Que es esto que veo en mis manos? Han pasado 20 años y todavia ensayo ser un hombre. Han pasado 20 años y todavia ensayo una apologìa, una disculpa sangrienta. Han pasado 20 años y todavia rezumo esta savia de la que solo yo puedo hacer un tesoro preciadìsimo, una nueva belleza. Nadie abre su corazòn. Todos quieren ser instantaneamente maravillosos, yo habia presupuesto que solo se lograba con un arduo trabajo, con un desvelo descomunal. Tenias razòn Fernando. Miro estas listas de temas, estos trabajos en los que desfallecìa y aun desfallezco, entradas las noches bien adentro, con mi pequeña almita de linterna, y sigue siendo la boca de un lobo muy peligroso. Ambos la sensorialidad y la sensualidad estan ahi, con el plus añadido de que el dolor ha dejado mellas gigantescas en mi sensibilidad y en mi caracter: Soy mas oscuro y mas denso, mas cansado y mas dictatotial, y mas reblandecido en la economia de recursos, en mi actitud terminante, en mi horror.
No deberia notarse tanto, otros podrian articularlo con mas humor y mas algarabìa, pero no es lo mio.
Hubiera yo querido nacer de otra manera? Ahi afuera la gente anda de copetines en un mundo que les sonrie. Han trabajado a por ello, presupongo, aunque mi pataleta interior me dice que natura otorga a capricho y, mala suerte anda al acecho. Tal vez algo en mi cuna, tal vez esta,mezcla de sangre que es un tanto hosca e intrinsecamente violenta, de gringos y de indios, de caracteres encontrados en la tragedia de las confusas casualidades. Mujer y hombre perdidos que tienen bebes extraños, jaja, tal vez sea eso. Nacer prematuro, en invierno, con exceso de bilisrrubina, en medio de las dictaduras, ni una sola foto del bebè con papà y mamà, con los ojos bien abiertos y el corazon descompuesto de anhelo. Quien lo hubiera dicho... si hubieran tenido el coraje de decirlo en voz alta. Hoy no puedo ni pagarme un cafe en una confiteria. Tengo una pension que me dejò mi viejo... vivo de la gracia de los muertos. Mejor no pensar en las cosas otorgadas muerte tras muerte. No quiero pensarlo demasiado, alguien podria venir y darme un sopapo o darme una palmada en el hombro: estoy solo, y no quiero a nadie sin jarreteras que venga a joderme la vida con palabras vanas.
De aqui en adelante, desconfiarè de las palabras. Ni siquiera confio en mi mismo, pero ello y esto, querido jurado miserable, ya se sabe. Las palabras siempre lo han dicho todo mal.
Cuando el hombre mono empezò a garabatear, se perdieron de este mundo un millon de caricias, un millon de besos, un millon de mimos por segundo.
Que es esto? Una compulsiòn a la confesiòn. Que es esto? El trabajo de un ser supremo en un mundo de hormigas humanas? El trabajo de un pusilànime en un mundo de "sonnemenschen" adictos al rugby y Agapornis? Que es? Veo estas canciones, estos poemas, esta retahìla interminable de suspiros, de angeles negros danzando en la noche. Que es? Las mañananas dolorosas rodeado de colillas de cigarrillo y pegotes de mugre dentro de este bunker atomico en el que me refugio a falta de una teta llena de rica leche.
Triste sonido, parco y torpe poema, largo y gemitontuelo escrito de ultratumba.
Vèase como un raconto gràfico de las maravillas acaecidas sobre la ternura y la ignorancia. Vèase como un desfalco sufrido, como una intimaciòn brutal a la derrota.
Pienso en tropas,y pienso en tropillas. En el deleite de la LIBERTAD. Pienso en mares, y me caigo, y pienso en el Riachuelo, verdadero caudal de mierda que desfallece negro en las comisuras del Rio de la Plata mìo. Pienso en mi vieja, pienso en mi viejo, y el resto es un càncer. Pienso en niños con mi rostro y el de la que amo. Pienso en la tristeza de hacer el amor. Pienso en la estafa, pienso en las malas locuras de verano, pienso en esas cosas que ya mencionè y en la miriada de matices en que la muerte puede deslizarse por la puerta de uno, cuando uno tiene el caracter livido y las cartas marcadas de Mami Muerte.
Y lo mas aterrador es que siempre està la posibilidad de perderlo todo, de ser supinado por ultima vez al desvelo de la cercania aterrorizante de la muerte. Estas camisas que uso, la forma en que se ponen acartonadas y se cuela el frio dentro de mi cuerpo podrido y debil en las noches de invierno, mientras me pongo el "traje" del amor y absuelvo un millon de bastardos en la revoluciòn patologica y la tormenta de mi mente.
Hay en mi una irresoluciòn tan vasta que los psicologos y psiquiatras a duras penas saben que hacer conmigo. El otro dia soliloqueaba en voz alta en mi cama, solo, y tuve mucho miedo, y me enojè mucho. Yo no querria ser otro, soy aquel otro en la cabeza de alguien mas. No pido que se hagan cargo de mi, solo que entiendan mi humanidad y que no me violen solo por ser y estar como puedo. Y si no pueden entender mi humanidad, entonces tratarè de encontrar a los mios de otra manera. Me irè a vivir a un puto ashram si es necesario. Comerè frijoles y me sacaran todos los dientes, pasarè de la milanesa de pollo al purè sin sal en un santiamèn y serè la columna quebrada mas querida de Sudamèrica. Si es que mi enano facista interior me lo permite, si es que mi sangre de cagòn de dictadura me lo permite, si es que todos los payasos asesinos de mi sangre de molècula mala me lo permiten.
Yo querria encontrarme con aquellos corazones valientes y tiernos que andan por ahi cantando como yo lo hago, pero necesito limpiarme primero. me siento mal, es evidente que estoy en mala forma y fuera de linea.
Probablemente, y esto lo voy a decir una sola vez... odio a muchos que son lo suficientemente hermosos, por derecho propio, y que no me han hecho nunca nada, O, gente a quien no he visto con el suficiente detenimiento y, por ende, juzgo muy duramente sin conocimiento de causa. O, solo los envidio.
Pucha que debe estar genial haber nacido para ser feliz.
Solo soy un niño enojado con una curita en el pecho, entièndaseme.
Si todo esto solo sigue siendo una manera pìcara de salir a jugar.
O no?
Crucemos los dedos, por las dudas, estamos a mitad del invierno.
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