elèctrica, y sigo pensando en lo que dirà mas tarde Laura: todos los fines de semana igual. Tiene razòn. Estas no son vacaciones, esto es un mal signo. Tal vez deberia repasar todas las letras de blues que he escuchado. Cada lick de guitarra, debe de haber un mensaje, debe de haber una ayuda. Como zafar, como aprender a empezar a vivir.
La mozzarella debe ser un elìxir de los dioses, hace vibrar. Laura goza. Estoy contento porque hoy al mediodìa comimos bien. Pollo broster con arroz y papas. Mantecol de postre. Yo me duchè con agua fria, con deleite. Estoy contento.
Laura no està embarazada.
Està justo justo a punto de empezar a llover.

El humo entra mis pulmones y aquì se va otro cigarrillo. pobre cèsped recibiendo mis colillas ardientes. Aqui va otra al suelo. Hay un par de chicas muy bonitas por ahi. Si dejo este cigarrillo seguro las voy a pòder ver mejor sin que nadie se de cuenta de que estoy en otra cosa, en lo mio.

Apago con la izquierda. pero le erro completamente al cèsped y se lo apago dos veces en un dedo a Alberto.

- AAAYYY AGHH LA CONCHA DE TU MADRE ARRRGHH AHHH ARRGH AYYYY!!!

Alberto sale dando un respingo sacàndose las brasas incandescentes de la mano. Vuelan por el aire, por la alegria del aire y todo se pone un poco demasiado gris.

- LA PUTA QUE TE PARIÒ!
- UyyyyAlbert, perdon, uy, tomà ponete un poco de jugo de manzana ahi...
- PERO PELOTUDO NO VISTE QUE TENIA LA MANO EN EL SUELO????
Albert està que trina. Sale corriendo a pedirle el hielo que descartaron las minitas, las que yo estaba bichando. Vuelve todo compungido y enojado.
- Albert no queres que te vaya a comprar una pomada? Algo, lo que sea.
- PONETE POMADA EN EL CULO, LA PUTA QUE TE PARIÒ...!
- O algo con furacina, unas gasas...

Y le empieza a salir una ampolla grande y azul.
-
- SI SE ME INFECTA TE VOY A MANDAR LA CUENTA, LA CONCHA DE TU MADRE...
- Ponete hielo Albert... perdòn, no vi que estabas apoyado en el cèsped. Esperà que voy a buscar màs...

Las niñas son gràciles. Son tres. Se rien de mi torpeza. Tienen muslos suaves y redondos y jòvenes. Pienso: oh siii, podria culearlas por turnos, ooh siiii...
Pasa una jovencita con una caja de panes rellenos. Tiene los costados de la cabeza rapados a cero y un jopo de rulos inverosìmil en la mollera. Gordita, curvas en los lugares adecuados. Un tenue vestido, botitas. Una alegrìa despreocupada. Panes rellenos. Oh si. Se agacha para mostrarnos los panes. Puedo ver patentemente los pelos de su concha a los costados de su bombacha, con voladitos blancos y rosas. Pienso, oh, si, nena, sucia hippie, te echarìa un polvo salvaje e irresponsable. Compro tres panes. Yo invito. Cuanto màs tarde en sacarlos de la caja, mejor para mis ojos. Que sean tres. Oh yeah. Si estan tan caliente como vos, eso serìa un golazo.
Alberto sigue con el hielo pero hace un break en el curso de enfermeria bàsica para zamparse el pan relleno de capresse. Desaparece en cuarenta y tres segundos.
Es un dia lindo. No memorable, pero agradable. Pinos japoneses y culos argentinos. jòvenes y viejos, todos perdidos y encontrados. Un tanto secos, un tanto llenos de agua y pùs, un tanto hinchada y un tanto desagradable. Eso los hace humanos. Mucha carencia de musica y ritmo, excepto cuando nos estamos matando sutilmente. Entonces la canciòn humana es mas grande.
Es el hit mas grande de la historia.
BORN TO DIE.

La guitarrita

Quiero rendirle sentido homenaje
a todas esas casas de guitarra de la calle Sarmiento
y a las de Talcahuano tambien
esos dependientes de esas tiendas
mojigatos y elitistas y reconcentrados
en hacer dinero con los pobres pibes
que no sabian nada mas que de querer rockear
entrabamos por la puerta y era el paraiso
y algun caracùlico nos atendìa, harto
de todo de la gente y de la no-gente
uno entraba con una guitarra vieja y preguntàbamos
que podiamos hacer con esta cosa vieja y ajada
UN ASADO! respondia èl tipo detràs del mostrador
y nos ibamos enfurecidos
porque el señor y la señorita no podian
darnos una respuesta amorosa
(descubririamos mas tarde que si eran
gentiles, cosa rara, era porque teniamos algo
de dinero en los bolsillos)

Quiero rendirle un sincero, grave homenaje a todos
esos chicos ungidos de gloria que rezongaban
porque no todo el mundo podia pagar tres mil
dolares por una Les Paul 50th Anniversary

Entrabamos a fisgonear, relamiendonos
pensando en ese rock and roll pensando en comprar
una cuerda suelta, tal vez un pedal de efectos
unas pùas o un cable, y esos dependientes nos
miraban como diciendo: pendejos de mierda, haganse
profesionales:
tenian el pelo largo a la moda
tenian un trabajo facil, una remera negra,
y tenian una actitud severa, como de algo mucho mas
importante que nosotros,
pero ellos tenian lo que nosotros queriamos
que tal vez podiamos comprar con plata
que nos daba algun jefe despòtico
o algun padre o madre o abuela cariñosos
entràbamos, digo, en esa vida del pasado,
a que nos entendieran
de alguna manera
pergeñando algun satisfactorio intercambio
a sabiendas de que lo unico que nos podria amar
ahi dentro
serìa un pedazo de madera
muerta
con cuerdas enganchadas en el lomo
y esas cosas extrañas que venian de Japòn o Indonesia
o de Lanùs, pintadas de colores brillantes,
nos mantenian despiertos hasta bien entrada la madrugada
no era una mujer
no era el estudio o un trabajo estupido
porque uno podìa fallar delante de los mejores
ser rechazado por lo mejor de lo mejor de la humanidad
en los hospitales
en la calle y en algun trabajo
incluso entre amigos
pero esas guitarras, de alguna manera misteriosa,
nos querìan mejor
 mantenian el nivel de locura a raya
cuando todo el amor del mundo no podia hacer lo mismo
te daban una voz donde uno no podìa siquiera colar la voz
el blues era mi blues y el tuyo y el de ella y èl
y en la oscuridad de la tierra
donde nadie te regala un beso
esos pedazos de madera muerta
me decian que yo no era tan mala persona
y que las cosas
iban a estar bien

viernes, 13 de diciembre de 2013

TE AMO

Yo se que te duele mucho
que te abre las carnes y te
sodomiza
que te hiere de tal manera que
pedir el hielo para bajar la infecciòn
de mala
onda
es un remedio demasiado caro
y solo pedìs agua en medio del naufragio
tal modestia no se ha visto
ni ha de ser
respetada
siquiera con un inmodesto
silencio
mientras las niñas ricas braman
en sus noches de calor
seducidas por idiotas
mientras tu pobre y huerfano marido
cuece guitarras y mira su living room
deseoso de el mar y de
las mudanzas

se que te hiere como la puta madre
y que tu casa no es tu hogar
y yo he
pensado
con cerebro de camello en el desierto
paso a paso
un dia a la vez
y que en este lugar donde clavo palo
pa hacer cruz de buenhechor
he trasegado tu delirio
transformandolo en una fiesta pagana
donde los dioses no bailan ni
cantan
en el leguaje supremo de tu lengua pura
no hablan nuestro idioma el mio y
el tuyo
calchaquìes pàlidos
alien verde
colcha de vidrio
pluma de plomo marchita en las copas
donde sonrien los tiesos ricachones
los elegidos en la monarquìa de los cerdos

permítaseme herirte otra vez
de una manera imposible
imposible:

te amo.

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Juan Estrella (work in progress)

Juan Estrella se secò el sudor de la frente aun con los ojos cerrados, acostado en la cama.
No bostezò. se calzò los jeans negros sentado en la cama mirando hacia la persiana que apenas dejaba entrar atisbos de sol. mentalmente se persignò, se puso una camisa blanca, las zapatillas. Se lavò la cara en el baño. Vomitò en el inodoro. fue al living room y tomò un estuche con una guitarra, agarrò las llaves y se las puso en el bolsillo, cigarrillos, un poco de plata, se calzò unos anteojos oscuros. Y saliò por la puerta sucia.

Apenas cruzò la puerta de entrada un fotografo le sacò un a foto con flash que lo dejò medio paralitico. otros dos paparazzis le apuntaron a la cara con sendos microfonos. juan apenas poda contenerse de golpearlos. se protegia de los flashes y microfonos con la palma de la mano, sientiendo morirse, por el acoso y por el rechazo timido a la agresiòn misma. Se sentìa mal, Juan.

- Es verdad que no aceptarà el oscar a la mejor banda de sonido?
- Juan, es verdad que te estas separando de tu mujer despues de diez años?
- Estrella, usted es el padre de el hijo de Carola del Bianco?
- Juan, Juan...
Eran como perros salvajes sin el menor àpice de piedad.
Juan cruzò la calle corriendo y diò vuelta la esquina.
Tomò un colectivo y saliò de Balvanera en diez minutos. Sentia como si hubiera càmaras de seguridad y de television espiandolo. pensaba: si fuera director de cine podria filmarlos a todos y esa serìa mi venganza, me transformaria en el amo de las marionetas y serian ellos los que estarian colgados a mi capricho, a mis ordenes, yo los manejaria como yo quiseray los observarìa a ELLOS...

En  la sala de conferencias Juan tratò de explicar su tardanza argumentando que habia tenido que alimentar a un perro hambriento que habia encontrado en el camino. Y que eso le habia inspirado una cancion, un blues sobre un perro que no tiene que comer.
Juan carraspeò, y con voz somnolienta y cansina, arpegiò unos acordes y se las ofreciò a la prensa en exclusiva.

Hey, perro viejo
te veo de lejos
sin nada que comer
sin nada que beber

Hey, amigo mio
no se si voy o quien vino
no se si venìs o yo te sigo
buscando alguien a quien amar
o una caricia
o una caricia...

Un reportero lo interrumpio antes de terminar.
- Esa cancion ya se ha hecho Juan, pero de todas maneras està muy linda!
- Dejame terminar la concha de tu madre.
El reportero, avergonzado, se escondiò detras de una camara.

Juan cavilò por un instante y, dejando la guitarra, dijo:

- De todas maneras ahi terminaba la canciòn. Pelotudos…

Dos reporteros atacaron otra vez:
- Juan, vas a sacar un nuevo disco el proximo año?
- Vas a llenar Obras otra vez con tus fans?

Juan respondiò a los dos con la misma respuesta:
- Si estoy vivo aùn, lo hare.
- Juan, se dice que su proximo disco serà producido por el polemico Corcho Lopèrfido, una figura cuestionada por sus conexiones con el presente gobierno de facto.
Juan contestò:
- Cualquier dinero es bien lavado si con eso se hace un disco mio.
- Tiene algun titulo tentativo?
Juan pensò por un segundo y ametrallò:
-El principi es el final es el principio

Se diò por terminada la sesiòn de terapia reporteril y Juan se levantò, fue a la cocina del departamento y se sirviò un trago de whisky en una taza de plastico verde. Eructo y tomò un telefono. marcò el numero yatendiò su mujer, Ivanka. Èl e Ivanka quedaron en encontrarse en un parque...

Matilde llegò cinco minutos mas tarde. Siempre lo hacia. Eso lo irritaba. Su pelo azabache y sus buenas piernas y su poderoso culo de tana podian hacer que ella se saliera con la suya. Era una violacion caminando. Tenia anchos pezones rosados y labios de miel gastados por la murra. Los hombres se daban vuelta para mirarla, y se daban vuelta dos veces cuando veian que el compañero que la llevaba de la cintura era Juan. Esos hombres no consumian los discos de Juan, no los compraban, no iban a sus recitales. De hecho, un enorme porcentaje de los asistentes a sus recitales tenian una concha, y los hombres que acompañaban a esas chichis a los recitales por logeneral eran hombres sensibles, desaseados, tristes, casi gays.

- Hola Matilde, veo que llegaste a horario como siempre.
- Perdon, no tengo reloj. No tengo el celular.
- Pero si tenes un culito lindo. Hola.

Caminaban bajo la sombra de los arboles, siguiendo el borde de los senderos, lentamente.

-         Me trajiste lo que te pedì?
-         Si. Aquí està. -, matilde le pasò el cuchillo de caza recien comprado envuelto en un pañuelo.
-         No lo saques ahora, dejame que te lo ponga en el bolsillo de la funda de la guitarra.
Maltilde fue a sus espaldas, abrio el cierre con un sonido sordo, guardò el cuchillo y, aprovechando que estaba ahí, abrazò a Juan desde atràs, apretandole los pezones.
Juan se sonriò.
-         Putita.
-         Putito…

Fueron a un McDondals y se pidieron dos cucuruchos combinados. Dulce azucar. Afinaba la sabacidad y tambien las paredes arteriales.

-         Vas a venir a verme, trolita? O tenes mucho para hacer ultimamente.
-         - la verdad no. Te extraño. Nos divertiamos antes, ahora ya no se puede pero… te extraño. Extraño que seas mi papi.
-         Y yo que seas mi mami, pero asì estan las cosas. Che, me tengo que ir.
Juan estaba nervioso, casi triste. Seria la ultima vez que se vieran cara a cara. La proxima seria, ella, una mancha oscura ren una multitud sin un rostro individual amable, seria la boca del dragòn despues del hecho consumado de aniquilarlo todo.

Juan le diò un abrazo y fuè correspondido. Matilde era buena, sexy, garchadora, gauchita, fuerte.
Tal vez la mujer mas buena con la que habia estado nunca. Pero ahora se tenia que ir, ahora habia que arreglar las cosas.
Un paparazzi salto desde detrás de un arbol y empezò a gatillear con su camara. Juan sabia lo que costaban esas cosas. Se sacò la funda con la guitarra de la espalda y en unsantiamèn la camara de fotos estaba en el suelo y el proximo guitarrazo iba a la cabeza hueca del ofensor. El tipo salio corriendo y despues se arrepintiò yu amagò volver por los trestos del aparato, pero otro guitarrazo certero le hundiò un ojo, y el tipo desapareciò.
No habria buenas fotos para poner en los tablouides, mañana por la mañana.

-         Cajetudo, veni a buscar la camara si tenes huevos la concha de tu madre.
El fotografo corria calle abajo sin mirar atràs.

Juan miro a Matilde con los ojos muy tristes, pero esos ojos trsites estabn escondidos detrás de unos Ray Bans, y lo ultimo que escuchò Matilde fue un:

-         Perdoname.

Y Juan se diò vuelta para no volver a verla nunca màs, y Matilde, dentro suyo, dentro de las fibras de ese cuerpo perfecto, supo que la proxima vez que supiera de el, no serian buenas noticias. Hubiera llorado, pero alguien grito desde el otro lado de la plaza:

-         Seee mami, muevelòu…!

De vuelta en casa arreglò unos papeles, limpiò algunas guitarras y las puso en las fundas, arreglò el centro de mesa, lleno de cositas y chuicherias, frutas miniatura de telgopor, un juego de llaves extra, unos folletos de muestras de arte a las que nunca habiaido y, aun inclinado sobre la mesa, mirò hacia la puerta del balcòn del living y viò que amenazaba lluvia, que nubes, que sombras entre las luces, y el feeling, como de estar enfermo y algo ahí en el estomago llèndose, tranquilamente, avisando, inexorable.
Fue al baño y mientras se fumaba un cigarrillo, se echò una cagada.
Se subiò los pantalones, que habìa comprado enfrente de su casa. Subiò el cierre y pensò: deberia haber tomado mas cerveza y vino en esta vida. Los amigos vinieron, pero fueron todos abstemios, o locos, locos abstemios y temerosos de soltarse. Los locos bebedores se habian ido o eran posers. Vida facil. Con la herencia de papito y la tìa, con los dolares del mal gusto, muerte sobre vida sobre muerte. Papeleos y cobrar. Esos tambiewn se habian ido y eso era bueno.
Lo hacìa enojar mucho.
Volviò al living, se olvidaba una cosa. Habia pensado en dejar el documento sobre la mesa, por cualquier cosa, pero no iba a estar ahia fin decuentas. Volviò  a meterlo en el bolsillo del pantalon. Si hubiera podido dejar un ramo de gladiolos lo hubiera hecho. No tenia un ramo de gladiolos, pero si unas ganas tremendas de llorar como un bebè. Eso se hacìa al principio y al final. Este era el final.

Se calzò la flying v sobre la espalda, con los cables y un juego de cuerdas extra en el sobre del estuche.
Saliò por la puierta, tratando de cerrar lo mas levemente posible, sin hacer mucho ruido, la querida puerta blindada. Muchas cosas quedaban adentro. Lo que no quedaba era un hombre. Todos los hombres se iban siendo una fracciòn de lo que habian sido. Juan habia sido bueno en un par de cosas. Amando con creces y peleandose con las personas a las que habia amado sincreces. No se hablaba con su familia, sus hermanos, sus tios, sus padres estaban muertos, la madre no, pero era lo mismo. Cosas que pasan. Mujeres. Tenia tres o cuatro ex que lo odiaban, haian tenido una probada de Juan y Juan se habìa ido, o las habia ido a ellas, y lo odiaban. Pululaban por sudamèrioca llamandolo constantemente y cortando la comunicaciòn sin decir nada. Una estaba en Chile y cada vez que volvìa intentaba comunicarse con Juan y Juan decia en el tubo: HOLA? HOLA? HOLA? MALDITO TELEFONO! Y cortaba.
El telefono funcionaba perfectamente.
Solo una buena o dos habian quedado atràs. A veces Juanse masturbaba pensando en sus caras, en sus sexos en sus culos y en sus ayes de amor. Era un poco triste y un poco mòrbido, pero servia para un pajote. El pajote era bueno, terminabas con eso y no necesitabas pensar màs en el amor. Era bueno que el amor pudiera durar cinco minutos en la mente de un hombre, porque podias prescindir del el acto en si, de la herida mortal en sì, andar matando y siendo eliminado por personas que lo tomaban como una gran actividad recreatoria. La mayoria de la gente hacia eso, iba por la vida peleandose y espasmando en orgasmos, pensando que eso era divertidisimo.
Juan cerraba la puerta y detràs quedaba toda una vida de juegos perversos.
Serìa la ùltima canciòn, extraña canciòn.



martes, 10 de diciembre de 2013

Yo aùn estoy acà




cuando yo era muy chiquito
mis papis decidieron que no habìa mas
que la copa de donde se bebia
se habia partido por la mitad

me fui a vivir con mi abuela
ella tenia dos hermanas mas
que murieron en la decada del veinte
atragantadas con pan caliente

mi abuelo era ferroviario
lustraba botas y era extra tambien
y mi abuela era ama de casa
y cocinera cuando habia que comer

mi papà operaba computadoras
con la IBM era el mas veloz
cuando volvia a casa estaba solo
y fumaba en la oscuridad

Escuchaba musica clasica
prendia la radio y escuchaba a Al Jolson
incluso cuando yo me volvì loco
y nos quedabamos atràs poco a poco

(mi abuela tuvo tres hijos
a mis dos tios y  a mi papa
y ellos estan ahi arriba
y yo aùn estoy acà)

ahora voy caminado en la calle
una coca cola y un cigarrillo en la boca
y me duelen los pies en las zapatillas rotas
uno juega con lo que le toca

(mi abuela tuvo tres hijos
a mis dos tios y  a mi papa
y ellos estan ahi arriba
y yo aùn estoy acà)

un par de amigos en el bolsillo
y un par mas que quedaron atràs
como soldados de juguete caen
sangre que nos lleva y sangre que nos trae

(mi abuela tuvo tres hijos
a mis dos tios y  a mi papa
y ellos estan ahi arriba
y yo aùn estoy acà)
                                                 F.





Un gato en la ciudad



En piyamas? Pelo corto, baja estatura?
Revolviendo la olla de lentejas en invierno
extasiado por mi pequeña musica nocturna
mi album de figuritas que mas tarde mi padre
esconderìa afuera en la cambicha
pasando las paginas azules buscando los
espacios vacios, buscando la figurita dificil...

Comiendo lentejas con panceta a la medianoche
solo
escuchando a Miguel Mateos en el grabador en mono
solo
escuchando el viento soplar por los huecos de la pared hasta el hall
en refaccion a mi izquierda, yo en la mesa
solo
debajo de la luz electrica en la cocina amarilla
ensayaba sueños teñidos de humo y rock and roll
ensayaba ser
Fernando Bocadillos
mientras afuera soplaba mi alma hacia los 
eucaliptus debajo del cielo nocturno palermitano
el invierno crudo ululando con la boca negra abierta
acaso tenìamos vos y yo un emisor amable o el curador de las edades
toses en las habitaciones
la multitud cantando en Obras
«Un gato en la ciudad»
y yo musitando con la boca fresca y limpia
dos palabras:

Miau.
Miau.

domingo, 8 de diciembre de 2013

La lona

Cuando estas en la lona y ya te contaron nueve, a veces no haynada mas atractivo que un diez. esa atracciòn, ese amor desesperadamente atractivo y malsano del final, es la parka mas triste, que redime con una amarga ciencia. Cuando estàs en la lona, no hay mas que el amor a un fin, al fin del dolor, y un amor a una finalidad desgarradora. Ese amor al nivel del suelo, dientes rotos, labios partidos, casa dividida, la sangre maldita, y el adios a la ultima inocencia, es la muerte mas triste del mundo, antes de la otra muerte mas triste del mundo: decir realmente adiòs en este mundo.

viernes, 6 de diciembre de 2013

Nube de Sonidos... LIvE! Un estudio antropològico sònico... logicamente!

Resulta que allà por el 2010 me di cuenta de que necesitaba una ayudita profesional, jaja, ni que fuera la primera vez. Encontrè amigos de fierro y personas llenas de gracia. En los talleres de musicoterapia nos divertiamos mucho mientras sorteabamos este aqui y este allà, obstaculos, maravillas imperdonables, la vida, le dicen algunos. Se me diò por llevar mi querido walkman, y unos casettes y grabar lo que haciamos ahi. Musica. Impros. Covers. Ocurrencias. Servìa, era divertido, interesante, algunas veces muy emocionante. Mucho mejor que pretender tener una banda y ser rock and roll. Querès rock? La càrcel, el loquero, el prostìbulo. Tal vez. Aqui tenès uno de esos lugares.Hubo mucha sinceridad, momentos de terror, espeluznantes, y lugares de luz, confianza y cobijo. La tormenta fue fuerte pero se tejieron lazos enormes, y algunos de aquellos sujetos interesantes, hoy son mis mejores amigos, conocì hombres y mujeres de fierro, algunos de ellos caidos en combate, pero presentes siempre. A los que estan y a los que estuvieron, aqui este pequeño registro de un año entre muchos, pero un año inolvidable al fin. Salud!

F.


Vive La France

Bajamos por la escalera bien hacia abajo
era una galeria de aero y ferromodelismo
memorabilia de la guerra
pero la verdadera guerra estaba
escaleras abajo

el flaco me habia alcanzado una tarjeta
pero no me la quiso dar
estaba plastificada
me hizo pasar a conocer

adentro todo estaba oscuro
luz negra
un tipo entrando detras de las cortinas
otro durmiendo en un banco empotrado
en la pared

yo estaba con un pullover ligero
jeans zapatillas y dieciocho años de nada
en el lomo suave
no me afeitaba muy
seguido

sentate

y hacia mi vinieron desde el màs allà un par de criaturas muy gordas
y muy desinfladas con calzas y bombachas fluo
una arriba de la otra
me palparon los bolsillos y metieron mano
lamentablemente no tenia un diezmo
habria empezado mi vida
diez años antes
salì pensando en nada
sin una erecciòn
sin fè en ese costado salvaje donde
las mujeres
se ponen mas locas
tal vez mas sabias y menos suicidas
donde uno aprende
saludablemente
a mentirse a uno mismo
eso de ser
rock and roll

antes de salir dije algo
asi como
«no puedo salir asì»

los rulos rubios
recortados contra la luz electrica
de la ciudad
colàndose por la puerta
mi libertad

la zorra me amasò los huevos
mientras yo me aferraba a la carpeta
del colegio donde
dibujaba monstruos con
una Bic azul

«todo bien», me dijo
acariciandome la pija
«no tenès nada»


martes, 3 de diciembre de 2013

Temporal

Guaso el temporal de ayer, cuatro muertos, mucho miedo, me imagino lo que debe de haber sido tener una vivienda precaria. Soplò el viento del diablo ayer, soplaba con malicia, sin tapujos y con mala leche, volaba la basura y la gente aqui nadando entre la mierda por el aire. No me gustò para nada, y con natura no se jode. Sentì miedo, y  a mi me gustaban las tormentas. Pienso en como uno sale 5 minutos por cualquier avenida y es otro Buenos Aires, es otra Argentina, es otro cantar, y es un cantar melancolico y flaco, donde media pila es una pila entera. Algun dia voy a tener que salir de este bunker, de este barrio ortiva y sucio y careta, y me voy a ir al Buenos Aires de verdad, donde el pelo te lo cortan con navaja quieras o o no. Si quiero es una cosa, si voy a tener que hacerlo es un hecho. El viento se va a encargar de llevarme de aqui y muchos otros mas. Pienso en estas cosas. Tambien en la belleza de los poetas y en la horribilidad de todos los otros muchos poetas y como admiro secretamente, pienso en mi cara en el espejo y en el hambre y en mi panza y en mi suerte y en mi queja. Probablemente no tengo de que quejarme y simplemente sea mi trastorno de obsesion compulsiva de estar enojado, pero ya quisiera ser como una estrella de mar en donde me salga un brazo nuevo una vez que la desgracia me quite un brazo. O un pedazo de alma ido, o la casa, la caparazòn, mi manta materna y mi capa y mi escudo. trescientas fotos de mis abuelos, los rostros plasmados en papel y sal de plata, y su secreto se lo llevaron a la tumba, y estoy muy debil. Por lo pronto, remamos, cuidando de no andar por calles peligrosas, con cautela animal, con miedo, lamiendo la sangre en la oscuridad mientras llegan las noticias a travez de los hilos de electricidad en la Capital. Todo ha volado, todo ha sido violado del otro lado de la General Paz. Miedo de caminar por las lajas de cemento donde crecen los yuyos, donde apuntan los jovenes tigres que vienen a por mi. Que es esto que siento? Viviendo en la raya lìmite. Bien pagado de mi techo de tercer piso, con mis guitarras y mis toallas, ignorando las Navidades, sin pensar mucho en nada, fumando tabaco, pagando expensas, sufriendo misiaduras ridiculas que harian reir a medio Gabòn. Tenso. Con el arco en el pecho escupiendo de que alguien se llevò mis alas. Y el hombre no hace al hombre, solo cuando es completo se merece tal y cual companìa, y los frutos de su buen proceder. Hacia los matices vamos todos, entre tropiezo y caida. casas ora en el suelo, casas ora en el aire. los chanchitos adentro, rezando dentro de sus hechuras, y el lobo sopla y sopla, y maldecir a los lobos, y las bocas y los labios y al viento, una y otra vez... un pecado mortal. Y la culpa centenaria y la pobreza y el fantasma de mi padre, y càllate. Càllate ya y envuelvete en tu bandera de tristeza, y debo volver, alcanzar sus viejos huesos, sus cenizas, hablar con los muertos, explicarme de una vez por todas. Acaso podrian entenderme, y explicarme a mi ellos,the faithful departed. En el suelo tambien hay hermosos colores, simplemente no te quedes con esa pobre ocre paleta, ahi abajo, Fer.
Acaso soy solo un niño.

lunes, 2 de diciembre de 2013

El Principe



Debiò ser un prìncipe, debiò ser cuidado. Como no conectaba tomaba botellitas de vidrio
de coca cola y se homenajeaba postumamente con un mantecol
todos los miercoles y viernes
Consecuentemente enviaba fogonazos y alertas
bravas exclamaciones
estaba enojado y se enojaba con
los enojados y con los que no estaban
enojados
Debiò ser un prìncipe, tenia manos para curar a locos
podia hacer ver a los ciegos, creia en caminar con los que ya no pueden darse el lujo
de estar azorados
No pudo caber nunca en las riendas dòciles de nadie
la iluminacion sospechada de ser mensurada es el camino
mas solitario
Ya nadie quiere hablar de èl
para eso existen los asilos
las perreras
y el cielo
que lo guardarà en su seno
                       a su debido tiempo

Esto me dijo a mi cantando como grita el mar

                 "A donde se fueron todos cuando ya nos estamos llendo?
                            Vengan, vuelvan!"