CARTA A MI MAS QUERIDA MAHATMA - bS aS, 16-92019

Amor mío, se cuanto te duele. No es facil sentir el rechazo y sufrir el abandono. La falta de propiedad de la gente que te rodea, el discurso amargo, la infinita ignorancia de la realidad de tu coraazon y de tus dias pro parte de tu familia, tambien me duelke a mi. Es inmerecido el daño que te causan, la locura que te heredan, que te meten en la carne, que te llena las noches de terror y los dias de una angustia y de una existencia torturada por la fascinación demente de los que te rodean, de la necesidad de conflicto, de division, de divorcio, de ultrajar tu presente con mas insanía, con mas tedio, con mas palabras espúreas. Detesto a quienes te hieren, tomando mate muy comods en la playa a 600 kilometros de distancia. A mi no me engañan. Se te acercan solo para decirte por una millonésima vez que lamentablemente deden redoblar la distancia. Creeme, la gente así yo la conozco. No nacieron para ser personas y no son capaces de ser padres o madres. No quieren a sus madres, no quieren a sus madres, no quieren a sus hijos y no se quieren a ellos mismos. No hay psiquiatra que los cure y las pastillas no les saca el llanto porque su llanto viene de sus dias de autodespreciuo y tedio de si mismos, de su incapacidad para elaborar un diálogo adulto. Han crecido dejando ir a todo y a todos. Si hay un dialogo posible con gente que a los 60 años no saben medir sus palabras y donde cada frase es una tácita invitación a la violecia, no es de extrañar que se queden sordos al mismo tiempo que ladran imprecaciones y posibles salidas espirituales a tu vida que hace largo rato han perdido el privilegio de decir se comparten con las de ellos. Vos por lo menos tenes la decencia de un replanteo de tus cosas desde un lugar herido pero digno. Yo no veo dignidad en tu madre, no veo nada digno en que hace exactamente 10 años justo cuando te enfermaste gravemente, tu madre se fuera a vivir a la costa. Detesto a las atolondradas con los muslos flácidos que graznan boludeces desde merdia provincia de distancia cuando son incapaces de ser madres, o padres, o abuelos, o tios, o hermanos o primas. Detesto la boludez. Nunca quisiera brindarte palabras oropeladas o llenas de violencia o ignorar tu condicion espoiritual o nunca contactarte de una manera profunda. Probablemente siempre lo haga de una manera torpe, pero no voy a ser de esas gentes que validan un vínculo sin siquiera poder tocar a la otra persona como lo mas sagrado del mundo. Tengo 45 años y yo mismo me pregunto lo que habría sido ser padre. Debe ser maravilloso y aterrador. Vos solo tenias 20 años. Tu padre desaparecido en Italia, tu madre en Necochea, te dejaron viviendo con mendrugos de centavos y zapatillas rotas en una nube de alcoholismo y soledad. Lo que mas me aterra es la idea dee que un dia despiertes y veas tus sueños joviales plastados por la ignorancia de las personas que deberian quererte mas y mas cerca. Y yo solo veo división, divorcio, separación, insanía, violencia verbal, el puñal en la boca todo el tiempo mientras te pegan palo en el lomo como si tuviera derecho de siquiera tirarse un pedo. Malos padres. Y claro, como la ija les salió buena, vos sos la oveja negras. Vos no te fuiste. Se fueron ellos. Vos te quedaste al lado de tu abuela senil conteniendo a una anciana con una hija abamdónica y lenguaráz con poalabras prefabricadas de amor filial. Yo no me la creo. El que te quiera que se haga presente. No hay justificación para quienes, sabiendo que estas sola y enferma, andan mas preocupados por peinar al caniche que soliviantar a una hija que se muere a por un poco de amor de sus padres. Tu dolor es inmenso. Tu carga es brutal. Mis deseos de hacerte el aguante estan embotagados de fiebre y dolor por esa porqueria de ira que te come la cabeza lentamente mientras todo el mundo canta y baila. En tu intento de escape, te vi, estos ultimos tres años, morirte dee pena y renacer de tus cenizas mil veces. Fiomos a psicologos y psiquiatras. De a poco te levantaste del suelo. A la semana vos ya te abrazaste a mi desesperada diciendome que no sabias a donde ir, que no sabias a donde recurrir, que todo el mundo se habia alejado, que todo el mundo te habia abandonado, y era cierto. Cuando te veo sedada o borrachina con la voz tremula, yo me muero de amor y de cólera por lo tanto mucho que te han maltratado. Mira vos que ignorarte así. Y la humillación y la soledad que sentís que te hizo tanto daño y que aun te hace daño. No es facil querer ser amada por idiotas. Porque al fin y al cabo son nuestros padre,s no es asi? Si ellos nos dieran un poquito de amor del bueno, solo un poco, solo un poco de apertura, moveriamos montañas, mejoraríamos nuestras condiciones, sanariamos, seriamos proactivos, pero no. No hay paz en ellos, la vibración es violenta, y estamos paralizados por la indiferencia y la inexistencia de una sentim,entalidad sincera por la gente que nunca nos ha contenido ni nos ha visto mas que como objetos de status, como frios baluartes que parecen haber nacido para morir y nada más: "Mi hija". "Mi hijo". Y después no pasa nada. Y ese llanto que parece mas salido de la desesperacion por otro vaso de vino. Las palabras, los graznidos, las salamerias insulsas. Los gestos desbordados, a cada paso una agresión, un consejo insincero, el desapego emocional, la falta de naturalidad. Si: nadie te pregunta como estas porque en realidad ya saben como estas. Y saben que ellos no estan. No pueden mas que volver a sus cuevas y a sus vasos de vino y a sus medicamentos con las cabezas gachas, bien al tanto de su fracaso. Necesitan antiderpesivos mas potentes o un buen antipsicótico. Mucho rivotril. Mucho chamuyo de un psiquiatra paciente y que no esté harto de ver amputados de corazón de piedra. En realidad, cualquier zorra puede parir, pero ser madre es para pocas. Vos tuviste que ser tu propia madre, tu propio padre, tu propia hermana, tu propia enfermera, tu propio doctor, tu propia amiga y amigo. Diste el sí muchas veces a vagos e hijos de puta que te ofrecen drogas y chupi porque queres, a diferencia de tus padres, incluir y abrazar. La idea de que se te entienda mal te parte el alma. Al no haber sido oida nunca, en tu cabeza y en tus oidos entran todas las palabras del mundo y tenes mil brazos para abrazar a todo el mundo que asi lo requiera. A veces me asusta que seas tan vulnerable, pero como yo tambien soy hijo de un hogar roto, lo entiendo, y tambie entiendo lo grave que es estar desamparado, ver que todo el mundo te dice que te quiere pero te quiere bien lejos en una esquina por ser vos o yo "una comodidad incómoda de tener". Lo primero que se me ocurre es que pcoas veces me he encontrado con gente que no fuera extremadamente boluda. Que la gente no alcance mis expectativas es muy normal para mi. Yo tampoco soy perfecto, pero al igual que ellos no me voy a andar cortando las venas por ser un vago comun y corriente. Tampoco voy matando por ahi a nadie, No me interesa. Solo me interesás vos. cae la madrigada, me muerdo la comisura de los labios y al igual que vos bien me tomaría una cerveza bien fria para aliviar las penas del corazon, pero no puedo, es tarde, todo está cerrado y vos, espero, estes reponiéndote en la cama, durmiendo. Quiero verte de vuelta otra vez con el tratamiento, que veas a un "pro" y que te encamine otra vez, con palabras de experiencia, de vuelta hacia la supervivencia y el aprecio de vos misma como la gran alma que sos. lOS HINDÚES LE DICEN "mAHATMA", el Alma Grande. Y vos sos un alma grande. No te rindas. No cargues con el rencor de los imbéciles y de los desangelados. No acuses recibo, aunque te cueste mucho ignorarlos, de los mensajes de enojo, ira, incomprensión y falta de virilidad de la gente que se acerca consus existencias pusilánimes y de placeres perversos e ínfimos. Sabelo que estoy de tu lado incondicionalmente y que yo y mi cuerpo y todas las cosas que tengo son tuyas. Tenéme en cuenta en las buenas y en las malas, no soy perfecto y hay mucho karma que tengo que resolver, MUCHO. Pero si este pobre idiota te puede dar una mano con lo que sea, contá conmigo, amor de mi alma.
Te quiero, te miro, te admiro, mi dulce rockerita punk.

  Fer, para Carla - Buenos Aires, 16 de octubre, 2019