27 DE SEPTIMEBRE - ANIVERSARIO DE LA MUERTE DE MI PADRE

Un dia como hoy, a las 8 de la mañlana en el Sanatorio santa Rosa, fallecía mi papá. Mas que nunca lo extraño. Su espíritu me acompaña siempre. Conocí sus historias, sus noches solitarias acompañado por su radiograbador. El decía: "La radio es mi compañera". Después de la separación de el y mi madre nunca mas volvió a juntarse con otra mujer. Por 26 años vivió en soledad, conmigo y con mi hermana y mi abuela y mi tia. Aún esí estaba solo. Todo hombre necesita una compañera. No puedo ser optimista y pensar que en el cielo hay un alivio para el castigo gratuito que se te ha dado en la tierra. Si hay un Dios, es vil, ruin, y bajo, y cruel. Pero nosotros todavia estamos en la lucha, right? Aún así, el cunsuelo es una idea irrisoria, y las palabras, al igual que las peliculas, lo entienden y los comunican todo mal. Estoy sentado entre estas paredes enchapadas en cedro en la misma mesa y lugar en que lo ves sentado a mi papa con la mano en la cara. Precisamente en este momento, no confío en nada ni en nadie. Todos pasamos por estos momentos. Me niego a dormir. El dia de su cremación, habia un sol radiante y yo estaba en sedación por la medicación que acababa de empezar a tomar un año antes. El cielo era una mancha azul y Chacarita era un lugar impersonal y vasto. No podia pensar claramente. Me sentía embuído de un sentimieto de luminosidad flotante. Quise abrazar a mi tia y ella me sacudió el abrazo mientrasera recomfortada por algunas amigas. Yo me quedpe charlando a las puertas del crematorio con Danu, el hijo de una miga de mi tia ycuando me doy vuelta estaban entrando el cajon a la capilla. Y ahi se fue el cuerpo de mi padre con la madera esa alrededor de eso y eso fue todo. Cuando se fueron todos, yo me quedé esperando que me vinieran a buscar en el coche. No vinieron. Al igual que en el funeral de mi abuela, me dejaron pagando (posta). Fui caminando hasta Belgrano a lo de mi tio, donde almorzamos. No recuerdo mas nada. Esto fue el 27 de septiembre del 2004. El primer aniversario de su muerte fue muy duro. Así sucesivamente hasta hoy que apenas caen una lagrima o dos. Y justo cuando escirbo esto se me caen dos o tres mas. me las vuelvo a meter adentro. Bronca de que mi padre no puede ser visitado en su nicho porque no abren los cementerios.
Tengo ganas de beber.
Entre sus libros encontré uno de Alejandro Casona.
Prohibido suicidarse en Primavera.
Muy irónico.
Cuando es que uno ya no puede soportar mas el frio y la connivencia bastarda de las estaciones que le siguen? me dan ganas de tener manos grandes y pegarle a alguien. De bellaco a gentil, de truhan a valiente, de delicado a suicida. me resuena mucho esto. Lo mejor es pensar en otras cosas. Pero en que pensar si él era todo para mi? Pienso en flores. Lloro en flores.