A mi me importan los planetas
todos, y no queria bajar a este otro renglon
me importan los animales, las hormigas y los tigres
y no quería bajar a este renglón porque siempre queda algo para decir
como por ejemplo que me importan las lesbianas y los deformes
y los cancerosos y aquellos que nacieron con un ensayo de mano a la altura del codo pero
no quería bajar a este renglón donde todo queda pendiendo entre mis cuatro paredes
mugrientas (otro renglón) y bajar y decir no quiero no quiero no
quiero y lo hice otra vez y: que hacer?
Desfallezco y tengo ganas de llorar y todos dicen. los hombres no lloran
y me siento mal por otro renglón lleno de palabras y el salvataje no llega
y entonces me trago las lagrimas y bajan al estomago y ahi se transforman en asco
el asco de otro renglón bajado con las zapatillas al borde del acantilado
y no lloro y me cuesta y tengo miedo y alrededor seimbro las semillas del miedo
se me trata como este renglón, dejémoslo aquí, que las uvas serán todavía pisadas
y el game over de los otros tambien debe ser el nuestro
uvas amarguísimas festival de plantas en el sol nuevo de la via
renglón, dejame en paz, dame pastillas, cigarrillos una almohada fétida
guitarras con el chorus hundiendo los ojos del muerto
último renglón, primeros pasos de el fin de la vida
mira esta calavera dorada, en su cuenca tiene el leño que me robaron aquellos
que me educaron en la mesura y la honestidad
saco un pedazo de uña de mi pié, miro por la ventana, no quiere volver
soy un índice precautorio, imagino desplantes, voces de consuelo.
Me digo, no debí venir, me van.
Suena re masa esta version sin mi puta voz arruinandolo todo. Hay que repensar que es lo que tengo para decir de ahora en adelante. O, hacerlo todo completo, y despues sacarle la grasa de mi presencia vocal, como quien le saca la grasa a un buen filete. Eso o me estoy cagando de hambre, lo cual es cierto. Me muero por un pancho con mostaza y mayonesa. Son las 3 y 39 a.m.- Nota aparte, empecé este disco sin muchas expectativas, despues de Seven deadly names, ya que estaba groso ese último, orgánico y denso con las canciones que grabé con el celu cuando coretaron la luz por 48 horas (cuando cortan la luz no hay nada que funcione en mi casa y salgo corriendo a por velas y la guitarra acústica a hacer algo antes de que se acabe la bateria de este telefono del orto que tengo por celular). Whatever... Ahora tengo unas 35 canciones nuevas. Hace unas semanas dejé dos o tres canciones sin terminar porque estaba hastiado y triste. Cuando escucho que alguien sacó un disco con cuatro canciones me rio como un siome porque pienso que los artistas, que no son mas que mis compañeros de cancha, piensan todo demasiado y estan enfrascados cuatro horas en poner este reverb o este flanger cuando en realidad la canción ha nacido muerta. Pero nos pasa a todos. La diferencia es que ellos tienen los aparatos y yo las agallas para cantar con esta voz de rallador sin ningun tipo de tapujos. Nunca he pensado por que hago canciones, por que hago musica, por que pongo guitarras acusticas con arreglos de cuerdas, por que uso tanto el sonido de el teclado berreta o pongo el preset de de órgano Hammond, o un toque de jaz, o hago improvisaciones de 17 minutos y lo empalmo con esto que realmente no tiene cabida en ningun lado, y esto lo hago porque mi primera y mas firme conviccion es que, a) somos todos humanos, y todos deberiamos ser sorprendidos con una foto papparazzi mientras nos estamos hechando un garco, b) no hay nada ni cercano a lo perfecto, excepto el amor desmedido por las sensaciones altivas como la hechura de la musica, sea esta virtuosa o torpe, orgánica o puramente por el goce estético y plástico, y c) nadie que no haga musica con la alegría que tengo cuando lo hago rodeado en un mar de mierda, en un infierno descomunal, tendrá la mas puta idea de lo que estoy hablando. Yo puedo ir con un tecladito y explicarle como tocar seis acordes diferentes con tres dedos a cualquiera que se me plante, pero los elitistas y los gélidos snobs objetaria porque lo que hago es devaluar seres humanos que apuestan a sacarse una foto con la pilcha de un prestigio inexistente a cuestas. Se ha hecho tanta buena musica buena con tan pocas cosas, y que gigante es esa música. Cuano uno escucha tocar el violín a SIXTO PALAVECINO uno no objeta, sino admira y observa desde los barrotes de nuestra ignorancia musical como un hombre honesto y calzado con la certeza de la vida voluptuosa y la sabiduria de 1000 años te vuela la cabeza con un violín chillón. La musica honesta por lo general suele ser delgada, mundial, asible y, como suele suceder muchas veces, pone humilde a los gordos popes, que inmediatamente y sin conocimiento de causa alguno se apropian de estos sentimientos ajenos puestos en acción para proclamarse albaceas de el alma que no les pertenece. Yo soy un hombre solo, enfermo y lleno de defectos. Lo unico bueno que tengo es a mi mujer y unos pocos pesos, jabon para la ropa y cuatro pares de zapatillas. De estos dedos sale todo lo que aprendí y tambien mucho de mi ignorancia, de mis presunciones, mi vivir y desfallecer cotidiasno, y no tengo derecho ni a juzgar tan duramente a nadie ni a ser puesto en la hoguera por ningun tarambana que peque de "exceso de juventud y pensamiento", como diria el censor Tato. Debe de haber uno o dos ahi en la galaxia wi-fi preguntandose que coños hago perdiendo mi vida en estas porquerias, yo me extraño de que mucha mas gente no tenga la nocion de que cualquiera puede hacerlo, pero que les llevo 3000 (tres mil) canciones de ventaja. Si hasta dormido, literalmente estoy pensando en hacer canciones. Patológico? Enfermo? Obsesión? Exceso de juventud y pensamiento? Evasión o escape? De que? por que? Para que? Lo único que voy a decir es que el creador de el Himno Nacionalsocialista se llamaba Hortz Besel. No, no tuvo descendencia hasta donde pude averiguar. Pero que hay algo en la sangre que me pica y escuece es tan cierto como el sol que sale por la mañana, cuando ya estoy bien despierto escuchando los martillazos y los gritos de mi benemérito barrio de mierda. Siento esas cosas. Se me meten en el cuerpo con sus emociones y sus voliciones y así como tengo un alma, me conmueve el cuerpo. Fumo, desesperado, esperando la próxima tragedia, el próximo cataclismo. Grabo música, pero no quiero escuchar a muchos más. Escribo, pero no soy gran lector y lentamente me estoy quedando ciego como un topo. Prendo y apago luces, voy al baño a cagar, me lavo los dientes cada quince dias y trato de mantener, sin éxito, el cubrecolchon limpio. Practicamente no tengo amigos. Los necesito... lejos. Soy un espejo incómodo donde verse cuando las cosas arden. De todas formas, entre mendrugos y papas fritas, existo. Me gustan las artes, paseo solo por los museos y a veces no voy a ver las obras, voy a ver gente. Un sociópata? Tal vez. un poco. Sueño mas de lo que puedo saber que existe mi cuerpo, excepto cuando tengo un ataque de tos. Vivo como buenamente puedo. Allá por 1994 empecé haciendo mi propia música porque el lider de mi banda favorita se pegó un escopetazo en la cabeza. Cuando Kurt Cobain se mató, muchos habian escuchado por primera vez hace solo dos años las palabras "indie", "underground", "punk rock". No fué un mártir, pero nos resucitó a todos sacandonos de Radio Aspen y Michael Bolton para acercarnos mas a la raiz del rock, del pop, del naíf, de lo bizarro, de los outsiders y perdedores que de la noche a la mañana se tornaron en referentes de un nuevo pulso y sentimiento en la juventud del mundo que estaba deseosa de no ver mas a tipos maquillados usando spandex chillando como putas y tirando rosas al publico y despues parando el show porque alguien les tiró un pollo en la mano. Esos fueron mis años formativos a fines de los ochentas. Ver que alguien habia tocado un recital de rock en el pub de la esquina de mi casa y que le habia dejado al cajero un demo por el que pagué 10 dolares por un casette con dos temas que aún conservo. Ese fue el gérmen, esa fue la amalgamación final. esas cosas me gustan. No pongo las manos en el fuego por la perdurabilidad de ningun música, a menos que sea la clásica. Ya lo dijo el punk rock antes de hacerse establishment siendo anti-stablishment: todo lo que hoy esta bien mañana puede estar mal. Muy mal, de hecho. por ende, vuelvo atrás, al blues de cuatro pistas, a la saturacion de trompetas y cuerdas simuladas mal mezcladas (y no a proposito, haha), y si me apurás voy a hacer un disco a capella y palmas solo por poder titular un disco de diez canciones "ünete a la hoguera en la caverna". La música es una acción primal que tiene una fuerza arrolladora siempre y cuando no sea pergeñada y ejecutada para hacer dinero o hacer acabar a las mujeres. Trasnitar perlas escondidisimas de los años cincuenta, el bubblegum pop, las grabaciones hechas en mono, los one-hit wonders, es siempre un placer inmenso. "Short shorts" por los Royal Teens es increible, hicieron dos temas que aparecieron en la radio en 1957 y todavia hoy se siguen peleando por quien es el miembro original y se hacen demandas judiciales. Solo la música puede proporcionarte pimientas de esa calaña. El solo de guitarra, tímido en una época donde los inadaptados con vaselina en el pelo les chupaba todo un huevo excepto ser un TV Guitar Hero es ridículo, sencillo, ecos de una era pasada que nunca volverá y por la que siempre lloraremos. Eso, y la idea de que hace 55 años atrás uno podia ir y pedirse una hamburguesa de verdad. Jugosa, gorda y caliente, como mi novia.
lunes, 25 de febrero de 2019
Te quiero hasta el principio del final, y no se hable más.
Todo es grande en la vida. Solo los bobos y los fríos pueden no sentir la amplificación de el todo. Es como vivir adentro de una bola de fuego. Nada queda sin mancha. Todo es vida o atomización letal total. Nada queda indemne. Cada mano esconde una rosa viva y una guadaña. La vida no tiene secretos, el obstáculo entre los pies en la tierra y el ascender es el hombre adelante del hombre. Esto lo escribo amparado solo por los perros que ladran en la noche, mascando un chicle, en calzoncillos y sosteniendo una guitarra con la punta de los dedos de un pié.
Me llegan las bases para un concurso de poesia y pienso, no tengo una merda pa mandarles, digo, les mando cualquier fruta, sale poema dadaista. (Las bases no lo permiten pero...)
BARRE ARDAGO
Soronguengla galaaagaaa galaaaga dalmarengue laringuelanggue aglasso aglasso sommooo erentelenque salangaringanegueligang iremis aramex xanlaganguerengue silogui silogui ilengue agangun ungue ungeu labalilajis jilenk, jilenk leromanz sulibenfilanes fliongoliguegue silibisaramilani entrusso sarago "Urdre fribamila, rudreri!" cuntelengue laguirangaligagis silegoo sileggo sommo sileggo unterilamilasti sileggo ameg amiriantilisami arimantilisami diramidreggo alaco alacoronto trileconiffemmo assuo assuo salamidz zim gar zilami simergo galargo dralisnabbi e puchio dromare olde le corornte de les catriscali summo addro atimoje usdrattosodefigla andralme suommi deut artractoratia isbim, isbim malitie porches labotia ista lecortanatia amoratade amoratade ur zi la vistez ondrago ondrago sdfor la tunania milchiore nacra nacra onco za bebofardo ustio, ustio ji lamembraca trocco pulsta sdri zur tanatia carra carra la pupenitiamestia zorbago dalas numichemisse za der, za der onco drantaminiaquila drantaminiaquila or babantos sedro granijace pulce, pulce gramique, sorra ladrinaji ladrinaji delo pulchimatrino sopranto sopranto empanasa zrdi colatia zdru mineraga somme panta, somme tranate, somme ulchiocrutto asbandrolafe frulintalencha somme crustio grapuvije, soome an cholaka chosride delachakosiluma sommu dranato corsi fumanshe dra za yapo yappo dromanego fru zitome.
8 de la am arriba, 9 en colectivo hasta Constitucion, me tomo el bondi equivocado (64) termino en vuelta de rocha hablando con un gordo rengo que pasea un cocker que parece el enano de Moria, le pregunto desesperado que me diga un bondi a Costitución, me dice: el 53, pero tarda mucho, espero, aparece en un minuto y medio, me lo tomo, llego a constitucion, entro a la grandeza de la estación central, castillo para flores de un solo anhelo, ahi voy a tomar el tren a monte grande, el tren se va, me dice la mina de los molinetes, "pero podes tomar este tren ESPECIAL QUE VA DIRECTO A EZEIZA", voy al anden, me meto en el tren, que parece... un tren en Bombai, pero con poca gente, paredes blancas sucias, sin aire acondicionado, todo el mundo calla, asientos de plástico moldeado grises, solo faltan los alambres de pua en las ventanas y Ralph Fiennes sacandose algo de los incisivos con un palillo de dientes, el tren tarda 25 minutos en salir, hace 4 estaciones sin parar, va por un nivel de 20 metros sobre el suelo, me alejo de la ventana horrorizado pensando: nunca podria vivir al lado de la via del tren, todo el mundo llendo a algun lado y yo ahi en pieza viendo como todo el mundo huye y va y vuelve, el tren para en Lanús, pasa Banfield de largo, el hogar de Cortazar, no lo veo a Cortazar, solo Banfield, hace dos paradas mas, en el paisaje aparece un campo verde con cuatro caballos pastando, una cancha con los aros para jugar al pato, para en una estacion, las puertas se abren, nadie baja, nadie sube, solo un cielo pre-crepuscular oblícuo del color de la plata oxidada, un verde químico suburbano hermoso, silos y hangares, pienso, si salgo me caigo en un pantano de ignorancia y me re cogen, hace mas estaciones, en algunos lados la gente se sube, en otras se bajan, enfrente mio tengo dos niños que miran asombrados como toso y sale volando un globulo de flema blanca por el aire, llego a Monte Grande, me bajo, encuentro una calesita cerrada, llego 5 minutos tarde y la mina 15, la veo a la mina venir con un niño rubio y la bicicleta al final del parque, saludo con la mano, si casi parece mi madre conmigo en el momento de calma intima que nunca tuvimos, ella está roja por el bronceado y el niño también, la bici se ve bien, le pago el dinero, la madre dice: no se va a comprar otra bici, el niño comprara una computadora gamer, vuelvo corriendo a tomar el tren para el otro lado, llego a Constitución muriéndome por fumar, le pregunto a un cana por donde volver andando con la bici sin que me la cheteen, a sabiendas que la yuta solo ayuda cuando llenan un jonca, me dice: "No sé, pero ANDÁ CON LOS OJOS ABIERTOS", lo miro con mi fuero interno levantando la ceja y la mandibula caida, tiene cara de buey, es estúpido como una vaca y va a tener hijos como ratas. Pongo un pié en el pedal, cruzo la avenida como un rayo dorado a través de la lluvia caliente sobre mi cuerpo en overdive y cuando llego a Balvanera despues de casi matar con la bici a quince personas, mi novia me dice con una sonrisa: Te quiero. Me prendo un pucho y la veo agarrar la bici con esta sonrisa un poco demasiado grande, la sonrisa de un niño encantado entre algodones de azucar y orines de los dioses . Carla tiene lindos dientes, de hecho, los tiene todos, lo cual es remarcable, y sabe usarlos MUY BIEN. Eso fue la mitad del día. Ahora cae el sol. Hay pronostico de lluvias aisladas moderadas. I'M GODLIKE.
Yo que no creo mas que
en los caballos
salvajes
como únicos dioses
ruego a DiOs que nos salve
de llorar al apagar las velitas de cumpleaños
Que este habitante de leprosario
que aquí te grita - lívido de ladrar mudo contra el vidrio
pueda darse de vuelta la mano a
si mismo
No encuentro mis manos
alguien que me escupa una luz!
Breve y eterno y brillante como
la vida y la muerte
ardiendo en deleite
ciudadano en los viajes
interplanetarios imaginarios
que todo lo que necesitó este bastardo
de nervios delgado
fué un te quiero
nariz con nariz
esta extraña bandera santa
yaciendo pertubada en mi
pecho humano
- HAY MUCHO LEVANTE! A la vieja zorra le brillan cuatro dientes frontales y uno de oro al fondo a la derecha los comensales de gambitas estan al trote lindo nunca en mi vida vi tanta anca y tanta pierna la cerveza me hace picar el estomago y la necesidad de un pitillo me hace tap dancing en la cabeza Literalmente ví luz y entré - le digo a la muchacha de sesenta y el tabique blanco bien limado hasta los senos parafrontales se arruga como una linda lunita sola mía He llegado a meterme en estos muros por el picor animal vendetta contra todo desnudo con mi campera de denim azul debajo de este campanario dorado de noche y solo entristecido y solo crucificado contra un poster de coca cola mi vida entera solo cruzo el mar de gente en la milonga como un ánima en pena y mierda que peno un montón veo a la gente brazada bailando y los trasunto geniales, si, geniales, Fernando Bukowski dijo que hay gente genial y las cholas y las viejas bien anconas trepidan y se zarangandean contra sus macho encabritadas en las bombachas con las caras encendidas de calentura y veo una una sola una que me llevó ahi dentro la seguí por la calle ella iba al lado mío y pasó mas rápido que yo fisicapturada le vi las pantorrillas y se me enfuegueció todo el tronco mi cabeza se reprendió y entonces sonsaqué que por sus muslos enfundados en un jean celeste “cadishack” a algun lado exacto iba y aquí termine empalado en delicias ajenas la vi bailar, con su pelo corto y sus patuchas y abrazada a un vago dos vagos tres vagos quise tener cachucha, axila de ferro cuello de pana papal para cortar y repartir y me acabó en la cara un cielo demente y de un hielo de cutre que soy se me encegueció la cachuchita por pensar en como habría de pasa el tiempo y es eso de joven y es esto de viejo, hablando con las Miriams de siempre, sentado y chorreando agua en la ventana de las putas que esperan grises grises grises entonces fue cuando ella convidó el códice loco “las chicas se sientan acá y esperan a que el hombre las saque a bailar” dijo ella con sus dientes de cerámica y estiró el cuello para ver si algún olfa querría meterle mano encima y la noche se guiñó toda partida de tan rajada y la vi pararse y algun viejo se hizo una moneda de oro y cuando vi hacia abajo vi las venas azules el precioso Big Bad Token las arañas y esas arañas esas venas reventadas de tanto huir llanteando me hizo pensar que hay cosas geniales en los lugares mas osadamente populados tambien tanta flor naufragada entre el trepidante hieloso entonces salí a por un pitillo al patio interno y ahi entremezclada estaba otra vez la mocosa de las pantorrillas y el pelo y ninguna cicatriz y me autopersigné en la lejanía de la tortura de mi mismo fui al baño me bajé el cierre descargué media botella de litro y afuera en la vereda había un tipo bastante joven aún que trataba en vano y de buena camisa de abrir una lata de Warsteiner se quedó con la argolla en la mano, o sea, solo en el Ártico mas sucio, con los calzones sin manchar y solo con la lata y siempre en bata puteando y sonriendo, horrible,le digo, flaco, usá las llaves, dale un puntazo y matatelá hasta que salga la babita le da entonces con una llave de un juego de llaves de 47 llaves y me da un trago agradece, agradezco, vuelvo adentro, cuelo la cabeza entre la multitud un mar de conchas, un par de pitos, un mar el único mar con mi cabeza pequeña entre las gotas y la cámara de seguridad de Diós está mirando hacia el Este, hacia el Último OrienteBalístico y si alguna vez he sentido que debo de tomar práctico medio de trasnporte y fisicapturarme en el cuore pa dentro pa replegarme hacia el estado animal consecuente este ha sido solo un dia en la tortura de la escenografía ni el Papa sabe lo que es tener la fé que tengo si sho soy puro Chak Nordis si como con Indiana así oso bobo como soy con la cremallera rota y con los bolsillos llenos de papiros azules con la cabeza llena de algodonales de mortaja emperatriz con estas manos zonzas que se alzan a la barba en la barbilla y miran el cofre que hay en tu espalda los homóplatos marcando la configuración salvaje de tu espina el arco pornográfico los brazos delgados de un bronceado serpentino y exótico y suenan los pianos de mi corazón como una corriente de arroyo virginal e hinchado en su glande fértil te amo porno y te amo porna y te amo y te chupo el centinela y pago coca y te cuelo la cerveza y te hago andar en coche y te compro tren y fuego en la alcaldía catre de leopardo de las nieves aséeee te voy a dejar la nuca! y cuando volví desgraciadamente a este seno de pasos de vuelta a mi útero de ceniza el manto anónimo en mi piel domiciliaria de ghetto rojo me desgrané masturbatorio sobre inadvertidas imágenes paganas sobre danzas de burdel de cartulina arrendadas a la cárcel y a mi noche en las postrimerías de las pocas y flacas mías cosas mías y en mi cubetera mental en mi marulo de lámina de platino conté otra vez las veces erróneas lamí y vociferé entre delirio de placer Y ME METÍ ESTE POEMA EN EL OJETE la única ranura donde entra esta níquel redonda que respira autónomo a la usanza de mi adorante barriga y mi sudor ácido de batería de auto Sí, me dije, hecho hueso adentro de hueso Adiós, viejas y nuevas putas del viento norte las caldas cachas de beneficencia Adiós! husmeadoras de axilas de repuesto las calientes programáticas aquellas a quien algun Cátulo espantara con una escoba de penes ellas las libantes ellas las de cuatro grasas por patas hasta que se vaya toda estrella o venga el nuevo día con pajarillo preso en mano y hola y hola otra vez y otra vez al caño de remolino que dispara su bala contra el colchón de refugio submarino como parezca soy vaca que pace y tan de grave estratega prendo un centésimo tabaco pelándome la cabeza que se diga entre lenguas filosas muy quietecitas que morí por esto que pinté cuadro triangular por estas cosas tan escuetas cien mi historias cantadas al ensayo de la farsa farsa gorda, farsa gordina! Que diga, el señor baldosa no quiere ya mas pelar otro round por mas leche que le hubiéramos puesto encima, o al lado o enfrente cerró la boca el señor sin leche por amor a esta cosa diferente haciéndose el de rótula aguantadora el marimacho de cartoon matineé y se alzará la mano de la vieja pajarracona contra el vidrio cenizo para alzar una tetera escenciada siempre muy putona primero un mate, después le acaban el ngrudo en la boquita y sí, las mejores, las más profundamente heridas restregandose contra los poemas, los bebotes, los perdidos, los enclaustrados los hombres pija los hombres verga las señoras gustaban de morderse y morderme y cuando vuelquen el café sobre sus ultimas polleras sonara campana y fémur splash a la lavandina! y no habrá a donde irse a la mierda porque el dijo lo que no se debe decir Adiós putas, eso nos dijo, ha! viejas nosotras, putillas ellas! las de las pantorrillas, el enamoriscado el maniquí de pene sin hueso babita de caracol bebotes míos contra la espuma del mar de las ninfetas las de las bombachas breves, la cánulas a por los novediles nosotras putas las damas olvidadas estrelladas de Orgasmatrón las arañas violetas de escopetazo contra los flancos de cualquier yatecito protectoras de los mancebos engelados sin mapa perfumados sin querer esos tiernos corderillos que son la mantequita de mamá nosotras las Señora Teta! nosotras el pezón apergaminado adentro del cielo corte píxel Bramhaputra a verso dibujo de paloma restrega que te restrega quienes hemos de hervir la leche para que no se diga que ya no queda mas leche y en el viente de la pantorrila están las cenizas de su pequeño pene tantico azul de azulinante como de tintura de ghetto morochazo asco es lo que sentimos por ese muchacho y esa muchacha seguramente tan palurda como concomitentizada toda llena de estrellas ahi en la corona alrededor de su cabecita de zorra plateada la muy putica entre los riscos de el edredón asomada a una vaga trasuntada de muerte de monitores Adiós! Juvencia maniatada de apresuramiento vernos a nosotras cacareantes hija de un océano de resurrección de mil putas con tus zapatillas baratas y tu corazón bueno, se habrá visto la mancebitada la untada en calaveras de fino polvo de oro resplandeciente de sangre y gloria aquella que se llevará entre los dientes - suaves dedos el cofre donde se desmayan las palomas y se pulverizan los átomos del mundo verde Adiós a estas putas, Nunca! Nos veremos en el infierno o en el cielo Igual nos da! Con la carta redactada a los cancerberos esos perros tan discretos que alguna vez metieron los tarros de nuestras mieles en el espacio inexacto de nuestras cejas quemando mirra e incienso - de punta en blanco y en vela lloradas esperando orantes la palabra que permitirá el reingreso al principio del escape.
Ok cofession time.
Estaba viendo una escena de Boogie Nights. La peli sobre los actores porno. Todos saben que termina todo mal. La cuestion es que en esta escena esta Rollergirl en la escuela y le dan una prueba para hacer. La mina está completamente perdida. No puede ni empezar. La cara de terror y extravío es patente.
Entonces se me dio por pensar que a mi me pasó lo mismo. Y que mi resentimiento y mi escicion interior que tanto me hace sufrir, que me dejó a la intemperie mental, que me alejó de mis amigos y de mi seres queridos, que me hizo un adulto recluso y enfermizo... eso me pasó a mi.
Si alguna vez queres indagar el por qué soy tan huraño a veces, tan introvertido, tan triste por dentro y con esta cara que no termina nunca de encajar, preguntame que fue lo que pasó en el colegio. Por qué me la pasé cinco años siendo expulsado de cuatro colegios diferentes.
Fué terrible.
Yo me sentaba en esos bancos centenarios y no había ni una sola palabra que hiciera eco de lo que estaba sintiendo. Los profesores y profesoras, hartos de todos los pendejos del mundo, dictando lacónicamente palabras que no podía procesar o darle un significado concreto dentro de mi tortura interior. Compañeros canallescos y crapulientos. Escuelas que hedían, pasillos fantasmagóricos, sonidos saliendo de las bocas de los alumnos que aun hoy en día solo puedo mascullarme a mi mismo que eran terribles, tristes, desencajadas... y que yo también lo era. Una persona mas perdida en la picadora de carne humana de la mas baja de las educaciones publicas. Las clases eran aburridas. Mi comportamiento desaforado era castigado con amonestaciones que se apilaban una arriba de la otra. Situaciones ridículas, humillantes. No eran gente de escuela, no eran rectores o profesoras. Eran personal de centro de detención clandestina, jovenes y viejos, autocomplacientes y destituidos de alegría en su profesión. Ahora que yo mismo soy un viejo los entiendo mas, tambien entiendo que se morían por morirse y morir a otros también. Estaban todos chiflados y hartos de tener chicos y chicas a los cuales les importaba un carajo lo que dijeran. En casa todo estaba mal, nuestros padres estaban tristes o exasperados de como iban nuestras vidas y las de ellos, preocupados y hartos de nuestro desinterés, padres que ya bien entrados en la adultez tampoco tenian respuestas a sus propios problemas incluso muchos años despues de haber dejado la etapa de formación academica, si es que tenían alguna. Querían que fuéramos mejores que lo que ellos habian resultado, eso, o querían que fuéramos como ellos. Yo nunca odié a mis padres. No me parecen ni santos ni demonios, incluso cuando han pasado muchos años desde que los tengo cerca, o lejos, según se mire. Ir al colegio no era mas que una retahíla de imprecaciones, de comentarios mordaces por parte de uno y de otro. Lo llevabas de tu casa a la escuela, de la escuela a la calle, de la calle otra vez a la escuela y cuando volvías a tu casa, mis padres no me preguntaban que es lo que habia aprendido... porque sabían ellos mismos que en la escuela uno no aprende nada de nada. Es un habitat de transitoriedad, y nada mas. Crucial, eso si. Separa a los sinceros de los perdidos, los exitosos de los supuestamente concernientes. El que pasa de año, pasa de año, el que no... Dios te ampare. Los profesores no gustaban de nosotros, y a mi me parecían irrelevantes y exasperantes. Hay gente que puede estar parada por cinco horas en una esquina y pensar que la vida es maravillosa. En eso si te prepara la escuela, vas a hacer lo mismo por treinta o cuarenta años, callate la boca y tratá de ponerla con alguna amiga co-trabajadora. Las clases me daban sopor, angustia, sueño, sincera desesperación.
Ya en primer grado me quedaba dormido, knock out técnico en el primer round a media mañana, hecho trizas de angustia, los profesores sabian que algo estaba mal conmigo. Me miraban con precupación meliflua Solo algunos, principalmente en los primeros grados de educación primaria, se preocuparon por mi. Yo arrastraba la separación de mis padres y un enrarecimiento brutal de el ámbito familiar. Mi padre tragaba pastillas a dos manos, mi abuela era genia y abnegadísima, aguantadora, de la Guardia Vieja, habiendo pasado hambre y frio en su juventud. Mi tia se empecinaba en darme todos los juguetes del mundo, en balde, yo queria algo mas y algo menos... una charla franca, todo se ocultaba debajo de la alfombra, la mugre, debajo de un pseudo tratatmiento psicológico de netrecasa macartiano; mi hermana por ahi andaba, mis tios eran geniales, habia de todo... pero la onda era: no se habla de tu madre. Mamá estaba ahi detrás de una cortina justo al lado del extintor de incendios. En el rincon donde se baja la escalera en el pasillo, en el espacio negativo de los ángulos familiares, las fotos, las fotos....
Cuando iba a su casa, volvia aterrado. Mi madre me daba terror. Es la persona mas cruel que he conocido, todas las crueldades de la vida, en mi alma, se mide en los ojos azul grises inclementes de mi madre.
Y entonces, tener 5 años y escuchar que sos un pequeño genio, pero el pequeño genio se queda dormido en clases, llora, se distrae, se ahoga en su camisa y corbatín, entonces este niño que aquí escribe tragando humo azul del cigarrillo empieza a tomar "unas gotitas" que le receta un medico porque, como todos sabemos, es el niño y no la familia el que está enfermo. Rodeado de babas y de colores, y en la escuela me tiraban de las patillas adelante de mi abuela, en la calle y en clase, y mi abuela le decia a mi maestra: "Muy bien, la letra con sangre entra!", y yo gritaba, desesperado por los castigos físicos de estas putas lesbianas reprimidas que reian sus dientes podridos desnudos abajo de un sol que nunca me ayudaba.
A la vieja usanza, la Guardia Vieja.
Las mismas putas y putos que castigaban a mi padre en las piernas poliomielíticas en el colegio Don Bosco, que se metan un palo en el culo el clero y los hombres santos.
Al entrar al secundario, estaba completamente alienado. Pasó de ser una experiencia refrescante al principio. las primeras horas. El primer dia de el curso introductorio de el Carlos Pellegrini, me pusieron cinco amonestaciones.
Ese fue mi primer dia de clases en el secundario!
La cosa empeoró. No es que hubiera algún atisbo de concepto de educación especial. Yo no sabia que habia escuelas mejores que las que me mandaban. O costaban mucho dinero. En el mundo real, si no tenes dinero no te podes pagar una buena experiencia estudiantil. Vas a parar al fondo del tacho de basura de los colegios a los que nadie quiere ir porque vas a estar rodeado de otros energúmenos a quienes no les interesa estudiar, terminás con los idiotas cuyos padres se quieren deshacer de sus hijos por seis horas al dia, lo cual ya de por si, para ellos, es un milagro. No se donde está esa gente con la que fui a tantos colegios. Sus nombres, no los recerdo. Si recuerdo haberme encontrado con tres o cuatro a los que si les interesaba pasar de año y recuerdo sus ojos, eran ojos de desprecio, de asco, de miedo, y también había en sus ojos la sincera resolución de salir de ese infierno de cinco años del cual yo no pude salir nunca. Espero que ellos hayan triunfado, porque sé a ciencia cierta de que hay gente maravillosa ahi afuera que con carácter y con un corazón sencillo pero determinado, pudieron hacerse adelante en la vida. A ellos les debo este recuerdo, y mi respeto. Y si pudiera volver atrás, me hincaría en el suelo y les pediría perdón por reirme de ellos. Les mostraría lo que soy ahora, lo cercenado que estoy, la fragilidad de mi mente, mi sufrir del día a día, y probablemente solo dirian: "Ok", y seguirían su camino. Es la forma que debe ser.
Y eso me hiere, y me da una vergüenza insondable.
Pudre mis manos para dar, y achicharra mi alma. y yo quiero dar.
Pero nadie me llama, todos estan ausentes, cargo con esta casa en un barrio de mierda donde todos es un escupitajo en el rostro, el lugar donde moran felices los idiotas y los soretes.
Algo que se me ocurre es que entre la edad de catorce y dieciocho años, no solo no estoy muy seguro de donde estuve, sino que creo que no fue ningún lugar bueno, para mi o para mi familia. No hay fotos de la familia conmigo en ese período. Recuerdo esos años vagamente, como una nebulosa dolorosa, ambigua, de caras desencajadas en el hogar, de alfombras raídas y de inviernos ambiguos y angustiosos, sin carácter, sin personalidad, sin mucho de la mística que llegué a ver en los setentas hasta los mediados de los ochentas. Algo se pudrió en mi, ahí mismo, algo que me da mucha vergüenza decirlo. Pensarlo me duele sin más. Hubo algo en esos años, una indeterminación, un enrarecimiento negro, una deseperanza magnánima, un dolor muy grande en el seno del hogar y creo que yo fui responsable de muchas angustias en mi padre, que no andaba muy bien mentalmente el mismo, que digamos.
Los positivistas y la gente a la que le ha salido bien y te dice que podes hacerlo como lo hacen ellos me chupan la pija. He intentado, he rogado, he mendigado, he levantado colillas de cigarrillos del suelo para mantenerme sin deshacerme, en una sola pieza, seguir caminando, no funciona. Cargo un cáncer letal adentro mío.
He tratado de todo. Excepto hacerme evangelista, he escuchado textos, libros santos, metodos de confianza, dietas, músicas nuevas, solo encuentro solaz en la música y en la reclusión.
Tengo una mujer al lado, ella es todo y más.
Si bien hace bastante tiempo vengo pensando que lindo hubiera sido tener hijos, por otro lado debo felicitarme por poner mi semilla en cualquier lado menos adentro de una mujer.
Darle un espectáculo lamentable y dantesco a una criaturita sería el colmo de mi fracaso.
Estos dias anduve muy down. Digamos que ando mal. Los fines de semana me pongo paranoico y triste, me quiero ir de este barrio. Me quiero ir lejos y nunca volver. No puedo vender el depto porque las expensas son muy caras (7.600 pesos)(230 dólares - 2019), entonces nadie quiere comprarlo. Lentamente se ha convertido en un ghetto, en un meadero a cielo abierto de barrio. No es lo que era. Si me empujás a decir sandeces, casi te diría que es un barrio diabólico. Sucio, hostil, la gente chupa birra y toma drogas en la calle a plena luz del día.
Es un desfile incesante de zombies bastardos perdidos en un mundo donde solo se trata de cobrar el suelo y garcharse mujeres con corazón de culo de cerdo.
Mean en la calle. Yo meo sobre el meo de ellos.
Una cosa animal, vistes vos?
Una vez al año veo niños jugando en la calle.
A las ocho, la gente saca a los perros a cagar y mear, lo hacen todos al mismo tiempo, así que siempre a la misma hora se escuchan ladridos y aullidos de perro y peleas perrunas al mismo tiempo que cae la noche. O sea, si tu eres feliz, veras esto como un detalle picaresco, para mi, es el preludio al terror de la noche. Solo a la madrugada me siento acompañado precisamente porque cuando todo el mundo está borracho o durmiendo, yo estoy trabajando en mi música y en mis poemas, cuando ellos duermen, yo sueño despierto.
No puedo ofrecer mas que mi cuerpo anónimo a la noche, no puedo ofrecer mas que mi mente al silencio sin rostro de la noche.
Si podés, vení sacame de acá, no tengas miedo de mí. por vos, yo voy a mover montañas.
Para algo te tengo que servir!
A veces siento que soy Van Gogh escribiéndole cartas a su hermano Theo.
Estoy muy triste. No puedo salir de este barrio. Estoy atrapado.
Larga vida a la teta. Larga vida a la concha. larga vida a las cosas supuestamente vulgares que conviven en armonía con las cosas supuestamente altivas y refinadas. Larga vida al silencio, a el sonrojo, al bebé que llora y al canalla que cae rompiéndose los dos dientes frontales superiores adentro de un saco de tres piezas de diez mil pesos. Me gustan esas cosas, ya vos también. Ojalá algún dia nos encontremos para fumar estas cosas lentamente.
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Siempre recurro a este estado mental donde veo mucha luz, un pallier, luz solar, mármol, y yo sentado con uno o dos de mis amiguitos de infancia. Este vago que murió de leucemia a los 6 o 7 años. Después se me va. El sentimiento es perfecto. Creo que fué una de las pocas veces que no había ni lugar para la torpeza habiendo ninguna habilidad de la que mandarse la parte adelante de alguien próximo a la muerte. No me pone ni contento ni triste. este pibe con la cabeza sin pelo, una polera blanca y el otoño en Palermo. El barrio virginal y bucólico, árboles, hormigas y arañas y juguetes. ojalá la muerte sea igual, que no venga pronto, pero que sea algo parecido a eso. Tal vez deberia copiar esto y hacer una poesía. Pueden los muertos meterse en los cables de telefono y en la banda ancha y leer esto?
Tengo una bestia encerrada en un diamante perfecto
respira, espera, siente lo que yo siento
tiene un corazón muy paciente
lo guardo en la obscuridad del bolsillo junto con las llaves
y algunos billetes
cuando meto la mano sé que está ahí esperando
y no dice nada y yo no digo nada
la resolución será categórica para uno u otro lado
de la luz
no habrá términos medios ni vendrá ningún cese del fuego
y esta criatura encerrada sabe que cuando
suenen las trompetas eviscerando el pináculo de la noche
será cuerpo de criatura sobre cuerpo de criatura sobre fuego
y la palma gigante de la vida se cerrará
sobre los huesos de ambos como una única
respuesta general.
Mis ultimas dos novias (esta ultima tardó unos seis meses de terapia para acceder vagamente a la idea de que yo soy su novio) me han manifestado que se sienten muy tristes con lo que escribo. Si yo escribo: "La muerte me chupa la verga hasta que se me chorrea el semenpensamiento", llanto. Si escribo: "Esto parece el final": llanto. Si escribo: "esa mujer tiene un ojete rojo como una suerte de alarma para animales salvajes y se me ladea un cojón": llanto. Si escribo "Te quiero mas que a la teta de mi mamá", llanto. Si escribo: "Quiero irme a vivir al polo norte, pero mi novia tiene una banda", llanto. O sea, no puedo escribir una mierda. Pequeños comentarios por aqui y por alla, alguna cosa anónima, o un dejo entre otras palabras mas ligeras, un sobretono, , o un chisme que viene con el viento, es una paja! No puedo ni decir ni que me quiero morir, ni que quiero empezar a vivir, ni que quiero un impasse en esta guerrita de mierda. Nada. De repente TODO EL MUNDO PARECE MUY SEGURO, DESPUES DE UN LARGO PERIODO DE AÑOS DE SILENCIO SOBRE TODO LO QUE ESCRIBO CON LA PIJA ACÁ, DE QUE TIENEN UN CORAZÓN Y QUE MIS LETRITAS SON LA ESPADA QUE LOS FUSTIGA. Además, esperar que una mujer tenga sentimientos objetivos al uno tratar convertir algo terrible en algo mas vivo que la muerte.... esperá sentado. Onda, yo me echo un lamento del re carajo y encima de eso hay UN ECO INSANO disparado contra mi cara que no arregla, ni enmienda y, esto lo lamento mucho, ni siquiera me lleva a volarme la tapa de los sesos. WHAT THE FUCK???
Si uno no tiene el derecho a andar lamentándose de las putadas que vive, entonces donde carajo vas a ir? Yo estoy convencido de que las personas que dicen quererte, no solo estan recontra convencidisimos de que te quieren bien, sino que son los causantes de que vos estes en constante quilombo incluso adentro de tu mismo ya bastante resonante quilombo al que vos, de alguna manera, le has dado una forma cuasi soportable.
"Es terrible la tristeza que sentís y eso me hace sentir TERRIBLEMENTE MAL A MI Y SI VOS TE TIRARAS DEL BALCÓN ENTONCES MIIIII PESAR SERÍA TERRIBLE. Caballeros, algun dia nos tiraremos de un quinto piso, caeremos en el sobrebalcón del primer piso, juntaremos nuestros miembros rotos y nuestros pedazos y brazos y piernas y cabeza rota y SUBIREMOS 10 PISOS MAS Y ENTONCES NOS TIRAREMOS UNA SEGUNDA VEZ? "No voy a dejar de beber si vos no dejas de fumar!" Y uno mira para los dos lados pensando: esto es eso por lo cual yo me cagaba de hambre?
Nunca - en - mi - vida encontré una mujer que no tuviera una sensibilidad dramática con tendencias a encontrar un pelo en un huevo. Y dios sabe que he estado en suficientes loqueros y que me han chupado la pija varias locas, algunas de las cuales he amado con un amor destrozado e interminable, a sabiendas de que eran poco mas que trolas caprichosas necesitando a alguien a quien freirle un huevo y viceversa para matar el aburrimiento, y esas eran las mas estables, las de los loqueros. Al menos sabian de que la iban. Las mujeres no manicomializadas solo se dedican a manicomializar los muros exteriores de los manicomios para convertir los unicos lugares no insanos en un nuevo recodo de manicomio. Es la expansión de un imperio malévolo. Y ver lo que hay ahi afuera es muy desmoralizante también. Algo hay de que un también ya piensa que la película se pone aburrida, y la barriga prominente y el pelo que se va y las palabras que antes salian con fruición dispuestas a arrancarle un diente frontal a la parka... ya no se les canta la gana venir. Pasados los 24 años la mujer tiende a ponerse a la defensiva y agria por ende desarrollando una actitud completamente impractica a sabiendas de que mas o menos lo unico que les queda es este pobre tonto, la posibilidad de un obligatorio-por-aburrimiento embarazo o empezar a leer a Susan Sontag con la concha a sabiendas de el comienzo de una larga y elongada temporada en el infierno con sus propios rostros en el espejo mientras desfilan por sus inocentes narices una interminable retahila de pseudoseñoritos. A ellos y a ellas los podes ver en los bares de el Abasto, en los lugares paquetes, en los lugares donde los muchachos y las muchachas nunca se van a sacar un moco para comérselo. Me llama la atención. Nadie calla. Si están aplastados por la duda y la angustia, no parecen muy afectados en absoluto, siempre encuentran algo de que hablar, tienen todos los dientes frontales, no tienen grasa en el cuerpo, usan sombreritos que no son graciosos, ellos no hieden, no les duelen los pies, sonríen demasiado adelante de la desgracia interminable de todos, y cuando uno se tambalea para ir al baño ahí salen ellos con la cremallera inmaculada hacia su muchacha, tip tip tip tip. No se los puede oir caminar. No caminan. Reptan o saltan como pajarillos, tres o cuatro pasos y ahi estan otra vez sentados al lado de ella que en la mochila guarda la correspondencia completa de Pizarnik y un pequeño spray de gas paralizante, para el caso de que la vida le pida los documentos. (Con la espada, con la pluma y la palabra... decía la canción escolar). (Los días escolares no se los puede dejar atrás fácilmente.) Podes decir 120 mil veces que escribo esto porque soy un tipo horrible y vas a estar equivocada/o. No soy un tipo horrible, solo estoy enojado porque se me trata mal y estoy rodeado de mutantes asesinos que se disputan ser el verdadero credo cuando no son nada mas que maniquíes con desodorante roll-on en las axilas buscando que les validen el haber nacido tontos como tontos serán sus hijos, y lo son, y lo son. Siempre está la posibilidad de la autoexaminación, y lo hago a menudo, no me gusta mucho porque no me gusta mucho lo que veo: el daño, el horror, la verguenza de mi mismo, la soledad de mi cabeza hundida entre las muchedumbres nauseabundas y estúpidas. Pero intuyo que la mayoria de estos sabihondos y sabihondas que salen de Puán no son realmente mas que una peña de zombies cagones que por medio de la formalización y mecanización del conocimiento se buscan los unos a los otros, aterrados de quedar solos ladrando como un perro a las ruedas de un remís en una plaza de pueblo, por ende creando masa crítica con cualquier dogma boludo y manual preconcebido que les ponga en la nariz cualquier homosexual que se les plante, para andar apestando al resto de nosotros, los superhombres con la espalda flagelada. La espada morada. Bueno, tal vez lo de superhombres fue un tantico demasiado, pero que se me entienda. A quien vas a ir cuando los libros se dejen de vender en las librerias? Yo creo que Bradbury sabia de lo que hablaba pero la pifió con el metodo posible de supresión. Hoy en día los libros son funcionales no para la represión momentánea ( en el mejor de los casos) de la ignorancia sino para la reproducción sexual de pseudointelectuales estirados. El libro en la foto de Instagram y la montura de las gafas en los ojos de cualquier gusano hedonista es el peor enemigo de la iluminacion personal de cualquier individuo que le interese crecer. Los libros cuestan caros porque hoy en dia es un símbolo de status. El papel nunca ha costado mas barato. Los libros de Bolaño estan hechos con el papel reciclado de los catalogos de lenceria que venden al lado de mi casa. Hacer un libro no es difícil, lo difícil es hacerle creer a alguien que estas entendiendo una mierda de lo que pasa en la escena que elijas jurarle pleitesía. Los que tiran abajo el mundo de la educación y las letras son la misma gentuza que pulula el mundo de la cultura y las letras. Esto lo sabe todo el mundo. No hay fiesta ahí. No hay ternura alguna, no hay una sonrisa que entienda, no hay una hermandad sólidamente sentimental y genuinamente fraternal. Solo echale una mirada a como tuerce la boca Rodrigo Fresán cuando esta hablando de algo "muy importante". “Prrgue esde es un tibo ddeeee...”. Parece Garganta De Lata, de Condorito. Y uno piensa, mhm, asi que es ESTO lo que me estoy perdiendo. Es mas interesante ir a una iglesia y ver a la gente que reza. Son unos pocos y solitarios rebeldes sufrientes. uno intuye que sus sufrimientos son reales, profundos, que sus agradecimientos son profundos y luminosos y verdaderos. No están en esas reuniones umbandas orgiásticas de los evangelistas en la calle Corrientes, estan solos en las sombras de la iglesia de su barrio, a la vieja usanza, solos vos y yo, diosito lindo. las lamparas de bajo watage, las penumbras, la incerteza de todo, el lobo al borde del peñasco, la inutilidad de todo y aun así estan ahi. Lo que hay en sus cabezas solo dios lo sabe, y si dios no existe, ellos se van a inventar uno, y eso dios lo sabe. Y si alguien sabe a ciencia cierta de que hay un dios, que le pregunte de mi parte por que me interesan a mi estas cosas, por que las rumio, por que las sufro, por que me sube la presión arterial por masticar estas cosas, que al fin y al cabo no es mas que mi propio error, mi propio error de objetivo. Digamos que si hay cosas hermosas para degustar en esta vida, se han esfumado de mi rango de interés. El ser humano no me interesa tanto como me irrita su partida de el accionar de mis manos y mi mente y mi acto amatorio y mi abrazo. ya lo dijo Nietszche: Cuidado con pelear con monstruos porque cuando miras por mucho tiempo un abismo ese abismo mira directamente dentro de tu corazón. Estoy al tanto de eso, no hay espacio para ese error por mucho tiempo, aun a sabiendas de que con solo unos instantes el corazón se te pudre. A veces me despierto con gran pesar pensando: cometí ese error? A DONDE ESTAN LOS SERES HERMOSOS Y LIBRES DE ALGUN TIPO DE CÁNCER MENTAL? Parece bastante dificil pensar en una mujer mayor que no esté afectada clinicamente con algun tipo de Luismiguelismo de horizontes lunares color pastel. Lo ves venir, incluso cuando no llegan a los veinte años. me aterra. es el peor enemigo que me ha tocado combatir. Peor que los terraplanistas. Es tal vez la necesaria reciprocidad, suele ser esa la forma de...? Yo solía ser hermoso, grácil, sano. Ahora solo soy clinicamente aceptable. Muy de vez en cuando me doy una ducha y me peino el poco pelo que me queda. Mientras tenga una voz la voy a usar, eso seguro.
Permiso, me voy a poner el talco en las tetas.
(Nota de el escriba: CO0MO VAS A ESCRIBIR “INCERTEZA”??? Estas patinando mas de lo usual, Fernando. Incertidumbre, analfabeto hijo de un barco lleno de putas! IN-CER-TI-DUM-BRE!)
