Fuerza Patricia

Grande Patri. Tiempos locos estos que se viven.... (puedo escuchar una voz chillona diciendo por ahi: con los militares esto no pasaba) Jaja. Es triste y degradante que a cierta edad, muy joven, muy temoprana, ya se tenga uno que haber preparado mentalmente para saber que algun dia uno va a tener que tomar la vida de otro que trata de tomar la vida nuestra.. Es triste, degrandante y ampliamente moderno. las democracias se crearon bajo los cimientos de millones de acadveres. A veces pienso, y lo he dicho, parami desgracia, que mi apellido español era algo asi como un apellido de asesinos. Siento violencia, y siento enojos, y siento pena, de la que te deja abajo, de la que te hace esconder y meterte en la cama temprano. Saber que ciertos lugares no los puedo frecuentar... pensar que tal vez algun dia me voy a tener que mudar ahi. Tengo casi cuarenta años y me siento como de catorce. Quisiera usar anteojos de sol hasta en la ducha, pa que no me espien las baldosas y los azulejos cuando estoy doblemente desnudo. Fuerza Patri.

Es la mañana y pienso

Me duele la panza, pero no tengo hambre, me duele la cabeza, pero no puedo pensar en algo concreto, me duele el pecho, pero no ando cardìaco, tengo sed, pero el agua no me sacìa. Pienso en aborìgenes en taperas, pienso en linchamientos de ladrones de carteras, pienso en la quita de subsidios y en sandwiches de milanesa con milanesas bien gruesas. Pienso en la juventud hitleriana camporista kirchnerista, en las manos de Peròn, en el rictus demencial de Massa, en los jamones matriarcales de Michelle Bachelet. En filtraciones en la pared. Pienso en hojas de papel cubiertas por una gruesa capa de polvo gris. Pienso en ir al cementerio a ver a mi padre. creo que me voy a meter de vuelta a la cama, me voy a sacar el pantalon, me voy a dejar la camisa puesta y voy a bajar la persiana. Pienso en dibujios que hace rato se pusieron amarillos. Pienso en propiedades, en riqueza, en que no tengo puestos calzoncillos, en que las plantas de mis pies estan negras como el carbon, al igual que mis pulmones, y que la musica que sale de mi guitarra esta mañana llama a heraldos innombrables. Pienso demasiadas cosas, pero hay una que me deja imperterrito en blandura, que me convierte en un ser extrañamente conocido en un terriblemente còmodo sofà: pienso en eso, y es la segunda vez que me tomo en serio. Pienso en el Rio de la Plata, en Uruguay, en cuerpos azules, pienso en la suerte de los marineros, y el millaje nunca ocurrido. Pienso en todos los poetas que querrìan decirme que en realidad estàn escribiendo de cosas que suceden, que realmente les duele a pesar de que estàn completamente limpios. Eso de que yo solo tengo prendida una luz y esta maquina y aqui escribiendo mientras prendo fuego a todas las cartas de amor del mundo. De que el vino se puso agrio, de que la lluvia estaba mejor, de que el sol dentro de mi piel es un negro bastardo que solo quiere usar anteojos negros. De que no tengo plata, y que mi espiritu ya no puede repartirse. De que solo es mejor, de que con gente es mejor, de que mejor ahora es peor y todo esto solo sucede. Cuan vasto y ancho es el mundo con su tierra y su mar: la heladera hace este ruido agonico y ronrroneante, mientras cruza la calle la policìa y nadie sabe que estoy aqui en el tercer piso.

Pienso en calientes hamburguesas caseras con queso
pienso en vacas
pienso que esta bien comerse a una vaca
pienso en la testuz de una vaca y en acariciarla
pienso en conejos
en cuellos de conejos
en tristezas del conejo
pienso que mi tatuaje esta un pco demasiado cerca de la punta de mis dedos
la daga torpe yla puntada loca
alli demasiado cerca
pienso en los hijos de mis amigos 
pienso que cuando muere una mariposa no lo hace en el viento del cielo
se posa cansada
piensa un ultimo pensamiento y ahi relajada
se sabe de irse
y ahi se queda
un pequeño cuerpo listo para ser desplazado y disuelto por algun otro
cuerpo fortuito
una rueda o una rama
u otra mariposa tal vez
igual de marròn
igual de naranja
igual de calavera y
de aguafiestas.

Pienso y pensaba que
incluso ahora ya grande
tengo que arreglar todo
para de buena y efectiva manera
me des permiso 
para morirme en paz.

Y no voy a poder morirme en paz. 

Vos, hija de remil putas.

CARTA CERRADA/ MENSAJE EN UNA BOTELLA EN LLAMAS

Nosotros los feuchos, los seres de la belleza
que aqui nos congregamos dispersados entre la primera claridad de la mañana, despiertos por inquetudes contundentes irremisiblemente clavadas en nuestros corazones, con los ojos bien abiertos de par en par a un mundo populado por hijas e hijos de las explosiones atomizantes, hombres y mujeres del devenir eterno hacia la materializacion de
                                                                      la luz,
aquì decimos, mientras escuchamos con preocupacion los tambores de la guerra: no os preocupeis por nuestras lagrimas esporadicas bajo un cielo sin ningun tipo de dios, hemos subsistido a base de medio plato lleno toda la vida, imprecando amargamente firmamentos donde vuestros colosos de a cuerda de dòlar derramaban modernos postres putrefactos sobre nuestras cabezas.

Negamos contundentemente haber sido favorecidos por el billete, el comfort de la tranquilidad y la supuesta lejania del terror
                                                                     en la soledad,

las mieles de la educaciòn, ponzoña letal para los estomagos de los adormecidos, veneno fulminante para nosotros los hombres y mujeres salvajes, sin verguenza de nuestra risa o nuestra fragil armadura, negamos de plano haber sido ora construidos por el fervor catequista de los monsttruos de la doctrina de el verano obligatorio y sus pulgares de hierro.

Transmitimos desde nuestras camas de fuego y nuestros universos complejos y completos, morantes en la ilusion de nuestros ojos, y almohadas y zapatillas rotas, que vuestros panegìricos espasmodicos, shows lamentables, concilios paupèrrimos que solo flexionan el mùsculo del vàpido y vacuo dime y direte, y la premiacion del hombre mediocre elevado a lìder y semidiòs en un circo triste, les decimos a ustedes, señores de cerrar las bocas hambrientas, monstruos supresores de lo bello y el hombre natural:

Os hemos estado oservando detenidamente por cuatro milenios y por cuatro màs estaremos en vela salvaguardando el estandarte que el sentimiento mismo implica: sostener la mirada altiva en alto, el puño apretado y la mente clara para pulverizar con inapelable energìa la condena insoportable de vuestras lenguas donde se posan los gusanos de vuestras palabras, los planes del cancer universal, la eternizacion de la oscuridad satànica por sobre las criaturas de pensamiento fuerte y lomos acorazados por los terremotos y tormentas de vuestra estratagema negra.

Los estamos observando aùn. estamos nosotros escondidos entre las ratas en las cloacas y los satelites orbitando en el espacio, en cuerpos mèdicos y formaciones militares, en villas miserias y en fastuosos, altos rascacielos de lujo, somos el personal vacante y el viejo conserje jugando con las llaves en la mano, la molecula disgregante en el suero que entra en las venas para salvar la vida y la partìcula indetectable de veneno ahi en el corazòn, donde la excelente vid se transforma en amarga cicuta.
Donde hay un NO hay un doble no, y donde hay un sì hay un no tambien.
Siete cuerpos por cada bala, y un poema por cada niño nuevo.
Traemos aqui ante ustedes este alegre y dolido manifiesto, mitad lanza y  mitad leopardo, para deciros que vuestras promesas rotas han sido reemplazadas por abrigo, leche, libros y juguetes, vacunas para el enfermo, mano amiga para el desamparado y caliente polenta para el hambriento que yace abandonado a su mala suerte en las calles inacabables, que ustedes mismos trazaron para nosotros como si de la Vìa del Gòlgota se tratara.

Traemos aquì este testamento tambien ante Uds.-, a colaciòn de esa rosa de plastico lanza agua que nos hicieron oler cuando pequeños de la solapa de los soretes de la industria, los capitanes de la tristeza que engendraron siete millones de jovenes llamados terroristas que hoy se lanzan como bombas cardìacas hacia los verdaderos creadores del plexo del terror, actores principales de la plaga, y mismos titiriteros del miedo. Solo por la ofensa de la rebaja temprana merecen los espiritus tristes ser puestos verdaderamente tristes.

Por ende no colaboraremos en demasìa en tenerlos a ustedes todos gorditosy tranquilos, sino que trataremos de afinar la punteria con estos estiletes sutiles que perfeccionamos di a adia y noche tras noche, los haremos indetectables a los radares y a los analisis de sangre y cuando aparezca nuestra gentil y noble enfermedad desparramandose por vuestros cuerpos y lleguen las alarmas maullando alto a vuestros diarios y pasquines y periodicuchos, amañados para vuestra autocomplacencia, serà demasiado tarde. Se debilitaràn tanto vuestras virtudes demonìacas que tendran que pedir perdon a sus propios hijos de rodillas en vuestros preciosos Jardines del Edèn privados.

Y habrà un solo hombre, solo un pequeño, cansado, triturado hombre solo, solitario y apaleado, con el cielo en los ojos y las manos como mapas amigas del ripio y conocedor sabio de la partida de los trenes, sin madre ni padre ni patria alguna mas que la electricidad en la planta de sus pies y en la palma de sus manos, y estarà golpeando a sus puertas, una y otra vez, una y otra vez, hasta que el ruido de esa llamada de lo salvaje y lo natural sea tan estremecedora que vuestras cabezas colapsaràn en el pozo infinito de la locura ante el llamado a la retribuciòn de la naturaleza.

Os estamos buscando. Conocemos sus puertas, y estamos entre vuestras palabras.
Estamos llegando.


                     FcHrB, marzo, 2014

PARQUE LEZAMA

a song with sparse instrumentation.

a walk in the park with sticky fingers.

a bizarre meeting with polluted nature.

parklife with you.

love it.

sometimes... and this:

                                                   

Horas entradas

en la madrugada

la familia animada

sobre vivo en fotogramas 

de ayer y de hoy

una multitud en la sagrada rectitud

de no despertar hasta las tres

no sabemos por que reimos de esto

hundidos hasta los pies

el conejo de ojos rojos

en la jaula de los osos

alguien que mande un sobre trabajoso

de la extrema unciòn

es la hora de tomar

un saludable tè

con los huevos cantantes

y yo como dos y tres

dos por cuatro tres por seis

aqui nadie baja la cabeza

gimnasio de gran destreza

torso y hueso un ciempiès

(interludio)

Si pudiera yo no despertar

a la buena vecindad

extenderìa su sueño en un largo soplo

que los haga entender

que no he sido malo o huraño

que he sido un habil archivista

de la conquista de las autopistas

de quien ha de ver

las generosas musas de siempre

me guardan lejos de la tumba

mientras bailo con gracia una rumba

de Coco Chanel

duermen las moscas en el techo

mientras suben las arañas

tengo tanto ojo que no son pocos

ojala ellas no vengan por mi

Hay alguien ahi afuera

Yo se que ahi afuera hay alguien
que se mira en el espejo del ascensor
el sarro en los dientes destrozados y quebrados
sintiendo la curvatura pesada de la cintura de los jeans
sucio y triste los pantalones
sucio y triste el portador
pensando:
denme màs
denme màs y pulverìcenme
destròcenme
quiero màs

yo se que hay alguien ahi afuera
tal vez una mujer arreglandose el pelo meticulosamente
mientras el mismo pelo se cae, se cae...
la vida se cae
la cara y las tetas se caen
pero trata de arreglarse lo mejor que puede
para una entrevista de trabajo despues de las 9 de la noche
un sabado
muerto
y no sale
no le sale

hay alguien ahi con una vida con tan mala suerte que
ni la mala suerte lo querria o la querria o nos querria
tipos golpeàndote en la boca, mujeres insultandote y diciendote que sos un miserable
inutil para nada
que no entendès nada de la vida, que sos un insensible
rompiendote los huevos por estar ellas y èl al lado de un sapo desinflado
sin trabajo
sin esperanza
sin papel higienico
sin agua caliente
sin aptitudes
sin cobertura medica
sin permiso para salir a jugar
con agujeros en las zapatillas
sin plantillas
sin cuello
sin soga
sin sol
y sin que te importe

solo mirarte en el espejo y decirte a vos mismo
que mañana va a estar un poco mejor porque
el dia siguiente es el dia despuès de la peor
pesadilla en la locura animal de tu vida

eso y nada màs

un ladrido en la noche
pisadas en el piso de arriba
el polvo juntandose en las esquinas y una polilla
revoloteando alegremente por sobre tu cabeza
 en llamas.

Reyes muertos

Està empezando a oscurecer mas temprano.
El verano se fuè rapido, cargado 
de ciudad, 
con el cielo ora enojado 
ora llorando, y emisarios 
decididos 
galopando embriagados de violencia 
por debajo de la puerta pasaron 
como una leve 
y toxica 
risa, 
con las calaveras de media docena de 
reyes 
en los brazos, 
que se llamaban a si mismos: 
nosotros los invencibles.

Whatever makes a great sentence FÚ

Ultimamente vengo pensando, concienzudamente, con sabiduria lenta, de digestiòn y de experiencia torturante, en felicidad, en vida, de que en realidad todo esto es una Divina Comedia. Es para reir y llorar,. las vicisitudes, los dramas, los llantos y las risas exacerbadas. Las locuras, los prodigios! Realmente estamos en el show mas grande visto nunca (mientras dure). Las generaciones futuras no entenderan por que nos amalgamàbamos en grupos o en soledades terribles para fenecer o eruptar en maravillas tan dignas o terribles. Sea esto un festejo de estos tiempos y de la maravilla que serà en el año 5000, porque nosotros los hombres y mujeres de la infiniutud del tiempo, lo merecemos, no importa lo que diga la Sra. Desesperanza. (no time for tipografia correction).

Cheers to you! 

 FcRb, 2014

Esta es para Dios

 


Estara Dios tan consternado como nosotros o simplemente tiene un as en la manga mas grande que cualquier pija en el mundo?

STEFF EFFECT: In session, 1996

Un disco para valientes, panchitos are welcomed too.

1996... tal vez 97.

Windows recorder.

Un minuto y medio de memoria.

Nada mas lindo para hacer.

En mi casa con mi hermano hERMAN.

mi viejo puteando a los rockeros.

Somos... STEFF EFFECT.

We rock, you suck.

Grabamos, tocamos.

Disfrutenlonnnn!

 F. 

Adendo (con explicaciones a mi y a vos)

Yo no quiero estar tasn angustiado, pero si veo el mal, debo escribirlo, o expresarlo, darle salida a la piña... Me siento muy mal porque en cada esquina esta la violencia y yo soy permeable al miedo y a la bronca, desde pibe me pasa, sencillamente no se como hace la lacra para dañar y mutilar constantemente. Acaso hay tan terrible debilidad, tan malèvola para hacer que un hombre joven o un  niño, un alma sincera, se transforme a travez de palos y piedras en un animal al servicio de la locura? Acaso es este el paraiso en la tierra que soñaron los Dioses? Alguien debe explicarmelo antes de que sea mi momento de partir y de dar mis propias explicaciones de por que sangro de esta brutal manera.

Querrias vos tambien ser niño otra vez y esquivar la mofa, los golpes, la violencia?, Mater Dei cruzandote la cara a rebencazos? Y si fracasaras, serias tal vez la desgracia mas pequeña de toda la historia de la humanidad? Si acaso tampoco nos permiten salir a jugar para volver otra vez muertos.

A mi me dijeron que el amor VENCERIA... bastardos de mi sangre que me mintieron en el nombre de la esperanza de la cruz piadosa de cristo. Yo deberia agarrar un cohete y volar y darte un abrazo enorme. Donde sea que estes. Pensar en rociar ciertas zonas malèvolas con DDT para que se mueran estas cucarachas no me es suficiente.  
Yo tambien me siento muy solo, yo tambien peno de medianoche porque tengo el cuerpo cribado de flechas de miedo.

Mano Fantasma (Villancicos del Infierno)

El opio del amor
trae el sueño de la razon
uno contra el otro uno contra el otro
solo quedara uno solo de piè

Conjuro el poder del amor
para matar el miedo y el rencor
nuo contra el otro uno contra el otro
solo quedarà uno solo de piè

y asi camino hacia atras
no se si desaparecì
la mano fantasma que debe 
                                    escribir 
esta cancion ya se va

nadie despierte aqui, por Dios
todo està a medio hacer
nadie despierte aqui por Dios
si la luz que no soy ni es aquel
que hacer, mi Dios?

Cuerpo de obra (Dolor de canijo)

Saludemos con cariño
a los dias pasados de la energia natural
las jornadas diurnas y nocturnas
con placeres de sellada vida de interior
las aletas de este pez que soy
cansadas ahora por las incontables noches
de creaciòn y de zozobra inconmensurable
las palabras y las notas musicales
estas muletas rotas donde se apoyan para correr
mi cerebro mi corazon mi higado
metabolizadores huracanados amigos huyen
hacia una puerta de salida demasiado luminosa
adios vieja alfombra del color de la sangre donde
se apoyaba mi costado elèctrico y regordete
adios a las armas de las musicas susurradas por la musa
en la compania familiar de la noche de juventud

no sorprende que alegria no me ampare!
la boca se me haga a un lado por proferir siniestros!
se abra el mundo de mi lado, se separe este càncer 
de la buena vid a la que fui tìmido por miedo a ser herido!

aqui en este solar donde se levanta en el aire mi castillo paupèrrimo
azotado por la angustia, visitado por el metòdico vicio de la locura
aun me hiergo en una sola pieza dolorida
lamiendo sangre, equilibrio suntuoso sobre cintura rota
digo: me duele como quien consuela tambien a espectros
digo: me duele
e informo consecuentemente con la boca con la que he de parir
un salvoconducto misericorde hacia el otro lado de la vida
con mi campera de jean tiesa por un millòn de tormentas
en las que temblè pensando que mi cuerpo de obra bien
valia la pena quedarse tan quieto  

Tenès lo que querias, Fernando,
pero nadie te prometiò nunca que podrìas devolverlo.

Tango de los huesos

El destino se hace terrible en la medida que el cuerpo despierta a la terribilidad de su peso.
El peso se hace terrible cuando los huesos, esos centros primeros del alma, sienten la terribilidad de los ultimos pasos. Estos, pesados, viejos nuevos, cada pierna es el peso de los brazos. Los pasos se hacen mas cansinos, aprendemos a movernos en fases, en division de movimientos. Un brazo derecho hacia adelante cuando la pierna izquierda va adelante. O, el brazo casi no se mueve, para mantener la coordinacion del equilibrio, principio fundamental del caminar; ademàs, se omiten dolores, los nuevos, que se apilan sobre los viejos, las angustias aglutinadas en el cuerpo hecho toda alma. El pantalon ceñido al voluminoso vientre, las patas flacas, el pecho anegado, el cuello tieso, el cuero cabelludo tirante, los ojos que se empozan en las cuencas como esperando otro golpe terrible. Y la muerte. Que viene de a poco con la tos, seca y corta antaño, al principio; flemàtica y copiosa ahora, hoy. Uno camina como vive. Con la actitud de que esto es un teatro de guerra terrible, apenas disimulado por felicidades mistongas, algunas elevadas, otras, solo polvo y ceniza de cigarrillo en el suelo flojo, teatro de guerra apenas disimulado por pequeños cumpleaños obituarios melancolicos, por cambios de estaciones. Si hasta las estaciones se complotan con el pobre cuerpo, el cuidadoso caminar, el paso certero evitando nuevas contracturas, nuevos desastres. El sol de la mañana gritando a travez de la ventana y algunas nubes, lìmpidas como un Angelus, con las bases tiernamente grises, remanentes de la fria lluvia cansina de la noche anterior. La mujer que duerme en la cama percibe estas elucubraciones a travez de las vibraciones certeras de su cabeza dormida a la mia despierta, tipeando estos gritos.  Se acerca el otoño despacio inclusive cuando no ha terminado el verano. Con el ultimo terremoto se ha movido de su eje la tierra, dos grados hacia la izquierda, los satelites se han reconfigurado, el polo congelado ahi abajo en el culo virgen de la tierra ha llorado un poco mas hacia Buenos Aires y mi cabeza tiene un imperceptible olor a enebro y tabaco paraguayo. Y el dolor en las sienes mientras arrecia la humedad en la mañana luminosa y yo me cubro con un manto de melancolìa, sin musica, secuestrado en esto de clavar palabra por palabra para hacer un enigmàtico esqueleto de papier machè, que clavarè en la pared sucia porque aùn soy demasiado niño, y porque estoy buscando un nuevo llanto. Mas tarde, cuando el mate entre en mi torrente sanguìneo y me acucie el picor de alguna  timida acciòn, saldrè afuera a comprar alguna oferta en dulces, tal vez un panettone, con frutas secas, para cuando Laura se despierte: quiero que tenga fuerzas, que pruebe alegria temprano, aunque sea alguna barata, alguna, alguna!, suave, recomfortante, algun sendero gentil que la apruebe con su delgadez, que la quiera, porque no quiero que le duela tanto. Quiero que coma dos huevos duros a la mañana, un pan dulce, mate cocido y darle caricias en el pelo leonino. Debo decir aquì que tuve buenos maestros de caricias en el pelo, mi abuela y mi padre. Con manos sarmentosas increibles y ojos sinceros en su doloroso aprendizaje. Ya se han ido, pero de vez en cuando, cuando estoy cerca de algun espejo o en medio del living en un impasse de la locura, y estoy ahi receptivo, embarga esta casa un olor a flores divino, un aroma perfecto y extrañisimo que no corresponde a este departamento tan sucio  y maloliente. Y entonces es todo lo que hay. Lo he sentido en el living room, lo he sentido en mi pieza, sobre mi cama, he corrido a la ventana a olfatearlo y no, està ahi, suspendido en mi habitacion, o en el living , o este otro lado. No viene por la ventana, las ventanas estan cerradas. Se hace un silencio solemne y a mi me dan escalofrios. Entonces yo digo en voz alta: Hola Abuela, hola Papà. Miro a las esquinas, aqui y allà, agudizo el ojo, a veces sueño con incendios... a veces veo figuras de sombras flotando en mi cama. Y el aroma frutal, pendiente, como un bouquet delicadamente preparado. Algunos dicen que es la presencia de la Virgen, otros, alguien fallecido que està ahì presente al lado de uno, cuidandome. Quien sabe. No me siento observado. Ni acompañado mas que con una pequeña tonelada de recuerdos, y la gran culpa de mi salvaje ocio, y la presiòn de la acciòn de la ternura y la bronca de los enojos, pero que hay fantasmas, los hay. Ya me lo han dicho: esto de que algo en esta casa acompaña mis huesos. Debo ser entonces de la idea de que es un mundo espiritual que se levanta paso a paso, mientras de este lado se horadan las piramides del juràsico con grafittis de amor. Alguno lo llaman angeles, otros, fantasmas, otros, la santa compaña. Yo lo llamo la Universalia. No los he visto, pero bien querrìa. Salgo a la calle y veo a la gente revolverse entre pequeños ayes e inconsistencias apresuradas, respiran, pero estan medio muertos, compran y venden, pero entregan esporadica y recelosamente: he aqui los verdaderos fantasmas. Y yo me escurro como puedo y me deslizo con el movimiento de mis huesos rotos debajo del sol como quien evita un bombardeo nazi, como quien busca agujeros de madriguera de conejos, listo para caer en espiral hacia el mundo de los nuevos sueños.
El destino se hace terrible a medida que la vida se desenvuelve en si misma con el peso de los actos. Algunos han sido malos, otros solo quitan concienzudamente la grasa del churrasco para hacerle màs lugar al certero y afilado cuchillo, ahi donde la carne suspira un gozne, y llora su jugo de sangre. Exactamente donde el animal se ha ido. 

FELIZ DIA DE LA MUJER!

TORTAZOS

Tortazo a Jaqueline Du Prè para que deje de convulsionar
tortazo al bebè que escupe lo que come tortazo a todos
tortazo a la vieja que no atiende la puerta porque se ha dormido la ultima siesta
tortazo a los cohetes argentinos que no pueden mas que soñar ir al cielo
tortazo y piña al exitoso que no para de sonreirse entre cerveza y cerveza
tortazo a la pobre criatura que ha nacido con mala suerte en toda su vida
tortazo porque nace dia a dia y ya le estamos dando de tortazos solo porque
nacer... nacer es un negocio sangriento

tortazo a mi por nombrar los tortazos
y las palizas minimas de mis padres con cinturones y rebenques
tortazo por adorar sus fantasmas los que son y los que vendràn
tortazo a mi por maldecir el dia que me parieron y que amè estas
manos manchadas de sangre
tortazo por amor al que no puede mas que sentir amor con reservas
todo el tiempo
tortazo a tortazo
porque te quiero te aporreo

tortazo a la lozana y saludable nìnfula degenerada de Filosofia y Letras
tortazo a la ecumènica lo-que-sea sentada en el atril dando de violinazos con el culo
tortazo a las panaderias que hacen que mi cintura crezca sin los aditivos vitaminicos
necesarios para el crecimiento de mi intelecto
tortazo a la idea hecha carne de que el pan en los dientes es la materia de unos
pocos libros
tortazo a las luces de la mañana sudafricana que trae quince mil nuevos niños con sida
tortazo a las plegarias no escuchadas de Puerto Madero porque de ellos es el reino de la
materializacion de toda la evidencia concreta de los dioses en los cielos
tortazo a la moralina y el positivismo y la pasturantes ovejas de Villa Crespo
a sus mantras e inciensos, a sus madres ortivas que no llamaràn nunca a la policia
de la poesia por ser blancas y tener crios negros
tortazo al cheque de goma por saltar como chìcharos magicos en mi bolsillo de
agujero negro, tortazo a la medianera que divide la casa donde mora mi vieja porque si supiera
como lo hacen realmente los gatos estaria realmente disgustada, o pariendo
tortazo a los laboratorios de robotica donde se aprende a practicar destapar una
lata de Coca Cola para la boca de los niños de Joseph Menguele
tortazo a ojos azules y a cabelleras rubias
tortazo a las jorobas y las espinas deformes
tortazo a los hombres adultos que se aferran a la cacha de una pistola para defender
mis ingresos de clase pasiva a mis treinta y nueve años hundido en mi chez-longue
de mi obligatorio documento obligatorio de Levi Strauss
tortazo a los osos polares en orgìa que me robaron mi ventilador, mi palmeta y mi Poett
tortazo al firmamento que para mostrarme estrellas tiene que ser del color ortiva de
mi boca desdentada cuando llora porque, oh, nadie me quiere
tortazo porque sì
porque sirve para que el universo enderece la cabeza
y si no sirve se la bajamos de un tortazo
tortazo por amor
tortazo por desidia
tortazo por entretenimiento
por placer a rellenar el paraiso con el sorete que pisò la zapatilla de Neil Armstrong
en el 69

Tortazo por recreo
tortazo por justicia
por azùcar y por abrazo
tortazo a la venganza
tortazo a los pacificadores automaticos
tortazo a mi mierda y a tu contrapropuesta
tortazo al presidente y a la condesa
al volantero y a la promotora
al minusvàlido y al desempleado
a cada làgrima de mierda que me brota de los ojos
en este mismo momento
y tambien
tortazo a que dejè de llorar
porque el tortazo viene en cualquier momento
y porque sabès y yo sè
que si te pego
es por amor

es asì.

porque te quiero te aporreo.

no tengas la mala suerte de hacer que te lo tenga que repetir de nuevo. 

Pensamiento de el miembro 999.999 de la nueva clase pasiva

Vas a batir el record de amor, vas a volar, ahi,
la pequeña purmamarca de tu corazoncito infiel.


                               F.

NI SE TE OCURRA DECIRLE QUE ES AMOR

Sè cauteloso, Fernando.
Hacete el sota, sè gentil pero no demasiado.
Dejàla irse alguna vez, o echàla,
o amàla un poco menos mientras tratas de ser un poco demasiado
rudo un poco mas descortès un poco mas hijo de puta

y despues dale una caricia en la mejilla y decile que asi son las cosas
que estas cosas pasan
que el tiempo lo decide todo, que mejor en otro momento

Ni se te ocurra decirle que es amor.

Y ni se te ocurra olvidarla.

Naciò como nace un niño, con dolor...

Esto de la prèdica de el estilo de mi comedia

este lomo cansado desde su corte y su hechura

Naciò como nace un niño

haciendo doler y dolido de salir

el perfume de la criatura gritando hacia

las puas de la guerra del mundo

acostado en el matràk de las comillas de esta tierra

ay de las pobres criaturas que hacen nacer a sus alter-criaturas

un dia terrible como puede ser el dar a parir un angel

al impermeable roto capado debajo de la lluvia de la guerra!

36 bis.

Volvì del cafè sintiendome muy extraño. Navegando calle arriba hacia mi habitaciòn-catafalco sintiendome harto de todo, demasiado solo en un grupo ya de por si bastante reducido y friccionante. No tuvo la mejor idea, esta gente, de decirme que soy un sadico masturbador delante de la gente que sufre. bueno, si te gusta darle de sopapos a tu pobre y enclenque padre septuagenario y que encima se te escuche decirlo, con evidente regocijo justiciero, y que uno se calle la boca sin chistarte falta... allà tù. Supongo que te falta un amor. Lo dije y lo seguirè repitiendo: aquellos libros del romanticismo francès solo apachurran tu sentido del disfrute. Querias sufrir? Sufrìs. Querias congoja? Lo hacès en el sentido clàsico, de maricòn de zaguàn de ultratumba, con mil sufrimientos. Con relajar la espalda y poner media sonrisa en el lugar adecuado tendrias un millòn de culos. BUT NO!
Y los postulados.

- Me deshice de este y de este otro proque son personas tòxicas a mi manera gentil de ser. Uno es demasiado generoso.

Sep. Das todo de vos.
- Cuando se enteran de que uno tiene un pasado psiquiatrico, todos se van a la mierda.

Es verdad. Pero uno cambia un veneno por un veneno mas dulce y mas lento. Vos mismo.

- No entiendo por que uno va por la calle y tiene que ver a estos chicos bonitos repantigarse en sus putas caminatas mostrando sus torsos trabajados en gimnasio. Acaso no saben lo que es tener un cerebro? Una mente?
- Stanley, la mente no se puede ver a menos que les hables.
- Que les voy a hablar si es uno mas puto que el otro.
- Vos tambien sos puto, y ellos no pueden ver tu mente.
- Creo que es hora de que volvamos cada uno a su casa. Esta zona es peligrosa. Barrio Parque es peligroso. A mi me robaron, lungo como soy, en la bajada de Plaza francia. Me sacaron un cuchillo en la nariz.
- Pero Stanley, aqui cenan millones. Hay securities por todos lados, se estan haciendo una pelicula de Woody Allen con nuestros paseillos.
- Puede ser. Yo trabajaba acà en uno de estas mansiones. El palacio Belloques. Era cadete asistente de el dueño de este lugar. Un año y medio trabajè acà. estabalo mas bien hasta que me enfermè. Para la cena de fin de año, estaba tan agustiado, tan paranoide y enfermo que no pude proferir una sola palabra, mis compañeros de trabajo me miraban como si estuviera loco. no dije una sola palabra. Tenia dieciseis años. Seis dias despues me internaron por primera vez. Y conocì a ese psiquiatra hijo de puta que me retorciò la cabeza y me hizo mierda. El doctor Pardòz. Hablaba con una voz de maricòn... la voz aflautada como la de monseñor Laguna. Pomposo forro de mierda, seguro que era marica. Me dijo que yo era esquizofrènico. No soy esquizofrènico. No soy esquizofrènico, idiota. Soy BIPOLAR.

Las casas son geniales aqui. El lugar mas caro de la Argentina. No se puede ver sus interiores. Solo un atisbo de luces mortecinas. Construcciones suntuosas y antiguas, setos, rejas con paredes de metal, placas de bronce pulidas a escupitajos de negro, impolutas. Embajadas, oficinas de repartos privados. Museos. Quietos. Riqueza impenetrable. Tiene un aura de irrealidad. Garitas de plastico grises con radios prendidas adentro, muy calladitas. Hombres burdos ùtiles a los amos de la guerra rascandose los huevos en uniformes de lavandina en sus pequeñas garitas.

- Ok, sos bipolar.
- Si, y necesito echarme un polvo yà.
Se rie.
- Perdon stanley pero no puedo ayudarte en eso.
- Dale puteto, si te cabe...
- Chupàla.
- Dale.
- Pero que tipo imbècil... conseguite un novio...!
- Ya quisiera pero que voy a hacer? No se como.
- Andate a la sede de la Comunidad Homosexual Argentina y seguro te regalan una membresia de por vida mas un voucher gratis con diez mil pijas de regalo..., decile sì al amor, Stanley.
- No puedo. No me quiero enamorar. Cuando tenia dieciocho años me enamotrè de un francès. Y despues me enfermè.
- Te lo cojiste?
- No.
- Te lo tranzaste?
- No.
- Era gay?
- No.
Y entonces para que sufrias tanto por un tipo asì?
- Porque estaba re bueno. Rubio, alto...
- Ok.
- Desde esa vez nunca mas me quise enamorar.
- Y te cortaste los huevos. Està lindo enamorarse. Jugàte. Uno nunca sabe.
- Y vos quien sos para decirme eso? Siempre estas penando por ahidiciendo lo pelotuda que es tu mujer.
- Todas, Stanly, todas.
- Bueno, vayamonos de vuelta a Starbucks. A charlar. Acà nos van a afanar.
- No pasa nada, querido...
- Si pasa: que sos un pelotudo, me haces hablar de cosas que no quiero hablar. Sos un sàdico. Todos son unos soretes. Damiàn hace lo mismo. Hace nueve dias que no lo veo, es una persona perniciosa para mi salud. Es algo que descubrì. Ustedes no muy sàdicos
- Estas seguro que no era gay el francès?
- BASTA!

Dios, Patria, o Muerte

Solo en la luminosidad del pasado
puedo encontrar una luz guìa en este presente brumoso
del infierno
mi imaginaciòn me arrastra lejos del patìbulo
de la cotidianeidad desmayada sobre su propio peso muerto
el pathos neuròtico de divagar sobre posibles sobrevivencias
la repeticiòn enferma de los «Ifs» en mi habitaciòn de hospital a resorte
el cigarrillo y el mate y sorbiendo como loco mientras
mi presiòn arterial en baja sigue el ritmo zafio y cansino de Bob Marley
mientras en Kiev los fracotiradores bostezan satisfechos
aqui y allà bocadillos en la nieve
aquì y allà viejas agendas con telefonos muertos
aqui y allà se apunta meticulosamente para dar lo mejor de uno mismo
recordando la casa materna y los torturantemente suaves dias de escuela
aquellos crucifijos, mas negros que la misma muerte, sobre esas
paredes pintadas de un celeste y blanco inmisericorde:
Dios, Patria, o Muerte

Sos Berreta!

Gente pulcra, suavizada, bien educada, facilonga, en un equilibrio balsàmico reconstitucional primordial intacto, tamizada, sin problemas, planchada, decorada y esencialmente berreta y sin problemas. 
Not my thing.

Capitulo 36

36.


Esta gente no tiene musica. Algo que encontre pocas veces en musica grabada, multipista, underground, son las pinceladas impresionistas de sonidos efectistas que funcionen como catalizadores emocionales de texturas base o de esqueletos primarios de canciones. Como, por ejemplo, pensar en el esqueleto de un dinosaurio que es recorrido por colores o sueños de capas de historias sonoras. Eso funcionaria a un volumen moderado para la cancion base primero y las demas capas de sonidos o de adendos un poco mas arriba. De una forma atrevida, efectista, afectada, como un cachetazo de dama. He recibido un par. Tal vez sea incomodo de escuchar, la musica asì hecha, digo, si se escapa la intencion poetica a la oreja que escucha.
Marco el numero de telefono apresuradamente. No tengo musicos amigos. nadie que haga musica, excepto mi novia, que no quiere sentarse a grabar porque estìmida.
Atiende Damiàn. Està un poco salsoso. Que quiero decir con salsoso? Esto. Ataco primero, y estoy que trino, convencido de que soy fuente de toda razòn y justicia.

- Te perdiste mi rapto de furia hace media hora cuando Stanley me llamò "agresivo"... me fui a la mierda de Starbucks, estaba para pegarle bolo... hizo tanto escandalete que me dio verguenza ajena y me fui a la mierda... que garron boludo. Lo unico que le dije a Stanley fue: "Che, boludo, de en serio, tenes que controlar tu impulsividad un poco y dejar de estrolar todo, asi se te puede llamar o dejar mensajitos"...  Està loca. Loca.
- Pobre. No puede tapar su destapujo.
- Des - ta - pu - jo... QUE? Como sea, que se curta, pobre yo que me tuve que ir hecho una tromba.
- Que? Empezò a los gritos?
- Estaba en eso cuando me fui para no darle un bife. Empezo con eso de "concertemos y dejenos de agredirnos" y de ahi se fue a la mierda, nada, le dije que no rompa mas celulares para que se lo pueda contactar y me entro a bardear diciendome que yo lo agredia y que soy un sadico, que toco los puntos debiles. Era una perorata de locos, y la gente se iba callando y hablando mas bajito... un papelòn.
- Yo creo que necesitamos una reunion con un moderador, para arreglar este odio comprimido que tenemos todos y no sabemos en donde dopositarlo y nos bombardeamos, lo que si creo es que nos conocemos y nos lastimamos en vez de ayudarnos, creo que si queremos seguir un grupo de amigos sanos tenemos que tener un conversacion con una terapeuta o un psiquiatra.Porque Stanley se fue a la mierda, vos te fuiste a la mierda, y todo es una mentira.
- Wot? Yo ya estoy en terapia che... Buò...
- Està bien, yo creo que el grupo esta jugando en contra. Porque Stanley no se quiere hacer cargo, y vos lo pones en evidencia... Se quiere matar, pero Stanley quiere jugar un juego, vos queres jugar otro juego, y creo que no hay comunicacion, nadie tiene huevos para poner las cartas en la mesa.
Pero yo lo unico que le dije fue que no revolee mas las cosas asi se lo puede llamar???!!!
- No te hagas el boludo...
- Es un dictador Stanley, es el tipo mas perverso y mentalmente desnutrido que conoci en mi vida che.
- Sabès que el es el ùnico que se miente con ese tema.
- Yo que se, no soy psicologo, pero me tiro una avalancha de mierda el muy forro. De todas maneras esta todo bien.
- Es jodido, porque està mal, pero vos tambien hacete cargo que tiras el cuchillo en la herida sin anestesia. No me jodan. Este grupo si quiere seguir así, se va a la mierda... tenemos que buscar una solucion.
- Damian...
- ...Pero acá hay algo que no entiendo, vamos a hablar de nuestras falencias, de nuestras necesidades de afecto, pero tenemos que ir para adelante, no quedarnos estancados como estas vos y Albert, Stanley es una cosa aparte, yo me sumo, para ayudarnos, pero vamos para adelante, no para atràs, o estancados... Si no queremos ser un grupo endogamico, tenemos que poner bien las reglas sobre la mesa para saber como jugar y ganar....

Miro el tubo del telèfono. casi puedo escuchar la banda de sonido de fondo exclusiva de este novelòn compuesta por un lacrimoso y añejo john Williams. No puedo creer lo que estoy escuchando, estàn todos locos, y yo soy el peor por llamarlos, por tratarlos, por juntarme con ellos en las navidades, en cumpleaños, hasta en mi funeral van a estar.
Trato de responder con calmada ubicuidad.

- Si bueno, no se si me siento tan estancado, tal vez me falte sentirme mal de estar tan quieto, cosa que ni pincha ni corta, en realidad... pero ese mensaje de reconciliacion nacional es recontra trucho... me lo dice a mi y despuès le pega un cachetazo a la vieja amnèsica. No lo comprendo. De todas formas no va a volver a ocurrir, te lo aseguro. Voy a ser un señorito inglès...
- ... Y bien, o ponemos o no sale nada, Fer tenes que empezar a hacert cargo.
- De?
- No queres tener un mejor estilo de vida.
- No.
- ... Una serenidad de que sabes y que podes crecer...
- Yo se que lo sè, son los demas los que no me dejan tener mi serenidad con su ignorancia.
-  Eso es aislarte, no sabès, porque si supieras no estarias como estàs, fijate la salud.

Pensè: Eso merece un cigarrillo, rubio, picante, sudamericano, como los chongos de baño publico de Mc Donalds de Stanley.

- ... la inercia hacia el afuera... estamos en un vientre... hay que salir, no se como... pero siento que es una obligacion... no se vos...
- Wot?????????? vientre??? wot??????????? DE QUE COÑO ESTAS HABLANDO DAMIAN???
- ... estamos en una burbuja muy mezquina... pero nada, es para hablar con una terapeuta en grupo y ver si tenemos salida o si es mejor no vernos mas... realmente es una mierda la que estamos viviendo, pero para mi, y yo quiero salir de ese lugar, los veo a ustedes y me pone mal, no hay crecimiento, somos solitarios locos, que nos queremos, conocemos al otro en bolas total pero con las cartas no claras y como estan repartidas.
- Damian...
- ... tenemos que ordenarnos...
- Damian...
- ...pero sino no se, que queres que te diga que Stanley se desubicò? Te lo digo...
- No, digo que si queres hablar, puto, hacelo decentemente, sin dar lo mismo que te dan esos crapulas comecocos.
- me decìas ami?
- no, a èl.
- Ah.
- Ah que?
- No entiendo
- nada. En realidad no hay mucho para decir aparte de eso... acaso no es la segunda vez que me voy despues de tener un argumento con Stanley? locas, locas, estamos todas locas...
- Està bien, me parece bien, que querès que te diga? Todos nos mentimos. Vos tambien, yo tambien. Y Albert tambien, no te das cuenta, y nadie es perfecto para revertir un problema sin un recorrido
- Los postulados, Damiàn...
- ... Es lo mismo que Stany te diga algo sobre tu viejo, todos, nosotros todos no queremos ver nuestro dolor. Fijate otra que Stanley te diga: Deja el pucho si nò no llegas a los cuarenta y cinco entero. Vos podes cambiarlo?
- Lo del cigarrillo no: me VOY a morir a los 45, Damian.
- No vez que tenes en la cabeza la gozosa idea de suicidarte? Eso es perverso y enfermo.
Te cagas en todos y en vos, que no valès mucha cosa, no? Vamos aca hay que sacar toda esa mierda, limpiar el terreno...
Puede ser , lo de la idea gozosa... es gozosa ahora que te escucho decirlo, mientras tus palabras llegan a mi oreja y pasan a mi cerebro... si, definitivamente AHORA quiero morirme.
- Perverso y el último escalon de todo, pero de verdad, eso es enfermo y de putos reales, si no podès distinguir la diferencia entre la finitud y la mortalidad, estas muy inmaduro y andar con la cabeza por ese terreno de los putos genes de Kurt Cobain.. dejate de joder y hablà de tu viejo, chabòn, mirà la locura que tenes pensada... no, no, no...
- Damian? Estàs muy dramatico, Damian.... fumaste?
No para.
- ...Vos hacete cargo, vos me contaste un drama... Que nos hacemos los pelotudos todos y no, no, no quiero seguir explicando... la vida es una sola y nosotros tenemos como obligacion y orgullo llevarla lo mejor posible. Chau. NO SE LO QUE DIGO, pero algo esta muy mal, puedo sentirlo,  lo siento, no se vos si no lo sentis? SE ME ESTÀ PONIENDO LA CARA TODA ROJA! GRANOS! GRANOS COLORADOS, GRANOS PÙRPURAS!
- Damian, fumaste?
- No. Creo que no. No sè. No. No.
Bueno, bien ahi, si, exacto, pero bueno, lo unico que queria era que ese Stanley se cope y no destruya mas celulares asi se lo puede llamar mas ràpido...
- ... Por eso no sos conciente, no tenès culpa, pero todo esto hace ruido... que no seamos concientes no tiene derecho que el otro pague tus platos rotos, por un lado, y por el otro que es lo piola que es ver que falta para hacerlo conciente.
Silencio en la linea.
Damiàn està fumado otra vez. Diagnòstico: daño cerebral irreversible.
- Y asì poder darnos manos para superarlo
- A tu hermana le voy a dar un par de manos.
- Que? Yo por ejemplo no se amar, no amo, soy frio, calculador, un francotirador, un francotirador... me senti verdugueado pero le di el frente al escupitajo, rock, arrghh ahhh me atragantè me ahoguè...
Damian tose.
-  ... me voy a ver una pelicula decente con peliculas despiertas, esa si que es Argentina. Chau.

Corta.
Miro el tubo del telefono.
Debo de haber sido un hijo de puta en mi vida anterior para merecer esta mierda.