SIN TITULO, 2023

Aun te quiero, te quiero te quiero
como el perro necesita cagar
como el calamar que tiene que expulsar
su tinta para escapar
te quiero como el asesino que stalkea a su victima
como el soldado que se cuadra ante la bandera
como el pajero adelante de su monitor
como Rocco Siffredi necesita garchar
asi te quiero
como el masoquista que necesita atar
y quemar a su mujer
como un leon necesita corren detras de su
ñu
como el cartero que pone su carta en el buzon
como el telemarketer tiene que marcar
el dial
para poner zapatillas y pagar su alquiler
al igual que el ladron de celulares necesita correr
para no ser linchado en plena calle
debajo de la luz del sol
correr, correr, correr, eso
es lo que me has hecho a mi
en eso me has convertido
puta hermosa, bebedora de hombres,
sucubo maravilloso violada por Neptuno
Y si digo no, es si!
Y si digo basta, continua!
Y si corro, persigueme!
Y si me muero, vete a la mierda!

LOS CUARTOS DE LA VERGUENZA - Un cuento de hace unos años

 Prendí un cigarrillo. Lo hice en dos etapas. La primera, sacando el cigarro con una mano que nunca puedo discernir si es la izquierda o la derecha. De todas maneras el cigarrillo puede estar en la izquierda o la derecha. Uno no piensa esas cosas, solo se lo pone en los labios, en la boca, adentro de uno, bien adentro, como quien quiere llegar al fondo del alma y rascarle la espalda con el tabaco para deje de gritar. Y entonces el filtro se posa en tu boca, mitigas la respiración, la controlas, respiras por las comisuras, aunque puedes sentir la esencia ultrajante y maravillosa del tabaco barato y de el algodon del filtro entrandote por las fosas nasales y penetrando los agujeros del paladar y posandose en tu lengua y en las mucosidades interiores. Toda la cabeza entera puede parecer crisparse de tensión y hasta estoy seguro que el corazón se ralentiza, las piernas se tensan y todo lo que sea mundo parece detenerse porque ahi sube el encendedor de algun color maravilloso, rojo, o azul o verde, lleno de bencina que a veces tambien es de algun color chino ilegal, y con el pulgar giras el engranaje y la bencina se enciende en una trivial explosión y al aspirar parece que el demonio del sexo de todo el mundo te acribilla los ojos de la vida, como si la calada fuera una tersa e intacta sueca blonda abierta de piernas y en el medio de las piernas la rosada palidez del invierno de un garchar letánico y suave se enroscara en la nuca de tus años y te asfixiara con todo el cielo.

Esperé en la silla en el cuarto rojo. Solo un candelabro, sin velas, sin luz. En el techo una bombilla prendida, ni muy fuerte ni muy quedita. Pensé que tal vez estaba en una suerte de buró, pero mas despojado. La silla me gustó. Cómoda. Mullida. Me hizo sentir como un pope gordo y podrido en plata, o como si me fueran a traer un viaje en limousina. 

Poco y nada habria de viajar yá.

De la puerta salió un hombre. Impersonal. No sabría describirlo. Tenia el pelo corto y los ojos no mostraban amabilidad, solo profesionalismo, y la piel circundante me sugería que podria estar hecho de goma o haber nacido en algun lugar de Rusia.

Me paré. Era un poco mas alto que yo. Tenia las manos largas y blancas y los dedos finos, como los de algun tipo de pianista, pero esto no me gustó porque no parecía en absoluto pianista y porque yo tampoco lo había sido nunca.

Abrió la boca y supe que tenía que pasar por esa puerta. Lo hice. Él no entró conmigo.

Adentro habia una oveja mascando parte del heno que había debajo de ella. De sus ojos salian los culos de dos sendas tijeras. No parecia sentir dolor. Solo estaba ahí, reblandecida por la masticación, aunque atenta a todo, aunque no parecía atenta a mí. Yo pateaba el agua y trataba de sacarme las lagañas de los ojos contra el ombú donde yacía el cuerpo de un hombre estaqueado contra la corteza bituminosa de la planta.

Tuve que quitarme el flequillo de la cara y tratar de ver quienes era esas personas que bajaban del cielo cantando en un idioma que no podía recordar haber escuchado.

En algun momento el hombre, el soviético, habia entrado a la habitación.

Estaba al lado mio.

- Tóquelo.

Lo toqué.

- Que siente?

El tipo emanaba cierta autoridad. Me siento como si no tuviera huevos, pensé, pero no le respondí eso porque él me preguntaba no por esto sino por aquello.

- Se siente como si me hubieran cubierto la cabeza con todos los pozos del mundo.

El ruso metío la mano en el trasero de la oveja con las tijeras. Pude ver como su brazo entero entraba en la vulva del animal, y cuando lo sacó vi que tenia algo parecido a una pepita de oro. Creo que era una pepita de oro, puesto que nunca antes habia visto una. Resplandecía, pero no me pareció tener valor de ningun tipo o por lo menos no me incitó a pensar que podia ayudarme en nada. Solo me puso nervioso no poder articular una emoción particular y sentirme enojado por ello.

Entonces el ruso empezó a patear a la oveja y yo me puse a llorar. Y el torso enfermo estaqueado en el arbol con tijeras de costura empezó a temblar y las hojas del ombú se sacudieron, terriblemente verdes, y cuando subí la cabeza para ver como el cielo se abría, las figuras descendientes volcaron todo su canto sobre mi cabeza y entonces sentí la necesidad de escindirme de alguna manera, tal era el peso de su canto y tan pesado era el significado del tiempo. Como podian compartir conmigo semejante tesoro horrible? Si yo no era mas que un niño cubierto de la sangre y del canto de otros? No sé si lloré o si dejé de hacerlo. Las raíces del arbol se perdian en el agua y mis pies se perdian en las raices y todo estaba imbuido de un olor a hierba fresca y a lana y al sobaco inextinguible de las eras.

Me sentí muy cansado y, sin poder sentarme, solo me quedé ahí, temblando y transpirando, y con frio. 

El nazi clavado al arbol se hundía en su tronco. Un pobre imbécil succionado por una planta. Que tipo mas estúpido. «El que las hace las paga», atiné a pensar. Tragado por la herida centimetro a centimetro, chupado hacia adentro como una lenta gelatina y su ojo acerado y oscuro, mirandome implacablemente, ahi en el medio de su frente idiota y pálida.

Entonces el árbol se lo llevó y la oveja masticante dejó de respirar.

La vi muy callada. Parecía inánime, o al menos tanto muerta como viva, pero no habia caido al suelo. Nadie podia derribar a esa oveja, ni siquiera todos los bidones de gasoil del mundo, ni siquiera aunque tuviera todos los bidones del mundo en todos los años que pudiera vivir la Tierra. 

Esto ya no era la Tierra.

Ese fue el primer cuarto.

Me rasqué la sien y la muñeca. No estaba ni enojado ni triste ni alegre. Todavia tenia mis jeans y mis zapatillas y podia sentir patentemente las llaves de mi departamento en mi bolsillo derecho, el que no tenía agujeros en el fondo. Mi campera, tambien de denim. Mi cabeza, mis hombros, un ligero dolor de cabeza. Fui hacia la puerta del otro lado de la habitación, la abrí, de este lado solo la certeza de que estaba donde estaba, la certeza del sentimiento de las transiciones.

Volteé a ver por ultima vez al pueblo que entró en mis sueños cuando aún era muy joven.

En este segundo cuarto las cosas parecian estar mucho mas relajadas. Todavía tenía mi cigarro, y en el aire había un aroma a nueces, o a pochoclo. El suelo era de un color pizarra y de tacto un tanto áspero. Las paredes era de un color celeste, muy grueso y de apariencia muy pesada, aburrida, insoportablemente aburrida, como el de las paredes repintadas en las viejas escuelas. Acaso no era esa vieja de mierda, ahi del otro lado, sentada en un pupitre leyendo una larga e insufrible pila de cuadernos forrados en azul y rojo? Pues claro que era ella, como olvidarla. El rezago de toda la femeneidad sepultado en una tonelada de maquillaje. Como no reconocerla. Primero: no tenía tetas. Segundo: la cara era un modelo de la desgracia para armar y estaba vestida con una polera gris, el guardapolvos blanco y lo que parecia ser una engrapadora en la mano, con todos mis amiguitos de primer grado adentro de la engrapadora, que vomitaba compulsivamente niños llorando, cagados y meados, aterrados, en el otoño naranja de un Buenos Aires colegial. Los pobres crios caian como balas arriba de los cuadernos de escritura y a cada tortazo de cabeza de niño, esporas inmateriales caian sobre un rio de lagrimas y de torpes e inocentes garabatos. En toda la mujer, porque toda la mujer era una cara, y una máscara, parecia haber mil pozos. En cada pozo una letra. En cada letra un nombre. En cada nombre un error imperdonable. Cada error imperdonable era una cara imposible de olvidar, una cara y todas las caras, yo las aferraba como si me fuera la vida en ello, y de hecho se me iba, siempre se me habia ido la vida en ello y entonces aqui estaba. Vi las poleras simples, los diseños Shetland de los pulloveres, de los torpes y andrajosos zapatos y los shorts y los pelos y los bostezos matinales imposibles de no intuirlos como remembranzas de una tragedia primal extremadamente temprana. 

Eran mis amigos. Eran aquellos que habian caido bajo el brazo de la ley de esa hija de puta con la cara llena de maquillaje verde en los parpados, azul, la sombra, el rubor en las mejillas huesudas, toda esa mierda en esa cara de mierda, la ayudanta de la Miseria, engrapada a su vida inúitil y seca y ahi el ruso me ordenó que le chupe la concha y ahí fui a chuparsela. Desgarré la bombacha, un trapo de piso con un hedor insportable, y cuando atravesé la muy estúpida y muy canosa fronda cubriendo el coño de la muy zorra me di cuenta de que ahí había un desierto y en ese desierto bailaban todos los dentistas del mundo. La -ralá - lará, en sus batitas verdes en su bailecito de putas. Pude sentir patentemente el olor a carne humana rostizada, a marfil pulverizado, a pequeños piés en un pequeño mundo, y el reloj marcó las siete de la mañana y mi mundo fué de agua, de sueños, de bostezar atontado por la pesadumbre, de malestares estomacales y de vomitar por el café con leche mal recalentado preparado para poner adentro de la tripa de un hombrecillo mal preparado. Todo eso estaba adentro de esa vieja puta que no tenia perdón de Dios.

No había con qué. Mi brazo bregaba con el rastrillo de sacar las tripas de las paredes de ese útero que no valía dos mangos y algo ahí afuera me gritaba que me apure, que ya venían, que no habia tiempo, que ya eran las siete, que los pasos de papá al lado mio tratando de no caerse por el viento invernal de la calle Báez, él en su saco de oficina color azul a rayas blancas, y yo recordé que era muy divertido no tener un concepto fijo o establecido sobre la muerte, pero esos pasos ganados y esos pasos perdidos se habian perdido en el coño de esa vieja puta que a cada martillazo engrapaba la cara de un infante sollozando trágica y  desconsoladamente en mi cara y en la verguenza de mi corazón.

En algun momento me sentí aburrido y hastiado y salí afuera. No me correspondía tener dentro mió el peso de las vivencias ajenas. Demasiado dolor. Demasiado dolor estúpido y sin sentido. 

Tan poco sentido como estar ahí parado chorreando mucosas con un rastrillo en la mano, chorreando baba ajena. 

Vieja de mierda y sus ojos pétreos y triunfales. Con una pata arriba del descanso de brazos de la silla, la cara toda escurrida de maquillaje, el pelo lleno de spray hecho un desastre como si fueran rayos tratando de escaparse de su cabeza y chupando con unos labios de rimmel asquerosos un Jockey Suave. 

No habia chupado mil pijas solo por un detalle, y me refiero a ella: encontrar al tipo mas cruel que puedas encontrar para meterlo adentro de tu corazón muerto no es muy dificil. Se habian reconocido el uno a la otra y habían hecho un click. Eso se huele instantaneamente. Uno huele al otro. Uno sabe. Y ellos se habian encontrado. 

El coronel se paraba al lado de la maestra horrible, sin cabeza, el uniforme verde, tan soso, tan volátil para contra todo, tan hermoso y atractivo y rígido. Y en donde hubiera habido alguna vez una cabeza, del agujero luminoso ahi en el cuello se escuchaba el canto de un pájaro. Por el sonido pude ver que habia mucho lugar ahi adentro en el agujero del cuello. Reverberaba. Alguien había hecho mucho espacio ahi dentro, con mucho esfuerzo, derramando mucha sangre. 

Que me diera cuenta no le gustó a la maestrita. Puso ojos de serpiente y me espetó:

- No te los lleves, somos nuestros, y ustedes son míos.

- «Ni en pedo», le contesté, «antes muerto». 

- En eso estamos -, me dijo ella.

Tenía razón.

Entonces desatornillé mi cabeza de mi cuerpo y ví dentro de mi propio agujero, y adentro tambien había el cantar de un maravilloso pájaro triste, pero no quise atraparlo para no levantar, literalmente, la perdiz.

La maestrita y el coronel se levantaron del pupitre y de la silla y se fueron por la primer puerta.

«Buena suerte en ese arbol y lo que haya ahi dentro», pensé yo.

Tal vez pudieran hacer algo por las ovejas. Lo dudaba, pero ese pobre animal estaba muy en sincronía estética con estos dos fachos.

Una vez que se hubieron ido no escuché gran sonido. Todo estaba muy calmo. La engrapadora seguía ahí pero los niños habían dejado de caer de su ranura metálica. Me acerqué al pupitre. Casi sentí compasión por la pobre estúpida y su pobre y estúpido trabajo. Era una gran y gorda pila de ensayos de todo lo que devendría. Nadie había cometido un error excepto con esa puta en particular con su trabajo en particular, el cual consistía en marcar errores donde no los habia. Era maquinal y demente, pero todo olía a rosas por la habitación, y eso que con todo el buceo intravaginal la cosa habia quedado como un descomunal cagadero del armaggedón.

El ruso estaba atrás mío. Lo miré. Me miró. Tenia, él, los brazos detras de la espalda, y esta carita de: haga lo que tiene que hacer. Me pregunté que era lo que tenia que hacer, y entonces vi la pala y la escoba y el balde.

«Limpie".

Fue un poco dificil tratar de secar el suelo. Muchas lágrimas.

Cuando terminé puse la escoba adentro del balde y puse todo eso junto a a la pala en un rincón. 

La escoba estaba fechada, las lágrimas tambien.

Me puse el saco de todos los calendarios de la vida y sentí una gran incomodidad. Chaqueta y campera no le queda bien a nadie. Me estaba mojando mucho con tanta tripa dando vueltas y con tantas vueltas en la tripa.

Abrí la siguiente puerta, ya que no sabía que otra cosa hacer. 

Ya cuando la toqué se me hizo trizas el corazon: algun IMBÉCIL había prendido esa invención horripilante llamada «aparato de hilo musical», o Muzak.

Y eso venia de este siguiente cuarto. Era un cuarto muy gris. Lo reconocía. En el cuarto estaban aquella secretaria la de las buenas tetas y la sonrisa nerviosa. Yo tambien estaba nervioso. Inútil preguntar por que estaba en el medio de la estancia mi primer guitarra electrica inflandose y desinflándose de la misma manera que un viejo enfermo yace moribundo en la cama de un hospital.

Alejandra se limaba las uñas negras y miraba unos zapatitos ortopédicos nuevos arriba del escritorio. Yo, como un tonto, ahi parado, barbado y apestando y cansado y poniendome verde de verguenza le bichaba la curvatura del busto en la blusa y mi guitarra aspirando e inspirando como una tonta, la pobrecita, ahi tirada toda harapienta y apartada de todo. Era para llorar. Era para no llorar. Era para darse cuenta de que a veces darte un tiro en el empeine del pié es una buena idea. Si al fin y al cabo la culpa era mia. No sabía a quien carajos tenia que yudar primero, o a la simpatica teta o a la simpática teta elñectrica, pero no me dejaron averiguar que es lo que tenia o lo que no tenia que hacer. 

Unas manos bestiales salieron de la nada y me asieron y me tiraron al suelo, entonces pude ver mejor los zapatos de Alejandra, hechos de brea y enraizádos a los mismos calendarios escolares que los mios, y a los mismos horarios que los mios, los de la escuela, y en cada grapa que se abichaba en sus suelas habia tambien mil niños que lloraban y pedian zapatos ortopédicos, porque los piés le dolian mucho, mucho. Y yo solo atiné a pensar que tal vez no había sido muy amable, por ende, y como no? Subí una mano desde el suelo frio del cuarto y logré ponerla en una pierna, y era una pierna de puta madre, y despues en la falda, y yo me quería matar, y despues en una teta, y esa blusa era el puto cielo, y la pobre Alejandra me dió un puñetazo en la cara, de bronca porque sabía que se cogía a un niño, descendió la mierda como un rayo con el puño hasta mi pómulo y fue tan lindo, tan hermoso, tan mágico que casi me oriné encima de felicidad. Pensé que, por las buenas o por las malas, lograría algo. Entonces volví a subir la mano y la agarré del pelo a la muy furcia y la traje firmemente conmigo hasta el suelo. Pegó un grito, pero con la otra mano le tapé la hermosa boca rosada que tenía, y le dije: «Escuchá».

Y ahí estabamos los dos en el suelo lleno de mierda, ese suelo de frio cemento, y lo escuchamos los dos: ahí enfrente mi padre, con la cabeza gacha afinaba una guitarra criolla, envuelto en las luces de la mañana, bañado en luces adamascadas. Con cada girar de clavija alcanzaba una nota mas y mas maravillosa, y la cuerda se tensaba y el momentum de su sibilancia se hacia mas y mas intenso y entonces con un girar de sus dedos sarmentosos la nota alcanzó la nota adecuada, una nota perfecta, una nota de semejante belleza sutil que todo pareció detenerse, y yo deseé estar muerto para comenzar a vivir. Entonces mi padre levantó la cabeza y en vez de ojos y boca solo había en el medio de su pobre cabeza drogada, el agujero de una úlcera, o tal vez fuera solo un culo humano. O un ano contranatura. Era ciertamente un agujero, un agujero humano, practicado por un humano, con los bordes acuosos y doblados en sí mismos, como una laxa sanguijuela cercenada. Se agrandaba y se contraía, com si respirara por ese ano, profundamente, imprecando o sugiriendo letánicamente, con la paciencia infinita de un fátum irreprochable.

Inspiración, aspiración. Inspiración, aspiración. Era el unico sonido. 

Era el método de arrastre de su propio cuerpo y su propia historia, que ahora era la mía. 

De esa manera había sobrevivido para no vivir nunca. De esa manera yo había aprendido mil ternuras. Dentro de el culo de su cara yo había vivido por mas de cien años y ahí había aprendido a cantar, a silbar, a afeitarme la cara, a acariciar una mujer, a hacer café, a cortar un churrasco vuelta y vuelta para probar la cocción, y a hervir papas y a peinarme el pelo y a escuchar la radio a la medianoche fumando mientras todos dormían, en la oscuridad.

Quise decirle esto a Alejandra pero cuando le ví la cara parecía deshacerse de asco por la visión de mi padre. Rapidamente me dije que no era culpa de nadie, en realidad, el fin de la música sublime que había escuchado antes saliendo de la guitarra de mi padre, pero que bueno, la mujer siempre anda metiendo las narices donde no debe.

Sin más, le dí un puñetazo en el rostro y cuando volví a ver mi mano, la cara de la mujer estaba en mis dedos, en mi sexo, en mi alma, en mi identidad toda, en la forma de un poco de sangre y mucho de verguenza. 

Alejandra lloraba, aferrada a sus zapatitos ortopédicos y con su hija tirandole del brazo para que yo, que era un hombre horrible, dejara de atizarla con los nudillos.

Casi me sentí orgulloso de la pequeña niña. Parecía muy frágil. Como si estuviera hecha de un papel muy blanco y muy fino. Sentí ganas de regalarle algunos acordes con mi vieja primer guitarra eléctrica, pero me di cuenta de que había muerto. Yacía ahi enterrada por una montaña de música Muzak de mierda que venia de ese aparato cuadrado horrible. 

Alguien había puesto una lápida detrás del clavijero y ví que, grabada en la lápida, se podía ver cada pelo blanco triste que había aparecido en el pecho de todos los guitarritas del mundo. 

Me levanté del suelo, frotádome los nudillos con la otra mano. La pobre Alejandra, la secretaria del gran busto con la curvatura perfecta en el ángulo perfecto, yacía seca y hermosa junto a su hija, tambien seca y hermosa, sobre el suelo de césped, hechas helechos muy antíguos y muy amarillos, cuyas raíces eran comidas por pequeños insectos a quien nadie humano había dado un nombre.

- Perdón -, dije. Pero no me contestaron porque no podían perdonarme, asi que yo tampoco me contesté.

Rodeé a ellas y a mi vieja guitarra fenecida y a su lápida inamovible.

Esta vez el ruso no apareció. No lo necesité.

Ya le estaba agarrando la mano a la cosa.

Llegué al otro lado de la habitación. Casi corrí a la siguiente puerta.

Entré y cerré la puerta tras de mí.

Detrás de la puerta y a un costado estaba el pequeño Federico, con su calva y sus ojos profundos. La leucemia no le había destruido nunca el alma. A sus piés había hormigas mordisqueandole los deditos. Tenia puesto un primoroso pullover y unos pantalones cortos azules. Lo volví a ver a la cara. No estaba ni feliz ni infeliz. Hasta donde supe, estaba muerto hace unos treinta y cinco años. Creo que murió en mil novencientos setenta y ocho. Yo lo ví en el cajón. Mi abuela vió que yo estaba asustado y me dijo: «No le tengas miedo a los muertos, tenele miedo a los vivos». De todas maneras, era un hecho que ahí había estado él: calvo, blanco, en la capilla del responso, muy callado, muy muerto.

Yo le había dicho que era mi mejor amigo, y él me había creido.

No era verdad, me atraían mil cosas más, pero en las declaraciones mas solemnes de la niñez, que a veces no son las de mayor gravámen, se cimentan las intentonas de vida de la adultez.

Y ahi estaba el flaco, mirándome directo a los ojos, sin nada que ocultar, y yo en los cuartos de la verguenza.

Lo mas extraño es que se veía exactamente igual pero no era mas bajito que yo: se erguía a mi misma estatura de un metro setenta, y nos veíamos directo a los ojos, sin ningun tipo de filtro. Era como estar en los buenos viejos tiempos de vuelta, solo que yo tenía su corazón latiendo en mi mano y él mi corazon latiendo en la suya, y los sopesábamos en silencio, sin decirnos te quiero, o te extraño, o te necesito, o te odio, o...

Era simplemente un estar sin mayores detalles o recriminaciones. De la misma manera que se para un tótem en un claro de un bosque para dar un viejo nuevo mensaje cuando sea el momento propicio.

Quien sabe, tal vez en realidad hubiera sido mi mejor amigo. Nunca me había dado problemas. Nunca pude saber cuanto tiempo teníamos todos, él, yo. No se habia acostado conmigo solo para usarme como un pasatiempo, ni me había amonestado por tirarme un pedo en clases o había tratado de supinarme a una vida de destierro en la tristeza como había sugerido mi pobre padre.

Era solo un niño de seis años enfermo de cáncer con quien charlábamos con los pibes del edificio sentados en las escaleras.

Había ido a un viaje con los padres en Centroamérica, enfermándose entonces o tal vez llendo a por un tratamiento.

Un dia no lo vimos más hasta el dia del funeral. Metido en ese ataúd. 

Y ahora estaba ahí con sus ojos profundos y oscuros. Misma camisa, mismos pantalones cortos, misma gran cabeza con la pelusilla del afeite.

No nos dijimos mas que eso, solo un «check in» breve. «Ok, las cosas estan así, vos estás acá, yo estoy así aqui, en estas andamos".

Me devolvió mi corazón. Creo que lo ví sonreir con la comisura de los labios. Si hay una persona en el mundo que yo no pueda recordar sonriendo, ese era Federico.

Se llamaba Federico?

Entonces levantó la mano derecha y me saludó levemente con la palma de la mano.

Yo asentí con la cabeza y con los labios apretados. 

Me sentí un completo estafador. No pude hacer lo mismo con la mano. Tuve que guardarme. Tuve que protejerme. Yo ya no hacía esas cosas. 

Yo ahora era un hombre grande.

Entonces él salió del cuarto, por la puerta, hacia las otras puertas, con una leve sonrisa en los labios grises. Cualquiera de esos engendros que precedieron a este cuarto estarian en problemas con un muchacho tan fuerte y tan atento. Iban a tener que pelearle duro. 

Pero me dije que no iba a tener problemas. Una cuestión de recursos y volvernos a ver en otro momento.

Supongo que solo fue un recordatorio de todo lo que tengo que decir la proxima vez que alguien se de vuelta en la calle y me grite: 

«Hey, usted!»

COMO ESTOY

 Va a llegar el dia en que no me importe mas que la persona que tengo al lado no le importe como me siento y que me tenga de enfermero las 24 horas del dia?

Cuidar a alguien es lindo, pero ver como esa persona se hinca hacia adleante para tener su ombligo cada dia mas cerca es extenuante. Ojala el 2024 traiga algo nuevo, una mejor autolimpieza para acercar a la gente noble que aun existe en el mundo. No me vine sintiendo bien estos dias. Solitario, con fiebre por fumar tanto y tan revirado de tomar mate, no necesito drogas yo, necesito tomar un clona y tomarme una taza de te y olvidarme que solo tengo... q    ue tengo? Quejas, tengo. Eso y cuarenta huevos hasta fin de mes. Sin amigos cerca, sin mujer, sin dinero. Por lo menos tengo un techo para morirme a mis anchas. Los dias de felicidad se fueron hace a;os y fueron reemplazados por holgazaneria y alcohol.

Utilizando la palabra que usaba mi viejo cuando venian los medicos de la ambulancia a casa, tengo un desasoiego en el pecho... me quema el corazon, me quema la espalda, tomo tres latas y se me retuerce el cuello de dolor y el dolor se va para la cabeza a medida que me salta la presion arteria y ya no se como vivo o cuanto mas voy a vivir. Tengo expectativas pusilanimes, peque;as, triviales, diminutivas. Comprarme un par de zapatillascon el aguinaldo de la pension, pagar el gas... cosas que haces cualquier Juan Perez, o cualquier perejil, mas bien.

Hoy fui al centenario y solo me quede una hora, me dio hambre y vine y me hice unos mates, recien tome la medicacion y en un rato me voy a dormir aunque no tenga use;o, solo puedo estar sentado en posicion de lotoescuchando el rechinar del ventilador mientras cabecea de lado a lado tirando demsaiado aire cuando no lo necesito como tampoco necesito un resfrio en verano.

La poesia, bien gracias. Alguien mas debe tenerla. No tengo habilidad para las metaforas o las sentencias existencialistas. La musica no viene. La musica no viene. La musica no viene. Yo la llamo pero no viene. Estoy completamente quemado. me queda una quinta parte de alma y un cuerpo que no responde. La impaciencia, la angustia, la incapacidad de excitarme con cosas que en algun momento se volvieron triviales y que yo daba por descontadas, eso es lo que tengo. Vivo en una pecera de cemento. Extra;o el sol. Ya no puedo soportar el sol. El calor me agobia, El frio me hace doler la cara y los dientes. Alguien o algo secuestro mi alegria. Estoy todo el tiempo tan cansado que ya no puedo ni enfocar para ver bien este monitor. Mierda, esto parece una carta de suicida. Tal vez lo sea. Como me tomaria tres latas de birra. Me arrepiento de haber comprado esos panecillos peruanos con pollo. A veces pienso que regulando mi hambre voy a poder beer mas, pero mi gordito interior, mi remora interior, no puede con mi geniO, tuve que comer esos panecillos porque se que son deliciosos y relativamente baratos y TENIA HAMBRE. Peligrosamente, en demasia, extraño a mi padre y recuerdo esa vez en que lo encontre con los codos en las rodillas mirando con lagrimas rodando por sus mejillas una foto enmarcada de sus padres y su hermano. Ahora yo estoy igual que el. En cierta forma, me parece que he tenido medio viaje regresivo a mi primer estado psicotico, triste, muy triste, de el 2002. Por suerte la mediacion me mantiene a raya de cometer cualquier locura o agarrarme a trompadas con alguien, aunque agarrarse a trompadas con alguien puede ser lo mas natural del mundo para algunos, para mi es una idea tragica, de solo pensarlo me pongo mal y me arruina el dia, cuando estoy muy enojado por la forma en que vivo y el estado en que esta mi departamento por la neligencia de mi administrador de consorcio. Si un amigo sufriera como sufro yo, me quebraria las manos en la cara de algun desgraciado para protegerlo pero no lo hago por mi propio sufrimiento, y eso esta muy mal. Y no digo mas. Yo me quiero quedar, solo no quiero que me estafen mas con crapulas corruptos de segunda categoria pasandome 200.000 pesos de expensas todos los meses. Pero no se como hacerlo. 

19 de noviembre, 2023

 Se me crispa la cara, como si quisiera llorar, pero nadie quiere llorar. Es por mi padre, por mi madre y por mi y por mi hermano y por mi hermana, y por mi tia, y por mi madrina, y por mis dos amigos, y por mi ex novia, porque los siento lejanos y ajenos a mi circunstancia, y porque me siento lejano a sus circunstancias. Si solo un poder mas altivo me pudiera dar la chance de no sentir esta ira que se transforma en llanto, lo aceptaria y cambiaria. Alguna magia, algun poder divino. Pero no creo en Dios, con mayusculas y todo.

Bebo cerveza en la madrugada porque ma;ana tengo que ir a lo dee mi vieja a tomar unos mates y porque anda mal, se corto dos tendones del hombro la ultima vez que se cayo en la calley porque se burla  de mi alcoholismo. Eso me hiere profundamente, su resentimiento hacia mi por ser la continuidad de su sangre y de la sangre de mi padre me perfora el corazon y me hace doler el pecho. Solo cuando bebo me olvido de el dolor? No. Ni siquiera entonces. Ya no tengo la fuerza que tenia para escribir, mientras mi familia festeja la eterna primavera, o se cae a pedazos, me hiere, desde aqui a la distancia. Ojala el cura que me haga el responso me indulte por sentir este enojo desbocado como un caballo que siento por todo esto.

Prevengase

 Prevengase de que la proxima mujer al lado mio va a tener mi edad y mi sentido de razon ,por poco sentido de razon que yo tenga. Odio a las jovenes de ahora, con su feminismo militante agresivo y su histeria exacerbada encarnada en el alma y su entusiasmo por la violencia hacia el otro y los lujos petimetres y vapidos basados en el cosnumo de merca y peroxido de amonio y fetiches japoneses y boludos. Pronostico un mundo lleno de lesbianas arrugadas con cara de chimpance y manierismos berretas de manada, exactamente lo que odiaban en un tipo, ellas se covnvertiran en eso. Mantengo la esperabza, pero no mucha. Algun caso raro debe de haber en la viña del Señor para mi. Mientras tanto bebere solo en Buenos Aires ,en la ciudad que me vio nacer y que me vera morir. Como decia Friedrich Nietzsche, cuando observa atentamente un monstruo y te pasas la vida observando un abismo, ese abismo mira directamente dentro de tu corazon.

LO QUE HABIA EN EL 2005

 Me hace acordar a esta peli, 

en la que vivi hace dos decadas atras

la conoci en  un loquero

frotandonos el culo, jugando

Vino a casa y no puedo recordar

la primera vez que garchamos

pero estuvo muy bueno

fue en mi cama de una plaza

ella venia de San Isidro

pero termino internada en Palermo

y ella me montaba

o ella se ponia de perrito y yo le chupaba

el orto y me deciam, me encanta

que me chupes el orto!

y yo le daba cachetadas en las

nalgas, y entre ayes y gritos de placer

me decia, no me pegues, no me pegues!

pero yo le daba igual y mi ereccion

duraba cuatro o seis horas y ella gritaba

a placer y ella acababa como una sorete

yo acababa una sola vez, cuando acababa

la medicacion retrasaba la eyaculacion

y ella seguia adelante mio o arriba mio o en

cualquier lugar que ella se pusiera adelante

era fantastico, como poner el cuerpo adelante

de un primer fuego, como descubrir el sol

con ese culo maravilloso todo para mi y para ella

tenia un pelo negro azabache que se teñia por las canas

y no nos debiamos nada mas que amor del bueno

y me lo dio, y se lo di, duramos seis años

de los buenos, ella desaparecia por meses

y yo me mataba a pajas, entonces ella volvia y 

me decia quiero mimos, nada mejor que una mujer

una sola

que te diga quiero mimos, cuando tenes treinta años

porque sabes que se los vas a poder dar

y yo se los daba y ella sola me bajaba la bragueta

con una sonrisa loca en su cara quemada por el consumo

de cocaina, com una suerte de Facha Martel con tetas

y me la chupaba como una completa loca

que es lo que ella era, y lo que ella era

y no habia heladas en invierno

ni golpes de calor en verano

ni hambre ni cansancio ni sed

solo amor puro y desbocado y limpio

y eso es lo que habia en el 2005

eramos yeguas y sementales

ahora ya no viene tan facil

bebo solo

recordando la memoria de tu recuerdo

el pensamiento de tus palabras

la claridad de la piel de tus piernas

no eras la mejor

pero nunca te lo pedi

y me diste todo y mas

desde tus amputaciones

y las mias

fer de madrugada / octubre 2023

30 de octubre, 2023

 Por aca ando, creo que ando algo enfermucho. Recien puedo ir a pricipios de noviembre a pedir turno para un medico pero es lo que hay. Crease o no, tengo un @pecho@ inflamado, como si me estuviera creciendo algo atras, del pezon. Yo sabia que habia algo que se llama cancer de mama masculino, pero que me aspen si pense que me podia dar algo asi a mi, pero bueno, me tienen que revisar. Penando, como siempre, y eso no ayuda en nada. me separe de mi mujer hace un mes. Sin un peso partido al medio y con 100 dolares de expensas al mes que me embocaron en la cabeza los administradores de este edificio tampoco me hacen muy bien. Por ende, el acto de creacion, esa cosa tan sobrevalorada pero tan real como la palma de mi mano enfrente de mis ojos esta resentida. Ando caviloso, mal de la vista, envejezco, tengo dolores en el pecho, bla blah blah y fucking blah. No pense que los achaques vendrian tan pronto y con tanta sequedad alrededor mio, pero es lo que hay y lo tengo que enfrentar. Solo quiero ver un medico, que me saquen unas placas o que me hagan una mamografia *uughhh que horrible que suena eso saliendo de un hombre* y saber si esta todo bien o si tengo que despacharme a alguien antes de irme para el otro lado. Estoy tranquilo, pero no tanto.

Test Faim Rickenbacker 4001 octubre 2023

Hey Hollywwod...

 Hey Hollywood, sabias como sale la mierda por un

agujero para poner una bolsa colostomica?

Pues sale fluida y de un marron claro y cae a la toalla

que esta por arriba del acolchado de mi abuela.

Y sabias como llora un hombre de 50 a;os arrodillado al lado

de su hijo de 8? Pues se arrodilla y llora. Despues 

llora el niño pero el padre no sabe explicar muy bien si esas seran 

las ultimas lagrimas entre ellos dos. No lo fueron.

Hey Cannes sabias como se espera un ACV en un hospital

publico? Pues agachando la cabeza al lado del homeless

que no para de chequear su celular con 9419 pesos de deuda

mientras tu cabeza esta hinchada como un globo lleno

de aire caliente y salis a la puerta a fumar un cigarro

y aparece una pareja joven con una chica aun mas joven

semidesnuda, desmayada por completo, sin reacciones

palida como un hueso viejo.

Como es llegar a viejo Puan? Pues recibete de algo 

concerniente a las letras y ve por ahi hablando con tus amigos y 

amigas y pudrete, carajo, vete a que te den pol culo

siempre hay tiempo para eso pero nadie parece describirlo.

Mira a los grandes, a Dostoieviski como si fuera una broma

que fue a prision por ver demasiada luz, a Pizarnik por

escudri;ar en la cerradura de la oscuridad, ninguno le dio

la mano al diablo, pero al diablo se fueron despues de trabajar

mucho para conseguir algo. De eso no se habla nunca, nadie 

te lo cuenta. nunca entre a Puan y no pienso entrar nunca a Puan.

OLFA DE TODOS LOS BARRIOS

 Bolsa de punching ball del gimnasio ...

de la Tierra, olfa de todos los barrios,
perro sarnoso pateado por los idiotas del mundo,
este idiota se retira de la vida sin un pecho, sin una tijera
que me rape los huesos y ponga en forma atletica mi tendon
me plantaron papas en la mente y cuando salio el sol
germino desde mi alma la papa del cancer como unica flor vistosa
ahora devuelvo la bilis con la que me regaron y como robot sin una tuerca al frente del seso tiro misiles y cuchillo de confetti
que nadie festeja. He muerto. escribo para agradecerles
por llevar en el auto al muerto, por sacar la carretilla
de mi coxis y por soplarme la vela y no la pija de vez en cuando.
Gracias por las clases de danza, por esta casa que chorrea lagrimas
y por el cuantioso suero de jarabe rojo que me dieron
cuando estaba afiebrado de alegria.
Ahoea estoy muerto, se ha acabado la
la musica, la serpentina, la chispa primitiva y genia
que salian de mis manos y se
acabaron las mariposas paranoides en los oidos.
Si escucho estas calles de balvanera y para
mi es solo el rugido del mar, si googleo amigos muertos
ex novias, locos de atar que son apresados en paises
que no quiero visitar, si
leo todos los diarios para sanarme el coco y vomito todos
los mediodias y se me atragantan las amigdalas
con todo el vellocino de gato trago lamiendome las heridas.
Si, eso, me voy a morir esta noche. Y la proxima
ma;ana iniciaran el juicio a los cuatro vientos los mismos
que me mataron y se absolveran ellos solitos y no
caera ni un solo centavo sobre mi cuadro en donde esta
pintada de un verde brillante las interconexiones de mi calavera.

Equipo de gimnasia

 Me acorde de algo gracioso. De las clases de gimnasia en el colegio cuando era chico, que me habian comprado este equipo de gimnasia azul con tiras blancas en las piernas y en el final del pantalon tenia como estas tiras amarrapies, como elasticas que vos tenias que poner el pie adentro y despues te ponias las zapatillas y el pantalon quedaba todo estirado y uno que era gordito parecia un salchichon elongado y puntiagudo y era re vergonzoso, yo no me queria poner esos amarrapies (o por lo menos yo los llamaria amarrapies) y mi abuela me decia PONETELOS! y yo me los ponia a regañadientes, jaja

EL ESTADO DEL CORAZON

 Si tuviera a estas alturas del partido

un corazon

te diria que hay un rio tibio y azul que corre por debajo de la tierra de mi corazon 

tal vez yo enterre ese corazon que me pertenecia

con toda la gente que conoci y que ahora esta muerta o alejada

los amigos y amigas y amores que conoci en los loqueros de

Buenos AIres.

Sus corazones estaban locos tambien, locos de

odio, de vitaminas vencidas, locos por

haber bailado al son de la cancion incorrecta

locos por sus padres y sus abuelos y sus primas y su propia

sombra roja contra un fondo de pared verde 

esas paredes se cerraron sobre ellos y los paretaron en el 

pecho y todo lo de adentro se salio para afueray  los medicos 

y los doctores y sus amantes ora de dia o de noche

lo volvieron a meter todo adentro como pudieron, cerraron

el cierre del cuerpo aun tibio y los dejaron sobre mesas

con pulseritas o autitos de arcilla pintados en colores

medio muertos.

Amo aun esos corazones, algunos van a salir afuera 

otra vez a dar patadas al mundo de la luz solar,

otros no dejaran de morderse la cola como un perro

rabioso.

Me digo, es lo que hay, es lo que hubo y lo que habra.

Descubriran lo que hice con mi corazon y me diran 

en el estupor medicamentoso de que alguien los comprende, 

tal vez traten de tocarme con manos tibias, 

tal vez pasen una noche en mi cama o tomen mate

hasta que se vaya el frio o el dinero para la cerveza. 

Tal vez algun dia vuelvan todos a llevarme a 

un lugar de silencio

donde ni las mariposas ni las hormigas recuerden

haber tenido memoria.

Tengo 49 años y naci ayer. 

Hace tan poco tiempo.

Este tren / 11 de agosto, 2023

 Llorando solo con mi  alma, porque se que me estoy haciendo mierda con tabaco y alcohol y no se como frenar este tren de dias tristes y solitarios.

Seguimos comiendo mierda

 Uno ya no sabe si es la inanicion de cariño, la mala suerte, o solamente si la idea de desesperanza solo se puede vivir en la quietud de una obra.

Imposible volver a la primera caricia

 Imposible volver a la primera caricia, 

al primer plovo, a

l primer beso. 

Acaso hay alguna diferencia entre esas tres cosas? 

Si, pero no me voy a molestar en contestarlas. 

Estoy solo. 

Ansias de mi infancia sepultada por mil canciones de 

reaggeton. 

La dulzura de mis ojos enterradas en la musica 

de fondo de un barrio canijo donde solo el vil metal mueve 

porteros. 

Vivo en un pais hermoso hecho de junglas 

y de basurales, 

de villas 

y de deseos de huir al otro lado del rio. 

Y que hay al otro lado del rio? 

El mismo rio, pero es otro.

Es del otro.

10 de julio, 2023

 No el mejor mes de mi vida.

Cobre buena guita con el aguinaldo y ya me patine 2 tercios en birra y morfi.

Carla esta mal y cae en pozos depresivos muy hondos.

El otro dia la salude por el whatsapp   y me contesto por la tarde  a la noche diciendome que tomaba la medicacion y se iba a dormir. Yo le pregunto si esta bien, ella me dice> Ya esta. Ya fue. Entonces yo le digo OK. Y ahora no puedo dormir yo. No porque ella este mal, sino porque todo el panorama aparece jodido y retorcido todo alrededor. Estuve dos horas y media en la cama dando vueltas con una jaqueca alcoholica y me levante de vuelta y me fui al dia 24 horas a por mas birra.

Es lo que hay.

Las canciones no quieren venir. Estoy semi ebrio todo el tiempo y la cerveza me previene de conectar el organo a la compu y hacer algo decente. Soy un quilombo y un impresentable Pero aun asi estoy preocupado por mi chinita. Mucho.

Faim Rcikenbacker 4001, año 1984, una nueva adquisicion

Si me muero....

 Si me muero,

que en mi ataud solo se vea mi cabeza

afeitada de barba, nada mas

no quiero que me 

recuerden como

a  un viejo

cascarrabias.

Eso es todo.

A mi alrededor

es todo

como un enjambre de avispas

contra mariposas.

Gracias.

hasta luego, hasta maniana

Siempre me he acercado
a mujeres rotas
sin o con poca esperanza
a veces con poco sentido comun
o algo que suene a mis orejas como un sentido
comun y corriente
o tal vez esas mujeres se han acercado a mi
por no ser yo muy normal que digamos
entendiendo la anormalidad
como estar perdido o rebosante
de alegria de no estar solo y aparentar asi
felicidad o sosiego en esta vida chota
que nos mete el dedo en el culo
cada dia o noche que nos despertamos
pensando que somos menos inhumanos
que nadie.
Gracias mujeres por haber compartido vuestras
consecuentes locuras conmigo
espero haber sido un buen copiloto
aunque sea por un rato.

Como gitanos

 por Fernando Bocadillos / Dedicado a Giovanna Chadid

No por nada vivimos de pan con chicharron y cafecitos prestados

a donde se fue el amor? acaso lo tuvimos alguna vez? despues nos echan en cara la inclinacion al alcohol y al cigarrillo

acaso nos queda algo? arrastrando el culo en el pavimento para sacarnos la mierda que nos pudieron en el cuerpo y el el culo otros

nosottros deberiamos haber sido nutridos y amados y ahora no tenemos para comer o para beber. Que hacer, a quien decirle?

es que cuando nos abandonan somos virgenes de abandono, somos victimas de nuestras primeras y segundas impresiones, querida mia.

hemnos nacido virgos y naceremos cada dia virgos otra vez, con la lagrima de acrilico bajando por nuestra mejilla, como payasos, tristes

no importa con que atuendo nos difrazemos las hienas siempre nos oleran y deberemos mudar como gitanos de conciecnia , de saber y de laugar, para llegar a ninguna parte

No es tan grave agacharse al piso para motivarse, es la motivacion lo que tira al subsuelo del subsuelo la motivacion

Dia de Amigos hoy!!! Salve!

 Con lagrimas en los ojos,

agradezco haberlos visto

a mis dos amigos.

Uno dec Almagro, otro de MDQ

me dieron una alegria inmensa con voces amigables,

irrevocables porque yo no lo permito

porque soy insistente y de corazon tierno como un 

ojo de bife

bien hecho.

Leandro vino desde Mar del Plata a trabajar con su banda

y a hacer su musica

este domingo

 bajo el nombre Roman Carranza 

con su piano y su mochila.

Despues estuve charlando y bebiendo

con @Julio@ Ojanguren Skrypiel

que me conto sdus aventuras y desventuras

aqui y en el Caribe Atomico

como siempre lleno de colores,

ba;ados por dos botellas de Amstel

y un sanguche de milanesa marinera de factura 

Balvanerense.

Cuanto os necesitaba, MARICONES!

Desde lo profundo de este corazon sangrante que ustedes

ya conocen

GRACIAS POR LA AMISTAD DURADERA/

La proxima invito yo, como ustedes me han invitado a mi.

Abrazo desde el alma que ya esta mas alla de este mundo.

MI NUEVA BANDA FAVORITA

Un poco de Robert Johnson para pasar la madrugada

 

6 de abril 2023

 Miro para atrás, muy atrás y veo que las cosas ahora son diferentes. Tenía madre padre familia, algunos amigos. No se donde estan ahora.

En la decada del 90 empecé a escribir y escribir te lleva a pensar, pensar mucho y uno no puede dejar de convertirse en una maquina de recuerdos. Hice lo que pude. Todo lo que pude escribir lo escribí.

Como es un dia hoy en mi vida? No muy interesante. Es así:

Me levanto a eso de las diez de la mañana. Me pongo un jarro para el mate. Pongo la yerba en el mate, cuando hierve el agua la saco del fuego, desenchufo el anafe y pongo el agua en el termo. A eso de las 11 y media ya estoy bebiendo. Si encuentro alguna oferta de birras, no importa la marca, sea Amstel o la de Día, me compro cuatro latas. Antes de ir, miro el celular con el link sobre Alcoholicos Anonimos que conseguí el año pasado. Como son muchos en el chat y no estoy , al dia presente, en escuchar los mensajes, borro el chat o me salgo del chat. Entonces voy al super a por las latas.

Mediodía: voy y compro dos sanguches de pollo, con mucha mayones y algo de picante, de los vendedores peruanos en la calle. Estan ricos. Me compro dos y se me hace agua la boca.

No se que va a pasar este invierno, pero antes de la pandemia todas las tardes me iba al parque centenario a tomar sol y tomar un poco de aire, fumar mis cigarrillos de tabaco y ver a las chicas pasar. Me gusta el sol en mi cara, aunque ultimamente cuando salgo a hacer una compra reniego de el brillo  y de la luz en mi cara. Algo cambió en mi durante la pandemia. Romanticé el exceso. Romanticé el reventarme. Odio eso. Lo odio en mi mujer y lo odio en mi. Algo malo se me pegó. Es mi culpa. Estos ultimo cinco años fueroin duros viviendo en este edificio de mierda con este consorcio de mierda y estos administradores de mierda.

Uno paga para sufrir mientras ellos la levantan en pala estafandonos todos y cada uno de nuestros dias

Esto es un hecho. El ascensor se va a caer abajo. Todo el edificio huele a orines. La vecina de arriba tiró tres paredes sin papeles ni arquitecto. Todo tiembla. El portero dejó de trabajar sin avisar hace dos meses, a veces se lo ve fumando en la vereda y hablando con el celular. No nos pasan bien las expensas. Nada esta explicitado, hace seis meses que pagamos diez mil pesos extras para arreglos de medianeras que nunca se hicieron.

Como veras es muy dificil combatir estos criminales organizados sistematicos sin enfermarse de algo. Es imposible conseguir un abogado. Nadie tiene plata, el consorciado esta disgregado. Es como Nisman, nadie parece muy interesado en averiguar nada sobre estos crapulas. Repito una y otra vez en el chat del consorcio si alguien tiene tiempo o ganas de mandarle una carta documento  y nadie me responde. Son todos viejos y obsoletos. O negligentes o estan por atrás vendiendo el departamento por chirolas, (cosa que yo deberia hacer tambien).

La union en estos casos es responsabilidad nuestra, yo pongo lo mio pero las amas de casa que preoponderan en el circulode nuestro consorcio se preocupan mas por una rata que les entra por la ventana que por una pared  o un piso entero o el edificio entero que se va a caer. No se que mas hacer. No me voy a poner a arengar a nadie mas, Voy a proponer la carta documento y si nadie mas se prende la mando yo.

Demasiado exausto como para lograr alguna forma de tener mas dinero para llegar a fin de mes. Ultimamente estoy llegando hasta el dia quince de el mes. Cobro a fin de mes. Le he pedido unos pesos a fin de mes a un amigo pero no se puede pedir dinero para comer o para beber. No tengo cara. Mi novia y un amigo estan preocupados, me dicen, corta con la birra, pero para que yo mismo trate de alcanzar a un grupo de alcoholicos anonimos eso ya dice mucho. No soy la misma perosna que era. Mantengo un corazon amable, pero algo en los bordes se ha desgastado, hay manchas de mierda y de oxido de sol, mucha humedad y tristeza en los bordes que tintan el cuadro de mi vida. No me gusta. Hay muchos agentes externos atacandome.

MUERTE POR TODAS PARTES

 

MUERTE POR TODAS PARTES

La noche fue la primer noche en que vi un intento de

homicidio

Fue bastante comico, tocaba una banda que se llamaba

Los Lápices, creo que tenia algo que ver con la represión

y los estudiantes y el show se hizo en la sociedad de fomento

del barrio

No hubo alcohol de por medio de mi parte6

yo tenia 16 años

y la banda era muy mala

y el sonido era olvidable

y aparecieron unos putos punks

e intentaron ahorcar a alguien con una cadena

de las hamacas de enfrente y casi lo logran

entonces la monada salto afuera de el local

y un salame digo hey todo bien

y otro salame dijo hey todo bien

en la penumbra de la noche de los ochentas en Palermo

y el otro salame sacó un pedazo de botella o un cuchillo

y le rajó la cara de un puñetazo y

habia sangre por todos lados y el quilombo era tremendo

cayó la cana? No. Cayeron los bomberos? NO.

Una ambulancia? Un curandero? No me acuerdo, creo que no.

Solo toda esta sangre brotando de la cara y del cuello del pelotudo este.

todos estos recuerdos que recuerdo se van tiñiendo con el tiempo

detras de un velo compasivo azul y negro, como el recuerdo de un recuerdo

que vuelve a mi mente fatigada cuando ahora cuarenta años despues

ya estoy ciego y viejo. Ciego y viejo no es mejor, pero aparentemente

ahuyenta a la muerte de su propio espejo que es uno.

Yo no sé si la muerte le tiene miedo a si misma, pero si yo fuera

la Muerte, recordaría mas seguido, y eso es lo que yo digo, que

la muerte no se olvida de nada ni de nadie. Cuando venga por mi

Vamos a tener mucho de que hablar. Yo vi cosas que trajo la muerte

antes de mi muerte que La Muerte me va a tener que explicar el como,

el que, y por que. Va a ser un segundo nada mas.

Despues trataré de recordar como recordar de recordar

en el rojo profundo del olvido. O tal vez no me explique nada.

Veremos que onda.

ADOCTRINAMIENTO

 

ADOCTRINAMIENTO

He conocido gente

que se rie rumiando

o gente que rie como ratas

esperando que muera el moribundo

o que rie como vampiros

esperando la anonimidad de la noche

y el sueño de los despiertos

para chuparle la sangre

gente que rie como idiotas

cubiertos en la mierda extraña

de la musica equivocada

de la pureza o de la suciedad

punks o okie dokis de el circuito

de el ARTE

y son gente pequeña, pueblerina y tonta

rodeados de flores y de tics neuroticos/ neo-eroticos estéticos enfermos

de la cuca y yo siempre he tratado de alejarme de ellos

pero vienen igual, como hienas, como ratas y como vampiros

a tocarme las pelotas con sus limitaciones y su cobardía

algunos quisieron ser mis amigos

algunas se convirtieron en mis novias

pero uno, que esta ciego de alegria de tener

contacto con esta extraña raza animal de la Tierra

que con su tonta y pacata sensibilidad quieren llamarse humanos

he tratado de dejarme tocar

y me han clavado a esta pequeña y odiosa cruz cruel azul

Creo que esperaré a que venga una nueva Era

o que el planeta se parta en dos de tan caliente

tal vez la trascendencia o todos al descenso

del Infierno

Solo para que sepas que tengo la cara glaseada

de tanto escupitajo

de tanta "justicia"

los normalitos haciendo de las suyas adelante de tanto gil

pero aqui estoy, escribiendo y no editando

dibujando pero no exhibiendo

deletreando pero no prosando

cantando con voz chillona en medio del bosque de los idiotas

y no estoy

ni dando speechs ni catedrando nada

yo solo queria tomar tu mano

y llamarte mi amigo o mi amiga

pero ahora andas en otras cosas

bailando con mi cara hecha careta en tu no-cara

publicar no es un placer ni escribir es un placer

se escribe porque no queda escapatoria

porque te arde la concha de tanto asilamiento

y de tanta frustracion

con melancolía de un mundo que nunca conociste mas

que por una fracción de universo de un instante de fuego

por una vida de verguenza que era menos verguenza que

la de ellos

No los alimentes mas, me digo

nada de migas gratis

porque con esas migas hacen un budin de pan mientras

vos contas monedas en la antesala del Infierno

mi puerta ha sido cerrada con llave y candado

mis ventanas han sido tapiadas

mi barrio ha sido demolido y bombardeado

que mas te puedo dar?

Mi poronga triste y gris

y mi mujer fria como el hielo, congelada

en el sobar cariñoso de el mito de su tristeza

mis bolsillos secos juntando pelusa mientras en Europa

caminan por Londres tomandose de la mano

rubios y agradables entre jazmines de plástico

producción en masa de los nuevos no-baby boomers de la

no-realidad

Suerte con eso, con todo! El mundo es de ustedes

Se dicen rebeldes embarazados de vida

son tiranos que solo pueden parir rubias bolas de cáncer

hipócritas que se dicen seres libres, corren una competencia

de propositores de nuevos autocratas

feministas y hacerdores de paz

lesbianas frias y putos calientes

Que mas quieren? Un payaso

un bufón, que los divierta y los exasperen por un rato

un Cristo NO AFRICANO

una virgen BLANCA que nunca fue virgen

Si yo estoy lleno del Espiritu Santo

y estoy lleno de mil dioses que rien a carcajadas

USTEDES QUIEN SON?

Los nuevos censores y los estandartes de la moral

pellizcando poemas sobre flores y abejas

sobre EL POETA, LA POETA Y LA POESIA

me aburro mal y agarro la siguiente lata

sintiendo el frio del viento de marzo

colandose en mi mente, la ventana abierta

a la locura de Balvanera, y recuerdo a la de Delfos

cuidado con los idus de marzo

cuidado con los idus de noviembre

cuidado con ellos y ellas, aléjate de esos dias

mejor olvidar la pena, poner el proximo tema

sacarte las zapatillas y volver a la cama

14:04 de tarde

2023

Olvida las ratas y los vampiros y despierta

Querido Gordo.