Buenos Aires, 21 de septiembre, 2020 - Sobre mi y la gente que amo y tener una enfermedad mental

Tener un ataque de pánico o de ansiedad o ambos a la vez muchas veces nunca se describe, pero en mi expeirencia y en la de mis amigos en tratatiemto te puedo decir que se siente como si uno estuviera siendo atravesado por todos los miedos y los cuchillos de el universo en una sola direccion: vos. Y estar en una situacion comprometida, sin asistencia, sin dinero, sin trabajo, sin amigos, sin gente que te brinde apoyo, andá contala. Eso es lo que mucha gente no entiende: que los enfermos mentales son muchos mas de lo que se quiere hablar porque hay que tener mucho coraoje para no irse a la mierda cuando ves a un enfermo mental o alguien con problemas psicologicos o emocionales. Mientras el mundo canta y baila tocandose la pija y tomando merca, yo y la gente que amo se levanta lo mas tarde posible para evitar ver el dia que se viene con todo el terroir en sus corazones. Me consta que todos los boludos y los drogones del mundo hacen toda la fuerza para que te les unas, seas o no amigo, y que los entiendas. Son la gente mas siome que he conocido. he conocido gente con 30 años de tratamiento que jura por las preopiedades curativas y renovadoras de la marihuana y la cocaina, pero te quiero ver a vos aca al lado mio esperando que salga el sol, en pelotas, para salir corriendo a atender a la persona que amo porque esta noche ella podria estar mal porque todo el mundo alrededor de ella gritaba y aplaudia mientras ella adoraba a todos los idolos muertos de norteamerica. Y ahora no puede salir de ese encantamient con lo oscuro. Es ella que está así y yo que estoy así y estas cosas pasan. Si solo pudiera describir las caras de alguien que se acerca a nosotros cuando ellos mismos pudieran ser culpables de causar un desanimo o un desvio en la ruta de recuperacion. Es simplemente mundial. Lo que veo es: OH, que lastima que no te puedas unir a nuestra fiesta, asi que supongo que lo dejamos para la proxima? y es aterrador, porque cuando uno recae lo unico que le queda para decir al otro va a incluir una burbuja de mentiras que siempre te deja dando la mitad de la informacion sin verbalizar, lo cual es, como omisión, una mentira. Por ende es necesario ser absolutamente honesto siempre. Abrir el corazon y dar vuelta la pagina si uno quiere seguir lector y libro a la vez. Si nó, te quemas en tu propia mierda. Yo miro con ternura a mis heroes de juventud. Cuando ves fotos de tu cuarto con lso posters, te das cuenta que la mitad estan muertos o son al dia de hoy irrelevantes. me pasa que cuando amo a alguien, pongo mi estupido corazon a mitad de camino entre mi ruta y la persona que quiero. No me molesta. Pero la gente no se da cuenta de cuan frágiles somos. O, se da cuenta y entonces sucede lo de siempre: la gente se va. Hasta otros pacientes psiquiatricos le dan la espalda a sus amigos enfermos. Es un sálvese quien pueda. Es lo que comprendo ahora porque pienso que he aprendido, aunque tambien me consta que somos gente jodida. Yo personalmente traté de aislarme todo lo que pude de la humanidad a principios de los noventas y nunca recobré una educación psicosocial incipiente que fue destrozada por juntarme con imbéciles. La amargura tambien viene de antes pero son esos años formativos los que son una incognita a mis ojos l oque me pudre por dentro y me amarga. Tal vez escribo esto porque estoy fragil esta noche y la que amo esta fragil tambien. A ella le cuesta mucho, le DUELE MUCHO creer en las cosas que quiere porque ve que esas efigies tenian una fecha de vencimiento en su coraon y por ende ella piensa que tambien debe irse, morir. Y es una concepcion erronea que la vida se termina a los veintisiete años ahogandote en pastillas y alcohol. Es una patraña. Yo tengo 46 años y no me arrepiento de ninguno de ellos. Familia? Hace 16 años que vivo solo y me han venido a visitar dos veces, una de ellas porque tuve que PEDIR que me vengan a ver porque no estaba muerto. la segunda fue de pedo porque estaban cerca. Onda, avisame asi barro antes, jaja. Si solo alguien, pienbso a veces, podria ver como se siente estar adentro de mi cabeza y adentro de mi cuerpo. Si la gente tiene alguna idea supongo que se llaman a silencio y se van por temor a que una granada les estalle en lacara, nunca pasará. por otro lado uno tambien tiene que llegar a pensar que la gente que uno ama tambien cambia, o, tal vez, no son lo que se diga la gente mas brillante en la candela de el universo. Igual uno nota un modus operandi comportatorio: vení vos. El otro dia fui a lo de mi tia y lo pasamos barbaro. pero hay algo en el aire, una uasencia de nosotros mismos que yo no puedo dejar de notar, aunque no lo verbalizo. Y me da miedo y bronca porque han pasado cuatro decadas y me siento igual de fragil como si mi piel fuera nueva y muy delgada y entonces me siento como un bebé a la intemperie, a la inclemencia de cualquier clima y la incapacidad de la habilidad de tomar, caminar, correr, argumentar, etc.- Es un sentimiento profundo y solemne, pero esta lejos del peor feeling que he tenido. Como cuando mueren tus padres y dejas de ver a alguien y te destroza el corazon. A veces uno se vuelve adicto a las rupturas y uno hace este acto de caer en abismos de una manera compulsiva. Alla por el 2007 (tengo memoria todavia), solia charlar con algunas mujeres y lo unico que hacia era preguntar una y otra vez: "Estas bien?". Y me contestaban, boludo, estoy bien ,ya me lo preguntaste como cuatro veces. Lo que hacia era rebobinar hacia esa área de duda, de vacilación, de miedo, de terror inclusive, a la que estaba adicto como si fuera azucar, o heroína. Ahora solo se lo pregunto a la gente que me tiene confianza de que no los quiero lastimar, e incluso a veces ni eso funciona. pero para quien? Por que? Yo lo que hacioa en real time era rebobinar y volver a ese área. (Aunque un 50% de las veces yo estaba dudando por señales que me emitian y tenía razon). Abreviando, dicho sea de paso, esta noche mia, onda, fuck you Fer, arreglate como puedas. Soy muy respetuoso con la medicación y mis deseos de explosion de la juventud se han atemperadocon la mejor terapia que hay: crear. Siempre estoy haciendo algo. O grabando, o dibujando, o tratando de pergeñar algo creativo. Obviamente la edad te rebaja el pulido, pero es parte del juego y me lo tomo como un chiste de la vida. la vida es como es. Un dia mis posters desaparecieron y me hice mi propio rockstar de dormitorio. Ok, y eso es todo. Por suerte tengo una pension y la mayoria de las veces no tengop que salir a trabajar. La ultima vez que fui a pedir laburo a un kiosko por un cartel que tenian pegado en el frente me dijeron "No te parece que este trabajo es para alguien mas... joven?". Genial. El kiosko que esta enfrente del Starbucks en la esquina del buenos aires design en Plaza Francia. Y así es. Las cartas se van revelando en el tapete.
Creo que me voy a poner 50 gotas de valeriana en medio vaso de agua y te queria preguntar si sabías por que. Es una noche cruda donde no hay comfort en el carril de los recuerdos.