Constantemente cachondo. El encierro me tiene como una rata girando en una rueda en el laboratorio. Roxana no tiene mucha libido, por las pastis, y yo estoy hecho u nelefante grasiento insufrible que no para de pensar en todo el sexo que voy a tener....en mi proxima reencarnacion, no porque ELLA no me de nada, sino porque yo ando, de la citura para abajo, hecho un flan angustioso y exausto. Tengo una gran panza de barril, me tiro pedos, cago mi caca copiosamente, tomo litros y litros de mate y cerveza y por la noche pido pastas o una milanesa napolitana con fritas. Mi colesterol esta en nivel modo DIOS TE AYUDE. Mi masa coorporal debe tener un 39 por ciento de grasa. Tengo michelines, una gran papada que desciende a la mitad de mi corto cuello... evito afeitarme. El otro dia Roxana me dijo que, con la camisa de seda puesta, la "camisa de drug dealer ruso", recien afeitado y con el pelo largo, PAREZCO UNA SEÑORA. me reí, pero me di cuenta de que es verdad. Parezco Jorge Porcel vestido de la Tota. Triste descubrimiento gracias a alguien que me quiere mucho pero al menos se rie conmigo y no de mi. Ambos estamos regordetes. Sedentarismo + sociopatia + soledad patologica + panico + pastillas + una copiosa doisis de carbohidratos dia y noche le pone unas decenas de kilos encima a cualquiera, a menos que estes completamente demente y se te de o por no comer o dejar de comer para no engordar, lo cual solo te genera una anorexia o una bulimia, o simplemente te das atracones hasta que se te descerraja los bajos de los intestinos.
En que estabamos? En que estoy completamente cachoindo todo el tiempo. Etsa tardeal caer el sol me fuiu a acostar un rato antes de ver Argentina - Paraguay. Soñé con Naomi Watts, un angel ella, me desperté con una ereccion generosa. Creo que me desperté a las diez y media de la noche. Traté de pedir comida pero el delivery ya se habia ido, o pretendió hablar lo suficientemente bajo con la puta que atiende el telefono. Así quye aquí estoy comiendo galletas de sémola, instalando el Mixcraft de vuelta (la computadora se cagó antes de ayer tal cual le vaticiné a Roxana que sucederia una vez que yo le comprara una nueva a ella).
Tengo el Cool Edit pero no me reconoció el microfono usb asi que me quedé con las ganas de grabar algo que ya se me fue de los dedos. Son las 4 y cuarto de la madrugada, ya me masturbé dos veces viendo porno y no me siento ni bien ni mal. Me cuelga el vientre, mi barba está rijosa y sucia. Me siento feo y lleno de espinas en el corazon y en la punta de la lengua. No tengo la suficiente creatividad o imaginacion para preguntarme en este momento como hubiera sido la vida si hubiera hecho las cosas diferentes. tal vez dos cosas cambiaria: no fumar, y haber podido sobreponerme al tedio de los colegios publicos y terminar el secundario. Puedo anumerar una media docena de oficios en los que podria haber sido muy bueno si hubiera completado mi inexistente formacion academica pero no lo haré.
Preocupado porque mi rendimiento en la cama es casi nulo. Paso casi instantaneamente de el manoseo al sexo oral. No me quiero enfrentar con la verdad: que mi corazon esta cansado y angustiado y que el resto de mi cuerpo está minado por la enfermedad, la desesperación, la insólita sensación de creer que no se nada de nada y que, efectivamente, estoy mas perdido que la mierda. Hasta tipear me cuesta mucho. le pifio a las letras, escribo como un dislexico, se me nubla la vista, pierdo el foco visual, me pongo bizco, no corrijo cais los errores de ortografia, los acentos, deletreo mal, le doy al backsapce (ejemplo, lo que acabo de escribir) y lo vuielvo a escribire mal. escribo como cojo: mal y poco porque no practico.
Quiero un choripan con mucho chimichurri y drogas prescriptas bien jevis.
Afuera debe de estar haciendo unos diez grados, pronostican mejor tiempo, yo escribo del tiempo y lo charlo con Roxana, somos como dos viejitos apaleados, hablando del clima, tratando de no pensar en nuestros infiernos personales, los presentes y los que seguramente vendran. Yo solo quiero no dejarla sola. Como diria Zorg en Betty Blue: el pronostico augura tormentas.
A veces me meto en Omegle para tratar de charlar con alguien. Los comentarios son, principalmente, que parezco papa Noel Gordo, que soy Marco antonio Solís despues de los ravioles , o, mas directa y frecuentemente, un gordo pajero, lo cual es ciuerto, aunque no se me ha dado aun por pelar la pija y clavarme un pajote con nadie porque... no da. Si logro entablar charla con alguien trato de ser cortés. Por lo general son mujeres mucho mas jovene que yo, algunas menores de edad, asi que rapidamente paso de largo. la verdad es que ni siquiera en un mundo ideal poligamico sería feliz. Los pingos se muestran en el picadero y yo ya no estoy para ningun trote y lo tengo que aceptar. Acabo de cumplir 47 años, estoy en pareja hace 5, respeto a mi mujer. Eso si, clavarme pajotes a granel, por supuesto. Es mi derecho monarquico. Y, el triste sentimiento de que el porno ya no funciona como antes. Lo cual debo admitir me da como una suerte de alivio. No se donde lei que Marvin Gaye era adicto a la pornografia. Cuchame: si estas solo te pajeás, si no podes estar con alguien te pajeás y si no podes cojer bien te pajeás. Uno no sale ni a matar ni a violar ni a robar. El porno es una herramienta mas para hacer a un lado lo que no deberia ser tan importante y pasar a lo que realmente nos concierne a todos: obrar bien en lo que decidimos que somos mas o menos bueno, o muy buenos a veces. En mi caso: la musica. No puedo tocar el Bolero de Ravel, pero Ravel murio de un aneurisma hace 100 años asi, que, estamos en esa. nadie tiene pica con nadie. Y cada uno hace de su pito un culo, como decia mi tio Cacho.
Antes de ayer fue el dia del padre. Recordé a mi padre y despues seguí con mis cosas. Estoy tranquilo de que mi viejo no esté presente: sé que la estaría pasando muy mal. Toda la ternura que me dió la llevo en mi corazón. Era tan bueno que era casi completamente estupido. Era demasiado. Estaba triste y sentia culpa de todos los amigos milicos que hizo. Se fue de este mundo en trauma y lleno de terror, siendo lo suficientemente consecuente como para decir por el mismo y no esperar a que un dios cruel lo tuviera en esta tierra como un animal alienado y mutilado. Tuvo ese coraje. Y sé que en su fuero interno, en su sielcio previo, cotejó el posible daño a sus hijos y seres queridos, sus hermanos. Era inexorable.
Y yo acá, pajeandome, ensuciando los pantalones, los calzoncillos. Mi escritorio es un escritorio multirpoposito. Me pajeo aca, almuezo y eno y tomo mate acá, escribo acá, trato de respirar aca, hago musica acá. En la habitación solo duermo y hago el amor esporadicamente con lo poco que me queda de pija. En mi fuero interno, creo que me he perdido de todo no ahora que soy mayor sino en mi adolescencia. Como todos sabemos, las mujeres son criaturas basicamente dementes que exijen amor y te dan... lo que sea como se llame que sale de ellas, que es un juego perverso y neurotico de la san puta.
Solo dios sabe en lo que pienso cuando estoy en la cama pajeandome con mi imaginación. Mujeres del pasado, ex amigas, ex conocidas. alguien que vi en la calle. Creo que cuando uno acude al porno online es porque se te acaban las seis u ocho putas dementes que conociste en tu vida. De todas formas uno acaba, cierra la pagina web y el sentimiento de vacio o de pérdida de contacto se hace patente y es un sentimiento acotado, limitado, no ruin, pero si malevolamente solitario. Me pregunto que pasara cuando la masturbación no funcione, o el porno no funcione, o simplemente pase que uno se convierta en un pajero mental a tiempo completo. Nietsche decia que la sexualidad del individuo afecta hasta los espiritus mas elevados. Es cierto. La concha se mete en el camino de todo, tambien la pija, porque uno tiene una colgando debajo de la panza. Y para que? Simplemente esta ahi, estupida y pequeña, planeando algo, siempre lejos de los hermosos y los saludables.
Ah, fuck it.
You wish.
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