martes, 31 de julio de 2018

EL ALMA COMO EL ULTIMO CONTINENTE DE LA LIBERTAD

Ustedes que estan ahi en el éter, queria preguntarles si tambien encuentran que en la escucha y en la hechura de la musica es el lugar a donde encontrar lo divino y lo delicado en uno. A ustedes les pasa? O son demasiado jovenes o demasiado viejos y yo soy un enamorado de un ideal. Cuan lejos se puede ir? Porque dar miedo da miedo. Yo quiero apelar a los corazones, desde el enfurruñamiento de mi jeta, y a veces pienso que estoy, no se, lleno de mierda, y nunca me olvido de otros musicos que con muchisimo esfuerzo llevan a cabo sus tareas, miviendo el cuerpo que pesa y los equipos y los amplificadores y las guitarras llenas de sueños que tambien pesan, a veces con mejores peores resultados, y la mueven y salen ahi afuera. Y yo los veo y pienso: ese es un gran coraje, esa e la valentía. Por eso apelo a esa conexion. Acaso queda alguna otra? Todos nacemos hermosos, entonces nos escolarizan el orto y el alma se tiene que poner los zapatos de cuero para hacer el trabajo sucio de las orbes, la gran tragedia de alma. Yo quiero saber. Romper el silencio DESDE EL ALMA QUE ES EL ÚLTIMO CONTINENTE DE LA LIBERTAD, y es tuyo, mio, y nuestro. Somos hermanos de sangre con cara de poker y de perro robando los últimos rayos del sol. Yo puedo tolerar eso. Mi cuerpo resiente pero mi corazon está lleno de fragancias indecibles, de secretosd de cien años de antiguedad, de cuartos secretos llenos de libros y de fragancias, de texturas y de luces y de sombras y de claroscuros aprendidos en la ternura que algun dia van a explotar como esporas hacia los cuatro puntos cardinales. Espero pacientemente entre el nervous breakdown y la elevación mas contradictoria y hermosa.Vos podes? la confrontación es innecesaria, y la conexión entre nosotros augura sensaciones divinas infinitas!

Un tributo estilo libre y abstracto, atmosférico casi, de mi tema favorito de Miles Davies, pensando en su cosa de mutancia constante, y usando los espacios vacios como las notas que estan pero no están. La versión original de (1957) que parece en la pelicula Lenny (Dustin Hoffman, y, oh yeah, Valerie Perrine) es emocional, gratificante, relajante de una manera levemtnete melancolica, y pesa como un elefante encima del alma... Agregué ciertas texturas espartanas para hacer la larga intro de collage, y al final se puede escuchar el tema de Miles, nunca interpetado de manera mas torpe y con tanta, again, torppísima gratitud. Ojalá todos puedan escuchar este tema mio y saber que no soy un completo desastre. Quiero escuchar mas jazz, solo para saber cuando y como grabar y tocar y obviar las notas que estan pero ni estan. A veces el silencio dice mucho. Querido escucha, te agradezco de antemano desde el fondo de mi corazon lleno de humo y recuerdos. Vos siempre estas en mi mente y te deseo que tengas un gran dia lleno de amor, honestidad, y paciencia.

"Sos maravilloso y sos maravillosa, los dioses etan esperando para maravillarse en vos."
                                                                                          
                                                                                                         Charles Bukowski dixit

jueves, 26 de julio de 2018

CINCO MINUTOS DE OXÍGENO Y JUEGOS DE ESTRATEGIA - Un Poemario Express

CINCO MINUTOS DE OXÍGENO Y  JUEGOS DE ESTRATEGIA - Un Poemario Express
                                        por Fernando Christian Rodriguez Besel

                         (A Carla)

                         (A Herman
                           A quienes hicieron agujeros con cigarrillos en mi colchon
                           A el idiota que cree en estar enamorado
                           A la loca de supermercado
                           A mis huesos, siempre duros de tragar en sopa)


---

Volver para buscar
buscar para volver

Antípodas, gemelos, siameses
electricos de la medianoche de jueves
solo dormidos nos entendemos

solo la electricidad del cánon hermoso de la noche
tu en tu almohada yo en la mia
vos durmiendo, yo despierto
solo eso ya basta para volverse loco


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Sueños de día
sin palmeras ni margaritas
sin rascacielos de opál
ni osario ni menta
solo un pedazo de cielo en la posible calma

como hacen los otros?
como saber quienes son los otros?

mi living room es el osario y la arena
tomo calor
de los chorros de lluvia de la noche
alucinado de miedo.


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cantar es correr
correr y despertar
despertar y pacer
pacer y escupir
vomitar y pensar en el dia en que se viva adentro
del sol de todos y de la luna de naides

no importa la luna y el sol
no pueden ser habitados
por quienes pregonan amor
los que pierden todo
en los renglones de la memoria profunda


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me gusta el mar
me gusta lo que escuché del mar
que se viene          que no aparta
que engulle y reclama
algún día me mudaré de mi casa y de mi cuerpo
a una colina caliente
para y por el mal
ellos me llevarán
solo ellos son culpables


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A veces sueño con trenes que pasan por la zona costera
el mar ruge a izquierda y derecha y los andenes se alzan a treinta
metros del suelo
tomo esos trenes llenos de luz
tal vez sea ese el cielo preelegido
tal vez sea la muerte
tal vez mi pecado es ser mas tenebroso e intenso
que la bruma que vivo en los sueños

No menciones a la muerte
es una dama muy dulce
y siempre tiene una manta lista y caliente
para los cariñosos


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Zapatos de cuero de colegio de la niñez
computadoras y aparatos tecnológicos digitales
que me paso por los huevos fenecidos
muerdo una bala particular
he nacido 1-5-0- años después
de todos los planes que teníamos

Me carcome la electricidad
no hay plan feasible
no hay sosiego
en la atención serotónica
cinco minutos de oxígeno


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me asusta lo fácil con la que los extraños
detectan mi desahucio

me aterra ver en las caras de la gente
tristes patios claustrofóbicos
piras frías en los ojos de las almas que se extienden
sin comentario mayor
hacia mi pecho

Cuidado con mi pecho
contiene un humo azul profundo
y atrás
hubo un corazón de niño de piel bronceada
de delicadas facciones
guardo esta medalla
como todo epitafio

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Tranquilamente se podría poner todo el norte de la tierra en un frasco
y darle de beber con una esponja hasta que la violencia
troque en la cara azul de los cansados
darle un poco de desazón
una probadita de laceramiento
de impotencia
de arterioesclerosis pre-sabida
de cartas abiertas por los dedos de los no salvajes
pero el norte no entiende
y yo no entiendo el sur
soy el sur
y me rasco la barbilla
hundiendo el humo en mi boca
mi boca da besos
ella ríe
resignada de mi quebradura
de mi pasamiento de rosca letal
espera
y eso
lo hacemos todos
los que tenemos pan para dar en las manos


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Mis padres biológicos siempre estuvieron aterrados
de la distancia que tenían con su estúpida fruta final
mi padre creía que estaba loco de drogas
nunca probé un porro
mi madre vive, es mas directa
se burla de mi con acritud, de mi otra familia
yo le digo que es igual que mi hermana
gorda estúpida y cruel
ella pone un tono frío de cuervo en el otro lado
de la línea de teléfono

ocho días después vuelve a llamarme
- hola, como estas, hijo?
- Bien, y vos?
- Con frío

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Nunca superar los límites de los lujos mas infinitesimales
nunca comprar un auto
nunca comprar una moto
nunca llegar a vivir cerca del cielo y pensar que
puedo escupir sobre el mar estando cerca del cielo
siempre sospechar de que merezco ser escupido en la cara
por el amor sin concesiones que alguna vez
fui


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La vida es una cola de supermercado de descuento un miércoles
de lluvia
la vida es la cara de esa perra de piernas largas y labios emporrotados
de lapiz de labios de un rojo de puta
que parece haber caido por error en el inodoro de este barrio
la vida es sabrosa
ofrece cuchillos y lavabos
fideos químicos
malezas esporádicas
sexos de significado brumoso
los trabajos
y las noches
y libros que pesan
y amigos y amores
que elevan


---


La caída no es hacia abajo
la caída es hacia arriba
hacia los ángeles terribles
a los custodios de el lamer el completo todo
yo estuve ahi arriba una o dos veces
ahí no se bebe ni se risueña

se estalla

sobre una tierra que no abraza
pero quema
no llora pero inunda
y he estado ahi arriba en companía de locos
de putas
de locas
de desbirriados mentales
de esclavos de el infortunio de elegir
la canción equivocada

y no me arrepiento de esa elevación
si, es un poco de muerte
pero de muerte están hechas las horas dichosas
un poco
un poco muy caliente


---


Que fácil es la vida de niño
qué fácil que es la vida del niño que mira a otro niño
quien pudiera ser valiente para ser padre
quien pudiera ser padre para molerle el cráneo al que apela
a lo bajo y a lo injusto

Pero uno se persigna y se acomoda los pequeños huevos
y lee revistas en la tempestad
pensando:
Gandhi, Nietszche
Basquiat y Debbie Harry y Morton Feldman y Miles Davis
agujeros en la pared que ayer acomodaban los posters
de la adolescencia
esos agujeros en la pared, esos silencios donde había
punk rock
mas tristes que todos los catafalcos portados en mi historia

No mencionaré nunca mas a el niño que fuí
nunca más lo seré
no lo puedo comprar y no lo puedo resucitar
el peón de la esquina en el tablero aullándole a la luna
trago clona, barro mi cabeza con mieles posibles del futuro
y no menciones las manos que tuviste hace 35 años atrás
menciona entonces a los pianos ajenos
los próximos 5 años que vendrán
tácticas, trucos, pequeños desplantes torpes farfullados
enterrado vivo en esta
medianoche


---

La gorgona que fuiste
blanca piel de leche hundida en el fango helado de la villa
ahora ida a barrer la pieza
ahora sin ganas de afeitarse las piernas
savia de la malicia
pelo hirsuto en las babas del nuevo dia
después de nuestros días


---

Conversaciones con gente huevo
me dan ganas de salir corriendo hacia un plato de ravioles
me dan ganas de hundirme el celular en el culo
y arriar una bandera adormilada en algun mástil de plata
de plaza de pueblo
zanahorias y patatas
o
abrir la caja de cenizas de mi padre en Chacarita
el terror a los nichos
de el supervisor general de la vida con honestidad
pero eso ya lo he hecho
a veces sueño eso
que soy?

---

Examen de las diferentes posiciones de discrepancia
David Viñas
mascullando stilettos detrás de la
eventración de las muelas
mostacho
taza de café
violación e infibulacion anal
corderos muertos a palos atados a estacas
la resiliencia de los sabios mas malos que la mierda
mis ídolos
todos han matado gentilmente
y yo le temo al tirón de orejas
de los guardias
porque no tengo al lado de mi alma llena de bosta
guardias sino guardíanes
Eso: custodios fieles, nunca
pero si a la policía en la puerta.


---

Negocio de navajas
ese mercado de gente maravillosa

Pero literatos venden su pasta de dientes
"Noooo es lo que haces, Fernando
sino como envuelves el paquete de regalo
para la gran ocasión"

«Ok. Cual es la gran ocasión?"


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No tengo nada contra la mujer
es solo que las balas vuelan hacia cualquier incauto
y mi aspecto agreste, de mi dentadura mala sale un:
NO
NO es ASÍ
pero que solo es así ahora!

Y recuerdo a mi payaso punk cortándose las uñas
con agua fría, nevando en Buenos Aires
 y no parecen
los hermosos de la vida y de las candilejas
acordarse de cuando y como tambien cagan haciendo fuerzas
en el inodoro.
De papel está hecha la elevación

mausoleo arriba
inodoro abajo.

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El hambre
pero por un par de pesos
tu cara se transforma en el pólensémen del cáncer
en el gran roboto gigante japonés de la distancia
esa gran melancolía amarilla

hay tipos que viven para eso
y a veces se lee en un diario que algún pope
ha desaparecido por unos días
y ha aparecido adentro de una camioneta, sin cabeza
sin corbata
sin pin de corbata
sin tórax
agujero hueco ahí donde estaba la cabeza
y sin prepago de sepelio

y a eso lo llaman tristeza

"Caballero, usted está meando en el arbol equivocado"

Y usted ha olvidado la seriedad con la que jugaba cuando era
solo algo pequeño y endeble adelante de los ojos mayores

"Precisamente, no vaya a ser que me muera blandito como un poeta"


---

Mi cisne manchado
corría hacia los suyos con llamas saliendo de la boca
le habían llamado cáncer y en el lomo tenia las picaduras
de las jetas de los otros,
los intactos, los vivos de la estrategia perfecta
y ese cisne se arropó en mi cama
y no la pensé mujer
no la pensé vagina o divertimento
la quise como un niño
(mierda, ahi lo dije de vuelta, que niño?, enano soy!)
Enano o no
cualquiera que venga tendrá mi riñon extra y una taza de capuchino
y daré a su mano la navaja con la que corte mi vida
si eso completa su vida
Alarde de lo estúpido, editen este trozo de celuloide
hagan de mi cama una campana que suene en reversa, que taña
por la coronilla sorda y que el fondo
se pare ya sin necesidad de aliento

porque esa llama nunca debe ser descuidada
y eso se debe hacer
a cualquier precio, amor que te amo
este bastardo con el corazón de colillas en el cenicero

---


Visión de maestras juntándose a charlar en sus
guardapolvos blancos
primer piso del edificio
su gran truco: casarse con sus príncipes valientes
los aplastacráneos
que después de la medianoche contaban las muelas extirpadas de la boca
de los ángeles descuerados,
los sustraídos
a la noche

Todas ellas eran poco hermosas
excepto algunas
                         civiles
domadoras de Satanes
acariciantes y comprensivas
las boludas que no creían en los biombos
y en la santidad de el interior de los muslos
Ellas me enseñaron a tener
esperanza
y a el atacar debajo de las sábanas
mi transporte canta los acordes correctos
cuando se calla la ciudad
berréa Cátulo a Juvencio al lado de Lesbia con los brazos tatuados
al fin reunidos en concordia
Hundo mis ojos para decir que es
una de las pocas maneras de no volverse completamente loco

---

Hace mas de 30 años que no escribo en cursiva
No es porque no pueda cambiar o haya olvidado bailar
Es la maquina de escribir que es una perra sexy que da los lindos besos
que siempre he buscado
Máquina de escribir, con su cara de metal
y sus teclas de melamina
sexy putita
te voy a hacer mierda
pero con algo cercano al amor
con cada embiste de pija triste

---


WTF
Chicos y chicas mayonesa light
los puedo ver en mi psiquiatra, diciendo suavemente:
Te volviste hoja de olmo amarilla, Fer

Y tienen razón
ahora solo necesito un incauto que me meta en el medio de un viejo
libro de poemas
donde dos o tres extranjeros extraños lábiles me tiren del pelo
por falta de astucia y exceso de almidón
y decir
concha sucia, undergroud, musica horrible
vápida ligereza, conecto estético trillado y refrito

MIENTO VILMENTE: ellos son la vida

y yo calafateando con el fango underground
que magma?
que fuego?
que padre y madre?

Muerte al Pop que dice que no busca un pope
A veces me pongo colonia para hacerme fuerte y salir a la calle
valentía en spray
para acercarme a los hermosos
Miento OTRA VEZ:
las órbitas de los ojos llenos de angustia
aquí de mi ojo fuerte derecho
en la candileja del recital independiente
tres mil millones de veces los envidio
a ellos y a sus gatitos de arte lineal
treinta y nueve de fiebre y perdido de juegos de estrategias
Dont worry my love, I love you more than love
can be right now.
No pasa nada, no es la muerte de nadie
Pueríl, pero tardío.
Auch.

---


El dependiente de la carnicería en el súper
tiene una mancha de nacimiento debajo de un ojo
me mira como si yo fuera un compañero de juegos
lo invitaría a casa a que se caliente los dedos congelados por
cuartear los pollos
en mi calentador marca Protalia
y decir: Capuchino? Mate?
Whisky? Un trago de cemento de secado rápido?
Vivo en esta carcel fría como la piel de esos pollos
que desventras
Tú, muñeco multiforme!

---


Y recuerdo los ojos almendras castañas calientes de mi mujer
la paciente que me vé cortado al medio por una boleta de electricidad
la indomable, esa, la que tiene los dias numerados en sus sueños de concordia
la que la han matado mil veces y como muerta estaba
ella misma tomó cuchillos y cortó su entrepierna
y levantó la bandera del amor
al lado de este pelotudo que no sabe ponerse mas que
una zapatilla de un par y otra zapatilla
de otro par
y que elige en las tarde de invierno
caer en un letargo debajo de esta colcha desgraciada.

Te invito a mi fiesta de cumpleaños
mi dia de nacimiento está mal gravado en mi DNI
yo nací cuando vos me dejaste entrar en tu alma temblorosa

Y los idiotas de los escenarios, con sus palabras sobre el amor
su pregón de el amor en movimiento aqui y ahora
que saben esos eunucos que nunca chivan, esas putas frígidas
con sus corazones vestidos con seda y navajas
Los desprecio inmensurablemente
pero nadie apesta   
nadie transpira!
nadie se escuece en mil preguntas de auto-examinación
Solo comprendo lo que no ha sido procesado
como si tuviera una mente de goma
entonces mi alma de papier maché recibe esta onda maravillosa
y mis brazos y mi corazón cansado son tuyos
hasta el fin de la guerra.

---


Ha parado de lllover
Descansa Argentia coordenada de reloj 434
que traba las mudanzas de el Microcentro hacia la fosa de las Marianas
debajo del mar, my friend, los peces
pagan con doblones españoles
acarician los sobacos con las puntas de las aletas
en un francés pesado
es irresistible, no?, mi pequeño merquerito adicto
a la pavada cromada no pensar en que hay
alguien mas cool que vos, no?

---

Algunos cerdos
al tener siameses
no pueden elegir a quien convertir en Caín, y a quien adobar
para ser el Abel.
Solo resoplan debajo de las boinas hirvientes
mientras van a comprar facturas
hijos de la fiebre del oro
no tienen barco que les aguante
y no son tanque
ni saliva escupida
ni televisor lo suficientemente ancho
a ritmo de tortuga controlan su apéndice biliar
llegan a los 90 años con el pelo crespo
blanco como la nieve
brutales y saludables
pensando: bajo mis pies, debajo del hielo de mi bestialidad
Viva! están muertos e impertérritos un bosque enorme de ciervos


---

Entreveros, úlceras, hijos no deseados
sospecha de infidelidades
isquemia ventricular izquierda para mi padre
dos aneurismas para Reuben
cartas de estrategias oblicuas para la honestidad brutal y maravillosa para
mi hermano Hermindt Wassel, a quien adoro

arte, acuarelas de mamá en la pared de la pieza donde
fueron incinerados los niños

No hay palacetes para nosotros los que
colocamos las cacerolas a la madrugada
debajo de los agujeros bajo la tormenta,
arriba de el techo de chapa.

Yo nunca juré no volver ahí
Mi hermana sí lo hizo

Carrete de la maquina de escribir hacia la izquierda,
limpia mi sangre
ofrece solaz
tu vena

Estoy solo

---

He nacido varias veces
algunas enfrente de el televisor de mi abuela
 con desiertos y cañones y cañadones
de Estados Unidos de Norteamérica
Diego entiende desde mi silencio que estoy roto por dentro
quiere alcanzarme y le
ahorro
con mi silencio
mil puteadas a mi presente indigente
mi calefón que tira agua tibia
a el mar de los Sargasos que le dan garbo mi caminar
de jorobado
en las calles que llevan su nombre.
No vengas, adorado amigo mio del Norte
I'm a wanderer thru the marsh
my lovely, charming, rich friend.
Dont look so close into the microscope.
Seasons change, and so does fucking Zen, so do
the sentimental currencies.
No sin in the end of sin.
We'l figure it out later, bro.
Stay healthy, my boy, and shine like a star.
Hay una rata en la cocina.

---

Alejandra Pizarnik: hundirse en Seconal 50 x 50
Hemingway: con su escopeta
Bukowski: con su ulcera vomitada a un John Doe en el receptáculo
de abajo de una ambulancia rota hacia un hospital de beneficencia
La palabra justa es de los terratenientes del mapa geopolítico

da un poco de miedo por ser uno tan burro
no son los buenos los que duran
son los suicidados los que revientan y esparcen esporas
en tierra de cementerio cualquierucha que propongan
las lesbianas mentales peludas de siempre.
Me quejo. Soy torpe.
Aquellos en su trono de caca que se cuiden de esta bomba de tiempo
Mañana estaré en tu puerta.
Hay una campana en tu cabeza, y tañe sin tu mano
y alguien entra por tus sueños
y alguien abre tu heladera
y alguien mas está diciendo el verdadero nombre
que siempre fuiste

Es eso un teléfono sonando?

---

Radiado de la bondad
de mi familia primera,
llena de calor humano
y de preceptos morales maravillosos
me hicieron un virus incurable
GPS relativamente astuto
gas mostaza en faringe
zapatilla duradera firme sobre el volcán
esperando que se ocurra el milagro

---

Bendito sea el dia en que me agarré la mano
con el piñon de la bicicleta
dos puntos entre los nudillos
de la mano izquierda
a veces estoy durmiendo y se duermen
los brazos           el corazon palpita aceleradamente
y me cago en la belleza

Que es la belleza mas que las opiniones
de un establishment enfermo

Yo soy el camino la verdad y la vida
Hacia las sierras donde sopla el viento inmisericorde,
horno en verano
camara frigorifica en invierno
procesiones de la pequeña tumba-comarca
la verdad? Oh, solo medias sucias y cera saliendo
en cachotes de los oídos
la vida? Juegos de estrategia militar para enanos que no fuman


---


Que nos mantiene a ambos en un juego de miserables sutilezas?
La larga distancia? Las relaciones interpersonales enfermas detras del velo
del poco silencio? Lo digital? Las nueces que puedo partir con dos dedos?
Mi metro sesenta y ocho? Tus piernas de contadora pública?
O es solo la cerveza que tomamos esporadicamente
separados por cientos de kilometros emocionales que me
dice que algun dia vos vas a saber que tenés telarañas
tan escandalosas
que, a mis ojos, te vas a hacer diosa y crucificada?

---


Abre puertas rojas
tañe campanas en monasterios pop sagrados
cae la cana
se toman datos
se llevan al negro senegalés - le bajan la cabeza para entrar
esposado
tranca
el negro entra
con su campera roja
judíos sonrientes
en Castelli y Valentin Gómez

alguna vez fui solo un poco más que nada.
desnudo ante todo
tan loco que hasta los locos querían acostarse conmigo
tan locos que se asustaban y llamaban a la policía
La mente como un pañal usado en un tacho de McDonalds
un domingo en tus películas.


---

Prudencia a la hora de entrar en el bote de la justicia:
el suelo del bote tiene un corcho por donde entran
las dagas de la balanza de la cordura


---

Mozart bebía preocupadísimo los pedos de su infortunio
dejando que el alma ingrata se disolviera
en el azul del cristal
de la botella

Yo quiero esa botella
Marche supositorio nuclear ya.


---

Oledor de pedos
oledor de nenúfares
amante de los ojos negros pétreos
revolcón en mala leche y destinado a caer muertazo boca abajo
en la nieve

lo llamaron loco
lo enterraron medio hombre
y a veces veo un busto y pienso en violines perversos
en espías miniatura entre los articulos coloridos
y fragantes de las pastelerias plásticas de los IPoints.
Traslado esa nerca a mi falda, la examino
cuanta alegría. Oh, wow, cuanta.
Acabo.
Mucho.


---

Las navidades
el recordatorio de la sangre derramada y la masacre
Mi tierra es así y asá.
Chitarra en mano, ejército de purretes
Y yo los quiero a todos, me visto con sus ropas militares
y a la noche duermo un sueño de agujero de conejo
y cuando despunta el alma, mi sangre india me incinera las lágrimas.
PLAY - REWIND - REPLAY.


---

He perdido doce dientes.
Mis besos deben ser raros, muchacha
pero en las voluptuosas y ardientes cavernas de la prehistoria
fue donde aprendiste conmigo como velar en la noche
asfixiada de miedo
boca a boca       estrella a estrella
eso es lo mas lindo
Eso llevaré a Tata Dios cuando se me lleve de los pelos a la Muerte.


---

No ames con cautela lo que puede justificar a puñetazos
belleza y maravilla.

---


Ok
soñé que se prendia fuego la torre Trump
hacian una fiesta donde habia tanto alcohol que tiraban fuegos artificiales y explotaba todo
alguna vez viste un quemado?
yo si
una vecina
se le prendio fuego el departamento
y la bajaron por las escaleras
tenia todo el camison de poliester incinerado pegado al cuerpo
murió unas semanas despues
yo tenia 5 años
la explosion fue tan grande que volo la puerta de entrada del edificio
tengo un recuerdo nebuloso de los bomberos sacándola por la escalera, yo estaba a unos dos metros
los bomberos y la mujer venian hacia mi
toda ella era agujeros negros
buo, quye lindo recuerdo
se llamaba Patty
regaba las plantas de la vereda sonriente.

martes, 24 de julio de 2018

B.A., 24 de julio, 2018

Tengo 44 años. Aprox. hace 22 que estoy con la internet. Es mucho tiempo adelante de una computadora, no? Nacer diez años antes me hubiera vuelto un hombre mas natural, mas productivo, con otro ritmo y probablemente me hubiera llevado a, no ya a pelear sino directamente a recibir un tiro en la cabeza en las Malvinas, antes o después, o algo así, por ahí, rozando, a un pelin de años. Es extraño.

Por momentos se me aclara la mente, y a pesar de que no me siento muy viril al respecto, veo a la politica de los ultimos 70 años en un bucle de ladridos de perro, perro contra perro. Por la calle de enfrente pasa el caniche de la verdadera izquierda socialista. Pasa dando pequeños saltitos afeminados. Los pueblos hendidos, sujetan las correas de los bulldogs de izquierda y derecha, de centro y de quien sabe de donde y a donde y para que? El pueblo opera con representantes animales que sostienen una guerra que nunca fué realmente para ser ganada, solo sostenida y mantenida con dinero, confusión, debate chato, miedo, y asco. Ingredientes básicos del entretenimiento. Una casa de putas donde nadie acaba, pero con todo el mundo diciendo que posée, y que crece. Reyes perros en el desierto de los corazones de los ratones.

Otra vez soñar con la costa, con la playa , con playas luminosas adentro de la bruma de el sueño turbulento. Tambien el tren, el tren m{itico en esa vía por arriba de las cabezas. Y un portaviones encallado mar adentro, gris y rojo, y jurar que me voy a mudar ahi, a ese portaaviones. Y entonces el salto brusco a un Citröen 3 cv sin puertas remolcando a un ciclista y a una mujer con un carrito de bebé, comprensiblemente porque, a quien mas remolcarias a 50 kilometros por hora hacia el fin de una carretera y una autopista de mil demonios como bucles en la linea de todos los tiempos?


domingo, 22 de julio de 2018

HISTORIA DE ARNOLD DEINDRE

HISTORIA DE ARNOLD DEINDRE

Nadie se animó a decir que lo habia matado la vieja.
Creo que Arnold tenia unos seis años. Tenia una forma de caminar. Se bombeaba de un lado para otro, con sus pantalones cortos color caqui y su pulovercito azzurro. El pelito crespo, la piel del color de té con leche, me parecia que tenia algo de mulato en la sangre.
Lo de la vieja era otra cosa. Parecía todo el tiempo haber salido de la cama, una cama de furia, caliente y enferma en la sangre. La cara hinchada, mal vestida, con algo tirado arrojado en su cuerpo, esa ropa habia caido encima de ella y la habia ahorcado hasta que el vestido habia encarnado en su piel fofa y rosada, en chancletas, las piernas gordas llenas de várices. Ofuscada de la mano de el pichón todo el tiempo. No lo veiamos a Arnold sin ella o a ella sin Arnold. Siempre de la mano, Arnold, el patizambo, con los ojos marrones grandes y melancólicos, como salido de un cuadro afroamericado de Berni.
Si yo pienso en como vería yo a la gente a mis seis años, y pensando en como lo ví a el cuando caminaba por la calle, creo que el niño sabía lo que yo estaba pensando por la forma en que el me miraba a mi. El crucificadito.
Esto fué antes de la democracia. De la democracia de adentro y de la democracia de el afuera de el adentro. Lo que pasaba en cada casa poco y nada me importaba, pero yo tenia ojos para ver y ciertos detalles aún los recuerdo. Me gustaba verle el pelo crespo, creo que era el hermanito de Fernandez, la negrita de el colegio a la que habian amonestado por hacerse una permanente. Pero a la niña Fernandez no la veía nunca, era al Arnold al que yo veía mas a menudo, en horarios que me llamaba la atención. Diez de la mañana, desde la ventana, cuando yo estaba con fiebre y no iba al colegio. Los domingos, las horas pastorales, o al mediodía cuando todo el mundo hacía la digestión de la panzona, o los dias de lluvia, cuando nadie salia de la casa, entre los remolinos de las hojas, o en los dias de escuela en que yo llegaba tarde porque me habia quedado dormido y mis padres no me levantaban ni con un gancho de carnicero. Ahi pasaba el con la vieja, la manito de él, resignada y constipada  prendida a la garra de masilla brutal de ella, y siempre lo mismo, él con su carita melancólica y enfermiza, ella con cara de cenicero usado, excedida de peso, blandorra de cara, las cejas tupidas, ningun atisbo remanente de belleza, y él:

ÉL - ÉL - EL - deslizante pero derivado, como un barrilete mas allá de su cordel roto, libre y sin amo y triste en la conexión de el entonces y el ahora - - -

Era como un rezar desesperado y yo lo veía y se me estrujaba el corazón mas que ahora, las medias azules tres cuartos de vestir demasiado grande para su cuerpo, mas propias de un adulto que de un crío frágil y delgado, arrugadas en sus patas trigueñas flacas y los zapatos de cuero, como un pibito que va a un cumpleaños por primera y última vez, como un pibito que sale de la casa en un permiso de salida de la cárcel de la mas máxima seguridad. Todo en él me decía que no tenia el ambiente familiar que yo tenía. Creo que vivia a la vuelta de mi casa en esa casa vieja con aspecto tétrica, aquella con el gomero que se torcía hacia afuera, hacia la vereda y casi llegaba a la calle y que llenava toda la vereda rota con esas hojas lechosas verdeamarillas, por donde solo parecían pasar las viejas jorobadas, aquellas que en silencio y con la mirada en la otra punta de la cuadra, sin poder ver, veían y se despedian dejándome solo a mí como unico testigo vivo de una gran tragedia. El vivía ahi a la vuelta. Sí, vivía a la vuelta de casi todas las cosas buenas.
A donde lo llevaban al pobre diablo, nunca supe. A veces con una camperita mínima y cochambrosa, volando al lado y atrás de su madre, del color de un tostado lívido como una galleta muy fina, los ricitos negros, los pantaloncitos, con la contextura de el papel arroz, sin padre presente, solo con esa cosa mal armada de la mano.
Pero uno se ha vuelto mas vivo con los años ahora que la vista falla pero se enaltece el olfato y ahora yo se muy bien quien llevaba a quien.
A veces, los grandes no deben vivir y como no deben vivir, y no se pueden matar, llevan a los ángeles inocentes a su gólgota personal. Ni se relamen ni se entristecen. Tal vez fumaran sus cigarrillos o increparan a sus maridos por inútiles, a la noche, arrojando sus polentas malhabidas e insulsas, llevando a la tumba a todo bicho que caminara, putas irremisibles.
No sé por que recuerdos los zapatos de cuero de él, sus piernitas, sus pantaloncitos cortos, su tragedia, su vaho de resignada desesperanza, su perfume espiritual, el grito de auxilio, y tal vez una mirada mía a mi abuela cuando iba conmigo de la mano, casi como una misión de rescate que yo quería para Arnold, o un comparar de el apretón de la mano de mi abuela comparado con el apretón de esa perra al niño triste, una medición biométrica, inocente y sin mancha, un cálculo mágico, o el ojo agudo, mi observar...
Un dia de primavera salí con mi bicicleta con mis amigos del departamento. Nos reíamos de esa manera que nunca me he vuelto a sonreir: el cuerpo entero, la mente al cien por ciento, mi ansia de vida. Si yo escribo esto ahora y ya no me queda un alma de la cual preocuparme... miento actívamente. Ese dia pedaleamos un poco, sacando chispas a la acera, dimos vuelta a la izquierda, hacia la calle Chenaut. El aroma de los árboles y las pequeñas pelusillas flotando en nuestra cara y entrando en nuestras narices, poca gente en la calle, creo que era un domingo, a media mañana, antes de la raviolada de fin de semana. Apreté el pedal y al dar vuelta a la esquina vi un tumulto de gente en la vereda de enfrente y cuando llegamos a pasar la esquina, ya con el ojo agudo, vi dos patrulleros Ford Falcon y una ambulancia cochambrosa blanca y roja. En la ambulancia metian un bulto tapado con frazadas, un bulto de tamaño pequeño, de mas o menos un metro.  Cerraron la puerta con un clack sordo. Se esuchó un llanto reprimido desde el otro lado de la calle. «Pobrecito...". Las plañideras masa antiguas. Los vigilantes, torpes y bestiales  a la puerta de esa casa con el gomero. Nos paramos con las bicis un rato a escuchar desde lejos. La policia nos daba miedo. Tenian pistolas, andaban por la noche haciendo preguntas a la gente. La gente se ponía contra la pared en la obscuridad y los policias escribian largo rato, algo, en anotadores. Eso de: quien, y a donde va y con quienes, y donde y por qué. Y ahi estaban ellos anotando y anotando. Los árboles se mecían arrullando la tensión insoportable. Algunas mujeres se tapaban el menton y la boca con la mano. Hombres adultos musitaban cosas, adustos, se movian los bigotes en las caras interrogadas y las caras arrugadas, los overoles, algunos otros con mejor suerte, en trajes claros y gomina en el pelo, en silencio, pretendiendo saber algo sobre las desgracias. Entonces la ambulancia se fué con un ronrroneo del motor, lentamente, y nosotros arrancamos para adelante, hipnotizados, y cuando cruzamos a la vereda de enfrente entre las viejas con las chalinas, pudimos sentir el aroma de la putrefacción aún desde el otro lado de la vereda. Y empezamos a pedalear y pedalear lentamente hasta que el sol se ocultó debajo de los brotes de un verde mágico ahí, en las ramas bien arriba, hacia la derecha, antes de que le pusieran rejas y candado a todo, hacia la avenida Luis María Campos, hacia el movimiento de la ciudad al lado de la pequeña aldea rabiosa nuestra. Pedaleamos hasta que no ladró nunca más en ese barrio ningun perro. Le dimos duro a través del fuego todo lo que pudimos, lo que nos permitió la buena o mala fortuna de cada uno, y cada vez fuimos menos. Primero se fueron los dos hermanos gemelos, después se fueron los vecinitos que venían con nosotros de vez en cuando, cuando los encontrábamos a ellos tambien en sus bicicletas, esos con los ojos un poco entornados de desconfianza. Hasta que un día quedé yo solo con mi alma, y un día me robaron la bicicleta ahí por los bosques y tuve que volver a casa a pata a contárselo todo a mi padre, que estaba furioso. Pero eso fué mas acá más cerca de lo que sea el ahora. Entonces, antes de esa despedida muda, pedaleamos hasta que nos crecieron pelos en las piernas y hablamos entre nosotros de como nos saltaba la leche de la pija, entre los muertos, entre los asesinos, y lo seguimos haciendo, detrás de el humo de la quema del cigarrilo.


sábado, 21 de julio de 2018

MIRAN


Miran lo que han hecho con el niño
le han dicho lo que han dicho
y ahora quien mendará su cabeza
quien consolará al padre
quien premiará a la madre


Mira lo que han hecho con su tierra
su piel podrida de garrapatas
el que vive aqui vive porque entonces mata
acariciado el cerdo y atada y peinada la vaca

Muéranse todos ustedes
que hablan del amor, orgánica y envasada
dueños de la comprensión de los arroyos
amos de las llaves y de los amos de llaves
buitres de la justicia los suaves faros del odio
de un mundo de virgen lana

miércoles, 18 de julio de 2018

MEMORIAS COLGANDO DEL TIEMPO (1987)

Uno de los puntos de partida para ser quien soy hoy, para bien o para mal, fue el dia que en el frente de la casa de Rodolfito, escribí "FER 1987" en el cemento fresco de la vereda. Ese día terminé la primaria. Recuerdo el tenor de la luz solar de ese día, puedo sentir aún el rigor de los zapatos de cuero (escuela con uniforme, religiosa, llena de "almas" adentro), recuerdo la primavera bombástica y salvaje, el llanto de las niñas que lloraban en el aula, la cara de la que no pasó de grado, la cual fué notificada en el último día de curso, su cara, SU CARA. Recuerdo risas de vuelta volviendo a casa, recuerdo algunos niños de buena hablando de como irían a ciertos colegios, recuerdo la cara de Luis Suaznabar, de Octavio, de Daniel con su impedimento del habla, los rulos a lo Lisa Simpson de Natalia, siempre tan amable y estudiosa, puros 10's. El llanto de mi padre adelante de la señorita Kuki. No sé por que mi padre lloraba, pero a mi me parecía que yo habia sido algo así como la peste bubónica ese último año de escuela. Recuerdo el color verde intenso y acerado de los árboles de Palermo, por ese entonces un barrio con antecedentes historicos y culturales centenarios y aún vivientes antes de que se transformara en un barrio/bar para chetos insurgentes contrarrevolucionarios. Recuerdo todo eso. A los catorce años empezaron a aparecer las primeras casas de videojuegos ocultas en departamentos tugurios los cuales se conocian de boca en boca. Mi pelo creció un poco mas largo de lo habitual, mi cara se amargó un poco por la incertidumbre, también seguí con las clases de inglés, con la masturbación, con el "petty shoplifting", a veces con resultados fantásticos y a veces no tanto. Dejamos de ir de vacaciones con mi familia, por razones de dinero o de salud de mi padre o lo que fuese. De vez en cuando ibamos a Córdoba, muy de vez en cuando, a ver a mis tíos y a mis primas. Me enamoré de mil niñas, de mil viejas, dejé los muñequitos de He-man a un costado y los reemplacé por algunas revistas raras que encontré escondidas en el ropero de mi padre. Dejé de ver a mi madre por media década, me compré una tabla de skate, y los tracks, pero nunca compré las ruedas, la pinté con aerosol blanco con rayas rojas y me la olvidé en no se donde, tal vez apoyada contra un árbol que mi abuelo había plantado y que aún sigue en pié. José Ortega y Gasset 1710, PB 2. No busques el edificio, lo demolieron hace unos 30 años, junto con mi primer vello púbico. Compré mi primer guitarra electrica. Fué entonces en que empecé a ser mas nocturno, pero no afuera, adentro. Escuchaba cassettes de U2, leia libros de Leo Buscaglia, lloraba a la noche, presentía un futuro turbulento, hojeaba enciclopedias y revistas de aviones. Hasta incluso llegué a ir al edificio Alas a tratar de enrolarme como cadete suboficial de la Fuerza Aérea. Me rechazaron inmediatamente después de abrir la puerta de el botija engominado que me hizo entrar de vuelta, pero esta vez golpeando la puerta. Dios lo bendiga por su aridez interior. Si no fuera por él, hoy estaría con el culo como una orquídea de tanto soldado haciendo un carnaval en mi cola. Pero a mi me gustaba mas despertarme un poco más que a media mañana, y Silvia Pérez en una malla color carne con las tetas paradas en el traje de baño mojado, el pelo goteando en una foto inmortal y supercachonda, pura fibra y pelos de concha y calor calor calor heat heat heat pussy pussy pussy for the baby. Esas cosas que están ahi al acecho: mujeres, guitarras, tardes barriales, los viajes en bicicleta de toda la tarde hasta la noche, la pequeñoburguesía de los mas bajos entre la clase media desesperada o la algidez de los valiente salientes del barro del barrio. Cosas llenas de misterio, los arrabales evanescentes, los baldíos con sus rejas de cementerio enormes y oxidadas, los frutos rojos salvajes con semillas adentro colgando de esos muros malevos que transpiraban a chorros historias de fantasmas, de ratas histéricas de la mente, de polvo de catafalco y el mensaje de: nunca me olvides. Pero fué ese dia, ese día en que con el dedo índice, pequeño y limpio y sin manchas de tabaco, penetré el cemento para decir que te quería, y te sigo queriendo, a vos, a mi, a mi espina.


HUBO UN TIEMPO

Hubo un tiempo.
Mucho tiempo atrás.
Mucho tiempo atrás yo viví en un pueblo que era solo mió.
Aunque no pudiera entrar.
Y no me importó. Entonces.
Ahora vivo en un pueblo del que no puedo salir.
Y el pueblo es mío. Como si fuera mío.
Lo he comprado, lo he usado, lo he puesto en mi falda
y hasta le he enseñado las palabras de mis palabras, mis sonidos mas
capitales.
Ahora estoy rodeado de ojos
ahora los muertos hablan en las lenguas que eran mis lenguas.
No era mi intención, pero pago por dar a nacer algo cercano a lo bello
en medio de un desierto fantasmal que otros han brillantemente rechazado.

domingo, 15 de julio de 2018

BA, 15 de julio, 2018

Completa incongruencia. La solucion de mis problemas con el tema de el departamento cayendose a pedazos, recobrar un ápice de respeto, recibir la atencion adecuada de un plomero, un albañil y un pintor, en el caso de mi departamento que se cae a pedazos mientras se inundan las paredes, decía, según mi tia es pagar los 5000 pesos plus de deuda que tengo con el consorcio.
Yo no lo comprendo. Mi propia familia, flor de tótem de estratagemas non sanctas, me piden que entregue el culo a los tipos que me escupen en la cara.
Oh, y los mensajes dejados en mi telefono por mi administrador. Parece que se "olvido de posar bien el teléfono para cortar" y me dejó un resonante y largo insulto mientras volvía a la cocina a hacerse un huevo duro.
Despues que me digan a mi que soy inapropiado.
Se pone oscura la cosa. Hace rato que pasó a un oscuro bien oscuro.
Hace rato que tengo derecho a replica. Estoy cansado, entristecido, humillado, y, dentro de poco, se vera lo que se sonsaca de semejante fiasco.

viernes, 13 de julio de 2018

MUJERES CON EL ALMA ENANA


Se llamaba Pilar
no tenia nariz
directamente tenia un picaporte en medio de la cara
yo la miraba como si fuera una estatua de la Virgen María
en la penumbra de una parroquia

supongo que me quedaba babeandome ahi adelante de ella
yo la encontraba bellisima y malvada
y eso me atraía
era parca
zumbada y rubiona
los ojos taciturnos como si estuviera cansada
de todo
de la vida, de la escuela, de la humanidad
y solo tenía 12 (mil) años
yo la encontraba fascinante y ella me aborrecía
encontraba mi embelesamiento aburrido y ofensivo
nunca confíes en una mujer desdeñosa
tienen el culo vago y el corazón cansado
están en cada esquina
siempre encuentro lo que busco:
perras tontas sin amor ni siquiera por ellas mismas
porque también encontraron lo que ellas proyectaban
de las que dicen que hay que proteger a los gatitos
la mayoría poetisas
o poetas petisas
repitiendo las mismas palabras todo el tiempo
amor
inteligencia
educación
reinvención
alma
respeto
y
amor amor amor
amor que me sale de la punta de las tetas
y
la mujer
y
no fuman
no se ponen en pedo
no pueden evitar ubicarse en alguna politica radical prefabricada
y
no fuman
no fuman no fuman no fuman
y cuando las ves fumar el enojo no está ahí
las manos estan ahí colgando en un precipicio
de un mindfucking estupidísimo
y mas temprano que tarde en la vida las encontrás con la cara deformada por el odio
de el brazo mental de alguna lesbiana igual de fea
prematuramente avejentadas por la indignación
en algún evento de esos donde se embellece al mundo constantemente
para no farfullar terminantemente sobre la mano moribunda del planeta
y siguen
amor amor amor amor
y entonces te miran a la cara y pensás en regalos extraños
volando hacia vos estrellandose en tu cara
guillotinas que caen
extrañas desfloraciones
pequeños poemarios llenos hasta la mitad de las hojas
con tapas iguales a los del siguiente y previo autor

y yo solo lo que queria era mostrarte ese viejo bentley
enfrente de mi casa
donde un hombre limpiaba las ventanas de el auto muerto
solo para mantener el sueño vivo
un día
más

pero nó
no pueden ser colmadas
quieren todo
que les devuelvan lo que nunca tuvieron
juraron por la palabra
y no se puede dejar el equipo tan fácil
y cuando se baja la bragueta
cuando se abre el libro
cuando se vacía el plato de sopa de zapallo orgánico
cuando despiertan en otro amanecer de teteras hipoalergenicas
obtienen nada
pero no hay problema con estar tan enojada
todavía queda el amor
el amor
el amor.



martes, 10 de julio de 2018

COLIBRÍES DE LITIO

COLIBRÍES DE LITIO


Jugabamos a una suerte de Decatlón fabricado para funcionar a nueve voltios.

-Llevo en camillas a los oxisos. A los enfermos. A los que estan mal.
- Pero el tema de el abuso de sustancias...
- Eso lo tengo controlado.
- Vos decís? Gabriel, estas acá hace catorce días y queriamos que compartas con nosotros el tema ese. Estas por orden judicial.
- No hay mucho que contar en realidad. Un poco de droga no hace mal, es como tomar una taza de café, una dosis de café, una dosis de vino para relajar... no hay gran drama.
- Bueno pero contar el tomar una taza de café como una dosis de algo es medio extraño. Una dosis de vino no. Por lo general toma una copa, dos copas, tres copas, pero dosis.
- Yo la veo así.
Gabriel tiene la cabeza rapada, treinta kilos de mas, un puLlover blanco sucio, jeans, borceguíes. Es el primer skinhead que veo de cerca. Parece docil, pasado de kilos, pasado de rosca, docil y sedado.
Después lo voy a encontrar en el patio, hablando conmigo sobre su banda, Las Delicias Submarinas del Capitán Soliloquio. Suena como que es una banda muy mala de gente que acaba de despertarse de un gran sedativo. Las letras de las canciones deben tener muchos soliloquios, en gran parte compuestos por monosilabos, gritos, gruñidos, pulidos y lustradas de botas. No promete mucho.
Hay una luz electrica amable en este lugar, una gran hoguera, y arriba tubos fluorescentes, luz como la que no tenemos en nuestras casas.
La mayoria de los internos estan con la cabeza sobre la mesa, no les interesa nada mas que dormir. Todos parecen tener algun problema de insuficiencia de control de salivación. Rapados, no rapados, o con pelos normales pero con caras canallescas, con ojos de loco, con cara de maniáticos. Durmiendo contra el contrachapado de la mesa manchada de poxirrán y salpicaduras de pintura acrílica.
Ahi lo veo sentado en una mesa apartada de todas a Pepe.
Pepe es EXACTAMENTE IGUAL a la escena de Martin Scorsese en Taxi Driver. La escena de «Alguna vez ha visto lo que le hace una Magnun 44 a la vagina de una mujer? No importa... no tiene por que responder. Solo estar ahi sentado. Escuchando.»
Yo vendría a ser Travis, mirando por el espejo retrovisor.
Podías sentir la peligrosidad en el aire, pero era como un vicio, como un cabezal magnetofónico humano, yo, sediento de historias. Tick tick tick dando vueltas, grabando. Me amo por eso, me odio por eso.
Sigo siendo el mismo quince años despues, solo que con los lagrimales mas cansados de tanto llorar a los muertos... y a los vivos.

- Como estas Pepe...
Yo lo miraba con una sonrisa amable, sincera. Solo por ESO, Pepe no se abalanzaba hacia mi para cortarme en mil pedazos con su cuchillo de plastico.
- Bien, almorzando. Estoy almorzando, si, almorzando acá. Estoy.
- Por que en una mesa solo y despues de hora?
- Porque me porté mal.
- Por? Que hiciste?
- Cosas malas.
Pepe no parpadéa.
Cuando Pepe dice «cosas malas», es que se ha puesto violento. Ha golpeado, ha hecho «desmanes».
Me alejo de la mesa antes de ser el proximo con un ojo morado o la mandibula rota.
Voy al patio.
Está Malena, con los ojos arriba hacia el cielo, mas allá de las paredes.
Me mira.

- Mirá Fernando, yo solo quiero un beso. Me das un beso?

Malena tiene buenas tetas.
Le doy un pequeño beso. Tengo 31 años. No bebo. Fumo tabaco. Trato de masturbarme  diariamente.
Solo un pequeño piquito, un besito casto.

- Eso es todo? - dice Malena, y se le abre la boca y me muestra la lengua rosada, viperina.
Hundo mi cabeza en su jeta y le meto la lengua hasta la garganta. No me animo a apretarle los pezones, hay testigos. Ella está loca, yo estoy loco, somos jovenes, tenemos algo entre las piernas y somos inimputables.
Malena aleja la cabeza y me mira con los ojos vidriosos de calentura.
- Mirá, yo no puedo pedirle al otro que me chupe la concha y que me haga el orto. Yo quiero estar con vos. Vos me chuparias la concha, te tragarias mi flujo?
Contesto con un «sí» apenas hábil en mis pensamientos. No le haria una mineta a una mujer hasta dentro de seis años, cuando mi sexualidad mermada por las pastis me hiciera reinventarme de manera caradura para actuar entre las sábanas.

- Sí, te puedo chupar la concha.
Mentira, si apenas se me para.
- Y me harias el orto?

Pienso en su culito jovern de 25 años ahi tendido en mi cama, ella boca abajo, lánguida, drogada, cualquier cosa menos docil, la versión mas monstruosa de una mujer de todas las versiones posibles: la versión de una mujer que le quiere chupar la sangre a diez mil tipos hasta dejar un ejército de miserables muertos al costado de la ruta del tiempo.
Malena quiere ser una mujer-araña.

-Sí, te puedo hacer el orto.
En el cielo aparece un colibrí tuerto. Me sonríe. Soy bueno mintiendo porque las mujeres se sienten intrigadas por mi, pero solo las locas, las de patio de loquero.
Le doy otro beso. Me levanto del banco de madera y piedra del pequeño patio, con media erección. Voy a la recepción. Gabriela, la secretaria gordita, está metiendo las medicaciones en pequeños sobrecitos que despues van a ser entregadas a los semi-internos. Yo soy un semi-interno. A las seis, en invierno, se pone obscuro, y tengo que pedir permiso para que me abran la puerta de entrada. Le tengo que pediur permiso a un urso de un metro ochenta que me mira como si yo fuera un churrasco humano y el tuviera mucha hambre. No me gusta el tipo. Yo a el no le importo. Personal carcelario. Alto homosexual.

- Quiero salir, le digo siempre.
Él me responde:
- Por qué? Quien te dejó salir?
- No tengo que pedir permiso.
Me mira en la penumbra de la salida como si me fuera a romper todos los huesos del cuerpo, y yo sé que puede hacerlo, y entonces lo miro con miedo y asco. Es el único momento del dia, cuando se pone oscuro adentro y afuera, que no me gusta estar en hospital de día.
Pero aún es de día, un poco. Ha venido Nicolás con su novia Laura. Laura es buena y jovial. Hace un par de años que no sé nada de ella. Es simpática, a veces no coordina mucho, pero la extraño, ahora, quince años después. Tiene el pelo negro y Nicolas lo único que hace es sacudirse de un lado al otro. No sabemos, ninguno de el pequeño circulo de amigos, exactamente por que se mueve de una lado a otro. Tal vez sea Parkinson o tal vez un efecto secundario grave de la medicación. Es piola, Tiene sentimientos y ganas de progresar. Grandes ojeras violetas en unos ojos verdes enormes y acuosos. Sale con Laura. Laura se rie con él y a veces de él.
Nicolás me dijo un dia, muy ceremonioso:

- Cuando cojemos, le duele. No se moja. Se queja. Se queja y...
- Y que? - digo yo esperando mas chismes, porque en realidad soy una lesbiana metepúas.
- Tiene pelos en las tetas.
- Qué?
- Tiene pelos en las tetas, le salen de las areolas.
- Te disgusta eso?
- Tiene pelos en las tetas y punto.

Nicolás baja la cabeza, se prende un mentolado y mira hacia arriba, buscando a los colibríes, hambrientos de carne humana, entre las ramas de los malvones de el balcón del segundo piso.
Y allá esta Emilse. Emilse tambien sale con el que salía con Malena La Mujer-Araña, la que quiere que le acaben adentro del culo y que le chupen la concha. Emilse es rara. Si sufre, entonces sufre con una energía especial que me atrae. Emilse, basicamente, es una calavera con tetas. Puedo ver patentemente su huesos en la cara, los pómulos huesudos, las cuencas huesudas, con dos profundos ojos negros adentro y atrás, como si se tratara de un ciervo embalsamado. Es terrible y atractivo. Ella me mira y parece que desde lo famélico de su existencia se relamiera con la idea de tocarme. Yo soy receptivo a eso. Me atraen esas gentes. Gente rota, hecha mierda, con los corazones rotos, con las carnes descarnadas y las deshuesadas y los frenéticos que ni siquiera pueden hablar porque no saben encontrar las palabras correctas dentro de todo lo incorrecto ya hecho.
Gente como yo.
Emilse se sienta en la mesa de contrachapado y me mira y me mira... Yo le sonrío. No hay nada que hacer. Cuando salimos vamos a su casa mientras cae el sol. Caminamos al bajar del bondi por Rodriguez Peña hacia su casa. Sus padres son conserjes. Porteros. Limpian el lugar y a cambio les dan alojamiento en una parte pequeña de el edificio. Parecen ser gente agradable. Los saludo con un apreton de mano y me miran como si fuera un gracioso hombrecillo hecha de miga de pan. Me han sacado la ficha. Mientras entramos a la pieza de Emilse, miro hacia atras y los veo a todos mirandome entrar en su pieza y sonriendo como la Mona Lisa.
Saben.
Apenas entramos a su dormitorio, Emilse me tira en la cama, me desabrocha la bragueta y se mete mi pene en su boca, su boca está llena de saliva y ella me mira a los ojos, sus ojos negros muertos dentro de mis ojos lechosos vestidos de un blanco terror primordial y asqueroso.
No me la ví venir, ese es el problema. Estoy tomando no se que medicación y hace tres meses que me toco el pito, por la noche, solo, sin lograr erectarme completamente. De vez en cuando me salta una poca de leche. Entonces me doy vuelta en la cama plegable en el departamento de mi tia y escucho a los autos pasar y hacer sombras a travéz de la persiana. Sombras chinas alargadas e impersonales que entran a mis ojos medicados y cavilosos.
Lo que sea. Emilse me chupa la pija por treinta segundos hasta que le digo que pare.
Lentamente saca su cabeza hecha de huesos, su boca fria,  de mi pequeño y lánguido pene.
Siento miedo y repulsión porque... es como que me chupe una muerta.
De su barbilla cae saliva limpia, tiene labios delgados, y de alguna manera está viva y está muerta. No estoy muy seguro, ni de ella ni de mí.
Yo lloro todas las noches antes y después despues de tomar la fluoxetina. Prozac. Me dicen que me pase al Litio, pero yo no quiero porque tengo que eventualmente manejar la medicación yo mismo. Una sobredosis de litio sube los niveles de sodio en sangre al máximo, y yo estoy listo, siempre estuve listo y sigo estando listo.
Emilse aparta la cabeza, está en cuclillas, vestida de negro, sus pequeñas tetas, sus pezones infladitos marcados patentemente en su remera fina. Quiere guerra y yo estoy con la pólvora mojada.

- Ya acabaste?
- Me tengo que ir.
Yo estoy vestido en gamas de blanco, color crema, tengo zapatillas y una mochila nueva que aún tengo. Estoy triste.
Ella viste de negro. Los gatos en su mochila de plástico son rosas y no parecen felices.
Mi enfermedad es mi primer probada de muerte.
Por alguna suerte, mi enfermedad y la muerte por suicidio de mi padre me trastocaron tanto la cabeza (supongo) que en algun momento de mi padecer encontré estas dos cosas, la muerte de mi padre, y mi enfermedad, como una cosa liberadora y vigorizante.
Aunque nunca se me ha ido de la cabeza la idea de que fui una de las razones por las que mi padre evitó convertirse en un espectáculo triste.

A veces, el lobo de la manada hace lo que sea para cuidar a sus cachorros. Esto todo el mundo lo sabe, y vos ya lo intuyes, no?
No sería hasta uno par de años despues, o año y medio, en que me encontraría otra vez yo mismo de cara contra la pared despidiendome de la vida con treinta pastillas de clonazepam en la panza, delgado, rapado, helado en el invierno, incomunicado y harto de todo, triste, al borde de la muerte.
Me levanté y Emilse se despidió de mi, en el borde de la puerta de la conserjeria, con un tierno beso en la boca, un beso suave.
No sé si me dijo que me quería, pero un par de años mas tarde, cuando quiso decirme que, a) estaba embarazada o, b) que queria ser mi novia porque estaba embarazada de mí, yo salí corriendo a echarla de mi casa. Yo seguía sin acabar. Tres años.
Ya estaba con otra mujer, con la cual estaría casi seis años.
Ella murió de cáncer en noviembre del dieciseis, a los cuarenta y seis años de un cáncer de útero, una sombra de la mujer delgada y clara que conocí cuando empecé a amarla. Y amarla hice. Fué la primera.
Se me mezclan los locos, se me mezclan las mujeres. No soy escritor, perdoname. Solo soy un vago al que se le acabó la suerte.
Al dia siguiente de la mamada me crucé con Inés. Inés tiene un sombrero de paño lenci que hizo ella misma, bijouterí de fantasía para niños, pedazos de piel de fantasia colgando de las muñecas y un pequeño pajaro de plástico arriba de la calva... la piel muy blanca, la naríz muy grande y la mayoria de el pelo de su cabeza se ha caido hace rato. Debe tener unos veintiseis años. Quiere iniciar su vida sexual conmigo. Yo le agradezco sincera y dulcemente su propuesta pero le digo que ando malo y que en realidad, no puedo ofrecerle mucho, que ando triste y cansado. Ella se rié y despues de una conversación amena sale disparando a ser feliz a a otro lado. Me cae bien Inés. Me la he cruzado un par de veces por la calle de mi barrio, Balvanera, con su padre, un rabino centenario con una gran barba, encorvado y pequeño, que me saluda cortesmente desde su camisa blanca raida y su kipá ladeada.
De vuelta en el patio del loquero. El escenario no cambia, hay mas luz ahí, Muli.
Hay una mujer que no conozco. Si Dios me puso en un buen loquero, al menos me puso un monton de mujeres interesantes al lado. La veo a ella. No la conozco. No habla con nadie. Parece ser una isla desierta perdida en un océano imposible dentro de ella misma, en el banco, vestida de blanco, grandes vendajes en los antebrazos, moretones, piel oscura, largo pelo negro en una coleta, los ojos perdidos en un macetero con flores y potuses un tanto desgarbados. Hay sombras en el patio. El patio es bello. Ella es bella.
Le pregunto por su dolencia, por su circunstancia. Quiero conectar. Ella me mira de soslayo y me dice que se cortó las venas y de que, de hecho, lo hizo, y lo hizo bien. Tiene un acento latinoamericano. parece estar muy lejos, muy lejos de su casa. Muy lejos de Cuzco.
De alguna manera la pescaron en el momento crucial y pudieron salvarle la vida.Por lo que puedo ver, los vendajes cubren todo el antebrazo. Supongo, para bien o para mal, que ha decidido hacerlo de la forma correcta. Cortes longitudinales, verticales.
Nada de mariconadas. No feelings no remorse.
Entonces, en ese pasado mio y de ella, de fondo sonó una musica cursi que me hiela el alma.
Todo este lugar parece popùlado, por gente que ha elegido la canción incorrecta para bailar la danza imposible de sus días. Es jodido. Te marca a fuego, y siempre de mala manera.
Años mas tarde, otra vez yo en tratamiento, otra vez en el cenicero de almas, me sabría de memoria todas esas canciones horripilantes de Diego Torres y de Alejandro Lerner.
La cuestion es que se llamaba... no me acuerdo, pero me cuenta que vino de Cuzco. De alguna manera la habían expatriado desde Perú, porque en Perú no habia instituciones de este tipo al que ibamos nosotros.
Nunca supe mucho de ella excepto que quería, tácitamente, ser dejada en paz. Yo hacía unos meses me sentía mejor pero había empezado a tomar conciencia de la gente alrededor mio, «el extraño y maravilloso ramillete de flores» como le dije a la sonrisa de cemento de mi hermana... y, entonces, en medio de mi pire mental, encontré una especie de estudio social y antropológico para hacer. Conversaría con todos y todas, grabaria con un walkman sus canciones, estaría en todos lados. Iría al mediodia y no me iria hasta las siete. Fumaría cien cigarros y convidaría otros cien. Tocaría el piano hasta que los propios internos me dijeran que estaba loco y que cerrara el orto antes de que me mataran a palos, cosa que podrian haber hecho con facilidad unas mil doscientas veces.
Entonces me dediqué a eso. Años después continuaría con esas cosas. Grabar sesiones de musicoterapia. Conversaciones furtivas. Babeos de dementes. Incluso sacar algunas fotos mal iluminadas de los patios y las mesas de café con leche frío, las tres galletas con jalea de cada paciente. Pero lo haría.
Hace casi una década que estaba grabando mi propia musica y mis nuevos hermanos locos tambien tenian su musica, su deseo de amor incondicional, de no ser estigmatizados, de ser mirados y admirados, queridos, dichos que son queridos, y absueltos, por Dios y por sus propios cerebros destrozados, y eso hice. Pero a medida que pasaron los meses, mas y mas meses, creo que fué entonces que empecé a vilificarme cuando me di cuenta de que ni siquiera con los dementes podia llevarme bien.
A veces me sentaba solo en el banco del patio, deseando irme a vivir cerca de un riacho, una colina verde, pensaba, por favor, que alguien me meta en un plato volador y me saque de esta tierra gris, de en medio de la gente normal.
Por lo general eran los propios internos los que me rescataban de mi taciturna antipatía.
A veces ibamos hasta tan lejos como el Delta del Tigre, y pasabamos buenas tardes en un verano caliente. Esperabamos la lancha colectiva, y, como no venía, yo me tiraba al rio marrón y helado, y los negros de mierda de esos recreos para borrachos y meones sin educación ni sensibilidad me insultaban y se reian de mi.
Saliamos en el primer puto bote que podiamos encontrar de vuelta hacia el tren y de ahí de vuelta al «verdadero Buenos Aires que estaba en Capital Federal».
Apaleados, peleados entre nosotros mismos, quemados por el sol, blancos sin tomar sol porque nos dejabamos puestas las remeras sucias, hartos de nosotros mismos, perdidos de nosotros mismos, irritados, fingiendo frenesí. A veces si, a veces no.
No sabiamos donde estabamos, ni como tomar una lancha colectiva o como no tirarnos a las vias del tren cuando llegara bufando al andén, entonces lo hacíamos y tambien no haciamos esto otro y todo era una melange y una ensalada mental que diez años después se llevó a la mitad de nosotros, o mantuvieron encerrados a la mitad de nosotros, y otros se pusieron mejor y otros saltaron a la vias del tren, con sus poemas en los bolsillos de la campera y un par de cigarrillos rotos, todo eso cortado a la navaja por las ruedas de metal de el tren a León Suarez.
Puedes encontrarlo en las necrologicas de internet de hace quince años atrás. Se llamaba Mariano Newton. Era muy agradable, y, a la ultima mujer que conoci en mi ultima internacion, le dijo a Dolores, yo te voy a hacer una copia de mis poemas premiados, los que tienen una influencia de García Lorca. Los del limonero.
Y vos lo mirabas a la cara y en sus ojos habia toda la tristeza del mundo, toda la miseria del mundo, todo el abandono familiar del mundo, estaba solo solo solo, como todos nosotros, despreciados o apreciados de una manera completamente errónea por nuestros padres y hermanos.
Pero a Mariano estaba esperándolo un tren, y Mariano estaba esperando a ese tren en el andén, y ahí abajo se fué con sus poemas y dos cigarrillos rotos y sus ojos agridulces almendrados.
Ese dia no quise caminar por el paso a nivel.
Mas tarde pregunté, y me lo corroboraron.
Dolores guardó algunos de sus poemas, me dió una copia, yo las guardé, pero las perdí.
Nunca me lo perdoné, pero me dio gusto que Dolores misma escribiera sus propios poemas en su letra manuscrita, infantil con tesón y pasión y conviccion en el futuro de la dulzura.
Tenía ella el pelo cano, teñido de un negro azabache que emparchaba todos los meses con otro carmelazo. Un par de kilos de mas en los lugares justos. Una mata sedosa de pelo entre las piernas, blancas, tersas, casi de matrona rusa. Ojos oscuros, labios delgados, hermosos pechos, y cuando yo chupaba los pechos, de los pechos salía leche, salia leche como efecto de la subida de la prolactina por las dosis de medicación, y yo me tomaba esa leche, y ella lo encontraba muy divertido, yo me relamía con su calostro químico, y así eramos muy felices. Encerrados en mi pieza con mi pene adentro de sus labios vaginales muy mojados, ella, cachonda to the max, amante incansable, mientras yo le chupaba la concha y el ojo del culo, ella gimiendo lo mas levemente posible que la calentura le permitía, yo, naufragando una y otra vez en mi desgracia sexual, pero didáctico y mentalmente seminal, porque, detras de nuestra puerta cerrada, se escondía mi gran secreto: era la primera vez que una mujer dormía en mi cama, mi cama de una plaza, con un buen colchon. Y ahí nos moviamos de arriba hacia abajo, los dientes picados de caries de ella alzándose hacia el techo gélido de la pieza, bendiciendo, al fin!, una casa de departamentos que no sabía nada de lo pío y de lo divino.
Fueron grandes momentos de mi vida. De NUESTRAS vidas. Es la gente mas maravillosa, compleja, divina, hermosa, que he conocido en mi vida. Hace tiempo que me falta volverme loco por tercera vez, pero esto no debería contarlo, o por lo menos no en voz muy alta, pero ahora que vos estas leyendo esto, querido lector, querida lectora, ya sabés que pistola agarrar para matarme definitivamente por última vez.


domingo, 8 de julio de 2018

Diana Divaga en Vivo en Haus Party, V. Ortuzar - 7-7-2018







Mate y galleta. Todo y nada. Adriana Brodsky y Silvia Peyrou. El pollo y la migaja. Inodoro y Eulogia. El ave y el huevo. La hydra y el escalpelo. El bidet y la toallita. Edison y la insomnia. El hombre y el control remoto. Los anteojudos y la poesia. Los pelados y el comunismo. El gordo y el mantecol. El hielo y la cocucha. El orejudo y el sombrero. Los niños y las preguntas. La pared y el calendario de Playboy. La vena y la hinchada. El sacerdote y la cremallera. El microfono y la flema. El cachorro y el acolchado. La concha de tu madre y yo me voy a otro lado. Los cigarrillos y el acertijo.

sábado, 7 de julio de 2018

domingo, 1 de julio de 2018

B.A., 1RO DE JULIO , 2018

Dia, gran dia, de ver a mi tia y mis sobrinos, mas mis sobris por parte de mi prima, mas mi ahijada, todos revolcandose por el suelo haciendo trencito. Me hizo pensar en cuanta agua pasa por el puente, no? Hace 40 años ese niño jugando en el suelo de esa misma pieza era yo, y algun dia van a ser otros niños los que jueguen en las piezas de mis sobrinos, y así sucesivamente. Hay una niebla espesa en el aire que viene del Rio de la Plata, y en parte la ha creado mi cabeza, como defensa a las cosas que vendrán. Me gusta las ideas que me inspiran mis sobrinos cuando los veo, cagandose de risa. En un momento abrí la puerta para ver adentro, solo para verlos, y estaba todo oscuro y vi cinco caras, de 3 a 13 años, solo iluminadas POR PANTALLAS DIGITALES. Cada uno en lo suyo, con celulares o viendo la tele o enfrente de una compu. Los adoré inmediatamente más aun, y despues fui al lavadero a fumar un cigarrillo con el mosto de la niebla en la cara, mas niebla adentro que afuera.

6 horas después:

Me quedé mirando un par de videos de Guns and Roses. Antes de salir de lo de Grace encontré en la basura de el piso de abajo dos cacharros soperos, un pelapapas y una espatula con forma de calabaza de halloweeen, naranja y con calabaza y todo. Me vienen bien, deberia haber revuelto un poco mas.
Allá por 1993 me encontré, en el mismo lugar, en el descanso de la escalera, en el cuartito de la basura de lo de mi tío Cacho, un pasacasette, en el cual estuve 6 meses escuchando el unplugged de Nirvana cuando salió después de que la palmara el tipo...
Hoy fué una noche especial. Ver a mis sobrinos me movió el piso. A mi tia, a mis primos, a sus hijos. Hay algo que no hay en mi vida, eso seguro. De solo pensarlo a veces se me hace un nudo en la gargantas. Imaginarme a mi como padre... enfermo y muerto de miedo... muy enfermo, medicado, en tratamiento constante... con las canillas del departamento cayendose a pedazos, las paredes llenas de hongos... en un momento mi sobrino me hizo un comentario. Me dijo: Sabés a que huelen tus manos? Yo le dije que probablemente a a tabaco, transpiración y a meterme la mano en el culo todo el dia. medio como que se rió. Fue la risa de un adolescente en donde a veces una risa no es una risa. Me da un poco de pena pensar lo que se debe decir de mi en su casa. Marche un polígrafo repetido para mi querida hermana.
Cualquier tipo de exposicion es torturante para mi. Copsas supuestamente banales como tener ropa sin olor a tabaco o las manos apestosas me son... bueno, no muy placentera. hoy me puse colonia y todo. Es la ultima vez. Creo. Fue una ocasión especial. dentro de todo estubo bien.
De todas maneras me quedé pensando. es evidente para mi que estoy pasando por un mal momento en mi vida y solo puedo consultarlo muy esporadicamente con médicos y médicas impersonales y rasos que no tienen en realidad un efecto muy duradero en mi pobre mente y cuerpo. Mujeres en bata, enfermeros carcelarios, recepcionistas tontuelos y afeminados.
Hace un rato se me vino a la cabeza la semilla de un posible escrito, pero me puse a hacer dios sabe que boludez y me olvidé. En parte porque hace bastante tiempo que no hago cuentos... mas o menos desde marzo. Entonces hoy se me movió algo adentro, pero fue un movimiento incómodo, no precisamente triste, pero sí algo de una purga inexplicable que tengo que hacer en estos dias. Por supuesto lo de esta noche tiene mucho que ver. Simplemente estar ahi en lo de mi tía. no quería joder a naides con el cigarrillo, asi que me pasé la mitad del tiempo fumando parado en el lavadero. 7 cigarrillos. Tal vez ocho o diez. Me olvidé de limpiar el cenicero en la huida. Perdon Grace por Eso.

La cuestión es que por dentro estoy desplazado. Desencajado. Desplazado es una buena palabra, de todas maneras, desplazado y la imagen de mi cama con el acolchado de plumas todo pinchado se me viene a la cabeza. El cuarto, la humedad en el aire, el viento frio entrando por los bordes de la ventana. es un mal momento para mi. De las ultimas tres veces que fuí de visita a lo de mi tía en ningún momento se ha planteado nada de mi situación. Se me dijo patentemente que no ande por ahí angustiando a la gente. Me siento ausente y ausentado. Siento que me estan dejando a que me muera. Onda, este departamento no es solo de mi propiedad, pero soy solo yo el que tiene que andar haciendo todo, buscando un plomero, pagando cuatro lucas y media de expoensas por mes, y, llegado el momento en que digo: Hey, I need help... Onda, se encogen de hombros.
Pero muchas gracias.
Y yo sin siquiera poder escribirlo, o transformarlo en una obra. Hace tiempo que soy un fantasma online. Y offline. De vez en cuando me veo con Estanislao. Alñ resto no vale la pena mencionar. Hay gente que cuando las papas queman, se quedan, y la mayoria desaparece. Es una historia repetida. Desde todos los ángulos parecen brotar como la huemdad de las paredes las malas noticias, la sensación de persecución/ no persecución, etc.- Primero me afanan todo lo de adentro de la casa y ahora nisiquiera puedo venderla para irme. Mi arena y mi puesto de lucha se convierte en una entidad en contra de mi mismo. Apenas tengo fuerzas para estar sentado. Estoy cansado. me siento maldito, enfermo, apaleado. la sola idea de que alguien querido pudiera necesitarme parece algo difuso. Si alguien necesita algún órgano interno el cual yo no necesite, es tuyo, de mas está decir que... si bien n oestoy pensando en cosas raras, como diria Berlioz, si la muerte se pone en mi camino no pienso evitarla. Pareciera que mi sola presencia, fumando, como no, es un obstaculo incómodo, no solo para mi mismo. El caradurismo alrededor mio es impresionante. Yo vengo yendo a las terapias familiares desde que tengo ocho años y me han venido a visitar una sola vez en 12 años que vivo solo.

Ok, me ha brotado una sonrisa aquí por todas las razones equivocadas, pero esto prueba mi punto de que soy viciado y por ende... se me desaparece.
Tal vez escribir este jornal sea la historia mas importante que pueda escribir. No me interesa codearme con literatos y revulucionarios de tiza y pizarrón. Será como volver a la escuela. Me aburren. Es como ir a una casa de música a ver guitarras. Simplemente no se me ocurre entrar para ver lo que hay, porque ya sé lo que hay y... no me parece gran cosa adquirir eso, o más de eso, o un por qué simplificado y práctico. Nah. Prefiero una lobotomía y la ausencia de un presente antes que convertirme en un salame mayor a lo que ya soy.

Oh!, acabo de recordar cuando dejé de escribir a principios de año. Cuando llegaron los libros de el premio de la compilación de la SADE  de junin. Ver mi cuento publicado, en vez de vigorizarme enormemente, me hizo sentir decepcionado y sin huevos. Es un buen cuento, pero un premio en metálico hubiera estado copado. Moraleja: no mandes nada QUE SEA BUENO a concursos de mierda de Argentina. "Las manos que te guardan" es uno de los mejores que escribí, y recuerdo escribirlo de un tirón, lleno de certeza y energía, un dia por la mañana. Al pedo. Concursillo de pueblo grande y apatético,de alguien a quien puedo ni siquiera abrazar porque... ya lo desconozco.
Desánimo. Mi casa parece un gran cenicero. Me apunta con el dedo.