COMO ESTOY

 Va a llegar el dia en que no me importe mas que la persona que tengo al lado no le importe como me siento y que me tenga de enfermero las 24 horas del dia?

Cuidar a alguien es lindo, pero ver como esa persona se hinca hacia adleante para tener su ombligo cada dia mas cerca es extenuante. Ojala el 2024 traiga algo nuevo, una mejor autolimpieza para acercar a la gente noble que aun existe en el mundo. No me vine sintiendo bien estos dias. Solitario, con fiebre por fumar tanto y tan revirado de tomar mate, no necesito drogas yo, necesito tomar un clona y tomarme una taza de te y olvidarme que solo tengo... q    ue tengo? Quejas, tengo. Eso y cuarenta huevos hasta fin de mes. Sin amigos cerca, sin mujer, sin dinero. Por lo menos tengo un techo para morirme a mis anchas. Los dias de felicidad se fueron hace a;os y fueron reemplazados por holgazaneria y alcohol.

Utilizando la palabra que usaba mi viejo cuando venian los medicos de la ambulancia a casa, tengo un desasoiego en el pecho... me quema el corazon, me quema la espalda, tomo tres latas y se me retuerce el cuello de dolor y el dolor se va para la cabeza a medida que me salta la presion arteria y ya no se como vivo o cuanto mas voy a vivir. Tengo expectativas pusilanimes, peque;as, triviales, diminutivas. Comprarme un par de zapatillascon el aguinaldo de la pension, pagar el gas... cosas que haces cualquier Juan Perez, o cualquier perejil, mas bien.

Hoy fui al centenario y solo me quede una hora, me dio hambre y vine y me hice unos mates, recien tome la medicacion y en un rato me voy a dormir aunque no tenga use;o, solo puedo estar sentado en posicion de lotoescuchando el rechinar del ventilador mientras cabecea de lado a lado tirando demsaiado aire cuando no lo necesito como tampoco necesito un resfrio en verano.

La poesia, bien gracias. Alguien mas debe tenerla. No tengo habilidad para las metaforas o las sentencias existencialistas. La musica no viene. La musica no viene. La musica no viene. Yo la llamo pero no viene. Estoy completamente quemado. me queda una quinta parte de alma y un cuerpo que no responde. La impaciencia, la angustia, la incapacidad de excitarme con cosas que en algun momento se volvieron triviales y que yo daba por descontadas, eso es lo que tengo. Vivo en una pecera de cemento. Extra;o el sol. Ya no puedo soportar el sol. El calor me agobia, El frio me hace doler la cara y los dientes. Alguien o algo secuestro mi alegria. Estoy todo el tiempo tan cansado que ya no puedo ni enfocar para ver bien este monitor. Mierda, esto parece una carta de suicida. Tal vez lo sea. Como me tomaria tres latas de birra. Me arrepiento de haber comprado esos panecillos peruanos con pollo. A veces pienso que regulando mi hambre voy a poder beer mas, pero mi gordito interior, mi remora interior, no puede con mi geniO, tuve que comer esos panecillos porque se que son deliciosos y relativamente baratos y TENIA HAMBRE. Peligrosamente, en demasia, extraño a mi padre y recuerdo esa vez en que lo encontre con los codos en las rodillas mirando con lagrimas rodando por sus mejillas una foto enmarcada de sus padres y su hermano. Ahora yo estoy igual que el. En cierta forma, me parece que he tenido medio viaje regresivo a mi primer estado psicotico, triste, muy triste, de el 2002. Por suerte la mediacion me mantiene a raya de cometer cualquier locura o agarrarme a trompadas con alguien, aunque agarrarse a trompadas con alguien puede ser lo mas natural del mundo para algunos, para mi es una idea tragica, de solo pensarlo me pongo mal y me arruina el dia, cuando estoy muy enojado por la forma en que vivo y el estado en que esta mi departamento por la neligencia de mi administrador de consorcio. Si un amigo sufriera como sufro yo, me quebraria las manos en la cara de algun desgraciado para protegerlo pero no lo hago por mi propio sufrimiento, y eso esta muy mal. Y no digo mas. Yo me quiero quedar, solo no quiero que me estafen mas con crapulas corruptos de segunda categoria pasandome 200.000 pesos de expensas todos los meses. Pero no se como hacerlo.