la tristeza agotada

No me piache niente esto que siento estos ultimos dias: embotagamiento, fatiga, resaca de resacas, negatividad, hastío por el sobrepeso, el encierro, las malas noticias del mundo, a veces solo un mate al clarear del dia me sosiega. Es evidente que hay un quiebre y hay ciertos lugares, fisicos, musicales, espirituales, a los que no he de volver nunca mas. Es algo que se siente en los huesos, en la sangre, la erosión del carácter y la vitalidad mermada. Onda, ando cara de culo y evasivo. Ayer exploté con la que mas amo y ella sufre y yo como un pelotudo con mi pequeño pene y mis pequeñas pelotas hundido en un fango de misiadura y pesadez física. Hey: he superado los cien kilos. Me duelen las rodillas y siento verguenza por mi hundimiento y estoy enojado, muy enojado. Los monologos que me mando aqui dentro de casa... son épicos y tristes. Porrr lo menos me doy cuenta de que estoy bajo una presion extrema, ahora, salir de este agujero, es para mi un interrogante insoportable. Quiero amar y dar amor, pero se puede hacer eso en estas condiciones tan graves y tan poco vitaminicas? Ustedes que piensan? es menester que baje tres cambios y sea prudente, por primera vez en mi estupida vida, y callar o ser breve, ponerme como de cemento y dar respuestas cortas y prácticas. No quiero andar haciendo sufrir a los que amo. Lloro porque siento, y lo que siento me hace mal. Veo barcos hundidos y sus esqueletos en playas que nunca visitaré. Necesito oxígeno, literalmente. Y me da pena y bronca verme sufrir y verla sufrir y enojarme con ella porque ELLA sufre. Estoy reaccionando como un animal desesperado, impractico e inconveniente. No hay duda de por que naide toca este timbre y mi telefono se mantiene inerte y silencioso. No hay poesía en el cortocircuito.

Siento que estoy dando tres pasos para atras, y atrás está toda la historia a la que no quiero volver, porque fue una historia de terror y de extrema confusion y soledad.