RECONOZCO

 La verdad es que ya no sé quién soy.

No puedo depender de la música ni darme 30 años para meditar y

pide que te saquen congelado de la nieve del Tíbet

85 años después.

Admito que no confío en nadie.

Reconozco que soy amado por la mujer que amo

y no se que mas hacer con el.

reconozco que confío y pongo

mis esperanzas en ella.

Reconozco que dependo de otras personas para ser más

completo

También recuerdo a John y Yoko.

diciendo: Eres toda la naranja.

Reconozco que esta naranja lleva bastante tiempo chupada

y no queda mucho jugo

Admito que debería volver al árbol

pero estoy en el suelo, en el sol.

Madurando mi naturaleza para más contradicciones.

¿Qué crees que eres en mi estado actual de conciencia?

reconozco que siento mucho dolor

Reconozco que vivo en las sombras detrás de mi propio dolor

Reconozco que tengo un problema con el alcohol.

Tengo una tía fantástica, una tía abuela, una hermana

que preocupa

Reconozco mi aislamiento de mi familia.

que estoy gordo y que me duelen los pulmones al respirar.

Que fumo mucho porque me queman los labios

y los cigarros congelan mis besos

y mi orina

Admito que soy un enfermo por dentro

y eso SE PUEDE VER y la gente me evita.

Admito que amo las guitarras y los pianos y las lágrimas

que me sacan y que caen de mis ojos por mis mejillas

al suelo

Admito que no se como llegar a mi interior y tocarlo mas que eso

con notas que se pierden como lágrimas en la lluvia dentro de este

que llamamos la World Wide Web.

Reconozco que soy un hombre pequeño y cobarde

que le tengo miedo a las mujeres y a los hombres

que mi cuenta bancaria se muere de hambre mientras tanto 

Estoy engordando y cada día soy menos sabio.

Reconozco que no tengo paz mental y que me falta paz mental

Solo puedo describirlo como lo hacía mi padre,

Diciendo que estoy mal de los NERVIOS.

Reconozco que el suicidio de mi padre me afectó mucho.

Reconozco que estoy en paz con su suicidio y que

Podría tomar un camino similar si no fuera por el respeto que todavía tengo 

y que vive en la mente y el corazón de mi mujer, mi tía y mi hermano.

Reconozco que mi hermano Herman me ama y sufre por mí.

Admito que en mi orgullo onanista he llegado a este término:

que nos respetamos y que la distancia entre los dos

es saludable y reconozco que esto es solo una salida cobarde 

El hecho de que

estamos distanciados por el dolor mutuo por nuestras vidas, 

nuestras madres y padres

y por la distancia de nosotros mismos por tener el corazón roto.

Reconozco que mi vida es un temblaredal de miedo, pánico y locura 

y que ni siquiera estoy cerca de estar en Las Vegas.

Admito que odio las drogas y su uso y que me duele

tanto que los que amo lass toman y los esnifan.

Admito que desprecio estar medio informado sobre

Los molesto con las drogas de las personas que me rodean.

Admito que soy lo que la gente llama luz

"un ser de luz" y sí, odio términos como "ser de luz"

es la mejor expresión que la gente le puede dar a una persona que tiene algo que dar

y recibir

Reconozco que soy pobre y que lloro por eso.

Admito que me estoy quedando sin gasolina y que la gente me molesta

gente demasiado feliz y que él y ella no encuentran la razón para ser demasiado felices.

Reconozco que me duele cuando me castigan con palabras.

Si la gente que me rodea fuera capaz, me cagaría a palos como mi madre

cuando yo era practicamente un bebe.

Admito que odio con toda la negrura de mi mundo conocido. 

Confieso que amo intensamente y 

que mi amor no alcanza y tengo miedo.

Admito que tengo un problema y que los poemas-lista son uno

mierda

No me gustan las pastillas, reconozco que podría vivir sin ellas.

me gustaria perder tener miedo de ir a la farmacia cada mes, 

sin esto, sería una persona más feliz,

que mi hígado es un desastre, que tengo sobrepeso,

que mi colesterol es una mierda y que debo ir a revisarlo

médico de orina y sangre que me envió a ver a mi psiquiatra.

Odio cinco minutos de terapia y admito que no sé qué preguntar

a mi psiquiatra sin miedo ni vergüenza.

Reconozco que mi chica anhela el contacto.

Admito  que hay canciones de U2 que me hacen llorar, que me gusta el metal

punk rock y huevos fritos encima de una pila de patatas fritas grasientas.

Que me duele el lado izquierdo del cuello cuando tomo tres cervezas

y que no tomo ibuprofeno y que me gustan las duchas frias 

en invierno y verano.

Admito que estoy lleno de envidia de los artistas de hoy forrados con dinero.

Soy hijo de hijos de artistas y estos monos se ganan la vida haciendo basura 

o moviendo las tetitas en las pantallas de TV o tocando en Plasma 

mirando sus pedales de 75 mil pesos o más.

reconozco que son casi las 5 de la mañana, que hoy dormi mas que mi novia

y que desperte viéndola limpiar su departamentito y que por primera vez 

por una vez, se preparó un café antes de que yo mateara a la mañana.

Admito que la amo cien mil veces más de lo que jamás se imaginará.

 Admito que mecanografío para la mierda y que las coronas de espinas no son lo mío.

Reconozco que tengo una importante violencia latente dentro de mi ser 

y que no quiero actuar por miedo a la carcel o represalias 

que podría causar mi muerte

o un dolor indecible en los que amo.

Reconozco que debo dormir de lado para poder respirar bien.

Reconozco que estoy más que seguro de que tengo cáncer, 

que quiero a mis amigos, que desprecio a los garcas

a las personas herméticas y limitadas, en las que me he concentrado 

durante demasiados años

en denunciar mi dolor y la entropía espiritual de mis amigos

y que me he convertido, como ellos, en una aspiradora al revés

de la condición humana extremadamente frágil, volátil y descompensada.

Pensé en esto esta noche y lo admito 

me causa tristeza infinita y ninguna quietud y nadie va a leer esto 

Horrible lista de la compra.

Admito que necesito diez mil abrazos más.

Reconozco que esta noche estoy aquí atado con alambre de púas a un poste 

para que puedas escupirme en la cara.

Reconozco que me consume la ira, el arrepentimiento

el veneno y 

que me gustaría mudarme a otro barrio más tranquilo.

Reconozco que no hay forma de que me vaya de aquí.

Soy muy consciente de lo que he escrito y de lo que

un día mi cuerpo será llevado a otro lugar o lo enviaré a otro lugar

y que volveré como otra persona con otra cara, como una hormiga 

el búfalo o el perro y que vuelvo a empezar de cero y que

nadie lo sabrá.

Admito que adoro y venero los huesos de mis antepasados 

y que no hay nada que haga de mi un poema mejor que el de ellos,

qué fueron sus propios libros.

Rconozco que no siento verguenza en escribir y mostrar mi ser 

Falible, desorganizado, incompleto y mortal.

Fin del poema. Gracias por no leer esto.