BA, 4 de marzo, 2017

Hoy vino el Estani.  Lo vi bien, pero en algun momento empezamos a hablar de los esquemas de su casa de tratamiento, de como el va haciendose espacio para flexionar el musculo sentimental y se deprimiò. Creo que le dije de que me acordaba de que a el, estudiar Letras lo ponia en esta situaciòn de total tension, esta barrera monstruosa a franquear y que no se lo veia feliz estudiando, sino mas bien muy bajo presiòn, como si tuviera que pelear contra un gigante. La cuestion es que me dijo que a mi me haria bien ir a un lugar como el que va el. Esto es, internado... Instantaneamente me di cuenta de dos cosas, una, que se enojò porque cualquier tipo de recapitulacion que no sea de su agrado lo saca, dos, que le gustaria que yo estuviera mas con el. Yo le dije, Estani, eso me asombra mas de lo que me ofende. No se si pude usar bien las palabras. Me shockeò. Me quedè estàtico. Mucho.Que me inviten a perder mi autonomìa, mi independencia, mi casa y mi amor y mis pocos amigos, èl incluido, me dejò desencajado. Me pude dar cuenta de que no andaba muy bien: encorvado, triste, cavilando en silencios. No me lo dijo por insultarme, aunque me alarmò de que parecia decirmelo muy en serio, de que era una opciòn. Yo respirè hondo lo mas suave que pude y contè hasta cinco y medio. Tratè de suavizarla pero no hubo caso, se hizo silencio, un silencio muy incomodo, como quien atestigua una gran crisis. Estani se puso una mano, la izquierda, sobre el costado del rostro, como si fuera a ponerse a llorar o como si no quisiera verme a los ojos aunque parecia tener ganas de algo. La que debe sufrir el tipo no me la puedo mas que imaginar. Es un click que le hace. Es un segundo y ya está. Una cosa de una ira, de una importencia mezclada con tristeza y rabia extrema. Estuvo unos 40 minutos y volviò a su casa. Fue un mate cocido mas bien amargo. Teme por sus padres, su padre anciano, su madre cansada. Hace poco que les pudo decir por primera vez que los queria, y hasta abrazarlos, y fue un break muy importante. A uno le cuesta mucho decir que ama a aquellos que sin querer te pusieron entre unos terribles corchetes de por vida. Sè que Estani sufre mucho, y lo peor es que no lo puede evitar, porque medio como que ya es su modo normal de vida, un in and out de terapias y de diagnosticos medicos esteriles y frios, una sucesión de empastilladas, loqueros, casas de internacion, terapeutas y sus charlitas, el replanteamiento, y rezar un Ave Maria y que sea lo que Dios haga llover del cielo y la furia y el miedo y la enorme impotencia. Debe ver como todo el mundo, los normales, cantan y bailan y èl ahi con sus cosas, con esas terribles muletas, que no paran de crecer. Y la razòn me es ambigüa, no hay mas que disertaciones muy al ras, muy "psi" pero muy ambigüas. Algo que se arrastra en el, un dolor indecible. Cumple años ahora a mitad de marzo. Ojalà pueda verlo entonces sin cagarla. Està un poco mas flaco, sigue cuidandose la diabetes. Me pidiò edulcorante. Yo tenia un poco de Hileret. La visita fue muy breve. Yo tambien necesitaba estar con alguien, pero no pudo ser. No pudimos abordar ningun tema de conversaciòn, en 10 minutos todo estaba dicho y de ahi al hecho y la tensión.

Yo tampoco ando muy bien que digamos. Duermo mucho de día. El otro dia no podia dormir y era ridiculo, me forcè a grabar 25 temas de Neil Young y subirlos a Bandcamp solo por lo ridiculo de todo los nervios y el insomnio. A lo que voy: A mi vieja le pusieron un sten en la aorta cardiaca. Estuvo cuatro dias internadas y al segundo o tercer dia de volver me llamò y me dijo. Nadie fue capaz de avisarme nada. Nada. Ni me enterè que habia entrado al quirofano. Mamà no me avisò, Herman no me avisò. Parece que no sirvo para esas cuestiones. En suma, en la medida que se me trate como un retrasado mental, me comportarè como uno. Podria haberme bañado en pervinox y darle la mano, pero el consenso no me lo acredita. Fui a verla hace unos dias. Está bien. Con un andador. Ya camina sola y ya está rompiendo las bolas de vuelta, cinica como siempre. A la vuelta de verla, me dio un fajo de fotos donde está ella, mi padre, mi madrina y mi tio conmigo en brazos el dia de mi bautismo.
Es la primer foto que veo en la que estoy yo con mis padres.
LA PRIMERA VEZ.
En 42 años nunca habia tenido una foto con mis padres. Tampoco habia visto una. Hace unos años mi mamá me dijo que "no habian sido buenos tiempos" y que "no habia animos de sacarse fotos".
La foto estaba, solo que no quiso darmela antes.
Supongo que ir a verla fue una ocasion especial. Puedo sonsacar que no hay que estar muy cuerdo para ocultarle una foto a tu hijo por 42 años hasta que se te canta la gana. Es pura morbidez.
Mi vieja siempre fuè así.
Es inutil discutir los por quès, prefiero quedarme en casa pensando que algun dia toda esta farsa se va a acabar y que yo no voy por ahí blandiendo el banner de Viva La Muerte.