Siento, luego existo para decidir por qué pensar

La cura contra las hordas fascistas y resentidas es escuchar a muchos gays, trans, putos, putos por todos lados, putos y travas y afeminados que no les preocupe un sorongo las orientaciones sexuales, el patriarcado, el matriarcado, el pseudo empoderamiento, la teoria de los sexos, la charla trivial politiquera berreta y la inefabilidad de la astrología de consenso general polarizado. Hay que escuchar a esos putos y trolas que se cagan de risa de los pañuelos verdes, ya que probablemente ellos y ellas sean los unicos en realidad que sepan lo que es un pañuelo y el significado de un pañuelo. Harto más en la época de el carilina y la sopa de pollo diet.

Buenos Aires, 26 de mayo, 2019: RUTAS DE LARGA Y CORTA DISTANCIA, EXPLICADAS

El loco es un ser que sufre. Bajo la premisa de proteger lo normal han hecho ellos de el maravilloso mundo redondo cuatro paredes de loquero.
Hoy, acosado violentamente por un chauffer de colectivo he desencajado porque me ha rozado un poco la muerte mental. No hay denuncia posible, acaso alguna vez la hubo? El loco recibe palo, el loco en la vejez tiene doble lomo, por ende, doble palo, y doble palo hoy en el interno 30 de la línea 146.
Que mi certificado no es bueno, que se ha vencido, no se ha vencido pero la cara de algunos colectiveros sufren de apelmazamiento prematuro. Esos verdaderos locos con el callo en el talón
imposibilitados de coger correctamente
me dan pena: siguen una ruta preestablecida
mira mi cara mira mis manos, estoy perdido en un océano de mendicidad, pero entero hasta el dia de la implosión.
Los choferes de larga distancia son mas amables, sus camisas son mas blancas que las celestes de los colectiveros, tal vez garchen mejor y la cobertura odontologica incluye pasta de dientes y reflexiones de ruta mas largas. Dios salve el garchar de los chauffers con grandes y largas rutas de reflexión
porque me dejan mas en paz con el tema de la guerra interior personal de los demás.
Me han dejado repantigando por aire, esta noche, pero solo resiento fugazmente. Ese
ha sido peor error de mi vida: no haber aprovechado mi juventud en furia y ahora que soy cansado y con espina de goma y estos tontos, que solo pueden esperar no ser nunca abuelos.
Tal vez la vida, y esto lo descubro ya doblado por la vida, es un doblon de oro cubierto de una coraza de cobre.

SUEÑO DESPIERTO CON VILLAS MEDITERRÁNEAS

Ausencia de despropósito, por ende este blog.
En la periferia, la música, las tardes inquietas, terriblemente desasosegadas.
Por la noche, en el fin de semana, un impiadoso terror.
Tomo una botella de cerveza porque es lo que puedo pagar, despues de la comida.
Ausencia de testigos fuertes.
Todo lo que soy se hunde como una lágrima en el océano de la internet.
Dejo de fondo una pelicula de almodovar, porque la narracion es buena
y son de una época donde si filmaba en celuloide.
El grano en el transfer digital mas la cerveza me sosiega.
Quiero comer un plato de fideos y volver a la cama.
Quedarme en paños menores y hundir la cabeza en el acolchado que esta desplumandose
en invierno, el desplume hace que el suelo de la pieza se llene de plumas blancas.
Pienso en patos, en cisnes, en ninffas, en el dolor.
Pienso en el amor que se me brinda.
En fragilidad y en sentimientos.
Me acaricia el mareo del lúpulo y creo que los diccionarios de corrección
no saben mi nombre y mi propósito:
vuelco esto en una plataforma que sabe nada de armónicas melodiosas
y de guitarras apacibles.
En algun lugar en Grecia, un anciano observa su barca
desde un cúmulo de casa bajas blancas
en la colina de una sierra en el mediterráneo.

Quien hable catalán, que me diga como se dice en catalán
profunda melancolía.

No voy a ir a buscarlo a Google.
Necesito de un istmo, una patria lejana
UN RINCÓN DE PECES/PORTALES A LOS DÍAS NATURALES
una ciudad europea que acobije a los muertos de sudamérica sin
mucho chistar.
Esta noche soy un sol crepuscular visto en internet.
El mar verde de Europa me abraza detrás de los píxeles.
Soy un ángel.
Escribo esto al límite de mis fuerzas solo por el honor que me embebe.
La cuantía de mi ser diario solo es conocida por mis huesos
los huesos a quienes respondo desde el aire febril en mi cabeza.

Un gran miedo profundo
sufrir secreto.

Poema sin título - 23-5-2019

Buenos Aires, 23 de mayo, 2019

Finos y frágiles hilos
sostienen la fantasía
delante del telón de la pesadilla
finos y frágiles hilos que
he mantenido aún así
fuertes en su mentira

he fumado ciento cincuenta mil hilos
y he pendido ciento ciencuenta mil cigarrillos
he quemado alfombras y maderas
he fumado sueños
para mantener la sensación de pre-guerra

no cuento con armas ni oficios tangibles
no tengo documentación fehaciente
ni testigos físicos

no tengo comida adecuada
ni la musculatura para sostener mi mundo

no tengo un amor limpio
no puedo hacer una canción fuerte con los retazos
de conciencia que a veces pasan como una nube gris
por mi cabeza adormilada

soy acompañado y soy solo
soy amado y soy solo
doy caricias y soy solo
soy solo y pido piedad
y merezco lo que me he dado

es en la posición horizontal que sueño con una vida
de unos pocos días tranquilos
hasta que el agua turbulenta del mar
me tapa la toda existencia
y entre la espuma y unos pocos caracoles maravillosos
vuelvo a ahogarme mortalmente
mi lengua llena de un pastiche de ceniza pestilente
hacia adentro hacia donde
se tosen mis palabras

DEMASIADO JOVEN

Entre desgracia y desgracia espero alguna gran, final desgracia.
Lo único que puedo decir al respecto de vivir los dias así
es que soy demasiado joven para tanta vejez
y demasiado viejo para leer el Suplemento No. 

MI VIDA DESPUÉS DE

MI VIDA DESPUÉS DE

Algunas tardes me voy a dormir bien temprano
cuando cae el sol y no puedo soportar mas
entonces tengo pesadillas turbulentas
abro los ojos y sigo viendo esas pesadillas
en la penumbra del cuarto
entonces me levanto
pongo a Santana en los parlantes
cuando sube la luna llena y los vecinos de enfrente
fuman en el balcón

entonces salgo a la calle
compro una coca cola
el dependiente de el kiosko
un senegalés musulmán
escucha musica religiosa de su país

me da la botellita
abro la tapa con el borde de la vereda
me paro a mitad de la avenida
viendo los cuerpos errantes encorvados por la medianoche
venir hacia mí

no importa que no hayan venido el dinero o las mujeres
hermosas con la cabeza bien puesta
que los amigos no se hayan ido
que los enemigos me hayan roto la cabeza hasta
desfigurarme
a mi dame una luna llena en un cielo púrpura
cuando todo el mundo se ha ido a dormir
y con eso y conmigo mismo
es más que mucho
esa es mi vida
es todo lo que tengo por ahora
y si eso es todo lo que voy a tener
tambien está bien

FUERA DE CASA

Yo nunca le dije a nadie que mi viejo me echó de mi (su) casa, pero lo hizo, aunque yo nunca lo vi de esa manera. Ahora me doy cuenta de que estaba inflado los huevos de tanta guitarra. En una de esas si le colgaba la stratocaster al cuello lo veía con otra dimensión, pero la unica dimensión era la de él debajo de las mantas todo el año y yo todo el año o tocando o durmiendo acostado en la alfombra. Pero si, me echaste. Estuvo bueno. Cuando fui una semana a lo de mi hermana, también me echaron. Creo que no hay lugar de donde no me hayan echado. Por ese entonces también me echaron del trabajo (mi propia tia) (sin pagarme), y después unos cinco o seis años mas tarde me eché a mi mismo a un patio de loquero. 

Los dias se ponen mas y mas brillantes, no hay duda.

padre suicida
hijo perdedor
padre perdedor
hijo suicida

no es añoranza de un crepúsculo
ya

es una maldición
verde

HORIZONTES

que terrible puede ser el destino
de quienes saben que esperar no es una opción

que terrible opción es saber que a veces no se puede esperar

que espera tan nauseabunda cuando los botes
desaparecen por el horizonte

tendremos
este invierno
que hacer algo por estas navidades

y otra vez
otro amor
otro año
soñando con los diamantes posibles
una medialuna
una media sin un agujero en la punta del dedo gordo

tener una mañana relajada
pensar al mediodÍa
estar estático a la tarde
rezar por un milagro a la noche

que terrible puede ser el destino de quienes saben
que a veces
esperar no es una opción

aquel que vislumbra los horizontes imposibles
la muñeca que es soltada por las manos que mas necesita uno
y los demás
y la fiesta
y el tiempo
y los terribles errores cometidos
un gran crimen
yaciendo desinflado en una cama húmeda
mientras tus pupilas se abren
al terror de la insomnia

una felicidad tranquila
de ojos blancos de azulados
de no decir nada de estar semi dormido
de recibir puñetazos

"por que no estas bailando con nosotros?"

me hallo así
quieto
con una musica linda de fondo
con un cello sedentario
que mira por una ventana como otras notas
musicales salen a jugar al amarillo
y al cielo límpido del otoño

se me dice que soy hielo
y los veo estimulados

soy el cuero porque se me da látigo

Chantacuatro

CHANTACUATRO

Afuera de el Chantacuatro
hay un tumulto de pequeños pordioseros
ha llegado la cana con cuatro osos
alrededor de cuatro niños sucios
que no se van
piden tazas a medio llenar de café de Starbucks
una pizca de un biscocho
unos cuantos pesos para andar por ahi
y son los señores de la cuadra
viven cerca de los verdaderos conventillos
de los contenedores de basura
de esa casona con los pasillos oscuros
que se extiende hasta el fondo de la manzana

Y ha llegado la policia
bien alimentada y brutal
a quemar la paja en el campo verde
los turistas que han venido a ver bailar tango
a jovenes perfectas de sonrisa de cera de piernas largas 
ajustadas a vestidos negros de lujo
que ya no fuman cigarrillos entre pieza y pieza
y los alemanes y los brasileños y los franceses
inqadvertidos con las billeteras llenas
incómodos en la cola afuera del Chantacuatro
nerviosos por la proximidad de el pequeño crimen del 
que son parte enfrente hay una boutique de productos regionales
que nadie  compra y a la vuelta de la esquina un restaurant
con borrachos importados que gritan volcándose la cerveza
al lado de una estatua malísima de Gardel
que sostiene impertérrito una sonrisa enferma
algo muy diferente a el pasado
el pasado que ví desvanecerse a traves
de los visillos de las persianas de mis ojos
muy diferente a el ahora
el pasado en el que por las calles de post-guerra
del Abasto encontrabas mendigos calientes y 
perros muertos pozos como cráteres de bombas 
en el esqueleto de los siete subsuelos muertos del viejo 
y vacío Mercado del Abasto  las disquerías aledañas repletas 
de pianos mojados de gramófonos desangrados 
juntando polvo a la espera de un renacimiento que nunca vino
entonces fué cuando se empezó a mover el dinero
cuando hicieron un shopping mall tan absurdo y estéril
que su sola mencion en este poema malo
me hace revolver las tripas de bronca
y desde las ventanas de el Chantacuatro tomado por los indigentes
miraban desde la penumbra del edificio sin electricidad
desde las ventanas arriba las caras enmarcadas
con ojos animales, las cabezas rapadas
los torsos desnudos en el verano arropados por 
un silencio ensordecedor    detrás de la calma chicha
de las cortinas de la pensión
era el lugar donde no había que estar ni cerca
y ahora que la poca peligrosidad causa un revuelo callejero 
menor me da nostalgia y vergüenza
y tengo el derecho de cerrar esta mañana como
yo quiera y por ende
lo hago 
así.

Balvanera, Buenos Aires, 2 de mayo, 2019

La.. idea de, tal vez, encontrar un punto mas bajo, una nueva nueva depresión.
Estuve conciéntemente reprimiendo escribir entradas... sinceras y bajoneantes. Total, quien lee esto?
No hay material de cuentos o demasiados poemas. Despues de dos años de hacer musica febrilmente y grabando temas y discos para subir a Bandcamp, estoy un tanto exhausto y sin aliento...
Carla me da ánimos y yo a ella. Es fiel amiga, tierna, necesita y brinda. Es buena.
Familia? Andan en el mismo limbo que yo. nadie llama y yo no llamo, cuando llamo solo recibo devoluciones sobre mis errores y mi aura abatida que es motivo de gran pesar. No hablo con mi madre. la ultima vez que la ví fue bastante devastador. El mismo episodio de pánico y el deseo de huir de su casa, huir de Lanús, de la oscuridad del conurbano sur, de ese aire oscuro y tenebroso, de salir a los pedos para conseguir algun bondi fantasma de uno por cada hora, en el sur, en la oscuridad, en un lugar agreste donde los cacuis escuchan esa mierda de reaggeton desde unos autos de mierda con unos stereos que te hacen explotar la cabeza y que te dan la idea de irte a vivir a una choza de 4x4 en Villa Caca, en San Luis, o en el Infierno.
Esas cosas ya no las tolero. No soporto a la negrada, perdon por mi fascismo.
El panorama es desalentador, y si pudiera salpicar estas paginas con sangre, o si debiera... pero no lo haria por vos.
Nah, no hando de suicidas, solo le doy rienda suelta a mis palabras, las palabras que viven dentro de mi corazón, este corazon solitario, pesado de amargura e indignación.
Y recuerdo decir: sigo haciendo musica. Sigo siendo músico. Ich bin ein musikante!
Me he comprado una guitarra nueva, vintage, de 1969, marca Faim. la enchufo y suena muy bien. me inspira. He descubierto, por haber escuchado con oidos virgenes a travez de un viejo instrumento con un alma propia, nuevos acordes... como la intro de guitarra de Green Onios o algun tema de de Booker T. and MGs.
Gran experiencia. Gratificante, por unos dias me ha reavivado el alma.
Necesito un trago, o tomar mi medicacion. Es grato de vez en cuando una botella de cerveza para soliviantar el corazón pesado.
Siempre lo he hecho con gran responsabilidad, en la intimidad de mi casa, estando solo. Despues de una botella, por lo general me tiro a dormir por el zumbe de alcohol. Me despierto a las dos horas, por la medianoche, y trato de garronear algo pa comer, un pedazo de pan o unas galletitas del kiosko. Entonces, de compulsión oral en compulsión oral, me hago un mate calientito y disfruto de mi intimidad y de mi soledad, de mi existir básico, mi derecho inalienable.
Confieso que se me humedecen los ojos cuando escribo esto.
Es dificil conectar.
Viendo un capitulo de Olmedo, que siempre me son muy entrañables por la babosidad de Alberto, y siempre a sabiendas de que los actores y actrices de ese show eran muy amigos y muy generosos entre si, me reí bastante.
Y, antes de ponerlo, me di cuenta de que soy la generación saliente. Puede que sea el bajón de todos los dias o una verdad ineludible de la cual no me siento muy amargado al respecto.
Es una ley natural. Aunque muestro los dientes un poquito. No me juzgues como un amargo.
Es antinatural reprimir la cosas de tu corazón. Lo desnaturalizado a la expresión es el verdadero cáncer que combatir.
No dejes que tus sentidos se pudran por seguri a una fiesta de sopa yanki.
Hay algo mas detrás de esas insulsas tardes fumetas viendo alguna programación enlatada boluda y dinámica.
Todo eso es un engaño.
No te dejes atrapar mas que por las cosas sustanciosas que te llevan delicadamente
de vuelta
a vos
mismo.

Hoy cuando tomé el colectivo para ir al depto de Carla, se subieron tres adolescentes sordomudos al bondi. hablaban en lenguaje de señas de una manera viva e intensísima. Sus ojos y su gestualidad tanto manual como facial siempre me dejaron boquiabiertos. YO SOY UNO DE USTEDES.
Tengo una voz.
Tengo una voz.
Tengo una voz.
Tengo una voz!!