2020 LA PUTA MADRE QUE TE PARIO

Como no podia fallar... estoy pensando en nuestros mundos opuestos y el deseo de estar ahi es tan grande que se me estruja el corazón. No me vuelvo mas joven cada dia que pasa. La reflexión llega con achaques, mi brillo se apelmaza, mi sonrisa se endurece en un rictus de nerviosismo y desesperación. Era luz y ahora temo a las luces. la canción se ha agriado y mis manos parecen tremulas, como mis brazos, mi culo se esta acostum,brando a estar quieto. Contemplo los pájaros como quien va a un zoologico y quiere ser exotismo, y jaula, y prisión, y asesinato.

UNOS DESEOS DE CORAZÓN - CHAT DE WHATSAPP - 26 DE DICIEMBRE, 2020, BUENOS AIRES

Hermosas fotos, che, menos los chunitos, me parece que estamos todos muy caderones 26/12/20 8:01 - Fernando Bocadillos: Anoche no pude dormir 26/12/20 8:02 - Fernando Bocadillos: Estoy en un estado reflexivo carteandome por Facebook con un japonés musico 26/12/20 8:03 - Fernando Bocadillos: La mañana está torrida pero hermosa, los negocios abren y hacen bulla 26/12/20 8:04 - Fernando Bocadillos: Carla duerme y estoy contento que pueda descansar (a veces tiene paralelo sos de sueño) 26/12/20 8:08 - Fernando Bocadillos: Mi mamá está mejor de salud, y yo disfruto de mis mañanas con mateada, medio cómo que me gusta velar por el sueño de Carlita porque el blues de las navidades le pega muy fuerte, si yo hubiera pasado mis crisis psicóticas y depresivas sin apoyo familiaR a mis 30 años, no hubiera tenido cuatro novias 26/12/20 8:09 - Fernando Bocadillos: Por eso la cuido y la mimo mucho, la quiero mucho porque sufre precisamente por tener un alma buena 26/12/20 8:11 - Fernando Bocadillos: Creo que todos los que tenemos a alguien a quien amar a veces se pregunta cuáles son las concesiones que va a otorgarse en POS de salvar a una persona muy querida 26/12/20 8:12 - Fernando Bocadillos: Y yo encuentro, por mi criaNZA y todo el afecto que ustedes todos me han dado que amar con reservas es hipócrita y cobarde 26/12/20 8:12 - Fernando Bocadillos: O sea, nunca fui tratado más que con completa dedicación por ustedes 26/12/20 8:13 - Fernando Bocadillos: Así que al que se lo merEce, mi gratitud y mi amor completo 26/12/20 8:14 - Fernando Bocadillos: O sea, soy hoSco e inapropiado, pero, como diría Forrest Gump, no seré muy inteligente pero se lo que es el amor porque ustedes me enseñaron como era 26/12/20 8:17 - Fernando Bocadillos: Así que espero poder humildemente dentro de mis posibilidades replicar y estar a la altura de quienes me quieren con todo los que le da vuestros corazones, y los espíritus de mis abuelos y mis padres y mis tíos y tías y mis primos y mis dos hermanos 26/12/20 8:19 - Fernando Bocadillos: Hacerlo es duro, hablarlo sin emocionarse es duro, me sale mejor escribirlo, y no tengo la más miniMa más gana de convertirme en un débil y vapido escritor maricon 26/12/20 8:19 - Fernando Bocadillos: Jaja 26/12/20 8:21 - Fernando Bocadillos: Espero un día Diego y Fer Michetti puedan sentarse en una mesa y hablar un poco sobre las cosas que tienen en común sIn resentimiento 26/12/20 8:21 - Fernando Bocadillos: No hay tiempo que perder en inicuidades superfluas y pendejas 26/12/20 8:24 - Fernando Bocadillos: Yo me convertí en un lobo solitario y pague el precio más alto y más desierto, ustedes no tienen excusas porque son más cuerdos y espero que la próxima navidad esten todos juntos y no parcelados entre bella Vista y Belgrano o donde mierda que esten 26/12/20 8:26 - Fernando Bocadillos: Vayan mis besos miles y mejores augurios a mi ahijada Y a mis cuatro sobrinos, de lo cuáles estoy profundamEnte orgulloso y por quienes siento una dicha inmensa 26/12/20 8:29 - Fernando Bocadillos: Y si van a decir que es hermoso lo que escribí, preferiría escuchar más el eco y no el aplauso 🤗 26/12/20 8:59 - Grace: Hola Ferchito buen dia!! Que temprano escribiendo ! No puedo no emocionarme porque abriste tu corazon a la familia y comparto todas tus consideraciones para reflexionar. Nos tenemos, nos queremos, estamos juntos y sanos. Besos y mi amor para vos y Carlita 💋💋💖💞 26/12/20 9:11 - Fernando Bocadillos: Hola Grace, es un día hermoso 26/12/20 9:12 - Fernando Bocadillos: Te quiero mucho, no te pongas down si me ves cuando me lees, cómo decía el tío Cacho, ya hemos pagado en cuotas 26/12/20 9:13 - Fernando Bocadillos: Y ahora somos más viejos y un poco más sabios

UNA CONVERSACION CON UN AMIGO JAPONÉS DEL FB SOBRE SONIC YOUTH - 26-12-2020

Its probably better trying one of your post with your own music than trying sonic youth again. Did you read Kim Gordon's biography? By the way, listen to Dinosaur Jr's - Give me a glimpse of what you are not. Its a great record and you dont have to wait and see if SY reunites again. J Mascis is the man. You know that I read so much about them (SY) and the new wave punk whatever NY scene that I started to feel bad about it. I mean, I DONT MISS listening to Sonic Youth. I only had the Sonic Love greatest hits and I thought this is really good, but one day I REALLY started to make my own music and it seems like all those 90's jewels started to fade away. I dont know why and I have never felt bad about it. By the time the came to argentina (I guess it was in 1996) i had a part time job as a computer data entry and i thought: if I dont go Im gonna regret it. And you know what I did? I said FUCK THEM, MY BEDROOM IS MORE EXCITING THAN THEM 🙂 Can you believe it? And then I really started recording stuff with any means nessesary. I missed Nirvana, I missed Sonic Youth, I missed Albert King, buuutttt I did see BB King live 😃 ... I was only a tangential participant of the "real world out there" since then. I have missed a lot of things, but when I think of Leee Ranaldo and Thurston Moore, I get cold, I feel very little and this is why: they have been blessed with this layer of holiness about them and themselves that really bums me out. They were the avant garde of the avant garde... and the truth is that they were a great band but then they started to make sucky records. records that were supposed to impress because they were MADE BUY THEM. And i dont like that thing. I mean I dont really know what I started to dislike about them but their status as alternative avant garde musicians really fucking bored me. And I know I will never be like them, I mean, they rock, but then they dont. Hopefully they disbanded before they were complete bore. I acknowledge theiur musicicanship and their balls and their history, but all that New York ealry scene of rockers is the most petulant gayest rock and roll scene I ever dared to suspect to check out. Television, all those so so bands. HEY IM REALLY ANGRY AT THEM HAHAHAHA. Thats because they think they are the center of the civilized world. No thanks. Maaann is this a long response to your Sonic Youth enthusiasme or whaaatt 😃 Must be 4 in the afternoon in Japan, its 4:46 here in Buenos Aires. Too early or too late to be this angry and this hateful bitch?!!!?? aHHH, PAY NO MIND ABOUT MY RANT, i AM JUST A 46 ASSHOLE WITH NOWHERE TO GO, AND I KNOW IT. CHEERS, MY FRIEND. BIIRU, KUDASAI... 渡辺宏幸 … In bandcamp, creating connections is by increasing the number of followers, and with the help of artists, they will teach me politely. (tHIS IS REALLY COOL AND NOW I feel like an asshole because I think that I wasnt polite with YOU 🙂 You know, I used to write poetry and short stories a lot... but then I got sick and bittered exactly by the same "Scene thing": writers and wannabe writers... its like a club of scoundrels. Very few get to write good material. And you know, all this talking and being nice and (YES!) polite. I admit i got a social hability problem, I dont have many friends and Im a mess, but when something starts to smell funny, a little bit forced, a little bit fascistic, I know it, I smell it. Maybe I just can keep myself to myself, and that is not good. I opened up my heart in the past and I was laughed at. I was strange and a stranger. Everywhere. But underground is where its at. Imagine that: everybody in the world makes music now. We are like a little tear in an ocean of happenings and cruelty and confusion and bad sex, bad jobs, bad money, bad men and women, and we go aorund with our hearts on the sleeve trying to find love or love each other thru music. I mean: we try. I remember the opening scene in Murakami Ryu novel Almost Trasnparent Blue where the main character wakes up in a dirty hot room with a rottening pinneaple piece on the table and he just looks at it, and then in the end the piece of pineapple is still festering the place and nothing has changed and all his friends are either too fucked up on drugs or literally fuicked in the ass or dead. I feel like that every day, thats were the few music that I have made is coming from, and when I SUCK, I KNOW. Been making a lot of bad stuff lately. Sort of like a breaking point. In 2018 I did 19 records, some of them with 35 songs each. I was really on and fired up. I was hot. I was a little bit crazy too, in this shity latinoamerican Buenos Aires. "Too many humans", Cobain would say. You fucking bet. I saw Guitar Wolf back in 2003. I touched Seiji's boots and he sprayed me with his alcoholic sweat all over my face. Some of the roof's plaster fell to the crowd space, a big chunk of it. It was complete delirious. I love Japan cause I got this feeling that you really are centered into a firm belief that we all can work it out. And I love the way you love rock and roll. I dont know if I would trust a bunch of eatshit gringos if they throw on me two atomic bombs. That is impressive, that you dont want to bomb THEM with WHATEVER for what they have done to you, for what war has done to all of us, the way we used to be and the way we are NOW, wich is DIFFERENT. Yes, my friend, I am looking for that answer tonight. Im just a ban musician with a broken heart in a shitty merciless city. But I have seen. I have heard. I have tasted and tried to live in ecstasy, and it burns like hell in the center of it. Dont stop posting your work. FUCK THEM. I was told by an asshole the other day to stop promoting myself in a group called "the obscure underground blah blah blah... whatever". uNDERGROUND? oBSCURE? Is Frank Zappa obscure??? NO! 🙂 wE ARE ALL WE HAVE. Yeah, thats it, when we wake up and we have to see our faces in the mirror and look what became of that sweet child. Its hard. But its not a sin.

Buenos Aires, 24 de diciembre, 5 am

me emociono. es de madrugada aun. Lloro porque fue un año muy duro para todos. No poder ni salir a caminar, mucha gente perdio su trabajo. Mucha gente murió. Aun cuando los ecos sordos de las noticias parecen devanecerse entre las columnas de famosos por ser famosos y boludas que muestran sus microbikinis, la presencia de la muerte voló por nuestras cabezas de una manera patente. Entonces, me quiebro escuchando a melero y tragando el mate cuando en realidad quiero beber y ponerme una antorcha en el ojete para quemar el rumiaje y estos grilletes que tengo en las narpies por el fatum de genes que tengo. Quiero mejorar,. Quiero hacer el bien. Abrir las ventanas y escuchar por una sola vez a Balvanera cerrar el orto por 1 hora. Basta de giladas. me rio y se me cae una lagrima, lloro y depsues me rio. Escribo estoy despues de vomitar. Escribo esto despues de ver un video de el interior del avion que trae las vacunas rusas. Escribo esto porque hace 30 grados en medio de la noche. Escribo esto porque el payaso se ha vuelto espanto, el dia noche, el sexo un llanto, las flores la cicuta. Escribo esto porque tengo dedos y la democracia me lo permite, como me permite fumar, beber, morir, llorar, estremecerme, ahora que ya estoy cerca de volverme muy viejo y muy cansado.

AMOR, otro

ocurrió muy esporadicamente en un lapso de unos doce años


si he de hablar de cosas simples
uno tarda unos cincuenta o sesenta años tratando de entender
como una madre puede pegarle a un niño de tres años
bajarle los pantalones
tirarlo en una cama con el culo desnudo
y azotarlo con la hebilla de cinturon una media docena
de veces
al mimo tiempo que explica sobre la sangre que saldrá de mi cuerpo

es tan breve como eso
no ocurrió muy a menudo
probablemente solo ocurriera una vez


he estado con mujeres a las que le han gustado
que las sopapée
que las escupa en la cara
que le meta el tubo de el teléfono en la vagina
que les tire del pelo
que las esfixie con una mano en la garganta
y ellas muy contentas
pero a mi no me gustaron esas cosas

esas cosas se reservan para un gran amor, pero cuando no
fueron todas ellas
un gran amor?

11 de diciembre, 2020

Viste que va a ser Ley. Bancatelá. Lo de los diputados celestes de ayer fue bastante vergonzoso y extemporáneo: tienen hijos programados. El único que me resonó de ellos fue Luis Juez, diputado por Córdoba, que dió una buena exposición de por qué estaba en contra del aborto por una experiencia personal con una hija discapacitada con paralisis cerebral. Le dijeron, aborte a su hija, va a ser un vegetal. El tipo no hizo caso y hoy tiene una hija que le hace sentir excepcional y fuerte. El tipo anotó un buen punto. Por lo demás, anoche fue una exposición del tipo SÍ, JURO. Una retahíla de 10 horas de mojigatos y estupidos e incoherentes sin cojones. Que los dejen dos o tres meses en pelotas en la villa Rodrigo Bueno para ver como flotan por las riadas pestilentes los fetos, a ver si estan todavia de acuerdo con que el pobre solo necesita de atencion hospitalaria publica decente después de una violación en manada a una niña de ocho años. Convengamos de una vez por todas que un diputado o diputada, con jugosos salarios y jubilaciones anticipadas de seis cifras multiplicadas por tres cifras, no vive una vida de peón doliente en la cola larga de Supermercados Día. Pronto uno se hace a la idea de que es invencible solo con un puñado de miles de dólares en la billetera. Se te sube a la cabeza y lo primero que pensas es que es un hecho de que lo divino está de tu lado y que tu prole debe heredar la tierra, no hay duda. Estos tipos se han olvidado de lo que es un dolor de muelas un martes a las 3 de la mañana y no tener obra social. No les incumbe, no van a volver atrás. Viven de rentas, de la distribución de la merca, de cuerpos pobres pudriendose de pena apilados en la calle como en el Ghetto de Varsovia. Lo saben. Yo lo sé. Vos lo sabés. Entre arengas torpes y salivaciones patrioticas que los van a dejar eunucos en su cielito arreglado y parcelado cuando los metan en un ataud muy ornamentado, la yuta te pega, el medico te manda a casa sin darte ni una aspirina y las iglesias cierran todas a las seis y media de la tarde.

Nuevo y nuevos discos - diciembre 2020

 

Nuevo disco visceral, gutural, experimental y todo lo que rime con denial y venial.

MIS DIAS CON VOS

 

Te vi salir de la oscuridad helada de septiembre

con tu polar gris y el cigarrillo en la boca

el pelo rubio desteñido, caminabas inclinada hacia adelante

como Schubert 

preocupado por 

una 

nueva melodía

con la mochila atras de la espalda que era tan grande como vos

mas ancha que tu cuerpo diminuto y estoico

El bar estaba cerrado

fuimos a la Caso de humahuaca

y entre muchos cigarrillos y cinco cervezas

te empecé a conocer mucho mejor

nos cagamos de frio, yo fui al baño cuatro veces

esxcitado por la helada, entumecido, entre simpatias

enrarecido y contento

recien salido de una pesadilla y probablemente dentro de otra

pero no importa

a veces cuando dormis al lado mio en mi cama

tirás patadas y quejidos

con la mente muy despierta y yo pienso, así uno

no tendria muchas ganas de soñar

pero vos lo hacés

y cuando tenes los ojos cerrados por la mañana

debajo de la manta que nunca lavo

entre vapores que hieden pero son el hogar que nos podemos permitir

yo te quiero como buenamente puedo

A veces te ponés arriba mio

pocas veces yo me pongo arriba tuyo

en las sombras del cuarto

gritás, y yo me pregunto como y por qué

creo que tenés muchas razones para gritar

algunas que conozco y que no quiero que te hagan gritar

y otras muy adentro

y eso adentro no soy yo

es mas antiguo y trágico

como una cajita musical a la cual se le acaba la cuerda

Al dia siguiente yo compro unos sanguches

y vos pedis mate, a vos te salen mejor que ami

A veces me encotrás a las siete y mnedia de la mañamna con

dos latas de Quilmes enfriandose en la heladera

tomo la posta del dolor de la manera que me sale

y entonces yo sorbo de la lata y vos de la bombilla

A veces llueve

pero la mayoria de las veces está soleado y pacifico hasta las ocho, 

entonces laciudad se despierta y sé que vos querrías estar un rato largo mpas en la

cama

sé por qué, y no se hasta cuando

no me importa

el agua hierve en el anafe de la misma manera que siempre sopla el viento

eso, el viento es por siempre

saco la pava del fuego

vierto el agua en el termo que pierde sobre la melamina de la mesa marrón

hablamos lento

estas sentada en la silla verde con el asiento que está roto

y yo querría darte paredes con alfombras persas

y paredes secas

un lugar decente donde relajar tus huesos hijos e hijas del terror

Ahí estás:

yo te digo cual es el milagro del dia y tus párpados caen

muy abajo

oscuros

tan cerca mio

y tan a diez mil kilometros de distancia.

No siento que me esté perdiendo de nada.

Escribo esto con la lucidez de mi corazón perdido

tan cierta como la tumba

y el próximo cigarro.

Te quiero.

RESPUESTA

Mirando la pluma interior, la pluma es inquebrantable, el verso duemre y nunca muere. El aire solo sopla mientras las vidas son sesgadas. hay un mas allá que es tan bueno como es el mas acá y gira como una moneda, y cualquier resultado del cara o seca es asombroso y genial.

2 de diciembre, 2020 - Volver a leer

Ok, no estoy leyendo un libro pero estoy leyendo un pdf. No estoy leyendo mucho de nada, pero releo a Bukowski, mi primer amor. Se siente bien: desde la pandemia, la mayoria de los inadap´tados del barrio no tienen nada que festejar, asi que me siento acompañado en el sentimiento general. Hoy hubo 195 muertos por coronavirus y si vos estas leyendo esto es porque no te moriste por el virus o de nada. Eso esta bien: no morirse incluso cuando uno a veces lo desea, pero no sucede porque uno mismo no lo va a hacer y el mundo exterior con sus criaturas aun no lo ha logrado tampoco. El amplificador con la guitarra estan prendidos con una lucecita azul. Zumba. Yo tambien zumbo, y si no tuviera novia, te invitaria a casa a que te bajes las bragas para que reces un padrenuestro conmigo. Que te pensas que hizo tu abuela, cara de gato bizco, pedir la unción del esperma del Angel Gabriel? La esperanza nunca es un tema de cortesía. Es una estadía extraña la que tengo en este planeta Tierra. Sorbo de la bombilla del mate tratando de encontrar una palabra alternativa a "resignación", no la encuentro, y siento este pavoroso deseo de pensar que lo he devorado todo y la capacidad de reflexión profunda ha sido desp´lazada para dejar en el lugar solo un hueco que huele a polvo y elementos lectronicos rotos y quemados. No me siento mal, no me siento bien, pero siento que voy a empezar a sentir cosas nuevas que van a poner un verdadero test a mi aguante. No soy tonto. Dios sabe que estoy bastante solitario en todo esto por ende algunas objetividades no se me niegan a los ojos. pero sí, estoy perdido aun despues de muchos años de decir que era natural para mi perder y perder, perder y esperar. Imagino mudanzas, hijos, música, una vida tranquila cerca de un espacio verde. No me siento ni estoico, ni valiente, ni sexy ni relajado ni mortal, ni útil o inútil. En el almácigo del balcon han aparecido tres plantas longilineas de aspecto parasitario.... tienen hojas rudas y toscas, crecen y crecen hacia arriba, no las he plantado yo. Me siento como esas plantas. Ignoro el propósito o el fin o su génesis, pero están.
Ayer Carla me contó que estando yo afuera de la casa, ella estaba en la cama y sintió que algo se sentaba sobre el colchón. Le creo, me ha pasado. Soy muy liberal con el tema esotérico espiritual. Creo en todo y hasta ahora ese todo presente no me ha dañado. Por lo menos tres mujeres que han venido a casa (mujeres, no hombres) me han dicho que han sentido una vibración especial en mi living y en cierta esquina de mi cuarto. Tuve una amiga aqui de FB que se llamaba Karina Dominguez, ella tenia un tumor cerebral. La conoci por el chat telefonico y ella me describió exactamente a la persona (del campo etéreo) que estaba sentado al lado mio. Un hombre de pelo canoso, con el rostro cansado, con una remera blanca. Esto fue mucho antes de FB, mas tarde ella o yo nos conectamos por MySpace y despues por FB, intuyo. A ella la operaron varias veces de la cabeza, recuerdo ella contandome que le habian dado interferón. Maestra de inglés, fana de los Red Hot Chilli Peppers. Cuando me dijo eso de la presencia en el cuarto de mi padre le creí a rajatabla. Pero soy un hombre muy liberal y encuentro un balance natural hasta en las situaciones mas inverosímiles y esas cosas no afectan mi vida diaria, no soyacólito de los ritos ni de las grotesquerias berretas de facebook, creo que las conspiraciones no son mas que ideas puestas en practica de una manera efectiva, que los famntasmas existen y que los poetas son todos putos. Tengo 46 años. A los 30, parecia de 16, estaba delgado, no comia, perdí la sania mental. A los 46, mis experiencias son mayormente mia y la gente se ha apartado. Y ahora con 46 años ya no me puedo dar el lujo de tener 16 años a los 30 otra vez y perder el tino. Hago lo que puedo. Soy berreta, guarango, sincero. Si me das la chance y te desembarazás de tus clichés esteticos y manías pseudojuveniles, me voy a romper el lomo por vos. Hasta entonces, sigo en mis trece y se qué, a ciencia cierta, he perdido mas amigos que los que he encontrado. No tengo el speech claro, pero a la hora de beber una birra en calma, el mundo está lleno de locos y locas insufribles y tacaños. Ojo, que cuando Fernando pide humanidad, todo el mundo salió a hacer las compras o tienen un cumpleaños.

Conversación

Es bueno tener un trabajo, Jav, si te gusta lo que haces, es una bendicion. Si, a veces el trabajoi pude sere mecanico y estupido, pero el contraste dee terminar de trabajar y saber que te puedes poner un plato de comida y una botella de cerveza adelante es muy satisfactorio. Yo hace una decada que estoy sin trabajo. Tengo una pension que me dejó mi padre, con eso voy tirando del carro, pero no alcanza. hago malabares para llegar a fin de mes. Tengo, eso si, mucho tiempo libre, pero a veces extraño tener algun trabajillo. El mercado laboral es cruel. Ya no soy tan joven y antes de hablarme a por un bolo me miran literalemente de arriba a abajo. la ultima vez que fui a buscar un trabajo para atender el mostrador de un kiosko el tipo me miro de arriba a abajo y me dijo: "No te parece que este trabajo... es para alguien... mas joven?"

Enviaste 28 de noviembre a las 06:26
Onda, me cagué en lo que me dijo. nunca se me ocurrió que primara la juventud sobre la seriedad, a veces alguien no se da cuenta que necesita alguien austero que se rompa el lomo antes que la juventud, pero bueno, la vida es extraña hecha por actores extraños. Sucede en el trabajo, en el amor, en el sexo... es inapelable.

Enviaste 28 de noviembre a las 06:30
Y con la musica... en los ultimos 8 meses he vendido tres guitarras. Ya debo ser famoso por venderlas a un precio irrisorio. La guitarra que use para hacer Sound market, la compré, la usé para grabar tres discos en quince dias (solo sound market salió bueno), y 20 dias despues la vendí a 10 mil pesos después de comprarla por 3500. Era una linda viola. Estos ultimos dos años debo haber vendido hasta a la memoria de mi abuela. hay que pagar cuentas, tirar del rickshaw.

Enviaste 28 de noviembre a las 06:32
La depreciación del dinero es tangible, desde hace unos tres o cuatro meses que llego con centavos a fin de mes. Cobro el 30 y me quedan 10 dolares. Ok, basta de llanto! Mi novia duerme en la piezacontigua. Estuvo dando vueltas en la cama y dandome de patadas toda la noche, pobrecita. Se cubrió de repelente de mosquitos y huele a farmacia juajua. la adoro. es una chica muy fragil y necesitada de afecto. Yo pretendo que soy un tipo estoico y experimentado, y ella pretende creerme. Ya vez como estan las cosas. es un baile de máscaras y ficciones.


Enviaste 28 de noviembre a las 06:34
Probablemente de ahi mismo salen todas estas canciones, todos estos landscapes, los matices, los contrastes, la furia del acto. No lo puedo, de todas maneras, explicar a ciencia cierta: Bien podria estar desperdiciando mi vida y fingiendo un corazón. Lo unico que se es que algo adentro me quema y la unica manera de olvidarme un poco de la tragedia es haciendo musica de la manera mas cursi que puedo, sin verguenza.

No pienses al respecto, el trabajo es el trabajo, cuando wsuena el silbato de salido, ahi es donde empieza la vida de verdad. Esos idiotas premilennials y todos los imbeciles que vinieron adelante de nosotros, igual de estupidos que mnosotros y que quieren que finjas que eres feliz para que ellos sean felices, que la chupen.... son un linaje interminable de okies mamapingas. Dios salve al espiritu bueno que alguna vez se haga team leader y se tome la presion antes de levantarse de la cama para ver si aun esta vivo

27 DE NOVIEMBRE, 2020

 7 dias sin gas. Duchas frias a granel. 28 grados afuera. El gasista que tenia que poner los reguladores de gas no los puso y exige que se le pago la segunda mitad del trabajo, se le ha dicho que no porque tambien se ha llevado unos caños que el truhan dijo solo despues del hecho de llevarselos que estaban podridos. En el chat del consorcio sigue parloteando la demente judía ortodoxa de el cuarto piso, que no para de hablar en un tono agudo y recontra molesto, grabando interminables audios delirantes, ofrendando a todo detalle sus ramificaciones piscotico-psicológicas con todos los profesionales que aparecen por aca.

Yo no le hablo. está certificadamente demente. Al pertenecer a la colectividad judia, divorciada, infumable, no creo que vaya al psiquiatra aunque yo le he recomnedado las pastis que tomo, que son geniales, sin caso alguno de conmvecerla con lo poco y breve que aporto en el whatsap. Ahora todo el mundo anda enojado con toda esta situacion perra, que parece va para largo y, hoy, ha mandado la administradora un mensaje de una persona de un negocio de la calle castelli que dice que va a iniciar accciones legales si no arreglamos la medianera. La cuestion es que nunca antes habia visto fotos de la medianera, el estado en que está.

Es esta, este es mi edificio.

Tal vez con esta foto se entienda de por que yo digo y peno el estado en que esta MI DEPARTAMENTO. Imaginaos que si esta así afuera, obviamente no hay aislamiento para las viviendas adentro, la mia o la de los demas. La cuestion es esta: NO TENEMOS UN PESO PARTIDO AL MEDIO.

eN FIN...

25 de noviembre, 2020

Hay un silencio sepulcral en el barrio. A las diez se escucharon los aplausos, a las 10 y 10 habian terminado y yo aca viendo Los Paranoicos con una angustia existencial marca Cañón. Se me encendieron las alarmas naranjas: Si, ha pasado tanto tiempo. Acaso parece el sol un disco hecho mancha en un papel Kodak. Ayer estabamos en los de mi tio 14 personas viendo a Diego hacer el gol contra los ingleses. Hoy la mita de esa gente esta muerta.
Tengo 46 años, 30 kilos de sobrepeso, fumo seis paquetes de cigarrillos por dia, me cortaron el gás, mi vieja se tiene que hacer un segundo stent, no me afeito la barba para no ver lo que hay abajo de esa maraña. Miro mis guitarras como quien desccubre despues de decadas que el hermoso mobiliario solo es machimbre barato y aglomerado. Mi mandibula esta tensa y la lengua adentro de las mejillas me quema. Me masturbé dos veces. El ventilador ruge contra una solida capa de mugre en la rejilla trasera. Hay un par de grillos cantando en algun lugar afuera en la calle y el silencio es ominoso, la energía psicotronica me marea, la noche es alta y el cielo está sin estrellas, como mi cabeza.

Buenos Aires, 22 de noviembre, 2020

Es obvio que soy un garron, pero con interesado júbilo puedo decir que, gracias al cielo!, alguna gente ha nacido para bien para sonreir. A mi me gustan esas sonrisas puras, las veo muy poco a menudo, pero las veo. Tengo fé en una porción minoritaria de la juventud que estudia, se peina, son lindos, hablan con ductilidad y con sencillez y sin arrogancia no solo se saben hermosos sino que con gentileza pueden compartirlo. Hay veinte años de mas en este cuerpo, sabías? Yo no soy lo que vos ves, yo soy lo que ha quedado de mi y entonces ahi si, lo que ves es lo que realmente hay. Estoy contando con un dedo una cosa que voy a dejar pendiente para mi próxima reencarnación porque no puedo hacerlo ahora: tener hijos. Ojalá alguien algun dia me vea como me veo en este momento: como un ser sensible y torpe al que siempre le han salido mal las sonrisas, torcidas, y que en un mutismo pelele, siempre ha querido pelear por vos hasta el fin del infierno.

BUENOS AIRES, 20 DE NOVIEMBRE, 2020

 Es inutil ya explicar como me siento. El bajón es total, la expectativa de alguna nueva desgracia me carcome la felicidad. Pensar que tengo que tomar esta medicacion y de que pasé de ser bipolar a estrictamente depresivo es triste, discapacitante. Este año fue horrible. Es dificil realizar la idea de que ya me cuesta bastante estar motivado a salir a comprar una cerveza, y peor es darme cuenta que no tengo dinero para financiar ese escape, esa sedación. Simplemente estoy completamente harto de todo. La música no viene casi nunca. Agarro la guitarra y un enorme pesar se apodera de mi alma. Hay un peso que me tira para abajo. Estoy pesando mas de cien kilos, y entre el cuerpo y la pesadez en el alma y el corazón, me caigo. Literalemnte me caigo. Camino y transpiro. Me levanto, tomo unos mates como puedo y vuelvo a la cama, sin esperanza, sin amor por mi mismo. Apago la musica de la computadora y escuho como el barrio grita, y cae la noche y se aplaca, y no tengo sociego. Todo parece salir mal. Apenas puedo ir a cobrar a fin de mes mi pensión. Soy un cero a la izquierda. Me siento inútil, trágico, pesaroso, oscuro. Fumo cigarrillo tras cigarrillo solo para llevarme algo mas que comida a los labios. Fumo tanto que mi baba es tóxica, la amargura de la nicotina apenas puede ser lavada por la pasta de dientes. Me lavo los dientes y a los cinco minutos vuelvo a sentir el ardor de la fumata en la lengua, las mejillas ardiendo. Cuando fumo mucho, me siento afiebrado y no se si siento ya frio o calor. Me pego duchas frias para zumbar la sensación de desprotección, de soledad. No puedo hablar con nadie. Me siento lejano de la cordura, me siento pobre de palabras, mi mente ruge y mis ojos lloran. Tengo miedo de la muerte de los que amo. No me gusta la idea de ser bastón de nadie. Siento que se me ignora, que no conocen el lado brillante de mi ser. Hablo con mi madre, a quien deberia de haber dejado de hablar hace mucho tiempo. Escuho cosas cureles, soy el depositario de las psicosis de los demás. Escucho cosas cureles, terminales, fatídicas, y eso se me mete en la carne y en la cabeza y me hace sentir cualquier cosa menos sentimientos sexys y de voluntad de vivir.

Antes de ayer cortaron el gas. Parece que la cosa va para largo, tienen que hacer unos arreglos en todas las cañerias del edificio y va a tomar un tiempo. es el segundo dia y me siento sucio. Hoy mi tia me compró un anafe electrico, y tengo miedo de prenderlo por la boleta mensual de la luz. esas cosas consumen muchisima electricidad.

la ropa apenas me entrar, me siento apretado por telas que me queman el cuerpo. Toda mi ropa esta rota, demodé, gastada, arrugada. Me faltan botones en las camisas.

También me falta voluntad para no escribirlo y hacerlo publico. Me contengo lo que puedo. pediria ayuda, pero alrededor mio solo hay gente muy herida que no necesita mas peso en el lomo. Eso, o son estúpidos voluntariamente. Yo ya no soy un niño, dejé de ser joven el dia que me enfermé allá por el 2001. Mi cuerpo ha cambiado, pasé de pesar 63 kilos y medio a 101. Mi cara está hinchada y embotagada. No puedo leer libros con letra chica. Mis anteojos estan raspados. Los que me recetaron no los pude pasar a retirar ora por la pandemia o porque no los pude pagar en su momento.

Son dias de una gran fragilidad personal. Duermo la siesta solo para apoyar mi espalda en algun lado. Ya lo dije antes, que me caigo por mi propio peso, pero una persona motivada puede pesar 200 kilos y aún así emitir una gran energía y sobreponerse.

Toda mi vida ha sido una gran angustia. No le pido peras al olmo y me sé un ejemplo precautorio.

Simplemente, si vas a ser padre y madre, no le pidas a tu hijo y a tu hija que le digas a papá y a mamá a quien querés mas para así iniciar el proceso de divorcio vincular. Eso hace que tu hijo tenga una memoria de elefante tanto para las cosas bellas y para las cosas horribles.

Anoche me desperté en medio de la oscuridad con un gran dolor en el pecho. Me senté al borde de la cama, asustado.

Algo bulle dentro de mí.

Y no soy tonto. Soy un fumador empedernido pero no soy tonto. O, sí, soy un tonto que no puede parar de fumar.

me falta el aire, me ahogo cuando Hablo. Mayormente, hablo solo. A veces me enojo y tengo grandes argumentos con una pared o con una lámpara. Al menos me doy cuenta de lo solo y lo loco que estoy. Me lo guardo para mi. No le deseo el mal a nadie, tengo mis dias de furia, pero son solo palabras que terminan ahogadas en algun lugar ede este suelo polvoriento en este living room desolado y sucio.

Espero no perder nunca el remanente de sanía que me queda. Mientras pueda escribir estas palabras, creo que voy a poder ventilar mi angustia.

Perdon por estas palabras tan verdes de bronca. Me siento repelente. No me odio, pero me siento manchado, y tengo verguenza de sentirme tan triste, tan inhábil para tomar en mis manos el problema y diseccionarlo con la mente clara y las manos potentes.

Viernes 13 de noviembre, 2020 - Zabriskie Point revisited

Anoche: A dormir a eso de las 11 y media. me quedé planchado en la cama con una laaarga lista de canciones de Aerosmith, que entraron en mi oreja toda la madrugada, haciendo imposible descansar. Fue una noche sin sueños aparentes, en la que conseguí ningun descanso, gracias a la playlist de hits de A., las canciones se metieron en mi cabeza y no me dejanron descansar. Como suele ocurrir, me desperté casi al amanecer dandome cuenta de que la musica estaba a un volumen demasiado fuerte y cagandome/sintiendo pena por la loca demente de arriba que se fumó mi supuesto hard rock. de todas maneras, recalco que la musica no solo estaba demasiado fuerte como para no escucharla sino que tambien no me proveyó de ningun provecho a mis ultimamente dalinianos sueños. Aunque ayer a la tarde, a la hora de la siesta (Fernando duerme siesta ultimamente), soñé que hacía canciones con una banda desde una cama en un recinto de cemento y lana, y que mis vecinos de al lado (otra vez los vecinos) se quejaban ligeramente "por el ruido, aunque las canciones estaban buenas". Siguiendo la sequía compositiva de este ultimo mes, sin microfono de escritorio para grabar voces, sigo con el celular y la guitarra desenchufada y con eso arreglate. Ahora estoy escuchando las improvisaciones inpéditas de jerry garcia para el film Zabriskie Point. La luiz del sol ya está arriba y segun mi reloj son las 6 y 15. Luces harto sospechosas. me pregunto cuando vendrá el calor intenso. Mi silla verde huele a todo tipo de cosas innombrables mas un intenso olor a pata. Un podologo se iria corriendo de mi casa. No se que hacer al respecto de mis pies. cada dia estan peor. Es la muerte plantal. Ok, respiremos, que no somos tan soretes. Escucho esta musica y pienso en Daria Halprin y Mark frechette. Son los protagoniustas ede Zabriskie Point. Ella en la vida real, una gurú de la meditación y las terpaias alternativas, él, un ladron de bancos que se asfixió en la carcel levantando pesas, inopinadamente (supuestamente). Antonioni descubrió a Mark Frechette , con sus esbirros de casting, cuando este estaba subido al techo de un auto gritando: "MOTHERFUCKER!". Dios sabe de donde la sacaron a daria Halprin, probablemente el pelo mas lindo y mas largo que se haya visto en cine, lo cual le debe de haber traido mas ee un dolor de cabeza ya que es material de obsesos y erotómanos. Ok, so, asi que acá tenemos dos antípodas conocidas, el ying y el yang que nunca parecen cuajar el uno con el otro pero qwue se necesitan como el dia y la noche. Ok, que hacer con esto. Nada. me identifico con esos dos personajes/no personajes. ES definitivamente, para rascarse la cabeza (mientras tengas pelo). Uno, que es un sorete sin personalidad, quisiera un poco de ambos ellos sin los finales de drama y por favor, que la casa explote en paz y lejos de las delicadas florecillas de la civilizacion. No hay caso. Lo que necesitamos aqui son cuatro sanguches de miga, pero no le daremos ese gusto a la panadera. O cerveza o sanguches. 6:24 a.m.- Jerry García se claza la acustica y la electirca para media hora de imrpovisaciones, tal vez la parte musical mas íntegra de la pelicula., suena bien, suena hippie, suena natural. no hay velo, no hay disfraz en las imrpovisaciones. Pink Floyd en cambio parece mas armado. Odio a los fanaticos de Pink Floyd porque son peores que los hippies. Me gusta Pink Floyd, pero hasta hace un par de meses me aparecía Gilmour hasta por detrás del monitor. Cómete un sanguche, David! Deja de molestarme! Ok a donde iba esto? Roger Ebert defenestró la pelicula y 50 años mas tarde seguirá jodiendole el tic nervioso a todo el mundo que la vea. Yo incluso, despues de verla en la tele en blanco y negro de mi abuela allá por los 80's quedé fascinado y aturdido y molesto con la visión de Antonioni. te jode el marote. Te remueve las entrañas y uno no sabe para donde salir disparando, tal vez porque uno en realidad noi puede ni digerir ni criticar consecuentemente un film. Lo que me lleva a pensar que todo lo que he dicho del film es al pedo y "que el pelo de la mina está barbaro, y que no se cuantas mansiones falsas volaron por el aire al final". Fuck it.

GALERIAS

COMO CHUPAR GRATIS: Instrucciones y directivas básicas: 1) Meterse en un grupo de FB de galeristas y artistas plásticos, 2) tener todas las premieres y presentaciones a mano, 3) Ponerte algo extraño de ropa, o ponerte bien villero,ir al lugar, entrar, 3) Llegar mas o menos tarde, que todos esten en pedo y hablando boludeces y pensando que saben una mierda, no lo saben, hablan porque los cuadros son insoportablemente malos, todo el mundo dice: esto es genial (no lo es y lo saben), 4) empezar a chupar vino o champan, achinar los ojos como diciendo: veo el cosmos, me elevo, soy intersante y profundo, mm, ahh, si, mira esto que copado, tengo facetas ocultas llenas de genialidad en mi y soy una fuente de luz, 5) seguir asi hasta llenarte bien el buche y estar bien mareadito disfrutando del tinto, 5) Irte a la mierda sabiendo que chupaste gratis y te ahorraste 160 pesos en birra. Volver a casa, dormir, volver a repetir al dia siguiente.

NOSOTROS

 Dias duros, pero con la certeza de que actuamos con amor, fraternidad, amistad, y compromiso.

Te quiero, Chinita.

Contá conmigo para lo que sea, siempre.

buenos aires, 2 de octubre, 2020

 Te descerraja el pecho este sube y baja de emociomnes, vertiginoso, demencial. Por que si has elegido alguna vez has elegido? Por que si aprendiste madriguera tomaste esa sopa tan sosa hasta el final de tus dias? Por que el terror que me abrza como si fuera un amigo o una puta bien paga? Que hiciste? esta noche todos los miedos y el terror no te sonrie, te deja seco y gris en tu silla verde. Hastiado, atemorizado, mamá ha llamado para decior que va a alquilar parte de la casa, Herman ha llamado: necesito verte, te vi en mis sueños, habia una guitarra y tenia todos los ritmos exactos, el llamado necesario ,la cadencia de la vida. Mi hermano me dice que me necesita. En que condiciones pienso que existo? Mi pecho quema. Mi voz no existe. Pienso y peinso que hago y digo pero no digo y la presión en el corazon viene como un alud con todas las ausencias que yo solito me he creado. Miocardio, pulmon iaquierdo. Tristes pajas mientras cae la tarde. O yo amo el prono o el porno me ama. Que hacer en estas condiciones? En mi amplia cama mis huevos valen dos centavos. Ya ni sabria que hacer con mi poco sexo. Sueño con canciones que son como angeles que no me dejan dormir. Sueño canciones! Desde la mitad de los noventas son lo unico que no me han dejado atrás. Yo me hice a mi mismo. Soy pobre, soy culpable, soy solo. Siento en el abdomen la presion de la tristeza hinchandome los intestinos y haciendo de mi poca calma un erial perturbado, impasiblemente me inflo dia tras dia, uno mas triste que el otro. Y en mi espalda el peso de los muertos y los vivos. El telefono no suena, la plata no viene. Sueño con mujeres ligeras de cascos, ligeras de intelecto, ligeras de talento. Son delgadas y crueles y calculadoras. Me atraen como un oso a la miel. Un oso trope y estupido. Los osos son estupidos, jaja. No puedes correr mas rapido que ellos, no puedes matarlos y comer su carne. Me siento un oso. No hay arbol que me rasque la espalda. Alguna vez pensé que era poeta. Mi depresión esta noche me hace querer ir a la cama temprano, tomar un caldo caliente y cerrar los ojos hasta que pase el ataque de panico. Me cagaban a palos a los tres años y me siguen dando palos. Todos los que he amado estaban en inferioridad de condiciones que yo. Una le daba a la merca, la otra tambien le daba a la merca y me dió una piña, la otra se hizo evangelista, la otra me queria y la eché de mi casa, la otra no quiere salir afuera. Y yo lo unico que quiero es aire, y estoy solo y el caldo hierve y mi espalda y mis riñones recuerdas esa sesión de sexo de hace doce años atrás. Seis horas cojiendo, seis horas de la muy puta gritando como una cerda, tres veces le di mi leche en la boca. Hoy solo espero como un viejo que la noche caiga sin el terror de el preámbulo del fin. Tengo 46 años. Veo el cigarrillo extinguirse en el cenicero. En el apoyador del cigarrillo, hay una capa de medio centiometro de nicotina solidificada. Voy a la coina, le paso una esponja de metal sucia y lo lavo, tiro la esponja de metal a una bolsa de basura, sin el tacho de bsiura, al lado de otras bolsas de basura. Pienso, deberia comprar una esponja de metal. Puedo costearla? Son las 10 y cuarto de la noche. Solo los hospitales y sus guardias y las casa de velorios reciben gente a estas horas. Beberia, pero mi estomago no me lo permite. La anestesia siempre fue cara. El sol ya no es mi amigo. Ayer fui a San telmo y puse mi cara al sol, cuando las mujeres pasaban las veia verdes y azules. El sol me quemaba las rodillas y solo los viejos medio locos parecian contentos con su medio ambiente. Barrio de mierda lleno de chetos y de cabezas. Cuando fue que el mundo aprendió a dejar vivir y reproducirse a gente que no ama a otra gente y lo hacen un modus vivendi? El caldo hierve, yo desearia usar drogas. Todos los dias todo me duele. Hoy zafo, mañana es otra vez desde cero. Quisiera bañarme en una ducha caliente y escribir otras cosas. Pienso en Sylvia Plat y el imbecil de Ted hughes que mató a dos boludas con su ridiculo impermeable y su peinadito de ganador. Los poetas no se suicidan por el exito o la ignorancia de su presencia en el mundo. Se suicidan cuando su mejor expresion les trae a los boludos mas importantes de su época. Quienb tendrá el coraje a los veinte años para cometer el homicidio justificado que ocurre a los 50 o los 60.

No encuentro la llave del sosiego.

En mi mente, yazgo en una playa, y esa playa dorada escucha y me quema, me recibe y me escupe, me inhala y me acepta podrido. No hay resquemores en la idea de partir hacia lugares donde me muera de hambre una vez que decida dejar de vivir por el pan. Siempre quise vivir, pero no queria vivir así. Mis virtudes excesivamente joviales fueron la tapa de mi ataud. NO, no todo termina en el cementerio. La incomodidad de los sobrevivientes deja tu ánima volando sobre los riachuelos mas ágrios. De que servía este hombre? Mejor no recordemos. Digamos su nombre en un lugar insonoro. Perdamos ese color y las velas serán dignas de quemarse cuando el ya no esté.

Temo: el presagio vislumbrado en visiones frescas se está transofmrando en la carne, adentro. Puedo sentirlo crecer. Plapita y duele y me hiere. Busca y encontrarás, maldito pendejo idiota.

Buenos Aires, 26 - 10- 2020

No te fuiste y ya te extraño. Creo que se lo podria decir hasta a la gente que aun no conozco. Que es lo que está mal en mí? Porque no se siente como algo clinico, tengo un hueco en el corazón y puedo poner el dedo exactamente donde está.

La situación - 23-10-2020

Esx extraño, siento nostalgia por los lugares donde nueca estuve y por las personas que quise y no supe como conocer. Y siento culpa, y la culpa me trae enojo e impotencia, y ahi me viene la lagrimita. Trato de excusarme, que la edad, que la enfermedad, que mi caracter esquivo y el temor a ser herido y ultimamente, a herir. Pero soispecho que la cosa debe ir por otro lado. Es como una cancion sin terminar, todo esto.

Antes teniamos poquitas cosas y con eso nos arreglabamos. Ahoira estoy pegado a la compu, al celu, a mi estupido pito. yO reciuerdo con felicidad los años previos a la internet. Yo era feliz. Ahora no soy feliz. Yo era sano y ahora estoy "conectado". Que falacia mas pauperrima. En algun momneto, la web se convirtió en un espejo para mi interior y mis futuras soledades, y hoy es hoy, y eso no se como se puede cambiar. Antes teniamos poquitas cosas, un telefono, cartas de verdad, palabras fuertes en un mundo fisico y espiritual. Y aqui me ando, con la lengua afuera por mil cosas que no necesito y que no quiero y que se me ha metido en las venas como basura espacial, con toda su inutilidad tecnologica espirtitual obsoleta, ídolos de barro para una humanidad desechable. Si, creo en el amor, pero no se donde carajo lo estoy haciendo y donde lo estoy cuidando y con que. El por qué del amor siempre me pareció irrelevante, como tambien lo es el arte por el arte cuando uno vive y respira algun tipo de hechura de arte: no se hacer otra cosa. Pero hemos visto dias mejores. Puede que todos sintamos que todo tiempo pasado fue mejor, pero cuanto mas sobas la idea mas te das cuenta que es un cuerpo sin vida imposible de lustrar y animar. Pienso en eso hoy, y trato de reirme porque mi cabeza esta baja, y desearia ver mi falda, para ver a donde quedaron mis huevos, pero veo mi panza colgante... etc.-...

TRIBULACIONES E INSTRUCCIONES

 la esperanza

en esa forma

en esa fisicalidad q que casi puedo tocar con las manos

un milimetro

estoy a un milimetro de ese sueño

ya es casi mio

ya es casi mio

lo tengo a un centimetro, medio centimetro:

no me lo pueden negar

una vez

UNA SOLA ULTIMA VEZ LEVANTARME DEL SUELO DURO Y FRIO

QUE SE ACABE LA NOCHE DE LAS NOCHES

se puede hacer?

la gente no puede ser tan mala pero si puede

la vida no puede ser tan triste pero si puede

si todo y todos pueden por que no yo tambien:

el dia que las lagrimas dejen de destriparme los ojos

y llenar mi alma condenada de ollas pinchadas

y camas mojadas de agua helada

con un poco de alegria

un año de amor

un año de vacaciones

un año de oxígeno

dame eso dame eso dame eso

dame las palmas lo suficientemente grande

como para apartar el cadaver redivivo de mi padre

y las cureldades de mi madre

dame eso

dame dignidad

honor

venganza

paz

viento en las velas

y el sol

 dame el sol otra vez

dame el mar que me escupa en la frente y se trague  toda mi mierda

 y me lave a mi y a vos de este fatum de enfermedad mental

eso

quiero eso.

fumo estos cigarrillos para apaciguar el abandono

fumo este abandono para darme rienda suelta con mi droga preferida

duermo a la tarde en el frio con el cielo

que amenaza lluvia

con 6 mil pesos en mi alcancía y diez dias por delante hasta el proximo cobro

debo 4 pesos a telefonica

pero nadie me llama

acudo a pedir

nadie responde

soy el hijo de unsuicidado

por ende yo tambien he muerto

la puerta de entrada de mi departamento es de acero y dificil de abrir

creo que mi casa ya no quiere que entre

yo ya no quiero entrar

y esa puerta puede llgar a hacer una de dos cosas

o no abrirse para que yo ya no entre

o cerrarse para que yo no slaga nunca mas

vendran los bomberos con sus uniformes sin haber pasado por la lavanderia

a examinar mis rtestos con un gesto adusto

casi molestos por la trivialidad de mi cuerpo anonimo

el nombre no importa

el rostro ya no existe

la ropa no entra ya en mi cuerpo

mi mensaje se ha perdido en una lluvia aburrida de pixeles

quienes me amaban callan

la que me amaba mas que nadie llora sola

y ahi donde el punto reflejo de mi alma se une con todo lo que vendrá mucho mas tarde

no hay canción con una forma patente

supongo que en tese mundo solo en dos ocasiones en la vida se compran flores

por eso, pongan mi cuerpo en el llano donde crecen la vegetación genérica

no me hagan color no me hagan perfume no me den a mi ceniza

la forma de un ikebana o una mesa de cedro

solo depositen su confianza en la llanura misericordiosa sin marcar

y que mi idea se disuelva al fin en la muerte con lo hizo en vida

la tristeza agotada

No me piache niente esto que siento estos ultimos dias: embotagamiento, fatiga, resaca de resacas, negatividad, hastío por el sobrepeso, el encierro, las malas noticias del mundo, a veces solo un mate al clarear del dia me sosiega. Es evidente que hay un quiebre y hay ciertos lugares, fisicos, musicales, espirituales, a los que no he de volver nunca mas. Es algo que se siente en los huesos, en la sangre, la erosión del carácter y la vitalidad mermada. Onda, ando cara de culo y evasivo. Ayer exploté con la que mas amo y ella sufre y yo como un pelotudo con mi pequeño pene y mis pequeñas pelotas hundido en un fango de misiadura y pesadez física. Hey: he superado los cien kilos. Me duelen las rodillas y siento verguenza por mi hundimiento y estoy enojado, muy enojado. Los monologos que me mando aqui dentro de casa... son épicos y tristes. Porrr lo menos me doy cuenta de que estoy bajo una presion extrema, ahora, salir de este agujero, es para mi un interrogante insoportable. Quiero amar y dar amor, pero se puede hacer eso en estas condiciones tan graves y tan poco vitaminicas? Ustedes que piensan? es menester que baje tres cambios y sea prudente, por primera vez en mi estupida vida, y callar o ser breve, ponerme como de cemento y dar respuestas cortas y prácticas. No quiero andar haciendo sufrir a los que amo. Lloro porque siento, y lo que siento me hace mal. Veo barcos hundidos y sus esqueletos en playas que nunca visitaré. Necesito oxígeno, literalmente. Y me da pena y bronca verme sufrir y verla sufrir y enojarme con ella porque ELLA sufre. Estoy reaccionando como un animal desesperado, impractico e inconveniente. No hay duda de por que naide toca este timbre y mi telefono se mantiene inerte y silencioso. No hay poesía en el cortocircuito.

Siento que estoy dando tres pasos para atras, y atrás está toda la historia a la que no quiero volver, porque fue una historia de terror y de extrema confusion y soledad.

10 DE OCTUBRE, 2020

Es extraño como uno, despues de dos o tres dias de grabar, se tiene que alejar de la guitarra. tres dias febriles. Tal vez no sea la mejor musica de la historia pero lo sentís en los huesos, te quema, te duele, y quedás vacio, y ese objeto del deseo, cual si hubiera sido fornicado, queda a un lado, vacío de contenido, objetizado despues de ser adorado y acariciado en la mas negra de las noches, cuando ya no quedaba nada, y pasan dos noches, tres noches, y te has quedado ciego y lo único que había al lado tuyo eran seis cuerdas negras alumbrando la esperanza. Y ahi queda la guitarra, a un costado del camino estático, desangrada, hecha un palo vil, inerte y oblicua y anónima, puta acariciada por mil perros, esperando que la encuentres util la próxima vez. Con tantos golpes y raspones de su antiguo dueño, y ahi la he tirado al piso, sin cuidado, sin cuidarme, que hiciste con mi alma, que te hice yo a vos? A veces la gente es como las guitarras, pierde el tenor armónico y queda temblando a la vera del camino, con los ojos en blanco y profiriendo los clamores del diablo, sin lengua aparente, un hilo de voz que se viste de civilizacion para toda ocasión. Dios me libre de este monstruo que he criado como mi único hijo, porque solo yo puedo entenderlo y mi nombre está adentro de este bote, y hace 46 años que hay tormenta, y los huesos me tiemblan, y la voz se hace un hilo, y a al sol no le importa, seguirá girando sin mi cuando yo me vaya

5 de octubre - Un sueño erótico frustrado

Por alguna razon yo estaba en el baño, cerca del bidet tocando el saxo soprano. Y una mujer, blonda ella, con ojos como el cielo despues ede la lluvia, me chistaba desde el otro lado de la cortina de baño, canciones que no puedo recordar. Una lastima no poder recordar la letra al menos. Después, salto a una cama, donde, infructuosamente, yo trataba de... ponerla, A ELLA, o mas bien EN ELLA, y ella, en su magnanimidad perfecta, su cuerpo suave y levemente bronceado, como una joven gacela (ya parezco Robert Crumb), nerviosa por no ser follada o nerviosamente tratando de que yo, en mi vigor jovial y torpe, no me la... garche, trataba de darme una miga de galletita (psé!) con un componente especial para que me duerma o que me calme. Una suerte de ácido, de droga. En la cama, sin sexo, ella era... suave, inalcanzable, y como no, si nunca he salido o garchado con estudiantes de atletismo, precisamente. Una aproximación. Los ojos enormes, y este mohin de incredulidad ante mi falo. Yo la adoraba, mesmerizado, adorante como delante de una suerte de diosa inescrupulosa y ofendida. Donde estabamos? Es eso madera exotica lo que huelo? Es esta una nueva realidad mas alla de mi olor a patas? Vivimos placenteramente? Descarada! Malevolente ninfa entre el revoltijo de las mantas, enamorada de si misma, dame una galleta mas grande, hija de puta! Crecé! En fin, no pasó nada, de ahi, salto a andar en un coche en el cual no puedo alcanzar el freno del coche. "Ese no es!" Una avenida muy grande y empedrada, como en un barrio suburbano, caliente, lleno de un sol cegador. Apocalíptica frustración! 

Me desperté entre vahos de mal aliento, sequedad, atosigamiento de mi saco pullover y las dos frazadas. Carla gime entre sueños. Me pongo de costado y le toco el culo y las piernas y le doy un beso en el hombro, la abrazo. Mi adorado culito. Siento mis manos hinchadas, mi meñique con el anillo (de mi padre)(el anillo mágico). Me levanto lentamente, agarro los puchos y el encendedor, escucho a los gorriones y las tórtolas piar y ulular en medio de la madrugada ambos oscura y gélida, fria y mojada, cargada de positrones y de otros millones de sueños alterados, turbulentos. Si solo pudiera recordar la canción que me cantaba desde detrás de la cortina de baño? Impotencia, duda, terror de las mujeres bellas y ortivas! Tengo 46 años. Voy a hacer un curso de chistes verdes y comprar sopa de viagra. De ahora en adelante voy a ser un  conquistador de bobainas en sueños. Espero con ansiedad la segunda parte. Entre sándalo y finos pinos voy a revolverte el estofado. Y voy a ir con un anotador para saber que me cantabas cuando estabas humidificando tu tonto y perfecto, azul inalcanzable cuerpo de pantera cachorra. Ya vas a ver. Dreamcatcher va a tener un nuevo significado.

27 DE SEPTIMEBRE - ANIVERSARIO DE LA MUERTE DE MI PADRE

Un dia como hoy, a las 8 de la mañlana en el Sanatorio santa Rosa, fallecía mi papá. Mas que nunca lo extraño. Su espíritu me acompaña siempre. Conocí sus historias, sus noches solitarias acompañado por su radiograbador. El decía: "La radio es mi compañera". Después de la separación de el y mi madre nunca mas volvió a juntarse con otra mujer. Por 26 años vivió en soledad, conmigo y con mi hermana y mi abuela y mi tia. Aún esí estaba solo. Todo hombre necesita una compañera. No puedo ser optimista y pensar que en el cielo hay un alivio para el castigo gratuito que se te ha dado en la tierra. Si hay un Dios, es vil, ruin, y bajo, y cruel. Pero nosotros todavia estamos en la lucha, right? Aún así, el cunsuelo es una idea irrisoria, y las palabras, al igual que las peliculas, lo entienden y los comunican todo mal. Estoy sentado entre estas paredes enchapadas en cedro en la misma mesa y lugar en que lo ves sentado a mi papa con la mano en la cara. Precisamente en este momento, no confío en nada ni en nadie. Todos pasamos por estos momentos. Me niego a dormir. El dia de su cremación, habia un sol radiante y yo estaba en sedación por la medicación que acababa de empezar a tomar un año antes. El cielo era una mancha azul y Chacarita era un lugar impersonal y vasto. No podia pensar claramente. Me sentía embuído de un sentimieto de luminosidad flotante. Quise abrazar a mi tia y ella me sacudió el abrazo mientrasera recomfortada por algunas amigas. Yo me quedpe charlando a las puertas del crematorio con Danu, el hijo de una miga de mi tia ycuando me doy vuelta estaban entrando el cajon a la capilla. Y ahi se fue el cuerpo de mi padre con la madera esa alrededor de eso y eso fue todo. Cuando se fueron todos, yo me quedé esperando que me vinieran a buscar en el coche. No vinieron. Al igual que en el funeral de mi abuela, me dejaron pagando (posta). Fui caminando hasta Belgrano a lo de mi tio, donde almorzamos. No recuerdo mas nada. Esto fue el 27 de septiembre del 2004. El primer aniversario de su muerte fue muy duro. Así sucesivamente hasta hoy que apenas caen una lagrima o dos. Y justo cuando escirbo esto se me caen dos o tres mas. me las vuelvo a meter adentro. Bronca de que mi padre no puede ser visitado en su nicho porque no abren los cementerios.
Tengo ganas de beber.
Entre sus libros encontré uno de Alejandro Casona.
Prohibido suicidarse en Primavera.
Muy irónico.
Cuando es que uno ya no puede soportar mas el frio y la connivencia bastarda de las estaciones que le siguen? me dan ganas de tener manos grandes y pegarle a alguien. De bellaco a gentil, de truhan a valiente, de delicado a suicida. me resuena mucho esto. Lo mejor es pensar en otras cosas. Pero en que pensar si él era todo para mi? Pienso en flores. Lloro en flores.

Buenos Aires, 23 de septiembre, 2020

Emocionado porque un amigo vendió su casa con la que vivia con su madre. Por que llorar por cosas asi? Es buena guita, pero la separacion ha hecho que ella solo pueda cobrar la mitad. Aun así hay techo, jubilacion, comida. Pero despedirse de un hogar es un trauma infinito. Yo que vivo hace 29 años aqui y no me puedo mudar porque todo el edificio es una ruina, me ha tocado el corazon. Ya ni se por que lloro. He perdido todo, he ganado todo. Lanzo aullidos a un ciberespacio tan real como ficticio. Mis huesos aun permanecen aqui,  cuando mi cabeza esta en Corrientes, en Cordoba, en La Rioja. Aqui en Balvanera tiran la tinta de las impresiones de las textileras en la base de los arboles para que no crezcan y los porteros no tengan que barrer las hojas. Se entiende lo que digo? Se entiende este Calvario? Es dificil. Quiero irme y litralmente no puedo. Yo no soy hijo de rico. Esta noche mate y cuatro latas de cerveza, ayer un pebete y cuantro huevos a la sarten. No soy pobre, soy adicto a la nicotina y a este teclado puto que solo quiere cantar y mis dedos que nose dejan cojer de una buena vez. Soy un hombre encadenado, Miro con miedo los papeles. Duermo en paredes que me aplastan con frialdad. Mi cama es amplia, vasta inclusive. Algun dia me haré a una mar desconocida y mi cabeza en exhibición será un mudo reflejo de una era de dinosaurio donde todos se hacian los unos a los otros todos los escarnios posibles.

Buenos Aires, 21 de septiembre, 2020 - Sobre mi y la gente que amo y tener una enfermedad mental

Tener un ataque de pánico o de ansiedad o ambos a la vez muchas veces nunca se describe, pero en mi expeirencia y en la de mis amigos en tratatiemto te puedo decir que se siente como si uno estuviera siendo atravesado por todos los miedos y los cuchillos de el universo en una sola direccion: vos. Y estar en una situacion comprometida, sin asistencia, sin dinero, sin trabajo, sin amigos, sin gente que te brinde apoyo, andá contala. Eso es lo que mucha gente no entiende: que los enfermos mentales son muchos mas de lo que se quiere hablar porque hay que tener mucho coraoje para no irse a la mierda cuando ves a un enfermo mental o alguien con problemas psicologicos o emocionales. Mientras el mundo canta y baila tocandose la pija y tomando merca, yo y la gente que amo se levanta lo mas tarde posible para evitar ver el dia que se viene con todo el terroir en sus corazones. Me consta que todos los boludos y los drogones del mundo hacen toda la fuerza para que te les unas, seas o no amigo, y que los entiendas. Son la gente mas siome que he conocido. he conocido gente con 30 años de tratamiento que jura por las preopiedades curativas y renovadoras de la marihuana y la cocaina, pero te quiero ver a vos aca al lado mio esperando que salga el sol, en pelotas, para salir corriendo a atender a la persona que amo porque esta noche ella podria estar mal porque todo el mundo alrededor de ella gritaba y aplaudia mientras ella adoraba a todos los idolos muertos de norteamerica. Y ahora no puede salir de ese encantamient con lo oscuro. Es ella que está así y yo que estoy así y estas cosas pasan. Si solo pudiera describir las caras de alguien que se acerca a nosotros cuando ellos mismos pudieran ser culpables de causar un desanimo o un desvio en la ruta de recuperacion. Es simplemente mundial. Lo que veo es: OH, que lastima que no te puedas unir a nuestra fiesta, asi que supongo que lo dejamos para la proxima? y es aterrador, porque cuando uno recae lo unico que le queda para decir al otro va a incluir una burbuja de mentiras que siempre te deja dando la mitad de la informacion sin verbalizar, lo cual es, como omisión, una mentira. Por ende es necesario ser absolutamente honesto siempre. Abrir el corazon y dar vuelta la pagina si uno quiere seguir lector y libro a la vez. Si nó, te quemas en tu propia mierda. Yo miro con ternura a mis heroes de juventud. Cuando ves fotos de tu cuarto con lso posters, te das cuenta que la mitad estan muertos o son al dia de hoy irrelevantes. me pasa que cuando amo a alguien, pongo mi estupido corazon a mitad de camino entre mi ruta y la persona que quiero. No me molesta. Pero la gente no se da cuenta de cuan frágiles somos. O, se da cuenta y entonces sucede lo de siempre: la gente se va. Hasta otros pacientes psiquiatricos le dan la espalda a sus amigos enfermos. Es un sálvese quien pueda. Es lo que comprendo ahora porque pienso que he aprendido, aunque tambien me consta que somos gente jodida. Yo personalmente traté de aislarme todo lo que pude de la humanidad a principios de los noventas y nunca recobré una educación psicosocial incipiente que fue destrozada por juntarme con imbéciles. La amargura tambien viene de antes pero son esos años formativos los que son una incognita a mis ojos l oque me pudre por dentro y me amarga. Tal vez escribo esto porque estoy fragil esta noche y la que amo esta fragil tambien. A ella le cuesta mucho, le DUELE MUCHO creer en las cosas que quiere porque ve que esas efigies tenian una fecha de vencimiento en su coraon y por ende ella piensa que tambien debe irse, morir. Y es una concepcion erronea que la vida se termina a los veintisiete años ahogandote en pastillas y alcohol. Es una patraña. Yo tengo 46 años y no me arrepiento de ninguno de ellos. Familia? Hace 16 años que vivo solo y me han venido a visitar dos veces, una de ellas porque tuve que PEDIR que me vengan a ver porque no estaba muerto. la segunda fue de pedo porque estaban cerca. Onda, avisame asi barro antes, jaja. Si solo alguien, pienbso a veces, podria ver como se siente estar adentro de mi cabeza y adentro de mi cuerpo. Si la gente tiene alguna idea supongo que se llaman a silencio y se van por temor a que una granada les estalle en lacara, nunca pasará. por otro lado uno tambien tiene que llegar a pensar que la gente que uno ama tambien cambia, o, tal vez, no son lo que se diga la gente mas brillante en la candela de el universo. Igual uno nota un modus operandi comportatorio: vení vos. El otro dia fui a lo de mi tia y lo pasamos barbaro. pero hay algo en el aire, una uasencia de nosotros mismos que yo no puedo dejar de notar, aunque no lo verbalizo. Y me da miedo y bronca porque han pasado cuatro decadas y me siento igual de fragil como si mi piel fuera nueva y muy delgada y entonces me siento como un bebé a la intemperie, a la inclemencia de cualquier clima y la incapacidad de la habilidad de tomar, caminar, correr, argumentar, etc.- Es un sentimiento profundo y solemne, pero esta lejos del peor feeling que he tenido. Como cuando mueren tus padres y dejas de ver a alguien y te destroza el corazon. A veces uno se vuelve adicto a las rupturas y uno hace este acto de caer en abismos de una manera compulsiva. Alla por el 2007 (tengo memoria todavia), solia charlar con algunas mujeres y lo unico que hacia era preguntar una y otra vez: "Estas bien?". Y me contestaban, boludo, estoy bien ,ya me lo preguntaste como cuatro veces. Lo que hacia era rebobinar hacia esa área de duda, de vacilación, de miedo, de terror inclusive, a la que estaba adicto como si fuera azucar, o heroína. Ahora solo se lo pregunto a la gente que me tiene confianza de que no los quiero lastimar, e incluso a veces ni eso funciona. pero para quien? Por que? Yo lo que hacioa en real time era rebobinar y volver a ese área. (Aunque un 50% de las veces yo estaba dudando por señales que me emitian y tenía razon). Abreviando, dicho sea de paso, esta noche mia, onda, fuck you Fer, arreglate como puedas. Soy muy respetuoso con la medicación y mis deseos de explosion de la juventud se han atemperadocon la mejor terapia que hay: crear. Siempre estoy haciendo algo. O grabando, o dibujando, o tratando de pergeñar algo creativo. Obviamente la edad te rebaja el pulido, pero es parte del juego y me lo tomo como un chiste de la vida. la vida es como es. Un dia mis posters desaparecieron y me hice mi propio rockstar de dormitorio. Ok, y eso es todo. Por suerte tengo una pension y la mayoria de las veces no tengop que salir a trabajar. La ultima vez que fui a pedir laburo a un kiosko por un cartel que tenian pegado en el frente me dijeron "No te parece que este trabajo es para alguien mas... joven?". Genial. El kiosko que esta enfrente del Starbucks en la esquina del buenos aires design en Plaza Francia. Y así es. Las cartas se van revelando en el tapete.
Creo que me voy a poner 50 gotas de valeriana en medio vaso de agua y te queria preguntar si sabías por que. Es una noche cruda donde no hay comfort en el carril de los recuerdos.

Buenos Aires, 19 de sept. , 2020 - Villa Miseria Pop 2: No more Rain!

https://fernandobocadillos1.bandcamp.com/album/villa-miseria-pop-2-no-more-rain 

Ok, la tapa es fea, pero no tengo nada en dedos para el paint. Ademas, ese dia se hizo de noche a las 4 de la tarde, llovió, hizo un poco de fresco y amenazaba granizo, lo cual no sucedió a pesar de que grabé la mitad del disco con solo un audifono de los auriculares pegado a la oreja. Queria grabar el clima, pero 24 canciones mas tarde me di por satisfecho, ya que no tengo a nadie que lo haga por mi, entonces, yo, y quien mas? Solo como un hongo aquí, yo y las boletas de servicios. Telefonica me quiere currar 2600 pesos y les puse 1000 en la cuenta. Que me chupen la pija. Me paso a telecentro, igual nadie llama a mi telefono de linea. Incluso cuando quiero llamar a algun ex amigo o amiga me da ocupado. Deus Ex Machina, Per Capita.. Y, estan las canciones. Un vicio que trae otros vicios. Esta mañana beberé cerveza por quienes han fallecido en el campo de batalla del amor, en mi edad avanzada, en mi enfermedad, en mis ojos de mil kilometros hundidos como talonazos. Solo para entendidos. No me rio mucho estos dias. No me importa, digo, y me tapo la cara y me masturbo. Oh pero que cosas feas dices, Fernando! Escribirlo es como hacerlo, y hacerlo se hace en privado. Viva la paja. Blandorrines abstenerse, los chicos buenos siempre acaban dos veces. Se sigue expandiendo el pan en la leche. No se me ocurre ninguna otra analogía, son las 7 y 40, el chino abre a las 9. las únicas armas que tengo son seis guitarras y un teclado al que no le andan 5 teclas. Me extingo, me sonrojo, jno me arrepeiento. La vida es demasiado corta para los arrepetimientos. No hay lugar para pensar que somos Adolf Hitler y yo. Y yo te quiero. te fregaria la espalda, pero hoy es un dia de sol, impiadoso, fiel a su cara amarilla, y yo bajo la persiana y escucho el feedback de la guitarra y es como una canción de cuna que me estremece y me excita. he encontrado un buen amigo en la musica. Una buena amante. Charlamos en esta cama de la vida en voz baja, fumando, bebiendo, sorbiendo mendrugos mojados. De vez en cuando algun turista inadvertido en su comodidad nos tira una moneda de simpatia. cae a la calle que está fria y dura. Una calle siempre es la noche. Vemos, en nuestra desesperación, esa moneda girar en su mendicación para ver si sale cara o seca. El nerviosismo es imposible y el dolor es rey.

https://fernandobocadillos1.bandcamp.com/album/villa-miseria-pop-2-no-more-rain

Buenos Aires, Septiembre 18 , 2020

 Ahogando el llanto, mordiéndome los labios, soñando con mis muertos.

ALGUNOS COMENTARIOS SOBRE UN POST DE COSMOS OLYMPUS

Well, my friend, precisely thats what people do: quitting. Sometimes its like chain smoking, you cant stop, then you quit. See for example what I do: I have made 110 records, wich only 3 have seen physical release. I dont have a label. I am not an expert in WWW promotion. I dont have many real friends. Nobody rings my doorbell. No one calls on the phone. My family thinks Im a bum who only likes to scratch his balls. My three pair of shoes are torn on the tip, I tape them with packing tape. My girldfirend is sick, my last GF took the cat away from me. I live alone in a big house wich is too expensive to pay the montly payments. I feed with dry noodles and bad chlorine water. I smoke 6 , 20 ciggies packs a day. I have only 4 molasses left, I am losing my hair, my pride, my self esteem, Im 30 kilos overweight. My cholesterol is 380. The other day, I had a fart and i shit myself. What I mean to say is one thing that I told my woman the other day: dont worry about where it goes or where it comes the music you do and the music you release. Don be afraid of being more or less than the rest. We are a tear in the rain, lost in a vast ocean of musicicians and producers and labels. Dimitri, dont lose your faith, man. Keep making stuff and release the stuff that you want at a noble, sincere pace. If you do it that way, you will fel mope satisfied with yourself, you will not be doing it "because you are supposed to be doing it". Everybody goes thru faith crisis, as I call them. Every night we go to sleep feeling a little dumber and a little sadder and a little older, but thats just life getting at us in the normal way that its supposed to get us: with our pants down in the toilet. Dont be afraid to feel this hopelessnesss, you greek crazy bastard. Its just life. Thats what everybody does: renounce. So, dont quit, or make a momentary stop, take a breath, and move on with the same or something else. One day you will see that the impact you made on people will manifest in a surprising way.

Hi Luca, your name resounds me from way back a long time ago in the tape community recording... maybe? About your comment, I think digital world gave way to a lack of physycal communication between artists. Back in 1999 I used to trade and send tapes and TDKs and get brochures and letters, now its like I got older and lazier... I mean, I miss the rush of getting a letter form Italy or England with a couple tapes... that physical thing of, ok, WE ARE IN CONTACT NOW. That doesnt happen to me anymore, and it makes me sad. I've made a lot of records and shit, but, yeah, I wonder the same: who is listening? And the porpuse may seem bleak and blurry, but all one is left to do is keep making our art and try to get out of the way of the fact that, probably, we listen to a couple of odd records and then we resume our own work. Like, that Chris Isaak song from the eighties: Nobodyyy.. looves... no-one.... what a wicked game to play..." Haha Tape culture saved my life... I got thru a really bad period in 2002 where I had to go thru psychiatric treatment and can you bellieve I never stopped making music? I recorded, literally, like crazy. Yeah but sometimes going thru that change can take a lot of your psychic and moral energy. Life is hard. One never knows whats truly behind and artist's life. I've know Olympus Dimitri from a couple of weeks ago and he seems like a nice chap, but his true tenor of his days are a mistery to me. Behind every song there is a life, and sometimes life is a mess. and life is very hard, and it is not easy sometimes to go thru another day. That thing of kill yourself... my father commited suicide so I got it pretty close to my jheart, not that I am thinking about killing myself but... my daddy should be by my side, and he found no choices, and no future, no woman by his side... he was very alone, even when he was living with me. We were towo tape recording artists, he saw my enthusiasm and he himnself started to do his own mixes. I know plenty of shit peopole in my life, now and then, and they should be dead, my father shouldnt be dead. I've got a blurry purpose in life and that is making music and never asling myself why, I am lucky enough to have fingers and a soul, a dirty soul, but a soul at least. Its 1:29 am here in Buenos Aires and I cant give anymore out of my soul. I got no msuic. Drinking mate,m the argentinian beverage of choice 🙂 WE SHOULD ALL MAKE A COMPILATION OF FREE WILL ROCK AND ROLL.. YEAH: A ROLLING STONES COVERS COMPILATION. IT SHOULD BE CALLED WE AIN GOT A SINGLE FUCKING SATISFACTION OUT OF ANYTHING HAHA.

SWEAR TO gOD, i AM THINKING OF MOUNTAINS AND ALAMOS AND I START CRYING.

DISCO EN CONSTANTE PROGRESO, HASTA LOS HUESOS

 

I AM

I am like a bear: I am what I am and I dont give a fuck. Will they come after us with music? Let them bring it, motherfuckers! I will listen and I will make it better, and If i dont, Idont give a fuck. I am an old fashion guy. I shrug my shoulkders. If I cant make it musically, I will put a fucking KISS record and start all over again. The avant garde doenst scare me: I am my own world. I come from a childhood of a disco music era. John Travolta can fuck their asses for me. I am not scare. When they are talking, I am making music. And making music I will die. They will find me dead on my living room desk, still with the record button on. Fuck them. I love muisc. I love playin. I love smoking and I love drinking. I love my woman and this is my life 😉

DISCO NUEVO EXPERIMENTAL AVANT GARDE DEL RECARAJO

 

EL DOLOR MAS DESGARRADOR 3-7-2020

 en un verano hace un par de años

con cuarenta y un grados de temperatura

con los pies inflamados

caminé hasta la reserva ecologica

a cocerme de puto

camine la circunvalacion y despues cruce de vuelta hacia la entrada

cuatro kilometros

y vi

yo vi

yo vi

yo vivi

la experiencia de ver un crucero salir del puerto un crucero de lujo

con gentes mirando hacia la orilla

tendiendoi el rio entero miraban a la orilla

y me persigné como un truhan

porque ellos se iba

y yo creaba

daria cualquier cosa por haber vivido otra vida

pero no me quiten mi niñez de contazos y de pajaros

de vomitos y de fiebre

de padre con sus pañuelos con agua fria en mi frente

sus manos sarmentosas en mi cabeza

sosteniendo mi vida

 dios sabe que ya no puedo sostener la mia

y me amo

y te amo

y los amo

quien vendrá por mi en esta noche agria

cuando todas las licorerias han cerrado

como las cuentas

patibulo descarnado metiendose en mi mente

como las pastillas

 y un amor desgarrado por el dolor mas alto y mas desierto?

he de conseguir droga, alcohol, un amigo virtual

un culo cibernetico

vender mis cosas para paliar la sed de mi bolsillo deshiulachado

y a lo lejos en colombia

danzan los morenos

vergas mnochas tontas

mujeres de plastico y hielo

y este ser sonrosado que soy y que apenas puede poner mano en culo

yo no se

yo no se

yo no se

nada

esos patios de escuela esas putas mestras prostitutas lecheras

me dejaron invalido y melancolico

y quien me matará ahora que ya estoy medio muerto

y quien matara a la muerte que quiere matar al medio muerto

pedirle a un amor un rescate

es cargar su leña en la espalda con un yunque

y peinso en las montañas

y solo tengo montañas de papel

en medio del incendio de mi casa empapada de frio

y eso es todo

y esop es nada

 y eso es todo

y rianse de la muerte por toda una vida

 y en mis manos empapadas de orines en lña oscuridad

diré: tienen dientes

y de amigo me darán el silencio

y leña

y frio

 y nada.

y eso es todo.

Buenos Aires, 1ro de septiembre 2020

 Este feeling de. cancel the day please... porque tengo miedo de la noche. Esta noche.

Buenos Aires, 31 de agosto, 2020

Desconcierto, pobreza, falta de reciprocidad.

Estoy solo en mis cosas.

Lo que fuese, no lo tengo.

Bebo porque quiero morir y ella dice: somos iguales.

En un jonca entra uno solo, querida.

SEVERANCE

 

la frescura de una dama roja

dicho asi como al paso

en llamas y crucificado como perro

en una llanura de imprecaciones de labios cosidos por el viento del tiempo

prendido fuego por la lobregad de los dias sin futuro

donde solo los militares de la sensualidad se arropan los cojones con lana de diamante

donde el baile mas importante es la adoración de una muerte cocaínica

y este que quiere comprarme unos pedlaes para tocar en la iglesia

el diezmo al ritmo, quien no ha querido alguna vez

llenarse los bolsillos con los besos de un cristo hijo de puta

que mata noche y dia a sus pobres corderos descerebrados

y en aquella quinta donde crecen maduros los tomates hay un niño

que asusta a los cuervos que quieren poacer de la inutilidad de mi obra y la tuya

y alguna vez nos hemos reido de esto

alguna vez hemos bailado en una pata como cancerberos de lo luminoso

y a quien le importa ahora si los besos se los ha llevado el payaso profesional

que delgado y en un mutis intelectual hace aspavientos con cuatro muñones y un sexo 

largo y rojo

aquella que fue mia ya no es

y aquella a quien yo queria ya no es

y aquella a quien yo pagaba el pan ya no es

no me queda pan

y aquella

el pan

trsite nocion de que lo que me llevo a la boca

es una gota triste de almibar en el ojo de un perro que yace durmiente

sobre las vias de un tren que nunca pasa y cuando lo hace

son sus pasajeros fantasmas los perpetradores de esta nueva fiesta que nunca vi venir

ni a la que nunca fui invitado

no hay baile en el ritmo

en el suelo no esta el plan maestro

y en sus canciones y en la cancion de ella

hay una gota de veneno

y una poca sal diluida en un vaso de alcohol.

Ahora bebo solo porque espero el final

Ahora en el fina espero solo el alcohol

Mañana cuando me levante diré: un dia mas

Y el dia de mañana cuando pase incluso dos dias mas diré: bebo porque hiero

y alkgun dia cuando ya sea lejos el dia de mañana se llevaran las sillas

y la mesa

y limpiaran mi cocina y mis sobrinos, oh, pobre mancha del tio,

especulara poco y nada sobre el acontecimiento.

Eso sucedera cuando todos sucedamos para bien o para mal.

Sucederá y algunos rios seguiran horadando los pies en los terruños

de los que creianse escapados del apocalipsis y victoriosos en su mal

chiste.

Yo los perdono por suicidarme, lo que no les perdono

es que hayan tardado tanto tiempo.

Buenos Aires, 29 de agosto, 2020

 Grandes deepresiones, llanto, hace cuatro dias. Me refugio en el alcohol.

Tengo miedo, estoy solo.

No tengo plata, no tengo salud, no tengo amigos y no se como levantarme de esta silla para arreglar esas cosas.

Me hundo bajo mi propio peso.

Estoy atrapado en este departamento, en este barrio.

Bebo.

Fumo.

Me arde el pecho y el aire me falta.

Buenos Aires, 21 de agosto, 2020

 ME SIENTO SOLO Y DESPROTEgIDO.

No tengo amigos.

Se me acabo ek dinero, tengo 3000 pesos hasta el 31 de agosto.

Estoy tratando de susbsistir sin lujos o vicios, pero este año he aumentado mi acostumbre de tomar alchol.

Hoy he tomado cinco latas de cerveza.

Siento el terror correr por mi pecho, mi espalda, mi cabeza alarmada, el fuego y la fiebre en mi mente.

Estoy solo aca.

Mi pecho hiere. Me quema el cuerpo. El frio me aterra como hacia muchos años no sucedia.

Llego el tiempo de las vacas flacas.

La vibracion general es de miedo y desesperacion.

Creo que todos nos vamos a contagiar del coronavirus.

No recibo visitas. Soy un loco amargo, no se me estima.

Escucho musica de cumbia en la calle y tiemblo de pavor.

Quisiera no sentirme exactamente igual que Van Gogh: al borde del abismo y sin un mendrugo de humanidad en mi boca.

Hay alguien ahi afuera leyendo esto? estoy deshauciado? 

No comparto la fuerza de los demas. Son muchos años de soledad.

Me siento feo.

Tengo bajones animicos que antes no tenia. las expensas del departamento se llevan 10 mil pesos por meses de mi pension de 37 mil.

Entre el tabaco y el alcohol, ya quisiera yo no tener los nervios que tengo y por ende no estar voraz y paranoide todo el tiempo.

(Tengo que decir que necesito ayuda? Necesito ayuda).

Me siento desamparado.

Y los que amo, estan viejos o enfermos. Temo por sus vidas y quedarme solo. Soy egoista?

El dios que invento la enfermedad y la vida corta es un dios hijo de puta.

Ahora me voy.

Quisiera bajar una persiana mental para pasar estos diez dias de incertidumbre aterradora, pero necesitaria mas alcohol y pastillas extras.

Este deopartamento es un luigar frio y solitario.

QUE PUEDO OFRECER? QUE PUEDO OFRECER? QUE PUEDO OFRECER?

yO AMO EL MUNDO Y LA GENTE EN EL, 

PORQUE NO ME AMAN A MI? qUE INVISIBILIDAD MALDITA HACE QUE NO ENTIENDAN MI CORAZON? Si yo no soy visto, solo queda mi reflejo deformado por el solipsismo.

No quiero que me venga a buscar lo malo otra vez. No quiero volver al 2003-

Yo nunca aprendi a el desapego adeltante de un sufriente. En eso, me deben,

Yo tengo poco, PERO SOY! Y usted que es? A ver que chapa saca para decir que entendia lo que aqui esta pasando. Mundo cruel, mundo de mediocres.

 

Buenos Aires, 17 de agosto, 2020

Vos, energumeno vampiro cruel del pasado, sos todos los lugares a los que no quiero ir y nunca iré.

Buenos Aires, 16 de agosto, 2020

 Y mientras tanto, Jericó se caia entre la fiesta.

Buenos Aires , 14 de agosto, 2020

El sabor del mate me es un poco agreste estos dias, la energia psicotronica propia y la de todo el mundo reviradisimo y angustiado me pone, por decirlo de alguna manera, nerviosisho. No quiero ver a la gente alrdedor mio pasandola mal. Ojala cuenten conmigo para lo que sea. Guita no tengo, pero adoraria volver ahi y darle un abrazo a todos como si de congregación religiosa se tratara. Uno, a su manera, al igual que todos, queremos un dios bueno que no complique, no pida sangre ni guita a cambio de unas palabras de comfort. Por eso me lo digo a mi y te lo digo a vos, tratemos de ser buenos el uno con el otro. Yo tengo mi cuerpo y mi conciencia y mi razonar dudoso para servirles en lo que sea. Hace 46 años que vengo de divorcio en divorcio, y a mi el blues no me lo tienen que explicar... en especial cuando el divorcio esta en contra de uno, porque uno está en contra  de uno mismo.
Ja! Y todo esto vino porque el mate me sabe amargo... cargo días extraños, y me resiento y voy a la cama asustado y me levanto al dia siguiente sin persignarme y pensando en ella, y en él, y mis huesos que vienen de otros huesos centenarios, polvorientos, que chirrian y gimen, de tiempos de hambre y días sin techo ni cama para dormir.
Quiero volver a verles otra vez, con tanta fuerza, con este anhelo bestial. Pero todo a su tiempo.

VUELVO AL RIO, INMINENTE

Yo no he tenido mas que un amor moderado en el radar y muchas calles para caminar. Que mas puedo pedir? Ese es mi destino y mi fantasma

dESPUES DE TANTOS AÑOS, EN EL 2008, VOLVÍ A LA COSTANERA.

Siempre volví a esa torre persa en la Costanera Sur. A los carritos de la Costanera.

He tenido amigos, se han ido de a poco, como solo. Veo los pajaros cacarear felizmente.

Redescubrí mi argentinidad y el agua del rio, el rumor efervescente y ensordecedor del rio, que es como mil puñetazos benevolentes en el alma. El rio aplca. El rio da ritmo.

MI RITMO.

Elegí el rio entonces, y elijo el rio ahora.

Soy un hombre afortunado: la naturaleza mia se entiende con la naturaleza empírica.

Ojala algun dia se me recuerde por estas palabras, que ofrecen sinceridad, y amor sincero.

40 años atras, ella.

 https://www.bbc.com/culture/article/20200804-flash-gordon-an-erotic-sci-fi-extravaganza

 

Con la cara jodida - curtida por el viento

ruego aqui - un dios que me de tiempo

un tiempo atras - yo era otra cosa

otra cosa aqui - hablando a las baldosas

piedra con pierda: solo con las hormigas

tuve un amor - mi poema en el espejo

ahora un fin - perdido y tan viejo

vinculado a la nada - la grieta en mi cara

se pudra mi cuerpo - en la riada en las algas

no pasa nada

un idiota (x 10000 veces) 

lo que percibo no es real - esta cosa se va a acabar

lo que percibo muerte real - el corazon en el borde del abismo

BUENOS AIRES, 7 DE AGOSTO, 2020

 Nadie esta alrededor para ver el esfuerzo enorme que hago tods los dias. Es tan basico como: quiero vivir, necesito vivir, hago un esfuerzo enorme para no ir. No hay nadie aquí. Es un esfuerzo enorme el que hago para levantarme y no morirme todos los dias. Es un esfeurzo enorme no incluir ciertas ideas escabrosas en el quehacer diario. Inclusive cuando no estoy haciendo mucho, es un esfeurzo. Mi cuerpo está al limite. Tengo dolores de todo tipo. Naide me habla de una manera cierta. He perdido la esperanza en ese sentido. No hay una voz a mi lado. Solko tengo mi voz. No participo del mundo porque no tengo una voz definida y porque naide parece pensar que soy una persona genial de esas a las que hay que ir corriendo a la casa a decirle: HEY, VOS SOS GENIAL, SOS GENTE, TE QUIERO, PERMANECÉ PRESENTE CONMIGO.

Eso simplemtne no sucede, y resiento mucho eso.

Me siento como algo desechable. No pido que me traten como un niño. Me cago en el tratamiento especial.

Pero acaso no hay gente a la que otras gentes le llaman? gentes que reciben saludos?

Gente que no anda de ambulancia en ambulancia, de escena de tragedia en escena de tragedia?

Por que tengo esta no-vida?

Y me siento pmal, porque escucho que alguien tiene una vida satisfactoria y yo siento desconfianza porque siento que me han embaucado toda la vida y a esa otra persona no, y esa felicidad ajena me genera amargura y desconfianza y celos.

Me siento mal por dentro. Me siento estafado y enfermo.

Si alguien viene y me dice que solo me quedan dos semanas de vida, aun asi no sabria que carajos hacer de mi tonto culo.

BUENOS AIRES, 4 DE AGOSTO, 2020

10 de la mañana.

Como siempre, me levanto, me hago unos mates. Duermo ok. A veces me levanto por el dolor del culo, de la siatica, o la contractura del hombro que nunca se fué desde que me caí, parcialmente en pedo, en el parque despues de bajarme del gbondi. Me duele mucho. bastante, lo suficiente como para decir, ok, empieza una nueva era, edad, o tiempo, en mi vida.

Me levanto, eso seguro. Me hago unos mates. Hoy estuve escuchando unos grandes exitos de joe Walsh. El tipo sabe como tocar la guitarra, esos hits de los 70 estan, al dia de hoy, mas fumados y colocados que toda la gente drogona que he llegado a conocer.

Leo las noticias mateando. Leo, me deprimo por la ingesta de primicias basura. No le exijo mucho a los diarios. Lo mejor son los suplementos de Pagina 12, aunque en el NO estan poniendo mucho a estos mediocres raperos. No me hallo. Hey, Fe4rnando, es un suplemento para la gente joven, viejardo. En fin... es obvio que P12 tambien quiere vender diarios y tambien retroalimenta a la gente con contenido inerte y sin alma. En vez de poner siete veces en el año una entrevista con mujercitas terror, veo a este culiado de 21 años con un flequillo ridiculo en su batalla de gallos de freestyle rapero marica. NOT GOOD, PAGINA 12.

Cierro intermnet, el sol todavia no ha salido, 6 y media de la mañana. Termino el mate, llega el desconsuelo, sigo con la musica, agarro mi guitarra nueva MODERNE y la toco sin enchufarla. me entusiasmo un poco. La desolación hace que empiece a fumar en cadena bien desde la madrugada cuando me levanto. Fumo fumo fumo. A veces me agarran vaidos, semidesmayos. Cosa mia, yo me la busqué.

Voy a la panaderia, comrpo unas facturas, entre dos y cinco. Si quiero beber, cosa que hago a la mañana apenas abre el chino a las 9, lo hago. Dos latas grandes de medio litro. Si tengo plata: IMPERIAL. Es la mejor. la unica birra que tiene birra adentro, ironicamente. Si no tengo los 40 pesos extra, compro Quilmes. Quilmes es chamuyo, pero la compro igual porque, a fin de cuentas, no tengo un paladar sofisticado y no soy enologo ni nada que se le parezca. Pero, sirve.

Afrontemoslo, cualquiera que tome alcoihol lo sabe: uno quiere ponerse curda o al menos anestesiar la vida de mierda que lleva. La birra no amplifica la alegria: mata las penas un poco, por un rato.

La otra vez hice un vivo por instagram a pedido. Me tome seis latas. Hice un papelon. Al llegar la noche, vomité al lado de la cama. Me lo tomé como un fracaso personal, actualizado: ahora todo el mundo sabe de que se trata Fernando Bocadillos. No tengo convicciones sobre el presente y el futuro. Mi borrachera, las ganas de mear, la bondad carismatica de la gente... me puse enfermo, me puso enfermo y al caer la noche todo eso salio por mi boca y mi nariz. Ni siquiera pude limpiar. Estaba tan borracho que me desmayé de los nervios y de tan exhausto que estaba.

Maravilloso.

Nunca mas.

Me gustaria irme a Suecia a por mi rubia especial. Quiero los bosques de Suecia.

Quiero los arbustos de Suecia. Si Bergman pudo, yo tambien.

Asi que aqui estamos con la cervecita. Ya terminé una lata y en el congelador esta la otra.

Estoy recordando a Dolores Weihmuller. Ella sabía. Pobrecita. Espero encontrarte alli donde vamos los locos y los outsiders cuando llegue mi hora. Vos me necesitabas, yo te necesitaba.

la vida te da una mano de cartas muy dura a veces.

Voy a cortar acá. No vale la pena rumiar mas adelante de este espejo egoista.

Te recuerdo. Estas ahi flotando en el aire o ya estas en ese lugar de paz?

Ni siquiera se donde estas enterrada.

10:46:

Soy el desconsuelo. Pero a quien le importa. Estoy colocado por la cerveza. Pienso en la muerte. Pienso en la inutilidad de los dias, del amor, de la ewntrega. Apenas si me puedo levantar de esta silla para ir de vuelta a la cama y dormir. El sentimiento de derrota y de verguenza es descorazonador.

Como dijo Frida Kahlo: espero no volver.