27 DE SEPTIMEBRE - ANIVERSARIO DE LA MUERTE DE MI PADRE

Un dia como hoy, a las 8 de la mañlana en el Sanatorio santa Rosa, fallecía mi papá. Mas que nunca lo extraño. Su espíritu me acompaña siempre. Conocí sus historias, sus noches solitarias acompañado por su radiograbador. El decía: "La radio es mi compañera". Después de la separación de el y mi madre nunca mas volvió a juntarse con otra mujer. Por 26 años vivió en soledad, conmigo y con mi hermana y mi abuela y mi tia. Aún esí estaba solo. Todo hombre necesita una compañera. No puedo ser optimista y pensar que en el cielo hay un alivio para el castigo gratuito que se te ha dado en la tierra. Si hay un Dios, es vil, ruin, y bajo, y cruel. Pero nosotros todavia estamos en la lucha, right? Aún así, el cunsuelo es una idea irrisoria, y las palabras, al igual que las peliculas, lo entienden y los comunican todo mal. Estoy sentado entre estas paredes enchapadas en cedro en la misma mesa y lugar en que lo ves sentado a mi papa con la mano en la cara. Precisamente en este momento, no confío en nada ni en nadie. Todos pasamos por estos momentos. Me niego a dormir. El dia de su cremación, habia un sol radiante y yo estaba en sedación por la medicación que acababa de empezar a tomar un año antes. El cielo era una mancha azul y Chacarita era un lugar impersonal y vasto. No podia pensar claramente. Me sentía embuído de un sentimieto de luminosidad flotante. Quise abrazar a mi tia y ella me sacudió el abrazo mientrasera recomfortada por algunas amigas. Yo me quedpe charlando a las puertas del crematorio con Danu, el hijo de una miga de mi tia ycuando me doy vuelta estaban entrando el cajon a la capilla. Y ahi se fue el cuerpo de mi padre con la madera esa alrededor de eso y eso fue todo. Cuando se fueron todos, yo me quedé esperando que me vinieran a buscar en el coche. No vinieron. Al igual que en el funeral de mi abuela, me dejaron pagando (posta). Fui caminando hasta Belgrano a lo de mi tio, donde almorzamos. No recuerdo mas nada. Esto fue el 27 de septiembre del 2004. El primer aniversario de su muerte fue muy duro. Así sucesivamente hasta hoy que apenas caen una lagrima o dos. Y justo cuando escirbo esto se me caen dos o tres mas. me las vuelvo a meter adentro. Bronca de que mi padre no puede ser visitado en su nicho porque no abren los cementerios.
Tengo ganas de beber.
Entre sus libros encontré uno de Alejandro Casona.
Prohibido suicidarse en Primavera.
Muy irónico.
Cuando es que uno ya no puede soportar mas el frio y la connivencia bastarda de las estaciones que le siguen? me dan ganas de tener manos grandes y pegarle a alguien. De bellaco a gentil, de truhan a valiente, de delicado a suicida. me resuena mucho esto. Lo mejor es pensar en otras cosas. Pero en que pensar si él era todo para mi? Pienso en flores. Lloro en flores.

Buenos Aires, 23 de septiembre, 2020

Emocionado porque un amigo vendió su casa con la que vivia con su madre. Por que llorar por cosas asi? Es buena guita, pero la separacion ha hecho que ella solo pueda cobrar la mitad. Aun así hay techo, jubilacion, comida. Pero despedirse de un hogar es un trauma infinito. Yo que vivo hace 29 años aqui y no me puedo mudar porque todo el edificio es una ruina, me ha tocado el corazon. Ya ni se por que lloro. He perdido todo, he ganado todo. Lanzo aullidos a un ciberespacio tan real como ficticio. Mis huesos aun permanecen aqui,  cuando mi cabeza esta en Corrientes, en Cordoba, en La Rioja. Aqui en Balvanera tiran la tinta de las impresiones de las textileras en la base de los arboles para que no crezcan y los porteros no tengan que barrer las hojas. Se entiende lo que digo? Se entiende este Calvario? Es dificil. Quiero irme y litralmente no puedo. Yo no soy hijo de rico. Esta noche mate y cuatro latas de cerveza, ayer un pebete y cuantro huevos a la sarten. No soy pobre, soy adicto a la nicotina y a este teclado puto que solo quiere cantar y mis dedos que nose dejan cojer de una buena vez. Soy un hombre encadenado, Miro con miedo los papeles. Duermo en paredes que me aplastan con frialdad. Mi cama es amplia, vasta inclusive. Algun dia me haré a una mar desconocida y mi cabeza en exhibición será un mudo reflejo de una era de dinosaurio donde todos se hacian los unos a los otros todos los escarnios posibles.

Buenos Aires, 21 de septiembre, 2020 - Sobre mi y la gente que amo y tener una enfermedad mental

Tener un ataque de pánico o de ansiedad o ambos a la vez muchas veces nunca se describe, pero en mi expeirencia y en la de mis amigos en tratatiemto te puedo decir que se siente como si uno estuviera siendo atravesado por todos los miedos y los cuchillos de el universo en una sola direccion: vos. Y estar en una situacion comprometida, sin asistencia, sin dinero, sin trabajo, sin amigos, sin gente que te brinde apoyo, andá contala. Eso es lo que mucha gente no entiende: que los enfermos mentales son muchos mas de lo que se quiere hablar porque hay que tener mucho coraoje para no irse a la mierda cuando ves a un enfermo mental o alguien con problemas psicologicos o emocionales. Mientras el mundo canta y baila tocandose la pija y tomando merca, yo y la gente que amo se levanta lo mas tarde posible para evitar ver el dia que se viene con todo el terroir en sus corazones. Me consta que todos los boludos y los drogones del mundo hacen toda la fuerza para que te les unas, seas o no amigo, y que los entiendas. Son la gente mas siome que he conocido. he conocido gente con 30 años de tratamiento que jura por las preopiedades curativas y renovadoras de la marihuana y la cocaina, pero te quiero ver a vos aca al lado mio esperando que salga el sol, en pelotas, para salir corriendo a atender a la persona que amo porque esta noche ella podria estar mal porque todo el mundo alrededor de ella gritaba y aplaudia mientras ella adoraba a todos los idolos muertos de norteamerica. Y ahora no puede salir de ese encantamient con lo oscuro. Es ella que está así y yo que estoy así y estas cosas pasan. Si solo pudiera describir las caras de alguien que se acerca a nosotros cuando ellos mismos pudieran ser culpables de causar un desanimo o un desvio en la ruta de recuperacion. Es simplemente mundial. Lo que veo es: OH, que lastima que no te puedas unir a nuestra fiesta, asi que supongo que lo dejamos para la proxima? y es aterrador, porque cuando uno recae lo unico que le queda para decir al otro va a incluir una burbuja de mentiras que siempre te deja dando la mitad de la informacion sin verbalizar, lo cual es, como omisión, una mentira. Por ende es necesario ser absolutamente honesto siempre. Abrir el corazon y dar vuelta la pagina si uno quiere seguir lector y libro a la vez. Si nó, te quemas en tu propia mierda. Yo miro con ternura a mis heroes de juventud. Cuando ves fotos de tu cuarto con lso posters, te das cuenta que la mitad estan muertos o son al dia de hoy irrelevantes. me pasa que cuando amo a alguien, pongo mi estupido corazon a mitad de camino entre mi ruta y la persona que quiero. No me molesta. Pero la gente no se da cuenta de cuan frágiles somos. O, se da cuenta y entonces sucede lo de siempre: la gente se va. Hasta otros pacientes psiquiatricos le dan la espalda a sus amigos enfermos. Es un sálvese quien pueda. Es lo que comprendo ahora porque pienso que he aprendido, aunque tambien me consta que somos gente jodida. Yo personalmente traté de aislarme todo lo que pude de la humanidad a principios de los noventas y nunca recobré una educación psicosocial incipiente que fue destrozada por juntarme con imbéciles. La amargura tambien viene de antes pero son esos años formativos los que son una incognita a mis ojos l oque me pudre por dentro y me amarga. Tal vez escribo esto porque estoy fragil esta noche y la que amo esta fragil tambien. A ella le cuesta mucho, le DUELE MUCHO creer en las cosas que quiere porque ve que esas efigies tenian una fecha de vencimiento en su coraon y por ende ella piensa que tambien debe irse, morir. Y es una concepcion erronea que la vida se termina a los veintisiete años ahogandote en pastillas y alcohol. Es una patraña. Yo tengo 46 años y no me arrepiento de ninguno de ellos. Familia? Hace 16 años que vivo solo y me han venido a visitar dos veces, una de ellas porque tuve que PEDIR que me vengan a ver porque no estaba muerto. la segunda fue de pedo porque estaban cerca. Onda, avisame asi barro antes, jaja. Si solo alguien, pienbso a veces, podria ver como se siente estar adentro de mi cabeza y adentro de mi cuerpo. Si la gente tiene alguna idea supongo que se llaman a silencio y se van por temor a que una granada les estalle en lacara, nunca pasará. por otro lado uno tambien tiene que llegar a pensar que la gente que uno ama tambien cambia, o, tal vez, no son lo que se diga la gente mas brillante en la candela de el universo. Igual uno nota un modus operandi comportatorio: vení vos. El otro dia fui a lo de mi tia y lo pasamos barbaro. pero hay algo en el aire, una uasencia de nosotros mismos que yo no puedo dejar de notar, aunque no lo verbalizo. Y me da miedo y bronca porque han pasado cuatro decadas y me siento igual de fragil como si mi piel fuera nueva y muy delgada y entonces me siento como un bebé a la intemperie, a la inclemencia de cualquier clima y la incapacidad de la habilidad de tomar, caminar, correr, argumentar, etc.- Es un sentimiento profundo y solemne, pero esta lejos del peor feeling que he tenido. Como cuando mueren tus padres y dejas de ver a alguien y te destroza el corazon. A veces uno se vuelve adicto a las rupturas y uno hace este acto de caer en abismos de una manera compulsiva. Alla por el 2007 (tengo memoria todavia), solia charlar con algunas mujeres y lo unico que hacia era preguntar una y otra vez: "Estas bien?". Y me contestaban, boludo, estoy bien ,ya me lo preguntaste como cuatro veces. Lo que hacia era rebobinar hacia esa área de duda, de vacilación, de miedo, de terror inclusive, a la que estaba adicto como si fuera azucar, o heroína. Ahora solo se lo pregunto a la gente que me tiene confianza de que no los quiero lastimar, e incluso a veces ni eso funciona. pero para quien? Por que? Yo lo que hacioa en real time era rebobinar y volver a ese área. (Aunque un 50% de las veces yo estaba dudando por señales que me emitian y tenía razon). Abreviando, dicho sea de paso, esta noche mia, onda, fuck you Fer, arreglate como puedas. Soy muy respetuoso con la medicación y mis deseos de explosion de la juventud se han atemperadocon la mejor terapia que hay: crear. Siempre estoy haciendo algo. O grabando, o dibujando, o tratando de pergeñar algo creativo. Obviamente la edad te rebaja el pulido, pero es parte del juego y me lo tomo como un chiste de la vida. la vida es como es. Un dia mis posters desaparecieron y me hice mi propio rockstar de dormitorio. Ok, y eso es todo. Por suerte tengo una pension y la mayoria de las veces no tengop que salir a trabajar. La ultima vez que fui a pedir laburo a un kiosko por un cartel que tenian pegado en el frente me dijeron "No te parece que este trabajo es para alguien mas... joven?". Genial. El kiosko que esta enfrente del Starbucks en la esquina del buenos aires design en Plaza Francia. Y así es. Las cartas se van revelando en el tapete.
Creo que me voy a poner 50 gotas de valeriana en medio vaso de agua y te queria preguntar si sabías por que. Es una noche cruda donde no hay comfort en el carril de los recuerdos.

Buenos Aires, 19 de sept. , 2020 - Villa Miseria Pop 2: No more Rain!

https://fernandobocadillos1.bandcamp.com/album/villa-miseria-pop-2-no-more-rain 

Ok, la tapa es fea, pero no tengo nada en dedos para el paint. Ademas, ese dia se hizo de noche a las 4 de la tarde, llovió, hizo un poco de fresco y amenazaba granizo, lo cual no sucedió a pesar de que grabé la mitad del disco con solo un audifono de los auriculares pegado a la oreja. Queria grabar el clima, pero 24 canciones mas tarde me di por satisfecho, ya que no tengo a nadie que lo haga por mi, entonces, yo, y quien mas? Solo como un hongo aquí, yo y las boletas de servicios. Telefonica me quiere currar 2600 pesos y les puse 1000 en la cuenta. Que me chupen la pija. Me paso a telecentro, igual nadie llama a mi telefono de linea. Incluso cuando quiero llamar a algun ex amigo o amiga me da ocupado. Deus Ex Machina, Per Capita.. Y, estan las canciones. Un vicio que trae otros vicios. Esta mañana beberé cerveza por quienes han fallecido en el campo de batalla del amor, en mi edad avanzada, en mi enfermedad, en mis ojos de mil kilometros hundidos como talonazos. Solo para entendidos. No me rio mucho estos dias. No me importa, digo, y me tapo la cara y me masturbo. Oh pero que cosas feas dices, Fernando! Escribirlo es como hacerlo, y hacerlo se hace en privado. Viva la paja. Blandorrines abstenerse, los chicos buenos siempre acaban dos veces. Se sigue expandiendo el pan en la leche. No se me ocurre ninguna otra analogía, son las 7 y 40, el chino abre a las 9. las únicas armas que tengo son seis guitarras y un teclado al que no le andan 5 teclas. Me extingo, me sonrojo, jno me arrepeiento. La vida es demasiado corta para los arrepetimientos. No hay lugar para pensar que somos Adolf Hitler y yo. Y yo te quiero. te fregaria la espalda, pero hoy es un dia de sol, impiadoso, fiel a su cara amarilla, y yo bajo la persiana y escucho el feedback de la guitarra y es como una canción de cuna que me estremece y me excita. he encontrado un buen amigo en la musica. Una buena amante. Charlamos en esta cama de la vida en voz baja, fumando, bebiendo, sorbiendo mendrugos mojados. De vez en cuando algun turista inadvertido en su comodidad nos tira una moneda de simpatia. cae a la calle que está fria y dura. Una calle siempre es la noche. Vemos, en nuestra desesperación, esa moneda girar en su mendicación para ver si sale cara o seca. El nerviosismo es imposible y el dolor es rey.

https://fernandobocadillos1.bandcamp.com/album/villa-miseria-pop-2-no-more-rain

Buenos Aires, Septiembre 18 , 2020

 Ahogando el llanto, mordiéndome los labios, soñando con mis muertos.

ALGUNOS COMENTARIOS SOBRE UN POST DE COSMOS OLYMPUS

Well, my friend, precisely thats what people do: quitting. Sometimes its like chain smoking, you cant stop, then you quit. See for example what I do: I have made 110 records, wich only 3 have seen physical release. I dont have a label. I am not an expert in WWW promotion. I dont have many real friends. Nobody rings my doorbell. No one calls on the phone. My family thinks Im a bum who only likes to scratch his balls. My three pair of shoes are torn on the tip, I tape them with packing tape. My girldfirend is sick, my last GF took the cat away from me. I live alone in a big house wich is too expensive to pay the montly payments. I feed with dry noodles and bad chlorine water. I smoke 6 , 20 ciggies packs a day. I have only 4 molasses left, I am losing my hair, my pride, my self esteem, Im 30 kilos overweight. My cholesterol is 380. The other day, I had a fart and i shit myself. What I mean to say is one thing that I told my woman the other day: dont worry about where it goes or where it comes the music you do and the music you release. Don be afraid of being more or less than the rest. We are a tear in the rain, lost in a vast ocean of musicicians and producers and labels. Dimitri, dont lose your faith, man. Keep making stuff and release the stuff that you want at a noble, sincere pace. If you do it that way, you will fel mope satisfied with yourself, you will not be doing it "because you are supposed to be doing it". Everybody goes thru faith crisis, as I call them. Every night we go to sleep feeling a little dumber and a little sadder and a little older, but thats just life getting at us in the normal way that its supposed to get us: with our pants down in the toilet. Dont be afraid to feel this hopelessnesss, you greek crazy bastard. Its just life. Thats what everybody does: renounce. So, dont quit, or make a momentary stop, take a breath, and move on with the same or something else. One day you will see that the impact you made on people will manifest in a surprising way.

Hi Luca, your name resounds me from way back a long time ago in the tape community recording... maybe? About your comment, I think digital world gave way to a lack of physycal communication between artists. Back in 1999 I used to trade and send tapes and TDKs and get brochures and letters, now its like I got older and lazier... I mean, I miss the rush of getting a letter form Italy or England with a couple tapes... that physical thing of, ok, WE ARE IN CONTACT NOW. That doesnt happen to me anymore, and it makes me sad. I've made a lot of records and shit, but, yeah, I wonder the same: who is listening? And the porpuse may seem bleak and blurry, but all one is left to do is keep making our art and try to get out of the way of the fact that, probably, we listen to a couple of odd records and then we resume our own work. Like, that Chris Isaak song from the eighties: Nobodyyy.. looves... no-one.... what a wicked game to play..." Haha Tape culture saved my life... I got thru a really bad period in 2002 where I had to go thru psychiatric treatment and can you bellieve I never stopped making music? I recorded, literally, like crazy. Yeah but sometimes going thru that change can take a lot of your psychic and moral energy. Life is hard. One never knows whats truly behind and artist's life. I've know Olympus Dimitri from a couple of weeks ago and he seems like a nice chap, but his true tenor of his days are a mistery to me. Behind every song there is a life, and sometimes life is a mess. and life is very hard, and it is not easy sometimes to go thru another day. That thing of kill yourself... my father commited suicide so I got it pretty close to my jheart, not that I am thinking about killing myself but... my daddy should be by my side, and he found no choices, and no future, no woman by his side... he was very alone, even when he was living with me. We were towo tape recording artists, he saw my enthusiasm and he himnself started to do his own mixes. I know plenty of shit peopole in my life, now and then, and they should be dead, my father shouldnt be dead. I've got a blurry purpose in life and that is making music and never asling myself why, I am lucky enough to have fingers and a soul, a dirty soul, but a soul at least. Its 1:29 am here in Buenos Aires and I cant give anymore out of my soul. I got no msuic. Drinking mate,m the argentinian beverage of choice 🙂 WE SHOULD ALL MAKE A COMPILATION OF FREE WILL ROCK AND ROLL.. YEAH: A ROLLING STONES COVERS COMPILATION. IT SHOULD BE CALLED WE AIN GOT A SINGLE FUCKING SATISFACTION OUT OF ANYTHING HAHA.

SWEAR TO gOD, i AM THINKING OF MOUNTAINS AND ALAMOS AND I START CRYING.

DISCO EN CONSTANTE PROGRESO, HASTA LOS HUESOS

 

I AM

I am like a bear: I am what I am and I dont give a fuck. Will they come after us with music? Let them bring it, motherfuckers! I will listen and I will make it better, and If i dont, Idont give a fuck. I am an old fashion guy. I shrug my shoulkders. If I cant make it musically, I will put a fucking KISS record and start all over again. The avant garde doenst scare me: I am my own world. I come from a childhood of a disco music era. John Travolta can fuck their asses for me. I am not scare. When they are talking, I am making music. And making music I will die. They will find me dead on my living room desk, still with the record button on. Fuck them. I love muisc. I love playin. I love smoking and I love drinking. I love my woman and this is my life 😉

DISCO NUEVO EXPERIMENTAL AVANT GARDE DEL RECARAJO

 

EL DOLOR MAS DESGARRADOR 3-7-2020

 en un verano hace un par de años

con cuarenta y un grados de temperatura

con los pies inflamados

caminé hasta la reserva ecologica

a cocerme de puto

camine la circunvalacion y despues cruce de vuelta hacia la entrada

cuatro kilometros

y vi

yo vi

yo vi

yo vivi

la experiencia de ver un crucero salir del puerto un crucero de lujo

con gentes mirando hacia la orilla

tendiendoi el rio entero miraban a la orilla

y me persigné como un truhan

porque ellos se iba

y yo creaba

daria cualquier cosa por haber vivido otra vida

pero no me quiten mi niñez de contazos y de pajaros

de vomitos y de fiebre

de padre con sus pañuelos con agua fria en mi frente

sus manos sarmentosas en mi cabeza

sosteniendo mi vida

 dios sabe que ya no puedo sostener la mia

y me amo

y te amo

y los amo

quien vendrá por mi en esta noche agria

cuando todas las licorerias han cerrado

como las cuentas

patibulo descarnado metiendose en mi mente

como las pastillas

 y un amor desgarrado por el dolor mas alto y mas desierto?

he de conseguir droga, alcohol, un amigo virtual

un culo cibernetico

vender mis cosas para paliar la sed de mi bolsillo deshiulachado

y a lo lejos en colombia

danzan los morenos

vergas mnochas tontas

mujeres de plastico y hielo

y este ser sonrosado que soy y que apenas puede poner mano en culo

yo no se

yo no se

yo no se

nada

esos patios de escuela esas putas mestras prostitutas lecheras

me dejaron invalido y melancolico

y quien me matará ahora que ya estoy medio muerto

y quien matara a la muerte que quiere matar al medio muerto

pedirle a un amor un rescate

es cargar su leña en la espalda con un yunque

y peinso en las montañas

y solo tengo montañas de papel

en medio del incendio de mi casa empapada de frio

y eso es todo

y esop es nada

 y eso es todo

y rianse de la muerte por toda una vida

 y en mis manos empapadas de orines en lña oscuridad

diré: tienen dientes

y de amigo me darán el silencio

y leña

y frio

 y nada.

y eso es todo.

Buenos Aires, 1ro de septiembre 2020

 Este feeling de. cancel the day please... porque tengo miedo de la noche. Esta noche.