lunes, 30 de marzo de 2026

EL FUNERAL DE UN CABALLERO



Era un dia de cielo plomizo y todas las estrellas aguardaban en el cielo para llorar por nadie.
En Chacarita, una carroza marca Ford simple con el techo de plastico. El servicio era barato. un cura escualido y enfermizo, mas parecido a un hípster con tuberculosis que cualquiewr otra cosa, decia unas palabras solemnes y vacias que tenia que repetir unas veinticinco veces por dia. nada significaban. El estado le hacia exención de impuesto a un cien por siempre y todos los miercoles le pegaba una visita higienica a una muchachita de villa del parque que lo esperaba con té caliente y las piernas abiertas. las nueve de la mañana y todos parecian estar en el lugar correcto: silenciosos, respetuosos de algo que no querrian enteder. solo un puñado de mujeres. probablemente se trataria de una madre fenecida o una amiguita del póker que se habia atragantado con un sanguche de milanesa. Cuando empezó el responso se dio cuenta de que era un hombre y aun asi no pudo despabilarse. Dios trataba a los hombres y a los curas de una manera misteriosa, si es que aun valia la pena tratarlos. se sacó una lagaña del ojo lo mas rapidamente posible y continuó con sus palabritas vacias:

- .... Fernando Christias, dios te tenga en la gloria eterna caminando por los valles verdes del Señor, y que su palabra y su cayado te guien en el Cielo ahora en el dia de tu partida hacia los campos de Paz. En el nombre del padre, del hijo y del espirtu santo, amen...

Era un martes, mañana era dia de té. Unas palabras sobre Cristo, unos besos, y despues le acabaria toda la waska en la boca, como Dios mandaba. la vida era una sola, habia que disfrutarla.

las cuatro mujeres reunidas alrededor del féretro en la capilla estaban silenciosas. No hablaban las unas con las otras. Todas habian sido amantes del finado. Todas habian pasado una considerable cantidad de años con él, y ahora estaban todas juntas alrededor de su cadaver de 41 años de edad, adentro de una caja de pino barato, un cristo de latón crucificado en la tapa, barnizada a lo bestia. seguramente al dia siguiente desenterraran el féretro para usarlo otra vez, repintandolo, y limpiandolo y siendo vendido a otro afiliado a PAMI.

Se escuchó un sollozo sordo y despues nose escuchó nada. Era una gordita con el pelo con rulos, largo hasta abajo de los hombros, un tatuaje en una mano, anillo en el pulgar, con cara implacable. Despues del sollocito se enjugo los ojos y se recompuso.
ninguna mujer de las cuatro queria mostrar mas o menos sentimiento que las otras. Todas pensaban en ese cuerpo frio dentro del féretro y de las cosas que habian pasado juntos. no se conocian hasta este dia. el se las habia cojido a todas, las habia querido a todas, habia cocinado para todas, se habia arrebujado en una cama pobre todos los inviernos, habia llorado con ellas, les habia pegado chirlos en el culo a todas, las habia escupido a todas, las habia insultado a todas y las habia echado de su casa a todas por lo menos dos veces durante cada relacion.
Todas y cada una de las cuatro se preguntaban de la que tenian a lado que CARAJOS HABIA VISTO EN ESTA OTRA CHIRUZA.
las cuatro eran lo que se dice, la lejania de todas las joyas. Una habia bebido sangre humana y tenia un pequeño habito de cocaina que dejaba lentamente atras mientras sus caderas explotaban. La otra, alta, con un culo masivo, se quedaba paralizada de vez en cuando en la calle, caminando, y se quedaba tiesa moviendo los dedos en el aire sin saber por que y nunca preguntadose por que. habia venido de chubut para la fiesta. La otra era adepta a abrir las ventanas y gritar, aunque cuando alguien se lo recriminaba, ella decia que estaba cantando. por lo general la policia paraba el recital. Tenia pelos en las piernas y veia menos que un topo. La otra estaba recluida en una institucion psiquiatrica con retraso mental y una inquebrantable voluntad de mentir por todos lados con la inocencia de un niño, robando pepinos y tomates, sin chance alguna. Su padre la habia confinado y se habia quemado la cara de tomar tanta frula. Hoy era un dia excepcional y la habian dejado salir de la institución por solo un par de horas.

Se escuchó otro sollozo. un moquear en la capilla que sonó triste y sincero. Una de las perras pensó en tomarle la mano a la otra o pasarle una mano por el hombro. no sucedió nunca.
Entonces otra empzó a llorar. Y otra. una soltó un moco de un metro de largo nariz abajo, lo levantó con la palma de la mano y se lovilvió a poner en la nariz. Otra se tapo la carea con las dos manos porque no le alcanzaban para taparse el culo. setiró un  pedo y tosió. nadie se lo creyó.

((( se caen peleandose todas adentro del agujero de la tierra puteandose y arañandose sobre el feretro en el agujero de la tumba)))




Con miedo....

 Con miedo de caminar por la humedad que hay en el suelo.

Con miedo de seguir haciendo musica mala.

Con miedo de este brazo izquierdo que se

achicharra cada dia mas.

Con miedo de todas las piramides de Egipto que

nunca llegaré a ver con estas pupilas plagadas

con terror y otras máculas espaciales.

Con miedo a esta silla de ruedas que quiero tirar a la basura.

Con miedo de esta pierna que se arrastra lamiendo el revoque 

que cae del suelo, miedo de mi departamento hecho

migas de la torta de bodas.

Miedo de estar solo, miedo de estar acompañado, miedo 

de esta ansiedad bestia

que me come el marulo y me lleva a una paranoia stalinista.

Miedo a que hace un mes que no tomo la aspirineta como

anticoagulante y como golosina de la infancia.

Miedo de morirme y desfallecer en soledad

rodeado de millones, en mi casa, en un asilo,

en una morge.

Miedo de esta mano que se crispa y parece

estallar en cualquier momento, como mi cabeza.

lunes, 16 de marzo de 2026

16 de marzo, una de la mañana

 Dia aburrido, mucho ruido y pocas nueces, literalmente. Preparando un disco de solo piano y disonancias, señal de que ando con la polvora mojada, musicalmente hablando.

Me duele mucho la espalda por la silla de ruedas y las sillas de mierda, dos, que tengo en mi casa. Es como sentarse en un bloque de piedra, mas o menos.

Me fui a la cama, pero volvi aqui a escribir esto porque quiero:

Un colchón nuevo y

un colchón nuevo!

Sigo añadiendo temas cortos sin melodia al tun tun, sin razón aparente, si es que la música tiene o tuvo alguna vez alguna razón de peso/no peso aparente alguna o lo que se le parezca. Para mi, la musica es un placer, no hay ningun otro lugar en el que yo quiera estar cuando estoy haciendo música, aunque sea con un solo brazo.

Por suerte mi cerebro está bien, tengo mis dias de bajón como cualquier otro mortal. No es que sea especial o nada parecido, solo que soy muy cabezadura, con la musica sin acento, mi adicción al tabaco, etc.-

Mi placer al ver alguna mujer particularmente hermosa calle abajo, como se extraña el contacto físico con una mujer, el contacto psíquico tambien. Volveré a eso cuando esté listo.

jueves, 12 de marzo de 2026

12 de marzo, 2026, de madrugada

Una de las cosas que me llevaron a empezar a escribir en 1992 fue mudarme a este barrio de Balvanera. Hay algo muy conmovedor en esta "gran vecindad" de barrio que habito. Hay una gigante e involuntaria imposibilidad, para los habitantes de este barrio, de ser uno, o sentir empatía por su projimo. Todos vivimos alejados emocionalmente del otro, incluso viviendo a cuatro metros de distancia. Lo he notado siempre.

Primera vez desde que hace siete meses que vuelvo de la internacion que no puedo dormir porque estoy solo.

Estar sentado me hace doler la espalda y hoy caminé una cuadra con Noemí con el baston por mi manzana. Estuvo bueno, pero me cansé muy rapido y se levantó viento y no queria terminar en el suelo por el puto viento. Así que nos volvimos a mi depto, charlamos un rato y ella se fué.

Necesito una mujer, ni idea como conseguirla, escribo esta oración en treinta segundos y entrar a un chat es una tarea de paciencia interminable y extenuante.

Necesito un abrazo, darlo o recibirlo o que sea mutuo, no me importa, bah, si, me importa mucho.

Mucho.

(la foto de Onetti va porque se me canta la gana)



miércoles, 11 de marzo de 2026

Por el momento

 Entrando en mi cuerpo

por primera vez

desde hace cinco minutos

mi traste 

o lo que queda de él 

saliendo por

la parte de atras de esta

silla de ruedas


escuchando rock and roll

sin escuchar

pitando sin fumar

me autodesaparezco ciegamente

en  una batalla contra

la direccion que me lleva

mi alma


sin congoja pero sin consuelo

sin abandono pero sin pelea

las luces encendidas

pero nada para ver

carbonizado hasta los huesos

en mi insomnia

creo enloquecer

pero mañana al mediodia

empezaré de vuelta

a manosear mi tristeza

hasta que acabe


es el mejor hacer el amor

que puedo hacer

por el momento

miércoles, 4 de marzo de 2026

Porque te quiero mas que una cancion de Nino Bravo

 alguien que acepte una limosna de amor

una pizca de sexo

una sonrisa paraplejica

unas oraciones espaciadas

unas lagrimas esporadicas, un

brazo contrashecho

una pierna que se arrastra


por baston o

por silla de ruedas, llegaré

hasta vos

arrastrandome entre aparatos

rotos como mi cerebro

coagulando lentamente

las heridas

de este perro

sin dueño,

callejero...

llegaré y musitare frente a tu cara 

esas dos palabras guardadas 

en una vieja caja de zapatillas

rojas

arriba del antiguo armario

de la abuela

seré tierno

y sincero

rampante y voraz y gentil

al mismo timpo

y te diré, que, como inclusive

antes de conocerte

simplemente y

sin dolor alguno

hacés

que te quiera

... porque te quiero

mas que una cancion de Air Supply

o

Nino Bravo.

Porque me das lo que mas necesito

LUZ Y AIRE

y razones para seguir intentandolo todo

contra esta tormenta

de mierda.

Ete aqui reunido en mi constitucion constituyente, efemeride cutre, circunstancia maldita

 ete aqui que he estado haciendo toneladas de musica desde que volvi a mi casa en agosto del año pasado. no escribo m,ucho, pero hago mucha musica con el Arturia y el midi y mi microfonito de merda que tengo, y la unica mano que puedo usar. No escribo mucho, pero ya volvere a eso. No se me han ido las ganas pero solo uso dos dedos para escribiry el teclado siemprew esta lejos, no te olvides que escribo desde una silla de ruedas, asi que me siento y todas las mesas me hacen parecer nelson de la rosa. Y tu? te he visto paseando por san telmo, querida, esa pobre estatua de fibra de vidrio está mas baqueteada que la merrrdaaa... lñindo barrio san telmo, oscuro de noche, alegre de dia. de solo pensarlo me dan ganas de tomar un colectivo y salir a caminar por esta noche despejada y melancolica, casi aciaga. Y no, no estoy listo para rendirme, pero me cuesta volver a la superficie. Por lo pronto, estoy con la rehabilitacion tres veces por semana y comiendo mucho helado. Y fumando de vuelta. Casi tres paquetes por dia, no lo puedo evoitar, me carcomen los nervios, lo veo dificil el futruro y todo el mundo alrededoir mio me dice que ya deberia estar recuperado y saliendo a hacer mius comporas y yo que apoenas puedo caminar. es muy desconsolador. Estoy lleno de furia y tristeza por dentro. Antes yo era un observador del mundo y ahora solo tengo una ventana que da al balcon. No se que mas hacer.

eN ESTE momento estoy escuchando un disco de Rick Wakeman que creo que lo vas a disfrutar porque es lo mas grasa que hay, The six wives of Henry the VIII. Dale una probada con luces muy bajas, no te arrepentiras. Gracias por pensar en mi, te acompaño en espiritu por todo el mundo que recorres.
Firmado: Fernando "Lagrimillas de Congoja" Bocadillos

lunes, 2 de marzo de 2026

Demasiado

 Demasiado ocupado pensando en otras poesias tragicas, ya que estoy viviendo una que ni te cuento....

ademas, escribir con un solo dedo me hace transpirar la frente.

Pero todavia no me rendi, todavia tengo algunos cartuchos secos por usar.

https://fernandobocadillos1.bandcamp.com/

happy bath!