lunes, 30 de mayo de 2016

SINGLE AND BEAUTIFUL

I talked to a lady
last night on
the phone

she told me she was forty sharp years
old
fit and willing to dance and to fuck
looking for a new thing
a guy
not that dull and wasted
preferably brunettes
with green eyes
not that ripped necessarily
just fit and cheerful
and righteous like her
someone to listen to reggaeton with

and told me about her two poodle dogs
and her year old divorce
and how ashamed she was of being alone
in front of other parents at
parents meetings at her sons school

and then she said, you know what
I did last month? I took my old 
wedding dress out
of the closet
and put it on the bed
along with the wedding pictures and
the wedding shoes
and took pictures of it

what are you going to do with the
pictures, I said
I dont know, she replied, I like to
keep everthing
Did you put your wedding
dress on back again?
Yeah, but the zipper wouldnt
go all the way.

She remained silent for a good
10 senconds

And what is it that you are
looking for at this chat 
line? I said. 
Something different - she replied.
What is different?
I dont know, something new.
To get laid or something less wild?
Maybe a boyfriend, something new.
Its time for me to go, I
apologised
gave her my cell phone
and gently I said
no
and hung up

She wont call me
and I dont want her
to.

sábado, 28 de mayo de 2016

LAS MELENAS

Son las voces de esos heraldos
las melenas de la mañana caliente
el nudo asfixiante del alba
lo que te hace de carne y hueso
lo que te inflama
te hincha y te hace mercurial

es esos dias de la juventud que 
escuecen inmortales
las tardes en que medía mi cuerpo
palmo a palmo y tajo a tajo
poniendome pilchas desencajadas
sobre el invierno de las costillas
mirando por la ventana como el caos
de la atomización devastaba 
un delicado campo de juegos

la desaparición sistemática de cada rosal
cada baldío centenario oculto por tapias
por las que saltabamos entre los cuellos de botellas
afilados por el celo y mochos por la lluvia...
nosotros eramos aquellos que asaltábamos los relojes!
Descontracturábamos los pulmones de los
acontecimientos pisando los desperdicios
oxidados en el cuerno del tiempo
y todavía estamos, digo, y me arrodillo
todavia estamos, digo, y me escondo detrás
de esta cortina de sangre detrás de la ventana
mi calavera pelada contra tu calavera pelada
y soy translúcido como algunas piedras hermosas
que algunas personas guardan por ser
mas hermosas que otras piedras:
suave y solitario y pequeño e inaprensible.

domingo, 22 de mayo de 2016

Le Pesado Telegram. BA, 21 de mayo, medianoche.

La vulgaridad mas infinita es no la incapacidad de creacion sino la apatía para con la busqueda constante. Eso me molesta. Bailar por compromiso social. Por manierismos. Yo quiero corazones. Es mucho pedir? Hay soledad por aqui. Prefiero que me pateen la cara antes que el silencio de una tumba en vida. La ignorancia de los que declaman tener las llaves de Jardín, eso me molesta. Me hace sentir inhábil con un corazon de plomo. Intuir la vida y ser espectador, brillante o gris, up or down. Tiene que haber algo ahi afuera, un cobijo, un give me shelter, una amiga y un amigo nuevo, un shagri-la del re carajo. O sea, yo tengo una sola bala en el revolver de las respuestas, digo esto no aduciendo suicidio sino en el duelo del far west de la vida loca. Hay una llave caliente de madera, ALGO MAS ALLA DE LAS CANCIONES, DE LOS ESCRITOS, DE LA POESIA, ALGO TERRENAL, UNA MATEMATICA BASICA PERDIDA EN MI ALMA. Ustedes que dicen? Como llegaron aquí? Como se llega allá? En el entretiempo está la creacion. Las canciones y (ultimamente) los pocos poemas. Basicamente me siento en esta silla incomoda, pero necesaria y yo me derrito, padezco el amor A TODO, soy un misma de sensaciones, duelo, temo, reacciono encerrado como un animal, me declaro humano, caigo al suelo, vuelo, amo, amo, amo, presiento la muerte, siento el dolor, amo a mis pocos amigos, deseo una mujer, padezco la intensidad, estoy cercano a la locura, me late el corazon, hago canciones (no hay mucho volumen, no soy electrico desde hace rato, lloro, porque me han llamado a la policia una docena de veces, me recato, transpiro y lloro, decaigo, me voy a dormir, bebo, bebo un poco mucho, una botella por noche, cada cuatro dias, pienso en mis seres amados, en el conflicto, amo, amo amo amo amo amo amo). Un placer solemne es el de beber lentamente, pensar lentamente, escribir lentamente, odiar lentamente, caminar rapidamente y acudir lentamente a los pedidos de ayuda de mis amigos, escuchar, soliviantar dentro de lo humanamente posible.. Tal vez te des cuenta en las canciones, de que cuando canto del dolor hablo mayormente de las cosas que me unen a mis amigos y a mi amores. Soy un freaky de la DOCUMENTACIÓN, supongo. Yo sería un feliz archivista de lo que sea, a menos que me contradiga, para evitar o negar (por un breve y maravilloso, maravilloso segundo, piedad!) de que en realidad es un trabajo peligroso, border, increible, no? No se cual es la naturaleza de ciertos creadores ahi afuera, aunque reconozco que son felices y que abordan sus tareas con un impetu no-conflictivo, bien aceitado como una maquina, que discurre y se desliza en el dime y direte con cierta habilidad la cual envidio terriblemente, con una sed de de desierto de Gobi!!! Quien? Que? Por que? El costo? La relacion punitoria entre apertura, bagaje, concordancia, interrelaciones personales y daño? Y la felicidad? Me rio borracho esta noche porque ando solo y con ganas de poner mis pies en overdrive y salir a algun lado pero ando mareado y con miedo. Descubrí hace un tiempo que decir "Te necesito" no es suficiente. No me refiero a amor, novia, amiga, zanguanga o gomía. Dejo el speech abierto.a payada con "relaciones".

martes, 17 de mayo de 2016

4144 de expensas, el numero magico. No pagues. Me digo: no pagues.

4144 pesos de expensas. Si, (cuatro mil ciento cuarenta y cuatro pesos de expensas).
Me voy a dormir, completamente deprmido, diez de la noche. Me despierto a las once, escuchando ruidos. Voy al lavadero. Se llueve el techo del lavadero. Cae agua del techo. Subo al cuarto piso, me atiende la loca del cuarto. Le digo: pasa otra vez. Me dice: que cosa? Se me llueve el techo del lavadero, viene agua de tu piso. Otra vez? me dice. Si, otra vez, hace unos años te vine a decir lo mismo. Dice que no se acuerda. Supongo que petear mucho te trae Alzehimer (pienso yo). Su fea, nariguda, demente testa colorada. Me dice que hace una semana le hicieron la limpieza del desague que va de la bacha hacia el desagote del lavadero. Con una serpentina. Me dice que en una de esas jodieron el caño. Empieza a hablar y no para, me comenta lo de las expensas. Me quiero ir y no me deja. La odio. Me percato de que tiene la casa completamente modificada con agujeros en las paredes, ventanitas que dan al living, todo remodelado. Con razon estuve años escuchando martillazos contra las paredes. Ya lo sospechaba yo que esta tenia un palacete a medida de su liliputense cabeza.
Vuelvo a casa. Limpio el suelo de agua. Me mojo. Tengo frio. Me siento hecho de papel y de llanto . Se me ha dicho: silencio. Mi cuerpo cae, y las palabras se ahogan.
Empezaré a cobrar punitorios. Oh yeah.
Por primera vez en años, me tomo un clonazepam de 2 miligramos.

sábado, 14 de mayo de 2016

Salve, dulce plato de fideos tricolores con manteca y queso rallado porque tuyo es el hijo de tu vientre the blues.

miércoles, 11 de mayo de 2016

B.A., 11 de mayo, 2016, 9:47



Dia tan nervioso que tengo agujeros en las comisuras interiores de los labios de tanto morderlos, y fumar sobre las mordidas, y volverme a morder. Necesito la cura de sueño mas efectiva (que no sea la de Elvis...). Un prolongado y relajado olvido. O un coraje inusitado, o... como carajos hace la gente? Me pongo la gorra para que no se me enfrie la cabeza, que transpira a travez del cuero cabelludo mientras la adrenalina del miedo me conmueve. Fuck you si alguien piensa que soy mariquita, yo soy así, soy un niño. Estar rodeado de soretes, diletantes y otros sorullos que viven a costa de que yo vuelva a los fideos con manteca no ayuda mucho. Por ende, esta noche, para cerrar con cierre doble el bolsillo, fideos con manteca, nada de empanadas o platillos gourmets (???). Supongo que si yo anduviera poniendo cartelitos de greenpeace o salvemos a este pobre cachorrillo estaría "digitalmente mas acompañado", pero bueno. La idea es no trularla. A algunos le sale mejor que a otros. Yo tambien tengo mis alegrias, a veces brevísimas, pero son muy mias y ganadas con sangre sudor y lagrimas y un aislamiento general que algunos, con la sola idea de pensarlo, se tirarian antes a un pozo con caimanes. Creo que el tema es una acumulación de desdichas menores, crueldades, pequeños hurtos por aqui y por allá, que horadan los nervios y con el correr de los años se convierte en un terrible cansancio, una verguenza profunda que hasta parece socavar la idea de vivir esas felicidades pequeñas intimas, esos rituales sagrados dia si dia no que hacen de esta habituación cuasi carcelaria algo soportable y a veces, algo risueño. Y eso de la verguenza a ser feliz es algo bastante negro y jodido. Tengo que laburar eso bastante. Uno se vuelve majareta pensandolo, o tratando de que funcionen los engranajes del cerebelo y algo falla, algo está atascado, y entonces uno se come la cabeza, bajándola, porque uno se siente inmerecedero de sus pelos en los huevos. Y es un feeling de mierda. Es humillante y ajeno a la idea de la vida. Y, pensar que quien te mira estando adelante tuyo piensa que uno abraza a la muerte, confundiendolo todo. Porque la confusion está, pero tambien está el conocimiento absoluto de que ahi fuera adentro de los edificios hay gente como uno que está aplastada por los eventos de un invierno prolongadísimo, pero como alcanzarlos, como alcanzarse a uno. 

Recuerdo una vez que estaba en la sala de espera de un nosocomio psi. Entré y lo vi ahi sentado. Yo estaba al lado y atrás de el, pero el casi podia mirarme. Tenia una gran deformidad en la cara, una malformación osea, una gran protuberancia en el pomulo y el arco superciliar derecho o izquierdo. Y el ojo miraba a un costado porque la cabeza y la cara se torcian a un costado. Todos sabemos quien era Quasimodo, vimos dibujos animados, peliculas, vimos a Sloth, de Los Goonies. Este era el mismo caso. Me impresionó verlo. Solo una vez que doblé una esquina en mi barrio y vi a una mujer con un caso extremisimo de neurofibromatosis me asusté así. Vuelvo. Este muchacho estaba sentado en una sala de un centro neuropsiquiatrico ambulatorio, en el mismo lugar al que iba yo. Nunca vi una cara tan triste, tan pasmada, tan en punto muerto. Me dije que ese joven habia tenido una vida muy dura porque algun dios obceno y retorcido le habia dado una cara diferente a la de los demas. Nunca me pude olvidar de este pibe. Parecia tan triste, tan cansado, tan solo. SOLO. No se donde está ahora. De fondo ahora suena Nirvana descerrajando la version electrica del Live and Loud del 93 de "All apologies", lo cual es muy procedente, por poner un termino jurisprudencial. Nuncas me pude olvidar de este muchacho. Me senté enfrente y a un costado de el, solo lo observé por unos tres sgundos o cuatro. El parecia muy ausente y triste. Nada de lagrimas, solo una cara larga sobre una cara torcida, y me di cuenta de que como casi todos los que vamos a un loquero, el pibe tenía el corazon por afuera de la remera. No sé que quiero decir con este largo epistolete, pero me siento algo identificado con ese chabón. Cada uno de nosotros alberga en su rostro, en su alma, en sus manos en sus tareas, en sus hechuras, los terribles puntazos de la confección del destino. No hay que sacar conclusiones apresuradas sobre las torpes marionetas de un dios al que no le importa nada. Cada uno es como es. Lo que mas odio de la gente es la frialdad, la normalidad pulcra, la incorrección de los manierismos domesticados y susanagimenezcos. Odio a las bobas y a los payasos crueles. Siempre los odié. Me gusta la gente de a pié, y aunque muchas veces bajo la cabeza delante de esta gente maravillosa, por costumbre, por mi niñez prolongada, por mi verguenza de mi mismo, aún los amo. He encontrado pocos ejemplos de la mezcla de ternura con experiencia. Envidio a quien puede deslizarse en el mundo irradiando una luz genuina y contenedora, una fuerza interior que los hace intocables por el vulgo escoria que cria prole al rolete, y se multiplica con vástagos basura impertinentes a un ritmo de mierda, sin maravilla ni respeto alguno por la ubicación o por la cultivación de una tierna y sana locura. 
Cuando este pibe con la cara deforme y con su semblante ya bastante maltrecho se sentó en la sala de espera se hizo un gran silencio sepulcral y yo no pude mas que hundirme en mi asiento y desviar la vista: yo no era mas que un amateur primerizo peso ligero, devastado por la falta de dinero y mi destino de cobarde. Un iniciante en una categoria por demás inferior. 
Yo creo que no soy malo conmigo mismo ni me doy palos gratuitos. Soy bastante consecuente y me peso como la talla que doy. 
No creo que viva una vida muy valiente, y penar y llorar no me hace santo ni criminal, solo me deshidrata y me da arrugas al lado de los ojos y en el entrecejo, por el llanto y la violentísima frustración y por la presunción de la muerte, mia y de los que amo, dia a dia, noche a noche, mientras fumo y espero, mientras chupo vino y espero, contando los segundos que caen gota a gota dentro de mi, como las filtraciones de las paredes del baño, que se caen conmigo adentro, mientras haya un termotanque y agua caliente.

Ah, y el pibe miraba la nada con los ojos muy abiertoscomo si supiera que todo el mundo lo estaba mirando. Él sabía.

jueves, 5 de mayo de 2016

One for Donnie T.




Flor de escoria, sin talento politico. Un vende fabriquitas con un corazon negro de cancer. Dios o el Isis se lo lleve pronto. EEUU no lo necesita, es un mal mayor inclusive para los EEUU que se la pasan pensando el 80 por ciento del dia en Kim Kardashian y en comprarse la proxima Playstation. Dios se apiade de nosotros, la unica buena es que estamos lejos del hongo atomico.

Comparar a cualquiera de nuestros "lideres" con este zátrapa psicotico con un bisoñé barato va a ser la unica risa que te quede cuando vuele todo el hemisferio norte en pedazos. Repito: este tipo es mas peligroso que Bush, Reagan, y los demas. No es un petimetrre comun y corriente, es un hijo de puta que pisa hasta la mas pequeña de las entidades bondadosas de la tierra. Odia a los suyos, es un egomaníaco, un fundidor de empresas, un tipo frio, torpe, de clase media cualunque con un talentito para hacer un millon rapidamente, y no tiene pasta: tiene un corazon negro como la noche que se le viene al mundo. Estando flanqueado solo por la menopausica de Hillary Clinton y por el bonachon de Bernie Sanders, , el panorama es desalentador. Los EEUU aman a los armados, Trump promete polvora y quilombo, y lo va a hacer. A Clinton no la quiere naides a menos que vaya a ser la primer concha cruzada en la historia de un pais donde los loquillos (alguien dijo los payasos y la pasta de campeon?) vende mucho y llega alto. Bernie sanders es amado por los jovenes hipsters y por las pocas personas que hay en ese pais supraextraño. Como anda todo el tiempo despeinado, y sonriendo, y eso no garpa para la mano dura que quiere el imbecil medio sin cerebro de yankilanda, le juega en contra: lo mismo le pasó a Ralph Nader, que siempre andaba resfriado y proponia un mundo sin autos a nafta y queso para todos, lo cual suena bien, pero... la gente quiere sacos impecables e impolutas corbatas rojas, que es lo que este sorete de donald sabe hacer muy bien. Yo al panorama lo veo mal. No se que va a pasar. Me imagino siendo presidente y deseando con todas las fuerzas de mi corazon que a este tranfuga sin educacion no se le ocurra venir a visitar nuestro pais. Porque ahi si que me tiro la bomba atomica sobre mi mismo si este idiota pisa buenos aires, o donde sea. Si las madres vietnamitas le cortaban los brazos a sus hijos despues de ver como los soldados en vietnam vacunaban a sus crios... me da para pensar. Mucho.

BA, 4 de mayo del 2016. Frescolari. Mambeado.


Caminata reflexiva por el Centenario. Uno de esos dias en que digo: vuelta al hogar, medicación, yes please? Viajar en el subte es un suplicio: vi cuatrocientas mujeres una mas linda que la otra. Una abrió los ojos cuando levantaba la cabeza, y tenia los ojos de un celeste fosforescente escandaloso y la cara tostada como la corteza de un arbol granuliento y cuando me miró, yo me desmoroné, y me levanté de vuelta y me petrifiqué, subyugado. Probablemente estuviera demasiado tiesa por dentro (ella), o fuera demasiado joven: solo escudriñaba un celular con unos inusitados ojos de piedras preciosas. A veces Dios se manda esos mocos y pone envases maravillosos por fuera de almas comunes y corrientes, pero eso nos pasa a todos. Un calvario esto de ser tan guapo (???). En fin, risperidona, ven a mi.
Fui al chino y no me alcanzaba la plata para un vinito (porque me compré un helado en Grido de tres bochas, tiramisú, chocolate y cereza) y una lata de medio de Schneider, asi que esta noche me las tendré que arreglar a palo seco. La de la estacion saludable tardó unos tres minutos en averiguar en la balanza de que peso mas de noventa kilos. Yo le iba diciendo: "Mas... un poco mas... más aun... la pesa grande en la novena muesca... ". Me dio un sermon sobre como utilizar los cereales para vivir una vi(U?)da mas digna. Ni ella se lo creía. Pero tengo que aceptar que son amables y que se ponen las pilas al menos para sugerirme algo bueno. La vaga me dió una mandarina. Gracias! No me tomé la presion. Entre la birrita y el puchito me van a cagar a pedos otra vez. Me cae bien la gordita que me toma la presion, es muy amable y siempre me dice: "Tenés que venir sin fumar...". Yo la miro y sonrio porque tiene razón. Pero ella no sabe que soy como soy porque no me puedo perdonar a mi mismo. O tal vez sí lo sabe, pero es otro caso de otra persona confundida por algun tipo de concepto personal de glamour que agarró la carrera de medicina en vez de la de teología. Cada uno hace lo que puede, no?