BUENOS AIRES, 1RO DE AGOSTO, 2020 - EL LIBRO DE QUEJAS

No hay mucho que comentar al respecto de la pandemia. Han pasado siete meses que para mi han sido relativamente calmos. Carla se ha sentido muy mal un par de veces, pero se le pasa, despues, las crisis vuelven.  Está muy sensible, pasa de un estado a otro, víctima de la frustración, el abandono, el sentirse perdida, las canciones no le vienen. No quiere compartir conmigo lo que hace. De vez en cuando le he pedido algun demo y lo he subido, cuando hemos colaborado juntos en el mismo tema, a la web a un album de Bandcamp que yo creo que es buenisimo: Sin título aparente, Vol. 1. Pero desde aquellas veces me he dado cuenta de que su celo por su obra es excesivo: cuando le subí sus temas a Bandcamp, aproximadamente unas cinco docenas de ellos, lo hice porque me parecía que se estaba enterrando viva y que no habia derecho alguno a ello, entonces, le pasé la cuenta que le hice a su nombre, una noche de navidad, y quedó conforme. Pero desde entonces es imposible ponerla a trabajar en conjunto. Ella no disfruta mis tecnicas crudas de grabacion, todo debe ser puesto a un escrutinio lentísimo y casi diria antinatural, ya que viniendo de una persona pasional e incluso extrema, que al mismo tiempo tiene algunos inconvenientes para mostrar su obra... No estoy en contra del refinamiento del arte de nadie, pero si mi olfato no me falla, sus fuerzas antagonicas deben ser respetadas, aunque no imitadas; por otro lado, componer o grabar conmigo: simplemente no sucede, y el tema musical, la "cuestión musical" no se toca nunca, ella nunca inicia una conversacion sobre el tema. Eso si, siempre me dice: estuve mezclando ese tema. Pero, no me lo muestra. Yo le digo: escuchémoslo. Y ella gruñe. Comprendo que es una cosa mas fuerte que ella, pero, que  mas puedo hacer? Comprendo que ambos somos melómanos, pero hay una barrera en ella que le hace imposible un compromiso conmigo en lo que se refiere al aspecto musical.  Me refiero al acto básico de compartir una escucha. Una escucha. Escuchar un tema. Me explico? Ella está y no está. Siempre está ensayando desaparecer... Siempre está insinuándolo, y medio como que ya se le hizo una muletilla: la reina del dark underground, escondiendose, pero arañandote la cara al mismo tiempo que lo niega, que niega el acto de creación, como si fuera a venir alguien y pasarle los temas a Ricky Martin para que los grabe. No exagero. Me supera, ya que estando ambos enterrados debajo de el peso este mundo al que nada le importa... Esto huele mal. Huele a epitafio. Huele a que es lo que ella quiere. Huele a que le sirve porque sirve para el desenlace que ella busca activamente. No es nada sutil.

Siendo ambos músicos, no hacemos musica juntos, y es al dia de hoy que ni trato de hacer musica con ella ya que ella, con palabras y muchas veces sin ella, me rechaza. Siento que no le caigo muy bien la mayoria de las veces. 

Me siento... transicional. 

Pero esto se debe no solo a que soy una persona embrollada e irritante, entusiasta casi al borde del frenesí, ok, pero... seria muy facil empezar a pensar que cada loco con el que estuve es una joya. Yo los respeto y los tolero. Nunca he tenido una explosion emocional ni le he tirado cosas a mis amigos, pero, hey, ex amigos y amigas mios, donde estaba su cabeza cuando tenian que ser gente? Gracias de nada. Lo unico que tengo es un par de moneditas mistongas en mi galera universal. Pero muchas gracias!  Y me preocupa Carla y me preocupo yo, porque estoy debil y esta ultima decada ha sido de mucho trabajo, pero tambien de declinar, de postergar, de fenecer, de enfermarme. No creo estar con la mujer equivocada, simplemente ella no quiere ver las claras del dia, simplemente porque no sabe como lidiar con el día. A veces temo por su vida. Expresamente me ha dicho que todos los dias piensa en morir, y teniendo en cuenta que tiene 33 años, no creo que sufra un ataque al corazon. Todos los dias, a mi manera, rezo para que las cosas se pongan mejor para ella, pero la gente de afuera no ayuda, y ella ha adorado idolos de barro por mucho tiempo, y la neblina está a punto de disiparse, y va a ser muy duro para ella. Querría decirle, como le digo siempre, voy a estar con vos. Pero me da la sensación que no quiere estar conmigo. Tiene una agenda alternativa. La mayor parte del tiempo se queda en su apartamento. Cuando empezó la pandemia y la cuarentena, estuvimos 20 dias sin vernos. Creo que le hizo bien. Yo me sentí aliviado. Y, en mi fuero interno, a veces querria que ella esté bien sin tenerme a mi dando vueltas alrededor. Ciertamente ella quiere estar con sus amigos, pero... donde estan los amigos? El otro dia tuvo una crisis porque un flaco amigo de ella no le mandaba mensajes, y ella decia: me han usado. Yo le dije: mira, si te andas preocupando por los pánfilos simplemente esperá a que te vuelvan a hablar. No hubo caso. Cuatro días después la encontré mas animada. Se había vuelto a whatsapear. Nótese que no solo es un amigo: ellos garchaban. 

Si hay un cliché bien marica y cobarde es garchar con tus compañeros de banda. Carla: CHECK.  Es una cosa de miopía emocional muy vulgar.

PERO, Fernando es paciente. Fernando aguanta. Fernando calla. Fernando se va a morir de una enfermedad cardiaca congestiva sin haber puesto los cuernos a sus estupidas novias pánfilas.

Tengo un cartel en la frente que dice: "Gracias, de nada, estamos para servirle."

Todo esto es ridiculo y penoso. Como diria Bukowski, se va una loca y viene una incluso mas loca que la anterior, mas chiflada, mas drogadicta, mas embrollera. Posta. Es la ley de Murphy. Todo lo que pueda salir mal saldrá mal.

Ok, yo no soy el tipo mas cuerdo y proficiente del mundo, pero lo que ven mis ojos y lo que escuchan mis oidos es tan insensato y demencial que poco y nada doy credito a mi conciencia de que en realidad esté pasando, y sé muy bien que está pasando!, pero, igual, todo parece de una inutilidad estremecedora. Ahora que soy viejo, entiendo y desprecio a esos meros mortales que van a traves del sendero de la vida en una gira interminable de sexo, drogas, rock and roll ye histeria colectiva pusilánime voluntaria: no es para todos hacer lo que hago, no es para todos pensar lo que pienso, no es para todos aguantar como lo hago yo. Ya lo dije en un post anterior, que lo que callo en este blog es precisamente el factor significante de TODO LO OTRO QUE ESCRIBO PORQUE EN REALIDAD ME ESTÁ PASANDO "ESO". 

Simplemente creo, supongo, que mantengo la dignidad presencial de los demás haciéndome el payaso principal de la historia.

No puedo creer que yo haga enojar a todo el mundo sin antes haber en esa otra persona ojos que se puedan ver en un espejo que ofrezco. No se como lo ofrezco, no se por que lo ofrezco, simplemente abro los ojos y dejo entrar a la otra persona adentro de mi vida y devuelvo las palabras a sus interlocutores. Alguna vez fui compasivo y contenedor, despues de dos decadas de eso, me cago de hambre, nadie es paciente conmigo y estoy... solo. Sin más. Mi estado sentimental y social es, para estas fechas, de un esfuerzo que no es un feedback, y se que, si me dejo caer, lo unico que voy a encontrar como devolución es una de esas caras estupidas de desconcierto que nunca he dado. Y me parece una gran injusticia. Si hasta mi psiquiatra me ve bien. Tanto es mi esfuerzo por tratar de minimizar mi estado actual que de hecho... estoy teniendo exito antes la mesa de examinacion de Sigmund freud y Carl Jung! y entonces pienso en todos los estúpidos con los que gaste el tiempo dándoles la mema para que puedan dormir bien, y, cuando yo llegaba a casa, extenuado, definitivamente no cortado en tela para ser La Madre Teresa de Calcuta, a mi nadie me hablaba con las palabras que yo queria oir. Los Laura, los Leandro, todos esos tipuchos con aspiraciones de Susanita malcriada acamalados por sus papis que tarde o temprano gritan a sus mamis y a sus amigos y a sus terapeutas que les den la mema mental, la mema espiritual, simplemente porque alguien tiene que hacerse cargo y hacerles la polentita.  

Que chamuyo barato, que manera de perder el tiempo, que desperdicio mas cruel de tiempo y paciencia y dinero.

Hacete el favor: traga la pastillita de una vez. Está todo bien. Machu Picchu no funcionó. El Maharishi no funcionó. El tango no funcionará. La fotografía no funcionará. La meditación no funcionará. Los terapeutas no te quieren y te cagaron con los libros de castaneda y la pila de libracos de filosofía que te comrpaste, que nunca le vas a doblar la tapa porque mami te hace la manicura.

Yo tengo cosas que hacer. Este Pellegrini no se ha acabado.

Siento este espacio completamente lleno en el pecho donde ya nadie deberia entrar, solo pido fuerzas para olvidar y dormir mejor. Los lugares donde la paz es duradera y respirar no es una lucha me son un interrogante, un torbellino.

Tal vez permanezca en ese lugar por mucho tiempo mas. En estos dias, por mucho tiempo es mejor que decir que ya no queda tiempo, pero, como todo sabio, me inclino a decir: Dios dirá, ya que yo no he sabido decir.

Aun asi, cual Henry Darger, no odio la vida. Pero, estoy al tanto de que hay mucho mas en ella que ir al Parque Centenario a ver las palomas garcharse las unas a las otras.

Sabias algo? Esto te va a sorprender, vas a decir que nunca lo pude decir. Pero es verdad: no puedo creer que haya alguien en este mundo que se odie completamente a si mismo. Asi como estoy lleno de pecado y falencias, no me detesto. Y cuando vos atentás contra la misma sangre que corre por tus venas de una manera escadalosamente pendeja, yo me quiero morir antes que ver mas de eso. Y despues vuelvo a mi cama a dormir y sueño con mi padre, con mi madre, con el coronavirus que sobrevuela mi cama como un globulo verde. Y abro los ojos al despertarme y sigue ahi.

Y vos sos la que se quiere morir. No lo comprendo. No comprendo las RAZONES. no las veo. veo el dolor, pero decir que sos culpable... hay mucho de infantil en ello, de hija unica, de hija que si, de hija que no. No hay un raton en este mundo que valga mas que vos. Pero vos te preocupas por los ratones, por los perros, por los gérmenes... y no me venis a ver a mi casa. Dale. Es impracticable tratar de charlarlo a esta altura de las circunstancias.

Encuentro que, muy a mi pesar, sigo solo.

Necesito un cardiólogo cada vez que trato de entrar en la burbuja. Trataré de hacer mis cosas aún, de la manera que me salga.

Simplemente no puedo olvidar los rostros, el tiempo consumido, la inutilidad de mis acciones.

Me duele. Aun así, mi vida es mi vida y solo yo puedo comprenderla, incluso en su inutilidad. Mis maravillas son mías, pequeñas, triviales, pero las reconozco.

He de permanecer mío, todo lo que pueda, inclusive adentro de esta tragedia, a la cual soy permeable.