La verdad es que me asusta no poder inventar ya ninguna excusa para levantar el culo, o usar viejos trucos. Hoy estuve todo el dia pensando en guitarras: las pienso, tengo 7 guitarras, pero estoy tan hastiado y tan cansado y enfermo... ya no toco la guitarra mucho, pero la pienso, y entonces la agarro y me siento y no pasa nada, siento que tengo las manos sucias, y los musculos cansados. El otro dia salté para tocar un semaforo, la parte de arriba (estaba jugando con Lux a ver quien tocaba el tope de arriba del semaforo) y casi me corto los ligamentos de la rodilla derecha. Estoy cerca de los 95 kilos. mido poco mas de metro y medio.
Hay ciertas cosas, ya a los 40, que empiezo a pensar no voy a poder hacer nunca mas.
Tal vez deberia vender un par de guitarras y comprarme algo mejor.
Las miro, las miro... yo tengo el alma helada estos meses.
Cuando un par de meses atras mi mamá me contó que la mandaron al oncologo a mandarse a hacer un chequeo, ahi empecé a trastabillar por todos lados. Al final no fue nada, solo un enquistamiento, pero a mi se me puso la barba blanca y me salieron canas que antes no tenia. Empecé a dormir hasta las tres de la tarde, tratando voluntariamente de no despertarme, pensar con los ojos cerrados que estaba despierto y entonces forzarme entre lagrimas, a veces, de que tenia que seguir durmiendo; y empecé a subir de peso, a morfar porquerias como un animal y a llorar todo el tiempo. Fumo 4 paquetes de cigarrillos por dia, fruto de haber encontrado hace años los vendedores mayoristas de la calle Jujuy. No puedo parar. Veo todo muy gris, todo muy triste, y mi tristeza anterior se suma a la tristeza nueva y actual y a volverme un poco viejo. Tengo el lomo partido de tristeza che. No escribo poesia, o por lo menos no mucho. Tal vez un poema al mes. A la semana, digo... De todas maneras me cayó la ficha que me estoy repitiendo (al menos es sincero mi repetirme, mi vida ES UNA REPETICION).
Cuando empiece a escribir sobre el lado brillante de la vida, ahi eso, eso, va a ser que te estoy haciendo un chiste.
Estuve escribiendo algunos cuentos, pero no me sacan la angustia, son el producto de subidas intempestivas de animo conjugadas con momentos horarios en que me siento ambos productivo y libre de la pesadez aplastante del ocio depresivo. no sucede muy a menudo. Desde que empecè a a escribir hace 20 años que siempre me puso nervioso la hoja en blanco, la pantalla en blanco, el cursor, el tiempo, los minutos, el probar algo, el ser sincero, el ser lo que soy; y el ser que soy hiere y hiede y está solo. Tal vez otros escritores hayan encontrado solaz en la escritura ante la adversidad, yo solo encuentro silencio y desesperación.
Mis escritos son cartas suicidas levemente remozadas. O botellas al mar.
Y ando en el intringulis este que siento que no soy ni tan viejo ni tan joven. Ni en un lado ni en el otro. Veo a los pibes ahi en el facebook destajarse en dimes y diretes, en alegrias y fiestas y controversias y entredichos y yo no los entiendo, o SI los entiendo y me causan una envidia terrible, o los detesto porque son todos muy limpitos y yo soy muy bestia, y miro desde detras de los barrotes como la vida pasa en ellos y yo... yo aca estoy en una prisión. Me han invitado a a tertulias, mas de un par de veces... no entienden que yo soy un animal. Tengo agujeros en mis zapatillas, piso el carton de las suelas podridas y empieza a llover. Camino por la ceniza del living, paseo con la muerte, de alguna manera.
Y de alguna manera se me entiende. hasta mis amigos locos se quejan de que ando en una onda "too much". "estas en una depresion, fernando". Y yo: "Claro."
Y entonces se dan vuelta y me cambian de tema, por supuesto, algo muy relacionado con ellos y con sus locuras diarias y ordinarias. Yo no me quejo, me quedan dos amigos. Uno es puto y el otro tiene el cerebro fritadisimo. Son gente. No son son patitos limpitos detras de mama pata, tambien han caminado con la muerte.
Pero no tienen ningun interes en la musica, moderna, en la escritura moderna, en la locura moderna.
En mi afán de explorar mis sentimientos me veo rodeado de cosas que no quiero, y COMO ES LO UNICO QUE ME QUEDA, NO LO DESCARTO.
Visto desde cualquier punto, no tiene la menor resemblanza a la amabilidad. Es mas bien mórbido.
Yo no soy estupido, pero no se como parar. O como empezar. Creo que nunca empecé. Yo no soy tonto, yo se que voy a reventar.
Ejemplo: hay un ejercicio de yoga (un pranayama? un piyama?) que es: treinta y un minutos de respiracion solo por la fosa izquierda de la nariz, apretando con el pulgar derecho la fosa derecha y tapandola e inspirando profundamente y dejando el aire salir lentamente. Supuestamente con esto matamos la ansiedad y bajamos de peso.
Vos pensas que lo hice? Ni en pedo. Demasiado limado, demasiado tiempo, demasiado suelto de cuerpo el Fer, que se queda adentro de casa para que la vida no le de una patada en el culo por emo.
Tengo COSAS colgando de mis paredes, agujeros, mugre, papeles, un folleto para dejar de fumar.
Fui a CHAU PUCHO, me asusté. Viendo a la gente que iba ahi, que eran... 3 (tres) me dije, loco, no hay salida. La idea era contar tu historia una y otra vez. por DOS HORAS. Eramos tres. 3!!! Me aburri a la hora... Es como terapia pero con gente que no puede respirar.
Genial. Mas de lo mismo.
Y la inspiracion no llega o estoy en la cama con las luces a oscuras y pienso en los sabiondos del mundo y yo ardo de deseos de venganza. Cosas no laburadas. Algo maligno que me come el corazón. Cosa de que los boludos dominan el mundo y no encuentro la direccion de la fiesta de la primavera. WOT? Te puedo ver sonriendo detras de tu Gatorade, salames!!!
IDIOTS!!!!
Esta noche voy a guardar unas cajas desperdigadas con libros y viejos casettes. no sirven. la otra mitad de los libros los tire en el 2006 en medio de un acceso depresivo. Los prendi fuego con un viejo perfume en la esquina.
Los vi quemarse y me gustó. Libros del orto, ni pa recicle servian.
Y escribir? Como es?
Cierro mis puñitos de mierda, pequeñitos, y destajo mi alma con una nueva letania inteminable de hileras e hileras mal cortadas sin metaforas.
El puñal es puñal, el culo es culo.
De vez en cuando compro un vino y me lo zampo. Lo disfruto. Me anulo un poco, pero no hago desmanes, me llamo a silencio y me alejo, mentalmente, del dolor, o: lloro, lloro solo un poco escuchando a los Calchakis en mis pequeños parlantitos. Admito que, en este ultimo lustro, he conseguido tenerle afeccion al vino, aunque calculos matematicos basicos me sugieren de que, albricias!, nunca seré alcoholico porque no podria gastar mas de 100 pesos por mes en botellas de vino. Una botella por semana está bien. No descontrolo, y no me descontrolan. Supuestamente.
Hace siente años y medio que vivo así y aun no tengo a nadie en este mundo que crea en mi.
Fin del divague vitivinicola.
Hoy no he comprado ninguna botella, aunque deberia. me gusta estar solo y beber. Media botella de vino, y es como si todos se esfumaran. Una botella entera, y me voy a dormir y me despierto a la hora adecuada para mi (aprox. las 12 del mediodia). Con alta jaqueca, pero aliviado, de alguna manera.
SE HA VISTO ALGUNA VEZ ESCRITORA MAS BONITA QUE ROMINA PAULA?
Creo que no. Guacha gringa. dame un besito...
Oh!, The Pretty People.
No voy a correjir esto porque es una soberana puta paja. Haberlo escrito me hace sentir mejor.
ALGUIEN SABE DE ALGUN CORREECTOR AUTOMATICO AQUI EN ESTE BLOG SYSTEM?
LLAMEEEEEEE YAAAAA!!!! (oferta solo valida para escritores que saben poner los tabuladores)
(fernando Bocadillos NO SABE PONER LOS TABULADORES)
Ves? Ahora estoy triste de vuelta. Sigo estando solo.
Debí haber comprado esa botella.
A ver que onda con esas cajas...
(((Soy un jardinero?)))
Hay ciertas cosas, ya a los 40, que empiezo a pensar no voy a poder hacer nunca mas.
Tal vez deberia vender un par de guitarras y comprarme algo mejor.
Las miro, las miro... yo tengo el alma helada estos meses.
Cuando un par de meses atras mi mamá me contó que la mandaron al oncologo a mandarse a hacer un chequeo, ahi empecé a trastabillar por todos lados. Al final no fue nada, solo un enquistamiento, pero a mi se me puso la barba blanca y me salieron canas que antes no tenia. Empecé a dormir hasta las tres de la tarde, tratando voluntariamente de no despertarme, pensar con los ojos cerrados que estaba despierto y entonces forzarme entre lagrimas, a veces, de que tenia que seguir durmiendo; y empecé a subir de peso, a morfar porquerias como un animal y a llorar todo el tiempo. Fumo 4 paquetes de cigarrillos por dia, fruto de haber encontrado hace años los vendedores mayoristas de la calle Jujuy. No puedo parar. Veo todo muy gris, todo muy triste, y mi tristeza anterior se suma a la tristeza nueva y actual y a volverme un poco viejo. Tengo el lomo partido de tristeza che. No escribo poesia, o por lo menos no mucho. Tal vez un poema al mes. A la semana, digo... De todas maneras me cayó la ficha que me estoy repitiendo (al menos es sincero mi repetirme, mi vida ES UNA REPETICION).
Cuando empiece a escribir sobre el lado brillante de la vida, ahi eso, eso, va a ser que te estoy haciendo un chiste.
Estuve escribiendo algunos cuentos, pero no me sacan la angustia, son el producto de subidas intempestivas de animo conjugadas con momentos horarios en que me siento ambos productivo y libre de la pesadez aplastante del ocio depresivo. no sucede muy a menudo. Desde que empecè a a escribir hace 20 años que siempre me puso nervioso la hoja en blanco, la pantalla en blanco, el cursor, el tiempo, los minutos, el probar algo, el ser sincero, el ser lo que soy; y el ser que soy hiere y hiede y está solo. Tal vez otros escritores hayan encontrado solaz en la escritura ante la adversidad, yo solo encuentro silencio y desesperación.
Mis escritos son cartas suicidas levemente remozadas. O botellas al mar.
Y ando en el intringulis este que siento que no soy ni tan viejo ni tan joven. Ni en un lado ni en el otro. Veo a los pibes ahi en el facebook destajarse en dimes y diretes, en alegrias y fiestas y controversias y entredichos y yo no los entiendo, o SI los entiendo y me causan una envidia terrible, o los detesto porque son todos muy limpitos y yo soy muy bestia, y miro desde detras de los barrotes como la vida pasa en ellos y yo... yo aca estoy en una prisión. Me han invitado a a tertulias, mas de un par de veces... no entienden que yo soy un animal. Tengo agujeros en mis zapatillas, piso el carton de las suelas podridas y empieza a llover. Camino por la ceniza del living, paseo con la muerte, de alguna manera.
Y de alguna manera se me entiende. hasta mis amigos locos se quejan de que ando en una onda "too much". "estas en una depresion, fernando". Y yo: "Claro."
Y entonces se dan vuelta y me cambian de tema, por supuesto, algo muy relacionado con ellos y con sus locuras diarias y ordinarias. Yo no me quejo, me quedan dos amigos. Uno es puto y el otro tiene el cerebro fritadisimo. Son gente. No son son patitos limpitos detras de mama pata, tambien han caminado con la muerte.
Pero no tienen ningun interes en la musica, moderna, en la escritura moderna, en la locura moderna.
En mi afán de explorar mis sentimientos me veo rodeado de cosas que no quiero, y COMO ES LO UNICO QUE ME QUEDA, NO LO DESCARTO.
Visto desde cualquier punto, no tiene la menor resemblanza a la amabilidad. Es mas bien mórbido.
Yo no soy estupido, pero no se como parar. O como empezar. Creo que nunca empecé. Yo no soy tonto, yo se que voy a reventar.
Ejemplo: hay un ejercicio de yoga (un pranayama? un piyama?) que es: treinta y un minutos de respiracion solo por la fosa izquierda de la nariz, apretando con el pulgar derecho la fosa derecha y tapandola e inspirando profundamente y dejando el aire salir lentamente. Supuestamente con esto matamos la ansiedad y bajamos de peso.
Vos pensas que lo hice? Ni en pedo. Demasiado limado, demasiado tiempo, demasiado suelto de cuerpo el Fer, que se queda adentro de casa para que la vida no le de una patada en el culo por emo.
Tengo COSAS colgando de mis paredes, agujeros, mugre, papeles, un folleto para dejar de fumar.
Fui a CHAU PUCHO, me asusté. Viendo a la gente que iba ahi, que eran... 3 (tres) me dije, loco, no hay salida. La idea era contar tu historia una y otra vez. por DOS HORAS. Eramos tres. 3!!! Me aburri a la hora... Es como terapia pero con gente que no puede respirar.
Genial. Mas de lo mismo.
Y la inspiracion no llega o estoy en la cama con las luces a oscuras y pienso en los sabiondos del mundo y yo ardo de deseos de venganza. Cosas no laburadas. Algo maligno que me come el corazón. Cosa de que los boludos dominan el mundo y no encuentro la direccion de la fiesta de la primavera. WOT? Te puedo ver sonriendo detras de tu Gatorade, salames!!!
IDIOTS!!!!
Esta noche voy a guardar unas cajas desperdigadas con libros y viejos casettes. no sirven. la otra mitad de los libros los tire en el 2006 en medio de un acceso depresivo. Los prendi fuego con un viejo perfume en la esquina.
Los vi quemarse y me gustó. Libros del orto, ni pa recicle servian.
Y escribir? Como es?
Cierro mis puñitos de mierda, pequeñitos, y destajo mi alma con una nueva letania inteminable de hileras e hileras mal cortadas sin metaforas.
El puñal es puñal, el culo es culo.
De vez en cuando compro un vino y me lo zampo. Lo disfruto. Me anulo un poco, pero no hago desmanes, me llamo a silencio y me alejo, mentalmente, del dolor, o: lloro, lloro solo un poco escuchando a los Calchakis en mis pequeños parlantitos. Admito que, en este ultimo lustro, he conseguido tenerle afeccion al vino, aunque calculos matematicos basicos me sugieren de que, albricias!, nunca seré alcoholico porque no podria gastar mas de 100 pesos por mes en botellas de vino. Una botella por semana está bien. No descontrolo, y no me descontrolan. Supuestamente.
Hace siente años y medio que vivo así y aun no tengo a nadie en este mundo que crea en mi.
Fin del divague vitivinicola.
Hoy no he comprado ninguna botella, aunque deberia. me gusta estar solo y beber. Media botella de vino, y es como si todos se esfumaran. Una botella entera, y me voy a dormir y me despierto a la hora adecuada para mi (aprox. las 12 del mediodia). Con alta jaqueca, pero aliviado, de alguna manera.
SE HA VISTO ALGUNA VEZ ESCRITORA MAS BONITA QUE ROMINA PAULA?
Creo que no. Guacha gringa. dame un besito...
Oh!, The Pretty People.
No voy a correjir esto porque es una soberana puta paja. Haberlo escrito me hace sentir mejor.
ALGUIEN SABE DE ALGUN CORREECTOR AUTOMATICO AQUI EN ESTE BLOG SYSTEM?
LLAMEEEEEEE YAAAAA!!!! (oferta solo valida para escritores que saben poner los tabuladores)
(fernando Bocadillos NO SABE PONER LOS TABULADORES)
Ves? Ahora estoy triste de vuelta. Sigo estando solo.
Debí haber comprado esa botella.
A ver que onda con esas cajas...
(((Soy un jardinero?)))
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