sábado, 25 de mayo de 2013

HOMO VITALIS

un hombre sentado al lado de su cocina, en su cocina, mientras hierve una cacerola

un hombre al que le clavan en la frente, cual cruci-ficcion
una notas con todas los pecados que cometera en su vida

un hombre con una guitarra tocando debajo de las mantas

un hombre que persigue a los perros con las miradas

un hombre que pelea con su madre por la comida

un hombre que compra coca cola y vomita en la calle

un hombre que se para delante del espejo observando
su silueta en el espejo

un hombre mirando la foto de un viejo almanaque erotico

un hombre que se come las uñas mientras cae la tarde

un hombre en el balcon de su departamento tomando mate
chekeando su celular

un hombre sentado en el baño cagando escuchando a Marvin Gaye
y su Inner City Blues


un hombre besando los girasoles de Van Gogh en una pantalla de video

un hombre rascandose la caspa de la cabeza
juntando pedazos de paeles recopilados de su cabeza del suelo

un hombre gritando en el baño

un hombre envuelto en una bandera con sangre

un hombre raspando con un cuchillo sus fosas nasales y su vientre

un hombre buscando en los libros una respuesta final/filial

un hombre fumando un cigarrillo acostado en el suelo con los pies contra la pared

un hombre en un colectivo durmiendo en la parte de atras
en un viaje nocturno cubierto por una campera

un hombre que se pinta alas mercuriales en las sienes
para volar mientras mira viejas fotos descoloridas

miércoles, 22 de mayo de 2013

16 EN UN TRIS

Hay un juego no literario que siempre precede a la produccion misma. Algo que no tiene que ver con escribir sino con vivir expresamente en la vida carnal y real. In absentia, ete aqui mi virtualidad patetica? Me lleva la cachetada. Pero a mi me duele, y los poetas son insoportables. Que ser para que decir? El que voluntariamente se ponga en un tren de pensamiento poetico constante... que se yo, buena suerte. De alguna manera hay que coger. Esto es sobre esa parte de mi en la que habita un desden por los posers hace que me sienta poco y nada con intencion de escribir. Esa parte de mi en la que mi propio poser, mi auto-mito (???) se mete en el camino de una produccion buena cuando en el afuera la vida no arranca poco y nada. En mi fuero interno, donde se que hay uno o dos para contarme cosas a travez de los libro, cuando quiero contar algo, me siento muy solo. Extrañando esa esencia primordial en la gente supuestamente de a piè, desde mi punto de vista, que bien puede estar trastocado por mi objetividad alterada por mi circunstancia, mi enfermedad, mi caraculismo, mi humor oscuro, mi constante devenir cuasi-patologico, cuando hay que ponerse las bolas en la mano para sacar jugo literario, esas letritas de mierda... uno se sienta delante de este teclado y remuve y... la positividad post-escritura... poco y nada. Nunca recuerdo muchos dialogos. Amnesia selectiva? Reflejo animal post-traumatico? Mi vida es una vida de boca cerrada. Payasadas?: tengo, doy. Es como estar en una pelicula de dudosa calidad. Me cuentan mucho, repetidamente, y esto esta muy mal, las paredes sucias de mi casa, mi cocina, mis vasos sucios, mi pelandrera capilar y su ocaso, mis manos pequeñas, mi escritorio mugriento, mi vicisitud aterrada, mi falta de dinero, mi sentimentalidad complicada. (demasiada informacion para tantos ojos extraños). A donde esta ese vate o esa amazona que me cierre esta herida tan poco comfortablemente fundamental? Como decia Leonard Cohen, que no dejaria o daria por un año de amor. Va mas hondo. Ese deslizarse, alegremente chispeante de la pretty people. Reniego? De mi mugre? De mi cautivante  ostracismo? De mi maravillosa marginalidad? Mierda que si. Al margen de que? La satisfaccion, la cordialidad mental? Uno nace para morir, y es para todos, pero encontrarme en el medio dentro de mi correspondiente y maravilloso zapato... no es lo mio. Krishnamurti, Freud y Adolf Hitler me cagarian a cachetazos :) Tal vez de esta herida central salga lo poco que sale con cuentagotas, a veces bueno, a veces no tanto, llameselo crisis de la mediana edad, llamese locura, llamese fuego sagrado, el que suscribe aqui desde el lado oscuro de la Luna (sic) llama incesantemente a Houston pa' que le manden la gragea de salvataje, insoslayable, deseada, pero temida, por conocida, por ser vieja amiga, por ser esa chica que doblò la esquina, por ser la maestra y el padre y la madre y los amigos que se desvanecieron en una esquina de la vida. Debì tener? DEBI DEJAR ENTRAR! Ah, mea culpa, solo mia. Que seriamos en cualquier lugar que no fuese este lado de la luna, tan obscuro, tan cerca y tan intimos, tan calientes y tan nuestros, solo vos y yo. Tan lejos, tan cerca tan nuestros. 
Te acordas de esa cancion de antaño, de cuando nos arreglabamos el pelo largo, tan jovencitos, ,cuando eramos tan dueños del mundo? 
Cuando el mundo era solo cosa de mujeres?

miércoles, 15 de mayo de 2013

16 bis?

Me lleva la cachetada. Y me trae. Esta casa es azul, es azul y ademàs es màs azul de humo, hay espiritus en esta casa, me lo dijeron todas las gitanas locas de ojos dementes que se agacharon en este living room derruido y marron como un culo sucio para lamerme el cuerpo, para extraerme el jugo que yo nunca quise vender con el soslayo bonachòn aqui en mis ojos . Me lo dijo ella, y esta otra, y la estupida de mi hermana mietras garabateaba sin verguenza monigotes de compraventa publica cruzando los pasillos temblando con su miedito pequeño burguès, y me lo dijo esta otra que no tenia mejor cosa que hacer con su cuerpo acurrucado al mio en este otro lado, el lado frio, el lado helado y alelado, y todos los lados son azules, y asì me gusta a mi: lleno de fantasmas amigables, que seria yo sin mis Gasparines. Me hace pensar, pero llegar a una resolucion sobre esto serìa aburrido. A veces siento perfumes de flores en lugares de la casa donde supuestamente no deberia sentirme las que el olor a podrido de la cocina y las bolsas de plastico llenas de pedazos de pollo en descomposicion.  Yo solito me entiendo y me desentiendo. Ojala no te enojes mucho.
Me dijeron de drogarme. No funcionò. Me dijeron de robar. No funcionò. Me dijeron de buscar un trabajo. No funcionò. Me dijeron de estudiar musica, de cambiar la posicion de las manos, de cambiar el orden de las cuerdas, de retractarme, de posar el tronco apenas sobre los maderos de la cruz, de dejar de ser rebelde donde no habia mas que caràcter, de cortarme el pelo, de lavarme las manos, de unirme a ellos, de quitarme las ropas rotas, de apartarme del odio porque es indigno. No funcionò. Debo de estar lleno de los dioses, ya que soy cercano a la perfeccion: nadie reclamarà mi cuerpo al final, ni yo reclamarè a nadie a travez del final.

Me lleva el blues esta tarde. Me duele todo. Dormì mucho pero mal. Me despertè a las siete de la mañana completamente embotado y sucio y piojoso y vomitando flema. Encantador. Me mirè en el espejo: de alguna manera yo mismo seguìa siendo yo pero con mas rotura, mas particòn y mas fragmentaciòn, con un poco mas de tragedia, mas unos años màs encima del lomo. Pelos en la cara, embotagadas las manos, laspiernas nunca resueltas. Uno... dos... tres y el agua helada en la cara. es como caer, y nunca caer. Buen dia: acaba de empezar el invierno, y pinta bastante mal ya en el primer dia..
Ahi vamos.

lunes, 6 de mayo de 2013

TEMPRANO EN LA MAÑANA



queria darte las gracias
(otra vez)
(con voz de pito)
desaforado como un pito
siempre
darte las gracias por dejarme dormir
esas veces cuando  mi cuerpo no valìa
mucho
para nadie excepto para vos

habìa bancos de niebla en la mañana
era invierno
tenia cueros y pìeles para
taparme las piernas y el tronco
el pecho no me dolia
el mundo ceñudo cuidaba a los eucaliptos
su respiracion de tanta fiebre

mi pelo estaba brillante y tus manos expertas
se mantenian alejadas de mi piel
mientras velabas aun en la noche

eso es lo que mas aprecio en una persona
que pueda velar
a veces yo lo hago tambien
a regañadientes

puesto que nadie duele como yo
pero despues se me pasa y recuerdo
cuando me dejabas dormir por la mañana
cuando llovia
y habia que ir al colegio
ni siquiera las niñas buenas con las cintas en el pelo
esas que eran adoradas por sus madres hacendosas
cuidadas por sus padres capitanes
que siempre se despertaban a las seis de la mañana para
tramar contra la patria
ni siquiera ellas estaban
ahi

era la mejor forma de jugar a la contra
educados por nuestros padres
y arruinados por nuestras abuelas