viernes, 28 de febrero de 2014

NO SOY ASI Y NO PUEDO SER ASI Y NO ME VOY A DEJAR SER ASI



no soy una mariposa que vuela en el aire
no soy el amor de los incas y la coca compartida
no soy un montgomery desfalleciendo en paris
no soy el pensamiento unico de una tortuga de mil años
no soy el valle de la muerte en zabriskie point
no soy truffaut seguro de conseguir mil pechos llenos de leche

 no soy una estrella incandescente explotando en los confines

del universo desconocido
no soy una guitarra que gimotea entre vasos de vino azules
no soy un insecto que construye su casa debajo de la tierra
no soy nada de estas cosas
pero el dia que se despierte gritando mi piel de la ceguera
voy a ser el hombre mas infeliz del mundo
de no ver las cosas aparentes y seguir la intuiciòn del shock
de estas cosas, amor mio, sale el alumbramiento violento de mis
mejores dias en tu vida
de estas cosas sale el fuego donde todo el mundo obliga una sonrisa
y te perfora el corazòn con la punta de un lapiz sucio.



jueves, 27 de febrero de 2014

Bote de los conejitos



Vienen de muy lejos
desde detras de los espejos
a visitarnos por las Pascuas
vienen sin los conejos

saben de como emparcharlo
a este bote maltratado
han visto a sus mujeres
gritar nombres al cielo

y los pobres conejitos
que serian amiguitos
fueron hechos un guisito
para ilustre comensal

Mark Ryder los conoce
no les tira ni un reproche
son las huestes de Alicia
sin ninguna Maravilla

en este pais sanguinario
donde todo es por denario
yo vivo en mi agujero
en la ciudad de Terror Viejo

solo me quieren los conejos
que vomito despacito
algunos son muy blanquitos
otros son mas bien negritos

manchas y lindos colores
mi intestino del Bajo Flores
mi chalupa y mi chaleco
en mi rio de los mecos

en la Ciudad de la Furia
viven las putas y furcias
descendientes de la Murcia
de papa mama la abuela y el sofà

son las grandes marcadoras
de los boletos de la trattoria
donde conejos esperan hambrientos
a ser target del sustento

salsas y chimichurris
saltimbanquis en los azzurris
los jugadores de la melansha
los fabricantes de la panza de la ganja

sabes vos amigo
que me queda un suspiro
reservado para el rojo
del ultimo atardecer

si soy paciente y hago ola
de mi nueva bossa nova
tal vez haga amigos nuevos
en este bote final 
                          bote final

Madonna del Apocalipsis
en el cènit una elipsis
demarcando trajes nuevos
para los ET’s tan viejos

la Merced y su velero
nos llevaran alli a lo lejos
dode nace la semilla
de este juego de la silla

si todavia queda la noria
y la fuente de la memoria
no pedirè un recuerdo viejo
no sabrè de decir ya un te quiero

seràn los genes humanos
caso los que corran a las manos
para hacer mi choza de hombre
en mis hombros, no lo nombres!

en el furgon de los vigilantes
Vienen con nosotros como antes
Los fumadores de rosas de Nantes
La ilusion paradojal

Los dueños de la gran pipa
Los indios de Costa rica
Los manshantes de la planta
De Juanito Todo Lo Vè

Para cuando terminantemente
Se acaben los sueños de este
Aquel darà gran calada
Siempre la misma cagada

Y los Lords de simpatia
Rociaran Raid para hormigas
Y se iràn los sueños mansitos
De la piedra filosofal

Y el mundo tan bonito
Gelatina suave y rico
Y mi pie Ay! tan solito
En base fundamental

Ay ay ay mamà...

miércoles, 26 de febrero de 2014

Compañia y Comunicaciòn (Strassberg drops dead)

Gente que gesticula hablando por telefono o con el manos libres. Me cayò la ficha hace dos años. Yo pensaba que eran locos. Despues me di cuenta de que estaban bien vestidos: los locos nunca estamos bien vestidos. Gente que habla moviendo los brazos. Enojandose y haciendo aspavientos. Hablan con todo el cuerpo. Soy de la era de Entel, que tardaba seis años en ponerte una linea en tu casa. Del cospel y de la cabina naranja. Recuerdo una cabina en la calle Soldado de la Independencia, a dos cuadras de mi vieja casa: Era buen lugar para transar, pero para chapar te tenias que ir a un alero porque esa cabinita te delataba las manos de fuego. No era "entrepierna- friendly". Y ahora? Hoy vi a un hombre ya bastante mayor hablando tranquilamente por su celular. Panzon, gran papada, gran nariz corva, pelo gris blanco, pantalones de vestir a la altura del ombligo, cinturon, zapatos. Hablaba augusta y gravemente con la voz de un lobo solitario, tranquila y casi amorosamente, pero sin excesos dramaticos ni florituras histrionicas. Le calculè aproximadamente unos sesenta y ocho años, la misma edad de cuando muriò mi padre. Mi papà escuchaba la radio. Radio Nacional para ser mas exactos. Le gustaba eso. Decìa: "Es mi compañera". Y ahora aqui debo detenerme yo, porque si me enojo mucho, yo tambien voy a ser parte de la programaciòn.

Click out.

lunes, 24 de febrero de 2014

Hambre



Hace mucho tiempo
alguien nos dijo que el vino
era la sangre de Cristo
y que el pan
era el cuerpo de Cristo
y nos dijeron tambien en algun
año aciago
que no podiamos ni beber ni comer
y a eso le dijeron la justicia de todos los tiempos
y todas las bocas en la viña del Señor
y por eso escribo esta noche
robando la sangre y el pan
e invoco esos tiempos de antaño y los de ahora:
serè hambre
serè locura por el hambre
serè saciedad en el hambre y por el hambre que se và
pero por sobre todo
serè loco
hambriento de locos
harto de locos y de locura
y estarè loco y proscrito
por satisfecho o muerto
y por la pasiòn que me hierve
en lo mas profundo de mi alma
por amante
y por ladròn.

                                              F.

martes, 18 de febrero de 2014

Remanso





quien harà entrar a la policia antidisturbios
ahora que mi corazòn se descerraja de hambre?

quien ha de desperezarme de la sincera apatìa
estando todos ellos y ellas empleados por la fiesta del verano?

quien podria sacudrime con el voltaje de la esperanza
ahora que muerdo con dientes rotos el borde de la cama pensando en el control, en el alivio de la ceniza?

sábado, 8 de febrero de 2014

Violaciòn




Hay un mar escondido
en tu axila
en tu modorra 
esta misma noche
las polillas estàn
pensando
en hacerse mas grandes y
mas fuertes
para torcerte el brazo
y ponerte 
contra la pared
y robarte algo
màs que un 
beso
en ese posible pròximo
capìtulo crucial
que
no habias pensado
tal vez no mañana
o
pasado mañana
pero ni las polillas
ni yo
podemos asegurartelo
tu boca
entreabierta
por la
estàtica
es el convite
y te
estamos observando
sabiendo que queremos
algo con 
vos
y
no hay
nada
que puedas hacer
al respecto.
http://www.clarin.com/sociedad/Julio-Cortazar-contrajo-transfusion-contagio_0_1083491909.html

Balizas, balizas




Paseo perros  quince pesos
la hora o por veinte
los puedo pasear de noche

Y gratis me puedo sopapear
el mono pensando en como
le calzo los jeans
a Inès Efròn en su
punto justo mientras
se prende un cigarrillo
un jueves mientras las
balizas en las terrazas
parpadean buscando
alejar los besos
de los aviones

Nadie querria no
dormirse en esta
madrugada
en que se ha
desprendido la mitad
de la luna las
jaurias remando
la calle fresca y aguda
hienas blancas desprendiendose
de braguetas que
sonrien
la ciudad mandada
a acostar
sonrie
tambièn. 


miércoles, 5 de febrero de 2014

Señor Hipnotizador



Señor Hipnotizador
deme solo unos momentos magicos
dentro de toda la cordura que pueda usted sacar
de este viejo y torturado corazon
deme unos momentos con mi cabeza y dejeme
ir hacia atras en un viaje a travez del pasado

brindeme imagenes de mi anciano abuelo acariciandome las mejillas
sacandome la remera para que me embriague el sol de febrero
deme esa fibre, Encantador de Serpientes

mueva sus dedos y su pendulo flotante en el èter
y dejeme imaginarme entre el viento de las eras
no muy hacia atras y definitivamente no hacia adelante

hàgaseme la relectura de la fortuna a la inversa
recuèrdeseme la primer guitarra en  mi falda
el primer riff y la primera melodia allà hace tiempo
con los pies sobre la raida alfombra azul
dentro del calor de la caasa de naipès que desesperadamente llamàbamos hogar

dèseme un  soplo de vida màgico donde mi madre me abrazaba
jutno con mi padre al lado, dèseme entonces solo ese gusto, sople eso sobre mì
recordar a mis padres juntos y de ahi sacar una foto postrera a la hecatombe
dèjeme ver en la bola craneal de cristal de mi pobre mente torturada
la miel del cariño familiar e imprimir en mi voluntad futura
el germen de la ternura terrenal, viscosa y caliente de la familia en felicidad

5 de febrero, 2014

Querido diario:

5 de febrero, 2014, 8 de la mañana.

Mucho stress, fiebre. Cigarrillo tras cigarrillo. Quisiera tener alguna persona cabal que me hiciera el aguante, pero es muy temprano y los horarios accesibles estan bastante vacios de personas enteras y, repito, cabales. Es dificil encontrar gente con un bagage de experiencia amplio como para ser sostenido en momentos de zozobra. Es un tantico descorazonador. Y la salud llendose por la ventana, bellisimas alas de plomo contra el cielo de plomo, acero contra acero y siempre cerca del suelo
Anoche no pude dormir bien, tratè de conciliar el sueño pero el dolor cervical me tenia de un lado para el otro con muchos dolores y con un sentimiento de mierda, de angustia, y la fiebre por encima de todo, ahogandome entre las mantas. Prendì el ventilador para hacer que entrara un poco de aire en la habitaciòn pero eso solo me mantuvo achuchado y acongojado durasnte la noche, con chuchos de frio, revolviendome en la cama. No hubo una sola posicion en la que pudiera estar comodo, cambiè almohadas y almohadones pero me seguia doliendo igual. Me despertè un par de veces, embotagado y febril y transpirando, y ahora levantado, tomando mates, me siento igual. Asustado y enfermo. El mate, por la razon que sea, tal vez por la acciòn de chupar de la bombilla, solo hace que fume mas cigarrillos. Compulsiòn oral? Tal vez nunca dejè de chuparme el dedo, mierda! Ete aquì que mi pulgar solo se mantiene seco y estable, no puedo pensasr ewn una sola cosa que haga con el aparte de abrir puertas y abrir y cerrar canillas. para algo debo necesitarlo. Mientras tanto, transpiro y me siento enfermo, me duiele la espalda.... no puedo dejar de repetirlo porque me duele me duele me duele. Encorvado en este teclado, pensando en las vicisitudes de estos dias, angustia, miedo y terror, medio paranoide, harto del daño, harto de la enfermedad, del terror y el panico, la falta de fuerzas como para simplemente ir a tocar la guitarra al living. El otro dia vino la judia loca del cuarto a decirme, a las cuatro de la tarde, que baje el volumen del instrumento porque sus hijitos estupidos querian dormir la siesta a las cuatro de la tarde. Malcogida. Es muy atorrantita la loca. Pobre el ex-dorima que le garpa las cuentas para que la muy sucia se emperne al verdulero. En fin. Mientras tanto, nos jodemos entre todos, y la mano amiga no aparece. Y la paz, ese sueño loco, siguen siendo solo los buenos y brevisimos deseos de los condenados de siempre
Ayer fui a tomar una cerveza con Damian, que ya venia colocadito, todo colorado y poniendose en fresco. Con un libro de Robin Cook en una mano. Haciendose el lector.
Entre las cosas que recuerdo, dijo que en realidad, a el lo calentaban los putos que se hacian los machos , los putos bien masculinos, porque cuando era pendejo tuvo una experiencia extraña que no quiso revelarme. Me contò otras cosas pero despues entrò en una hipèrbole sadomaso ridicula en la cual me enganchè moderadamente hasta que me di cuenta de que el tipo estaba para joder y que tiene las neuronas afectadas por oda la cocaina que tomò y que sigue tomando, aunque lo niegue. Me hablò de un tipo muy tierno, un limpiavidrios de la esquina de su casa que està en cana por abrirle el viente a un chino de un supermercado.
- Un tipo muy tierno, lo voy a extrañar....
Yo no lo podia creer. La ambigua pero potente inversion de valores fascistas de el tipo es descomunal. Despues de los primeros cinco minutos ya deja de ser gracioso, y pasa a revelar que los ex niños ricos caidos en desgracia con un malsano, enfermo tupè por continuar con sus institucionalizaciones no albergan mas que retorcimientos repugnantes y una inmadurez destructiva que protejen celosamente en los escotes maternales.
Y despues empezò a gotear una lluvia fina y fria sobre mi cabeza dolorida, me puse ua pesada campera con corderoy empecè a sentirme mas enfermo ytriste.Y tratè de apurar la cerveza mientras me sentia mas mareado y mas enfermo.
Y me tortura la idea de que me junto con mis pares.realmente me siento muy poco contenido en este barullo bataclanesco de dimes y diretes con gente bastante perturbada. Reconozco mi grado moderado de locura, mi inmadurez y mi hipèrbole afectada, por el dolor y el enojo y la frustraciòn, pero estos se relamen y babean entre risas de hiena y quejas acongojadas. Hay atisbos de humanidad, solo que son demasiado esporàdicos. Excepto Albert, no puedo hablar co nadie que quiera, con sinceridad y un poco de ternura, preguntarme como estoy, como està mi alma. Nadie me alcanza, nadie parece querer tocarme. Soy yo o son ellos?
No me encanta cuando la gente confiesa cuando està colocada. No me hace sentir menos enfermo, por un breve instante. Salame... despues el Damàn se puso enfresco con una mesera que no le daba bola y le pidio dos vasos nuevos porque no le gustaban los de boca estrecha que nos habian dado. Yo me disculpè por el y dije que estaba todo bien. Miralo al señorito. Me mirò con los ojos chispeantes de deleite y de cerveza, colorado y brotado por la marihuana y me dijo:
- Me gusta maltratar a las mujeres, de en serio, me gusta... no lo puedo evitar. Me hace sntir barbaro. es que en realidad se lo merecen. Todas.
Y me sonriò con los dientes podridos. Quince años en granjas de rehabilitacion no fueron suficientes. pensè, esperà a que tu vieja se muera a ver quien te paga la tarjeta de dèbito. tu hermano? no creo. Tu hermana? nadie se harà responsalbe. Adios departamento, adios aire acondicionado, adios secarropas y televisor con sonidos estereo, y todas las cosas que te deleitan,el daño, el consumo, el despilfarro de tu clase media en baja se te van a caer encima como si fuera el mismisimo cielo. No alcanza con hacer un par de videitos y subirlos a Youtbe. hay gente ahi afuera, tiburones agresivos y poderosos con todas las herramientas para pisarte la cabeza, inclusive mosntruos con algo decreatividad, poderosos, mas convencidos, mas instruidos.
Pensè en decirselo, pero lo juzguè inutil.
No la pone hace un año. Tiene tres planes sociales, un alquiler de quiosco, la vieja septuagenaria que le hace la comidita y ni siquiera puede entrar a su casa porque no le dan las llaves del departamento. Habremos de seguir el ejemplo de la vieja? Desconfiar y escuchar y cuando el bochorno es grande, como con E., partir de vuelta a casa, pensando que es dificil congeniar con ambos los locos y los "normales". Demasiado barderos unos y demasiado tiernos y vàpidos los otros. En lo mas profundo de mi corazon, deseo fervientemente tener amigos cabales, limpios de drogas y psicosis, articulados y proactivos que disfruten de una sencilla compania en cualquier actividad creatriva que puedan desarrollar. por mas pequeña que sea. Pero no. Suelo sentirme extremadamente avergonzado en cualquier situacion social, tengo una suerte de retracciòn panicosa a todo lo que sea hacer y estar con. Es muy triste.
Ayer, despues de meses, trapeè el living y limpiè el baño. No quedò una joya pero por lo menos lo hice. El polvo que arrastro con el trapo de piso hace jardines zen sobre el parquet, tiene un aspecto bastante suciio de todas maneras, pero da igual, por lo menos limpiè un poco. tengo que comprar algun tipo de cera para ese parquèt. No se como la voy a aplicar, supongo que tambien con un trapo. recuerdo la señora que limpiaba en mi casa de infancia. se llamaba Elba o Alba. Una mujer mayor, de rostro cansino. probablemente ya estè muerta. esto fue hace treintay cinco años atràs. es mucho tiempo. La gente simplemente se rompe y se và. Tengo miedo, ya no soy joven y estoy en mal estado.
Necesito un mensaje amigo, una leve palmada en el hombro, algo màs que una terapia psicologica. Algo o alguien que me diga que todo va a estar bien, o que serè acompañado en este trajìn, en este mal trago desgastante que es mi vida, algun signo que venga sin màs o que signifique algo mas que algo venido por alguna suerte de arancelamiento.

lunes, 3 de febrero de 2014

Balvanera


Tengo casi cuarenta
los cumplo en junio
en el 6 del 6
naci en 1974
Peròn estaba en Paraguay y Kiss
sacaba su primer disco
vivo en Balvanera
un barrio de judios ortodoxos
y de senegaleses y peruanos
casi todos los edificios son depositos
para los negocios en planta baja
los domingos se mueren todos
hace 22 años que vivo aqui
mi padre murio en el 2004
mi tia se fue en el dos mil seis
tuve tres novias y una docena de
putas en mi cama
una mas fea que la otra
una mas loca que la otra
una mas drogadicta que la otra
una mas inocente que la otra
todas me amaron como pudieron
y si las rajè de mi casa es porque
yo que sè

mis vecinos son estupidos
me miran con recelo
saben que estoy loco
algunos me miran con ternura
yo ni siquera les conozco
el nombre de pila
dieciseis departamentos
ochenta almas
son almas?
no les conozco el nombre
ni ellos saben que mi segundo nombre es Christian
un nombre muy apropiado para un barrio judio
soy un sucedàneo de la bondad completa
la segunda parte mal filmada de toda la verguenza 

que les da el verdadero nombre a ellos

me gusta la musica
Tchaikovski y Nirvana
Elmore James y Robert  Jonhson
actualmente peso noventa kilos
midiendo un metro sesenta y nueve
(con zapatillas)
aproximadamente unos treinta kilos de los que
cargo no los necesito
fumo tres atados de veinte por dia
no uso drogas
tomo medicacion psiquiatrica
estuve cinco años de mi pobre vida
en hospitales de dia
que son como internaciones de unas horas por dia
en pajareras donde todo el mundo te dice que
llorar està mal

me gustan las papas hervidas y fritas
la comida peruana que venden en la calle
me gustan los colectivos 64 y 68 porque
me llevan a ver a mis amigos
y cuando estoy harto de mis amigos me
traen de vuelta a mi casa

en mi casa hay una computadora y un monitor
que me regalò mi hermano Herman
unos mates amargos y la ropa de mi novia
siete guitarras electricas
una acustica y la criolla de Papà
un sonajero y una pandereta
un bajo Caiola Mobel con las cuerdas oxidadas
y persianas que puedo cerrar cuando tengo mucho miedo
no cojo muy seguido
y ultimamente estoy de mal humor
porque estoy triste

estoy triste de estar triaste

mi terapeuta dice que me gusta
que soy un sadico que se masturba con la idea de la muerte
lo que pasa es que tengo otras ideas
pero a eso le dicen desamor
le dicen persona sorete
yo cuando sube la luna metransformo en una ballena
en el fondo del mar
cantando sola
sin testigos para mi gran lagrima de sal
mi voz
truena
con disgusto
porque en la era que vivo
la pre- glacial
todo el mundo duerme en cajas de cemento una arriba
de la otra
esperando que alguien les enseñe a bailar

estuve mucho tiempo esperando
un amigo
una mujer
me quemè y me aterroricè
me afeitè la cabeza en invierno
dejè de comer
me puse poleras y gritè en la noche
ayuda
ayuda
ayuda
pensaba en Chacarita y mi padre en una caja
pensaba en mi cuerpo en una caja
soñaba sueños terribles donde las hormigas roìan mi cabeza mientras
los Elegidos del Paraiso se iban en cohetes a la luna del futuro
dejandome solo
no me dejen, gritaba yo,
estoy VIVO!
y lloraba hasta dormirme
y cuando me dormia
lloraba para no levantarme
ladraban los perros del càncer con sus hocicos pestilentes abiertos 

sin compasion mientras 
el cielo lloraba una planicie descendiente de sangre patogènica
ululaba el viento helado clamando por mi alma y mi muerte inmediata

a travez de la ventana rota
y yo convulsionaba

con la cabeza debajo de la almohada
pensando
esos poetuchos ahi afuera garchando
deben de pasarla bien
no se les da vuelta el estomago viendose en el espejo?

He crecido.
Ahora no tengo mas el derecho divino de compartir mi tristeza.

He crecido y se me ha dicho de conservar la compostura.
Por eso he de callarme.
Me mando a mudar con mis cigarrillos a otra parte.
Me han timado y he hecho mi esfuerzo
mi pelo se cae y viene la lluvia
veo jovenes hermosas y jovenes estupidamente pulcros
garronear los ultimos trozos de presa de vida en sus fauces
Kolynos
me arrepiento de haber nacido torcido
con el corazon de oro en un mundo
de podridos violines de cartulina

a veces miro por la ventana
todos duermen
el cielo purpùreo y mi cuerpo desnudo en el balcon
fumando un rubio

como en una pelicula mala de Armando Bò
pensando en la muerte pensando en la vida
pensando en papeles en mudanzas en hijos en virtudes
en ser un hombre valiente de una vez por todas
por eso escribo
por eso escupo y resiento

como no decir que la vida es un calvario
si mis ojos y mi cuerpo viven un calvario?
Acaso solo soy un caso de suicidio en espera
para la gente parlanchina que animadamente
en tertulias literarias y pseudointelectualoides
habla de nuevos y recientemente desaparecidos suicidas?
Mi tiempo se acerca y estoy echo un niño con
arena en los ojos
las olas me asustan
el corazòn cansado palpita en el pecho debajo de la noche, como siempre

rogando por ser alimentado por ser nutrido de esperanza
y vendrà el dia en que la angustia me de la puñalada
ùltima
una ùltima patada en los huevos cuando se caigan las estrellas
de la seguridad de la tristeza
los autos vendran a mi en agridulces bandadas de metal
tal vez solo quieran amarme
poner sus paragolpes en mi craneo
acariciarme con aliento citadino las patillas al costado

de mi cabeza
y yo aqui arriba
en mi balconete con mis pelotas y mi frente amplia

sorbiendo el humo azul que se dispersa en el frio
y la granizada inminente de lo mas profundo de la oscuridad
tan humano
oh tan tierno y tan decente de corazon

intentandolo otra vez bregando trabajando como puedo
y aùn la verguenza aùn contra los amos crediticiales
con el alma vendida a centavos en esta feria demente
hablandole a la pared como si estuvieras aquì,

y tan solito
Balvanera.