PETERETES INTERESTELARES

- Camarada Illiantovich, estamos a cuatrocientos kilometros de distancia de pisar Marte. No tiene idea de lo agradecido que estoy a nuestro pais y a ustedes, a Nikolaiev, y a Gòmez, por este viaje que hará que por primera vez un hombre... un hombre ruso... un hombre!... que mierda, perdonen las lagrimas...
- No se preocupe Rasputin, llorar es de macho... ademas, solo lo estan escuchando via satèlite unas cinco mil millones de almas enfrente de los televisores... lo escuchan... llorar como... como... como un hombre entero, un hombre que llora por todos los hombres de la humanidad.
- Gracias Nikolaiev. Vivemos, vivemos!
- Si, vivemos...!

En la cabina del Oshkosh 7 se escucharon voces masculinas, evidentemente emocionadas.

- HIP IP... HURRAY! HIP IP... HURRAY!
- Viva la madre patria Rusia!
- Viva el primer ministro Hueveloingings!
- La primer persona en pisar Marte serà ruso y varòn!
- Sì, y si le toca bajar a Gomez... entonces el SEGUNDO en pisar Marte serà ruso y varòn.
- DA... DA!
- DA! DA! DALAI LAMA!
- Viva Gomez!
- DA! DA! DADADADADADADAAAAAA... BATMAANNN...!

Gomez asomò la cabeza desde la parte trasera de los asientos de la cabina, con los animos caldeados.

- Muchachos, aflojemos con la zonzera, que todavia falta un pequeño largo camino poblado de asteroides, dragones, baches, pozos de aire y, si tenemos suerte, no nos morfa una ameba galactica gigante del tamaño de el Maracanà.
- Ah, Gomez, caracùlico. Jeton culiau, somos machos y somos rusos y estamos entrenados para comernos un perro salchicha vivo, nuestras computadoras no pueden fallarnos ahora...! Es el dos mil quince y el futuro llegò...
- Si, hace rato.
- Ok, pero si pasa algo, no me metan a mi en quilombos, que yo siempre estoy  avisando de que si se pudre, se pudre.
- Gomez, comebala latino, primer puto en la superficie de Marte.
- Eso, puto.
- Masi... vayanse a cagar...

El resto de la tripulacion, Illiantovich, Rasputin y Nikolaiev, estallaron en portentosas risa.

- Ehhh, el putito tiene miedo...
- Saaa, blandito, nene de mamà, de pedo que llegaste acà cuando te encontramos en el maletero...
- Tiene unos lindos ojos almendrados si...
- Si, ojos de traicionero delator...
- ...ojos que podrian enamorar a cien mil eunucos falsos untados en mantequilla de cacahuete...
- Nikolaiev...
- ... ojos que desnudan el alma de un hombre duro y solitario pendiendo de las mas solitarias estepas galacticas de Marte...
- Nikolaiev...
- ... ojos que podrian medir la virilidad de un hombre desnudo entrando en calor al observar jovenes pastores llevar a las cabras a la choza en una solitaria noche estrellada y....
- CAMARADA NIKOLAIEV, SE ESTÀ PASANDO DE PUTO, MACHOOO!!
- Disculpe camarada Illiantovich, me deje llevar por una andanada de pasiones encontradas...
- Sep, encontradas hace bastante tiempo y no satisfechas nunca, camarada Nikolai...
- Es que Gomez me la pone gomosa como una piedra pómez.
- Gomez no tiene nada que ver con nada de nada, camarada Nikolaiev, Gomez es un soldado al servicio de la corona rusa...

Gomez asomò otra vez la cabeza desde detras de los asientos. y dijo con voz melìflua y resonante:

- TAMBIEN PUEDO SER UNA REINA AL SERVICIO DE LOS RUSOS Y DARLES UN TRATO DE REYES!
- Càllate, asqueroso sodomita latinoamericano!
- Ay que tipo mas ruuudoo, me vas a pegar en la boquita con tu cipote albino, ricura?-, dijo Gomez con la voz efectiva y muy sospechosamente aflautada.

RAPUTIN INTERVINO LA INCOMODA SITUACION.

- Silencio, necios, en quince minutos descenderemos en la orbita atmosférica de Marte.
- Yo quiero mi peluche. - dijo Gomez.
- Yo me quiero bajar. - dijo Illiantovich.
- Y yo quiero creer que no voy a vomitar adelante de cinco mil millones de personas pero... pero... BBLLLEERGGGGBRRRRGHHH... BUUORRRGFGHH!!!!!!!

Nikolaiev lanzò todo el caldo de mariscos en el espacio sin gravedad de la cabina. Un pedazo de salame campero quedò pegado contra el parabrisas de la Oshkosh 7. Fideos con tuco sin digerir. Y un preservativo.

- Como mierda te comiste un preservativo, Nikolaiev? Rápido, saquenlo de ahi que hay camaras...
- Si, y estan grabando en vivo!

Rasputin sacò el preservativo con evidente asco. Sacò tambien el pedazo de salame campero y lo observò detenidamente. Evidentemente era del tipo de campo. Un instante despues, se lo comiò con frugal y simple placer.

Gomez sentenciò desde la parte de atràs:

- Vos si que sos un duque para comer, macho. Chancho... chancho. Eso es lo que sos, un chanchito militar.
- En el ejercito comiamos jabalies podridos y mazorcas verdes para el desayuno, y al atardecer masticabamos tachuelas y escupiamos balas del tamaño de mi verga, Gomez.
- Interesante dato, Rasputin, si solo no me importara un carajo.
- ATENCION TODOS, ESTAMOS ENTRANDO EN EL UMBRAL DE SOMBRA DE TELECOMUNICACIONES -, explotó Illiantovich -, ESTAREMOS EN EL UMBRAL DE DESCONECCION TOTAL POR DIEZ MINUTOS MIENTRAS ENTRAMOS EN LA ORBITA DE MARTE!
- Si, cuidado, se nos va a colgar Youtube!
- Ayyy que miedo tengo, cuidadooo, a ver si los rusitos se me descomponen en el avion por la falta de contacto humano...
- Todos, abrochense los cinturones, solo tenemos una escasa probabilidad de salir vivos de esta aproximación interplanetaria!
- Noooo, podria ser la ultima vez que vuelva a ver las estepas de Siberia!
- Y yo no le dije adios a mi pequeña hija Katiushka!
- Y YO ME OLVIDE LA PAVA EN EL FUEGO...!

Todos se dieron vuelta a ver a Gomez.
Nikolaiev se dirijiò con austeridad al argentino, tratando de medir sus palabras.

- Gomez, mirà. Lo tuyo eran dos dias en la Estacion Espacial Mir pero esa se nos descompuso. Asì que me parece pertinente que veas la cuestion como es... bastante digna para vos, a pesar de que en realidad nadie te invitò a la fiesta, tà? Querias Coca Cola? Te dimos Coca Cola. Querias sanguchito? Te dimos sanguchito. Querias nave espacial? Estas en una nave espacial. Asi que me parece lo mas adecuado que hagas recomposiciòn de forma y lugar y veas que... ESTAS A PUNTO DE SER GOLPEADO.
- Ayyy él, que ruido que hace el soldadito, que machito que sossss...- dijo Gomez con su voz aflautadita.
- ATENCION TODOS, ACABAMOS DE ENTRAR EN EL CONO DE SILENCIO...!

Las luces de la cabina parpadearon y se apagaron. Luces y flashes repentinos, chispas, humo, se vuelven a apagar las luces... y el silencio total. La unica iluminacion que entraba lo hacía lánguidamente por la ventana parabrisas del Oshkosh 7. Casi la oscuridad total. Los astronautas respiraban pesadamente, expectantes, solo ese sonido primal... Y de repente, en la oscuridad total, se escuchò un sonido de succiòn. Liquido, ominoso... en la completa penumbra solitaria de el último espacio virgen...

- Eeeehhh, yo no quiero decir nada,- dijo Rasputin,- pero alguien me està chupando la verga sin mi consentimiento.
- Yo no quiero decir nada, - dijo Nikolaiev- pero para sacarse el traje espacial es todo un tema, y no creo que se te haya escapado la pija y los huevos asi como asi.
- Yo no quiero decir nada,- dijo Illiantovich- pero alguien me està haciendo una paja muy cerca de donde se escuchan los ruidos de succion tan ominosos...
- Yf yofn non vogi a dechir nooaado porque estoy muyg ocupaggo...

Ese era, indudablemente, Gómez.

- GOMEZ, PUTO DEL ORTO...- dijo Nikolaiev.
- Eh, no lo insultes al muchaaa.,.. al muchaaaajjjj siiiii Gomez... siii CARAJO GOMEZ MI CAMARADA!
- Usted se pone crema en las manos, Gomez? Tan suave, tan tersa, tan desprovista de imperfecciones... despacio Gomez, Gomezzz ... QUE MANO EN MI BANANO!!!- exclamò Illiantovich.
- BUENO BASTA, SI VAMOS A MORIR, MORIREMOS EN FELICIDAD!

Los astronautas hicieron una rondita donde se mezclaron cuerpos, manos, piernas, cremas, y trajes espaciales lacerados por los rudos y masculinos músculos de ellos todos, en un  frenesì como de enloquecido nido de serpientes. De a poco, la nave recuperaba su poder electrico a medida que salía del cono de silencio, del umbral electromagnetico, y la nueva data de aterrizaje aparecia en los monitores.. La luz mortecina y distante se transformò en un rojo luminoso que llenó de esperanza a los cansados hombres estelares, los cowboys del espacio, los duros rusos, y al mariquita argentino. En un santiamèn volaron los chorros de esperma por el aire, la cabina estaba untada de secreciones lechosas de un olor de un tenor ácido, sobre los controles de mandos, sobre el radar, sobre las lenguas de los cosmonautas rusos y sobre la cara del cosmonauta argentino. Alta waskeada.
El rojo amanecer marciano iluminò los rostros sofocados de amoroso cansancio que se lazaron, ojerosos, purpùreos, como los portentosos glandes recién ordeñados en la gravedad cero...

- Marte! -, dijo Nikolaiev.
- El paneta rojo! -, dijo Rasputin.
- El rostro del dios romano de la guerra!- dijo illiantovich.
- EL SEGUNDO DIA DE LA SEMANA! - dijo Gomez.

Todos se dieron vuelta a ver a Gomez con las caras como làpidas.

- Perdòn.. no lo hago más..
- Que cosa no vas a hacer màs?- repuso Nikolaiev.
- Lo de los chistes.
- Bien.
- Bueno pero tratame bien.
- Quien te hizo nada????
- Vos, me tratas mal, Nikolaiev, de que te la das, si recien de dejè la copa de leche en la garganta...
- QUE TENDRÀ QUE VER EL CULO CON LA MILANESA...!
- Nada, que te pones re forro y sos el primer gay del orto puto ruso en pisar suelo marciano, quien sos, salame?
- Soy el salame capitan piloto de esta aeronave y yo te ordeno que...
- ATENTOS TODOS! ESTAMOS RECIBIENDO COORDENADAS Y LA ORDEN DE BAJAR A SUELO MARCIANO!
- Mein gott.
- Ay no puedo mas de la emocion....
- A mi se me escapò un pedo...
- Alguien tiene un esfignomanomenòmetro?
- UN QUE???

Un crepitar radiofónico y una voz se escuchó. Una voz historica, una voz magnánima, llegada directamente desde cuatro millones de kilometros en la base en la Tierra...

- Les habla el Primer Minsitro Hueveloingings... felicitaciones por haber llegado hasta ahì... ahora voy a anunciar al primer hombre que descenderà en superficie marciana... ese hombre se llama... el nombre de ese hombre es...

- No puedo aguantar esto...-dijo nikolaiev.
- Alguien que diga algo, que pase algo... - dijo Rasputin.
- El nombre serà recordado por todos... - dijo Illiantovich.
- MI NOMBRE ES BOND... JAMES BOND!!,- dijo gomez poniendo la voz aguda como una radio adentro de sus puños.

Todos miraron a Gomez.

- Dijiste que no lo volverias a hacer.
- No me pude contener...!
- Contenète Gomez, ya te dije, estas en fiesta ajena.
- Ves? Ves lo que te digo? Yo acà me estoy rompiendo el lomo para que todos sean felices, y se me re pasparon los labios y nada, NADA...

Gomez empezò a hacer pucheros y a soltar gemiditos y llantitos.

- Yo a este lo pongo...- dijo Rasputin.
- Rasputìn, mejor concertemos.
- Si, compongamos la situaciòn,- dijo Illiantovich- no queremos ser los primeros mataputos en Marte.
- Ah, porque vos eras re hetero cuando te llenabas la boca con mi pene, gil.- gritò Rasputin.
- Ah claro, porque tu nombre no lo indica ya todo, bobo. Tomà!

Illiantovich propinò fuerte puñetazo a Rasputin, Rasputìn respondiò tomando una silla de madera, alzandola en el aire y rompiendola en la cabeza de Illiantovich, Nikolaiev le diò un puntapiè en la cabeza a Gomez, y Gomez se escabullò hacia abajo donde empezò a petear a todos con sendos e inteligentes movimientos ascendentes y descendentes de la cabeza.
La radio estallò.

- EL NOMBRE DE EL HOMBRE QUE SERÀ EL PRIMERO EN DESCENDER SOBRE LA SUPERFICIE DE MARTE ES....

Todos pararon de succionar y de gopearse y levantaron las cabezas. Quietitos estaban...

- ... EL NOMBRE ES JULIO GOMEZ.

Nikolaiev se diò una palmada en la cara.

- NO TE LA PUEDO CREER...
- WOTTTT???? - , gritò Rasputin.
- PERO ME CAGO EN DIOS... - siseò Illiantovich.
- ZIIII, ZIIIII, - gritò con jolgorio el infeliz de Gomez.
- Dale, anda a clavar los tacos ahi, puta de mierda, dale, andà... bajà.

Gomez bajò por la escotilla despues de ponerse el traje espacial y una buena dosis de colorete y rouge en la boca y peinarse con gomina.
Los pobres Nikolaiev, Rasputin e Illiantovich miraban consternados a Gomez, que unos metros abajo proferia pequeños chillidos estridentes de sana alegría, saltando de roca en roca por los peñascos oxidados de Marte.

- No te puedo creer...
- Yo tampoco.
- Ni yo, y pensè que lo habia visto todo.
- Cuatro millones de kilometros para hacer bajar a este zoquete.
- A mi me dejò todo el pete roto.
- Es un bruto, no sabe culiar, a mi me reventò una hemorroides.
- Sah.
- Tengo una idea... este es mi plan- dijo Nikolaiev, y susurrò en los oidos de sus compatriotas unas cuantas palabras rapidamente...

En un santiamèn estaban los tres de vuelta en sus asientos de la cabina, todos se habian puesto los mamelucos y todos estaban frotandose las manos y las caras con papel tissue poniendo caras de asco.

- Ok camaradas, a la cuenta de tres. 1... 2... 3!

Pisaron todos el pedal al mismo tiempo y se activaron los retrocohetes que hicieron elevarse la gran nave y alejarla de el Planeta Rojo, camino de velta a los cabos de la Star City, en Krasnoyarsk, en la querida Madre Rusia, en nuestro querido, y zaherido, Planeta Tierra.

Gomez los viò desde abajo, mientras bailaba una tarantella y decia:

- Quiero mandar un saludo a mi papà que me està viendo en Castelar, y un beso a Nacho, y a Jorge que tiene zapatos nuevos, y a mi mamà, la Choli que debe de estar re contenta les mando un beso a todas y  a todos...uiiiii!!!

Flores de colores flotaban! Son los Granbys, son los Granbys! Y pequeños honguitos con caritas re lindas flotaban en el nuevo Amanecer de Marte! 
Y el mundo, a cuatro millones de kilometros hacia el sur del Infierno, lo miraba por tevè.