Al amigo Lean, que despierta:

Te creo todo menos lo de el chabon de 80 viviendo con una mina de 30, o menos 30 o que la tenga de treinta. No claudiques a las tentaciones obscuras. En tiempos de tormenta todos corren al alero de ellos mismos. De mas esta decir que los que toman merca carecen de imaginacion y por eso van y se la compran. Vos sos mucho mas y mejor que eso. El camino de un guerrero puede ser solitario. Al carajo con las conchas. Al carajo con las ex. Es como ponerte un calzoncillo usado, despues te tenes que sacar la grela de encima. Fijate tu que cuanto mas sientes, mejor escribes, aunque no te quita la soledad. Personalmente escribo unos siete u ocho poemas al mes que no son mas que cartas suicidas mal escritas. A mi me ayuda. Carla se pone triste a veces cuando me lee, pero yo le digo que escribirlo me hace sacar las toxinas del sistema, las cuales a su vez las reemplazo con cigarrillos y mate amargo. A sabiendas de que merecés amor, no lo pidas: que esas putas frivolas estúpidas con el futuro perfecto lleno de colágeno e hijos retrasados mentales se lo merezcan. No hay una sola vagina en este mundo que se merezca tu sufrimiento. Que se curtan. Que estén a la altura. Vos decis que eras un guerrero, pues, guerrero, a pelearla: la mision es exacta, se desliza a travez de mil noches lentas, como una antigua serpiente, como el agua debajo de la tierra, como las cucarachas impolutas debajo de los sumideros de puerto madero. Como el Rio de la Plata que horada lentamente a buenos aires porque le chupa un huevo buenos aires. A veces la soledad puede ser la compania de las mismas fuerzas de la naturaleza. Y, como decia Bukowski, una pequeña probada de muerte tempranamente puede ser una cosa buena. Onda, si te caes de la patineta y te raspas con el pavimento negro, podes decir: ok, eso duele, mucho. El lugar donde estas parado ahora definitivamente no debe ser un buen lugar para estar, pero es eso o un hermoso ataúd de Pami. Cuando pienses que las terribles soledades son como la muerte, pensá en esto: mañana a las 8 de la mañana empiezan en chacarita los servicios funebres y los responsos, y ahora mismo en el garrahan hay un niño haciendo radioterapia, y en el gutierrez hay un niño sin nombre saliendo de la panza de mamá mientras en norcorea insisten con cambiar las navidades por el festivo del nacimiento de la abuela de kim jong un. A esta altura del partido ya sabes que sos tu propia madre, tu propio padre, tu propia novia, tu propio novio, tu propio ejecutivo notarial, tu Dalí, tu Van Gogh, tu kurt cobain, tu Piazzolla y tu Pichuco, y que tu cuerpo mismo en estas horas y dias interminables de zozobra te convierten en tu propio instrumento vibrante y sagrado. Aferrate al sentimiento de inconformidad como quien observa un documental de vida salvaje viendo a una pantera a punto de saltar sobre su presa desde una selva impenetrable. Hay condores durmiendo en la Rioja esta noche. Hay ratas y peces que estan elaborando la idea del sentir, y algun dia van a estar por arriba y por debajo de nosotros. Mientras, vos y yo nos preocupamos por bombachas y notas de crédito. Me da un poco de pena los pobres drogones. No poder ser un genio del carajo como vos y como yo debe ser tan extenuante! Es como si la vida les hubiera cagado su buena estrella! Que garron de vida! Personalmente me gusta el alcohol cuando estoy solo, por dos motivos: 1) el espejo es mi mejor amigo y con una fresquita me sale mucho mejor, y 2) una boca sola bebe el doble, lo cual ya de por si es un fucking milagro. Ayer hice un cover de una banda que se llama Perdedores Pop, que tuvo una breve existencia pero de lo mas honrosa. Admirados, fugaces, infantiles casi, underground, parte indiscutible de una perla de escena underground de la decada de los 90s. Esos dias ya se fueron hace rato. Yo ya no tengo pelo y ellos YA NO TIENEN BUENAS CANCIONES, aunque tienen flor de permanentes ahi donde ya no queda mucho de pelo, para empezar. No se que es tinder, pero Badoo es mejor, esta lleno de putillas macilentas que quieren un futuro mejor para sus chochitos. En el pasado alguna zorra me ha querido chupar el pito, yo salia a vomitar al baño, abria el michel, me agarraba a la mesa donde estaba la compu, me echaba un pajote y me iba a dormir. Se podria decir que el amor es una adiccion tambien. Desde los 30 que tuve mi primer novia (Dolores, que en paz descanse), no he podido estar mucho tiempo sin una mujer. He tenido algunas escandalosamente selectas y otras no tanto. Me echo polvos pedorros porque me interesa mas comer helado que acabar bien. Mi viejo barrio es un prostibulo vip con las paredes en las calles pintadas de bordó. La ultima vez que visité mi viejo domicilio, habia un loft de cuatro pisos, un depto estaba en venta por unos ciento 20 mil dolares, y papá noel no estaba mas, y el viejo arbol que plantó mi abuelo todavía está marcado por esa madera de mierda de cajon de frutas que clavé a un metro y medio para hacer una casa del arbol en un arbol que nunca tuvo la mas minima intencion de convertirse en mi hogar o el de nadie. La corteza está tiznada por el hollín. El barrio es detestable. Apesta a chetingas. Pienso en gente que veo por aqui en (tu) fb. Tambien pienso en un monton de mi fb que me dan ganas de pegarles en la cara solo para que la relajen y se hagan cojer, o se hagan hombres, o se hagan mujeres y se hagan cojer o simplemente que se curtan y vivan una existencia decente, ya que, al parecer, los normales son ellos. Igual me da. Ignoro como es que llegas a conocer tanta gente frulera, pero no me sorprende porque al parecer todo el mundo toma, todo el mundo fuma y nadie puede ser un genio como vos o como yo. No me corresponde pero a los vagos que, cuando vos basicamente escribis estas al filo de la vida te dicen "sos groso", a esos les deberia dar cáncer. Pero el cáncer me va a dar a mi, ya que en eso ando. Por lo pronto, solo les deseo cáncer testicular y que el peluquero les queme las pestañas con una chota candente. En resumen: no hay una receta para vivir la vida pero si un par para terminar con ella y te recomiendo no probar esos platillos tan peligrosos. Tu y tu circunstancias son tuyas. Primero venis vos, despues venimos los demás. Un organismo sano se compone de celulas sanas. Es la aldea a la que apuntamos, al fin de cuentas. Sigo pensando en tus nubilas online. Y pienso en las mias tambien, de vez en cuando, esas golfillas sin sal, las del yogurth orgánico y de los polvos a medio cocer. How sad. Y recuerdo cuan feliz era yo con mi grabador y mi Fernandes stratocaster y mi pedal Hyper Fuzz. Esa fé no me abandonó nunca. A veces vos me decis que estas estudiando y yo digo, estudiando que? Si me pongo a pensar, yo tambien estudiaba el rock and roll program 101. No se, tal vez soy mas estupido. Tal vez tengo mas tiempo libre. Los libros que tenia que leer ya los lei. Los que no tenia que leer, tambien. Solo se me ocurre que si hay alguien ahi afuera que te pueda salvar, va a ser un ser sencillo e inesperado. Y si va a ser una joven loquilla, domala con firmeza y amor tierno del bueno. Y si no sirve, pajote y borron y cuenta nueva. Y PACIENCIA. Tu cuerpo es nuevo y tu alma es vieja. Venis de un viaje largo. Tranca. No claudiques al divertimento facilongo y no andes de putas y bobos solo porque parece (PARECE) que no tenes nada para hacer. No desconfies de tu iniciativa solo porque no funciona a la primera de cambio, o a la segunda, o a la decimocuarta. Hay que ser paciente como la araña. Y cuando la locura arrecie, acordate lo que dijo Jacobo Fijman: la locura, el camino mas alto y el mas desierto. Y acordate lo que dijo Porchia, ante el desagradecimiento: te deben la vida y una caja de fosforos, y te devuelven una caja de fosforos, porque no quieren deberte una caja de fosforos. Good night.