Nadie esta alrededor para ver el esfuerzo enorme que hago tods los dias. Es tan basico como: quiero vivir, necesito vivir, hago un esfuerzo enorme para no ir. No hay nadie aquí. Es un esfuerzo enorme el que hago para levantarme y no morirme todos los dias. Es un esfeurzo enorme no incluir ciertas ideas escabrosas en el quehacer diario. Inclusive cuando no estoy haciendo mucho, es un esfeurzo. Mi cuerpo está al limite. Tengo dolores de todo tipo. Naide me habla de una manera cierta. He perdido la esperanza en ese sentido. No hay una voz a mi lado. Solko tengo mi voz. No participo del mundo porque no tengo una voz definida y porque naide parece pensar que soy una persona genial de esas a las que hay que ir corriendo a la casa a decirle: HEY, VOS SOS GENIAL, SOS GENTE, TE QUIERO, PERMANECÉ PRESENTE CONMIGO.
Eso simplemtne no sucede, y resiento mucho eso.
Me siento como algo desechable. No pido que me traten como un niño. Me cago en el tratamiento especial.
Pero acaso no hay gente a la que otras gentes le llaman? gentes que reciben saludos?
Gente que no anda de ambulancia en ambulancia, de escena de tragedia en escena de tragedia?
Por que tengo esta no-vida?
Y me siento pmal, porque escucho que alguien tiene una vida satisfactoria y yo siento desconfianza porque siento que me han embaucado toda la vida y a esa otra persona no, y esa felicidad ajena me genera amargura y desconfianza y celos.
Me siento mal por dentro. Me siento estafado y enfermo.
Si alguien viene y me dice que solo me quedan dos semanas de vida, aun asi no sabria que carajos hacer de mi tonto culo.
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