Y solo a minutos del nacimiento de Cristo, solo podemos decir: Cristo no volvió nunca, y Su MaJestad Satanica prevalece invicto como unico Regente Monarca del Universo. Perversion, bacanal, ultraje e inmisericordia serán los mottos de mi vida, gracias, MEFISTOFELES por el vino, las mujeres, la droga, el sexo y el rock and roll!!!!!
Sigamos hablando de las cosas increibles del profundo pesar del ser humano: yo vi como Stephen Hawkins se hace un pajote.
13 minutos para el nacimiento de Cristo y contando.
Acordate que por cada calcomania de WILDLIFE FUNDATION que me regalas, un oso panda perece por el calor de una plancha caliente. 11 minutos para el nacimiento de cristo, y contando...
No era oro incienso y miel y mirra lo que los Reyes Magos le regalaron a Cristo en el pesebre, rodeado de animales sucios. No. Era una de esas cajas de navidad que vende Jumbo con la garrapiñada vencida y un sesgo en la cara de. "Dale, ya, cual es tu onda... vimos las estrellas, sabemos en que andás. Forro". Siete minutos y contando para el nacimiento de Cristo.
Hace años que no piso una iglesia. La ultima vez, habia agua bendita en el bidet ese y tenia algo pegado en la frente, una lagaña..., o entro para ver si la iglesia tiene un armonio o algo que me pueda robar: una calavera, una sotana, el celular arrepentido de alguna viejita de Barrio Norte... tambien me gusta ver las figurillas, estatuas y arte pseudo religioso. Las iglesias mas nuevas son un desastre tanto arquitectonico como artistico. Las mas viejas son las mejores, cuanto mas hechas mierda mejor. Una pared mohosa y toda cascaruda me habla del hombre religioso. Apesta y se cae a pedazos, con la dignidad de los masoquistas....
3 minutos para el nacimiento de Cristo. Preparen los rompeportones.
Que un clerigo tome vino en representacion de la sangre de Cristo es solo un gesto declicadamente sádico de contención. El verdadero cristiano tiene las manos bañadas en sangre fresca. Whats fair is fair, o, lo que es justo es justo. Preguntale al peluquero de Barreda si no siente una cosita linda en la panza cuando le pasa la maquinita en las patillas. 1 minuto para el nacimi9ento de cristo.... desabrochense las braguetas....
Es Navidad. Sabias que Cristo era lo que hoy llamariamos un activista de izquierda con derecho a un trono y que como a el lo empalaron vivo en una cruz hoy vos votas a la izquierda? Sabias que el que invento el auto Buggy no sabia andar en patines o en skate y que odiaba las olas del mar? Sabias que tu hermana me mando sus pantaletas por correo y que las tengo clavadas en la pared con la inscripcion INRI en la cabecera de mi cama? Sabias.... en fin. 3 minutos despues del nacimiento de Cristo. Platero y yo. Alguien acaba de tirarme un petardo en el balcon. No, alguien acaba de tirarme 2 petardos en el balcon. Lo pagaran caro. Seguro que es la trola de arriba que le estan desmenuzando el ocote a cipotazos.
4 minutos despues del nacimiento de Cristo. Mi abuela materna era judia por lo que cabe considerar que hay un pequeño Norman Brisky en mi que no quiere salir del todo. Olor a polvora. Clapton en los parlantes. Estaria bueno tener un par de labios femeninos, los del norte y los del sur, conmigo, en esta hora de alta tribulacion y profundo sufrimiento. Por otro lado, no tengo que compartir el vino con nadie. soy un loco malo, paso las navidades solo? Mal bicho, no hay Raid que alcance con vos. Recordamos este dia y este horario en que un niño al que le dirian YOSHI se las veria muy mal con las autoridades de su tiempo por boquearla. PONELE QUE EN LA PASION DE CRISTO MARIA MAGDALENA ES MONICA BELUCCI????? Salame del orto, con semejante ejemplar femenino al lado y preocupandose por boludeces rimbombantes magnanimas y pedanterias truculentas como la dominacion mundial eterna a base de una ideologia masoca y purulenta. Me quedo con la Belucci, de una. Me chupa un huevo si lo eligen a Duhalde como emperador de Argentina.
"Y entonces, a los 10 minutos de el nacimiento de cristo, los Reyes Magos se excusaron porque tenian que pasar al toilette".
A los 11 minutos del nacimiento de cristo, el Rey Mago Baltasar dijo: va a haber que laburar mucho con las comunidades negras del mundo, porque... en fin porque... esteee.... este chico nacio muy rosadito".
A los doce muinutos del nacimiento de Cristo, se apagó la Estrella de Belen. Era el dirigible de La Serenisima que se pinchó y se quedó sin gas. De adentro salió una dependienta de Mc Donalds, con las caderas fofas y una sonrisa sin dientes. Se corrio un telon imaginario sobre la escena, que nunca llego a aparecer en ninguno de los 99 libros de la biblia.
25 minutos despues de el nacimiento de Cristo. Un camellero pasa por el lugar con cuatro camellos un ánfora de vino, un turbante con un A de anarquia al frente y cara de "no la pongo hace 10 años y me chupa un huevo". Mira adentro del pesebre. "Ah pero que lindo el neneeee...." Muestra un rictus de flatulenta alegria desdentada, propicia de los que nunca la pondran nunca mas en su vida y lo saben y quieren cualquier pedo para mover la patita. Se le acerca uno de los reyes magos mas respetables y señoriales (era blanco, caucasico, decente). Y dice el rey mago: ES EL REDENTOR DE LA HUMANIDAD!!! SIII!!! SIII!!! ES EL UNGIDO!!! ADORADLO, ADORADLO, ALBRICIAS!!!! El camellero cambia el rictus de patetico reblandecimiento desdentado infantil por una cara de piedra y de bragueta insoportable. "Bueno bueno, ya, no te mandes la parte". "ES EL SALVADOR DEL MUNDO!!!! LO VIMOS EN LAS ESTRELLAS". " Vos tomas droga, y el bepi esta tendido en un monton de paja llena de bosta". "NUESTROS PECADOS SERAN PERDONADOS ANTE LA FE DEL CORDERO" "Y yo hace rato que no pruebo cordero, y TENGO UNA LUGER", replicA EL CAMELLERO, Y DESENFUNDA. Chato silencio. El camellero hace recomposicion de lugar y vuelve a enfundar y sigue y sigue y siguie y sigue lentamente con sus camellos bufantes y resoplantes debajo de las estrellas de Medio Oriente y la gran Estrella orientandolo en el solitario camino...
32 minutos despues del nacimiento de cristo y aparece una vendedora de Avon. Maria elige una crema exfoliante a base de palta y se la pone. Mira el pesebre. Sale corriendo a buscar a la señorita de las caderas fofas dependiente de Mc Donalds que habia caido con el dirigible que supuestamente era la Estrella de Belen. No la encuentra. Vuelve al pesebre, mira a su hijo recien nacido y se da cuenta de que alguien... alguien tiene que MORIR....
36 MINUTOS DESPUES DEL NACIMIENTO DE CRISTO, un borracho llega al pesebre preguntando POR LA CALLE CANGALLO. Una vaca con cara de "esto es una paja, haganme hamburguesa" le responde languidamente que "Cangallo no se llama Cangallo desde hace veinte años y, por forro, no te voy a decir como se llama ahora". Una estrella fugaz, momentanea como sonrisa de geronte con demencia senil, cruza el cielo.
40 minutos depsues del nacimiento de Cristo, un policia con cara de Clint Eastwood se para al lado del pesebre y dice, laconicamente: "EL PARQUE INDOAMERICANO NO SERA TOMADO NUEVAMENTE". José presenta documentos, al igual que Maria, y la situacion se distiende con los tres tomando sendas rayas de cocaina israelita. Charlan distendidamente sobre Proust y la validez actual de el cuerpo de obra de Alan Guinsberg. La dependianta de Mc Donalds que cayo del dirigible de La Serenisima que se suponia que era la Estrella de Belen se mete los dedos en la garganta y vomita en las dunas, recortada contra la luna llena, al grito ahogado de: "ME TOME EL 32 DESDE LANUS PARA TENER QUE SOPORTAR ESTO...". Un somorgujo emite su carcajada patetica en el silencio de la noche. Suenan petardos. Un patrullero pasa como un bolido a lo lejos. Un perro aulla su cancion de blues sobre el nacimiento de una nueva humanidad destrozada y alguien, alguien murmura un TE AMO muy despacio en el oido de alguna flaca, desdentada, desnutrida, esmirriada y macilenta femina poco advertida... los cuerpos se aman... ilegalmente, al lado del pequeño cuerpo vivo del MESIAS....
A los 59 minutos, Dios entendiio que el mundo debia seguir sin castracion por un par de lustros mas y la Estrella de Belén guiñó un ojito re piola y todo el mundo volvio a la normalidad. Todos entraron a sus sacas de dormir para hacer el faki faki, en parejas, hombres y mujeres, y los hombres que se quisieron encamar con otros hombres, al igual que las mujeres que se querian encamar en tierna relacion homosexual con otras mujeres, fueron ejecutados "por atentar contra las leyes de Dios, putos del orto". Y los heterosexuales empezaron una racha de dieciocho siglos fornicando como salvajes bajo el lema de "quien a Dios espeta, la ley no respeta", fundando universidades (heteros) e islas (las de Bergoglio) para poner a los pecaminosos ahi. En resumen: la jodienda fue tremenda y el hombre fornicó como un cosaco hasta llegar a la penicilina y el AZT. No hay mucho mas para decir, aparte de que Jimmy Page no fue mucho a la iglesia, y que... ahhh ma si me voy a dormir. Dios es lo que tu hagas de el, y si te venden cerveza sin gas, comprate un chumbo y pegate un corchazo en las corneas. Dios te quiere a vos con El. El me lo dijo. A mi. Yo se de Dios. Atiende un negocio de lenceria erotica pasando la esquina, y cuando se rie se le hacen las patitas de gallo en la carita morocha y cuando cae el sol, la colita se le para toda redondita porque viene el finde y la cola de pelo rubio teñido tiñe todo mi mundo de un olor a concha maravilloso, se le paran y se le inflan las tetas y se hincha toda, las caderas se inflan, la vida misma siempre se infla y se pone gorda y quiere garcharselo todo y la accion de la alegria de la pachanga.... Aurvoir, my friend, good nite, papa fritas y rock and roll del bueno, sayonara y un te quiero azul azul azul.... May god be with you!!!! C ya.
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