Red

Instante sobre instante

siempre en el prefacio inacabable 

siempre en el primer paso de bebè

decir que es doloroso no es lo doloroso

lo doloroso son las espinas del tìmido esfuerzo en la salida

el sindrome de abstinencia de la salud del pasado

con los pulmones libres

las piernas enteras

el sexo suntuoso y completo

y ahora el pelo que se cae

la mañana de verano completamente pasmosa

mientras suena Patti Scialfa

en los parlantes

llorando su buena suerte americana

y pienso en todos los bares en los que no estarè

(siempre cerca de la puerta, por asi hay quilombo)

pienso en todo lo que hay de patetico en mi

imagino que me regañarìas como un padre

me sobrarias por mi perversa oscuridad

y no me importa

mucho

ahora

si lo que necesito es un poco mas de oscuridad para amilanar

a las fuerzas oscuras que me han hecho adicto a

el grave pesar, a las fuerzas fatuas que hay en todos los cielos dulces como yo

que me hizo enfermo de fotofobia

de sociopatìa

y estos cigarrillos baratos que saben a cielo

saben a trekking en los Andes en la cumbre de mi computadora

y algo mas he hecho

y algo bueno he hecho

pero las cosas no tienen que terminar tan abruptamente y tan solo

mientras mi bebè duerme en la cama

soñando con un abrazo

doy una pitada y me arrebujo en su hermoso culo

sus orejas

blancas y delicadas

acaricio su mejilla como quien saca la red del mar

con

un montòn de red

y nada mas

y lo que sirve es la red

y la red la

tiene ella

Nubes

Algunas nubes vienen y van
otras nubes saben mas de irse
como cuando el cielo empieza a cubrirse
otras dejan su lugar

como Eva hablandole a Adàn
de por què el cielo empezò a abrirse
la manzana empieza a pudrirse

no se por que que hice esta canciòn asì
que venga memoria veloz, a algun lugar debo ir

no se si elegimos nacer
pero algunos deciden morirse
como tambien hay derecho a estar triste

y vos pedìs justicia a Dios
y dios los hizo pidiendo venganza
por medigar un poco de esperanza
te aniquilan a vos

algun dia podre entender
por que fui expulsado del Mundo
que sonrie mientras yo lo sufro

Cuentos de Andersen

Algunas cosas que me pasan
mientras las cosas me pasen estan bien
deficiencia cardiaca embotagamiento mental
insuficiencia sexual brazo dormido
nervio cervical irritado uñas encarnadas
vision borrosa mareos vegija debil
frio en las piernas despues de salir de la ducha mientras
el cielo se pone de color rosa cuando cae la noche
se que hay muchos ahi afuera como yo
intentando
intentando
intentando
escribiendo poemas de amor al amor
escribiendo poemas porque estan solos o porque no
tienen nada mas con que divertirse
o porque irse de vacaciones de uno mismo de una manera
importante es muy caro
como suicidarte o meterte en las drogas o salir de las drogas
salir afuera a comprar veinte pesos de churrasco y manteca
para la polenta
sin plata para el queso
el amor siempre nos vino enmantecado
pero sin queso
la manteca bien nos la podriamos haber metido en el culo
     tambien se te rompen las medias en medio de la peor noche
se te escapa el dedo grodio y bienque le pintaria un smiley y le diria
yo tambien estoy solo dedo... vos que hacias por ahi abajo?
viento helado ululando en la muerte serena de la noche
entrando por los agujeros de la pared y las soldaduras carcomidas por
el oxido en los marcos de las ventanas
y las medias, sin algodon, sin nada sin tela sin media en la media
y cuando estabas solo pensabas que no podia haber una peor noche
y te encontraste magicamente no mas solo y por un momento es genial
y entonces te das cuenta que ahora son dos personas con las medias rotas
las bragas mohosas tiradas en el suelo
los calzoncillos rotos por donde se te escapan las bolas tristes
sentados en una mesa vacia
platos sucios en los bordes con pegotes de comidas pasadas
de antaño y podridas
bañados por una luz miserable de una lampara rota que lo
unge todo de una profunda y desnuda tristeza
como si el universo todo hasta su muerte se enjutara

algunas cosas estan buenas como un soplo de sol en la cara en un dia que los quiosocos aumentan
las Coca Colas chiquitas a ocho pesos
en un pais donde medio millon de desgraciados todavia no saben que hay cosas
peores que el sida y la inflacion
gente que no sabe de que hay una musica secreta en el corazon de cada infeliz
que desea peinarse el pelo con la mano enfrente del espejo
ajustandonos el cinturon pensando en esa cara que te puso tu novia cuando se
dio cuenta de que estabas fumando tres cartones mas de cigarrillos por mes
mientras te olvidabas de comprar los regalos de navidad

pensarias en caballos y en viejos cuentos de Andersen mientras te montabas
a esas golfas de las lineas calientes, fernando
y los poemas
al igual que las luces rotas y las medias rotas
se rompen en el jardin trasero de lo mas vergonzoso de la nuca
se restriegan contra tu costado como pequeños barcos en los amarres de los puertos 
susurrando levemente
vivos solo levemente
respirando y resoplando enfermos de todo mientras duerme el faldòn centenario 
de la noche
sè que mis vecinos me odian
sè que mis amigos me odian
sè que mi novia me odia
los colectivos y los trenes me odian
Mozart me odia
Glenn Branca y Charlie Parker me odian
y yo los odio a ellos de vuelta
porque las cosas son asì
y nada mas
odiamos como queremos morirnos
leve y lenta y venenosamente
para que cuando se den cuenta como nos fuimos de estan vida
nadie en realidad estè muy enojado
como para que nos traigan de vuelta
para darnos una
segunda oportunidad de hacerlo peor.

Que me importa que la gente escriba, que me importan los libros?

Primero me tiene que gustar el tipo o la tipa, lo cual pasa... muy raramente. Despues viene si me interesa si escribe. Despues me tiene que interesar lo que escribe. Despues considero considerarlo una persona. 
Si no escribe, mejor, y paso al cuarto paso de una, sin interesarme en realidad los libros, o si es buena persona. 
Tengo un grupo reducido de amigos, en su mayoria pacientes psiquiatricos, dementes y locas. Ninguno escribe. 
Eso esta mas bien que mal. Son buena gente. Nadie nos mira, nadie nos vè. Los libros somos nosotros.

La gente normal que escribe de gente normal para gente normal por lo general crian hijos para que remonten barriletes, 
yo quiero empezar una guerra.

Chenaut en el hombro

Al compañero Roberto
que andaba en el satanismo
que le gustaba sacarnos a pasear
en autos robados
Fititos, Dunas

a veces prendÌa velas rojas con Valeria
con Rudy
y lloraba con los ojos en blanco
en blanco

paseabamos por la calle Chenaut
siguièndolo a èl
el lider
de la banda

un dia se diò cuenta de que  un
Bic encendido al rojo vivo
dejaba una "C" en la piel
quemada
marcada con la pieza de metal
caliente
se la puso quince veces en el hombro
eso se hizo pùs, despues una costra
y despues una "C" estilizada
y despuès cayò en cana por robo de
autos y se comiò un año
y un par de pìjas en Olmos

y cuando volviò
estaba pàlido y ojeroso
y decìa que en la
carcel se
duerme mucho

yo no creo que durmiera
  mucho
yo dormia mucho
escuchando los solos de Paul Mc Cartney
en la prisiòn de mi
cama de adolescencia
culpable de un delito que no cometì:

empezar a parir

seguro que ahora a
la medianoche
està masticando una
birra
esperando que le pegue
el AZT
mientras cruza el
cielo la luna

y a el
se le abren las pupilas
en una esquina oscura
mientras pasa tu
hermana caminando
                        apurada
oh
tan
sola.


                    

    Chenaut on the shoulder - (anglo translation by Fer)

Buddy Roberto
who was into satanism
who like to give us a ride around
in stolen cars
little Fiats, Dunas

sometimes he'd light red candels with Valeria
with Rudy
and cried with his rolled in blank eyes
blank eyes

we'd walk down Chenaut Street
following him
the band
leader

one day he found out that a red hot
Bic lighter would leave a "C" on the skin
marked by the hot metal
piece
he  did that fifteen times on his shoulder 
that turned into pus, then a crust,
then a stilished "C"
and the he got in for grand
theft auto and did a year in jail
and some cocksucking in Olmos

And when he came back
he was pale and baggy eyed
he'd say that in
jail you just
sleep too much

I dont think he'd do a lot of
sleeping
I would sleep a lot
listening to Paul Mc Cartney's solos
in the prison of my
bed
playing air guitar solos
guilty of a crime
I had not
commited:

start to giving birth

I bet that now at
midnight
he's chewing a
beer
waiting for the AZT to
kick in
while the moon
crosses the sky

And his
pupils open up wide
in a dark corner
while your sister
walks by in a 
                     hurry
oh
so
alone.

Y si està muerta?

Posta que no creo mas que yo sea de este mundo
posta que cuando me miro desde fuera y me veo fumar
expulsando turbias volutas de humo por los cielos de mi casa
y veo todos los que se fueron y en que se transformaron
ni ganas de llorar me quedan
y yo te hablo y te hablo
partido al medio como un viejo paria sin consuelo
y vos me escuchas con la boca abierta como si yo
fuera un cuento estùpido o una lecciòn de telenovela
y mientras vos te caes a pèdazos de todas maneras, yo
pierdo el oxigeno de mis pulmones tratando
de enderezar tu vida retoña con la fàbula de mi muerte
que està proxima y que vos conocès
y de mi boca salen notas musicales
tal vez no las mas grandes y hermosas del mundo
pero una canciòn que debiò ser escuchada porque no hay
mentira ahì
y vos te levantàs sin tirarte a mis espaldas a rascarmela
solo a pegarme con tentativas de mujer resentida y deshonrada
por este sucio andrajoso y piojoso gordo que te lleva
el desayuno a la cama
huevos duros
tè
galletitas
y todo mi lomo cansado
que te mira mientras dormìs
y de vez en cuando piensa
y si està muerta?

Chat

Entro

harto de mi vida

veo caras cetrinas

cretinas y canallescas

adolescentes afeitados al rape

depilados en los torsos

con sus manitas toqueteandose la pija

no me importan

veo de vez en cuando

cosas llanamente decibles que no me dicen mas que

tocame

tocame

tocame

estoy solo venì salvame

por favor alcanzame de la manera que puedas

hombres jovenes recostados en sus camas

de almas puras y fràgiles

solo con el calor de una notebook en el estòmago

y una mala camara webcam

pixel por pixel se va formanndo el fantasma de sus rostros de

desamparo total

yo los miro

conectamos por un segundo

yo los miro y ellos me dicen la verdad

y nada mas que la verdad

y entonces aprieto Escape

por lo general me pongo una remera

a diferencia de ellos tengo veiticinco años mas

veinte kilos màs de sobrepeso

pelo largo peinado hacia atras

los ojos pequeños

y el anotador grande

a veces se burlan de mi

a veces recibo un ok

cuando estoy simplemente mirando alguno hace una mueca

pero solo quieren hablar

un  poco de contacto

o ser amables o mandarte un fuck you

algo

eso los alienta

eso los reconforta mientras sus vidas

al igual que la mia se cae a pedazos

debajo de la luz de una lampara de bajo

wattaje

estan sperando igual que yo que caiga

la bomba atomica o que la inflacion se los lleve

a la tumba

a ellos

a sus padres y hermanas y hermanos

que las opciones se acaben y el rio de una verdadera miseria

se lleve la notebook y las mismas caras que veo yo

y ellos si que pueden verse

pero no se dicen que son horribles

para eso estoy yo

y a mi no me sale bien decir que podrian ser poca cosa

inclusive tan jovenes

no veo viejos ni feos por aqui

cuando veo alguien de poco buen ver

por lo general està en una cama

desangràndose muy solo

esperando convertirse en principes con los besos de alguna

golfilla que les muestre las tetas

al igual que yo subsisten a base de una exasperada

agresiva sintonia fina con el mundo afuera del mundo

santificados dentro de diodos y transistores

los polvos estan muy lejos

las tetas y las conchas estan muy lejos

solo este chorro continuo de informacion

permanece

aqui esta la luz y la verdad

es la ventana a las cosas buenas para los

hombres buenos de buena voluntad

esa charada de yo no mato yo no miento yo no cago

y algo no dicho que ha quedado desde siempre en el camino

y permaneceràn, 
desventrandose alegremente

mientras no corten la luz

mientras la informacion siga llegando

mientras la picha estè dura

debajo del sweater

lentes oscuros debajo de las paredes baratas y los muros

somos tantos y tan pocos

y en realidad en este establo sin ley

a nadie le importa

o eso dicen

o eso me dicen y yo

no les creo

no abrigo esperanzas

no tengo mensaje reconciliador

y casi diria que ni los odio

solo quiero estar en paz

solo quieren perder la paz

al igual que yo esperan una mano amiga

o una puta sin riendas corriendo loca

por el corredor infinito de la noche

despegar hacia algun lado

mas allà de Pompeya o Colombia

mas allà de toda esta sania mental desperdiciada

en pequeño actos de generosidad

en amabilidades infrahumanas otorgadas

a las legiones de los bastardos

y muy de vez en cuando aparece, oh si,

una mujer

por lo general de entre dieciseis y veinticinco pirulos

completamente aburrida y sola y harta de todo

con una cara mas adulta mas cansada mas perversa mas transparente

que todas las viejas condenadas que conoci en mi vida

me escriben un par de lineas hirientes

y desaparecen, seguramente satisfechas de ser tan geniales

y de vez en cuando aparece una delicia con un ramillete de dientes

Colgate en medio de toda la masacre irremisible de mi horribilidad

y chateamos un poco, nos reimos un poco

nos tocamos un poco, nos transmutamos un poco

porque la noche no perdona a nadie a menos que le

pongas un poco de onda

pero estas luces artificiales y estos solcitos de medianoche

se las traen y me dan un poco de miel

yo no me toco ni me exhibo ni me muestro en pelotas ni ellas tampoco

simplemente son amables

sonrien un poco, yo soy caradura y me olvido

de que el dolor me hizo medio hombre y medio diablo

y ellas averiguan y preguntan, si hay

suerte

y yo me voy a la cama pensando

que a pesar de que se me cae el pelo no necesito levantar la pija

y ser malvado o convertirme en un Mao tse tung salpica-sìfilis de living room

simpemente hablamos, yo, frustradisimo porque hace rato que me ha abandonado el desodorante

y ellas ven lo que hay: un vago ya mayor que quiere ser feliz

nos pasamos el facebook o se van eximidas de culpa y cargo

todos los tipos grandes que entran en Omegle son pedòfilos

y yo amo a todas las mujeres de dos a noventa y nueve años

ni siquiera pienso en cogermelas

(«I”m so horny, thats okayyy my will is good»)

a veces pienso que pienso en los proximos veinte años

cuando solo quiera la vision de un rio y la cabeza de una

doncella de entrecasa apoyada en mi pecho

pienso que sentirè, con suerte,

algo mas que resignaciòn

si tengo suerte

ya no me dolerà mas la ausencia

de mi mismo.

NIMROD

Hiding like a beast

eating corn and shit

blessing the pope

puffing a stoke

shouting out loud

I'm doing awright

sipping a bit

and spitting the bits

that cling to my knees

as I fall again

targeting

breaking it

feeling it

spinning with it

sifting

coughing

nailing the coffin

of all my yesterdays

going a long a nimrod song

going along a nimrod song

see it how it happens

killing motherfuckers

putting down the rappers

that make too much bucks

living the life

of mary poppins’ back

swimming in crap

breaking laying back

house on the hills

bitchy high heels

never be a mother

for yr fucking your father

keeping all your money

to keep up with your honey

white boys don’t know it

how we browns are doing

how uncool is living

behind golden bars

saving the words

for your full time job

packing it in plastic

till evryone goes spastic

your name in screaming lights

bang bang bang bang goes the beat

bang bang bang bang goes the

beat.

35.

Es un hecho, sorprendente, pero completamente inusual. Dios me ampare debajo de las alas de esta ex suburbia. Estoy en una estaciòn de tren en un pàramo salvaje de tibia jungla verde, de sol entre ramas que son como dedos de amor. Parado en el andèn, me encuentro perdido, pero en viaje. Mucha gente està conmigo, tambien estàn en alguna suerte de èxodo, aunque no puedo escuchar lo que dicen. Son primero una turba, despues una multitud, de un andèn y del otro el movimiento de gente es extremadamente acuciante, paren casi hormigas negras, sin rostros discernible, locas, con cabeza y brazos lungos, con piernas muy juntas, con rostros cetrinos donde hay dobleces esfumados, ensayos de humanidad. No puedo ver mis brazos, ahi viene el tren, ahi viene el tren y emprenderè un viaje, serè libre de viajar y de perderme màs y encontrarme, con suerte saldrè librado de toda este populacho meloso cuando me baje diez mil kilometros mas allà de toda esta pringosa gentusa... y todo este sol, todo este sol berreta naìf entre las lianas y los cielos llenos de verde y hojas gruesas! Tropilla vegetal. Aquì viene el tren, y es una cosa cuadrada y llena de algun sentido fragil y emocional, una cosa pintada de amarillo con una ventana en la cabina, y se bambolea como si estuviera borracho de trabajo, de peso, es un tren cansado. Algo caliente. Y dios sabe que yo soy un viajero cansado, porque mi ser aqui dentro me dice que la tribulaciòn no ha cesado nunca. Aquì viene el tren. Respiro aire de jungla, de sol caliente, de cables forzados al maximo en maquinarias cuyas turbinas electricas estan al borde del colapso. La muchedumbre se apiña, en el anden de enfrente y en el que estoy parado la ansiedad es extrema. Vienen a buscarnos. Somos presa. Se abren las puertas de los vagones con un sordo siseo, entro por una, adentro hay sombras y tenues reflejos de las hojas verdes del exterior. Hay aire, pero no respiro. Los pulmones son pesados, llenos de una humedad reciclada en un millòn de cuerpos negros. Son todos extraños, vibran, despiden electricidad condenada por algun tipo de anhelo extremo, secreto a mi discernir. batallo contra ese sentimiento, pero la sensaciòn de que otra vez nos han tomado por el cuello de la camisa del alma es casi imposible de resistir. Entran como ganado. Son la gente que me da miedo, son la muchedumbre, son los ellos. Es mi unica oportunidad de hacer este viaje a ningun lado y a todas partes, son los ellos que vienen desde todos lados, las ànimas sin recogimiento que haràn de este paraiso terrenal un mercado sin ningun Jesùs con un làtigo proveedor de toda razon y justicia. Ellos quieren ir, viajar, marcar, dejar la basura de sus pieles en los lugares hermosos mas recònditos y salvaguardados de todos los universos, el tuyo, el mio, el de ellos. Dejaràn su pintada al spray en la piedra prehistorica y un par de stickers cabezas y no nos diràn nada. Y aqui salimos de el tùnel de la jungla hacia la aventura de la ciudad, felicitaciones... mas allà, donde hay mas luz. Se inflaman los gruesos cables de alta tension, goznan las ruedas y los carretes, como en un tren de cartulina y papier machè, se doblan los hierros viejos de las carrocerias y titilan luces y siento que en mis pulmones se revuelven ratas asquerosas y que cada uno de mis compañeros de viaje tensan los dedos en sus negros brazos de petròleo porque se saben al igual que yo al borde de la catàstrofe, pero està bien, està bien. Acaso se està incendiando algo debajo de la cama? Que me crucifiquen todos los fasntasmas que hay en esta habitaciòn del tren si no hay algo prendido fuego debajo de la almohada. Algo que escondì porque debia salvaguardarlo de todo, de todo lo que soy y del miedo que debo preservar. Inclusive lo que destruye mi alma, lo que soy, lo que fuì, la energìa que debì, debo y deberè ser. Oculto. Un paquetito atado con amor con piola de barrilete o de caja de pizza. tiene que haber una diferencia, hay que elegir. No lo toquen, por lo menos por un tiempo hasta saber estratagemas de escape alternativas. Voy a quemarme vivo! Prendo la luz, estoy hecho de huesos helados, envuelto por frios trapos y en mi cabeza viven mil pajaros exhaustos. Dios me odia! No creo en Dios, por ende Dios se ha colado en mi corazòn como el peor de todos los miedos, por figura de Juez Mayor, por la Barba, por el libro que dicen dejò escrito y el que nos hacian leer en esas fabricas de monstruos que llaman centros educacionales, escuelas, campos de concentracion de todo lo horrible, enseñados por frias y arrugadas lesbianas con la cara de goma, por ende, mi cruz de goma, mi cuello inexistente de rafia blanda y dulce caramelo.Requerir la paternidad de algùn pobre Dios menor en la salida de todas las angustias, medir el pavor, comulgar acordemente a la magnitud de la desgracia. Esas no son mis cosas. Me digo y me repito, a ver si algun dia me lo creo. Pero... no aùn. Aùn con las cosas que me gustan. Caminar como con un tambor en el pecho. Hacer mùsica todo el tiempo, decir, comunicar, estar ahi tirando el mensaje al espacio para que los aliens vomiten o tengan fiesta de parkas, o de togas, lo que sea, hacer, hacer todo el tiempo, mascullar y rumiar, profunda y cavernìcolamente, sensaciòn refrescante repetida que auna los sentimientos de duda con respecto al caràcter! Estar ahi, ser un soldadito del amor sin verguenza, estar haciendo todo el tiempo, indagar en uno mismo, retozar y pensar mucho y tomar mate y sentir que el calor es caluroso y no importa, mientras cae el sudor por mi cuerpo porcino y pecaminoso, pifiarla, empezar de vuelta, ser curioso, escuchar las explosiones y saber que ser uno mismo tiene su lujo, una cosa suntuosa, erotica y heroica, una cosa de uno solo en un universo donde no puede haber otro que no sea uno solo, y las manos que nos requieren, pedazos de Fer hacia afuera, de vez en cuando, una cosa de ser un poco un hèroe con su heroìna, un tanto sombrìa, pero que es de uno, un folklore, en contra de todo, relamerse, probar bocado de la oportunidad y sentir que està bien. Seguir jugando.
Cuarenta grados y sigue subiendo la fiebre. Quiero ganarle a la sensaciòn tèrmica. me vengarè de Buenos Aires o dejarè de llamarme Ernesto.

Mi red social

Creo que para 1996 me hice una cuenta de Hotmail. Para el 2001 estaba tan quemado de jugar al Counter Strike dieciseis horas por dia en los cibers que tuve dejar de trabajar para dejar de jugar pagando y por ende, sin salario alguno, empecè a usar una compu tres horas al dia, rapiñando mp3s y mandando mails. Largas cartas ciberneticas furiosas, disertaciones one-on-one, e intercambios cachondos con señoritas de todos los confines del planeta. Recibì imagenes indeciblemente hermosas. Ella, a quien no nombraremos, no tenia una camara de fotos, asi que directamente, a pedido mio, se ESCANEÒ LA COSA y me mandò las fotos. Evidentemente habia usado su conchita antes de mandar el scan asi que la foto incluìa un maravilloso SQUIRT blancuzco sobre el vidrio del scanner. Por una temporada larga nos enviamos mails, ella era de los EE.UU y media un metro ochenta, lesbiana indecisa, ex soldado raso en un campo de entrenamiento militar. Se llevaba mal con el viejo. Nunca mencionò a la madre. Yo tambien me llevaba mal con mi viejo y no mencionaba nunca a mi vieja. (Lo mas importante que se pueda saber de nosotros està precisamente en las omisiones, los secretos, lo que no se dice, lo que dicta tabù).

Tuve un brote. Bajè veinte kilos. Seguia mandando mails, metiendome el los chats de MSN, adonde me insultaban los chilenos, me ignoraban los uruguayos y los argentinos directamente estaban poco interesados. PERO LEJOS SIEMPRE ES MEJOR. Por casi una decada perdì contacto con M., la encontrè hace unos años. Es el 2014. Las cosas salieron extrañas para los dos. Yo estuve en un par de instituciones psiquiatricas de las que apenas sali bien parado, y en Tribunales. Por un mail que mandè, muy florido e irascible, a una señorita irrespetuosa. Papi hizo unos pases magicos y me vinieron a buscar de la comisaria. No importa, hablamos de Ella, ok? Ella tiene una adicciòn a fumar metanfetamina, subiò diez kilos, bajò treinta, se quedò sin casa, vive en el garage de un amigo y en su avatar podemos ver una cabeza familiar y una pistola en LA sien. No me da gracia. Ah, tambien tengo un cuenta de LinkedIn adonde puedo ver que mi ex novia, supuestamente, tiene trabajo. Me gusta eso. No nos llevabamos bien al final. Me calzò una trompada cuando le ofrecì unos pesos y se fue en taxi a Bulogne a una pensiòn de mala muerte, con el mejor polvo que tuve jamàs y nuestro gato en una jaulita. Y una botella de whisky. Puedo recordar tenuemente (cada año que pasa lo recuerdo mas tenue, mas tenue...) que yo era muy feliz sin internet. Muy. Sin Facebook, sin Twitter, sin LinkShit, sin una concha. Bueno, sin una concha no era muy feliz. Pero mis pajas estaban santificadas. Mi intenciòn era buena. Ahora puedo ver noticias de los confines del mundo, pero la gente que me gustaba siguieron su vida, y no nos tocò una buena vida. Y yo estoy clavado a esta silla de mierda, zumbado y demente. Estamos muy cerca con esta merda cibernetica pero desfallecemos de soledad mas que nunca. Hace dos años que tengo un telefono celular, me sirve bastante cuando mi novia tiene un ataque de panico. Yo la escucho a la madrugada hablarme detràs de la medicaciòn, como un fantasma, hasta que se gasta la bateria. Los satelites envian gemidos de actas de defunciòn paquete de informaciòn por paquete de informaciòn hasta que no damos màs. Para cuando termine de escribir esto los celulares van a tener el tamaño de zapatillas talle 46 y tu cabeza va a estar achicharrada por la idiotez y yo voy a tener que preguntarme si todavia te amo. A vos, a ella,  a todos.

Queres conectar? Desconectate. Y si tenes tetas, tocame el timbre y lo hablamos, que donde comen dos, comen tres.

Brothers and sisters

                                                               Para Juan Gelman, adiòs


Tuve la desdicha de nacer con el rayo solar en el ojo
esa desazòn que tengo ahora de estar hecho todo de artera ceniza
esas partes malas donde brilla mi juego
a veces quisiera no haber sido niño nunca
o ser vikingo para no entender que es eso que los pequeños
hombres
llaman
un terror espeluznante

a veces siento un mareo de niebla en la cabeza
cuando cae la vida aplastada por el peso de su propia maravilla dolorosa
como si campanas de iglesias terminantes llamaran a mis huesos viejos
tomàndolo todo
tomàndolo todo

y no queda casi nada arriba de esta mesa excepto el eco
de una musica indecible, la cual nadie parece atestiguar
parte chirriante miel
parte maquinaria humana
parte murmullo de mercado de trueque por la caida de la tarde
a por mi cuerpo y mi sanìa mental y emocional
con todos esos extraños y extrañas
en la cama, en las manos, en el corazòn
y quien podrìa dar abasto, cuantos hermanos y hermanas
podemos sostener cuando estamos volando en mil pedazos
en una vida cualquiera?

UN MORRÒN!

Augustas eran las cabezas de nuestros padres y madres
manchadas y complejas
nos revoleaban cintazos por jugar entre la mierda de los gatos en la arena
nos revoleaban con el rebenque por llegar a las ocho de la noche en los ochentas
nos odiaban y no nos entendian sentados ahi enfrente de las computadoras
mietras llovian las horas y los Horus de las boletas de telèfono
nadie tenia para pagar pero se pedia al hermano o a la hermana o a la
tia o al Espiritu Santo para saldar las cuentas y seguiamos masturbàndonos
gota a gota byte a byte enfrente del monitor
las mujeres no llegaban la hombria no llegaba los amigos no llegaban
y los trenes andaban hacia todos lados, el oeste prohibido el sur maligno y triste
todo llovido y todo triste y deprimido donde aguardaban nuestras madres doloridas
donde aguardaban los nichos y los canceres ylos colibries entre los rosales al fondo
ahi donde estaba enterrado el cadaver de la abuela, el del gato, el de el dueño anterior
y cuando nos dabamos vuelta en la cama en el living mientras sonaba ese puto reloj de
pared no queriamos mirar hacia arriba para ver si padre muerto estaba ahi mirandonos
y soñabamos con revueltas en contra nuestro, soñabamos con boas constrictores blancas
enroscandose en nuestros gañotes transpirados mientras se nos encojian las bolas
soñabamos con la abuela demacrada en la cocina preguntandose para que servirian
las perillas del horno, donde estarìa el nuevo retrete, el nuevo balcòn el nuevo barrio
pensabamos entre sueños que las puntas de los cuchillos eran hermosas, que vivir entre
lobos era maravilloso si uno puede dar uso de los pies para acercarce a las fauces de los
lobos
en suma:
aprendiamos a entender la cercania de la muerte fuera de los postigos de la perseverancia en un Jardin del Edèn cerrado en cloroformo
entonces vivimos algunas fiestas de cumpleaños salvajes donde nadie bailaba y donde la gente se desvanecia:
vinieron una vez
despuès de eso
dejaron de mentirnos
y empezamos a morirnos y a pensar en que tal vez sin alegria deberiamos aceptar la nueva etapa
èsta vino con un deceso, un suicidio, un desbarranque mental, la opciòn del encierro
las camisas que ya nadie planchaba, los pantalones rotos en la bragueta los almuerzos exangües, los gorriones piando y picoteando los cardos achacosos pròdigos de agua en las macetas del balcòn

todo lo que creciò despues del despertar fue real con el agua de la lluvia y la fertilidad del polvo del Abasto callendo sobre nuestras vidas, nuestro pelo, testùz, sueños rotos

convoco a la ceniza mi amiga para que reciba mis restos una vez que yo deba ser señalado como una buena persona, y tambien como el ùltimo de una casta extraña, invoco la pìedad de Jesùs y la sabiduria de satanàs para ser tenido en cuenta cuando repartan las medallas de Bailèn al soldado mas guapo en batalla, y el que fue sacrificado en primera linea aun con el uso pleno de sus facultades en una guerra demencial contra la ira de los corredores de bolsa de las ànimas. Allì donde caì ahi he de secarme, por la ira culposa de Nuestro Señor, por la Gracia de Dios, ahi he de secarme

que de seco tiene un montòn

que en vida me diò: la visiòn de un morròn.