Desconcierto, pobreza, falta de reciprocidad.
Estoy solo en mis cosas.
Lo que fuese, no lo tengo.
Bebo porque quiero morir y ella dice: somos iguales.
En un jonca entra uno solo, querida.
lunes, 31 de agosto de 2020
sábado, 29 de agosto de 2020
SEVERANCE
la frescura de una dama roja
dicho asi como al paso
en llamas y crucificado como perro
en una llanura de imprecaciones de labios cosidos por el viento del tiempo
prendido fuego por la lobregad de los dias sin futuro
donde solo los militares de la sensualidad se arropan los cojones con lana de diamante
donde el baile mas importante es la adoración de una muerte cocaínica
y este que quiere comprarme unos pedlaes para tocar en la iglesia
el diezmo al ritmo, quien no ha querido alguna vez
llenarse los bolsillos con los besos de un cristo hijo de puta
que mata noche y dia a sus pobres corderos descerebrados
y en aquella quinta donde crecen maduros los tomates hay un niño
que asusta a los cuervos que quieren poacer de la inutilidad de mi obra y la tuya
y alguna vez nos hemos reido de esto
alguna vez hemos bailado en una pata como cancerberos de lo luminoso
y a quien le importa ahora si los besos se los ha llevado el payaso profesional
que delgado y en un mutis intelectual hace aspavientos con cuatro muñones y un sexo
largo y rojo
aquella que fue mia ya no es
y aquella a quien yo queria ya no es
y aquella a quien yo pagaba el pan ya no es
no me queda pan
y aquella
el pan
trsite nocion de que lo que me llevo a la boca
es una gota triste de almibar en el ojo de un perro que yace durmiente
sobre las vias de un tren que nunca pasa y cuando lo hace
son sus pasajeros fantasmas los perpetradores de esta nueva fiesta que nunca vi venir
ni a la que nunca fui invitado
no hay baile en el ritmo
en el suelo no esta el plan maestro
y en sus canciones y en la cancion de ella
hay una gota de veneno
y una poca sal diluida en un vaso de alcohol.
Ahora bebo solo porque espero el final
Ahora en el fina espero solo el alcohol
Mañana cuando me levante diré: un dia mas
Y el dia de mañana cuando pase incluso dos dias mas diré: bebo porque hiero
y alkgun dia cuando ya sea lejos el dia de mañana se llevaran las sillas
y la mesa
y limpiaran mi cocina y mis sobrinos, oh, pobre mancha del tio,
especulara poco y nada sobre el acontecimiento.
Eso sucedera cuando todos sucedamos para bien o para mal.
Sucederá y algunos rios seguiran horadando los pies en los terruños
de los que creianse escapados del apocalipsis y victoriosos en su mal
chiste.
Yo los perdono por suicidarme, lo que no les perdono
es que hayan tardado tanto tiempo.
Buenos Aires, 29 de agosto, 2020
Grandes deepresiones, llanto, hace cuatro dias. Me refugio en el alcohol.
Tengo miedo, estoy solo.
No tengo plata, no tengo salud, no tengo amigos y no se como levantarme de esta silla para arreglar esas cosas.
Me hundo bajo mi propio peso.
Estoy atrapado en este departamento, en este barrio.
Bebo.
Fumo.
Me arde el pecho y el aire me falta.
viernes, 21 de agosto de 2020
Buenos Aires, 21 de agosto, 2020
ME SIENTO SOLO Y DESPROTEgIDO.
No tengo amigos.
Se me acabo ek dinero, tengo 3000 pesos hasta el 31 de agosto.
Estoy tratando de susbsistir sin lujos o vicios, pero este año he aumentado mi acostumbre de tomar alchol.
Hoy he tomado cinco latas de cerveza.
Siento el terror correr por mi pecho, mi espalda, mi cabeza alarmada, el fuego y la fiebre en mi mente.
Estoy solo aca.
Mi pecho hiere. Me quema el cuerpo. El frio me aterra como hacia muchos años no sucedia.
Llego el tiempo de las vacas flacas.
La vibracion general es de miedo y desesperacion.
Creo que todos nos vamos a contagiar del coronavirus.
No recibo visitas. Soy un loco amargo, no se me estima.
Escucho musica de cumbia en la calle y tiemblo de pavor.
Quisiera no sentirme exactamente igual que Van Gogh: al borde del abismo y sin un mendrugo de humanidad en mi boca.
Hay alguien ahi afuera leyendo esto? estoy deshauciado?
No comparto la fuerza de los demas. Son muchos años de soledad.
Me siento feo.
Tengo bajones animicos que antes no tenia. las expensas del departamento se llevan 10 mil pesos por meses de mi pension de 37 mil.
Entre el tabaco y el alcohol, ya quisiera yo no tener los nervios que tengo y por ende no estar voraz y paranoide todo el tiempo.
(Tengo que decir que necesito ayuda? Necesito ayuda).
Me siento desamparado.
Y los que amo, estan viejos o enfermos. Temo por sus vidas y quedarme solo. Soy egoista?
El dios que invento la enfermedad y la vida corta es un dios hijo de puta.
Ahora me voy.
Quisiera bajar una persiana mental para pasar estos diez dias de incertidumbre aterradora, pero necesitaria mas alcohol y pastillas extras.
Este deopartamento es un luigar frio y solitario.
QUE PUEDO OFRECER? QUE PUEDO OFRECER? QUE PUEDO OFRECER?
yO AMO EL MUNDO Y LA GENTE EN EL,
PORQUE NO ME AMAN A MI? qUE INVISIBILIDAD MALDITA HACE QUE NO ENTIENDAN MI CORAZON? Si yo no soy visto, solo queda mi reflejo deformado por el solipsismo.
No quiero que me venga a buscar lo malo otra vez. No quiero volver al 2003-
Yo nunca aprendi a el desapego adeltante de un sufriente. En eso, me deben,
lunes, 17 de agosto de 2020
Buenos Aires, 17 de agosto, 2020
Vos, energumeno vampiro cruel del pasado, sos todos los lugares a los que no quiero ir y nunca iré.
domingo, 16 de agosto de 2020
viernes, 14 de agosto de 2020
Buenos Aires , 14 de agosto, 2020
El sabor del mate me es un poco agreste estos dias, la energia psicotronica propia y la de todo el mundo reviradisimo y angustiado me pone, por decirlo de alguna manera, nerviosisho. No quiero ver a la gente alrdedor mio pasandola mal. Ojala cuenten conmigo para lo que sea. Guita no tengo, pero adoraria volver ahi y darle un abrazo a todos como si de congregación religiosa se tratara. Uno, a su manera, al igual que todos, queremos un dios bueno que no complique, no pida sangre ni guita a cambio de unas palabras de comfort. Por eso me lo digo a mi y te lo digo a vos, tratemos de ser buenos el uno con el otro. Yo tengo mi cuerpo y mi conciencia y mi razonar dudoso para servirles en lo que sea. Hace 46 años que vengo de divorcio en divorcio, y a mi el blues no me lo tienen que explicar... en especial cuando el divorcio esta en contra de uno, porque uno está en contra de uno mismo.
Ja! Y todo esto vino porque el mate me sabe amargo... cargo días extraños, y me resiento y voy a la cama asustado y me levanto al dia siguiente sin persignarme y pensando en ella, y en él, y mis huesos que vienen de otros huesos centenarios, polvorientos, que chirrian y gimen, de tiempos de hambre y días sin techo ni cama para dormir.
Quiero volver a verles otra vez, con tanta fuerza, con este anhelo bestial. Pero todo a su tiempo.
Ja! Y todo esto vino porque el mate me sabe amargo... cargo días extraños, y me resiento y voy a la cama asustado y me levanto al dia siguiente sin persignarme y pensando en ella, y en él, y mis huesos que vienen de otros huesos centenarios, polvorientos, que chirrian y gimen, de tiempos de hambre y días sin techo ni cama para dormir.
Quiero volver a verles otra vez, con tanta fuerza, con este anhelo bestial. Pero todo a su tiempo.
miércoles, 12 de agosto de 2020
VUELVO AL RIO, INMINENTE
Yo no he tenido mas que un amor moderado en el radar y muchas calles para caminar. Que mas puedo pedir? Ese es mi destino y mi fantasma
dESPUES DE TANTOS AÑOS, EN EL 2008, VOLVÍ A LA COSTANERA.
Siempre volví a esa torre persa en la Costanera Sur. A los carritos de la Costanera.
He tenido amigos, se han ido de a poco, como solo. Veo los pajaros cacarear felizmente.
Redescubrí mi argentinidad y el agua del rio, el rumor efervescente y ensordecedor del rio, que es como mil puñetazos benevolentes en el alma. El rio aplca. El rio da ritmo.
MI RITMO.
Elegí el rio entonces, y elijo el rio ahora.
Soy un hombre afortunado: la naturaleza mia se entiende con la naturaleza empírica.
Ojala algun dia se me recuerde por estas palabras, que ofrecen sinceridad, y amor sincero.
martes, 11 de agosto de 2020
Con la cara jodida - curtida por el viento
ruego aqui - un dios que me de tiempo
un tiempo atras - yo era otra cosa
otra cosa aqui - hablando a las baldosas
piedra con pierda: solo con las hormigas
tuve un amor - mi poema en el espejo
ahora un fin - perdido y tan viejo
vinculado a la nada - la grieta en mi cara
se pudra mi cuerpo - en la riada en las algas
no pasa nada
un idiota (x 10000 veces)
lo que percibo no es real - esta cosa se va a acabar
lo que percibo muerte real - el corazon en el borde del abismo
viernes, 7 de agosto de 2020
BUENOS AIRES, 7 DE AGOSTO, 2020
Nadie esta alrededor para ver el esfuerzo enorme que hago tods los dias. Es tan basico como: quiero vivir, necesito vivir, hago un esfuerzo enorme para no ir. No hay nadie aquí. Es un esfuerzo enorme el que hago para levantarme y no morirme todos los dias. Es un esfeurzo enorme no incluir ciertas ideas escabrosas en el quehacer diario. Inclusive cuando no estoy haciendo mucho, es un esfeurzo. Mi cuerpo está al limite. Tengo dolores de todo tipo. Naide me habla de una manera cierta. He perdido la esperanza en ese sentido. No hay una voz a mi lado. Solko tengo mi voz. No participo del mundo porque no tengo una voz definida y porque naide parece pensar que soy una persona genial de esas a las que hay que ir corriendo a la casa a decirle: HEY, VOS SOS GENIAL, SOS GENTE, TE QUIERO, PERMANECÉ PRESENTE CONMIGO.
Eso simplemtne no sucede, y resiento mucho eso.
Me siento como algo desechable. No pido que me traten como un niño. Me cago en el tratamiento especial.
Pero acaso no hay gente a la que otras gentes le llaman? gentes que reciben saludos?
Gente que no anda de ambulancia en ambulancia, de escena de tragedia en escena de tragedia?
Por que tengo esta no-vida?
Y me siento pmal, porque escucho que alguien tiene una vida satisfactoria y yo siento desconfianza porque siento que me han embaucado toda la vida y a esa otra persona no, y esa felicidad ajena me genera amargura y desconfianza y celos.
Me siento mal por dentro. Me siento estafado y enfermo.
Si alguien viene y me dice que solo me quedan dos semanas de vida, aun asi no sabria que carajos hacer de mi tonto culo.
martes, 4 de agosto de 2020
BUENOS AIRES, 4 DE AGOSTO, 2020
10 de la mañana.
Como siempre, me levanto, me hago unos mates. Duermo ok. A veces me levanto por el dolor del culo, de la siatica, o la contractura del hombro que nunca se fué desde que me caí, parcialmente en pedo, en el parque despues de bajarme del gbondi. Me duele mucho. bastante, lo suficiente como para decir, ok, empieza una nueva era, edad, o tiempo, en mi vida.
Me levanto, eso seguro. Me hago unos mates. Hoy estuve escuchando unos grandes exitos de joe Walsh. El tipo sabe como tocar la guitarra, esos hits de los 70 estan, al dia de hoy, mas fumados y colocados que toda la gente drogona que he llegado a conocer.
Leo las noticias mateando. Leo, me deprimo por la ingesta de primicias basura. No le exijo mucho a los diarios. Lo mejor son los suplementos de Pagina 12, aunque en el NO estan poniendo mucho a estos mediocres raperos. No me hallo. Hey, Fe4rnando, es un suplemento para la gente joven, viejardo. En fin... es obvio que P12 tambien quiere vender diarios y tambien retroalimenta a la gente con contenido inerte y sin alma. En vez de poner siete veces en el año una entrevista con mujercitas terror, veo a este culiado de 21 años con un flequillo ridiculo en su batalla de gallos de freestyle rapero marica. NOT GOOD, PAGINA 12.
Cierro intermnet, el sol todavia no ha salido, 6 y media de la mañana. Termino el mate, llega el desconsuelo, sigo con la musica, agarro mi guitarra nueva MODERNE y la toco sin enchufarla. me entusiasmo un poco. La desolación hace que empiece a fumar en cadena bien desde la madrugada cuando me levanto. Fumo fumo fumo. A veces me agarran vaidos, semidesmayos. Cosa mia, yo me la busqué.
Voy a la panaderia, comrpo unas facturas, entre dos y cinco. Si quiero beber, cosa que hago a la mañana apenas abre el chino a las 9, lo hago. Dos latas grandes de medio litro. Si tengo plata: IMPERIAL. Es la mejor. la unica birra que tiene birra adentro, ironicamente. Si no tengo los 40 pesos extra, compro Quilmes. Quilmes es chamuyo, pero la compro igual porque, a fin de cuentas, no tengo un paladar sofisticado y no soy enologo ni nada que se le parezca. Pero, sirve.
Afrontemoslo, cualquiera que tome alcoihol lo sabe: uno quiere ponerse curda o al menos anestesiar la vida de mierda que lleva. La birra no amplifica la alegria: mata las penas un poco, por un rato.
La otra vez hice un vivo por instagram a pedido. Me tome seis latas. Hice un papelon. Al llegar la noche, vomité al lado de la cama. Me lo tomé como un fracaso personal, actualizado: ahora todo el mundo sabe de que se trata Fernando Bocadillos. No tengo convicciones sobre el presente y el futuro. Mi borrachera, las ganas de mear, la bondad carismatica de la gente... me puse enfermo, me puso enfermo y al caer la noche todo eso salio por mi boca y mi nariz. Ni siquiera pude limpiar. Estaba tan borracho que me desmayé de los nervios y de tan exhausto que estaba.
Maravilloso.
Nunca mas.
Me gustaria irme a Suecia a por mi rubia especial. Quiero los bosques de Suecia.
Quiero los arbustos de Suecia. Si Bergman pudo, yo tambien.
Asi que aqui estamos con la cervecita. Ya terminé una lata y en el congelador esta la otra.
Estoy recordando a Dolores Weihmuller. Ella sabía. Pobrecita. Espero encontrarte alli donde vamos los locos y los outsiders cuando llegue mi hora. Vos me necesitabas, yo te necesitaba.
la vida te da una mano de cartas muy dura a veces.
Voy a cortar acá. No vale la pena rumiar mas adelante de este espejo egoista.
Te recuerdo. Estas ahi flotando en el aire o ya estas en ese lugar de paz?
Ni siquiera se donde estas enterrada.
10:46:
Soy el desconsuelo. Pero a quien le importa. Estoy colocado por la cerveza. Pienso en la muerte. Pienso en la inutilidad de los dias, del amor, de la ewntrega. Apenas si me puedo levantar de esta silla para ir de vuelta a la cama y dormir. El sentimiento de derrota y de verguenza es descorazonador.
Como dijo Frida Kahlo: espero no volver.
lunes, 3 de agosto de 2020
BUENOS AIRES, 3 DE AGOSTO, 2020 - Plaza San Martin, ayer
Me gusta el cesped, me gustan las flores, los perros, los gatos, los culos, las caras de las mujeres, las caras con barbijos, sdin barbijos, me gustan esos culos maravillosos que vienen y van, los niños jugando, las nubes que pasan por el cielo y arbitraria y dictatorial traen y se llevan el dia de la misma manera que la parka nos arranca de esta tierra extraña y tan cara de disfrutar. me gustan las tetas. me gustan los ojos que se entornan o los ceños que se crispan ante mi observar. Me gusta saludarte con los ojos aunque a vos te parezca que mi cara de loco del apocalipsis parezca estar manoseandote. Yo no te miro, TE ADMIRO. Te veo y me pregunto que va a ser de todos nosotros en el 2030. Te miro y espío tus trucos, que me parecen siempre interrogantes inextricables, miro tu andar, tu tirar de las correas y los hilos, en poder de todo, y pasas por ahi cerca mio y yo dejo de respirar y me encomiendo a algun cristo medieval de esos a los que le rezaba mi abuela sentada en la cama. En mi cabeza, pensé que eras mía, y aunque no sea cierto, porque no podria ya contener a naide mas, eso me hace feliz. Y también me hace un ladrón, y vos te diste cuenta, pero yo me voy con algunos versos tentativos en los bolsillos de la cabeza, y el Cavannaugh no habla, el cesped seguirá creciendo para el lado que no es y yo estaré pensando esto crucificado a mis muletas, a mi pelo evanescente y debil, y otros mancebos de diente facil y sonrisa desencajada te van a acostar contra la cama algun dia para venderte un hermoso buzón rojo y brillante. Estas cosas suceden y me parecen maravillosas y muy dolorosas, pero es la vida que tengo. Ojalá algun dia vengas a casa a tomar unos mates con la guardia baja. Me quedan algun par de polvos malisimos y seguro renovaré la paciencia para que las cosas funcionen bien por un rato. Hey, son las cuatro y media y dos minutos y siento un cansancio indecible y no quiero saber a ciencia cierta que es lo que está mal adentro de mi cuerpo, demasiado esfuerzo arriba de el esfuerzo primero, pero tambien tengo que preocuparme por mi alma. Ojala te salga las cosas bien con la tuya. Mandame un beso y un inciso enojado. Hoy ha empezado a caer el sol un poco mas lento y la melancolía todavía no vino del todo. No me importa. No puedo decir que me importa aunque me importe. Respiraré hondo y trataré de entender esta silla dura pensando en mañana. Ojalá nunca quieras hacerte vieja conmigo. Pero contame que fué de vos. Que sea breve. Me pregunto como serán tus bragas,como respirarás cuando alguien llega a importunarte el aliento a mase de manoseos y mentiras dulces y torpes. Eso. Eso. E incluso algo mas, y algo menos. Me balanceo justo justo justo.
domingo, 2 de agosto de 2020
Buenos Aires, 2 de agosto, 2020
La terrible soledad que queda cuando uno graba una canción. Cuanta soledad. El aire que sale afuera y nunca volverá. Grabar una canción, escucharla mil veces y decir, nunca volverá. Lo que dí, nadie lo nota. Nadie escucha. Y uno que se escucha a si mismo y dice, todo esto para que.
La soledad impotente de dejar algo grabado y aquí nadie. Aquí.
Yo querría escucharme? porque en algun momento uno empieza a pensar que uno caga diamantes.
Exacto.
Pero:
Yo estoy aquí.
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