Te descerraja el pecho este sube y baja de emociomnes, vertiginoso, demencial. Por que si has elegido alguna vez has elegido? Por que si aprendiste madriguera tomaste esa sopa tan sosa hasta el final de tus dias? Por que el terror que me abrza como si fuera un amigo o una puta bien paga? Que hiciste? esta noche todos los miedos y el terror no te sonrie, te deja seco y gris en tu silla verde. Hastiado, atemorizado, mamá ha llamado para decior que va a alquilar parte de la casa, Herman ha llamado: necesito verte, te vi en mis sueños, habia una guitarra y tenia todos los ritmos exactos, el llamado necesario ,la cadencia de la vida. Mi hermano me dice que me necesita. En que condiciones pienso que existo? Mi pecho quema. Mi voz no existe. Pienso y peinso que hago y digo pero no digo y la presión en el corazon viene como un alud con todas las ausencias que yo solito me he creado. Miocardio, pulmon iaquierdo. Tristes pajas mientras cae la tarde. O yo amo el prono o el porno me ama. Que hacer en estas condiciones? En mi amplia cama mis huevos valen dos centavos. Ya ni sabria que hacer con mi poco sexo. Sueño con canciones que son como angeles que no me dejan dormir. Sueño canciones! Desde la mitad de los noventas son lo unico que no me han dejado atrás. Yo me hice a mi mismo. Soy pobre, soy culpable, soy solo. Siento en el abdomen la presion de la tristeza hinchandome los intestinos y haciendo de mi poca calma un erial perturbado, impasiblemente me inflo dia tras dia, uno mas triste que el otro. Y en mi espalda el peso de los muertos y los vivos. El telefono no suena, la plata no viene. Sueño con mujeres ligeras de cascos, ligeras de intelecto, ligeras de talento. Son delgadas y crueles y calculadoras. Me atraen como un oso a la miel. Un oso trope y estupido. Los osos son estupidos, jaja. No puedes correr mas rapido que ellos, no puedes matarlos y comer su carne. Me siento un oso. No hay arbol que me rasque la espalda. Alguna vez pensé que era poeta. Mi depresión esta noche me hace querer ir a la cama temprano, tomar un caldo caliente y cerrar los ojos hasta que pase el ataque de panico. Me cagaban a palos a los tres años y me siguen dando palos. Todos los que he amado estaban en inferioridad de condiciones que yo. Una le daba a la merca, la otra tambien le daba a la merca y me dió una piña, la otra se hizo evangelista, la otra me queria y la eché de mi casa, la otra no quiere salir afuera. Y yo lo unico que quiero es aire, y estoy solo y el caldo hierve y mi espalda y mis riñones recuerdas esa sesión de sexo de hace doce años atrás. Seis horas cojiendo, seis horas de la muy puta gritando como una cerda, tres veces le di mi leche en la boca. Hoy solo espero como un viejo que la noche caiga sin el terror de el preámbulo del fin. Tengo 46 años. Veo el cigarrillo extinguirse en el cenicero. En el apoyador del cigarrillo, hay una capa de medio centiometro de nicotina solidificada. Voy a la coina, le paso una esponja de metal sucia y lo lavo, tiro la esponja de metal a una bolsa de basura, sin el tacho de bsiura, al lado de otras bolsas de basura. Pienso, deberia comprar una esponja de metal. Puedo costearla? Son las 10 y cuarto de la noche. Solo los hospitales y sus guardias y las casa de velorios reciben gente a estas horas. Beberia, pero mi estomago no me lo permite. La anestesia siempre fue cara. El sol ya no es mi amigo. Ayer fui a San telmo y puse mi cara al sol, cuando las mujeres pasaban las veia verdes y azules. El sol me quemaba las rodillas y solo los viejos medio locos parecian contentos con su medio ambiente. Barrio de mierda lleno de chetos y de cabezas. Cuando fue que el mundo aprendió a dejar vivir y reproducirse a gente que no ama a otra gente y lo hacen un modus vivendi? El caldo hierve, yo desearia usar drogas. Todos los dias todo me duele. Hoy zafo, mañana es otra vez desde cero. Quisiera bañarme en una ducha caliente y escribir otras cosas. Pienso en Sylvia Plat y el imbecil de Ted hughes que mató a dos boludas con su ridiculo impermeable y su peinadito de ganador. Los poetas no se suicidan por el exito o la ignorancia de su presencia en el mundo. Se suicidan cuando su mejor expresion les trae a los boludos mas importantes de su época. Quienb tendrá el coraje a los veinte años para cometer el homicidio justificado que ocurre a los 50 o los 60.
No encuentro la llave del sosiego.
En mi mente, yazgo en una playa, y esa playa dorada escucha y me quema, me recibe y me escupe, me inhala y me acepta podrido. No hay resquemores en la idea de partir hacia lugares donde me muera de hambre una vez que decida dejar de vivir por el pan. Siempre quise vivir, pero no queria vivir así. Mis virtudes excesivamente joviales fueron la tapa de mi ataud. NO, no todo termina en el cementerio. La incomodidad de los sobrevivientes deja tu ánima volando sobre los riachuelos mas ágrios. De que servía este hombre? Mejor no recordemos. Digamos su nombre en un lugar insonoro. Perdamos ese color y las velas serán dignas de quemarse cuando el ya no esté.
Temo: el presagio vislumbrado en visiones frescas se está transofmrando en la carne, adentro. Puedo sentirlo crecer. Plapita y duele y me hiere. Busca y encontrarás, maldito pendejo idiota.
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