Que es esto que veo en mis manos? Han pasado 20 años y todavia ensayo ser un hombre. Han pasado 20 años y todavia ensayo una apologìa, una disculpa sangrienta. Han pasado 20 años y todavia rezumo esta savia de la que solo yo puedo hacer un tesoro preciadìsimo, una nueva belleza. Nadie abre su corazòn. Todos quieren ser instantaneamente maravillosos, yo habia presupuesto que solo se lograba con un arduo trabajo, con un desvelo descomunal. Tenias razòn Fernando. Miro estas listas de temas, estos trabajos en los que desfallecìa y aun desfallezco, entradas las noches bien adentro, con mi pequeña almita de linterna, y sigue siendo la boca de un lobo muy peligroso. Ambos la sensorialidad y la sensualidad estan ahi, con el plus añadido de que el dolor ha dejado mellas gigantescas en mi sensibilidad y en mi caracter: Soy mas oscuro y mas denso, mas cansado y mas dictatotial, y mas reblandecido en la economia de recursos, en mi actitud terminante, en mi horror. No deberia notarse tanto, otros podrian articularlo con mas humor y mas algarabìa, pero no es lo mio. Hubiera yo querido nacer de otra manera? Ahi afuera la gente anda de copetines en un mundo que les sonrie. Han trabajado a por ello, presupongo, aunque mi pataleta interior me dice que natura otorga a capricho y, mala suerte anda al acecho. Tal vez algo en mi cuna, tal vez esta,mezcla de sangre que es un tanto hosca e intrinsecamente violenta, de gringos y de indios, de caracteres encontrados en la tragedia de las confusas casualidades. Mujer y hombre perdidos que tienen bebes extraños, jaja, tal vez sea eso. Nacer prematuro, en invierno, con exceso de bilisrrubina, en medio de las dictaduras, ni una sola foto del bebè con papà y mamà, con los ojos bien abiertos y el corazon descompuesto de anhelo. Quien lo hubiera dicho... si hubieran tenido el coraje de decirlo en voz alta. Hoy no puedo ni pagarme un cafe en una confiteria. Tengo una pension que me dejò mi viejo... vivo de la gracia de los muertos. Mejor no pensar en las cosas otorgadas muerte tras muerte. No quiero pensarlo demasiado, alguien podria venir y darme un sopapo o darme una palmada en el hombro: estoy solo, y no quiero a nadie sin jarreteras que venga a joderme la vida con palabras vanas. De aqui en adelante, desconfiarè de las palabras. Ni siquiera confio en mi mismo, pero ello y esto, querido jurado miserable, ya se sabe. Las palabras siempre lo han dicho todo mal. Cuando el hombre mono empezò a garabatear, se perdieron de este mundo un millon de caricias, un millon de besos, un millon de mimos por segundo. Que es esto? Una compulsiòn a la confesiòn. Que es esto? El trabajo de un ser supremo en un mundo de hormigas humanas? El trabajo de un pusilànime en un mundo de "sonnemenschen" adictos al rugby y Agapornis? Que es? Veo estas canciones, estos poemas, esta retahìla interminable de suspiros, de angeles negros danzando en la noche. Que es? Las mañananas dolorosas rodeado de colillas de cigarrillo y pegotes de mugre dentro de este bunker atomico en el que me refugio a falta de una teta llena de rica leche. Triste sonido, parco y torpe poema, largo y gemitontuelo escrito de ultratumba. Vèase como un raconto gràfico de las maravillas acaecidas sobre la ternura y la ignorancia. Vèase como un desfalco sufrido, como una intimaciòn brutal a la derrota. Pienso en tropas,y pienso en tropillas. En el deleite de la LIBERTAD. Pienso en mares, y me caigo, y pienso en el Riachuelo, verdadero caudal de mierda que desfallece negro en las comisuras del Rio de la Plata mìo. Pienso en mi vieja, pienso en mi viejo, y el resto es un càncer. Pienso en niños con mi rostro y el de la que amo. Pienso en la tristeza de hacer el amor. Pienso en la estafa, pienso en las malas locuras de verano, pienso en esas cosas que ya mencionè y en la miriada de matices en que la muerte puede deslizarse por la puerta de uno, cuando uno tiene el caracter livido y las cartas marcadas de Mami Muerte. Y lo mas aterrador es que siempre està la posibilidad de perderlo todo, de ser supinado por ultima vez al desvelo de la cercania aterrorizante de la muerte. Estas camisas que uso, la forma en que se ponen acartonadas y se cuela el frio dentro de mi cuerpo podrido y debil en las noches de invierno, mientras me pongo el "traje" del amor y absuelvo un millon de bastardos en la revoluciòn patologica y la tormenta de mi mente. Hay en mi una irresoluciòn tan vasta que los psicologos y psiquiatras a duras penas saben que hacer conmigo. El otro dia soliloqueaba en voz alta en mi cama, solo, y tuve mucho miedo, y me enojè mucho. Yo no querria ser otro, soy aquel otro en la cabeza de alguien mas. No pido que se hagan cargo de mi, solo que entiendan mi humanidad y que no me violen solo por ser y estar como puedo. Y si no pueden entender mi humanidad, entonces tratarè de encontrar a los mios de otra manera. Me irè a vivir a un puto ashram si es necesario. Comerè frijoles y me sacaran todos los dientes, pasarè de la milanesa de pollo al purè sin sal en un santiamèn y serè la columna quebrada mas querida de Sudamèrica. Si es que mi enano facista interior me lo permite, si es que mi sangre de cagòn de dictadura me lo permite, si es que todos los payasos asesinos de mi sangre de molècula mala me lo permiten. Yo querria encontrarme con aquellos corazones valientes y tiernos que andan por ahi cantando como yo lo hago, pero necesito limpiarme primero. me siento mal, es evidente que estoy en mala forma y fuera de linea. Probablemente, y esto lo voy a decir una sola vez... odio a muchos que son lo suficientemente hermosos, por derecho propio, y que no me han hecho nunca nada, O, gente a quien no he visto con el suficiente detenimiento y, por ende, juzgo muy duramente sin conocimiento de causa. O, solo los envidio. Pucha que debe estar genial haber nacido para ser feliz. Solo soy un niño enojado con una curita en el pecho, entièndaseme. Si todo esto solo sigue siendo una manera pìcara de salir a jugar. O no? Crucemos los dedos, por las dudas, estamos a mitad del invierno.
A caballo regalado no se le miran los caballos. Al que madruga Dios le come las lagañas mas rapido. Haz el bien tratando de sacar el mayor redito sexual de todos sin darte cuenta a quien le estas reglando tu cereza al marraschino. Etc.- El fruto de tu vientre puede esperar. Por ahora tratemos con la boca (...) a ver que sale. (Viejo proberbio chino de Balvanera) (que acabo de inventar)(porque soy muuy creativo). Es indiscutible, mujer, de qure debes entregarme la magia jugosa que guarda la caja de amor en medio de tus caderas. Seràs subyugada, o te sopapearè hasta que entres en razon. Y eso solo porque soy un tipo sensible.
Me acabo de acordar de algo hoy a la tarde... Yo tenia un amiguito
que vivia en la otra cuadra enfrente de mi casa, se llamaba Sergio...
he escrito poemas acerca de el. El y Oscar vivian en una casa
abandonada, se la cuidaban al dueño, un negro fiero con un lunar violeta
en la cara... parte de la demografia economica saliente de mi barrio,
todos nosotros, de hecho... Y Sergio venia a casa a ver Mazinger Z y yo
tenia este grabador que se habia comprano mi papà... y el grabador
PODIA GRABAR... y yo ponia un casette y susurraba un gruñido dantesco,
muy suave, muy quedito, bien cerca del microfono..., y cuando veiamos
Mazinger en la tele yo ponia el grabador debajo de la cama y le PONIA
PLAY.... Sergio se pegaba unos cagazos de la puta madre, pobre... ya por
ese entonces ya daba miedo y angustiaba a la gente con mis grabaciones.
Me pregunto que habra sido de la vida de Sergio y Oscar. Se quedaban
con el viejo, que era alcoholico, porque por lo menos el no les pegaba.
La vieja si. Y la vieja tenia un televisor color. Pero a ellos no les
interesaba el televisor. Pensando en estas cosas, yo ya no se muy bien lo que me interesa a mi, pero los recuerdo con cariño.
Algun dia nos vamos a encontrar de vuelta y vamos a poder charlar de lo
ridiculamente dolorosa que puede ser la vida. hasta entonces... sigan
sintonizando su canal favorito.
Esperemos que del otro lado no haya nadie para decirnos que la manera en que nos vamos no concuerda con la manrera en que nos hicieron venir.... Debe haber una consecuencia de algun tipo de humores, por lo menos una cosa psicotronica palpable (de alguna manera, hablamos muy a menudo de ello) ... Espero que ahi del otro lado (otro lado si parece que hay) no se nos niegue por lo que hacemos con los ojos abiertos...Lo que si se debe admitir es que nos ponemos las pilas de buena manera y entonces es admisible que lo que sea que seamos en realidad como seres humanos, es digno, y es altivo.... sino es al pedo, entonces funciona y merece ser cuidado. Ahh, la horripilante y supradeliciosa culpa golpeandome los hijares, mientras me curto en las posibilidades no tan fantasticas de un futuro de holocausto.
Y si, uno se reblandece no por la penuria sino por el amor que se le otorga a uno como esas noches de electricidad en el verano en el que navegabamos en la cama triturandonos los riñones para entregarnos el uno al otro a vos te salia muy bien y lo hacias mejor que yo tenias un mejor movimiento de caderas y la convicciòn de la furia demoniaca para respaldar lo que querias decir con la concha
despues terminabas y yo terminaba y te quedabas temblando sobre mi estomago mientras cambiaban las luces en la calle entraban como espìritus perdidos las luces de la falda de la ciudad y yo esperaba
uno se reblancede no por el daño que uno asume, sino por la entrega y la quita de dolor, es la proporcion cualicuantitativa de amor en nuestras vidas un hombre que se va una mujer que se va te da menos chances de sobrevivir en la jungla es extraño: por eso querias matarme porque pensabas que el amor se iba a morir
1ro) no somos todos iguales, y menos ante Dios, que, segun tradicion fetiche, es un tipo ewn el cielo que quiere una decima parte de lo mio para darme un lugar en las nubes. 2) El unico lugar que te da es un ataud con un crucificado en la tapa 3) Mi viejo coleccionaba libros de folclore y las biografias del Chacho Peñaloza, Agustin Magaldi, las mujeres compañeras de Guemes en la guerrila contra cipayos y salames foraneos, James Dean y discos de marchas militares (!!!) y opera tecno (???), los discos de cafrune y Don Ata. Por supuesto, aderezados con mis discos de Kiss, jaja. Me acuerdo de cuando yo era chico fuimos a La Rioja varias veces y entramos en las cuevas donde se escondia el Chacho. Me pasò por el torrente sanguineo esos ojos orgullosos del territorio argentino, esos que parece mirar a la legua mas lejana, midiendo el terreno y desafiandolo, Catamarca, Antofagasta, San fernando del valle, Cordoba y el pan con chicharròn. Y mi vieja gringa en Entre Rios, el azucar quemada y el pragmatismo de mis misteriosos abuelos. MI ABUELA HILANDO EN UNA RUECA. What the fuck... Esas memiorias que tengo de esos paisajes, montañas y valles y diques y quebradas son los mejores recuerdos de mi vida y el mejor regalo que me pudo hacer mi papà. Y sè que algun dia voy a volver ahi para quedarme. Sabes que noto, Hèctor, que en algun momento nos dijeron que eramos perdedores y que nuestras nociones de patria libre debian de estar encorchetadas por esta clase no refinada de verguenza brutal. Y que cuando llegò la democracia, con ese paràsito carcomiendonos las entrañas por el miedo y la opresion y la imposibilidad de muchos de transitar por caminos mas elevados que esta verguenza bajada por nuestros gañotes por la generacion dictatorial milicoide... fue demasiado. yo vivo viendo sujetos iondecibles que son iguales a los milicos, gente que aprieta y suprime hombres que deberian estar enteros y orgullosos de su estirpe y de su lugar denacimiento... si hasta he escuchado que debiamos haber sido colonizados por los ingleses. Te imaginas? Hector Johnson no pega, no? Tal vez para una noveleta de Raymond Carver. Esta cosa de lidiar y transar, de jarana en jarana repitiendo clichès y debilidades adquiridas lo mas rapido psible, como decia Mahatma Gandhi. Yo a veces estoy muy triste porque me siento vulnerado por esta psicotronìa colectiva, por este virus letal en mi sangre de cagòn, de aterrado. Acaso el interior del paìs sabe de como aprender y perdonar. Porque esta city es cruenta, y aqui todos estan engorrados y en el PO, meta lambada y wachiturreo, o estos antejos de media armazòn... "creativos"... tal vez yo sea un resentido, pero la vitalidad del escape es lo que permanece, este sueño de la gran huida, eso y este amor de cuando veo ese puto monumento de juan de garay (es?) al lado de casa rosada y yo puteo, porque naci 500 años despues. Hubiera sido ambos un gran soldado y un gran cacique, medio blandorro, con mis dientes podridos y mi estoico silencio o mi pingo loco lanceando cabezas, quien sabe. Viste eso de los ojos que miran el horizonte insondable, eso siento.
Feliz dia papà, ojala donde sea que estes puedas volar en vez de caminar, que puedas sonreir en vez de tu soledad, que puedas vivir sin el cuerpo roto arrastrandote en un mundo incruento, y que el abrazo de Dios haya dado paz a la cruz sobre tu lomo que sintiò la carcajada de una tierra que yira y yira al que no le importa nada. Y que estes con el Lolo, y con Abuela Blanca, y que ya no sufras mas. Siempre me acuerdo de vos. Siempre.
Juliana esta sentada en la recepciòn tambien. Calzas negras, botitasy una remerita a rayas. Flequillo negro. Hoyuelos. Va saliendo de su fase de wachiturra Hay aproximadamente unos seis o siete hombres sentados por ahi y todos estan pensando en lo mismo que yo estoy pensando que estan pensando ellos. Pobre Juliana, al igual que todos nosotros condenados aqui esperando bajo el yugo del reloj, a ella tampoco le es facil. Por suerte tiene veinte años menos que yo y parece ser fuerte y estar llena de una vigorosa jovialidad.. Me siento al lado de Juliana. - Que haces loca... - Me duelen las piernas... - Bancone a la seleccion! - Al arco no, al arco no... - Si, vas al arco, y si nos meten goles es tu culpaaa!!! - Y si me rompen las piernas ? - Te las cortamos y te ponemos en una silla de ruedas, con guantes bien grandes. - Siempre quise tener una silla de ruedas con motorcito !!! Cumplirias mi sueño... - No, a vos no te vamos a dar motorcito, jajaja, te vamos a poner en un cajon de manzanas con rulemanes y si te meten un gol, por cada gol te cortamos una mano. Nunca mas podrias abrazar a nadie. Pensalo. - Los abrazaria con los pies, pero a ese ritmo tampoco tendria pies? Y entonces seria una especie de cosa deforme... - Y..., serias un gusanito? Pero igual, tampoco te abrazariamos porque YA NO TE QUERRIAMOS. - Me pisarian... viviria bajo tierra... que mas puedo pedir? - Nah, directamente te enterrariamos, ya que serias practicamente una planta, y te regariamos la cabeza todos los dias y de tu boca brotaria un limonero. - Al fin termine siendo mas productiva. Juliana se rie. Es lindo cuando se rie Juliana.
- Jajaja, la del limonero juega... - Claro, pero despues... despues te arrancariamos los limones.. y eso... eso podria ser muy... MUY DOLOROSO . - Si tuviera huevos en este momento me estarian doliendo... - Bueno, si tuvieras huevos, o pusieras huevos, te los sacariamos para hacer omelettes para la hinchada. Con lonjas de tu cuerpo de gusano hariamos tocino. Con tu pelo, almohadas. Con tus dientes, serruchos. - O sea que, que me quedaria? Jaja, mucho laburo no me mandes al arco. - Quedaria tu cabeza y con tu cabeza podriamos hacer una pelota, la llenariamos de trapitos y mil cartas de amor, y con eso se jugaria la final de la copa del mundo. De Quatar 2022. Bueno ya, me estoy poniendo un poco sadico... - No, si me conservaste los ojos. - Bueno, ponele que aun pudieras ver por tus ojos. Yo me prenderia un pucho y te tiraria el humo en los ojos. Y tus ojos llorarian. Y se te pondrian rojos. Entonces, antes de que se echen a perder, los bañaria en caramelo y los venderia como manzanas acarameladas. - Ok, si me das miedo jajajajaja... - Bueno jodete porque a vos te duelen las piernas...!!! Me das letra! Acaso hay algo mejor que ser el serial killer de mis amigos? Y mis amigas? NO!!!
Juliana sonrie. Y se va a que la tiendan con su grupo de amigas. Si yo reencarnara en mujer, seria lesbiana, y muy puta. Y ahi me quedo yo solito, sintiendo ese temblor en las manos cada vez que hablo de reir.
Inconsolablemente envenenado mientras crece como la hiedra el estigma de la amargura. Escuchando voces en el telefono que son menos muerte que la filosofia berreta que aplico a estas manos. Haciendo el ready-made que irà a mi lomo para cuando la lluvia azul se vuelva cafè. Odiando tu mundo de colores donde mi mugre es un triptico diminuto que llevàs en el bolsillo rico que llena tu papito, buscando nuevos cotos de caza siempre varado en esta pocilga altanera, que me recuerda a tu gloria tu yate tu corona y tu bañera de oro. Escupiendo el esputo sanguinoliento de blues de la medianoche y riendo amargamente de tu fiesta interminable. Y tambien estas vos. Y yo. Tocando los acordes en la garganta de la muerte mientras mi garganta berrea que no hay muerte que pueda aplacarme. El mar no podria tragarme o una mujer estable no podria tragarme y yo no podria tragarte si fueras la mitad mas el uno por ciento cuerda y menos puta. No podria asirte o asistirte si no hubiera en tu alma llena de gracia lamentos insoportables y heridas imposiblemente atractivas de curar. Amo el caos, me trae y me lleva y me confunde y lo amo, como te morìs entre fines de semana. Amo la hiedra que sube por mi gañote asfixiandome entre polvos de muerte y entre perdida de sangre y arañazos e insultos en las noches donde no hay calma alguna. Amo odiarte y adoro estar mordiendo gasas y tomando aspirinas y tragando pastillas para entender que no hubo ni una sola mas loca mas puta y mas tierna que vos. Me gusta que detras de tus nombres y apellidos hay precipicios que llevan a la luz de la cura de los angeles y a mortajas de cupòn de descuento. Me gusta tocarte el pelo, putearte, dejar que me pègues, no ser comprendido por la complejidad animal de tu estupidez adolescente, en suma, me gusta que me cojas mientras yo quiero llorar, que me pellizques los cachetes como una madre, que me digas salamerias vacias sobrecargadas de tesoros de cartulina y que me jures lealtad hasta el final, casi como si escribieras veinte mil cartas suicidas. Aqui està. Este es tu monumento. Ahora todo el mundo puede verte y nadie podria tocarte porque abriste los ojos para que yo les corte las manos, y ellos nacieron para que cosan con hilos de acero mi boca. Y sabelo ràpido, solo vos y solo vos deberias salvarte, y solo yo y tambien otros, podrian no salvarte. Estas avisada.
Que decir del hombre pobre? Que decir de su mujer? Que decir de el ser humano que encuentra que su estomago està deseoso de alivio? Y las curas? Y donde estan todos los odontologos del mundo a las cuatro de la mañana una madrugada de martes? Donde las anestesias, el soliviantar la cercania de la muerte? Porque cuando yo no tengo dolores de muelas quiero comer. Y cuando se me caigan todos los dientes, no podrè comer. Donde estan las misiones de la Cruz Roja en este barrio de judios ricos? Donde estan las ollas populares en este barrio de terratenientes corruptos y de iglesias mezquinas cerradas, donde esta el pan y queso y el hueso de la opcion final? Somos duchos en poner el pescuezo hasta que el terminante reloj se pare para unos u otros. Acaso vuestros relojes, señores mios tarifantes de mi estadìa en esta farsa tràgico, estan amañados para que su piel nunca se aje ni las canas parezcan hacerles daño. El ojo digital del Hermano Mayor en los cielos los proteje de crimen, y definitivamente, tambien del castigo. Algun dia... me digo. Algun dia yo y mis otros hermanos en la oscuridad, algun dia llegarà. Detràs del hambre se consume el propio intestino fìsico que revolea oleadas de violencia salvaje hacia la propia tripa espiritual y se hacen uno solo, demandàndome, hostigàndome, penando no solo por mì sino tambien por los mios, mis amigos y mis amores que en un entropismo monstruoso por las mismas injusticias que perturban mi Gran Sueño, se transforman en perennes, fragiles plañideras. Nadie parece tener respuestas, solo saludos cordiales o pedidos de: Fernando, despertate temprano y abrile al fumigador, esto es un chiquero, nos van a invadir las ratas y las cucarachas. No tienen tapujos. Vieja de mierda con un pulcro y perfecto peinado de spray en su tonta y confundida blonda cabeza. Estos imbèciles esquivan a la muerte de una manera formidable. Donde estan los churrascos de tierno y jugoso roast-beef prometidos al nacer, donde el trabajo de seis horas para poner el cuerpo en marcha y la billetera en funcionamiento? A donde los tumultos de Detroit y Plaza de Mayo entre cascotazos y pebetes de jamon y queso volando en algun dia claro de junio? Donde estan las pastillas que daràn fin a todas las otras pastillas? Donde la cura para la depresiòn, la limpieza de pulmones de Nikki Lauda para todos y todas? Donde han quedado esas mañananas peronistas que se robaron los sindicalistas y que guardan en sus primorosas agendas de economia de entrecasa, estos ricos populistas protegidos por guardaespaldas armados hasta los dientes, que los cuidaran de la imagen pùblica ante los desheredados que dicen salvaguardar? Donde? Donde quedaron las mañanas de mi padre suicidado, donde quedaron los despuntes de sol recibidos por el cafè con leche de su madre, las galletas, el sincero buen dìa? Donde estan esas portadas de diario Clarin en las que en un maravilloso blanco y negro de tinta de escuela leiamos que Peròn volvia a la Argentina y que estaba cada dia mas y mas cerca? Y la evoluciòn de la ternura, donde està? Caiamos lentamente, pudriendonos hasta desfallecer en la gravedad sin darnos cuenta, olvidados en la parra como uvas de medio pelo. Adorno vàcuo en un mundo de mayores y mas importantes maravillas. Donde han quedado esas mañanas de mùsica, protegidos por nuestros seres queridos que nos alentaban a levantar el culo en un mundo disfuncional, primitivo y agresivo? Velay, que nos mentian cariñosamente sin que nos dieramos cuenta siquiera de que no eramos tan especiales, sino bastante pànfilos y torpes en nuestra media belleza, pero velaban por nosotros, aquellos seres de forma aparente, y, aunque en el momento de entonces era innecesario, ahora nos encontramos endeudados por millones con las manos enfermas y flacas y completamente vacias, el lomo partido, los ojos en el horizonte vallado por la tragedia y la inutilidad completa de la muerte. Donde està el Sueño Sudamericano aqui en estas calles donde los barrenderos cansados fuman un porro debajo de la luna llena? Donde està esta libertad sin vicio que yo rompì a los catorce años, fumando mis primeros pinos de tabaco, negàndome a entrar a un recinto donde querian cojerme de parado para rendir pleitesìa a bastardos sin nada que enseñarme? De que valìa persignarme ante hombres bondadosos que nunca bajaban del cielo ni ayudaban a mis compañeros de clase que perdian a sus madres y a sus padres por la depresiòn economica y la reducciòn espiritual del règimen dictatorial de milicos y entidades bancarias y sociedades intelectuales paupèrrimas? Quien se comiò mi inocencia? Acaso la han escondido o han dejado de mentirme o simplemente me estoy volviendo completamente loco, sin màs? A donde se escondiò el gato de Cheshire que lanzò la ultima carcajada antes de que me dieran la patada final en el culo cuando buscaba al borde del precipicio del infierno el eco festivo de mi ùltima sonrisa? Alguna vez sentiste que te transformabas en una melodia de un azul muy profundo?
Hey hey, my my. En un centro de atenciòn ambulatoria psiquiatrica. Lugar donde no està mal visto llorar, o se entiende en demasìa que te tengas que rascar los huevos por dentro del pantalon, si es que tenès las ganas. O, que te agarren dentro de un baño con una compañera mientras hundìs tus narices en una entrepierna, o, que te den ganas de volar, o que trates, o que elijas no elegir. Ellos tambien pueden elegir. Hay pastillas para eso. Tambien està la talking therapy. Es el hogar de Jung, Marx, Nietszche, Freud y Jimi Hendrix. Algunos hasta juran que estos les hablan. A veces me digo esto a mi mismo. Al igual que cualquiera, le pongo cierto grado de gran voluntad para que la cosa funcione y avance, tal como lo quiere reconocer el consenso general de que es asì como las cosas funcionan, de hecho. Y no. Y no. - No se que hacer. O mejor dicho: sì se que hacer, pero encuentro obstàculos. Si mi vida fuera una carrera de ciento diez metros con vallas, entonces en mi pista no habrìa vallas, sino la falta de estas, y en las gradas habria un millon de policias fantasmas. Me doy cuenta de que acabo de hablar en voz alta algo que yo pensaba que solo estaba pensando. Ultimamente mi voz interior se transforma en mi voz exterior, involuntariamente. - En que andas Fer, que te pasa? Es una amiga o una maga del Centro. Tribulada, como todos, tal vez mucho mas que yo. - Estoy triste, extraño todo... miro fotos, cruzo pensamientos, me enojo demasiado... es una cosa de tristeza compulsiva. Como una fobia a la felicidad. Si no hablo, me retan, si no me lavo los dientes me retan, si toco la guitarra fuerte me retan. Tengo cuarenta años y todavia no matè a nadie. Es algo que me acucia en el interior... la ley no me contiene cuando yo sufro, pero me dicen, y me digo, que està mal despachar a un sorete, o varios. - Bueno, tal vez necesites encontrar la fuerza de Cristo. - Tal vez Cristo esta enojado por no poder usar mi fuerza, porque se la niego. - El te querria necesitar, solo si lo dejàs entrar en tu corazon. - Es por eso que esta enojado, lo deje entrar en mi corazon y lo echè a la mierda, porque me puso mala cara porque no le gustò lo que habia adentro. Debe de estar muy sucio aqui dentro en mi corazòn. - Como es la cara de Cristo? Siempre quise saber... - Es como la de cualquier vago, con la barba crecida y con una paloma en la cabeza. - Bueno, yo no tengo una paloma en la cabeza. - Yo tampoco, pero este chabòn lo hacia parecer como una cosa natural. Como una casita en la cabeza de plumas. Los chetitos de Starbucks saldrian disparados escandalizados. - Exacto. Son ratas con alas. - Eso dicen las malas lenguas. Pero a mi me gustan las palomas, son animalitios sufridos. Se les rompen las patas, los picos, les salen gusanos de la cabeza, del estomago. Y ademàs a quien le impòrta una paloma de mierda? Te cagan en la cabeza, en los hombros, en los ojos, y si te descuidas, el dia que evolucionen, un palomo malhabido se puede cojer a tu hija. Cuidado con las palomas, son mala cosa. Cuidado con ellas. Jaja... - Siempre quise tener una hija. En realidad hija, o hijo. Tener un bebè. Esas cosas parecen salidas de un cuento hecho para otros, no se por que. A veces tengo ganas de salir a abrazar a todo el mundo, de decirles que estoy acà, que puedo abrazar... pero no sè, estamos todos desconectados. - Opino lo mismo. Yo no se a donde se nos fue el mundo. A donde se van los amigos. A donde se va todo el mundo. Miro por la ventana, viste como tengo la ventana, es una mugre del carajo, pero se puede ver hacia afuera y es una cosa extraña, lùgubre y misteriosa. Hombres y mujeres qeu no conozco, sin rostro, sin corazòn, y a mi me da como una arcada mental, como un asco en el cuerpo, un cansancio... porque sè que si pudieran venderme en pedacitos por dos pesos lo harìan, y yo quiero matarlos o hacerlos mis amigos. Y tambien... extraño ser mas persona. - Hace poco dejè de salir con un tipo, me dijo que me querìa y despues no me llamò mas. Salimos cuatro meses, nos mandabamos mensajes de texto, hablàbamos... No se por que hacen tantos problemas, solo nos teniamos que conocer poco a poco. - Si, lo sè, somos una casta mesfistofèlica, querida. Todos pensando con la pija, el corazòn viene despues. No hay quien nos entienda y no hay quien las entienda a ustedes, estamos en este mundo para darnos de cachetazos. Es lo mas idiota que se me dio a conocer en toda mi vida. No sè. Tal vez pasa en la vida de todos. - Te importa en realidad? No te cansa? - Me afecta bastante. Hay tantas cosas que no puedo entender... se suponia que la vida adulta vendria con alguna revelacion, una cosa de la materializacion... de una mìstica benevola bàsica... y no pasò nada. Soy el vago con mas preguntas del mundo, y el mas torpe para contestarlas. Por lo menos ahora tengo una cama matrimonial, jaja... - Vos como andas con tu Laura? - Bien, un dia a la vez. A veces se pone un poco densa, pero eso es porque tambien no nos entendemos ni nosotros mismos, o el uno al otro. Mejor es no pedirle nada al otro, pero la tentacion es grande. Uno piensa que es muy valiente y que se las sabe todas que es duro y que no hay necesidad de explicarse que asi estàn las cosas y que con el tiempo se curan todas las heridas... y eso no sucede. Dos mal no hacen uno bien. Y pensamos que con saberlo se va a mitigar el dolor. Pero està bien, asi estan las cosas, paìs. - Hacen linda pareja, ustedes dos. - Si, supongo. Todavia estoy esperando que el puto mundo exterior nos de una abrazo, pero bueno... No nos quiere nadie. - Por? Maria Laura me mira como si yo fuera una persona, lo que ya es mucho decir en un mal dia entre muchos malos dias. - Mala vibra, yo vengo a ser el pedòfilo que robò a la princesa teenager de la alcoba de la virtud. - Que, los viejos...? - Sep. - Todo un tema. - Si, un tema a ignorar. Dan ganas de ir de putas y sacar fotos y mandarselas, onda, ven? Ven? Este soy yo cuando me porto mal. Pero bueno, ya me cuesta bastante con una, no voy a ir a pagar para conseguirme mas problemas o cosas que en realidad no tengo ganas de hacer. No es lo mio. Ni putas, ni dentistas, ni abogados. Y vos? Como andas, que es tu life... - Bien, ahi sigo con los rescatistas, estoy de licencia otra vez, por quince dias. Anduve medio down... estas cosas que no entiendo con los hombres, cosa que no puedo hacer entender que necesito tiempo. Necesito tiempo para que entiendan que necesito tiempo... y cuando se dan cuenta, ya se fueron. Que tengo que ir a mi ritmo. - Quedaste muy marcada. - Si. - No te preocupes, ya vas a dar con la tecla y con el tipo correcto. Duele, pero al final todo aparece. - Ojalà. Como anda Bruna? - Bien. Ahi anda, con sus ojos azules. Peleando con «the powers that be» del Centro. No le pagan desde febrero. - Todo mal... - Sep. Asi que todos andamos en pensar en mover hacia adelante y ver que onda. Nadie puede trabajar en un lugar que, basicamente, te piden con holgura de cuerpo que trabajes gratis. Y, que seas feliz y no despotriques mientras tanto. La buena voluntad no te pone un plato caliente en la mesa, los cheques si, a veces. Pero no se sabe que onda ahi. Asì que està buscando laburo en otros lados. Parece que todos cambiaremos de terapeuta entonces. Yo la banco. Si es lo que hay que hacer, es lo que hay que hacer. - Ojala te vaya bien. Y a ella tambien... - Ojalà algun dia me digas que soy digno de cuidar, Mary! - Jajaja... eso lo digo siempre hasta con el silencio, te acordàs? El mundo que se escapa? - Si, me acuerdo, es solo que yo tambien parezco escaparme del mundo de todos. Incluso el tuyo. Hace mucho que prometimos juntarnos a tomar mate en el parque. la ultima vez nos sentiamos raros, y puedo señalar al culpable pero no lo voy a hacer. ya ves como es, la droga hace estragos en la gente. Me hacen una señal desde detras del escritorio de las secretarias. Hoy està Marisa detràs del mostrador. Està sola. Marisa es kirchnerista, pero el otro dia se sacò las tetas porque se le estaban ajando los pezones. Ahora Marisa ya no parece tan orgullosa, y va a tener que buscar otro tipo de novio. El tipo de novio qure le gusten las chatitas recauchutadas. - Rodriguez Besel, dice Bruna que suba al primer piso... - Gracias, ahi voy... Me levanto con un poco de esfuerzo, estar tirado en una sala de espera con una amiga es agradable y un lugar dificil de dejar. - Nos vemos querida, que estes bien, nos vemos por el face, cuidate... - Fer... Me doy vuelta. - Disculpà que ya no te leo. Es que me pone triste.
Le sonrìo. Por lo menos es sincera. Nos damos un largo abrazo y un beso en las mejillas. El ascensor baja lentamente. No hay una sola criatura en esta tierra que no quiera darle por el culo, y no hay una sola criatura en esta tierra a quien yo pueda darle por el culo. Tendria que haberme quedado con las viejas lesbianas catequistas de la parroquia de Santa Adela, en esos laberintos de iglesia mal iluminados donde todo parecia alcanzar una finalidad oscura total. Me pregunto cual serà la diferencia con lo que me està pasando ahora. Si solo he cambiado la iglesia por la santidad de mi cuarto lleno de humo azul y musica de rock and roll. Subo a que me tomen la presion. Eso si tengo.
