campeones del mundo!!!!

 

RECONOZCO

 La verdad es que ya no sé quién soy.

No puedo depender de la música ni darme 30 años para meditar y

pide que te saquen congelado de la nieve del Tíbet

85 años después.

Admito que no confío en nadie.

Reconozco que soy amado por la mujer que amo

y no se que mas hacer con el.

reconozco que confío y pongo

mis esperanzas en ella.

Reconozco que dependo de otras personas para ser más

completo

También recuerdo a John y Yoko.

diciendo: Eres toda la naranja.

Reconozco que esta naranja lleva bastante tiempo chupada

y no queda mucho jugo

Admito que debería volver al árbol

pero estoy en el suelo, en el sol.

Madurando mi naturaleza para más contradicciones.

¿Qué crees que eres en mi estado actual de conciencia?

reconozco que siento mucho dolor

Reconozco que vivo en las sombras detrás de mi propio dolor

Reconozco que tengo un problema con el alcohol.

Tengo una tía fantástica, una tía abuela, una hermana

que preocupa

Reconozco mi aislamiento de mi familia.

que estoy gordo y que me duelen los pulmones al respirar.

Que fumo mucho porque me queman los labios

y los cigarros congelan mis besos

y mi orina

Admito que soy un enfermo por dentro

y eso SE PUEDE VER y la gente me evita.

Admito que amo las guitarras y los pianos y las lágrimas

que me sacan y que caen de mis ojos por mis mejillas

al suelo

Admito que no se como llegar a mi interior y tocarlo mas que eso

con notas que se pierden como lágrimas en la lluvia dentro de este

que llamamos la World Wide Web.

Reconozco que soy un hombre pequeño y cobarde

que le tengo miedo a las mujeres y a los hombres

que mi cuenta bancaria se muere de hambre mientras tanto 

Estoy engordando y cada día soy menos sabio.

Reconozco que no tengo paz mental y que me falta paz mental

Solo puedo describirlo como lo hacía mi padre,

Diciendo que estoy mal de los NERVIOS.

Reconozco que el suicidio de mi padre me afectó mucho.

Reconozco que estoy en paz con su suicidio y que

Podría tomar un camino similar si no fuera por el respeto que todavía tengo 

y que vive en la mente y el corazón de mi mujer, mi tía y mi hermano.

Reconozco que mi hermano Herman me ama y sufre por mí.

Admito que en mi orgullo onanista he llegado a este término:

que nos respetamos y que la distancia entre los dos

es saludable y reconozco que esto es solo una salida cobarde 

El hecho de que

estamos distanciados por el dolor mutuo por nuestras vidas, 

nuestras madres y padres

y por la distancia de nosotros mismos por tener el corazón roto.

Reconozco que mi vida es un temblaredal de miedo, pánico y locura 

y que ni siquiera estoy cerca de estar en Las Vegas.

Admito que odio las drogas y su uso y que me duele

tanto que los que amo lass toman y los esnifan.

Admito que desprecio estar medio informado sobre

Los molesto con las drogas de las personas que me rodean.

Admito que soy lo que la gente llama luz

"un ser de luz" y sí, odio términos como "ser de luz"

es la mejor expresión que la gente le puede dar a una persona que tiene algo que dar

y recibir

Reconozco que soy pobre y que lloro por eso.

Admito que me estoy quedando sin gasolina y que la gente me molesta

gente demasiado feliz y que él y ella no encuentran la razón para ser demasiado felices.

Reconozco que me duele cuando me castigan con palabras.

Si la gente que me rodea fuera capaz, me cagaría a palos como mi madre

cuando yo era practicamente un bebe.

Admito que odio con toda la negrura de mi mundo conocido. 

Confieso que amo intensamente y 

que mi amor no alcanza y tengo miedo.

Admito que tengo un problema y que los poemas-lista son uno

mierda

No me gustan las pastillas, reconozco que podría vivir sin ellas.

me gustaria perder tener miedo de ir a la farmacia cada mes, 

sin esto, sería una persona más feliz,

que mi hígado es un desastre, que tengo sobrepeso,

que mi colesterol es una mierda y que debo ir a revisarlo

médico de orina y sangre que me envió a ver a mi psiquiatra.

Odio cinco minutos de terapia y admito que no sé qué preguntar

a mi psiquiatra sin miedo ni vergüenza.

Reconozco que mi chica anhela el contacto.

Admito  que hay canciones de U2 que me hacen llorar, que me gusta el metal

punk rock y huevos fritos encima de una pila de patatas fritas grasientas.

Que me duele el lado izquierdo del cuello cuando tomo tres cervezas

y que no tomo ibuprofeno y que me gustan las duchas frias 

en invierno y verano.

Admito que estoy lleno de envidia de los artistas de hoy forrados con dinero.

Soy hijo de hijos de artistas y estos monos se ganan la vida haciendo basura 

o moviendo las tetitas en las pantallas de TV o tocando en Plasma 

mirando sus pedales de 75 mil pesos o más.

reconozco que son casi las 5 de la mañana, que hoy dormi mas que mi novia

y que desperte viéndola limpiar su departamentito y que por primera vez 

por una vez, se preparó un café antes de que yo mateara a la mañana.

Admito que la amo cien mil veces más de lo que jamás se imaginará.

 Admito que mecanografío para la mierda y que las coronas de espinas no son lo mío.

Reconozco que tengo una importante violencia latente dentro de mi ser 

y que no quiero actuar por miedo a la carcel o represalias 

que podría causar mi muerte

o un dolor indecible en los que amo.

Reconozco que debo dormir de lado para poder respirar bien.

Reconozco que estoy más que seguro de que tengo cáncer, 

que quiero a mis amigos, que desprecio a los garcas

a las personas herméticas y limitadas, en las que me he concentrado 

durante demasiados años

en denunciar mi dolor y la entropía espiritual de mis amigos

y que me he convertido, como ellos, en una aspiradora al revés

de la condición humana extremadamente frágil, volátil y descompensada.

Pensé en esto esta noche y lo admito 

me causa tristeza infinita y ninguna quietud y nadie va a leer esto 

Horrible lista de la compra.

Admito que necesito diez mil abrazos más.

Reconozco que esta noche estoy aquí atado con alambre de púas a un poste 

para que puedas escupirme en la cara.

Reconozco que me consume la ira, el arrepentimiento

el veneno y 

que me gustaría mudarme a otro barrio más tranquilo.

Reconozco que no hay forma de que me vaya de aquí.

Soy muy consciente de lo que he escrito y de lo que

un día mi cuerpo será llevado a otro lugar o lo enviaré a otro lugar

y que volveré como otra persona con otra cara, como una hormiga 

el búfalo o el perro y que vuelvo a empezar de cero y que

nadie lo sabrá.

Admito que adoro y venero los huesos de mis antepasados 

y que no hay nada que haga de mi un poema mejor que el de ellos,

qué fueron sus propios libros.

Rconozco que no siento verguenza en escribir y mostrar mi ser 

Falible, desorganizado, incompleto y mortal.

Fin del poema. Gracias por no leer esto.

EL ACANTILADO

 Claudia y yo hace unos 10 meses que ya

no hacemos el amor

en algun momento ella empezó a tomar estas pastillas recetadas

un poco de todo: para la tristeza, para los arranques de furia

para dormir, para no soñar sueños violentos

que su padre la abandona por una segunda vez

que su padre vuelve de italia con los brazos abiertos

a pedirle un perdon que ella solo sueña que sueña que sueña

que se lo otorga a ese perdón

Claudia y yo hace 10 meses que ya no

hacemos el amor

la ultima vez ella salió de bañarse, toda fresca

y yo me tiré arriba de ella riendo y sonriendo y besandola

y después me fuí hacia abajo

un muy buen truco cuando poco y nada podes hacer ahí arriba

y ella se retorció como una serpiente, los senos sueltos

su concha en mi boca y creo que acabó

espero que lo haya hecho

Claudia y yo hace 10 meses que no hacemos el amor

yo peso ciento diez kilos y mido casi un metro setenta

mi figura desapareció casi completamente

bebo todos los dias unas diez latas de cerveza

fumo seis paquetes de cigarrillos por dia y por noches

no tengo mas que ojos abiertos contra mi propia cortina de humo

y no la culpo ni me culpo

A veces quiero meterle la lengua en la boca y ella se aparta con asco

me dice que tengo la saliva espesa

yo me rio como diciendo, no, si va a haber agua mineral

adentro de mi jeta

entonces nos apartamos o nos abrazamos mas fuerte a sabiendas 

que la mala suerte de uno o de el otro cualquier dia de estos 

puede empeorar y nos puede ir realmente mal

suicidio

cancer 

un accidente de peatones

la guerra nuclear

nunca pensé que esccribiría sobre la guerra nuclear pero hay 

una infima posibilidad de que ocurra

alguna ex resentida diria que bien ya sería hora de que ocurra

la tercera guerra mundial pero hasta donde sé ni siquiera ella

debe de estar viva,

asi que me quedo con esta ultima

con su cocaina

con su cerveza

con sus tetas

con su musica

con su belleza simple

con csu locura dificil de domar

me gustan las locas

uno nunca se aburre

hasta que empiezan a llorar a mares por alguna razon ininteligible 

a mi pequeño cerebro de hombre horrible

y es entonces que ella golpea su brazo y la mano y su cabeza

contra la pared de su departamento y grita

muy fuerte

ahogandose hasta lo imposiblemente humano 

contra una almohada que huele a heno

y sueños rotos

Entonces pasa la crisis

y pide perdón por su crisis

a mi me pasa por arriba de la cabeza eso de pedir perdon por estar 

triste

tal vez ella sabe algo mas que yo sobre como la gente puede

ser transformada en gente seca por estar al lado de otra gente triste

o muy triste o extremadamente triste

pero a mi me gustan las locas

cuando se rien

cuando lloran

cuando se lavan los dientes

cuando van a cagar al baño sin cerrar la puerta

llegar a su departamento y ver que ya no tiene papel higienico

en el baño por tener un gran y suculento culo blanco al que

pegarse

Claudia y yo hace 10 meses siglos que no hacemos el amor

y no le puedo garantizar ni a ella ni a ninguna otra mujer que yo

pueda hacerle el amor

tengo la presion alta

dos vertebras lumbares desplazadas

duermo como el hombre elefante

como las circunstancias me lo permiten

mis brazos apenas pueden sostenerse mientras escribo esto 

esperando que se enfrien las Brahmas en el congelador

de la heladera

Hace 20 años yo supe lo que era el amor

la conocí en el patio de un loquero

ya falleció

Si los dados de los dias de la suerte nos lo permiten

estaremos unos diez dias mas, unos diez años mas

es extraño, ella ya no ve a sus amigos y yo no la quiero 

acompañar a verlos

ella no quiere salir, yo no quiero entrar

Claudia y yo hace 10 meses que no hacemos el amor

no la culpo, no me culpo

los dos sabemos a nuestras respectivas edades que los dias suaves

se han ido para no volver

no la culpo , no me culpo

todos y nadie nos ha hecho como somos

ella es buena cocinera y yo soy bueno escribiendo que

cocina como la puta madre

aunque es un poco dificil en concentrarse en cocinar

cuando los dedos de tus pies desnudos destrozan el ultimo guijarro

del acantilado

y abajo no hay nada

 y abajo está todo

y debajo en el fondo negro y silencioso y frio estamos los dos abrazados

en el redondel mortuorio de la luna llena del verano.