Lunes, 19 de febrero, 2:14, a.m.

Estoy trémulo y despierto, al lado de los sonidos de los drones, de las calderas de la noche de Balvanera. Los ojos bien abiertos, los nudillos blancos, el té tibio que baja por la garganta. Estoy vivo, y tambien un poco inconsolable. Habré dicho demasiado? Poco menos que largo un aullido como el hombre elefante: "I,M A HUMAN BEEEINNGG!!!!"

Hay un zumbido grave, algo punzante y sonoro y casi físico en esta pieza. Probablemente solo sea el CPU o algun sonido estacionario y constante entrando por la vieja ventana oxidada. Este barrio es extraño: nadie pareciera dormir bien... o inclusive las energias, el aura psicotrónica de todos y cada uno en este edificio o, tal vez el barrio entero! parece estar interconectados por una febril angustia.
O acaso soy solo yo. Altas expensas, malos humores, el suelo pegajoso. Solo caen unas pocas gotas en el suelo del patio interno, ahi abajo.
Tengo puesto una camisa empapada. La leve acidez en la garganta. Ninguna botella de vino. Unas Oreo en la panza. Pienso en escritores y escritoras. Sandra Ávila se muda a Córdoba. Es la unica que me ha mandado vibraciones positivas... what the fuck, es la unica que me ha mandado cualquier tipo de onda.
No me relaciono con nadie del mundillo literario. Algunos me repelen, otros me asustan porque son buenos). Quien podria entender lo que acabo de decir? Algunos escriben bien, otros escriben mal. Nadie es infalible. no juzgo el corazon de una persona por la calidad de sus productos literarios. prefiero estar al lado de buena gente que le chupe un huevo escribir que estar al lado de un diletante literario. Escritores. Algunos tienen ojos de serpiente, otros tienen caras amables. Si pudiera olerlos de cerca, sabria que usan desodorantes. Mi estilo es el estilo africano. El chivo atrae a las mujeres, me digo. 
Ademas, los desodorantes cuestan caros. Lau me ha comprado uno, por suerte. De vez en cuando lo uso.
No se donde puede haber escritores rastreros como yo. Alguien que haga la muisca incidental de algun desastre como el mio. O similar. Alguien con tripas, con altura, con bajeza, vomitivo y convulsivo. Intenso y sincero.

Peco de solitario. De alguna manera, en un area vital, no he crecido. Demasiado daño en mi.

Yo nunca me rotulé. Mantengo mi guardia alta (y muy aterrorizada) diciendome, convencido, de que lo mio es un hobby. No creo en el heroismo literario, no me puedo dar aires. 
Ultimamente, estuve escribiendo poesia floja. Dando largas todo el tiempo. 
Al menos me di cuenta y paré.
Si lo hubiera comparado con la composicion de canciones, me hubiera dado cuenta de que, como las canciones, los mejores poemas son los que salen cuando el sentimiento acucia y la pasion agudiza tanto los sentidos, de tal manera, que la necesidad de escribirlos es imposible de ignorar.

Por otro lado, he hecho un par de cuentos cortos que me dejaron muy satisfecho. han sido momentos, febriles, esporadicos, extraños y raros en mi. Generalmente por la mañana o la madrugada. Insomnia, nervios, estar acorralado. Entre angustia y angustia no doy pie con bola. Se me cae el pelo, la pija, el animo, los brazos para amar como un hombre entero.
Basicamente estuve escribiendo poesia sobre esto mismo y no me gustó. Nada salió breve, nada salió conciso. No creo que naides esté leyendo este blog, pero si hay alguien que lo lee, poco y nada de feedback recibo. Por ende, mi perro solitario interior recibe pocas caricias y anda enojado. Por ende, solitario y herido.

No quiero que llueva mas porque en Córdoba ha habido grandes inundaciones, deiz muertos, desaparecidos, grandes daños. Se han perdido casas, historias, humanidades.
Nunca me ha parecido tan malo que se inunde la capital, aqui tenemos lo que chupamos del interior, y si bien se sufre, y yo sufro, vivir ahi adentro de la república cuesta el doble. No me extraña que nos odien. O al menos es un "te detesto" bastante honesto.

Sigo pensando en escritores en escritoras, en poetas. Se me dio por pensar en Bahia Blanca. Por alguna razon, siempre me cruzo con articulos sobre escritores y  poetas Bahienses, como Valeria Tentoni. Un buen cuento en el suplemento de Página 12. Tambien he escuchado que un pueblito de Bahia Blanca tiene la tasa mas grande de suicidios de toda la Argentina. Lo cual corrobora mi pensar de que, a cuanto mas grande la opresión en un lugar, cuanto mas hermosas son las flores que aparecen desde dentro de ese apocalipsis. de la misma manera que de La Plata salen buenas bandas, de Bahia blanca salen buenos escritores, interesantes, intensos.
Aparentemente, Página 12 seria el diario a ser leido. Ofrece suplementos y articulos salvajes, objetivos, modernos. Cuando voy a terapia, y como empanadas en esa casa de comidas, siempre hay un Página 12 y me llevo algun suplemento a escondidas. Buenas empanadas, buena lectura.

Volviendo a lo que decia: no me relaciono con otros escritores. Los veo tan jovenes y tan rozagantes! Pienso que me odiarian, pienso que me aburriria en una tertulia de escritores. NO ME INTERESA DEMASIADO EL TEMA LITERARIO. ESCRIBO POCO Y TAMBIEN LEO POCO, AUNQUE DEBO RECONOCER DE QUE ME DOY CUENTA DE QUE AHI AFUERA PARECEN PASARLO BOMBA. la tertulia literaria, reuniones de poetas y escritores: Espero que alguien pele una pipa y se dé aires, o se pongan recontra curdas... o sean sencillamente imbéciles; seria como volver al viejo barrio en una reunion de rollingas estúpidos, haciendose mierda entre si, viendo quien tiene la pija mas grande.

Tal vez soy yo el problema. Patios de loquero avalan mis infracciones. Entre dolor y angustia y maltrato a mi mismo, abrazando la tristeza, me he tatuado una mancha imperdonable que probablemente NO EXISTE.
Mirá lo que le pasó a Jacobo Fijman. Mirá lo que le pàsó al pobre de Mariano Newton.

Conozco demasiadas malas historias de gente que se ha ido.
Estani está de vuelta en hospital de día.
El círculo de amigos se achica a pasos agigantados y, en mi soledad, sufro. Duermo mal. vivo en cuotas torturantes. 
Quiero dejar de subsistir entre escalofrio y lamentaciones. Me acercaria a alguien, o alguien se acercaría a mi y yo diria que NO. No se por que. No quiero que me lastimen mas. tengo miedo de largar la gran piña.
A ver, que se sepa... tengo mis esporadicos momentos de sonrisas, pero es solo que, cuando las papas queman, no tengo a nadie que me haga el aguante. Por ejemplo: no puedo ir a la casa de nadie porque fumo constantemente.
Fumo cuatro paquetes de cigarrillos por dia. Ayer estuve en la cama pensando en esto. Estoy en problemas muy graves.  No se puede durar mucho de esta manera, y lo sé.

Las cosas que me interesan por estos dias es: la música (estuve haciendo un par de temas buenos, pocos, simpaticos, un tanto tristes, como no!); la escritura (algunos cuentos buenos, de los cuales no salgo de mi asombro que salieran, porque yo no soy de escribir cuentos). Pensar en la novela sin terminar, dudarla, acercarme a ella. Abrazarla. Retocarla. Pulir ese desastre, esa historia loca.
Que mas me interesa? Laura. Yo la quiero mucho. No la tiene facil, la entiendo, y me peleo mucho con ella, ultimamente.

Oh, y necesito una aspiradora!!!
(((Alguien tiene una aspiradora que no use?)))

Ja! Mi blog solitario y el eco de solo mi voz. Transpiro y me inflamo, perezco y me reconstruyo, me levanto de vuelta. Toda mi vida ha sido así. Escapando hacia la carencia, dudando, temblando. Desde chico intuyendo la amargura de las hendijas en la felicidad, la presunción de la grieta.

No wonder me convertí en un cara de culo.
A veces sonrío y a veces le hago bien a alguien. No me juzges tan duramente, si algun dia abrazás mi corazón.