Solo porque estoy viviendo una mala vida, no puedo creer que alguien en el mundo sea tan feliz como podria declarar que es. Estoy todo el tiempo angustiado y taciturno. Bebo, bebo en exceso y gasto plata que no tengo. Estoy amargado y triste, cansado y triste, dolido y triste. Hay de mi parte una sorna desencajada y desesperada que creo que se está empezando a notar. A veces cuando voy a lo de mi tia charlamos, pero no puedo contenerme y me convierto en un demonio triste que busca el error, el angulo para descargar el comentario que busca el error, el punto de agonia de mi interlocutor. Pues claro, si yo la estoy pasando muy mal hablewmos de las cosas que todos tenemos de mal, no? No me refiero a ser crítico, me refiero a dirigir una conversación hacia lugares que otra persona no quiere revisar, o recordar, o volver a estar ahi otra vez. Mi tia tiene 76 años y ya está cansada. Tiene otros metieres, otros intereses... el otro dia me contó que va a lka plaza de Belgrano a tomar un café y que se pone a llorar leyendo novelas sobre campos de concetración nazis. Yo pensé, que tendrás que ver vos con los nazis o con los judios a excepcion de que debes de estar extrañando a tu pareja muerta hace una decada y media. No la culpo. me lo dijo muy de pasada. Le pregunté si no le gustaría hablarlo con un profesional y me dijo que no. Tampoco la culpo, aunque que me cuente que vaya a tomar un cafe y leer un libro y que se le caigan las lagrimas, que me lo cuente asi como de pasada (la unica forma de tratar temas candentes con mi tia es solo muy de pasada, muy rapido, no quiere historias, las tiene, es pródiga, pero ha sido siempre una cuestion de "Haz lo que yo digo no lo que yo hago". Y eso es un poco bastante triste porque uno nunca puede sentirse como que esta mirando a la persona a la misma altura de los ojos. Siempre fue muy de "que no decaiga la fiesta", y lo hemos celebrado muchisimo. No creo que haya una tia que haya gastado tanta plata en sus sobrinos como mi tia Grace. Pero charlas que tuvimos estos ultimos dos años, con ella saliendo de una depresión gravisima que la dejó postrada por mucho tiempo (tiempo en el que la supermogolica de mi hermana ni se molesto en avisarme, simplemente porque es estupida y tonta), digo, estas charlas me dieron a entender que hay algo mas oscuro de lo que yo pensaba en mi sangre, en mi adn, en mis seres queridos. No lo voy a comentar acá, pero saberlo, esa vez que nos jutamos a tomar cafe en la casa de ella, fue ambos un alivio y una oscurisima sorpresa: lo que yo pensaba como baches animicos graves de uno o dos de mis familiares ya se corroboró como... impulsos de muerte. Cuyando me contó esto mi tia yo no lo pude creer. Dije, ok, va por acá. Me dije, ok entonces mi tio no solo era el guiardian de mi padre sino que tambien era el unico fuerte por default, si ya no quedaba nadie. Mi abuela era muy fuerte, por lo que me cuenta mi tia su padre, mi abuelo Lolo, era muy parco y poco demostrativo, mi padre un delincuencillo, mi tia la estudiosa, y mi tio el entrepreneur. No se muy bien a lo que quiero llegar pero hubo ciertos detalles de la charla que me pusieron los pelos de punta. Me refiero a la pulsion de muerte, al terror, al miedo del acting total.
No creo que haya nadie en mi familia que no haya ido a un psiquiatra cuando no lo necesitara. Es bastante doloroso. Mi padre solo fue al final de su vida, cuando ya estaba destrozado por la ingesta de pastillas sin receta, y cuando fue le dieron no se que y le temblaba un poco la mano y dijo: "Ven? Ves? Como me va a recetar esto el medico si me tiembla la mano!" Y yo pensaba, viejo drogon, te tiembla asi la mano por toda la papota que tomaste y que ahora te desautorizaron a tomar. Pobre mi viejo. Una dosis de su propia sopa y lloraba como una puta sion consuelo. Creo que a todos nos va a pasar tarde o temprano: no va a haber lugar donde esconderse. Nos van a sacar todo y vamos a quedar solo los huesos, y antes de morirnos, nos vamos a morir dos veces: con y sin.
Por lo pronto tengo mis problema,s los cualñes son muchos: dolores de cabeza frecuentes, resacas despues del bebistrajo (hoy empecé a las siete y media de la mañana y terminé a las siete de la noche, ocho latas, ochocientos pesos en cerveza). Y, la comida. Que decir de la comida. Ya pasé los cien kilos y no creo que deje de subir. Me siento una fucking ballena. Me cuelga el vientre, me veo la cara y tengo la piel gris, tengo dos lunares o melanomas creciendo arriba del pomulo izquierdo. He perdido mucho pelo, hoy encontre un par de canas donde ayer no las habia. No pretendo ser joven por mucho tiempo mas. Jaja. ma que jajá, fuck fuck!
Las expensas me estan matando, desde el mes que viene tengo que poner 20 lucas para no terminar debiendo tanto. Hay expensas extraordinarias por arreglos masivos de gas que hay que hacer si o si ( o por lo menos eso dicen las viejas putas dementes de este edificio rastrero y pedorro y mugriento). Hay una corruptela en este edificio que ni te cuento. Todo es mala vibra y paredes llena de humedad en mi depto. Es grande. Pero un dos ambientes en Nuñez no me molestaria en absoluto.
Hace frio ahora, esta humedo y el dia ha pasado de largo lenta y penosamente. No pude hablar con naide. Carla iba a venir hoy pero como no me mando ningun mensaje supongo que está o durmiendo o haciendo su vida, asi que no le mande ningun mensaje para que esté con sus cosas, lejos de mis malas vibraciones.
Extraño todo. Hoy fue un día aciago, ralentizado, lleno de lluvia, de encierro, de flata de voluntad para salir a tomar el fresco... la pandemia me ha dejado muy debilitado y emocionalmente desmoralizado. Hace dos meses tuive una gripe muy fuerte y me soné la nariz a la noche y se me llenó la palma de sangre. Habia sangre en la almohada, mocos, sangre coagulada. Nunca tuve una gripe tan fuerte. Tan fuerte era que le dije a carla que se fuera a su casa por unos dias hasta que me recuperara de mi "gripe". Ella tuvo un poco de dolor de garganta y un poco de tos. Mirando hacia atrás, no creo que haya tenido gripe. El marote parecia que me iba a explotar, tenia chuchos, dolor de cabeza, mocos por todos lados, molestias en la garganta, 37,1 de fiebre, me fui a controlar dos o tres dias mas tarde y el test de Covid me dio negativo, me hicieron dos test, uno instantaneo y otro para ser corroborado 48 horas mas tarde. me dió negativo, soy tan pelotudo que diria que casi me sentí decepcionado. Por que? porque me la veo venir. No me siento bien. Cefaléas, dolor de pecho, dificultad respiratoria, apneas, y, sobre todo eso, mi adiccion a la comida chatarra o demasiado copiosa, mi infgesta de pastas, ñoquis, fideos, queso, todo mal, todo va para el orto y eso me lo financio yo.
La verdad es que no se cocinar. Lo mio no es cocinar. Pienso en cocinar y digo, ah!, fideos con manteca. Pero estoy tan gordo y harto de todo que ni siquiera para ir al supermercado a comprar un parmesano me sale. Ok, estoy penando y sonando como un maricon, pero solo quiero dejar asentado de que el hastío y la frustracion son tan grandes que estoy practicamente paralitico, atrofiado. Siento patentetmente que mi tronco central y mi pecho no pueden ser sostenido por mis dos delgadas piernas.
Hoy me levanté de la silla unas cuatro veces, mareos, presion intracraneal...
Dejémoslo aqui por ahora.
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