00.
Y
todo esto que vas a aprender, son cosas que vas a tener que tirar.
Nada
se ha perdido, vieja. Nada tan grande se ha encontrado tanto como esto de estar
profundamente perdido. Vos hablàs, yo hablo, no hay mesetas mas amplias que
estas de respirar para largarlo todo afuera con la inamovible presencia eterna
de la duda. Y tres soliloquios: los adentro, los nosotros, los ellos. Me han
dado boca para decirlo todo mal y a vos te han dado boca para encontrar todo el
bien: somos dos suicidantes aplicados adentro de un bote que hace agua fino con una esperanza sin
limites. De que se trata esta extraña alquimia entre fantasmas: cuando estas en
la lona y ya te contaron nueve, a veces no hay nada mas atractivo que un diez.
Esa atracciòn, ese amor desesperadamente atractivo y malsano del final, es la
parka mas triste, la que redime inapelablemente con una amarga ciencia. Cuando
estàs en la lona, excepto contadas veces, no hay mas que el amor a un fin, al
fin del dolor, y un amor a una finalidad desgarradora. Ese amor al nivel del
suelo, de dientes rotos, de labios partidos, la casa dividida, la sangre
maldita, y el adios a la ultima inocencia, esa es la muerte mas triste del
mundo, antes de la otra muerte mas triste del mundo: decir realmente adiòs a
este mundo.
Pintar
por numeros, bailar por el pan duro.
.
El
otro dia me comprè un auto. Ellos se compran un auto, yo me compro un auto.
Ellos hacen puchero, yo hago puchero. Ellos hacen ravioles, yo hago ravioles.
Fuck you. Soy caprichoso y un soñador efectivo, ojala algun dia pueda
perdonarseme esto, que es un pecado mortal. Un Corvette Stingray 1972, color
bermellòn. Una belleza llena de curvas y puntas, como una daga flameante llena
de sangre. Radiales impresas: Goodyear Radial. Por dentro, cuero rojo, cuero de
verdad, hay por lo menos cuatro vacas menos sus esqueletos adentro de el puto
auto. No tiene compactera, pero seguro le pongo un boom box 2.0 ahi atras para
reventarme la cabeza, con un reproductor de pen drive. Existe algo asi? Por lo
demas, es todo velocidad y cuando aprieto el acelerador en punto muerto adentro
del garage, ruge como un terrible gatito.
Fui a
aprender amanejar hace unos años en una escuela de manejo en Buenos Aires, todo
bien. La teoria es simple y evadir tachitos naranjas y blancos es casi como no
pisar personas y revolearlos por el aire escupiendo sangre y visceras. Los
instructores son unos panchos agradables y permisivos. El mio masticaba chicles
y se inclinaba hacia un lado sin darme la cara mandandole mensajes de texto a
una amiga muerta. Bien por mi.
Ayer
sali por primera vez del garage en la mansion en Beverly Hills, despuntaba el
mediodia en un movimiento musical lleno de licencias, calor torrido, sol de
pacotilla, una escenografia chata de una bola de fuego con algun sentido
aparente y el resto era solo pavimento pulcro negro extendiendose en sinuosas
curvas colinas abajo, hacia el afluente, entre firuletes antisepticos y
ligustrinas de diseño. Estos yanquis saben como hacerlo: te mantienen en un
unico movimiento mientras te hacen a la ruta del exito al mismo tiempo que te
hacen engullir cancer de primera categoria. Es mas rapido un tiro en la sien
con una gomera gigante y Piernas Locas Crane haciendo las veces de proyectil, a
veces.
El
auto. Rojo, potente, animal.
Ok.
Lo
lleve bien hasta la autopista hasta que me di cuenta de que no era lo
suficientemente rapida. Mi cabeza, no la
maquina. La maquina estaba bien, estaba hecha para obedecer mentes pusilanimes
y proactivas, no la perdicion constante de un alma superlativa y profundamente
espiritual como la mia.
Mal
por mi.
Empecè
a correr. No se a donde. Me perdi en linea recta por unos buenos veinticinco
minutos hasta que me di cuenta que no podia frenar. No me fallaban los frenos.
Simplemente no podia frenar porque me di cuenta que no podia saber bien a donde
iba o siquiera como volver. Cuando frenar, cuando girar, el significado de los
letreros verdes, las luces parpadeantes, esto y aquello, mi alma en un frasco
con salmuera en una estanteria arriba de la cocina. Tenia la leve nocion de que
si giraba a la derecha iba a descender en algun barrio inhospito de
donde-sea-que-fuera-que-estuviese-si-es-que-estaba-aun-dentro-de-mi-cuerpo.
Leve temor. Entrè en panico. El lado derecho de la carretera que iba casi hacia
la punta caliente del sol era la unica amiga que tenia. Empecè a achicarme
hasta que mis pequeñas bolitas sudamericanas dijeron basta. Vi un patrullero.
Recalquè los dedos en el freno.
Ya
saben todos como es esto de la cana en Los Angeles. La mitad son Chicanos, la
mitad son del Klan. Me fui para la banquina mas alusiva a mi terror. Parè
alrededor de treinta metros despuès de la lancha y entonces apaguè el motor,
apaguè la musica (hair metal, porque soy tan vivillo y pipiolo), cerrè las
puertas con llave y me fui caminando hacia el cana que estaba chequeando no se
què en su computadora personal de cerdo.
-
Good evening. - Hice un gesto tipo Gran Jefe Indio para hacerle saber que la
iba en son de paz y al mismo tiempo que sabia que tenia que ser un problema muy
menor.
El
muy cerdo puso su gruesa y bestial mano sobre la cacha de su Beretta y y me
saludo con el mismo gesto, pero su gesto no era mi gesto en absoluto y
basicamente queria decir, muy profesionalmente, que me quedara piola y que
fuera conciso, escueto y amplio, todo a la vez.
Era
un intruso adelante de un mayor intruso. pero solo un intruso se podia dar el
lujo de no arrepentirse.
Le
expliquè que simplemente no sabia como seguir, como volver a mi mansion en las
colinas, y que aunque lo supiera, no podria hacerlo, aunque quisiera:
«I”m lost and I”m panicking».
Fueron
muy amables. No me llevaron directamente a mi home en patrulla, lo cual hubiera
sido tremendamente ridiculo, aunque no evitaron mirarme como si vieran a la
cosa mas extraña, alienigena y
homosexual que hubieran visto en no solo toda
su vida, tambien en las anteriores y las futuras.
Me
llevaron en patrulla hasta un cruce, dije thank you so much, por una milesima
de segundo pensè en darle la mano al rati, pero no lo hice, y se fueron entre
siseos risueños de serpiente.
Todos
parecian usar zunga. Y no les estaba mirando el culo.
Pedi
un telefono desde un telefono publico en el medio de la nada, lo que es igual a
asesinato seguro, vino un taxi. Subì. Le di la direccion al taxista y el
taxista acelerò gentilmente hasta alcanzar unos veinte maravillosos kilometros
por hora.
Al
subir la colina estaba completamente hundido en la cuerina de imitacion del
viejo taxi, pensando en como mi madre me bajaba los pantalones para azotarme
cuando era niño, y ahi estaba yo del tamaño de una cerilla usada, igual de
util, polvo en las rendijas de el corazòn de mi mundo entero.
Lleguè
a mi casa, paguè, me bajè, mire la puerta de entrada, el porton gigante de
cedro negro y las aldabas ahi arriba entre las enredaderas y la hiedra benigna
verde en los muros, en un lugar seguro. Subi las escaleras, entre muros de
blancos, entrè en la habitacion, entrè en mi cama matrimonial donde duerme uno,
solo, y solo uno entre sabanas de lino blanco y sonidos y musica segura sin
interferencia, algodonales de Diamond Hi-Fi. Mi vida era blanca, habia plata y
hasta la policia me daba besitos.
La
remolcada del Stingray me costo trescientos cincuenta dolares, pero para un
ganador guacho pistola como yo, eso era una cena gorda, y nada mas, y muchas
ganas de comer no me quedaban.
Me
hice un Nesquik.
Y
entonces soñè un sueño, un sueño muy real y blanco y seguro, y cuando me
despertè me di cuenta que era todo real, pero solo en mi cabeza, y me quise
despertar otra vez pero no pude, porque sabia que era un soñador y sabia que
nunca habia soñado tanto: estaba todo en mi cabeza, y nunca habia cerrado los
ojos, solo estaba un poco loco, un poco famelico y me moria de amor, y de
hambre.
.
Toda
la gente se despierta para morir, yo me despertaba para matar.
No
sentia desprecio por la rabia humana, sino por la propia raza en si y si bien
creia firmemente en el amor, matar era importante, tan importante como la
cultura del corazon.
Me
habian cojido todos los estamentos, las instituciones y las figuras de
autoridad: maestros, policias, psicologos y psiquiatras, musicos, escritores,
porreros y merqueros, locos de atar, cuerdos pateticos, tìteres psicopàticos,
hasta los animales me arañaban y me mordian: lo habia intentado todo. Solìa
sonreir. Padre y madre. Amigos. Tener novia sonaba como una broma de mal gusto.
Solo unos toques en la oscuridad para mi. Ni siquiera inventaba historias. No
queria ser un superheroe, o una estrella de rock, o trabajar o afiliarme a un
club y hacer deportes o permancer en algun centro educativo. La plata que de
vez en cuando me daba mi padre, lo suficiente como para comprar una cinta
fonografica o cuerdas para guitarra, era mas que suficiente. Supongo que tenia
mi propio mito en construcciòn como cualquier otro soñador que no soñase nunca:
una cicatriz en labio superior derecho y un frasco de ponzoña ultraletal en un
corazon que latia lento sin ningun lugar a donde ir.
En el
living room de la casa habia una alfombra raìda azul y algunos muebles
tapizados con una cuerina del color del te con leche con las costuras
empachadas y agonizantes. Uno se sentaba ahi, tal vez sin pensar en nada, solo
sintiendo los fumos de la luz solar entrar por los visillos de las persianas y
un ruido pesado pero sibilante acompañaba el acto de sentarse y uno simplemente
bajaba unos cinco centimetros hacia el fondo del sofa,sintiendose un poco mas
ligero de lo que podria haber sido.
Un
gran espejo en la pared, roto en la esquina inferior. Siete años de mala
suerte.
Recuerdo
estas cosas aqui y ahora en que estoy solo. O no tan solo.Mi corazon sigue
negro. He patentado la envidia, o por lo menos eso quiero creer ahora que me
carcome la duda y la culpa. Ya no soy tan joven. Sigo siendo perezoso en el aprendizaje y a
medida que llego a la siguiente posta sin el menor atisbo de saber como
aniquilar con indiferencia a un pobre miserable rascabuches, màs deseo anularme
de alguna forma. Mis ojos hambrientos y el odio por la complicacion de tener un
alma sucia en un paraiso terrenal enfermo populado por hermosos animales
angelicales.
Nunca
lo lograria. Tampoco ellos.
Eso
queriamos creer.
Aun
no puedo recordar donde estuve entre los doce y los quince años. Simplemente no
puedo. Hay un gran bache blanco, ni siquiera puedo llamarlo una neblina. No hay
nada que decir en mi cabeza respecto del tema. No recuerdo besos de chicas, o
masturbacion, o una musica general benigna especifica. Recuerdo a mi padre
enseñandome a afeitarme, recuerdo el baño. Yo me pasaba una afeitadora por el
bigote enfrente del espejo y mi padre abriendo la puerta y mirandome con pìcara
curiosidad.
Recuerdo
el ultimo año en la escuela primaria. El llanto de las niñas. Yo las observaba
con respeto. Sabia que despues de la separacion, no serìan las mismas, que les
esperaba un mundo diferente a cada uno, al igual que a los parvulos masculinos.
Yo sabia que algunos comiamos mejor que otros, habia estado en sus casas,
saludado a sus servicios domesticos, olido sus cuartos, golpeado sus puertas de
entrada, activado sus alarmas. Caminado sus halls de entrada, algunos eran solo
una puerta de chapa oxidada y otros eran cuarenta y cinco metros de alfombra
vinilica con hileras de ikebanas de lirios naturales aromatizando las narices
de recelosos y gordos y acicalados porteros. Pero cuan bonito. Rubios y negros.
No podia ocurrir otra cosa que saberlo, o intuirlo no sin dolor, tempranamente.
Pero
mi historia no se trata sobre el aprendizaje. Se trata de como aprendì a
caminar de vuelta en cuatro patas y comer carroña en la oscuridad mientras las
estrellas bailan solo para mi, casi al final del ultimo siglo en el milenio
pasado.
Hace
mucho tiempo atras , hace poco tiempo atràs. Porque esto que estas leyendo,
conmigo, amigo mio, ha de morir cuando deje de practicarlo. Simplemente se irà.
Fenecerà como la idea de una rosa en el medio de un centro de mesa para una
ocasiòn particular, gallarda y bizarramente memorable entre tanto desastre, y
despues se disolverà en otro tiempo, otro cuerpo, otra historia de un tenor y
una cualidad tan humana que temblarìan todas las montañas si no fuese porque
las montañas son el catafalco de la miseria de nadie.
Ete
aquì lo que me preocupa. El tiempo ya
podria haberse acabado.
En
este mismo segundo, he muerto otra vez.
Me
pregunto si a vos te pasa lo mismo. Pero vos no sos nadie. Y tambien estas
muerto. Doble companìa de lujo, puedo desenterrate desde tu caja de cristal y
ponerte sobre la mesa cada vez que quiera sobar y pelear con los muertos: sin
rostro, sin documentos, sin geografia corporal particular, puedo mancillarte a
destajo y volverte a colocar en mi caja de personalidades queridas que uso
cuando estoy demasiado sacado como para controlar la compulsion de servirme un
mal trago de delirio. Dejar que me mires.
Sos
las voces que nunca digo, sos los pecados del pasado, los asesinatos
portatiles, los pies sobre el hormiguero, el pequeño hurto desgraciado en el
bolsillo que nunca admito pero que me han colocado reposada y lentamente en
este vendaval de soliloquios, ahora cuasi centenario.
.
Gorriones
piando en el balcon. Son como un balsamo. Desde que mi viejo muriò que no
venian. Voy a ponerle semillitas para que vengan mas a menudo. Los griegos
identificaban a los gorriones como los portadores de el alma hacia el cielo.
Asi que no les voy a poner mucha comida. A ver si se malcrian y quieren
llevarse algo mas.
El
balcon es algo asi como el placebo para los que estan atrapados en una vida
terrible, un pequeño paraiso donde uno puede descansar el esqueleto en un
afuera proverbial. Un balcon puede ser la libertad, por lo menos una libertad
pequeñita; miserable, si, pero libertad al fin, como un pequeño besito en los
labios. Por lo menos es asi cuando se està en una buena no tan buena o en una
mala constante que te corta los huevos sin ningun tipo de disculpas... solo
pasar el tiempo chillando, cogiendo ora si ora no de buena o mala gana, amando
curiosidades chiquititas de hermosos colores y puteando al cielo por la mala
suerte. Asi que el balcon ayuda. A veces. Tambien es bueno para las novias que
rompen las pelotas por el habito pernicioso de fumar de uno.
Ahi
està ella, tiene un solo rostro y mil màs.
-
Podes salir por favor o abrir la puerta e ir afuera porque no soporto mas el
olor a cigarrillo, me esta matando A MI esa mierda! La concha de tu madre!
Y el
humo. El humo se va hacia arriba y hacia los costados, azul azul azul , volutas
revolviendose, y bajando desde el techo como una lampara de lava, y uno opuede
soñar que es un maquinista de tren, circa 1886, solitario, un tanto maltratado,
descascarado y tiznado por la mala vida, sin mujer, feo, y lo mas importante de
todo: sin frenos.
Y uno
vuelve adentro y ve todo ese teatro de guerra tristisimo: medias rotas y
asquerosas llenas de pegotes de hongos, ropa interior usada desparramada por
las camas, pantalones descuajeringados llorando sobre el parquet lleno de
cenizas y mierda y polvo, polvo por todos lados, polvo que uno quisiera limpiar
si no fuera porque la ultima vez no funcionò muy bien, ver que a la semana
estaba todo igual o incluso peor, o, peor aun, ver un tender blanco oxidandose
lleno de ropa lavada que se acartona con la brisa de la tarde en medio de la
sala de estar, la cual no tenemos la menor puta gana de recoger y doblar y
meter dentro de los cajones como dios manda. O, uno lo hace, sintiendose un
semidios sempiterno e intocable y entonces uno da la vuelta y ve que queda todo
el resto de la casa por limpiar. Uno mira eso y piensa.
-
Pero si toda la energia que tenia la gaste en limpiar una mitad entera de la
casa yo ya no puedo limpiar mas!
Uno
se lo dice a uno mismo y no hay nadie mas ahi.
La
mugre es todo lo que sobra. Y sobra el desinterès.
A
veces , las cosas de la casa, son nuestros dioses, el viejo instinto de la
cueva propia, por ende, la propia crucifixion. Y a emparcharlo todo de vuelta,
otra vez. Con toda la dulzura de la que se pueda disponer con la cabeza rota
por un gigante desamor. Palabras de viejo.
Uno
pelea duro por su propia crucifixiòn, y a veces, es una pelea dulce, aunque
encuentro que ahora que soy viejo por dentro, usar la ropa dos o tres o cuatro
veces es lo mejor que hay. Si los cavernicolas pudieron, yo tambien puedo.
Supongo que viene pasando hace
ochocientas generaciones, que la sangre del mono que llevo adentro de mi otra
sangre, la que digo es la mia, aun sirve para algo, ete aqui: antes de que me
vuele la cabeza con un arcabuz. El simio que era mi tàtaratatarabuelo considerò
que una concha era lo mas imprescindible que puede haber en la vida. Suele
suceder, es un error del que participamos por lo menos una vez antes de morir.
El la defendio en su taparrabos contra los dientes de sable y los mamuts
enloquecidos por la zarzapàrrilla prehistorica, hizo una choza o un fuego
pulenta en la cueva donde vivia y se la culeo a mi tàtaratataraabuela hasta que
se le cayò el pito. Le dio por el culo y en un descuido el coso se deslizo
adentro DEL AGUJERO EQUIVOCADO. Y ahì, empezaron a hacerme a mì. Venga la
siguiente generacion. Cortaron el cordon umbilical con un pedernal, lo ataron
con ramitas y mi tataratataraabuela pereciò por una infeccion masiva. Mi
tataratataraabuelo miro para ambos lados, muy triste. No tardaron los miembros
de la tribu en convencerlo de que la vida es una sola y hay que vivirla a full.
Y asi sucesivamente una y otra vez mientras aparecian: el eter, la penicilina,
la aspirina, los antipsicoticos.
Eso
lo hacia un poco mejor. Pero ahora que casi no puedo ver nada, que miro ese
papel con el que pago la comida y los antipsicoticos y los analgesicos, los
ravioles de carton menguando debajo de una timida bombilla electrica que solo
un atrevido prenderia mas de cinco minutos seguidos. Tue tengo mi rancho de
acero y cemento, mi mujer, aunque no muy brillante definitivamente hermosa,
digo, este es el fin? La respuesta, às matador, una sola respuesta! Panorama
maravilloso: Tengo las medias rotas y pegotientas desparramadas por ahi y una
foto de mi abuelo colgada en la pared del living comedor. Me mira con una
expresion al mismo tiempo soñadora y absolutamente inescrutable. Algo debia
saber el tipo. Un ferroviario gentil que hacia las cosa que habia que hacer y
las hacia por derecha.
No
mataba gente como yo, en sus sueños. Criaba. Complacia. Construia. Y si algun
bastardo se ponia inapropiado, le colocaba un derecho a la madibula y lo dejaba
pìdiendo agua y por favor.
Eso
ya no lo hacemos. Se piensa tal vez en poner una bomba de clavos arriba de la
puerta del pusilànime en cuestion, cosas de pelicula... o de conseguir un buen
calibre para reventarles el pecho con rosas chinas plomo en la oscuridad del
hall de entrada, pero no. Extraña es la gente.
Vos,
al igual que yo, esperàs a que te den permiso para ser feliz?
.
Hay
una musica exterior. Definitivamente esta ahi afuera, y puedo escucharla entrar
en mis sueños, se està colando por los visillos de mi conciencia, traspasando
los limites de mi voluntad. Puedo sentirla. Puedos sentir la emanacion, el
ritmo, es pausado, un tanto quedada, limitada, no es algo rimbombante ni espeso,
es solo una tonada popular de esas que ponen en la radio para la gente que no
quiere pensar en nada mas que en seguir sin pensar demasiado en nada o
transgredir ligeramente la orden de trabajo del dia. Una cancion estupida.
Definitivamente debe ser de mañana. No hay grandes interrupciones detras del
sonido. No escucho un mayor silencio dentras de la cancion tampoco . Asi que no
està lloviendo. Cuando llueve se escucha menos gente detras de una cancion. La
lluvia lo nivela todo. O no hay cancion. No hay ruido de ruedas de autos
patinando en una fina pelicula de lluvia, tampoco gritos o exclamaciones
particulares. Sè que es de mañana, probablemene muy temprano. A lo lejos se
escucha un generador o un camion de la basura. Ronco, como a una cuadra de distancia.
Pajaros piando con intensidad. Hay sol, entonces, no llueve. Si, entonces, es
de mañana. Y si, creo que me va a dar un ataque al corazon. La opresion en el
pecho es intensa, pero mi mente reacciona rapido y decide que desestimarla
seria demasiado. Tal vez deberia tomar un par de aspirinas y rezar. No recuerdo
como se rezaba. Entreabro los ojos. Primer pensamiento: la espera de las
expensas. La falta de dinero. La incomprensibilidad de los sentimientos. Dolor
de pecho. Angustia. Ultimamente es asi, se siente asi.
Abro
los ojos.
Estoy
sobre mi costado derecho acariciando mi gato negro invisible. Mi manta. Estoy
solo. No se siente tan mal, tampoco se siente tan bien: solo se siente. Es
inapelable. Neto, lleno contra el cuerpo. El colchòn, la profundidad termica
sensual del cuerpo hecho uno contra la tela de la manta y el cubrecama y estar
adentro del utero de la cama. La ternura de ir al sobre es casi la misma... que
volver a salir. Solo que la entrada, ironicamente, es escape, y la salida nunca
es un escape de nada.
No se
a donde se va mi alma cuando duermo, solo se que vuelve aqui y que cuando se
despierta, cuando hace ese click y se pone en el modo ON, decia, mi pobre
almita, se pone un chal de concreto sobre la cabeza y hace las peores muecas
que yo pudiera soñar en mis peores pesadillas. Esa sensacion quimica en la
lengua, ese ardor divino en lo mas profundo de mi alma que sentìa cuando era
pequeño y me levantaba por las mañanas absoluta y completamente canonizado y
embelesado por la vida, el espiritu intacto empapando mi bandera y mi craneo,
se ha ido casi completamente de mis dias. Las mañanas no son tan maravillosas.
Que mierda, los dias y las noches no son tan maravillosas tampoco.
Intermientemente,
a lo largo de los años, me he despertado o he soñado despierto con ese feeling.
Algo extraño. Un sabor en la boca, un alineamiento de las estrellas sobre el
cuerpo de uno, que lo hace encender de una manera que ahora se me hace
inusitada. Es fisico y divino.
Creo
que eso se ha ido casi completamente.
Emano
miedo.
Buen
dia.
Salgo
corriendo, trastabillandome, enclenque y dolorido, chocandome contra los marcos
de las puertas, a poner a Linda Perry en los altavoces. Muy bajito, tenue y
delicado, muriendome un poco. Temblando. Solo para tapar la estupidez que suena
a travez de mi esqueleto, a travez de las paredes la ventana el agujero que se
mete a travez de mi agujero y el agujero enorme en mi vida. Las curitas de los
pobres: las canciones. El viejo Al Jolson debe de estar revolcandose en su
tumba. Todo bien. Solo que hay pobres a los que no les gustan otros pobres. Yo
soy pobre. Y no me gustan algunos pobres, en especial los pobres de alma que
hacen fuerza para seguir siendolo mientras escuchan una musica de mierda. Auque
lo sobrellevan bien. Respeto? Es un puño en ciernes. Tengo que tener cuidado.
El sol està alto, comienza el dia. Se ciernen los rayos, comienza el pleito
interior, la lucha de los pesos pesados. Me vienen dando duro desde 1974.
Sangro bastante contra las cuerdas. Tengo el corazon purpura al mejor
estudiante del amor tatuado en el pecho y una calavera de Jean Michel Basquiat
brillando en los ojos mientras un nuevo cross de derecha viene volando letal
hacia mi frente a sacarme las luces por completo, una vez mas. Una tenue,
rapida plegaria antes del shock. Otra vez.
Click.
Buen
dia.
.
Comprè
un libro. A alguien. Me han pasado la direccion y es algo asi como en una calle
que no conozco cerca de un lugar que no conozco. Es algo para hacer, algunas
monedas que sobran, billetes mas bien, chicos, cambio del cambio que se puede
usar en algo que en realidad no importa porque nunca se hace: leer. Asi que
hacemos cosas que en realidad no queremos hacer, como comprar cosas que uno
nunca va a usar con unas ganas reales, intensas. Quien lee? Los idiotas. Los
idiotas como yo. Ademas el viejo corito de el autor favorito se hace bastante
aburrido, y uno se deja guiar por los remanentes de corriente alterna benigna
que entran de casualidad por los poros de un espititu que se mueve en inercia y
una apatia tragica, aunque bien cuidada, no vaya a ser que se vaya y nos
quedemos muy solitos y felices.
Fogwill.
Estarìa loco, escuchè por ahi. My mother! Encontrè este cuento. Ojala sea
bueno, pensè. Donde es? Por ahi. Pues vamos por ahi. No se donde queda la casa
del vendedor pero es una buena razon para explorar. El 118 me deja cerca. Llamo
por telefono una segunda vez y para corroborar fehacientemente que, a) la
direccion existe, b) que he comprado algo (si, chicas, puedo comprar cosas!), y
c) no se por que llamo de vuelta. Me atiende una mujer. Anoto la direccion en
el dorso de la mano con un fibròn de esos que no salen. Indeleble. Miro
alrededor. Ropa. Estoy en calzoncillos. Lamentable panorama en el espejo. Un
slip bordeaux sobre un pequeño bulto. Las piernas flacas, el tronco central regordete,
piernas de bailarina, panza de cocinero. El resto es pelos en el pecho blanco,
un cuello inexistente y una cabeza de toro con una melena larga y mugrienta.
Barba bien crecida. Ojos con hambre, la sonrisa de un dulce ejecutor. Me gusta
lo que veo. Algun dia voy a salir a la calle en bolas y a estrechar la mano de
la gente y decir:
- Que
tal, como esta usted, este soy yo, soy
un desatre. Me llamo Fernando y me gusta lo que veo, y a usted que le parece?
Creo
que me van a evitar. Quien demonios es este loco desnudo saludando a la gente
en la calle.
Aceptan
a Tinelli en sus televisores y no me quieren dar la mano a mi, que me lavo las
manos despues de rascarme las pelotas.
Insultante.
Me
pongo un pantalon. Este pantalon aparecio un dia por mi casa. No se de donde
saliò. Es negro, con bolsillos a los costados. Tipo cargo. Con estos
bolsillitos con los fondos como hechos de papel higienico. Rotos, los
bolsillos. Cuidado con las llaves, cuidado con los documentos, cuidado con tu
pobre alma, que despues no podes entrar
ni decir a quien pertenece. Los cerrajeros del mundo, chochos. Yo?
Cuidadoso. Cuidado con el temor. No vaya a ser que tambien se te caiga por los
agujeros.
Tomo
las llaves y el pase. Me pongo las zapatillas, no tienen plantillas. El pie desnudo
sobre la suela de carton a medio deshacer, los dedos adentro de las punteras
arrugadas. Ato bien fuerte. He pensado que una gran parte de la tristeza que
siento en este mundo se debe a que cada segundo que piso el mundo lo hago de
manera dolorida. Es triste, si lo pensàs. Zapatillas rotas para un alma
fragmentada. Cuerpo roto, ropa sucia, cerraduras que tiemblan y lloran. Uñas
encarnadas en un cristo de cartulina. Algunos podrian argumentar que la vida es
solo un pasaje transitorio. Definitivamente es un viaje. En unas zapatillas
rotas y con el mundo entero en contra. Puedo sentir sus pequeñas cabecitas
asesinas peguntandose que hay en la mia o en sus ojos, atisbando sin verguenza
en los mios.
Y
anteojos de sol. Estos anteojos que comprè por diez pesos. Marco dorado. Tipo
clipper. Con un espejado color azul y violeta en los espejos. El tipo de
anteojos de sol que usa alguien que claramente anda medio chapita. Excelente
mensaje, si señor. Me van.
Bajo
las escaleras. Esta silencioso y tranquilo aqui en las escaleras. Hace mucho
tiempo, cuando no podia dormir, me gustaba salir y subir y bajar las escaleras
en la oscuridad,sin prender las luces del pallier. Subia y bajaba. Si tenia las
llaves, me iba a la terraza y miraba las estrellas. Y escuchaba a la gente
cojer. A veces se escuchaban los sonidos mas interesantes, como por ejemplo:
-
SIIIIII ASIIIII, COMO ME GUSTA QUE ME ROMPAN EL ORRRTOOOO!!!!
Y
entonces sonaba una cachetada bien puesta, dos, tres.
Oh yeah.
Entonces
volvia a casa, sin novia, sin nada, sin porno en el cable y me tocaba. Bah, no
me tocaba, me destruia por completo.
Ok,
de vuelta al personaje.
Me
vestì con mas harapos, bajè las escaleras, mis amigas las escaleras.
El
barrio de Once es un caos. Si alguna vez pasan por Buenos Aitres tienen que
visitar el Once solo por un interes antropològico genuino. Toda la maravillosa
escoria del mundo viene a parar aqui. Arabes, congoleños, judios, polacos,
senegaleses, paraguayos, bolivianos, peruanos, chilenos, yanquis que querian ir
a San Telmo y los mandaron para este lado (very clever...) etcetera, you name
it. Caucasicos con pretenciones de clase media desesperada, mutantes, aliens,
drogadictos, volados, fanaticos de la coca, porreros, policias, vendedores de
relojes chinos, putas, putos, transexuales, travestis, comerciantes de todo
tipo, industria textil, tipos sin nariz, enfermas de neurofibromatosis,
quioscos, panchos con siete salsas y papitas, insumos de computacion, zapaterias
y zapatillerias al por mayor y menor, vendedores ambulantes, de gorras, de
chanquletas por bulto, fundas para celulares, helados, ratas de goma espuma que
caminan con una cuerda elastica, medias y calzoncillos, sandalias de goma de
colores, botas, con piel, sin piel, medias de lana con motivos andinos hechas
en China, frutas, verduras, mangos, platanos, piñas, aji molido, arvejas. Todo
lo que quieras lo tenemos acà. Hasta podes recuperar el celular que te robaron
por solo una fraccion de su precio real si te vas a cierta esquina. O conseguir
uno usado cuyo dueño se lo olvido en su bolsillo pero que fue recuperado por
otro individuo al que le gustaba mucho su celular pero que consideraba una pena
no necesitarlo mucho, en realidad, y por eso te lo esta mostrando sacandolo solo una fraccion de segundo de su
campera.
Es la
tierra de las oportunidades. Se puede tambien elegir entre la vida y la muerte,
ambas dos son una oportunidad tambien para aprovechar.
O, si
se te cruza la idea de morirte de forma espectacular, podes pararte unos dias
en la esquina de Valentin Gomez y Castelli por unos dias hasta que te mate un
auto volador. Digo «volador» porque eso es lo que suele hacer un auto cada mes,
ora si ora no. Un auto viene rapido y
del otro lado tambien viene un auto muy rapido. Los dos estan apuradisimos por
NO morirse, por ende, piensan que el otro
va a frenar. Ninguno de los dos lo hace. Un auto choca a otro auto o los dos
chocan el uno contra el otro, y por la combinacion de estupidez, inercia, juego
de ajedrez demencial y falta de sentido comun o de pensar con una profundidad
cobarde y ruin como la mia (la previsivilidad de la inminencia de la muerte, a
cada rato), los dos autos explotan en una colision mortal y brutal e,
indefectiblemente, un auto sale catapultado hacia la misma esquina, siempre la
misma, vuelca, y alguien, una pobre vieja tratando de hablar con los gorriones
en los arboles o un cafetero placido con un tatuaje en el antebrazo, es llevado en la ambulancia, completamente
triturado por el auto volador, hacia la morgue judicial o un hospital tan
berreta e insalubre que la muerte tambien es algo seguro.
Por
eso no manejo. Porque no tengo auto, o el registro de manejar o la sensibilidad
como para morirme de manera espectacular. Prefiero los bondis. O el
subterraneo. Es mas dificil morirse en esos, en el bondi porque siempre me voy
a los asientos de atras, y en caso de colision, el resto de los pasajeros
harian de «colchon» en caso de desastre. Y en el subte, sencillamente no puede
descarrilar y matar a algun tarado de centro cultural que este leyendo a Celine
en el andèn. O varios tarados leyendo a Wolfe, o a... se entiende lo que digo?
Hay cientos de tarados, miles, que deberian morir, pero un bondi o un tren
subterraneo nunca se los va a llevar.
Bien
por ellos. Mal para nosotros.
Ademas,
en el colectivo o en el subte te podes enamorar mil veces.
En un
auto por lo general esta siempre la misma estupida que queres eyectar como si
fuera el asiento de El Auto Fantastico, jaja.
En el
colectivo se esta tranquilo. Hay un gran sol entrando por la ventana. Hola,
sol. El bondi va cansino, lentamente. Tranquilo. Me gusta. Va para el lado que
no va la mayoria de la gente. Eso me gusta mas aun. Va hacia el sur y hacia el
oeste. La mayoria de la gente va llegando, yo me voy llendo. Se està tranquilo.
Con el camion pintado de azul, negro, rojo y blanco. Los asientos son incomodos
pero es algo para hacer.Ademas, se està mucho peor en casa. En otro viaje. Un
mal viaje, ese viaje.
Los
negocios van desapareciendo de a poco. Tengo la sensaciòn de que el colectivo
va bajando. Continua por Pueyrredòn,
que se transforma en Jujuy y despues se termina Jujuy y entonces dobla muchas
veces, aparece un gran hospital, muchas madres con niñitos pequeñitos y
cochecitos de bebe, o directamente preñadas, grandes panzas, con mas niños de la mano y carritos y bolsos
de pañales. Murales con motivos infantiles. Tubos y caños que se lanzan por el
aire, amarillos, ordenados, ladrillos limpios.
Y
entonces todos desaparecen.
Las
casas se empiezan a hacer mas sencillas, mas bajas y mas humildes. Otras son
sencillamente tristes, otras, muy complicadas y tambien tristes. Nunca anduve
por esta zona. Me bajo unas cuadras mas lejos que en la direccion de la que me
habian proveido. El chofer se olvido de avisarme. Està todo bien.
Donde
me bajo no parece vivir nadie. Solo se ve lo que parece ser la fabrica mas
vieja del mundo. Y la mas muerta del mundo. Nadie alrededor. Ni aqui ni allà.
Busco
una direccion. No encuentro un carajo. Encuentro a unos tipos, una mujer y un
hombre. La mujer tiene un pañuelo en la cabeza y parece estar hablandole a las
baldosas de la calle. Està sentada contra una puerta blanca en una fabrica
blanca, pintada de blanco, calafateado, sin numero, sin nada. El tipo me pide
un cigarrillo desde enfrente. Alarma. Cruzo y se lo doy. Me pide unas monedas,
tambien. No tengo. Le digo: no tengo.
«I saw a beggar leaning on his wooden crutch
He said to me, You must not ask for so
much"...
Cruzo
rapidamente otra vez enfrente. Tal vez seria muy inteligente volver a casita.
Al carajo. Pero bueno, al carajo a veces no es un muy buen lugar adonde carajos
pienses que estas o querès estar.
Yo
quiero leer a Fogwill.
Vamos
a leer, entonces. A por el. Camino unos doscientos metros de pared de fabrica,
o mejor dicho de baldosas de fabrica.O de suelo de vereda de una fabrica: no
hay baldosas, solo una vereda de cemento completamente cuarteada y
resquebrajada y agrietada, pozos y lagunas de agua podrida. No camino, salto.
Soy un Super Mario. Y cada vez se va poniendo peor. Nada nuevo. Solo que a
veces me interesa mi culito caucasico blandorriento casi inexistente.
Al
fin encuentro a unos paisanos locales, un guardia de seguridad y un secuaz.
Policia. Gordos. Grandes. Morenos. Parecen estar pasandola bàrbaro.
Digo
buen dia y pregunto por la calle.
-
Creo que es para ese lado. Pero hagas lo que hagas no lo hagas para ese lado
porque estas llendo para el lado de la villa. Anda por esta calle, dos o tres
cuadras, ahi hay una comisaria, vas a estar todo bien por ahi, no pasa nada.
-
Ok...- , digo yo.
Doblo
la esquina y camino media docena de cuadras mas. Mas galpones, fabricas, lo que
sea. Ladrillos. The Wall. Algo asi. La calle està peor que las veredas. O las
veredas se ven peor porque se supone que deberia estar caminando sobre ellas y
no evitandolas. Paso por una escuela cerrada. Crecen los yuyos por las grietas
del cemento. Las paredes. El alma de los niños. CERRADO. Un cartel de CUIDADO
CON EL PERRO. La cabeza de un pastor aleman monstruoso imaginario pintado en
negro y rojo berreandole a algun intruso imaginario en un asesinato trivial en
legitima defensa propia imaginario.
Adolf
Hitler tambien iba a la escuela.
Llego
a un pasaje. Es como una callecita del cementerio de Chacarita. Con apenas un
poco mas de vida. Un viejo Fiat amarillo sobre la vereda, descomponiendose,
pudriendose ahi. Casas mustias y silenciosas, parecen ser profundas y largas y
entreveradas por dentro. Nunca lo voy a saber.
Trato
de encontrar numeros. Encuentro uno que pareciera es el mismo que tengo anotado
en la mano. Toco un timbre. Un perro
empieza a ladrar histerico. Allà a lo lejos, adentro. Me duelen los pies.
Punzadas. Necesito concreciòn. Rapido.
Escucho
a una mujer gritar desde dentro:
-
QUIETO, FUFÙ, QUIETO O TE DOY UN SOPAPO, FUERA, SALÌ!
Escucho
pasos acercandose, el ruido de ojotas. Flop flop flop. FUFÙ sigue ladrando y
acercandose a la puerta. Fufù quiere saber quien demonios ha tocado el timbre
de la casa, Fufù seguramente tiene planes para con el intruso. Fernando està
nervioso con Fufù, porque Fufù parece muy nervioso y con ganas de jugar a la
carniceria con Fer.
Fer
no quiere jugar. Fer quiere leer, asi que, Fufù, ten piedad de mi, OK?
Detras
de la puerta alguien pregunta quien soy.
No se
quien soy.
-
Vengo por el libro.
-
Cual?
-
Muchacha Punk, de Fogwill.
- Ahh
si, ahora te lo traigo.
La
voz de la puerta se va hacia adentro. Fufù, el mastin de los Baskerville, sigue
inquieto y con ganas de jugar a matar. Sigue ladrando. Entonces vuelven las
ojotas desde el fondo y se escucha una patada sorda y Fufù se calla. Unos
quejidos agudos animales.
-
Tomà, perro de mierda. - se escucha adentro.
Fufù
fue ajusticiado.
Se
abre la puerta. Una mujer de unos treinta años. Grandes ojos marrones. Belleza
a punto de ser perdida. O encontrada. Uno nunca sabe.
- Son
20 pesos, no?
-
Exacto.
Saco
dos billetes de diez del bolsillo lateral del pantalon y se los doy.
Me
entrega el libro. Un libro de cuentos blanco con una pluma en la portada que
dice: FOGWILL. Tapa blanda. Escritura dura.
-
Bueno, muchas gracias!-, digo.
-
Ojala lo disfrutes, adios...
Los
ojos marrones me miran otra vez. No parecen estar disponibles. Miro abajo. Ahi
està Fufù. Mide quince centimetros de largo por diez de alto. Es marròn,
ridiculo y estupido. Un canino se le escapa por los labios negros. Ojos
llorosos. Mirada perdida.
«I am
what I am».
La
mujer cierra la puerta. Fufù empieza a ladrar otra vez.
Desde
adentro se escucha, alejandose:
- LA
PUTA QUE TE PARIÒ, FUFÙ!...
No le
doy un vistazo al libro como suelo hacer. Esto no es Zivals. Esto es el
conurbano o las faldas del conurbano. De hecho no tengo un choto de idea de
donde carajos estoy. No tengo dinero, pero un comando de chinos cochinos podria
venir a por mis organos internos para hacer empanaditas chinas en China si no
me apuro a tomar el bondi de vuelta.
Otra
vez por las fabricas. Camino y doblo donde parece haber mas edificacion benigna.
Llego
a una calle. De lejos parece ser la terminal improvisada del colectivo que
tengo que tomar. Veo un colectivo pasando una esquina. Azul rojo negro y
blanco. El numero parece ser el correcto. Si
me apuro... Redoblo el paso, arrastrado por el miedo y el sentido de
supervivencia y hago grandes aspavientos con las manos delante de èl, haciendo
caso omiso de que probablemente me atropelle o me arranque la cabeza o algo
asi. Me evita por un pelo. El bondi para, abre la puerta, yo entro.
- Vas
a Once?
- Si.
Saco
el carnèt.
-
Pasà.
Y el
conurbano va desapareciendo lentamente mientras leo y leo y leo...
Es
bueno estar otra vez en casa.
.
Y
entonces cayeron unas gotas. Pesadas y gordas gotas. Y a esas le siguieron
muchas mas. Buenos Aires puede ser un miasma de sensaciones y cuando empieza a
llover a veces no para, y cuando no
para, Buenos Aires fenece y muere bajo su propio peso, se mutila contra el
suelo y en el suelo hay agua, agua que no va para ningun lado porque no tiene
ningun lugar a adonde ir, nadie le hizo un verdadero lugar a donde ir, y el
agua se junta, primero en una pelicula, despues en un suave arroyo miniatura en
la esquina adonde la gente ya no puede cruzar y va saltando exclamando pequeños
chillidos y ayes, despues, una laguna sorprendente que hace que desaparezca la
mayoria de la basura menor perdida en las faldas de las calles y, despues de
eso, los autos empiezan a flotar y a desperdigarse por la calle, la gente
desaparece o vadea o nada o se ahogan.
Y
entonces se corta la luz.
Algo
vuela por el aire en algun lado, en algun campo o en un paraje rural de esos
que vemos cuando nos vamos (ibamos, en realidad) de vacaciones, donde estan
esas torres enorme de electricidad con vacas pastando, como en una potsal de
alguna planicie lisergica. Muy cierto es que vuelan los arboles y las vacas, se
hacen mierda contra estas torres y las cortan de cuajo como si fueran de un
papel muy fino. En realidad, estas torres, son diseños fragiles, son cerebros
maestros donde hay un balance entre lo arquitectonico y cerebral muy, muy fino.
Como si fuera una parte de tu cerebro al cual no habias conocido nunca. Y, al
igual que tu cabeza y la mia, adentro de tu cabeza, estas fibriculas hermosas y
delicadas por donde pasan tus sueños, se rompen con solo una brizna de verdad.
Es
casi delectable sentir la falta de electricidad inmediata. No me digas que no
te parece sobrecogedor y al mismo tiempo te infla las pelotas. Te pone en tu
lugar, a vos y a mi. Inmediatamente despues de un corte hay una suerte de
recogimiento casi religioso de una magnitud de sinceridad asombrosa. Adios
computadora, heladera, lectura, ventilador, aire acondicionado, musica de rock,
musica de cumbia, musica de mierda, todo.
Uno
mira afuera y todas las guias desaparecen. Y ahi estan respirando gigantes los
edificios, pelados, grises, enormes y silenciosos, torpes como toros, con
nosotros las pobres criaturas sin instruccion rogando a por un vaso de agua
helada.
Pero
hay una fuerza gentil en el redescubrimiento. Cuan oscuro podias ser? Cuan
oscuro decias ser? El dia que los cortes de luz se hagan extremadamente
extraños e inusuales, las generaciones venideras extrañaran algo que se les
harà casi mitologico, probablemente una pintoresca mentira blanca. Se
preguntaran que haciamos. Y lo unico que haciamos era juntar agua antes de que
el tanque de agua se vaciara para bañarnos, acostarnos en la cama con una vela
delgada y leer un libro, haciendo canciones en la cabeza y sintiendo las
volutas de nubes purpuras arrullarnos con tormenta un cerebro comunal
supraidiota que bullia escandalizado y famelico de electricidad, y de
diversion.
Sabes
lo que pasaba cuando se cortaba la luz? La gente se hacia mas buena porque no
podia seguir siendo mala, van a decir.
Y los
niños chiquititos lo van a entender de inmediato.
Tengo
experiencia de andar a ciegas por la casa. Al igual que vos, sè por tutoria de
esta vida, que esta historia que discurre delante de mis ojos, esto que es
vida, es un trip muy oscuro. Uno resiente pero asiente. Mi casa es una vieja
casa, es un departamento viejo, amplio y desordenado donde todo esta cayendose
a pedazos, pero es una derruiciòn muy organizada. Asi que sè donde estan las
velas, que estan arriba de un platito de esos de postre con los vivos rojos y
azules. Dos velas y media. Al lado del termo de mate verde. Que està al lado
del paquete de yerba amarillo. Que està al lado de no se què. Porque no veo un
carajo.
Mis
habilidades de lord vampiro, disminuidas severamente por mi propia necesidad de
estar perdido, muy poco a pesar mio y de mis poderes sobrenaturales.
Tomo
una vela y la prendo con un encendedor que esta en el centro de mesa. Esta mesa
es vieja pero no tanto. Es sòlida. Me gusta. Arriba, una chapa de corlok marron
con rayas imitando madera. Lisa y suave y falsa y perfecta. Me llama. Vino sin
dolor. Mi vieja un dia vino con un flete y desparramo todo sobre mi casa y me
dijo, tomà, vivì mejor.
Ahora
tengo sillas y mesa.
Despues
de seis años de poner una manta y comer en el suelo.
Me
gusta este suelo. Evita que me de de narices contra los marcadores niveladores
en las esquinas. Que estan bastante cerca de donde comen las ratas. Que està
bastante cerca de donde casi no se puede
estar mas abajo.
Da un
poco de miedo.
Asì
que tengo un piso, tengo velas, tengo cigarrillos, tengo tomates y lechuga y
mayonesa. Sangre india complicada en mis venas azules y un revolver con una
bala loca girando dentro de mi cabeza de apagòn. Me gusta. Hay mucha luz
adentro de mi cabeza. Me hace bien. No deberia ser otro.
Se
escucha una guitarra criolla piando en una ventana del otro lado de la calle.
Se escucha un canto. Es como una naranja rodando por el suelo. Una estrella
inusitada. Es un hombre, un joven, evidentemente. Los mayores de treinta y
cinco no cantan, ni bien ni mal. Asi que yo lo banco. Me gusta la idea de saber
que podes hacer algo cuando nadie puede hacer nada. Asi que el solitario y
alegre guitarrista se convierte en mi artista favorito de la noche. No suena
genial, pero alguien esta haciendo algo muy parecido a lo que voy a hacer yo
esta noche. Algo parecido a lo que estas haciendo vos en este mismo momento.
Alguna vez te diste cuenta?
Voy a
matar a la muerte.
Y
entonces ahi estoy yo, con mi plato, mi vela y mi camisa extraña.
Enfrente
hay un balcon con una ventana abierta. Dos mujeres mayores regordetotas, en
sendos vestidos-mantel en un sofà, echadas como vacas apacibles en un pesebre
palestino, y dos niños alrededor de velas, charlando. Escucho sus voces. Veo
sus ropas y sus colores y siento un dolor menor que casi puedo desestimar.
Estan en companìa. Estàn llenos de algo que yo no tengo. Hola, envidia. Soy el
hombre solo que no quiere estar con nadie, soy el hombrecito que dijo que no
necesitaba una caliente cepillada en la espalda.
Vuelvo
adentro, no esta bien andar espiando todo el tiempo a la gente a la que le sale
tan facil andar haciendo el amor.
Corto
los tomates. Hay poco espacio.El cuchillo refulgente con la flama, es puro
acero y cromo sin una sola mancha, un resabio de las uñas de los dioses. Restos
de cosas, tiradas por ahi, pedazos de
cosas tirados al lado de los tomates trozados. Una solitaria cucaracha silbando
y pasando el rato, sentada sobre las sombras largas en los azulejos en la
pared. Lavo una cacerola a tientas, pongo los tomates, la lechuga cortada y
pongo un monton de mayonesa. La oscuridad adentro de la cacerola y la cacerola
adentro de la heladera, que està adentro de mi casa donde vive mi luz y mi
dolor y mi milagro y mi cancer.
Sigue
lloviendo, mucho. Parece vidrio roto callendo desde el cielo. Parece como algo
enojado, como que velo, y Dios corre los muebles, sin luces ahi arriba.
Solo
haciendo limpieza general.
Salgo
corriendo a pedir una pizza. El telefono funciona. Quien quiera que haya
inventado el telefono para que funcione con nueve voltios independientemente
del servicio electrico comun era un genio.
- Te
puedo pedir una grande de muzza?
- Si,
a donde?
- Valentin
Gomez. 2655. Tercero «A". Te pago con cincuenta.
- Ahi
te la mando en veinte minutos.
-
Gracias. La espero abajo, no tengo luz.
- No
te preocupes en veinte minutos te la mando.
Uno
automatiza lo que dice sabiendo que no hay relacion sentimental con una pizza,
por mas que ame una pizza. No hay nadie que no ame una pizza, si vinieran con
un agujero en el medio yo incluso me las follaria con alegria.
Alguna
vez estuviste tres dias sin comer? Yo si.
Una
pizza puede ser una bendicion. Un huevo hervido puede ser tu nuevo viejo Dios.
Un pancho te puede hacer temblar de cariño, unas chirolas en tu viejo y
apestoso bolsillo del pantalon pueden hacer temblar de amor verdadero a un
hombre entero maduro y agradecido por un dia mas, ni que decir un niño como yo.
Me
acuerdo una vez que fui a un locutorio con los ultimos cincuena centavos del
mes, y quedaban varios largos dias para recibir una nueva remesa de dinero para
comer. No habia mas, asi de simple como suena. Se habia terminado todo. Un
problema con el cambio. Me acorde de toda la familia de la gorda hija de puta
que me quiso cagar esa solitaria moneda. Poco faltò para que le metiera un
paquete de Halls Mentho Lyptus en el fondo del bosillo del ojete. Los dos
tuvimos un mal dia, ese dia.
- LA
CONCHA DE TU MADRE HIJA DE UNA GRAN PUTA MAS TE VALE QUE ME DES EL CAMBIO BIEN
O TE ROMPO LA CABEZA LA PUTA QUE TE PARIO, TE LO JURO POR DIOS! ESCUCHASTE???
DAME LOS CINCUENTA CENTAVOS CONCHUDA, TE MATO, TE MATOOO SI NO ME LOS DAS!
La
gente miraba y se iba por ahi, poniendo prudencial distancia de mi persona...
Estaba
listo para matarla. No tenia absolutamente nada que perder, el cencerro
completamente flojo. Me habia afeitado la cabeza, me habia hecho un tatuaje de
treinta centimetros con agujas de coser gruesas en el antebrazo izquierdo.
Y
llueve. Yo se que podrias decir muchas cosas por mi, y si estuvieras acà, te
escucharìa, pero ahora solo quiero escuchar el viento tenue y un poco enojado y
grave que entra por la ventana, el siseo magnifico del mal tiempo despues de
cuatro dias torridos e insoportables lleno de todas las cosas que se supone que
necesito y en realidad no solo no necesito sino que tampoco me chiflan tanto la
cuca.
Bajo
las escaleras. Unas velas misericordiosas en cada esquina en cada piso. Velas
gordas, de esas para rezar. Supongo que la administracion nos esta diciendo:
estan ustedes a la buena de dios. Pise con cuidado. Gracias.
Bienvenidos
al tenue, fragil, cochambroso mundo de hojalata donde todo resuena
maravillosamente. Pise con cuidado, diga poco, huya mucho.
No se
si me gusta porque tambien me siento hecho de trabas y remaches y curvas
peligrosas. Pero està aqui.
En la
puerta de entrada. Calmo. Mucha agua, todavia no se ha inundado, pero lo harà.
Buenos
Aires es implacable.
Quinientos
años despues y el terreno llano y natural es esto que ahora ves. Solo cemento y
un mal diseño sin ningun tipo de originalidad: ratas adentro de laberintos en
etapas y niveles, una arriba de la otra, mordisqueando graciosidade en
edificios de cajas de zapatos, una rata en cada caja, una caja con una rata una
arriba de la otra, pequeñas bombillas de luz arriba en las cajas y los ojitos,
los ojitos de las ratas, negros como la boca de la muerte. Por dentro y por
fuera, lanzando bocanadas de nada, haciendo
cosas.
Los indios
Quilmes ya no estan con nosotros. Los malones desaparecieron.
Està
apacible aqui fuera, con las gotas mojandome persistentemente las botamangas de
los pantalones. No tengo nada que
perder, aùn. El dolor, aùn, pero la nada trae consigo un monton que proteger,
tambien. Y esto no puedo solo suponerlo.
Estabas
seguro de poder vivir solo sobreviviendo en un mundo de profundas sombras?
Tres
o cuatro personas en la vereda de enfrente, en la entrada de un edificio. Tres
se inclinan sobre uno solo, el uno solo esta descamisado y tirado en el suelo.
Convulsa. Los otros tres tratan de hacerlo reaccionar. Gentiles sopapos. Gritan
un nombre, pero ese nombre se està llendo. Ràpido.
Debì
haber comprado algo de vino. Me olvidè por completo.
Tal
vez pensè que algo me estaba esperando.
Volvì
arriba, subiendo las escaleras cansinamente. Me sentè en una silla. El mentòn
sobre las manos una arriba de la otra, los brazos cruzados sobre la mesa. Habia
algo en esa luz en esa llama en esa vela. Mis ojos se abrieron, reblandecidos y
enormes como huevos marrones.
Si
retrocedo un centimetro, pensè, podria perderme ahi y no volver nunca mas.
.
Telefono.
No se
quien es. Està ahi respirando del otro lado de la linea. Ya es habitual. No me
importa, pero se siente halagador que alguien a quien no sabes como llamar estè
ahi tocàndose la concha o pensando en matarte. O las dos cosas al mismo tiempo,
que es lo usual. Por lo menos para mi
Le
digo:
-
Tengo ganas de jugar al scrabble con pequeñas granadas de pulgar. Te equivocas
con bajo puntaje y adios dedo. Contas hasta diez hasta que no podes contar mas.
Te animas?
No
responde. escucho el vacio ahi. ESTÀ COMPLETAMENTE LLENO.
-
Hola? Hola??!! Andate a la mierda... Estoy jugando al solitario con cuchillos
de acero inoxidable que saquè de mi cabeza. Forra.
Tiene
que ser una perra, alguien que me ha maldecido lo suficientemente como para
quererme de alguna manera retorcida y hermosa.
Cuelgo.
Me
doy vuelta en la silla. Iba a hacerme unos mates. Espero.
El
telefono empieza a sonar de vuelta. Levanto el tubo unos centimetros esta vez
sin hablar, yo. Algo respira ahi. Quiere algo de mi, puedo sentirlo. Tambien
puedo sentir que se lo daria, si no fuera un hombre casado con la mafia. Y con
la pronografia infantil.
No me
responden. Prefiero la desidia de mierda activa antes que el silencio por
descarte. Siempre quise ser un tipo que le agradara el silencio, y acà estoy,
hablando con vos.
Seguro
vos tampoco me vas a contestar.
Laura
se compro un vestido nuevo. Esto es, se lo comprè yo y ella està chocha. Se
relame. Yo tambien, lo admito. Està hermosa. Me siento un desgraciado eunuco
porque ella se admira y grita CONCHA CONCHA CONCHA Y yo no quiero mas que unas
tiernas, pùdicas caricias, ahora. Si fuera un hombre de verdad le levantaria el
vestido y se la meteria hasta el fondo, clavandola contra la pared y
enterrandole pedazos de espejo en la espalda, pero se me dà mas por pensar en
la serenata Opus 48 para cuerdas de Tchaikovski que en cualquier otra cosa.
Tirarme al rio. Estoy afuera del sueño. America me odia, tengo manos pequeñas y
manchas identificadas en mis pantalones.
No
puedo colijar una razon mas razonable para mi placer que que ella està hermosa.
Tiene unos grandes ojos marrones y unas tetas que son el sueño de un
lolitòmano. Yo no me siento mas hermoso, yo soy feo, gordo y estoy triste pero
hago el aguante y los enfermitos del mundo me aman. Son mis amigos. No tengo
otros. Nos hablamos con franqueza entre ayes y dimes y diretes. Cuereo. No hay
con que darle. Los niños bellos del mundo con sus viajes a Stalingrado y
Bruselas y Buzios entre trenes del oriente y tortitas de fruta sobre las mesas
de corlok me son esquivos. Mal por mi, definitivamente son mas interesantes que
un monton de roñosos con las plantillas sucias.
Entonces,
debo oler mal.
Bajo
la nariz a mis axilas debajo del sol del crepùsculo.
Huelo
mal. En realidad huelo mal, no me importa, es mi muerte y huelo mal y no me
importa y escribirè algun dia cien veces lo que me importa y negarè y ahi
estarè y no estaràs.
Me
pongo triste porque espero mi muerte con desgano y no lo digo. Necesito
desesperadamente decirle a un amigo o a un perfecto desconocido que quiero
morirme pronto, que dibujo calaveras en talleres psicoterapeuticos con todos los
perdidos del mundo porque quiero morirme.Pero esto algunos doctores ya lo
saben. Me son tiernos.
Yo
los dejaba con mi carpeta de dibujitos en tinta china, habiendo garroneado
galletitas y aspirinas y un tè horrible que hacian las enfermeras, volviendo al
hogar pateando latas y hablando con el crepusculo, resignadìsimo.
Laura
està hermosa. Tengo la extraña nocion de que soy el Papà Noel de los malditos.
Este sol estupido ahi arriba colàndose entre las cornisas de Balvanera, con esa
familiaridad cuasi futìl desgañitandose en sonrisas adentro de mi estomago mas
amigo, mientras mis manos alcanzan vestidos de seda, rojos azules, negros, con
dragones, arabescos orientales, son todos hermosos, aunque tengo la idea de que
no es nada mas que un vestido de moza de restaurant cutre ponja... no puedo
enfocar que mierda son pero son divertidos. Algo. El efecto es lascivo, corny, pero efectivo. Si tuviera una
concha lo encontraria fascinante, pero es mi dinero y SU culito. Asi es como
funcionaba, donestehombre... Ella està genial. Aporta su interès, al menos. Sin
eso no habria casi nada.
Algun
dia estarà lejos de mi, sea yo muerto o ella lejos, estarà lejos de mi y todo
se desgañitarà entre agujas complejas y un fin. No me interesa. Estoy lejos
desde el vamos.
Ahora
està delante del espejo. Es azul. Con vivos amarillos y celestes, creo. Estos
chinos pervertidos... La miro. Me interesa. Los muslos blancos (su orgullo).
Las finas pantorrillas. Sè lo que hay adentro de esa falda. Es bueno, ingenuo y
bello y bueno,lo entrega solo con un minimo àpice de maldad. Me da espacio para
el desinterès, y aun asi es bello, la porciòn que queda. Es una chica bella, un
tanto perdida y un tanto loca, con ganas de darme. Creo que me ama. Creo que se
ama a ella misma lo suficientemente como para dejarme algun dia cuando se le
sea sugerido o sea de interès de ella, conveniente para ella, mi detrimento
mediante, yo cagandome la vida para acuciarla... mediante. Si no lo hace, harè
que lo haga de alguna forma, cuando deba irme, cuando deba empezar a llorar
antes de irme para siempre.
El
espejo es fiel. Està fantastica. Todo terreno virgen. Digo yò. Despues de la
ultima que pasò por acà, seria el target perfecto para romper una cabeza y un
corazon. Ella? Yo? Ella esta contenta. Yo cavilo detràs, a prudencial distancia
sin tocarla. Mucho. Vuelvo para atràs. Fumo. En cadena. Disfruto el momento. El
vestido saliò barato y la complejidad de su belleza trascendente me hacen
sentir satisfecho, casi caliente. Ella entenderia esto pero no lo anterior, lo cual
es bueno y es malo, porque ella ha estado antes en lo bueno y en lo malo y de
lo bueno de todo esto, ha sido positiva y extraìdo lo bueno de su piedra de la
locura. Y esto està mal.
Una
vez cruzada la barrera, se paga el precio. Tal vez solo funcione para mi.
por
otro lado, mi lado balanceado piensa que no.
Nos
entendemos, pero no lo hablamos, nuestra musica mejor es, a veces, la que no se hace, sino la que mediante
diatribas silenciosas y tiernas, para su reproche, pone a dormir nuestros mas
intimos demonios. Somos compañeros de viaje.
Quiere
un hijo.
De
aqui a diez años.
Se ha
peinado de manera que el pelo le cae por los hombros detras de un flequillo
ligeramente provocador. Crespo, como de bataclana reprimida. Gran nariz. Boca
de waskera. Dientes un poco imperfectos, pero el que suscribe bostezarìa con la
completud total.
No
puedo ver los zapatos en este momento. Ya saben todos como es, uno se fija en
algo y la idea queda fija. Uno queda completamente traspuesto y se vuelve loco,
no se puede sobreponer, o si, y ahi se queda porque es seguro y da vuelta la
pàgina. El cigarrilo me tapa la vision. Cae el sol y empieza a picarme el alma
de mala manera.
Con
la oscuridad salen los vampiros, los asesinos y los ganadores perfumados de
este mundo. Cuchillo para ellos!
Siempre
es un mal rato para empezar a ponerte bonita, mi amor.
A
veces pienso. Seguro que vos tambien y que tuviste o tendràs que defender un
culo bueno,por bueno y porque hay cien que te esperan y no son tan buenos. Ya
estuvimos alli.
Todos
decian te quiero.
Compramos.
-
Estas contenta? -,pregunto.
Me
mira con es mirada donde todo es absolutamente es perdonado.
-
CHIIIII!!!
Y se
lanza a mis brazos en el aire saltando, con sus piernas en mi cintura.
Està
caliente ahi entre medio.
Despues
se recompone, volviendo a sus frios cabales esteticos femeninos (lo mas
importante) y se arregla el vestido. Yo retrocedo, casi completamente inùtil.
Prendo otro cigarrillo. Y miro hacia el balcon donde penden al viento mis
camisas sucias oreàndose..
Por
què cae tan rapido el sol? Es como una pequeña muerte, un dia tras otro.
Alguien
ahi afuera està pensando en un pròximo 4 y 44 antes del meridiano, cuando ellas
duermen. Y no lo culpo.
.
Laura
vino temprano. Media mañana. Està lindo afuera, luminoso, vasto, violento. Es
el año nuevo chino. Hay mucha gente dando vueltas por todos lados, son solo
unas diez manzanas pero parecen diez millones de almas con un solo, borroso y
enloquecedor proposito. Un pedazo, un pedazo de humanidad entre toda esta marea
de felicidad. Imposible. Papeles y envoltorios de helado Melona, el mejor
helado que puedas conseguir en el mundo entero, mientras que el mundo sea solo
oriental y demencial. De colores: naranja damasco, rosa frutilla, verde melòn.
En el suelo. A cinco pesos la pieza, apenas tengo para medio helado. El mundo
puede ser un colorido y aterrador, sabroso infierno. Rodillas de los jeans
rotas, demencia en los ojos, miedo, mucho miedo. Laura se puso el vestido chino
de ayer, azul como los ojos de Kurt Cobain, con vivos de colores, dorados y
celestes. Es una walking violation. Es una prueba de aguante de locura, una
invitacion a la ilegalidad.
Y es
mi mujer. O por lo menos eso trato. O por lo menos eso dice ella.
Diez
millones de almas y todas hechan humo y dicen grandes cosas, por suerte son
tantos que no puedo individualizar a nadie, para mi son como fantasmas en
que no puedo reparar o guardarles mayor
rencon por el terror inflingido. La gente serà gente mas allà de que a mi me
gusten o nò, y no me gustan, y ahi estàn. Lau trajo una amiga. Nariz
respingada, ojos juguetones, un gran moño tatuado en el pecho. Supura
vitalidad. No parece tener mayores cicatrices. Me doy cuenta de que estoy en el
medio. Yo estoy sucio y se nota, lo noto y me lodigo, lo repito y me convenzo
en algun lugar demasiado comodo como para creermelo tanto, por ende, soy
doblemente culpable. Demasiado fino para la calle, demasiado cutre para la
Elite. Yo no tengo cura. Ellas solo tienen veinte años y todo el mundo les
parece terrible y maravilloso. Yo tengo casi cuarenta y estoy cansado. Quiero
un helado, pero el mundo no me darà un helado.
Dragones
pasan por las calles despidiendo incienso y buenas vibras. Bombas y petardos
nos hacen pestañear y mirar maravillados. Alguien ha gritado, Laura aprieta su
bolso y se acurruca en mi flanco, con su pelo corto y su hambre atroz, los ojos
entornados, buscando palabras sobre la sucia y paradìjica calle. Sobre un
escenario de tubos de hierro y planchas de madera, una ponja cuenta chistes de
ponjas. Chinchulancha, esas cosas... La gente se rie. Los del escenario parecen
pasarla bien, la gente parece pasarla bien. Yo observo. No tomo notas. Estamos
a un costado a un flanco del flanco, y con el movimiento de la marea humana nos
apretamos contra una vidriera casi dentro de un negocio y callamos, viendolo
todo extraño. No se pueden sacar las camaras, ni fumar bie los cigarrillos, hay
una espalda a tres centimentros y algunos estupidos nos pisan los talones
mientras empujan con los codos y los antebrazos, al mismo tiempo que otros
estupidos los empujan a ellos. Bievenido al redil. Es peor que guns and Roses
en River en el noventa y dos, pero sin la acciòn. Me siento extraño. Hay un
cielo azul y el cielo me hace mirar arriba, y ahi arriba es mejor que las caras.
Cada cara tiene ojos, cejas, nariz, labios, y debajo de las caras estan los
cuerpos, las camaras de fotos, los anillos los tatuajes las arrugas, las
chances. Hay un cincuenta por ciento de probabilidades en cada cuerpo y cada
cara, mas un plus de la posibilidad de la felicidad. Yo desconfìo, y mientra
tanto fumo para el lado contrariod de la cara de Laura y del cuerpo de Laura,
para que no se queje o llore o se desenvuelva como una prepùber irritada
insoportable.
Alguein
me acaba de pisar el piè EXACTAMENTE SOBRE LA UÑA ENCARNADA. Me duele. mas de
lo que puedo expresar. los hombres no lloran.
Yo quiero llorar, no soy un hombre, soy un ANIMAL! Veo cintas de
colores. Puntos de luz dentro de la luz que hacen avergonzar a los primeros
puntos de luz. Veo karatecas y taekwondiostas con rapes de Villa Ortuzar
transplantada hacer una coreografìa pergeñada por los asesinos mezcaleros de
Nijinsky. Piedad. Maravilloso! Estoy cerca de un baño quimico. En la puerta del
baño hay un cartel blanco con letras rojas.
TOILETTES
NIRVANA
-3640
Lindo
nombre para alcanzar el nirvana mientras te echas un garco. Laura saca una foto
con su celular. Lo hace por mì. Piedad. Ninjas se pasean por el backstage del
backstage. Con espadas y espadines de chapa. Son los siguientes Se saludan. El
perfume grueso y animal en el que se bañan, la felicidad, les alisa la cara.
Dios los quiso hacer rubios pero les rebajò el tono porque sabia qie se iban a
hacer ninjas en Buenos Aires. Nadie parece tener mas de veintiseis años. Las
mujeres parecen impenetrables. Aparentemente. Todo tiene un precio. Alguien las
penetra. De alguna manera se arreeglan, yo chocho de la vida que no me han
agarrado a mi esos monstruos. Moriran buscando el amor. Si aguantan diez años y
se separan, se cortaran las tetas. O se las llenaran de mierda para que no se
caigan. Violentas geishas del principio del nuevo milenio, ten piedad de
nosotros los alados. Bolsos pero no billeteras. Los arboles estan vacios de
cante , no hay pajaros. Las hojas estan verdes y gordas y sucias, no puedo
pasar, no puedo pasar! Alguien saluda a alguien entre la multitud. Me arreglo
el pelo, buscando posibilidades de transmigracion de almas o un billete bueno
en el suelo, un celular, un chupetin o un caramelo de nitroglicerina. Solo
cordones y colillas y ninguna alma. Soy un amateur del espiritu. Mi cabeza
resta llena de flancitos rancios. Mi mujer me ama. Se separa de la multitud
solo en su brillante, dolorosa expectativa. Estas cosas las veo porque estan
ahi. Estan ahi, mi amor. Ojala me dejes acompañarte hasta que mi cariño oscuro
se transforme en un veneno perjudicial para la salud. Viste, esas cosas no te
las ponen de advertencia en los paquetes de cigarrillos. Te pueden romper el
corazon sin avisar. Te hacen mierda y no volves a ser la misma nunca mas.
Tribunales, hambre, desesperacion, enfermedad mental, soledad. Y te dicen que
no fumes. Por cada cigarrillo que fumo te miento un poco mas, sin decir nada,
en mutismo, no me dejes no me dejes. No me dejes que me estoy llendo, ya.
Me
aferro a su mano como si fuera un naufrago en un mar lleno de tiburones. no son
flasheos mios: la gente llama a esto pasarla bien. Tengo suerte y nada,
contemplar me hace estupido, negar y desconfiar me hace una bomba de tiempo.
Nos olemos entre los gritos. Quisiera ser punga, porque si te daño sacandote
las cosas materiales para hacer el doble de arte de tu medio arte, entonces
hago un mundo mejor, y me habrè ganado el cielo.
Cae
la noche, estamos en el cielo. Aun en el Bajo belgrano. No tan abajo, dond
eduermen los niños bien sino los que no han huido aun y no se sienten tan a
gusto por no poder salir del terror y la paja comoda del barrio. Juramento es
un horno sucio. Ya no hay baños quimicos aqui en las lomas, en la Barranca.
Loscolectivos pasan ahi abajo de todos los colores debajo de la noche sucia: un
azul, una linea blanca, una roja, pobres carteles indicadores de destinos
iluminados por velas de muertos, por
luces de piadosos automaticos. Hay arboles en una vieja cinta en blanco y negro
ahi donde murienron mis abuelos y mi padre. todo parece llorar y reir al mismo
tiempo mientras el cabezal de una videograbadora se encuiende en mi cabeza
mientras estallo una y otra vez, como llorandome, como llamandome al final de
los juegos. Me disculpo con Laura, miro alrededor preparando las coordenadas y
salgo a buscar un arbusto intimista que albergue a mi pito, mi vejiga, mi
cosita y mi pisito. Lo encuentro. Cierro los ojos, me relajo. Vuelvo. Laura
apoyada en un arbusto. Pura pierna blanca, muslos magros, afeitados, la carterita.
Brazos, manos blancas. Los labios. Los labios rosados, delgados, chupapijas, en
ua mueca contemplativa. Hace calor. Tengo los pantalones un tanto cansados y
sudados. Me hundo en mi campera de jean. Soy el caballero de la armadura de
goma espuma y lentejuela caida. Y la noche se hace larga, porque espero a la
que espera. Algo bulle aqui dentro, me visita con la mirada relajada, co las
pupilas dilatadas, como un gato debajo de un auto. Como el trasfondo real
detras de un circulo de costura de viejas mañosas.
Cuando
no estoy en mi departamento, sus puertas y ventanas son de papel arroz donde
quieren entrar los caballeros y amazonas de la luna. Los goznes y las
cerraduras estan muertas o listas para salir corriendo a por una chance de
otro. Se rien de mi. Mi casa se rie de mi. Me dice: solo por un tiempo, pibe,
solo por un tiempo.
El
olor de las frituras de kani kama, y peces empanados y bollos de arroz ardiendo
hacia el cielo negro, brazos de pulpo, ojos de ballena al fondo de la freidora,
no hay necesidad de cambiar el aceite, tubos de neòn blancos como un estomago
de calcio ardiendo casi frios en la calentura de la noche despejada.
Espectaculos gauchos en el año cinco mil quinientos, quemandome, quemandote sin
que te des cuenta. Somos una postal del pasado, los niños del futuro se reiran
de nosotros, mirando nuestras fotos en sus pantallas holograficas, en sus
cascos electronicos, mascullando sobre
como recuperar los momentos brillantes del pasado y yo dejarè una carta en el
fondo de mi ilustre jonca de medio pelo donde advierto de que hace diez años
saliamos mas a la calle y no confiabamos en nadie dentro de una caja de
televisor. Cuando se pinchaban las bicicletas y nos cagabamos a trompadas con
la policia porque nos hacian mal porque papà nunca nos hizo una casa del arbol
porque los arboles nos herian. La gente se mataba entonces de a poquito. Y lo
seguirà haciendo asi que, niños vintage, peinense el pelo, lavense las orejas:
tu año nuevo chino cuenta cifras que ya han muerto ,muertas antes de que termine
la fiesta: no hemos delcarado el fin de todos los ciclos, pero desconfiamos de
la buenas nuevas, y los ciclos han sido mensurados, haciendolos finitos.
Tiro
el cigarrillo al suelo y lo apago con la punta del piè. Una llama se apaga.
Otra se prende. Y ahi donde se prende, no habìa nada.
Como
matar a un querido psicopata:
Dale
mucha azucar ytodas las revis del Readers Digest que puedas. Despues hacelo
votar en la re-reeleccion y alimetalo con un tazon de arroz y qwue acaricie
muchos perros, muchos perros, y gatos y que se nutra.
Te
parece un mimo? No importa.
Entonces
castralo con una cuchara de te oxidada y sumergilo en parafina, vendalo con un
rollo de papel higienico y ponelo en la seccion Momias Que Ya No Son Mas en el
Museo de Ciencias Naturales de La Plata. Pero antes dale una patada en la
entrepierna al mismo tiempo que proferìs un sapucai/banshee diabolico y
aterrador.
.
-
Necesito comprarme una Fender.
- Por
que no mejor una Guild modelo Brian May? O mejior aun, cortate los dedos y toca
la viola como ese que le hizo el recital al Papa Peregrino.
-
Hemos de persistir con esta charla? Huevòn.
-
Esta charla podria ser lo unico que te la ponga dura.
-
Para algo tengo mujer.
-
Para algo no tengo mujer, mia, o la TUYA.
-
Puede ser. De algo nos estamos perdiendo los dos, querido.
- Aun
asi quiero una Fender.
- No
te puedo convencer de lo contrario.
-
Mirà. Fender es caro y berreta. Prefiero Valentin Alsina, es el solar de mi
niñez y tambien es ese dia que entrè a una casa de musica y me compre una Faim
Musicmaster por setenta y cinco australes/pesos/ lo que fuere. No la probè. No
sabia tocar. No me salia el riff de «Smoke on the Water». Solo queria tocar y
tener una viola en mis manos, colgarmela y mirarme en el espejo. No se por que.
Faim, por que? Por que son buenos instrumentos, y definitivamente pertenecen a
un pasado ... un tanto mejor en mi y en los mismos instrumentos. Por que Faim?
Por que no? Nunca tuve en mis manos una Fender. No se como suenan. Si tuve en
su oportunidad 9000 dolARES PARA HACER LO QUE QUISIERA Y EN VEZ DE COMPRARME
UNA (un buen par) de violas, como como un duque por tres meses. Por que Faim?
Tienen ese prestigio que tiene lo sparientes menores pobres, con lo cual me
identifico plenamente. Son lo zafio, lo segundo, la pelea completa contra el
gran señor del Norte. Yo tambien peleo con monstruos todos los dias y a veces
no salgo ganando. Pero tengo la musica, es mia, esta conmigo, hago lo que
quiero, vivo barato, a veces sufro, pero mis Faim, son las que pulo, las que
lustro y las que miro aun con asombro, sabiendo que me acompañan a mi y a mi
alma rastrera.
Al
lado de una zonzera maravillosa argentina, cualquier consecuencia gratuita de
USA deberia parecerle a cualquier sensibilidad que se precie, algo sospechoso.
A mi me consta que hay un tipo en Lanus que hace unas guitarras berretas
maravillosas. Se llama Pedro Yakcinszuk, de ascendencia ucraniana. Un tipo
enorme, adusto, esceptico y pocas pulgas, que me hizo una guitarra hace un
lustro. Tiene las manos de piedra. Trabajè con el un dia y medio, y no volvi
mas porque supe que si me quedaba ahi, iba a terminar odiando las guitarras y
no las iba a tocar nunca mas. Preferi seguir corriendo en mi sueño, buscando
segundamanos, oliendo, ordisqueando pistas y casas de empeño y otros lugares.
Ese tipo no se si està vivo. Era la competencia imposible de las Faim y las
Yakim. Fender? Es el gran sueño del padre ferreo, lo perfecto hecho en casa. El
Born in the USA. Y si, deben ser fantasticas esas violas, pero mi niño
interior, que nunca morira del todo, quiere otra vez esos mamarrachos con
herrajes de fantasia, esas lineas imperfectas esteticas que vinieron de europa
del este que a su vez eran la interpretacion de los big daddies de los EEUU. La
copia de la copia. Alguna vez viste como se degrada una fotocopia de una
fotocopia de una fotocopia? Es un efecto fantastico, artistico, que tambien
trasmite degradacion, desgaste e inclusive muerte. Para mi, algunas copias
berretas de argetina de violas yankis son un fucking Picasso. Esas Caiola
Mobels con el horizonte de New York a tres colores... geniales. No puedo
explicarlo mas, me enternecen, me seducen y me excitan. SON LAS GUITARRAS QUE
NADIE QUERIA NI VER, Y AHORA CUESTAN MIL PESOS EN LOS SITIOS DE COMPRA VENTA Y
SUBASTA. Una vez Kurt
Cobain dijo: Junk is always best. Tenia razon. Cuando
los pibes seestan gastando fortunas en sonar valvulares despuesde la era en que
todos querian sonar digital, es cosa de risa. Lo viejo ahora es lo nuevo, y
algun dia, se sabra que tu fender de 2010 no suena como una estrato vieja. Ni
siquiera el cobre que usan es el mismo. Squier es todo chino. Fender tiene tres
o cuaro mil tipos de tipos de hechuras diferentes: cuastom, mexicanas, all
american, half- american, american special, fat strat, thinlines. Y yo miro eso
y mi pieza destrozada y digo... Faim! Fratti! Caiola Mobel! >Y depsues
pienso... un mic mejor, cambiarle el puente? Es como si yo quisiera cambiarle
las tetas a mi novia por un par mas grande. Somos en efecto: un defecto atras
del otro.Pro somos hermosos. Las exquisituras son para los dedos blados. Me
quedo con lo nacional. TAL VEZ algun dia me de un puto gusto y me compre una
Flying V. Pero por ahora no. Si hasta me daria verguencita. Un poco.
Por
que una Faim, por que lo berreta?
Al
lado de una zonzera maravillosa argentina, cualquier consecuencia gratis de USA
deberia parecerle a cualquier sensibilidad que se precie algo sospechoso. A mi
me consta que hay un tipo en Lanus que hace unas guitarras berretas
maravillosas. Se llama Pedro Yakcinszuk, de ascendencia ucraniana. Un tipo
enorme, adusto, esceptico y pocas pulgas, que me hizo una guitarra hace un
lustro. Tiene las manos de piedra. Trabajè con el un dia y medio, y no volvi
mas porque supe que si me quedaba ahi, iba a terminar odiando las guitarras y
no las iba a tocar nunca mas. Preferi seguir corriendo en mi sueño, buscando
segundamanos, oliendo, ordisqueando pistas y casas de empeño y otros lugares.
Ese tipo no se si està vivo. Era la competencia imposible de las Faim y las
Yakim. Fender? Es el gran sueño del padre ferreo, lo perfecto hecho en casa. El
Born in the USA. Y si, deben ser fantasticas esas violas, pero mi niño
interior, que nunca morira del todo, quiere otra vez esos mamarrachos con
herrajes de fantasia, esas lineas imperfectas esteticas que vinieron de europa
del este que a su vez eran la interpretacion de los big daddies de los EEUU. La
copia de la copia. Alguna vez viste como se degrada una fotocopia de una
fotocopia de una fotocopia? Es un efecto fantastico, artistico, que tambien
trasmite degradacion, desgaste e inclusive muerte. Para mi, algunas copias
berretas de argetina de violas yankis son un fucking Picasso. Esas Caiola
Mobels con el horizonte de New York a tres colores... geniales. No puedo
explicarlo mas, me enternecen, me seducen y me excitan. SON LAS GUITARRAS QUE
NADIE QUERIA NI VER, Y AHORA CUESTAN MIL PESOS EN LOS SITIOS DE COMPRA VENTA Y
SUBASTA. Una vez Kurt
Cobain dijo: Junk is always best. Tenia razon. Cuando
los pibes seestan gastando fortunas en sonar valvulares despuesde la era en que
todos querian sonar digital, es cosa de risa. Lo viejo ahora es lo nuevo, y
algun dia, se sabra que tu fender de 2010 no suena como una estrato vieja. Ni
siquiera el cobre que usan es el mismo. Squier es todo chino. Fender tiene tres
o cuaro mil tipos de tipos de hechuras diferentes: customs, mexicanas, all
american, half- american, american special, fat strat, thinlines, american,
chinese, mexican, hindu custom crafts. Y yo miro eso y mi pieza destrozada y mi
vida arriba de mi lomo cansado y digo... Faim! Fratti! Caiola Mobel! Y despues pienso... un mic mejor, cambiarle
el puente? Es como si yo quisiera cambiarle las tetas a mi novia por un par mas
grande. Somos en efecto: un defecto atras del otro.Pero somos hermosos. Las
exquisituras son para los dedos blandos, los virtuosos en pulcros frasquitos de
formol. Me quedo con lo nacional. TAL VEZ algun dia me de un puto gusto y me
compre una Flying V. Pero por ahora no. Si hasta me daria verguencita. Un poco.
Fender
es caro y berreta. Prefiero Valentin Alsina, es el solar de mi niñez y tambien
es ese dia que entre a una casa de musica y me compre una Faim Musicmaster por
75 australes/pesos/ lo que fuiere. No la probè. No sabia tocar. No me salia el
riff de Smoke on the water. Solo queria tocar y tener una viola en mis manos,
colgarmela y mirarme en el espejo. No se por que. Faim, por que? Por que son
buenos instrumentos, y definitivamente pertenecen a un pasado ... un tanto
mejor en mi y en los mismos instrumentos. Por que Faim? Por que no? Nujn ca
tuve en mis manos una Fender. No se como suenan. Si tuve en su oportunidad 9000
dolARES PARA HACER LO QUE QUISIERA Y EN VEZ DE COMPRARME UNA (un buen par) de violas,
como como un duque por tres meses. Por que Faim? Tienen ese prestigio que tiene
lo sparientes menores pobres, con lo cual me identifico plenamente. Son lo
zafio, lo segundo, la pelea completa contra el gran señor del Norte. Yo tambien
peleo con monstruos todos los dias y a veces no salgo ganando. Pero tengo la
musica, es mia, esta conmigo, hago lo que quiero, vivo barato, a veces sufro,
pero mis Faim, son las que pulo, las que lustro y las que miro aun con asombro,
sabiendo que me acompañan a mi y a mi alma rastrera.
Una
cosa que me acuerdo es como disfrutabamos tocando con esas guitarras de mierda.
Me siguen gustando esas guitarras de mierda. Me completan. Cuando todo falla,
no dudes en pelar una viola y hacer pling pling pling con los dedos contra las
cuerdas. Si vas tocando en los casilleros, el sonido cambia. Es como la vida y
las puertas, detras de cada una hay una chance, un nuevo Cristo, una nueva
poesia.
Me
mira como si estuviera yo jodiendo. Casi parece molesto.
- La
guitarra tiene seis cuerdas, no?
No
soy yo, es el. Y yo estoy con el. Es mi culpa.
Vuelan
la palomas ciegas hasta sus nidos que se encontraràn en la noche, ahi arriba.
Es lo mismo de siempre, esa sensacion de agonia, de morir mensualmente, como
anotarte en cuarenta maratones y llegar a la mitad en todas y convencerte de
anotarte en cuarenta mas, solo para tener el puto cartel de la espalda de
recuerdo tapizandote la pieza. Y las palomas. negras, vibrantes, moquientas,
enfermas, azules como volutas de humo enfermo y azul, salen palomas de mi boca
y todas tienen un huevo fresco en la panza. Darling de la nada, amor de todos.
Debajo de un cartel verde y enorme con
una bordona blanca:
STARBUCKS
Miro
mi vaso de cafè. Esta caliente y fuerte. No es bueno, pero tampoco lo soy yo.
De alguna manera me es imposible encontrar gente con las mismas caracteristicas
desde hace veinte años, y hace veinte años ni siquiera buscaba, o me preparaba
para esta soledad. Estar adelante de gente grande desmoronandose encerradas al
vacio, golpeando los vidrios, mudos, tomandolo todo lo que quiera entrar.
Me
hizo pensar ahi en ese mismo momento si yo solo conseguia presas faciles o si
era yo el regalòn insurrecto que divertia con mis movimientos de marioneterìa
las cavidades insulsas del mundo. Por que era amigo de este tipo? Y este otro?
Tal vez yo era el muerto.
Todo
el mundo parecia absolutamente ausente de la guerra. O no se habian enterado y
querian seguir luchando y bregando y haciendo palanca en un mundo que te habia
convencido de apoyar al candidato equivocado. Bailar y escuchar las canciones
que no debias bailar ni escuchar.
Una
vez conoci a un tipo en un loquero. Parecia completamente pasmado, harto de
todo, castigado, exhausto. Se morìa. Eramos parecidos, excepto que el tipo
pesaba ciento cuarenta y cinco kilos y tenia esta cara barbada insoportable de
hartazgo total. Como si un dia se hubiera levantado bajo un misterioso imperio
a asesinar gente a mano limpia y lo hubiera hecho durante diez años y un dia
vino mamà y le dijo que no podia salir a matar gente nunca mas y eso lo habia
dejado en un puchero perenne amargadisimo. Me habia dicho, sobre la mesa de
contrachapado, cayèndose sobre charcos de cafe con leche:
-
Para mi, la cancion de mi vida es «Hell or High Water», de Kiss. Despues de
eso, no hubo nada mas para mi.
Y
entonces pensè, eso es, estamos aca porque todos elegimos la cancion
equivocada.
No te
pienso decir que es lo que escuchaba allà por los ochentas, pero si me conocès
perdido, si e conocès perdido, sabes muy bien que cuertas perlas son mas bellas
dentro de la concha. Ete aqui, tu perla y mi perla, que se van a la concha de
tu madre.
I
wont tell.
-
Pero entonces vos queres quedarte en el barrio donde te pegaba tu mamà.
Se
rie. Le parece gracioso. A mi no ,me parece gracioso. Sabe demasiado de mi. Que
se curta. La terapia grupal lo pone en una posicion de ventaja, coleccionarìa
almas el muy puto si no fuera que ni siquiera puede con la de èl mismo.
-Tal
vez el tipo que hace estas guitarras sea el tipo que impregnò con su semilla a
mi mamà y aqui estoy, hablando con vos. Cinco minutos mas de esto y voy a tener
que arancelar mi tiempo con vos, guacho.
- Vos
tenes un problema de actitud che.
- Y
vos tenes un problema de no-actitud. Che.
.
(«Lo
mejor es cuando: Voy a Estados Unidos a ver una tia que quiero matar para
robarle las joyas.
Estoy
comiendo un pancho y una nenita se va a caer por el balcon
Rescato
a la nenita como un HEROE TOTAL y aparecen los medios
le
digo a la tele que soy discapacitado y que vine a ver una tia
para
decirle que la quiero, que hice 20.000 kilometros para abrazarla
(burda
mentira)
y que
no tengo PLATA Y QUE ESTOY SOLO EN EL MUNDO
VIENE
EL PRESIDENTE OBAMA Y ME FELICITA Y ME DICE QUE
QUè
ME GUISTA DE EE.UU, YO LE DIGO QUE la (((GIBSON ES-345 WALNUT)))
EL
PRESIDENTE DICE «SHURE..."... «You”ve got it".
LE
DOY LA MANO CON UNA SONRISA DE POKER.
ME
DAN LA GUITARRA Y VELVO A LA ARGENTINA A HACER CANCIONES
ANTIIMPERIALISTAS."
(Pero)...
(Se
hunde el suelo del living. Llamo al administrador. Grabo la conversacion
pidiendole que mande un albañil. El piso se rompe, hay un agujero por el que se
puede ver a los vecinos del segundo. La vecina nueva es mona. me sonrie desde
ahi abajo. Yo la miro y miro... y ella me mira y me mira... y a mi me atraen
los agujeros, y la «gente-agujero»).
Y me
caì de la cama. Me clavè media silla en la espalda. caer sobre la mugre y la
yerba y el polvo todo transpirado no es muy agradable que digamos. Me estoy
comiendo mi propio cabello! Y tengo poco! Y entonces, ya dentro de la vida
real, empecè a llorar.
Porque
estaba pensando demasiado temprano en este pibe... Javier. Diaz. Tenia 20 años.
Drogas y locura. Yo? Muy despierto. Tengo una contractura en la cadera y el
pibe esta en un cajòn. Me acuerdo que andaba con el pañuelito atado al cuello.
"Quiere decir ATADO A LA DROGA", me decia. Yo lo obviaba, a veces
hablabamos... tenia una banda de rock. Junte Fiel, se llamaba. Queria que toque
con el y yo le decia que no puedo tocar nada, que panico escenico, que dejpà de
romperme la bolas, que tomà un cigarrillo. Se iba, aun insiostiendo desde los
labios silenciosos, la mirada perdida, una rata hebefrenetica en un horno
crematorio de panaderia.
años.
Que mas decir. Andaba con un tramontina en el bolsillo. Iba a ir a buscar a un
flaco que lo cagò. El mundo deberia tener un solo corazon para atravesarlo de
una vez por todas, que bien nos hace, de todas maneras?
Habia
ganado peso. Todavia seguia con los ojos desorbitados. Amigos iban a verlo y se
iban rapido.
No
pude encontrarlo en los obituarios online.
Solo
encontre una foto de èl besando a una mujer, delgado, bronceado, con ganas.
Ahora
està en un cementerio, ya ni siquiera duerme.
Espero
mi turno, como todos los demas.
.
Es
extraño llegar hacia donde estaba el puerto y encontrar esta gran barrera de
diez kilometros de ganancia al rio, me trae recuerdos. Recuerdos de jugar al
futbol en una cancha cerca del agua y la pelota perdiendose detras de una
colina de escombros y verdìn y yuyos, haciendome doler los pies adentro de las
zapatillas. Y detras de esa colina estaba toda esta montaña de cascotes,
deshechos, elementos quirurgicos oxidados desechados, plastico podrido, metal,
ladrillos, canulas de enemas, sangre seca, botellines de insulina, bidones con
orina. El olor y los fantasmas me atacaron casi por primera vez la nariz. Habìa
terror y esa porcion de la ciudad me la ofrecìa para que la oyera, y la
cantara.
En
cierta forma, aceptè encantado.
Tomè
la pelota y me fui de vuelta a perder en las canchas adolescentes de
Sudamerica.
Por
suerte solo Buenos Aires me conocia. Con estas zapatillas y estas medias
blancas, inseguro, igual que ahora... tratando de entender el juego,
perdièndolo todo siempre, rechazado por los toritos de turno, siempre de vuelta
a casa con una revista y la calefaccion y los atardeceres llorones babeandose
sobre mi cabeza pequeña y primitiva.
Todo
un show.
No me
arrepiento de ni uno solo de mis dias pasados.
Y
volver aqui, cerca de esos dias, y de estos otros dias, con una mujer, alguien
que se acercò a tomarme del brazo, casi
en silencio, esencial y maravillosa... fantasmas del otrora muerto,
resucitacion cardiopùlmonar del otro momento y este momento fresco y la
sensacion de una promesa rota, un beso escapado, disidencias.
Estamos
los cinco. Damian, cuyo nombre aparece primero. Nunca segundos: Alberto,
Estanislao (con su campera azul Adidas de ochocientos treinta y nuevemil
dolares encima de su cuerpo tubular), Laura, con su nariz, sus labios, su
entrepierna enfundada en jeans grises. Su ternura y su blues profundo y
perenne, que siempre me preocupa.
Los
cinco. Todos pacientes. Todos salidos del hoyo del abismo, salvados por la
campana, la pastilla, un desliz torpe del diablo o un gesto supremo del de
arriba que, por una vez o dos en la historia, tuvo generoso buen gusto y aqui
estamos.
Alguna
vez te diste cuenta de que eras un genio y de que a la parca se le ha escapado
algo de los buenos? Ultimamente yo me lo pregunto, al borde del abismo siempre,
apretando los dientes, cagandome de hambre, viviendo de patas de pollo podridas
y cucarachas bailando elcan can en la heladera, el moho y el agua estancada
marron ahi abajo, mientras lo que danza me come y me crea y a la luna naranja,
gorda y enorme y danzarina y cantarina le chupa todo un huevo.
La
suerte està echada hace rato, la pistola esta cargada desde el vamos y todo
solo pocas cosas son a todo y nada.
Estos
jean americanos que me aprietan los cojones me quedan de MA-RA-VILLA.
Cinco
contra el chiringuito de choripanes. Hamburguesas, gordas, jugosas, no las
mejores pero el precio es el correcto, casi, y en nuestros bolsillos no hay
noche de caña electronica o bailes entre amantes. A Laura le jode un poco, yo
me guardo todo y elllano se entera que me duele. Siento que la estafo. Solo
puedo abrazarla y dejar que se calme el fuego perdido y satanico de micorazon
escorado mientra slas estrellas cambian de posicion en el universo. Y pensar en
la musica o esconder detras de las horas de la medianoche haciendo esto. Y solo
està de vez en cuando.
Somos
cinco contra el mundo y nosotros mismos, hechos mierda, quebrados en las
barbillas, rotos en las entrañas, pensando en droga o matar a nuestros padres o
reproduciendonos o simplemente discurriendo como locos, con pequeños trabajos
bienvenidos, con opensiones, con sesiones de vigilador, en el suicide watch de
siempre, apolerandonos, con una camperita, evitando el cafè despues de las
siete de la tarde, mirando la luna con maravilla y sin desprecio,
atragantandonos con sanwiches o galletitas, un refrigerio de sabado perdidos
pensando en nuestras familias en los funerales en el ocaso siempre
permanente... cuando uno tiene la cabeza rota todo se siente cien veces mas
fuerte, la comida se hace esencialmente GASOLINA.
Estamos
los cinco aqui sentados en esta mesa grasienta, con nuestras sionrisas,
sonrisas desestimadas. Sonrisas lenas de pus y caries y maravilla, sonrisas que
alguna vez dijeron al carcelero bastardo: nunca vuelvas a despreciar mi mano amiga...
nos cortaron la mano solo por esa osadia.
Cuidado
con elamor, ES ROMA AL REVES.
Sentados
mientra asciende la luna y en el horizonte se vislumbran un foco de incendio
bastante grave. Algo se esta quemando en la noche. Parec ser cerca de una
siderurgica que desemboca en el rio, allà a lo
lejos. Lo vi en una pelicula donde todos sonreian. Yo no sonrio. Estoy
contagiado.
Esa
es una de las buenas cosas de mis cinco o seis amigos: todos saben que sufro,
todos me vieron llorar, todos saben del tatuaje de mi brazo y todos saben lo
que NO significa.
Eso
es muy bueno. Es como este cafè y como esa hamburguesa, es como Hamburgo y
Buenos Aires de noche, cordial, ebrio de todo, lleno de aire cuya sola decima
parte es aire y las otras nueve decimas son solo la verdad y el vicio y el
adentrarse en la ciudad. Nosotros somos de ciudad, nos extraña la arena, la
montaña, los tropicos de jugo Tropicana. Que es eso?
- Es
el lugar donde se fue mi padre.
- Es
el lugar donde mi madre ya no va nunca mas, no lo necesita. Quiere volver ahi,
pero nunca estuvo ahi, lo unico que hace es pelarme duraznos y ponermelos sobre
la mesa de luz para marearme y convencerme de que haga dieta.
Damian
esta de buen humor. Sonrie y charla. No quiere droga, lleva los anteojos
puestos y no tiene el rash de la mariguana brotandole la cara. Por esta noche,
su madre solo lo llamarà dos veces para preguntarle donde està y con quien.
Estanislao se recupera de haber tomado unas cuantas pastillas de mas.
Pantoprazol, pastillas para subir la tension arterial. Pastillas para la
insuficiencia renal. Ese vasito de carbon activado le hizo bastante bien. Esos
maricones que no pagan lo que te deben son unos mierdas, tienen de sobra,
excepto para pagar lo que prometen.
Sus
viejos no lo molestan, solo lo llevan en taxi hasta a guardia del hospital y
ahi lo reviven, todo extenso en esa camilla como es, metro noventa, ciento diez
kilos, todas esas pastillas adentro de esa barba, y pegadas en el pelo,
pastillas pegadas en los ojos en las corneas en el corazòn y nadie se las puede
sacar del todo, y el a veces està muy triste.
Alberto
habla, està bien. Me gustan sus remeras porque con ellas puedo hacer dos de las
mias, o una manta. Èl es bueno. No se donde se fue todo el mundo por el, pero
estan en algun lado. Supongo que aparecen mayormente cuando no puede dormir. El
otro dia vino con la almohada marcada en un lado de la cara. Un ojo le lloraba
y el otro traspiraba, el parpado y la ojera. Simplemente se sentò y sonriò
hasta que le tocò el turno de hablar, y fue terminante pero comedido, razonable
pero terminante, y cuando terminò de hablar todos se sintieron mejor, como si
al fin se estuviera llendo a la mierda el circo que habia venido a la ciudad,
todos sabemos ahora que si hay sangre de por medio, o si nos atropella un auto,
Albert solo se irà a su casa a descansar una sola semana, sin llamadas
telefonicas, sin esto que delate nada, sin llanto, sin sufrimiento, solo la
espera yla espera pintadole la cara a una segunda espera y asi sucesivamente,
con eventos o sin eventos. Todos mordemos la bala cuando escuchamos hablar de
los tiros.
Los
nudillos todos tajeados, cicatrices de abrir a golpes las puertas de las
respuestas.
Acaso
no te sucede a vos tambien? Y a vos Fernando? Fernando tiene poco lustre esta
noche. Hay una gran luna subiendo por el horizonte, una luna media hecha de
naranjas y fuego. Fernando mira la luna, se acerca a la luna, Fernando ha
soñado con el final y una lua hecha de sangre y falta de gravedad, en la
gravedad mas absoluta. Hombres y mujeres desnudos en el fin de los tiempos,
cuando el mar ocupe los lugares de los cuerpos desnudos, sobre superficies
nunca mojadas, sobre el Nuevo Sur.
En mi
campera de jean sobreviven a mi infacia estos nuevos viejos huesos donde he de
soportarlo todo hasta que la materia resentida se rompa para terminar con mi
gemido y mi blues.
Insisto
que no es tan genial esto de las fotos por todos lados, pero me da una
esperanza... como un consenso popular realmente imaginario de que alguno podria
venir y tocarme la puerta de mi casa y darme alguna respuesta o una palmadita
en el hombro, cosas asi, supuestamente banales, si, tambien, supuestamente
practicables o explicables... la gente que viaja a la Polinesia en alta
resolucion me es diferente e indifierente, aunque tiene cierto atractivo, por
lo general aestas altas horas de la noche, donde no hay alcohol y todo esta
cerrado y, por supuesto, se me vienen excelentes ideas que no puedo concretar
porque todo el mundo duerme o todo esta cerrado o... a esta hora de la noche
ocurren solo dos cosas, funerales, escritores, o garche. No me muero (no se por
que), escribo esto, y no hay nadie a quien quiera darle por el ojete. Y està
bien, pero se pone penoso el que ni de dia ni de noche aparezca esa palmadita
en el hombro, aqui con esta pulsera de cobre de mi viejo en la muñeca y la
toalla alrededor de la cintura, mientras gotea el pelo largo oscuro y en la
cocina las cucarachas trepan por las paredes, y a mi me parecen que cantan, y
tambien estan las salas de guardia en los hospitales y los centros
odontologicos, y esto de estar satisfecho viene dificil y es duro como
galletitas duras y menos que eso, pan duro, callos duros mujeres duras ojos
duros y dedos duros y viene el invierno y debajo de mi puerta van a pasar las
boletas y los costos como un izquierdazo al higado de MARAVILLA MARTINEZ.
Y
tengo miedo de caerme duro otra vez.
Pero
alguna fortaleza debe de haber dentro de mi, ya que no escucho voces, a pesar
de estar todo el tiempo lleno de preguntas, y de ausencias.
Uno
ya no se pregunta que hace a un hombre, que le falta a uno. Uno escucha ciertas
musicasparticulares tan de uno que uno ya no tiene verguenza ni verdadera
desgracia, algunos heroes, compadre, solo salen de noche. Mientras usted
duerme, yo descanso, cuando usted sueña, yo vivo, cuando usted respira tratando
de hacer un impasse, mis sueños estan tan alejados de la costra de este mundo,
que usted nunca se imaginaria siquiera. Hemos de permanecer asi, asidos a este
mundo con un fino hilo conductor, hecho de unas pocas grandes trasgedias y
muchos sueños de premios, haber sabido que era asi, pocos habrian elegido
permanecer en esta tierra extraña y dolorosa. Algunos encuentran buenos
trabajos, otros son figuras de la belleza, otros bregan las calles quitandose
las ratas de la espalda mientras flotan en una letania interior de pesadilla
indecible. Otros son duros, otros son blandos como una madalena tibia y se
pegan a tu costado y el mio brindando el azucar y el edulcorante, infalibles,
infalibles...
Cosas
que me digo digo para hacerme mas humano cuando soy demasiado humano. Cuando
cae el atardecer, cuando casi voy a cumplir cuarenta años tirando de taco esta
rima que hace el completo de mi hora. Esa hora de la noche, no medicamentosa,
en que cierto pedigree en la angustia se transforma en un tema casi INMORAL.
ES
JODIDO ESTAR ENAMORADO PERO ES PEOR ESTAR ENAMORADO DE ESTAR JODIDO.
Ofrecer
tu corazon al mundo y tener que verlo ser sopapeado contra una fria y blanca
pared.
Entonces:
no somos duros. Digamos que somos duros, entonces, alguna cucaracha va a
quedarse afuera, preguntadose tal vez. Que pregunten entonces, pero que tarden
mucho en darse cuenta.
.
La
cama està deshecha. La deshicimos juntos anoche, mientras la Bicha caia dormida
despues del largo pasear por Parque Lezama. La Bicha està tendida toda
larguirucha y blanca como es ella, llena de leche, paciente como siempre, al
lado de mi cuerpo de morsa peludo y caliente. Me abraza. Ella tiene los pezones
rosados yel corazon azul. No se como lo logramos, nos llevamos bien y nos mordemos,
nos llevamos bien y nos abrazamos mientras nos pellizcamos hasta que no queda
nada de aire en los huecos de los huesos. Mariconerias, por supuesto. Nos
llevamos bien y se ha decidido, despues de dos largos años intensos, de cumplir
con cierta distancia. Mirando hacia el atràs reciente, me siento un heroe y un
tonto. Nadie puede estar enamorado y ser muy listo. Trae consecuencias. La
primera? Hay que estar listo con los diez digitos. La segunda? Saber que uno
tiene que ser,. indefectiblemente, una resignadisima suerte de heroe y tonto. O
tal vez la segunda fuese la primera y no lo sabia por ser simplemente: un
tonto.
Y
aqui yace todo. Sè que estoy vivo, sè que ella esta llena de cosas vivas que
tiemblan y a veces ella grita a la noche mientras yo camino en la oscuridad
fumando una docena de cigarrillos. Me pregunto como me recordarà en el futuro.
Se merece un buen tipo, no un ensayo de
bravìa.
Yacemos.
Y eso es todo. A veces solo queda estar ahi en esa cama, comprada para ella y
para mi, y simplemente usar la boca como si se tratara de la palma de la mano
de una santa y acariciarla como se pueda, con todos los hundimientos de barcos
que entren en la memoria al mismo tiempo que se los mata, uno por uno, segundo
a segundo esos yelmos de mierda empujando atraves de la noche, pulgada por
pulgada, que no son muchas, pero luchan contra esta pequeña incision que hay en
mi universo, abarrotado, solido en pavura, y negro como una boca.
- No
se que me esta pasando. Ojala me hubieras conocido hace veinte años.
-
Hace veinte años tenia cuatro meses de edad hubiera sido ilegal.
- Si.
Igual, me gustaria haber nacido hace solo veinte años para conocerte ahora a tu
misma edad.
- O,
yo podria haber nacido hace treinta y nueve.
- No
quisiera que ya estuvieras perdiendo tu juventud. A las mujeres no les sienta
bien perder la juventud aunque no creo que vos nunca pierdas la tuya. A menos
que sigas enfurruñada, no quiero ver esas arrugas enojadas, por un idiota como
yo, y que te haga perder el aura.
Mis
manos parecian fragiles y pequeñas, no podia yo ya controlar esto.
- No
se que me esta pasando, supongo que me estoy poniendo viejo, o enfermo.
Quisiera darte mas. Mas y mejor. Pero no quiero perderte porque ya no te cojo,
quiero perderte porque ya no te quiero, pero no creo que nuunca deje de
quererte.
-
Siempre te vas a acordar de la Bicha?
-
Siempre.
- Y
te vas a a cordar de los regalitos que te hacia? La tortuguita deceramica con
las patitas? Y la foto enmarcada? Y la taza?
Se le
caen los ajitos, hay agua en esa testigo.
La
abrazo y apoyo mi boca caliente sobre su capòcha lanuda, sobre su corona, sobre
su esqueleto multiplicante.
- Y
de el cuenquito con el liquido verde. Y la pizarra. Siempre, son los regalos
mas hermosos que me hicieron en mi vida. Son regalos de amor, de amor de
verdad. Sabias que te amo, no?
Y la
Bicha empezò a llorar, empezo a llorar por amor de verdad y las lagrimas del
amor de verdad de ella son calientes y abundantes y pesan sobremanera sobre los
parpados mios, muy pesado, pero para ella que es la interesada mas
comprometida, esas lagrimas son un regalo para mi, y pesan mas que todo el infierno entero.
- Y
me voy a acordar de la musica que haciamos cuando nos queriamos, cuando
pasabamos el invierno, cuando esas cosas que matan se morian cuando nos
abrazabamos el uno con el otro.
Me
voy a acordar siempre de vos y, de alguna manera, siempre vamos a ser amigos y
siempre vamos a ser amados y amantes. No quiero perderte porque no podia
cojerte, sino porque yo sabia que tenias que ser vos sin alguien berreando y
decepcionandote adelante tuyo porque le duele la espalda todo el tiempo.
Le
rodeo la cabeza con el brazo y lo dejo ahi debajo en mi pecho. La amo. La
comprendo, no puedo tomarla, no puedo asirla, tal vez no deba.
Ni
siquiera el azar la comprenderia del todo, estoy seguro de ello.
Enredamos
las piernas, intertwined, no hay una sola persona en este mundo que nos pueda
dar una paz completa. Paz. Y eso? Eso era para la gente que hacia de
intermediariosentre los amos de la guerra y la curia. Nosotros esquivavamos
flechas. Ella esta perpleja por la fealdad del mundo, transando con los
bastardos, yo le daba una oreja y un abrazo y tambien lloraba cuando me
lastimaban. Eramos dos generaciones, vieja y nueva, a quienes nos habian hecho
creer que este era un mundo de amor y que debiamos ser amor. Y fuimos amor y
somos amor y nos crucificaron por
amables, y asi estan las cosas. Yo sabia ya de esto, pero Laura corria en su
sueño, y era un buen sueño, es un sueño genial, muy parecido al mio, y yo lo
habia disfrutado, y tuve un rudo despertar, y cuando me despertè estaba en una
sala con otros despiertos, y estaba solo hablando en lenguas con los muertos vivos.
Y yo a Laura, a mi Bicha, le callaba algunas cosas, porque nadie puede darte
experiencia, y estaba ahi cuando algo se caia, un poco, un trozo, solo unos
pedazos aqui y allà de la pintura de un corcel imposible y maravilloso y nuevo,
un gran valor, algo entero y definitivo solo por estar ahi parada esperando a
la puerta, algo que podria haber subsistido bajo el solo titulo nobiliario
autonomo que la corona, por legitima bondad, en belleza.
-
Mirà que hay que ser hijo de puta. Ya te fuiste antes de quererme?
.
Uno,lo
unico que pide es una respuesta a si hay un solo dia de descanso y de paz y de
acuerdo en esta vida que pareciera ser un solo dia de tribulaciones terribles.
Estar rodeado de boludos no sirve, no? Esto no lo firma ningun sabio o ningun
necio, estar aqui y ser Fer es lo unico que tengo, sin mas. Uno està loco...
Los fuertes, estan ahi afuera? Como saliste de este embrollo? Como conseguiste
esa sonrisa de oro, esas manos sin estigmas? Estas preguntas se iran conmigo
hacia el otro lado. Yo, vos, nosotros.
Y
somos esta herida caminando por ahi con ese sol supuestamente siempre clemente
e inasible y pelotudo ahi arriba y tenemos que ser culpables, bajo palo y bajo
piedra, y el dolor, amor, el dolor. Alguien
ahi afuera sabe lo que se siente escuchar un tango en... en... ahi afuera,
afuera de estas Pampas. Me siento como las Pampas arrancadas y llevada de los
pelos para siempre en el medio de Pekìn. Y no es que lo siento tan raro a
Pekin, sino que siento muy mios estos pelos. Tan medio pelo como puedan ser, son
mios. y argentos.
Chongo
Loco, està laxo pero nò, delante del eterno espejo. No se retuerce, pero sè que
querrìa, esos pantalones nunca se estàn quietos inclusive cuando està sentado a
escuadra en su propio, diminuto, caliente hogar. Tenso tenso tenso. Mas bien,
manteniendo la compostura. Hay un fuego
electrico que no responde a la razon en su cabeza. Los ojos abiertos con las
pestañas salidas hacia afuera, como un Mono Relojero al que se le hubiera
acabado el tiempo. Los ojos estan negros y blancos, miran hacia algun
horizonte, y pienso que es bueno que lo haga, aunque nunca voy a saber a
ciencia cierta CUANTO sufre. Pienso, si hicieran un video de este tipo, si
hicieran varios, e hicieran un «blend in» de las multiples imagenes, veriamos a
Chongo Loco en una repeticion fatntasmal de imagen de espejo contra espejo un
millon de veces y ahi estaria el, tal vez un cambio de camisa, o como ahora,
sosteniendo el mate con la punta de los dedos (como si fuera la cosa mas
asquerosa que hubiera tenido que tocar
en su vida). Dedos largos, finos y suaves. Con pelos detras de los nudillos.
Solo trabajo liviano para nosotros, mequetrefes de la clase trabajadora.
Volantes. Panfletos.
Cuidado
con nosotros los comedores de hamburguesas del ocaso. Lllevamos la noticia de
que hay una nueva forma de hacerte creer que el Gran Sueño todavìa vive.
Ordenamos tu gusto, te sugerimos lo malo. Hay un infierno pequeño ahi abajo,
una oficina negra para todos los cadetes del mundo donde se nos va a acusar de
magnicidio, y nosotros vamos a estar contentos de cumplir cadena perpetua,
siempre y cuando nos dejen chekear nuestros reproductores de mp3 en paz.
La
vida apesta, nuestros padres apestan, nuestros novios y novias apestan, y
Chongo Loco es gay, tiene treinta y tres años y nunca tuvo novio.
-
Siempre quise que el amor viniera espontaneamente, no quiero emparejarme solo
porque tengo que hacerlo.
- Me
parece perfecto.
- Una
vez tuve la oportunidad de tener novio y dije que nò. Pero querìa. Yo.
Chongo
Loco se pierde en su horizonte. Està ahi arriba en una esquina del techo de mi
living room. Yo miro tambien. De todo lo que hay, no hay nada ahi, o no mucho.
- Y
desde entonces vengo pensando en eso. Era el tipo mas lindo que conocì en mi
vida. Supongo que era bueno. Me enamorè. Pero no se pudo dar.
- Y
entonces decidiste no querer querer nunca mas? Salame... Valor!
- No
quiero que me lastimen màs. Despues de eso tuve mi primer crisis. La pasè mal.
Por suerte hubo gente que me ayudò con eso. Pero bueno, no hagamos terapia
cuando hay dos amigos reunidos. Terapia fuera de terapia es agresiòn.
- Dos
amigos charlando de sus cosas no es agresiòn. Ni terapia. Ni terapia agresiva.
- Si
lo es, me lo dijo Brunilda. Que tambien es tu terapeuta. Y me enamorè y... muy
dentro mio yo todavìa sigo esperando que vuelva.
-
Quince años despues? Todavìa vive? Se nota que no le diste tu raciòn de salame
de milàn picado grueso,si lo hubieras hecho te habria querrido por siempre , o,
estarìa caminando con andador hasta el fin de sus dias por la rotura de culo extrema
sufrida.
Se
rie. Es bueno que se ria. La gente se rie porque sì. Nosotros, somos un caso de
resurrecciòn diaria. La mayoria de la gente no sabe. Somos el mito que nunca
vas a poder ver en las peliculas, papà.
Tiene
el pelo bastante entrecano. Cosas de la genetica, o de la cabeza. Ahi dentro
hay algo que no me toca, yo chillo por dinero. El vive en el infierno. Su padre
le manda postales certificadas de cuarenta años atras, desde un tiempo muerto
hace siglos, llenos de polvo de catafalco, y el lo unico que quiere es que
Madonna venga a llevarlo a andar en auto por la electricidad nocturna de la
ciudad. Y los cojederos estan llenos y cuando sale de ahi con la marca de todas
las manos de los vampiros, no tiene nada. Absolutamente nada.
Estamos
con los tapones de punta, no hay mejor manera de vivir la vida.
- Te
compraste remera nueva, querido...
- Si,
me comprè esta remera.
-
Cuanto te costò?
- No
te voy a decir.
-
Daleeee...
- No
te voy a decir porque te vas a reir, siempre estas tirando mierda. Siempre
tengo que rendir cuentas ante vos por cada pedo que me tiro.
Gesticula
con als manos. Estanislao es «muy manual». Cuando era chico queria ser
bailarina, con tutù y todo, pero debiò ser la mina esa que hay en el picture in
picture de leguaje de señas en los discursos insoportables de Cristina
Kirchner. Maratòn de señas. Expresividad. Posibles puñetazos rompecostillas.
- Si
bueno, tus pedos son notables.
Lo
mirò desde debajo de mis cejas arqueadas, sonriendo. Chongo Loco sorbe de la
bombilla frunciendo mucho la boquita, mirando hacia otro lado. Lo sigo mirando.
Suave. Con el eterno cigarrillo en la mano imposible. Vuelve la cabeza hacia
mi, me mira otra vez. Hago un mohìn inquisidor.
-
CIENTO OCHENTA Y NUEVE PESOS, Y QUE???
-
Uuuuuuuu, estàs en pedo boludo, doscientos pesos por una remera, y encima, de
eso, color verde mostaza! Que demonios quiere decir? Que, està laminada en oro
de veinticuatro kilates??? Ciento ochenta y nueve! Donde la compraste?
- A
tres cuadras de mi casa.
Pienso,
caminaste un monton para alejarte del infierno. Ahora seguìs marcado.
-
Cuidado che, vas a empezar a a parecerte a uno de esos putos de Santa Fè y
Pueyrredon!...
Pongo
mi sonrisa de un millon de dolares. Se sonriè. Ès un puto de Santa Fè y
Pueyrredòn, pero uno con mucha mala suerte, con un departamento muy pequeño y
grandes ilusiones destrozadas, un viejo libro amarillo de Flaubert debajo de la
almohada que podria hacerlo mas suave al tacto, a todo, limar las asperezas,
enderezar la piña hacia un lugar menos virulento, tal vez hacerlo inclusive,
con la repeticiòn y la nuencia del mundo entero, todo ese mundo al que hay que
preguntarle si uno puede ser, tal vez un intelectual, un poco triste, un poco
feliz, un poco homicida, pero el daño mas grande se lo llevan su cabeza y su
corazon. Mientras tanto, hay una paliza que viene y va, y el tiempo pasa y sus
padres estan viejos y el acompaña por bondad y por compresiòn de los cuerpos, y
asì el se muere un poco cada dia mas, sin novio, sin no-novio, que si, que no,
soñando tangos obligados en sus pantalones cortos rojos certificados en el
sol mañanero imposiblemente hermoso de
mil novecientos ochenta y cuatro. Antes del quiebre. Y la lluvia cae.
Es lo
que hay, està roto, y asi bailamos.
- No
te preocupes, de ese detalle, por demàs gozoso, me encargo yo.
-
Fuiste a Zoom ultimamente?
- Que
es esto, una entrevista de trabajo porno?
- No,
solo te quiero hacer inmortal a travez de mis memorias. Se van a llamar «Como
aguantè ver a Stanley tomar de mi mate de una manera tan gay con esas manos
de lirio sarmentoso». Van a ser tres tomos. Uno a tu putez, otro a tus shorts,
y otro a tus pestañas ceborreicas.
-
Jaja... que pelotudo... Nò, no fui Zoom. Ya fuè. ese estilo de vida no es lo
mio, ya no...
-
Dijo èl, y despues sale de acà a que le embadurnen la verga. Bacanal de
emociones! Eso sì, por favor no te vuelvas a comprar un taxi boy por quinientos
pesos porque no dà, la proxima, te haces un pajote super quick y te vas a
dormir y a soñar con los tules de Karen Carpenter y un pedazo de torta de
chocolate. OK?
- OK.
Gira
la cabeza. hacia la ventana.
El
sabe muy bien que tiene que volver, y que cuando vuelva va a tener que salñir
para no volver, pero va a tener que volver otra vez.
Es,
en cierta forma, una pelea muy desigual. A veces.
.
- Lo
que daria por tener un espacio asì para mì...
- Si,
lo sè.
Y el
mate ya no estaba tan rico.
.
-
Olès como tu barrio.
Yo
vagaba, vago y soy vago. Me gusta tener la mirada descansada en sueños ahi
lejos, ahi donde no puedan llegar a ser realidad. la sospecha me lleva siempre
a mi mismo tan pùdico y cobarde como màs convenga ser. Es mas seguro asi. No
ser es mejor que intentarlo otra vez casi a los cuarenta años mientras tratàs
de juntar del suelo y del aire todos los pocos cabellos que te quedan ahi
pendiendo de los hombros y la espalda y los enredos y mil sueños dejados atras.
Las ventanillas del colectivo dejan pasar una suave y benevola corriente de
aire fresco y veloz. Cae la tarde, se alza la noche, es como vivir acostado
sobre un perfecto y solitario, limpio, perfecto puñal devastador. Doy vuelta la
cara hacia afuera (adentro es real, afuera las lineas no convergen) y detras de
mi sueño, detras de mi individualidad, està Laura, con su nariz, su boca rosa
pàlido, sus tenues labios, su lengua grata, aunque algo pesada.
Abro
los ojos, descargo los hombros hacia afuera, siento mis pies quemar las
zapatillas mugrientas como si tuviera aguilas aplastadas en la cima del mundo.
Peso muerto, desgracia. Una donacion para mi humilde funeral.
-
Olès como tu barrio.
Me
sonrìo. Ella piensa que soy un hombre.
- A
mierda?, - digo yo.
- A
mierda, a sudor, a tabaco y a mugre. Sabès, si no tuvieras esa cicatriz ahien
la boca, no serias tan sexy.
-
Solo vos sabes que le encontras de sexy. Yo podria estar tranquilamente sin un
par de cicatrices.
- Es
muy sexy.
Se
sonrie levemente y me pasa la yema del pulgar sobre el pedazo de carne que cuelga
de mi sucio hocico. Tuiene el pelo leonino, rojo por un leve henna, ella, como
de puta de porno francesa. Atornillada por tres huecos diferentes. Zorrita.
Quisiera ver a esa estrella porno en mi cama esta noche, pienso. Podria darle
besitos en la espalda y solo me cobraria la mitad por estar con un corazon de
oro, pero nò. No somos porno. Ahora. No se ella, (tiene potencial) pero a mi la
imaginacion ya no me alcanza. No quiero
que un dia aparezca con un portaligas y esas cosas. Prefiero una bombacha rota
o ese culito humidificado envuelto en una toalla. Probablemente solo me rechace
con ambos brazos, a mi y a mis muelas podridas. Yo soy el hombre sorete, el que
no limpia el escritorio, el que no sacude la cama, el que escribe novelas sobre
enfermos mentales y locas que se pajean en cojederos, rosas gargajeadas, chicos
finos de Ituzaingò aun con la marca de el delantal de prescolar en las gambas
que escriben poemas a chicas que aun tienen la marca de la waska en la faldita
de su maestro de preescolar y mujeres que me piden, en sueños, que las mate. La
ultima vez fue mortal: nunca sucediò. Soy el que coge con los forros de Macri.
Soy el que no se pone medias, soy el que apesta. El que no tiene trabajo y
llora cuando està solo, acariciando fotos de Alberto Olmedo y Jorge Porcel,
disparando sus chorros de esperma chino contra una pared demencial de
oscuridad.
- Por
que no me tocas esta cicatriz que tengo aca abajo.
Amaga
estirar la mano entornando los ojos, rosada y blanca y negra y yo quisiera que
me culee el Padre Grassi, por maricon. y ya le estoy tomando la cabeza para
besarla. Esta chica.
Està
enamorada.
Hundo
mi nariz en su pelo y es como un trigal. Quisiera comer de ese trigal. Siento
temor de mi mismo, me duele hasta el alma ser asi, y no puedo salir. Me gusta
la gente misteriosa, la que odia su propia cara, la que le saca fotos a sus
pies y a sus botas, gente que sueña cuando desenrolla el papel en el baño,
gente bañada en un oro de su propia invencion, mitomanas, adoradores de
posters, violadores ocasionales... la gente interesante en este mundo. Gente
misteriosa que no tiene fotos de ellos mismos en su perfil de Facebook. Se han
convertido en un perro perdido... salven a las ballenas... SALVENME A MI,
IMBECILES! se han convertido n una bandera de colores, en una montaña
aerografiada, en un unicornio azul volando arriba de la luna... nah, yo soy un
perro perdido, los demas son solo gente fea.
La
abrazo. Que mas puedo hacer? Ni siquiera se donde esta el sol, como partir,
como parir, como llegar a un puerto caliente, a una cabaña en Isla negra, como
inventar algo para rellenar el hueco gigantesco, esta brecha, estas dos
soledades juntas.
Bajamos
del bondi de la mano. Yo bajo y le tiendo el brazo para que se apoye al bajar.
Pero que señorito. Me gusta como camina
Lau. Es de ella. Es una libelula, es un niño, mas bien una niña- La forma en
que me mira. Me mira con esperanza. Me mira sin filtro. Ella quiere ir a donde
yo voy. Y yo no se si es un lugar bueno. Tengo miedo. A veces tengo ganas de
decirle: Lau, te quiero, pero no. Pero no puedo. He visto esa mirada antes. esa
mirada de: me haces bien. Y yo no entiendo. No habrà nunca platoslimpìos o
pisos encerados o el tanque del inodoro arreglado o una almohada que no estè
pestilente, pero llega el fin de semana y ahi estoy con esos ojos, que dice
hogar hogar hogar y yo digo no no no no no y... ves? Mirame a la cara, vengo de
un hogar roto. Mi vieja le metio los cuernos a mi viejo y mi viejo salia de
noche a tocar la guitarra en las peñas a comer empanadas y a chupar vino. Mi
vieja le dio con una revista enrollada en la cabeza y le pateò las piernas
poliomieliticas y despues de eso mi viejo no se juntò nunca mas con una mina.
Genial! Muerto a los cuarenta y cinco con el pito tocandole la punta de las
rodillas. En cama, reblandecido y dado vuelta de diazepam con el corazon en la
mano pulsando por piedad. Infiltraciones en las rodillas. Mi vieja rezando en
su cama, tapada hasta los ojos, mordiendo una biblia, rezando a San Judas,
mientras en mi rincon de los placeres yo no veia a nadie enfocando con los
ojos, arrebujado en algun buzo mistongo. piojoso, hecho un gozne humano
subsonico, pateando calefones, rompiendo los anteojos, llorando en la escuela,
los crueles, los imbeciles, el tiempo segundo a segundo con mas y mas dolor, el
dolor como el amo con alas, y ahora las camisas estan rotas y acartonadas y las
manos estan manchadas de sangre. Caguè a patadas a mi gato por mearse en una de
mis guitarras. Ella rompio el papel de pared de su habitacion y encadenaron su
living mientras sus estupidos padres veraneaban en la costa y en la sierra.
Somos un crash test dummy del infierno. Pero queremos ser buenos. El veneno
cancerigeno corre por nuestras venas como un toro rabioso, asaltàndonos,
cojiendonos, vioandonos hasta el tuetano de los nervios. Born to die, baby.
Y ahi
a lo lejos se encienden los horizontes de las ciudades veraniegas costeras y
sus animales y vuelan por el aire usados condones de lujo con sabor a frutilla.
No es
justo.
.
Es
facil llenarse la boca con intenciones de amor, felcidad, paz, fraternidad...
hasta que te llama la persona mas hermosa del mundo y vos estas ahi salivandote
la resaca del sueño gruñendo como un idiota desesperado por volver a tu
cigarrillo y a tu mate. ES DELICADO. No quiero convertirme en un tipo
eternamente hosco que vaya por ahi suicidando a la gente. Solo dejenme
deesspertarrrme , ok? Ahora si: peace out! Alguien llama por telefono. Otra
màs. Es Leandro. Carade piedra. Solo necesita amor. No hay nadie ahi afuera. No
hay nadie aqui dentro. Solo una mano amiga, un salvoconducto hacia el otro lado
donde esta el Gran Abrazo. Nadie llama, nadie pregunta. yo pensaba lo mismo.
Preguntè a las paredes, me dieron una respesta: bancatelà.
Terminè
en un psiquiatrico, y ahora tengo amigos. Que llaman por telefono.
-
Leandro...
- Que
haces Fer. En que andabas?
-
Mateando y mirando fotos de Nazarena Velez con la leche en la boca.
-
Recien te despertas?
- Si,
y recien quiero volver a dormir. Onda que no quiero, pero ya sabes como es.
Puedo. Vos todo bien?
- Si.
Che mirà, yo tengo el auto disponible, mi hermano se va con la novia la semana
que viene a la casa rodante de ella en Tunguska y quiero tomar un poco de aire.
Queres hacerte un viajecito?
- Si,
bolò, a donde.
- No
sè , estaba pensando en tomar aire un poco lejos. Me dan ganas de sierras. Que
tal Tandil? Te copàs? Te prendès?
- Si
dale.
-
Pero tenemos que jutar cuatrocientos pesos para la nafta.
- Que
tengas un buen viaje, Lean. Soy POBRE!
-
Bueno, entonces dejà, yo pongo la nafta. Vos juntate algo para el hotel, yo
averiguo, cuesta diez pesos el hotel.
-
Leandro, tus diez pesos siempre son cien pesos y me parece que el hotel va a
costar por dia unso veinte pesos tuyos. Pero todo bien, el calculo lo hago yo.
-
Jaja.
Lean
siempre quiere reir.
-
Bueno, vamos, capullin. Dejame que lo hable con Laura, asi junta platita. Vos
todo tranca?
- Si
todo tranca, dibujando mucho.
-
Tenes que hacer un hombre con un culo por cabeza. Nos representa. Bah, mas a
vos que a mi.
- Lo
voy a hacer.
-
Bueno Lean, me tengo que ir a duchar, estoy chivandome la vida y el dia recien
empieza, estos calores me matan, me chorrean las gotas dechivo por todos los
flancos. Mandale un beso a tus padres y cuidalos, que son de los buenos.
- No
queres que nos juntemos hoy? Que nos veamos?
- No,
hoy no. Cualquier cosa te llamo a la tarde.
- Ok
dale, yo estoy acà. Dibujando. Solo. Sin un amigo. Todos se fueron. Tengo la
casa para mi solo. La heladera llena de cerveza. Solo. Si queres venir, venì.
- Si
queres llorar, llorà. No me hables de cerveza, que es mi mejor amiga. A los
amigos no hay que dejarlos sin usar.
-
Entonces usame.
-
Lean: NO.
- Ok.
Nos hablamos, gordito lindo.
-
Cuidate, gay, nos estamos hablando y acordàte, con una mano te la hacès y con
la otra te limpiàs.
- Ja!
-
Bye. Cuidate...
Cuelgo.
Es genial y terrible a la vez. Miro mi escritorio, un muestrario de hongos,
mugres, pegotes, botellas de coca cola de vidrio vacias, tenedores de plastico,
paquetes espachurrados de cigarrillos, un slide de guitarra, papeles
mugrientos, cachos de comida pegoteados, una agenda de telefonos verde con la
tapa y las hojas grasientas. Y mi alma esta adentro de mi cabeza. Es como no
poder apagar una television enferisima. Nadie se lleva la mugre, me seleccionan
la buena nerca y la cortan y se van, dejandome este escritorio guacho. Con el
cedè de Bukka White ahi tirado desangrandose conmigo.
.
Solo
puedo enunciar con voz clara la perdicion irremisible de mis intentos de
liberaciòn. He de hacerlo. No tengo nada mejor que hacer.
-
Hola, pared.
Blanca,
sucia, vasta, llena de agua.
Mis
amigos me odian por ser tan bueno. Mis amigos me necesitan todo el tiempo por
ser tan bueno. Grata compania para funerales. Grata compania para los nuevos
Summer of Love que nunca llegaran temprano y a tiempo, con la luz del sol.
Mañanas perdidas, santuarios alcanzados postreramente a la puesta de un sol que
nadie escucha como nosotros. Solo quiero vacaciones. Alguna vez sentiste un
gusto, un gusto patente en la lengua al descubrir por primera vez el disfrute
total? Alguna vez sentiste eso? Yo lo sentì. Lo sentia en la lengua.
LA
FELICIDAD TIENE UN SABOR, suelo pensar. Tempranamente, en la niñez, cuando
ardìa el fuego, y mas tarde, cuando te conocìa y te sentia a travez de los
miles de kilomettros al borde de la completa locura. Y en las almas
desafortunadas todo tiene un tiempo de descuento donde sabemos patentemente que
es un tiempo de decir adios a los mas profundo de todo lo bueno que hay en tus
huesos. los feos, los gordos que no se sobreponen, los deformes, los inanes sin
malicia. Los lomo partido de bebès. Eso es el titulo de nuestras vidas, la vida
de los rotos, de los dejados, de los dejados solos y los rechazados, los
verdaderos perdedores, los que usan la ropa original de los desclasados, de los
rotos, los gastados los que ven todo a travez de una cortina de profundo negro
sin màs, los resignados a regañadientes cuando sobre sus ojos y sus cuerpos cae
el telòn de los felices y de los rompebolas de la limpieza. Y estamos los
pervertidos, los observadores, los espiones de la felicidad. Vino agrio en
mano, pistolas cargadas. Temerosos de la noche en la noche por haberla catado.
Los de las pupilas dilatadas en el centro del mismisimo febo y la puta madre
que me pariò. No hay màs que esto, dentro de nosotros. Si no te diste cuenta
antes, todavia estas a tiempo de huir. Aqui solo se condenan a los malditos
foràneos a los malditos, cuidado con tus sueños de amor maternal, seran
destrozados sin misericordia alguna.
Y
aqui un break, el vino sube a la cabeza y es mayo, un mayo de invierno y de
enfermedad, de musicas rotas, esta es la ultima vez, la ultima vez que me rompo
la cabeza y me lo digo y no me lo creo. Esperà la secuela? La secuela de la
rotura de cabeza, esto es. Inscripto en plomo grabado. Ahi, contra la pared.
Tan
cierto como la tumba.
No es
una tumba, es un plexo humano, y te busca en la noche desde esta cama de
enfermo, desde el ojo agudo del observador un tanto confundido, pero quien
piensa dentro de las infracciones y la repeticion compulsiva amigable. Para que
lo soliviantes. No hay màs. no hay truco, no hay grandes premios, no se te
garantiza el comfort o la remisiòn del miedo.
Ni
nada menos que todo. Donde se fue todo el mundo la ultima vez que perdimos a
todo el mundo?
Podes
aguantar esto una sola vez? No hay salida, solo una entrada constante a otro
campo de juego donde el karma hace y deshace a capricho mientras vos tomas
decisiones fundamentales y te volvès o mas comfrotable o un mas refinado
criminal. No hay vuelta atras. No hay ningun hideout.
Que
mierda es eso de rediseñar tu cuerpo y tu cara? Cirugia plastica? Somos todos
seres rotos debajo de la Lupa de Un Dios que se Ha Dormido. Be happy! No se dan
cuenta de que no hay nadie como ustedes? Unicos e irrepetibles. Vuelvan aqui!
Inclusive si tienen el alma llena de mierda, inclusive automatas robots cyborgs
del infierno y la limpieza del fuego, aqui donde podrian agradarme esos chicos
del futuro, but NO!, yo no los quiero
diferentes, pero no, yo quiero verlos sin trucos, deslizandose sobre el paño
del mundo!
Acaso
he ido demasiado lejos, o mi enfoque desesperado no alcanza el record mundial
de distancia. No me importa. Sì, me
importa. Muestro demasiado de mi costado flaco, mi enteridad flaca? Mi cuerpo
no responde. He quedado laxo, me he soltado, he disparado al fin en una diana
cierta. Revivirè al muerto que hay en mì y al muerto que hay en vos, con un
solo sonido para empezar. Nadie es como yo o como vos, solo quiero que
escuches. Que bebas.
Que
conectes esos auriculares de diseño HI-FI a la parte avejentada Y aterrorizada
de tu cabeza donde todo es odio sin piedad, para darle sangre al tigre rampante
que hay en vos, ahi donde tu alma, en su zozobra tapada por lujosos colores de
tu tiempo piden auxilio con las lagrimas de un cocodrilo maravilloso de
ascendecia divina. dejame ponerte una carnada. serà para hacer el bien.
Bienvenido
y bienvenida al club. Te he visto desde mi vision roja. no creo equivocarme
pero podria encontrar negaciòn. Devastadora. Està en el plan esto tambien.
Hay
mugre debajo de tus uñas, es solo que es tan pequeñita que no puedes sentirla
roer hacia dentro de ti.
En
otro cantar, que no te importe, es tu mas todopoderoso poder, y por ello, me
inclino ante tì.
.
Quienes
tienen la conciencia escindida por el compromiso pueden escindir de manera
irrevocable al mundo. Esto incluye a Albert Schweizer y a Adolf Hitler. Dos
alemanes? Es solo el introito de un tratado escrito hace un millon de años. El
resto es... dardos al blanco y cerveza. En fin, cada uno se lo hace de la mejor
manera que puede.
Es un
buen dia. El sol. Hablamos mucho del sol, yo y mi cabeza. La manera en que se
cuela entre las rendijas de la persiana sobre mi cuerpo y la manta sobre mi
cuerpo y el cuerpo, familiar, paternal. El cuerpo de la familia, el cuerpo
hecho de vieja y nueva ceniza. Esa pistola cargada apuntando siempre.
Shit,
hay bovedas en los cementerios que se deben parecer mucho a mi cuarto.
No
estoy muerto. Siento, y no estoy
arrepentido. Quien no acepta toda la luz y toda la obscuridad, deberia
jubilarse y mudarse a un desierto. Depende de la fuerza. Vos ya lo sabes. Lo
sabias? Algun dia... algun dia tal vez
lo haga. Yo. Soy humano. La falla es el designio tatuado en mi frente. Como las
canciones infantiles falicas y sensuales y torpes de Kiss, con ese groove ahora
rancio, un poco distorcioado para tapar el cuerpo que se quiebra con falencias,
con meniscos rotos, con alñcohol y excesos, como las canciones falicas de Lana
del rey, secuenciadas hasta el hartazgo. Me han tatuado, pongo reparos y
escusas y responsabilidades, doy largas. Quejo mucho. Me sonrio. Alguna vez me
viste sonreir? Hay jolgorio, hay villas pobres en mis dientes, hay fiestas de
cumpleaños arruinadas por asesinos enanos de diez años de edad en mis ojos en mis
arrugas.
Bienvenido.
Si
alguna vez consideraras emotivos a mi o alguno de mis amigos, te odiarìa, por
ser perversamente fiel a tu mente. Estarias tan en lo correcto que ni siquiera
me dejarias llorar, y esa seria, si fuera evidente, y lo es, mi muerte.
Y la
tuya tambien.
pero
vos no lloràs nunca, o sì? Estas tan lleno de vida que no querès cambiar.
Ojala
tengas una buena guardia alta, contra los zurdos de America del Sud. Escondì
mis manos en un itento por esconder la verdad. Mi knock out. Sucede varias vecess
por dia. No me resigno. Puteo a lo argentino. Y tropiezo en la misma piedra,
recurrentemente, sin jolgorio. Esto
de enunciar con alta, atrevida voz de
que se ha encontrado una forma de luz en la oscuridad... Una cerilla, un ojo
avizor, un cuchillo avanzando afilado hacia nosotros? Quien sabe. Podria ser
algo mas que la vida.
17.
La
vida cuasi-secular te lleva a vos tambien a escuchar solo con un oido las
conversaciones de los demas, mientras la otra oreja repiquetea con sordera y
con tu propia y mas intima cancion? A mi me pasa y siento culpa. Se me ha dicho
que se se hapeleado por mi. Por esta pilcha y por estos brazos que se mueven
rebeldes y maliciosos. podes escuchar esa cancioncilla que hay ahi en tu oreja
privada mientras las voces lo toman todo? Creo que es el lugar donde me guardo,
tambien es el lugar donde me salvaguardo de tanto chamuyo barato, me
salvaguardo de la tragicomedia divina universal donde los dioses pìcaros hacen
y deshacen tu devenir y el mio, y no me gusta que alguien se meta en mis cosas.
Mucho menos los dioses.
Es
algo que me carcome las entrañas con un picor indecible: desde estas bajas
alturas, desde estas alas rotas, por enfermedad, ver al hombre mas fuerte del
mundo hacer el payaso por un mendrugo de aprobaciòn. Y creo que me lo he
cruzado por ahi, lo he visto, parece un gigante. Imposiblemente fiado de si
mismo, sin maldad, con corazòn, despues de tantos años. Deseandole desde detràs
de este monitor cobarde mil maravillas y el cuerno de la abundancia de la vida.
Posta!
Me
pidiò el numero de mi psicòlogo.
Me
lleva la cachetada. Y me trae. Esta casa es azul, es azul y ademàs es màs azul
de humo, hay espiritus en esta casa, me lo dijeron todas las gitanas locas de
ojos dementes que se agacharon en este living room derruido y marron como un
culo sucio. me lo dijo ella, y esta otra, y la estupida de mi hermana mietras
garabateaba sin verguenza cruzando los pasillos temblando, y me lo dijo esta
otra con su cuerpo acurrucado al mio en este otro lado, y todos los lados son
azules, y asì me gusta a mi: lleno de fantasmas amigables, que seria yo sin mis
Gasparines. Me hace pensar, pero llegar a una resolucion sobre esto serìa
aburrido. A veces siento perfumes de flores en lugares de la casa donde
supuestamente no deberia sentirme las que el olor a podrido de la cocina y las
bolsas de plastico llenas de pedazos de pollo en descomposicion. Yo solito me entiendo y me desentiendo. Ojala
no te enojes mucho.
Me
dijeron de drogarme. No funcionò. Me dijeron de robar. No funcionò. Me dijeron
de buscar un trabajo. No funcionò. Me dijeron de estudiar musica, de cambiar la
posicion de las manos, de cambiar el orden de las cuerdas, de retractarme, de
posar el tronco apenas sobre los maderos de la cruz, de dejar de ser rebelde
donde no habia mas que caràcter, de cortarme el pelo, de lavarme las manos, de
unirme a ellos, de quitarme las ropas rotas, de apartarme del odio porque es
indigno. No funcionò. Debo de estar lleno de los dioses, ya que soy cercano a
la perfeccion: nadie reclamarà mi cuerpo al final, ni yo reclamarè a nadie a
travez del final.
Me
lleva el blues esta tarde. Me duele todo. Dormì mucho pero mal. Me despertè a
las siete de la mañana completamente embotado y sucio y piojoso y vomitando
flema. Encantador. Me mirè en el espejo: de alguna manera yo mismo seguìa
siendo yo pero con mas rotura, mas particòn y mas fragmentaciòn, con un poco
mas de tragedia, mas unos años màs encima del lomo. Pelos en la cara,
embotagadas las manos, laspiernas nunca resueltas. Uno... dos... tres y el agua
helada en la cara. es como caer, y nunca caer. Buen dia: acaba de empezar el
invierno, y pinta bastante mal ya en el primer dia..
Ahi
vamos.
Y
suena el telefono. Sè que es Leandro. O Laura. Para despertarme, para hacerme
sentir el amor. Levanto el tubo con un respingo demente de caballo cabreado.
Uijijnijujijuju..., hola mundo. Te odio porque me hacès soñar.
-
Tengo ganas de ser hippie, voy a hacer un curso de hacedor de guardas incaicas
para tu bolso de lana y voy a lamer la tapa de todos los discos de Color Humano
hasta que el cloro del papel de las tapas abra mis ojos como dioses en un
mediodia BOSQUES DE PALERMO 1976 y cuando venga la cana les voy a gritar FORROOOSSS HIIIPPIESS CERDOSSSS!! y ahi me
desaparecen o me tienen supeditado al capricho del Poder Ejecutivo Nacional
haciendoles morisquetas funambuluescas a los osos pardos hasta que me sopapeen
hasta el fin! Soy el hoyo de cagar del Oraculo de Delfos! Y que????!!! Cuantos
son?? Vengan de a uno, gilada!
Se
escucha una voz muy hermosa del otro lado. Mensaje pregrabado. Una lastima, uno
a la mañana es mas propenso a tirarse una real cana al aire con cualquier gorda
purulenta gonorreica con un àpice intacto de sensualidad morbida. Pero no! Es
la señora esa de la concha perfumada que nadie le conoce la cara. Misterio
nacional. Estos los manda Homero Simpson desde su discadora automatica. Una
propaganda de un plan de salud. Corto. No hay nadie que salve mis muelas o que
me permita donar mis organos en estado saludable. Còrtenme, despedàcenme, rifen
al viento las cuencas vacias de mis ojos y de mi calavera hagan una copa pagana
de champaña para una boda wikkana. Cuencas vacias de mis ojos?Ùsenme mientras
quede algo. Quien me darà un crèdito mi señor... Cantemos todos al Señor.
Aqui
y ahora en esta vida. Mejilla en puño, pies desnudos uno sobre el otro.
La
circunstancia del escriba.
Hay
un juego no literario que siempre precede a la produccion misma. Algo que no
tiene que ver con escribir sino con vivir expresamente en la vida carnal y
real. In absentia, ete aqui mi virtualidad patetica? Me lleva la cachetada.
Pero a mi me duele, y los poetas son insoportables. Que ser para que decir? El
que voluntariamente se ponga en un tren de pensamiento poetico constante... que
se yo, buena suerte. De alguna manera hay que coger. Esto es sobre esa parte de
mi en la que habita un desden por los posers hace que me sienta poco y nada con
intencion de escribir. Esa parte de mi en la que mi propio poser, mi auto-mito
(???) se mete en el camino de una produccion buena cuando en el afuera la vida
no arranca poco y nada. En mi fuero interno, donde se que hay uno o dos para
contarme cosas a travez de los libro, cuando quiero contar algo, me siento muy
solo. Extrañando esa esencia primordial en la gente supuestamente de a piè,
desde mi punto de vista, que bien puede estar trastocado por mi objetividad
alterada por mi circunstancia, mi enfermedad, mi caraculismo, mi humor oscuro,
mi constante devenir cuasi-patologico, cuando hay que ponerse las bolas en la
mano para sacar jugo literario, esas letritas de mierda... uno se sienta
delante de este teclado y remueve y... la positividad post-escritura... poco y
nada. Nunca recuerdo muchos dialogos. Amnesia selectiva? Reflejo animal
post-traumatico? Mi vida es una vida de boca cerrada. Payasadas?: tengo, doy.
Es como estar en una pelicula de recontra dudosa calidad. Me cuentan mucho,
repetidamente, y esto esta muy mal: las paredes sucias de mi casa, mi cocina,
mis vasos sucios, mi pelandrera capilar y su ocaso, mis manos pequeñas, mi
escritorio mugriento, mi vicisitud aterrada, mi falta de dinero, mi
sentimentalidad complicada. (demasiada informacion para tantos ojos extraños).
A donde esta ese vate o esa amazona que me cierre esta herida tan poco
comfortablemente fundamental? Como decia Leonard Cohen, que no dejaria o daria
por un año de amor. Va mas hondo. Ese deslizarse, alegremente chispeante de la
pretty people. Reniego? De mi mugre? De mi cautivante ostracismo? De mi maravillosa marginalidad?
Mierda que si. Al margen de que? La satisfaccion, la cordialidad mental? Uno
nace para morir, y es para todos, pero encontrarme en el medio dentro de mi
correspondiente y maravilloso zapato... no es lo mio. Krishnamurti, Freud y
Adolf Hitler me cagarian a cachetazos.Tal vez de esta herida central salga lo
poco que sale con cuentagotas, a veces bueno, a veces no tanto, llàmeselo
crisis de la mediana edad, llàmese locura, llàmese fuego sagrado, o suerte
limpia: el que suscribe aqui desde el lado oscuro de la Luna (sic) llama
incesantemente a Houston pa' que le manden la gragea de salvataje,
insoslayable, deseada, pero temida por conocida, por ser ambos vieja amiga y
mito destructor gigante, por ser esa chica que doblò la esquina, por ser la
maestra y el padre y la madre y los amigos que se desvanecieron en una esquina
de la vida. Debì tener? DEBI DEJAR ENTRAR! Ah, mea culpa, solo mia. Que
seriamos en cualquier lugar que no fuese este lado de la Luna, tan obscuro, tan
cerca y tan intimos, tan calientes y tan nuestros, solo vos y yo. Tan lejos,
tan cerca, tan nuestros.
Te
acordas de esa cancion de antaño, de cuando nos arreglabamos el pelo largo, tan
jovencitos, ,cuando eramos tan dueños del mundo? Far away... so close... no se
què de un cigarette...
Cuando
el mundo era solo cosa de mujeres.
Mi
abuela miraba a las gitanas lavarse el pelo con aceite de oliva. De ahi el
secreto de su brillo. Esas cosas ya no se ven.
Y la
unica guitarra que afina es una Faim SG ochentosa que suena como cuando saltan
las tostadas del tostador. CLOINK! Tiernisimo. Me parece que es un lugar donde
pueden sonar a musica los huesos.
Tengo
que ir a Rosario.
Debo;
y debo mover las piernas, mis piernas son delgadas, tengo las piernas de mi
madre. Gracias mamà. Hay un televisor que me chupa la mente, està encendido y
hace bien su trabajo. Puedo hablar con el programa de televisiòn. Se llama
INSULTEMOS A LOS NIÑOS INUTILES. Me toca hablar. Primero digo que estoy viendo
un programa interesante. No me la pone dura pero me hace reflexionar un
segundo. Despues se me pasa. Pensar es para Moliere y para Edna la Cocinera de
las Calaveras Marrones de Mazapàn.
Estoy
viendo un programa fenomenal. No a VOS no, al OTRO. Si a VOS! Quedate sentado,
no me mires. Temème!
-Ok.
-, se sienta muy derechito y me mira muy poco como poniendose lìvido y de
alguna manera, me teme, y yo temo màs que el. A èl.
El
siempre serà mayor que yò.
- De
que es el programa que estas viendo? - pregunta contraprograma, muy educado.
- Es
de tu hermana. En Venus. Del genero gang-bang. Hay seis senegaleses
inyectandole el chorizo colorado en el ocote. Vas a ser tio.
- No
se cual es tu problema Fernando, pero si apelas a tu sensibilidad te vas a dar
cuenta de realizar la idea de que REALMENTE necesitas un PSICOLOGO.
-
Sah..., no tenes idea de como ME GUSTA ESA IDEA. Me toco mi rugoso, aunque
suave, escroto y los huevitos adentro de los pantalones con solo pensar en eso.
Ligero y suave...GENIAL! Ahhh... jovenes vestales, mancebos eunucossss...
quereis tocar rock y andais sobandole la quena a Enrique Bunbury y a Pat
Metheny mientras os masturbais con las bragas de sus madres alrededor del
pijìn... madurad y haceros hombrecitos fornicando una tierna doncella como
vosotros, corderos de ligeras maneras, manos de lirio, ALUMNOS DE LA EMBA!!!!!.
El
contraprograma que debiera contrariarme se niega a contestarme. Bien por el. Es
un lugar seguro. Nadie puede tocarlo excepto yo. Y el a sì mismo. Ay Dios Mio
como me gusta sentir tan poco placer, me dan ganas de hacerme un agujero en los
huevos con un taladro neumatico superviolento, es taaaann aburrido... y tan
dulce. Es como acabar y como no necesitar acabar, pero siempre vuelve, el
cuereo, los ojos de videotape, los pixeles sobre la retina de esta camara en mi
cabeza, aqui dentro donde yo ya no puedo salir y no puedo quedarme mas...
-
Saaaaaatomennnn toomeeennenenennnnn giladas, aqui ete aqui yo, awante la Furia
en la Ciudad de la furia desde mi caja kraut rock ! - y me CHUPA UN HUEVO QUE
NO SEPA LO QUE SIGNIFICA! "Dandole fierro a la nena", ultra
condicionada, final con bukkake y kakas! Vuelan las bombachas destrozadas. Una
rata sale de un hoyo para no volver nunca mas abriendo un paraguas con un
rictus resignado. Entra la cana, todos indocumentados y sonrientes, grandes,
enormes sonrisas. La desvalìda damisela yace en el suelo con un tercer ojo
cremoso en la frente, y agita las escamas pidiendo que corten la escena, que
corten la escena por DIOSSSSS!!!
Contraprograma
llora. Son làgrimas de verdad, ultra alta definicion. Estan calientes, las
puedo sentir en mi corazon, las puedo sentir acariciandome las orejas y
metiendose en el mismisimo centro de mi cabeza. Sus ojos. Azules profundos
dentro de la casa de mamà en una selecta parcela verde de un exclusivo sector
de Colegiales. La abuela hacìa excelentes scones. Yo lo sè. No necesita
decirmelo. Se alimentò de leche y democracia. Nunca dio un respingo por la sola
idea de la insanìa en la paz. Cuando se necesite una revolucion el estarà ahi,
al pie del cañon, colaborando con nosotros, destrozando con deliberada astucia
los joysticks de su Playstation.
- NO
DIGAS UNA SOLA PALABRA MAS, NIÑOTÒN. Gasparìn, fantasmìn, una palabra mas y
seràs victima de un ataque sexual cibernetico, y Dios sabe que es el unico tipo
de ataque que REALMENTE TE VA A HACER LLORAR.
Casper
se va de la sala de musicos y afines. Tiene un ala de plata rota. No hay nadie
con el. Todo el mundo es como èl. Me tomò esto una buena centuria en concretar
aunque sea todo una falacia psicotrònica de la que nadie sabe excepto uno. O
dos. Corazones de oro: me quieren. Todas esas viejitas tiernas pero adustas,
nunca cabizbajas pero hacendosas, madres de catorce, todo para esto. En el
cielo llora mi propia sangre y me cortan la verga con su aliento, capàndome
forever and ever.
Vergoña!
Cierro
los ojos. El futuro llegò hace rato: el hombre vuelve a estar solo consigo
mismo, solo, sin màs. Es hermoso. A veces. Brahma. Diez pesos. Pura y
transparente como la miel sobre una ventana de cristal en invierno.
Dulces
sueños.
Creo
que son las cuatro de la tarde o algo asì. Ok.
Lights out, daylight!
.
Contra la pared, sin màs. Està fria y la espalda hierve. Almohadones de carne contra la jaula
de leones centenaria. No se lo que quiero decir. Hacè un bollò de esta
pesadilla y tirala ala basura. cerrà la tapa y andà lavate los dientes. Quiero
decir: ha muerto gente aquì. Al principio estaba bueno pero ahora me doy
cuenta.
Es un
mal barrio.
El
cigarrillo en la boca, las manos ahi abajo en el vientre, las llaves pesadas
pinchando y cortando el bolsillo, en el bolsillo, palomas volando bajo a travez
de la ventana, una , dos, tres, cuatro, azules, gordas, hambrientas y curiosas.
Vale todo. Quieren mis ojos, yo las dejo. Comen. Y me miran. Criaturitas de
Dios. Picando y cortando ahi dentro de mi cerebrito, llevandose los olores a
heno y aceite de làmpara de mi primerìsima infancia. palomas de la muerte.
Azules azules azules azules como los ojos azules de Leon Russell.
Si,
esa del atun con arroz yo la hice un año entero, un año patetico. 2010. Pensala
bien. Un paso en falso y estas del otro lado, sin mas preàmbulo. Pero era
FIDEOS AL NATURAL CON ATUN DESMENUZADO Era una pasta de mierda con un sabor a
sorete increible, un año entero comiendo eso. Repugnante. Mejor que un patalin
en el polo norte, de hecho. Inclusive para mi que me la mando de reo (es una
completa mentira). Terrorifico, estaba de la cocuza, habia cortado con mi ex,
no tenia un mango, tenia que comprar los remedios... un desastre, encima uno ve
que todo el mundo canta y baila y uno dice: yo quiero un poco de eso! Asi! deme
algo de eso. Como sea de retrasado y
bobo y tonto e insulso, si ellos pueden convivir con la idiotez extrema,
tambien puedo yo!
Y ahi
estas, a las 8 de la noche con un comprimido de risperidona de dos miligramos
en la mano, temblando como una hoja al viento, voladisimo, solo en tu pieza,
esperando el guadañazo de la ley, la vida, la muerte, la muerte en vida
profunda y pestilente dentro de tu cabeza y tus MANOS SON muy PEQUEÑAS COMO LAS
DE UN NIÑO, sin nadie ahi afuera que le importe... nadie te salva. Todos
elucubrando y cotejando las infracciones terribles de tu cabeza destrozada
mientras giran los valses en el cielo de la noche de ELLOS.
No me
sorprende que haya tantos homeless. no me sabe a cuento, me es familiar, la
forma en que lo miran auno, como si miraran a travez tuyo, como si uno fuera de
papel arroz.
Yo la
saque barata.
.
Y mi
padre me llevò a su trabajo, a las oficinas enormes y vastas, del color de
plata, del raton, de la crema agria que se vuelve del blanco al color de una
arena densa de azucar y ceniza. habitan ahi dentro hombres de ceniza.Y me dijo:
esto es una maquina de escribir. Y esto es una maquina de escribir electrica.
Me puso un papel en el carrete y me dijo: letra por letra, escribìs.
Era
un vasto oceano de nada y dentro de esa nada estaba yo, y tenia la potencia de
pequeños motores y de mis manos apra llenar ese vasto ocèano.
Vengo
haciendolo esporadicamente desde que tengo 5 años. Con biromes y servilletas,
con lapicitos de colores, con pastilina y con arena y ceniza, me gusta dejar
las palmas de las manos marcadas en algun lado. Tal vez pienso en la muerte
demasiado, tal vez pienso en cuerdas que se cortan en toda la vida.
A
veces no me preocupo en escribir: ese vasto oceano me posee cuando quiere.
Cuando quiere me viola y me maltrata y cuando nò, nò.
Uno
simplemente no puede negarse ante la evidencia del estrechar de manos de un
importante Dios Menor.
.
Una
viejita que duerme con el marido en la calle. Tiene la cara cuarteada por el
frio, los ojos irritados, pollera sin medias. Hace mucho frio en BA. Esta
encorvada, mucho mas que hace seis meses atras. El pelo recogido en la cabeza,
la cara dolorida. Hoy la vi entrar a una panaderia con una bolsa de plastico.
Agarrò dos cuernitos y una factura. Supongo que el marido, ya viejo, tal vez ya
no estè. Sufren mucho. Y ella buscaba plata en la bolsa de plastico. Adentro de
la bolsa de plastico, otras bolsas de plastico. Le hice una seña a la
dependienta del mostrador. Cobrame lo de la señora. Que? Lo de la señora,
cobramelo a mi. Nueve pesos. Su desayuno. Señora, ya le pagaron lo suyo! Me
mira con unos ojos negros, la cara roja y blanca (la piel se pone blanca por el
frio, dormir en el suelo no ayuda, tampoco). La toco levemente en la espalda.
Gracias! De nada. La vida sigue. Estoy pegado a la espalda de mi novia. Lau
tiene el pelo como de lana suave, rojo, salvaje. Ronca levemente. Tengo suerte.
Tenemos suerte. Anoche comimos churrasco con purè. Esta mañana, facturas con
mate cocido. Tenemos suerte. No nos dejamos solos el uno al otro. La vida
sigue. Se llevarà lo que haya. Todavia aguantamos.
Sopla
frio y con fuerza. Cualquiera caerìa.
Mientras
tanto quiero convencerme de que no voy por la vida buscando simbolos para
pegarlos en la pared en un afàn de eludir que no he nacido, o de que estoy
pletorico de ansias de saberme un nuevo encontrado. Todavia tengo eso de
pendejez de que tus simbolos no podrian ser mi respuesta y por ende he dejado
de ver peliculas por todos lados. Veo cosas que son cosas. Ya no hay doble
significado, no hay triple significado, soy un itinerante que a veces se hace
escriba porque acucia, cuando en realidad no creo en nada mas que la mano
efectiva. No es necesaria la poesia, ni el simbolo, ni la metafore, ni palabras
de palomas maravillosas o de hechizos de amor para comer al final del dia. Un
churrasco de vez en cuando, un vino de vez en cuando, un poco de la vida misma
inclusive de vez en cuando mientras la botella se va quedando medio llena,
medio vacia. El frio afuera, y este infierno aqui dentro. Me van a sacar en
pedazos hacia afuera! La ventana se bate loca contra el viento de invierno
mientras debajo y arriba otros cuerpos, en relajo... talz vez incluso amando.
Pongo mi oreja en la pared, en el marco, ahi donde se haga mas macizo para
encontrar el sonido subsonico, el detalle imperceptible. Me atormentan las
tormentas, ya no queda nadie a quien culpar... y me dicen las otras voces de
otros Señores, esas voces que busco para aliviarme en mi estadìa: quienes se
fueron se fueron, quienes permanecen estan lejos, tal vez me piensen enfermo...
y se me cae una lagrima fantasma, che. Yo solo los pienso a travez de un voto
solemne de perdòn, uno que destrozo a patadas cada noche, cada infierno, dia
tras dia, noche terrible tras noche aun màs terrible, mi cuenta... Sobre el
cuerpo de mis dias un biombo de semblante ceñudo para no atormentarte con mi
violencia, en mi tragedia un soplo de candor piadoso para no contagiarte. Y el
pensamiento de que debì morir cuando debì morir, y no morì, y cuento. Soy esta
panza, esta camisa, estas manos pequeñas...
ma que poesia? Y toda la culpa del mundo cae sobre mis ojos dilatados y
secos mientras veo la basura que se ciñe a mi en mis dias de pereza, y la
espera de una enfermedad mas tirante, mas enferma, mas tòxica que se empoce mas
en mi. Se bate la ventana y por la noche hay un sonido de cañerias, de
tornillos flojos de agua derrochada de relojes que fluyen, un sonido profundo
en su siseo gutural, como si toda esta casa fuera el estomago sordo de una gran
serpiente monstruosa, y sì, la metafora, ma que serpiente, de infierno esta
hecho este monstruo que equivocamente llamo casa...! No puedo mas que acusar
las costuras evidentes en este petimetre de vida impresentable al cual acudo a
por calor, muerto de hambre, inacabado. Es todo mio, que no es todo
mio...alguien tiene la respuesta? Llamenme y diganmela porque esto parece no
tener gollete. Tirenme con un zapato por la cabeza. si son dos y estan nuevos
mejor. Como la trapecista de Cirque du Soleil, pero sin la gloria, sin ese
impacto final, sin la seguridad en el reconocimiento de entre medio de poder
aferrarme a esta contrapciòn de la cual no me he fiado nunca, de cualquier manera.
Ah, joven Fernando, resoplabas con deleite, aprendiendo profundo... jurabas que
tenias alas, que podias hacer crecer alas en cualquiera. Asì de facil, con solo
un chasquido de los dedos. El daño ha dejado de ser aparente hace largo rato.
Pero saquemos esta frase y reduzcamosla a algo mas concreto, que despues te
llaman triste: hombres y mujeres se desplazan a travez de ciudades y del tiempo
hacia donde no sean negados nunca mas, con la mas practica paciencia que puedan
encontrar y el mayor quilombo luctuoso debajo del radar posible que puedan
encontrar, no importan la caida de sendos cuerpos. ..No fuiste elegido.
Y en
cierta forma, es un reverendo alivio.
.
No
hay flautas traversas (excepto esta traversa). Ni bongòs que llamen al extasis
sexual de la tribu. Casi siempre no hay planes, a menos que ella estè ofuscada
y demande por lo menos un DDI. Tal vez comamos una pizza y, en el medio de una
pelicula en el viejo y sucio y mugriento monitor, la tevè de Max Headroom, nos
acerquemos para acurrucarnos sobre dos almohadones, taparnos con una manta
sucia, respirar despacio. Un suave toque, un hombro acariciado lentamente sobre
el pullover. La llamada. Entre lineas de subtitutulos yace moribunda la
esperanza de la diversion enmarcada en el destrozo, la posibilidad de la
analgesia. Un acercar la boca a tu hombro delicado y, esta vez, en vez de un
puñetazo jocoso, un dulce besito. Dos, tres , cien, sobre la lana y de ahi,
adentro hacia tu hombro. Mi otra mano ha desaparecido sobre tus homoplatos, mi
cuello erguido como una antena receptora sobre tu trapecio, calentandolo con
ondas blancas, y la pelicula ya no me interesa, porque esto me parece mas
apropiado, si tu cuerpo ya no cree en mi màs que para juegos. Tal vez metiendo
el dorso de la mano en la grupa ahi donde nace tu trasero, blanco y firme
vicio. Es mejor que el cielo, y que odiarte porque no sos perfecta. Sentir tu
piel y saberte viva aunque estes en otra galaxia, patearle los duientes a la
muerte, disolver la tension de las serias guitarras. Desisto para volver y hago
cuchara, tapando la luz del monitor y hundirme en tu olor que tiembla dentro
del olor de esta casa que se queja y queja. Casa de palitos y tablitas. Ella
acomoda el culo en mi ingle y ahi abajo entre mis caderas duermen angeles. No
hay nada aun. Ella no me quiere, ella no me escucha, probablemente... Entonces
escucho un gruñido bajo y un soplido de tierna satisfaccion. Gira la cabeza,
con esa melena leonina que yo piropeo y temo sea terreno del proximo
desgraciado... y me da un tierno besito. Y otro mas. Yo aprieto mi frente
contra su sien y mi bigote se enrosca en su alma temblorosa. Un beso mas. Mis
manos van a su cabeza, a su pelo y a su estomago, el perfecto ombligo. Mas
despacio, mas despacio! Y mi palma torpe hacia los pechos perfectos, pezones
rosados de mi niña-mujer. Mi boca querria noquearla por la suavuidad que ella
exhuda, y en el bajovientre hay una frontera de jeans con un solo boton, mas
allà esta algo parecido a la esperanza. Frente a frente, amasados por las
formas de nuestras maneras, cocemos una cancion particular, simple, complicada.
Su mano delicadisima en mi mejilla, suaves besos, labios tan nuevos ensayan
coreografias de besos de vampiresa, gira la cabeza, tose por la nicotina,
vuelve, se pone arriba, yo me asusto. Afila la vulva contra mi gomosa, una,
dos, tres veces. Con la misericordia de dios levanto a veces esta grùa. Me
hundo en su cuello, reblandecido por la responsabilidad, y tal vez ella se
aparte y desabroche mi cinturon, todo
acorde al plan, baje mi cierre y meta una mano salvaje. Gruñidos. Mi silencio.
El gozo y la muerte. Con la boca se levanta mientras se frota la concha con mi
rodilla. Arrancamos piezas, ropa, una zapatilla no deja salir el jean, la
arranco y la revoleo por el aire farfullando, la cosa no se baja, elevo una
plegaria al primo hermano de Jesus, Eros, vuelvo al suelo resoplando herido de
muerte. Su ingle huele a carne y al olor dentro de la carne. No hay diferencia
con el dolor de parir.. Ruedo a un costado, bjo mis pantalones, la cosa esta caliente
y bastante dura en el coro de su boca, esos malditos mocosos acicalados
aguijoneandolo todo, esperando, y la señorita se saca lo de arriba, mostrando
el torso perfecto, se sube arriba, baja la mano, agarra el pene, pincela la
vulva y mete el coso adentro frimemente,
yo me huindio en la noche y ella en mi noche, fraguamos, intentandolo
una vez mas, tratando de no pensar en que hay una estadistica preparada de
antemano para mitigar el efecto del afecto que padecemos.
No
tengo memoria de donde estuve entre los doce y quince años. Juro que no. Agarro
esta botella de cerveza y me persigno. No puedo recordar donde estuve o que
hice entre los doce y quince años. No lo comprendo nada, no puedo recordarlo.
Bien podria haber sido violado en San Justo, o me patinè con una banana en la
escalera o simplemente estaba tan pasmado de aburrimiento que sufrì amnesia. A
los quince me comprè mi primer guitarra electrica. Ahi fue cuando aprendì a
escribir con mi piè izquierdo.
Lo
hice bien, me ganè la Croix de Guerre en Candòr y Simpatìa.
Dias
negros, por ende, primera vez solo en un bar, solo, sin amigos, sin novia, sin
nada. Solo una botella, un vaso, la miel, el paquete y el encendedor, un
cenicero de chapa. Nuevo, no de los antiguos que tenian la leyenda 43-70 o
Ferro Quina. Gotas de lluvia que caen sobre el papel. A Dios le importa tres
carajos la escritura, solo que se lo diga bien y se haga bien lo que se dice
que se hace. Yo quiero matar a Dios, a ese dios cristiano descerrajado a
lanzazos que incluso muerto quiere convencernos a vos y a mi de que es todo
nuestra culpa. Por eso quiero matarlo: la culpa es de ellos. Ellos me
fabricaron a mi y ellos al dios al que se encomiendan mientras me finan.
A que
iba?
El
amor anterior no funcionò. Nos reiamos pero yo era virgen, en alguna que otra
manera, y ella andaba en la merca. Me juraba que no estabamos solos. Me violaba
y yo miraba sus ojos diabolicos y de repente decia:
-
Viste eso?
-
Que?
- Una
bola, un rayo de luz pasò como un angel.
Y a
mi no se me bajaba.
- No,
no vi nada.
Y me
cojìa, cuatro, seis horas seguidas. Yo, chocho. no se como haciamos. Un dia
encontramos un gato. Con la jeta rota sangrando, un cacho de mandibula
colgando. Le dimos una colcha y una de mis latas de atun. Cuando se recuperò,
se meò en todas mis guitarras y yo lo devolvi a su estado original. Me costò
mas de quinientos pesos en el tres a uno ponerle el higado en su lugar.
Se
llamaba Archibaldo. El pobre no tenia la culpa. Cuando me aparte de ella, se
llevò el gato en un taxi. No volviò. Yo no queria mucho que sucediera. No
mucho. Algo.
Se
està tranquilo aqui. Los neo-yuppies, los que heredaran la mejor parte del
Abasto, son lo mas estùpido que escuche en mi vida. A excepcion de sus mujeres.
Los escucho y las escucho y un alegre, diviiiino institnto de la separacion
total bulle dentro de mi. Se manifiesta en mi en la bebida, en el cigarrillo,
en ser brevedad y la aparente nada y un
genial, perfecto silencio. Me gusta. No saben quien soy. No sospechan, o sì.
En
mis sueños, los cago a tiros a todos.
Hay
una planta bordò frente a una bombilla de luz. parecen las plantas que
coleccionaba E.T.- Veo tambien pasar a algunas de las alternas mas feas y
estupidas que he sufrido en mi larga vida de perro. O he sufrido mirar. nunca
tuve. en realidad, son solo gordas con gafascon hebillitas rojas con lunares
lunaticos blancos.
Amo a
mi mujer, pero mi mujer quiere otro dentro de mi. Yo le digo, nena, es
imposible, y me mira como si fuera un retrasado mental con tres huevos al que
no se le para. Yo le digo:
-
Amor, no sos vos, soy yo. Me estoy poniendo viejo.
Ella
solo quiere salir al aire, una salida, al teatro o al cine. Milagros comunes y
corrientes. Esenciales, naturales. Del rigor de la ley. Se consiguiò un enfermo
mental agorafòbico en su declive sexual, sin billetera ni cojones. Solo una
birome y una hoja de papel astrasa para darle la bienvenida al Apocalpsis. Lo
mejor es cuando me insulta cuando pierde los estribos: nunca habra de saber
ella cuan de acuerdo estoy con ella en que soy un don nadie y un canalla. El
problema es que ella esta enamorada de este don nadie, y este don nadie,
tambien.
Una
letanìa de reggae y una trompeta que se estira perezosa al fin de la noche me
acompañan en esta mesa en la calle Humahuaca. A unos metros, aqui conmigo afuera,
esta el baño, a unos metros de mì. Una chica de pelo recogido entra, sale ,
hizo su pìs. No me mira. Cuando yo tenìa quince años no me importaban las
chicas, o los chicos, o los perros. Bah, los perros tal vez un poco. Ahora que
tengo casi cuarenta quiero que me miren, a mi buzarda, a mi calvicie
incipiente, a mi lapicera y mi vaso y mi botella. Antes, ser solo, era normal.
Ahora, tener novia y que a mi guaina no le caiga tan en gracia trae un sinfìn
de posibilidades. No se trata de infidelidad, se trata del valor de uno en un
mercado estrambòtico de compra y venta de almas. No me digas que no es lo mas
atractivo del mundo los anuncios de cachorritos de regalo. Gratis. Entonces:
aqui estoy. Solo. Soy un haz de luz.. Tòmenme. Algo queda. Picante cabròn a tu
servicio para salvarte el alma. Darìa hijos si pudiera concebirlos de alguna
manera. Mi numero telefonico està en la guìa. Mi cara es una gota en el
supuesto complejo del ocèano. No niegues que esto es una sequìa del carajo.
Entre guerra y guerra aprendì a suplicar con gracia y a morir en pequeñas
cuotas, puteandote. Y estos mascarones de proa, arrancados de los frentes de
los viejos almacenes y casas de departamentos, en los jardines minimos y
pusilanimes, mientras los drenajes chupan la lluvia y conducen a...
No
sè. No se cuato tiempo me queda, los relojes son bastante exactos a principios
de estre trilenio. Tomaste este corazòn y lo cataste con fruiciòn, cambiandole
al musculo su sabor original.
Los
ecos de las percusiones, los bajos en el corazòn.
No hay
metafora, solo carne y mas carne chocando una contra otra. Y el humo. Penetra
dentro de mi y me hace angeldiablo.
Uno
tras otro, mas gracil que el orgasmo, mas tierno que el infierno.
Soy
el unico aqui afuera. Han levantado las mesas, languidece el momentum. Escribir
es para los debiles de corazon, pibe,
los winners de verdad hacen rafting. Y aladeltismo.
Me
como el interior de la boca recordando a Flying Dharma. Una banda mala.
Cantaban esta cancion: Ojos... Era el tema lento de la banda. Y despues saltaban
sobre la bateria y el sonido era malo, la cancion era mala, la banda era mala,
pero el nombre era bueno y el friki cantante guitarrista tenia como cincuenta
años y un corte carrè tipo los libros de la coleccion Robin Hood. Despues venia
She- Devils, que la rompia. Esto fue hace diez años atràs. Yo estaba
volviendome loco, era de alguna manera virgen y un primer desenmarañarse estaba
por revelarse. Mi padre andaba en piyamas tratando de comunicarse conmigo en mi
visita a casa, se cagaba de frio y yo subsistia en el limbo. Probablemente el
visitara un psiquiatrico mientras yo visitaba otro en los seis meses que estuve
viviendo con mi tia.
Si
consigo doscientos pesos puedo ir y sacar las cenizas del nicho y traerlas a
casa. sacar un pasaje y llevarlas a Cosquin. Êl queria eso.
Ahora
èl esta con su padre y yo lo recuerdo a El.
Nada
que te apriete las tuercas con alegria.
Alguien
se mueve detràs mio. Pero no me abraza.
Despertarè
mañana entre vapores y estupefacto. Estarè apurado por volver con los vivos. Escuchar
mis vinilos checoslovacos cantados y tocados por mi mientras en un invierno
trilenario nuevas cholas con ojos como de jade y rubì suspiran por otros
flàcidos eunucos dorados.
Se
que hay un mundo ahi afuera y es doloroso. Muchas cosas no me gustaron y
aprendì a vivir sin ellas, y me rasgo las vestiduras como una loca por el
afecto que me causaron... Me relamo con reservas. Me caguè de hambre y pasè
frio y quedè lastimadisimo. No tengo lujos y el amor que me doy està viciado y
trastocado por la fragmentacion. Huelo, me huelen. Quisiera tener mil aforismos
en que creer para callarte aùn cuando estas tan presente en carne como casi
todos los que estuvieron. Cuando pienso en vos, en ustedes, suenan charangos y
mandolinas de una tristeza indecible. No me alcanza la plata o la filosofìa
para apartarla de mis recursos inanes para matar la rabia que siento. El amor
vino y se llevò todo, mil estatutos que yo atesoraba ahora son una intavenosa
de verguenza y veneno. Ves ese cielo azul escondido detras de esta lluvia
gruesa y fria?, me digo a mi mismo. Y mi crisis de fè, pesando gravemente en
mis ojos, empozada en mi alma, contraecho por mis malas decisiones de entonces
y ahora, ves estas mandolinas en mis oidos, los trabajos y estas noches en mis
manos reptando hacia un lapiz o una birome? Mil charangos suenan mientras este
indio lunàtico transpira la toxina loca de su naufragio loco, por ende,
deberiamos. Hablo del hueco aparentemente insalvable que se hizo bunker
primero, casa con jardin musical despues y ahora celda caliente y mortaja
final. Conozco un pajaro que vive bajo
la tierra que conoce la cigarra en la rama mas alta del arbol, han trocado su
grito por su canto y esas notas flautinas por un leve, un imperceptible respiro;
navegaciones nuevas que nadie adorarìa.
Si
estas del otro lado de la pared, murmurarìas el nombre de mi pecado mortal? El
que me convirtiò en un leproso en una tierra triste. Mis manos creciendo
pequeñas por el terror del contacto: alambre de puas, cuero de caballo, papel
araña de forro de un cuaderno, cuarzo asomando de la tierra, la montaña y el
salitre del mar y las vallas y verjas saltadas en pantalones cortos quiebran la
piel y matan las infecciones de las heridas dejando una cicatriz pareja, seca,
y algo augusta. Solo ligeramente. Un solo pecado, mil, los castigos son
proporcionados por los bufones que han comulgado con siervos enfermos, aquellos
a los que cagarè a puñetazos si se quejan del sonido de mi tipear.
Tan
breve es.
Recuerdo
sus impresoras matriciales escupiendo mis dibujos mientras ellos operaban los
hilos de màquinas incomodas como yo. Yo aprendia la mancha imperdonable de
ellos mientras yo asentìa, hacìa, servìa, conjurando la presencia de mi propio
cancer, la mancha en mi propia màquina. Aquì està. Es un cañon, una muñeca
vieja para una señorita que ya no debe jugar, una foto irrepetible tan
increible que no se puede ni explicar, ni conjurar con poderes de dios o el
infierno. Verdadero momento Kodak. Cuando vuelvas, probablemente estè muerto, o
probablemente estè vivo. Mas sabio, menos pelo, mas huevos, mas lento, mas
economico y cansado, mas provechoso para dar y quitar. Ves? Quitar. Cuando te
de mi tesoro, no lo vas a querer mas, lo vas a tener que ocultar, porque te va
a asustar. Y si fueras vos mismo? O vos? O ella o el. Voy a tratar de que no te
lastime. Jugar con las cartas marcadas es una cosa, saber que lo estàn y jugar
es otra. Es el fatum del fatum, es vivir lùcido perdiendo mientras se va
perdiendo el lujo del sentimiento.
Pero
que bonito.
La
vida, los cuentos de la vida y del amor son cosas que pasan entre dos puntos
desagradables. No digas que no te avisè.
Y si
te preguntaran despues, decì que ya lo sabias.
O
sea: mentì.
.
Invito
a todos que traten de averiguar de que se trata absolutamente todo y que
despues no puedan tomarse un cafè panchamente.
Uno
trata. Un artista sonriente es un hombre satisfecho o alguien que acaba de
poner una bomba de algun tipo en el corazon de una entidad crucial, benevola o
no, de algun tipo.
Ete
aqui, que doy la mano, digo gracias y pido por favor. Aprieto la tecla de la
maquina una y otra vez, tratando de parafrasearme y solo encuentro mi puta fea
horrible cara hermosa una y otra vez. La botella de Doble V descansa debajo de
mi brazo, no estoy usando calzoncillos hace unos dias. Suena «Rosa de la
Paz" en la radio, de Amaral. estoy mas suicida que un oso hormiguero en la
fabrica de raid.
Risa
general. Un poco mas por favor, asi... asi. Ahora callen. Callen.
Un
plan se esta formando...
Suena
el telefono. Es Sandra desde el otro lado de la orbe. Quiere que modifique mis
puntos, mi puntuacion, que le dicen. Yo callo. Y hablo. Mis digitos chatos popr
la locura. Mi mente retorcida por la verguenza. No callo.
Suena
la voz, me mata. Es como un campeon de fisicoculturismo. te romperia la boca si
chistaras solo una sola, una sola, vez.
- En
este ambiente hay mucho egoismo, Fernando, muchos celos no hace falta que yo te
o diga, o si???
- No,
no hace falta. Fui a dos presentaciones de libros y vi ojos de vibora a granel.
Y eran gente que habia garpado para figurar! Exactamente igual que yo. Huevones
rock stars.
-
Luis Velano comenta nada mas que a sus amigos intimos, a los demas nada. Ufff,
garpan para figurar eso no me gustaaa... La Carbonera es una editorial argentina de las
llamadas editoriales cartoneras y una cooperativa de trabajo, ya que sus libros
son editados con tapas de cartón corrugado artesanal comprado a los
recolectores de basura reciclable informalmente denominados
"cartoneros", además de ser coloreados y confeccionados por personas
de bajos recursos.
Pensè:
«Hippies».
Escucho
un sonido orgasmico en el fono, una respiracion mas borracha que la mia, pero
es un deleite,no hay dolor en realidad en este sonido, lo cual lo hace mas real
y mas poderoso que cualquier dolor mio: es el sonido de los ganadores a travez
de todo.
Casi
la admiro. porque en realidad, ella no està ahi. Conmigo, al menos.
- Los
Martin Fierros se pagan , esto sera lo mismo? Ehehehe...
-
Sandra, los Martin Fierro no significan nada, y el mercado editorial necesita
relleno exquisito basado en cierta clase de sutil homicidio, necesito decir
mas? Uno sueña con ser publicado, pero uno se despierta y ... lo que hay es lo
que ves. no sorprende que la gente huya de las librerias con el mayor temor.
-
Hahaha.
- Mirà querida, no entiendo mcho de los
laberintos kafkianos chupavergas de como ser publicado, màxime si te digo que
escribo muy poco, y que lo que hago va a paso de hormiga. Solo soy paciente y
espero que lo que escribo sea bueno y honesto, nada mas. Mi historia.
- A
mi me gusta mucho lo que escribis , posta! A mi no me dejan ni escribir carita
feliz en Facebook. No se que hice.
- Ok
Sonia, refraseo: no entiendo mucho de los laberintos kafkianos chupavergas de
como ser publicado, maxime si te digo que escribo muy, MUY poco, y que lo que
hago va a paso de hormiga, de hormiga cuadriplejica, esto es. Solo soy paciente
y espero que lo que escribo sea bueno y honesto, nada mas. Hay adolescentes que
tienen mas y mejor, y eso se nota, eso
se nota. Mira, si vos entraste en sus horizontes es porque vos estas haciendo
cosas grosas.Yo no te leì mucho aparte de tus poemas romanticos, terribles. si loestas
buscando lo vas a encontrar y, ponele, con un final clàsico. Pero si esperas
rosas de escritores, olvidate, es un mundillo execrable, lo presiento. No
quiero entrar ahì...
-
GRACIASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS... me voy a tomar
mate.
-
...por sus comentarios, sus actitudes, sus manerismos, la forma en que se
visten y hablan como si estuvieran eternamente constipados.
Silencio
en el audifono.
-
Estas ahi?
Muerte
en el tono. No, no està.
Por
que la gente acaba siempre antes que yo?
.
Escuchar
las canciones del ultimo disco de Pappo es siempre una experiencia gozosa pero
ambigua. Ay Dios mio con estas mañanas tardìas... Pappo murio meses despues de
mi padre y yo estaba hecho percha. Soñè un jueves que se moria Pappo, soñè con
la moto, con su cara magullada y una mujer de pelo negro, y el sabado estaba
muerto. Meses antes de la muerte de mi viejo, vi sus zapatos en la puerta de
entrada despues de un dia de tormenta, bajo los relampagos y el cielo purpura y
fosforescente escupiendo luminiscencia a travez de el ventanal ... y tambien lo
supe. Despues pasò lo de Cromagnon, a cinco cuadras de mi casa. Doscientos
muertos. Cosas que me pasan de vez en cuando. Debe ser mi psiquis que funciona
de otra manera, por el stress o la locura que estira el parche del tambor de mi
alma. De todas maneras, Pappo estaba en sus trece, a lo ùltimo tocaba con
sabiduria y las canciones eran buenas, las grabaciones eran buenas. «Pappo y
Amigos» es un disco excelente, «Buscando un amor» es un disco excelente. Tenia,
el Carpo, esa seguridad en los dedos de quien aprende en un horizonte elegido;
del cual uno hace algo privilegiado y hermoso, aunque a veces sea un lugar
convulsivo y a veces extremadamente solitario. Pero siempre buscando un amor.
Pienso en esas rutas hacia Lujàn, en la oscuridad de la noche, el viento en mi
cara... Buenos Aires suburbano y afuera en el campo puede ser un lugar
excepcionalmente hòspito y lleno de gracia casi divina, inclusive en algun tipo
de muerte, para perderse y salir del cascaron de la vida. Ojo al piojo. Y todo
con alegria.
Si,
si lo recuerdo. Incluso en este momento de placer, que deberia ser todo mio y
aun asi no lo es.Omitì hablar con una serie de personas por un tiempo, hace un
tiempo, en un tiempo, y por lo que pasò entonces, me enamorè de la forma
equivocada, plenamente.
Algun
engrudo habia pasado, algun dime y direte que Laura tomò a mal. Mi joven,
idealista, exrtemadamente poco sutil lolita de novia que tengo. Mis muslitos en
crecimiento. No supe de ella por dos dias. Hasta que me llamò. Esta es la parte
de la novelizacion de la vida real que realmente se pone desagradable. Como un
diario vulgar. Como un bloguerito de mierda, sin màs, sin aditamentos, sin
querer realmente hacerlo, algo que sale de una forma preconcebida sin ser forma
aun, de los huevos, de la sangre sin decidir. Como Lenore, y todo ya parece un
chiste verde: nadie me quiere, todos me odian. Ergo.
Una
gota primitiva causante de la vida de hace un trillòn de años atràs, en un
ocèano al que ya nadie le importa. OK.
Y
entramos por la ventana.
Era
un dia soleado. Buen dia significa buen humor y la llave para abrir puertas y
palabras. Casi una comunicacion. Lo que quiero decir, y esto deberia ser dicho
en grafos capitales en mi epitafio, si no molesta, en mi tumba, en mi lapida
que se rie, es que cada entredicho amargo forma parte de la divina comedia, la
obra teatral de un dios enano y estupido en zunga que nos maneja a todos con
una picardìa y una sorna demencial. Si alguien dijo que nada, en realidad, es
importante, yo digo: todo es importante. Quiero decirlo en un tono calmo y
breve, como un beso de verano, como algo menos estupido que lo que acabo de
decir, que podria ser todo, o nada. Con toda la intenciòn.
Y
Laura estaba en el telèfono, o algo de ella, y decìa una sola palabra,
repetidamente:
- BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE
BITE BITE BITE BITE BITErrgh...
Supe
que habia alcanzado un extremo. No sabia si yo era el culpable pero si el
recipiente de la llamada, por ende , por si o por no, doblemente culpable, y
curita humana.
- Que
te pasa amor? Que te pasa?
- BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE
BITE...
Los
jadeos eran animales, destrozados girones de humanidad cagada encima, años
prematuros de la nada haciendo de las suyas en una humanidad horadada por el
daño; los humores y las vibras a travez de un cable muerto eran animales y
presagiaban muerte y despues de la muerte, mas muerte, podia ser contagioso y
yo era propensso a los contagios. Muy.
-Estas
en tu casa, amor? Estas en tu casa? Que te pasa? A donde estas. Decime donde
estas!
Respiracion
demencial, comida de los condenados.
A la
mesaaaaa...!, como diria mi abuela. Ahora Laura y yo viviamos como chinos: adelgazando a la fuerza y pensando abstracto y fino... robando pedazos de hamburguesas en McDonalds.
-
DONDE MIERDA ESTAS AMOR, DECIME, QUE TE PASA??
Mas
respiracion y mas: Bite Bite... BITEEEEEEE.... BICHA.
Y
despues:
-
BICHA BICHA BICHA BICHA BICHA BICHA BICHA...
Puedo
imaginarme a mi mismo en mi casa con mi mujer, todo establecido y escuchar otra
vez: BICHA BICHA BITE BITEEEEE... Y todas las peliculas de zombies al fin
reveladas como una broma barata y sucia y pueril y pendeja una vez que ellos
esten adentro de mi casa en la cabeza de mi señora, o la mia, durmiendo al lado
mio, dormitando la zombificaciòn:
BITE.
BITE. BITEEEEEE...
-
Biteeeeeeeee...-, y nada para comer, y nada para decir y ninguna gracia para
actuar, una y otra vez hasta el fin del latir de mi corazon. Nuestros
corazones. Las cosas del amor son cosas de dos, hasta que uno dice que son
cosas de uno, y las cosas de uno, se quedan como cosas de uno. Por una ultima
vez. Hasta la siguiente vez.
Y tus
anteojos de antaño, con ese tamaño, dificil sea atraparlos. Pero si: obro con
experiencia de cuatro ojos. Que es la tuya: nada como ver el mundo en su
definicion justa, de justos y pecadores... ALGUIEN QUISO ALGO MAS QUE ESTO DE
VER? Alguien querria ver algo menos que esto?
-
Donde estas amor, hablame, hablameeee....
Y en
el telefono solo se esucchaba esto.
-
Bicha Bicha Bicha Bicha Bicha...
Loca
como un cencerro.
- VOY
PARA ALLÀ AMOR. VOY PARA ALLÀ.
Estoy
sentado tomando cafè con amigos mientras mi novia se desangra en su casa, sola.
Miro
a mi gente, la cara de Damiàn detras de sus anteojitos intelectuales y
proactivos. Estanislao me mira con sus ojos saltones. Todos tienen los ojos
saltones. Supongo que yo tambien. Estoy temblando.
Y al
mundo no le importa, y no sabe, o sabe, y tampoco le importa.
El
cafè se va a enfriar.
- Me
llamò Laura. Està mal, no contesta, repite palabras, està muy mal. La escuchè
muy mal. Voy a buscarla. Me hacen el aguante? Vienen?
- Si.
-
Dale, vamos.
- Que
le pasò?
-
Solo repite una palabra.
- Que
dice? Que repite?
-
Bite. Una y otra vez.
Tomamos
el colectivo. Yo tiemblo. No quiero que le pase nada, pero ella està tan sola.
Como decia, Buenos Aires no es Buenos Aires sin alguien que te ame. Buenos
Aires chupa y no devuelve. Podès cagarte de hambre y pensar que el amor te va a
llevar a travez de la vida con rasguños, entre patadas y motes terribles, hasta
que eso se cae. Que es lo que hice yo? Porto y ofrendo la muerte con mis
caprichos, con mi eleccion de silencio? Soy un mal tipo? Deberia irme? Deberia
mandarme a mudar a la mierda? Mi amor es nocivo? Soy dejado y dejo a mis
amigos?
Y mis
zapatillas estan rotas y despegadas y ella quiere que deje de fumar.
Llegamos
y tocamos el portero. Atiende Laura, completamente fuera de sì. Lo mismo que en
el telefono, pero a los gritos pelados. Hay muerte en ese grito, y ese grito es
mi nombre, y yo no quiero ser la muerte de nadie. No quiero matar ni a mi
novia, ni a mis padres, ni a mis hijos, ni a mis amigos. Cada dos por tres el
auxilio, entonces. hasta los porteros me llaman a no matarlos para que no se
maten. Un gorgoro pesado, como una guitarra en overdrive en una sola larga
nota, punteada regularmente, cada segundo, extendiendose a travez de una
garganta arenosa que se me hace seccionada al medio. Bullo.
-
Bicha Bicha Bicha...
-
Hola amor, bajame a abrir. Amor, dale, abrime.
-
Bicha Bicha Bicha...BICHAAAAAAAA...
Miro
hacia adentro del edificio. No hay nadie, entonces toco el tiembre de la
porteria. Atiende una mujer.
-
Disculpà, tengo que ir al quinto piso, mi novia necesita ayuda y se quedò
encerrada y no puede salir. necesita ayuda. està muy mal.
Creo
que bajò a abrirme con cara de orto o alguien me dejò pasar. Caras de mierda,
seguro. Nadie quiere estar solo hasta que alguien se acerca con algun evento
importante, con una necesidad severa. Entonces todos se convierten en mierda.
Algun dia vendrà el diluvio y saldran todos flotando mientras sus hijos del
cielo, objetos secretamente considerados imbeciles objetos inertes sin ninguna
funcion en absoluto, se ahogan, navegando en balsas hechas con sus televisores
de cuarenta y dos pulgadas, aun tecleando en sus fucking preciosas notebooks co
rpisa antes de que la bateria se acabe, con sus aires acondicionados debajo del
brazo. Bregando con un solitario remo hacia algun puto lugar seco de la tierra
donde haya un enchufe y una broma estupida que no les sacuda el final.
Cae
el sol y viene la fiebre. Me abren la puerta, entramos, subimos al quinto piso.
Toco la puerta.
-
Bite, soy yo. estoy con Damian y con Estani. Abrinos.
Escucho
sonidos de objetos chocando unos con otro. Algo esta contra la puerta. Toco la
puerta. Knock knock. Bite, abrime.
La
misma letania, reclamandome, reclamandose. Yo no puedo darte a vos misma,
pienso, me tenes que abrir.
Està
contra la puerta, està rascando el picaporte, sea lo que sea que hay del otro
lado, no està en su sano juicio. Quiere salir, pienso, si es que alguna vez
quiso entrar, pero no puedo decirselo. Su cuerpo està ahi, pero su mente està a
donde la han llevado, sin darle la mano, a travez de la diversiòn del frio.
Me
doy vuelta.
-
Tenès credito?
- No.
- Da
igual, llama al 911. Es gratis, es llamada sin cargo.
-
Seguro?
- Si,
llamà al 911 y pasame el telefono.
Estanislao
marca el numero desde sus dos metros de altura y su barba severa y su semblante
preocupado y me pasa el telefono. Llama. Me atiende una mujer.
-
Comando... en que puedo ayudarlo?
Pienso,
ojalà puedas, tenes la voz como un robot, nena.
- Si,
que tal... mirà, tengo una mujer que necesita ayuda, està encerrada. Tengo una
emergencia psiquiatrica. Quiero decir, ella. Està encerrada, està mal.
-
Digame la direccion de la emergencia...
- No
se el numero, es en Sarmiento entre Callao y Rodriguez Peña. Vengan, yo los voy
a estar esperando abajo.
- Ahì
le mando el mòvil.
-
Gracias.
Cierro
el fono.
-
Estani, vos charlala un poco a Lau, yo bajo y espero a la cana en la puerta de
abajo, a ver si pueden abrir esta.
-
Dale.
Damiàn
esta ahi parado. No sabe que hacer. Tiene una linda campera.
Estani
se vuelve a la puerta. Y le habla. le dice que trate de buscar la llave para
abrir. Se escuchan ruidos de objetos rotos y otra vez, el cuerpo contra la
puerta. Raspando la madera.
Es
como una victima de catalepsia tratando de salir del cajòn. Del otro lado.
Tiemblo
como una hoja. Mi padre no pidiò ayuda, simplemente se mandò un par de cajas de
pastillas y tres dias despues de sonreir en una cama de un hospital mugriento
masticando su propia dentadura postiza, estaba muerto.
Una vez
abajo tuve que pedir que me abran la puerta otra vez, esta vez para salir y
meter el pie en la puerta. Expliquè mi situaciòn. Me disculpè. Pensaba y
pienso, mi pelo largo, mis maneras delicadas, mis ganas de no meterme donde
nadie me llama y mis manos cuidadosas no sirven de nada sin un buen par de
llaves que abran un buen par de puertas. A vos te pasa tambien?
.
Soñè
con una reunion familiar, yo saludaba a todos, con alegrìa contenida, uno por
uno, timidamente, despues del gran agravio. Soñè que volvia a abrazar a mi
papà, soñè que estaba angustiado y el estaba ahi para abrazarme en mi
enfermedad, y bailabamos lento juntos abrazados, como padre e hijo, y mi padre
era mas alto que yo, y me pisaba los piès.
Y no
me gustò cuando me despertè
.
Uno
los ve venir. Serè breve, estoy debil. Uno los ve venir. La edad. Es joven es
viejo. Las caras desde lejos, el sol, es un buen dia para la buena
predisposicion. Unos vienen con carteras, con carritos de bebè. niños de la
mano. Muchos hablan por celular. Un celular es un telefono pequeño. Suelen ser
negros, o del color de la plata, o colorados. Algunos estan muy serios y no
tienen cara de buenos amigos. seguro que disfrutarian rechazandonos solo por
jugar al amo y al esclavo. Yo siempre acepto, soy de naturaleza bondadosa,
aunque me duela la vida, y la vida de ustedes tambien. Uno los mira, yo los
miro a ustedes, yo desde mi columna rota, desde mis pies de terror. Los veo
venir y los mido con mis ojos. Todavia puedo ver. Los veo venir y pienso,
estarà muy viejo? Serà demasiado joven, tal vez arrogante solo para lastimarme
como los poderosos que se vienen enfundados en pana, en zapatos italianos? Yo
los veo a ustedes y puedo decir que son buena gente o que tienen el alma de
piedra. Los veo venir con sus bolsas, sus peinados, sus dolores, ete aqui una
cara hinchada por la gordura, morena como un bollo, ete aqui un pelo rubio,
arrugas por demas, pantalones demasiado ajustados en una mujer a quien se le ha
acabado el tiempo y se niega a aceptarlo. El tipo de mujer que sabe como volver
loco a un hombre. El tipo de mujer que solo podrà con simpatìa. Anteojos
oscuros, alma de robot. O esta otra, suave como una taza de cafè, como una
musica limpia, como morder un tomate mientras dan vuelta los perros en los
montes, esnifando el chorro de sol que podria caer del cielo. Este otro, calvo,
afeitado riguroso, con la mirada de aguila y su equipo de gimnasia, seguro de
si mismo, probablemente atareado esquivando la solteria pero inefectivo por el
momento, vive vestido de rojo, lo tiene todo cronometrado. Sabe que se morirà
algun dia pero por el momento a la muerte se la ha llevado la palabra nunca. Y
estas otras, viejas, alegres, ya han dolido, algunas, otra solo estan ahi
paradas envejeciendo, o inclusive no tan viejas: estan en un intermezzo hacia
la locura final, lo han pensado pero les atrae mas la locura de cortar lechugas
o salvaguardar a sus parvulos enseñandoles tacticas evasivas del dolor a travez
de saltos, de maromas del nervio, de caprichos como metodo para sortear el mundo
a travez de quienes no sepan no entender el mundo. Las veo mover sus bocas pero
hasta ahora solo Dios sabe de que estan hablando. No quiero escucharlas. De
solo verlas mover sus cabezas y sus mandibulas, el pensamiento de sus sexos ni
siquiera se asoma por mi mente. Yo canto un tango: Sur. Por dos horas casi...
Otros son jovenes, bien acicalados, limpios, se visten de remera y pantalon
verdes con sendos escudos a un lado de la pechera, quinceañeros, tal vez ni
siquiera eso. un ensayo de bigote. Son muy jovenes. Trato de acercarme a ellos,
pero tambien he tenido quince años alguna vez, y fallè miserablemente, mi
suciedad de adolescente rechazado me impide ser puro y tender la mano, tratar
de alcanzarlos con mi idea. Que en realidad es la idea de alguien mas, por la
que me pagan. Los veo venir y de vez en cuando tiendo una mano, me miran
extrañados. estoy impuro, sucio, manchado de falla, de error.Mi error es
imperdonable: lo tengo escrito en la cara. Las adolescentes son algo peor.
Orgullosas y altaneras, pequeñas aprendices de colifatas. Me miran como si
quisiera violarlas, yo, que soy tan bello y tan delicado. Con mi melòn
pelilargo y mis extremidades cascas de hipopòtamo, con mi cara de, oh, quien ha venido a mi cumpleaños? Toda la
gratitud del mundo no es suficiente para alcanzar a quienes activa y
participativamente dejan de sufrir para aprender alguna suerte de homicidio.
Pobres de ellas. No las compadezco, porque las he sufrido. De vez en cuando,
alguna acepta. Y alli va. Con su falda azul, sus piernas afeitadas y el pelo
largo y lacio detras de la espalda cayendo hacia el culito. Muchas gracias de
nada, digo yo para mis adentros. Ni que me importara en lo mas minimo. Una
buena sobredosis de algun show demencial de concurso de canto en algun programa
de television podrido te va a a hacer el bien que necesitan todos excepto yo.
Pequeña alien sin compasiòn vàstaga de la distorsiòn... Hasta luego niña, no
remorse. Dorada, aunque para mi, resistible, inclusive aburrida. Frenos,
zapatos, todo el paquete. Prevenido por el diablo, este pobre diablo, desbandar
angeles nunca estuvo tan bueno y tan triste. Otros, hablando de otra cosa, han
crecido. Aquel ya esta peinando los sesenta y cinco y quiere ser acordeonista y
parvula los viajes astrales conel aliento a cebolla y la cara como una màscara
malsana, y esta otra ha pasado los treinta y es extrañamente amable, y esta
otra tiene la boca arrugada pero tiene un rictus severìsimo y solemne que
podria hacerme el dia, cualquiera de mis dias. Està de celeste y es un poco
huesuda, pero tiene este aura de que ha vivido y su gesto me recuerda a una
grave sinfonia. Se sienta en un cantero con su cartera negra y sus facciones
cortadas a cincelazos y me hace acordar a alguien que conocì que probablemente
se estè cagando de hambre y aun tiene esta misma cara. Buena gente. Es bueno
saber que todavia quedan. Y este otro que se recuesta sobre el cochecito de
bebè haciendome pensar que no son bebès lo que vienen a buscar sino niños que
todavia no han permitidos haber dejado de ser bebès, criaturas de pelusilla
negra sobre la cabeza, o rubia, cortados a tijeretazos en un campo de
concentraciòn de niños y de peluqueros de niños que nunca aprobaron el curso
nazi de peluqueria para niños, y asi estan los pobres, un tanto estupidizados por
el alboroto, maravillados calcinados por el griterìo, zumbados por la locura de
los faldones primeros de la vida, saliendo en tropel o en pequeños grupos,
alegremente hacinados, sorprendidos por la vanguardia tardìa de la educacion privada. Yo los he visto y
los sigo viendo. Puedo sentir sus cabecitas, de la mano de sus mamis y papis,
contenidos ellos y los ellos mas pequeños, y aunque yo piense que sus mamis y
papis no parecen ser mucho, de alguna manera lo lograron. son mis secretos
ganadores del dia. Empero... no hay mayor declaracion de duplicidad que tener
un hijo y criarlo pensando que va a ser mejor que uno. Ni siquiera sè si son
gemelos de sus profesores, de sus genes. De sus porfirios. No los toco, casi no
los miro, pero puedo sentirlos venir y escucho sus gorjeos, o su llanto, y todo
lo que hay en mi alma y en mi cuerpo se estremece de nostalgia animal,
desfallezco al punto de alejarme, de concentrarme una y otra vez en esos
hombros de por allì o de las manos de esta aquì. No soy un amigo, soy un
intruso en la heladera ajena de la vida, soy la cara desencajada en la fiesta
del mundo. Yo soy el visitante. Los veo venir con sus achaques, perdidos en sus
pensamientos, en sus bartulos en sus paquetes de sobrevivencia ambivalente, en
sus cruces de salvataje, emponchados en magma/asfixia, embotagados en sus
conversaciones que se sobreextienden por toda la vida que dios les de, puedo
ver sus gesticulaciones hablando como locos, o callando con todo el dolor del
mundo con todo el peso del mundo o con la ligera pluma arriba en la osamenta,
castigados o no, caminando sin placer, en transicion hacia algun AGUJERO nuevo
o viejo, hacia sus bùnkeres a travez de la tonelada de concreto al lomo
centimetro a centimetro de la cuadra y yo los miro, profundamente, y se que el sol de este dia no vale nada para
ellos y por eso los respeto, son animales en un mundo donde la fiesta obligada
de la primavera cae sobre los miserables designados del mundo, yo los veo venir
con una bolsa de plastico o con un sobre con radiografias o preguntando por un
hospital odontologico o simplemente me piden un volante o me espantan y
mientras el mundo se parte al medio por la nueva vieja bomba atomica que
teniamos en el bolsillo esperando la ocasion, paso el volante de mi mano
terrible a otra mano terrible y es como si todos los flamencos rosas del mundo
sonrieran, como si la muerte fuera algo conversable, y si bien no hay saciedad,
pagan veinte pesos la hora, y yo eso lo necesito para comer, para respirar
mejor, y estos ojos yo los necesito, los necesito como todos necesitamos beber
agua, como quien necesita la lana y el abrigo de la lana y los besos y los que
no necesitan los besos tambien estan aqui, empalados en la paternidad, sin
problemas odontologicos, con los dientes apretados y las necesidades basicas
perennes cubiertas, las crucifixiones de menester cubiertas, relamiendose y
rumiando algun posible batacazo presente o futuro, pero esos no quieren nada
conmigo y yo tampoco quiero algo con ellos, pero extiendo la mano y ellos se
inmutan solo imperceptiblemente con un ademan microscopico y frio y profesional
y proactivo, yo?, chocho, ser discrepado por un mierda añade diez segundos de
felicidad absoluta a mi alma y diez centavos a mi cuenta bancaria raquitica. Oh
si, querido mio, yo los veo venir con sus bolsas y sus bagajes, empalados o
ungidos, receptivos o caldeados mientras la avalancha de mierda se viene hacia
uno y hacia vos, y hacia vos tambien y todos somos uno, excepto el quìa que
suscribe, todos buscamos algo para hacer: aqui, esto. Yo con mis hombros
cargados y mis maneras cordiales, vos con tu vida. Que mas decir. no digas
nada, yo ofrezco, vos tomàs. Asi ha sido la vida siempre. Y es Tommy, y Nahuel,
e Isaias. Audibles, harto inocentes parvulos ejecutores de un mañana que nos empalarà
por el resto de todo el mundo por siempre jamàs. Culo a culo. Es un buen dia
para recordar. Es la noche mas negra que se haya visto jamàs por aqui, en este
interior. Y a esta ya la he visto y a esta otra no y esta otra me lo recuerda y
es un panegìrico amable, el unico rechazo por el que vivo a costa de peniques y
dimes y diretes, que son siempre conversables en la ultima fraccion de segundo
y veo las manos y me acerco a mujeres que tienen el corazon mutilado y a
hombres con los ojos como làpidas nuevas y a estas otras que no saben como
tostar un pan de los dos lados pero estan de pie, compuestas, y soy un cristo
pequeñito al que se le hace decir como quien empuja una marioneta con los
finos, edibles hilos de la msimisima vida, que no le importa lo que hace.
Tengo
buenas y malas noticias para vos. Estoy a punto de convertirme todo en luz. No
me digas que no, ahora soy todo luz y estoy aqui. No te rias. Solo tomà. esto.
Guardalo. Tiene cien mil años en la espalda y por la noche se enrosca como
erizo mientras la gran fiesta exterior
se extiende por el universo como una gran broma de dudoso color.
Entonces
digamos, suavemente: Un dia en la vida. Quise, amè con locura, fui castigado.
Pagarè el precio, y deberè por el resto de la eternidad.
Los
veo venir. Son tropel. Son ellos contra mi y he dado a luz a una extraña
criatura: tiene diez mil metros de altura y acaricia a las otras criaturas,
blandas algunas, con las comisuras duras algunas, criaturas vivientes en el
eterno azul profundo... no sabe èsta misma que podrìa ser elegida ora para ser
bendecida, para ser instrumento de una total destrucciòn. Siento que he pasado
estos dias y que la absoluciòn de todos es imposible. Solo tomà esto. Es la
pìldora, la cura de los dias, la sal de la tierra. nunca volveràs a verme,
nunca sabràs mi nombre ni recordaras la sospecha de que en las noches en las
que yo vivo hay un monstruo que te coteja para que sobrevivas. Adios, compañero
humano, adiòs. Bon voyage.... si solo supieras las cantidades inconmensurables
de amor que he guardado solo para vos, che. Adios, amor, adios. Cuidado.
Cuidado.
Vos
te das cuenta, estupido, estupida, del inmenso amor sin apenas conocerte?
.
No
puedo decir nada del amor. Estoy al revès, estoy en Roma, como que desfallezco,
los brazos se caen, junto con todas las descripciones de lo que hace al arte
amatorio de la carne y del decir. Acabo de recordar a mi padre, a mi madre , a
mi hermana, todos murieron en Polonia en el 43. Yo vine al Nuevo Mundo sin
brazos apenas, caminaba entre los muertos hasta que un dia florecì y partì a
quedarme entre televisores y ondas neutronicas, entre celulares y pasteles en
las pastelerias, tan calientes, tan frescos... pero esos los venden como
facturas aqui, cuanto termina el fin de semana, mi fin de semana; no ha
llegado, el descanso no ha llegado, las mujeres han vuelto para quedarse una
atras de otra, una vieja dama sobre una nueva dama... Y me relamo en esta
inconciencia eterna de no saber nunca donde he de quedarme quieto a disfrutar
del licor de las piernas de esta u otra mujer, el esfuerzo es persistente
aunque ultimamente ando con las baterias bajas: demasiado atrevido a la hora de
apostar, creo que he dejado piel y huesos y mi alma entera en cada par de
piernas buenas que he encontrado, y en las de medio pelo, tambien... uno se
reconstruye una y mil veces, que digo, tal vez un medio centenaro solo un par,
dependiendo de las variables riesgo-dolor-atrevimiento-enfermedad, pero en
realidad parecen miles, quien sabe,tal vez me haga el dia de la vida con una
docena si tengo el atrevimiento de contarme a mi mismo, y a todas les jurè amor
eterno, cruzandome la espalda... autoflagelandome, juràndolo todo, puteandolo
todo, luchando contra mi enano mental interior mas factible que cualquier otra
cosa que exista en este èter interior adentro de mi marco. Y entonces me pedian
cosas, yo iba y traia, iba y traia, y me ponia arriba de esta, y abajo de esta
otra, y pasan, viste, pasan como las caras en un album de figuritas muy triste,
esta ya la tengo, esta otra me llama la atencion... aqui estuve, aqui no
estuve, y ahora puedo y ahora no puedo, todo muy de selector de almas, muy
intrincado y muy interesante, o muy simple y completamente simio y yo vago,
amor, vago como quien pena antes de penar por siempre... Y se mete en la cama
una blonda, o algo parecido y viene con auto y yo no dejo de temblar en las
piernas, la cara de ella como quemada y viene una pelirroja y no me deja
besarle las tetas y se queda tocando la pianola evitando que le empuje el coso
adentro, y viene una morocha y si, son todas muy putas, todas tienen un precio,
un pastel, una manzana acaramelada, es como un chiste sin final que no tiene
gracia alguna y esta teta y esta conchita y esta otra que me robò tres años, y
esta otra dos y la otra que esta en el loquero y las manos, estas manos que
sangran, comprando pasteles, frescos, tartas, juguetes para el estomago, como
quien brinda ajenjo para marear a esta que nunca va a ser la enamorada.
Atontèmosla, digamosle que nos cae bien, esperemos que no le guste mucho a ver
si se queda; quien serà? Quien serà la ultima en tener la posibilidad de irse
antes de ser destruida por estas manos hacendosas que solo quieren el foreplay
y una guitarra de blues en la noche? Se baja la cremallera y hay una mano fria,
la tengo del pelo, la siento caliente y metòdica, moviendose como un autòmata
ejecutando un plan de movimientos estrategicos diseñados para dibujar lo mas
elegantemente y resultonamente la noche, con el pelo todo salvaje, vino para
quedarse, esta señorita trae mas muerte que yo, lo tiene en la sangre y es el
ochenta y dos y los chicos vuelven en bolsas, vuelven del sur, helados,
macilentos, los que tuvieron suerte!: algunos completamente locos y van a parar al subsuelo del hospital militar, yo
una vez preguntè... a ese lugar no se iba, yo estuve cerca, en otro rumbo y no
habia mujeres, tampoco hombres, solo mala suerte y lastareas desigandas por el
Alto y bajo mando,una sarta de roñosos inutiles, y yo de agregado militar y de
esnifador de detalles qe despues se perdian con las latas de dulce de leche y
los pulloveres tejidos a manos por las Doñas Rosas, pobres dementes, alunadas,
amorosas, increibles... fue una cosa muy mala y cuando volvì estaba tristisimo,
todo el mundo callaba, la gente bajaba la cabeza... si casi hicimos creerle a
todo el mundo que era culpa de todos, nosotros y el resto, ellos, los demàs, de
haber perdido la guerra, y en eso estabamos y su polvo y mi polvo que va...y
aqui estoy y no es lo mas fino que vi en mi vida pero de agujeros negros esta
hecho el universo, uno tan cerca del otro, mil millones de años luz en un continuo infinito es nada comparado con esto:
es de noche y la noche se pega a las ventanas y a mi culo, agitandonos, porque
estamos exasperados y queremos acciòn por un rato, mi suave y terso y estupido
culo de galàn de fantasìa que perderà quinientos pesos del bolsillo de un saco
a la mañana siguiente, y sì, inclinado a esta comisura nueva, oscura, criminal,
baja, quien sabe de donde vino... el pobre tapado verde y el pelo oxidado de
naranja y cicatrices en el culo, el culo de bronce, una pompa, un remedo gentil
para tapar la carencia de belleza, mi ama... despues me contò que la habian
castigado los padres pero "despues te cuento, otro dia", y no probò
bocado y ya la estoy echando, me entregò la cola, yo la amasaba toda resoplando
pidiendole las cachas y ella dijo sì y yo escupì desde arriba un esputo
globuliento, sin tiempo para el amor, como diria la canciòn, largo y grueso y
ahi cayo la saliva entre el tronco y el agujero, meti el coso adentro y ella
con la mano hacia atras tratando de que yo no fuera muy en serio adentro,
empujando hacia atras haciendo sionidos como de animalito herido y atrapado.
Era. Quedò un poco rota, pero me dijo: me quiero quedar. Yo miraba hacia otros
lados como si estuviera inseguro,pero volviò a su casa, le dije que yo a veces
me ponia de muy mal humor, de que me podia poner violento inclusive...y ahora
tengo brazos, y hago muchas cosas locas, como no hacerlo, como hacerlo desde
siempre con un brazo guardado dentro del saco, a punto de decirle que en
realidad no la quiero a ninguna, porque ya estoy bien.
Recuerdo
el amor que sentia por ella. Yo trataba de dormir y me quemaba, me quemaba...
le daba pequeños gustos y, acorde con mi estatura espiritual del dia, o de la
noche, la amaba sin mesura como un loco, como un cruzado. Asi que sin tener mas
que su indiferencia, ahora, despues de años, decidì darle lo mejor de mì. Me
puse mi mejor campera de jean. Previamente, se me ocurriò que ni siquiera me habia
bañado, pero supe que me habia tratado de peinar el pelo largo con un peine
demasiado fino, y me dolia la cabeza de tanto tirar los mechones, casi rastas,
tratando de alisarlos y embellecerlos. Ahora, mas que un Romeo, parecìa un
gastado, un hombre en declive. Liso por arriba, enmarañado en los hombros. Y ya
me raleaba. Arriba, por ahora, y a los costados, hombre de cara gastada, de
facciones reblandecidas y gastadas y maceradas malamente. La vida nos habia
dado un dulce por un tiempo, pero ya se habia ido.
Me
puse las zapatillas, sin medias, zapatillas agujereadas. En algun momento, ella
habia dicho que me amaba, inclusive con mis agujeros. En las zapatillas, en el
alma, en la cara. Los dientes. Y era verdad.
Me
atendiò por el portero con una voz meliflua, aunque contenida. Veia venir un
nò. Sonò la chicharra y abrì la puerta cancel y me metì adentro en ese hall
pequeño y triste. Sentì ganas de llorar por no estar en mi casa. Solo un
tràmite menor, pèro la consecutividad de tràmites menores amargos es lo que
arruina a un hombre desprevenido, y a un prevenido tambien. Entrè en el pequeño
y sucio ascensor. Toquè el octavo piso y ahì me enviò, lentamente, grasamente,
con pulcritud de consorcio prevenido. El mundo estaba prevenido, pero se caia a
pedazos. Llorando, maldiciendo, siempre esperando en una inconciencia colectiva
la proxima desgracia, la proxima bomba, que se derritieran los polos y subiera
el mar dos metros y medio, que importaba? Para eso estaban los guardias del
mundo con sus fusiles y sus balzas. Pan comido. Algo deberàn hacer ellos a su
tiempo por nosotros.
Bajè,
cerrando la puerta del ascensor con esa conciencudez casi bovina que habita
siempre en mi mente, la que cargo desde niño como un pequeño mundo en mis
pequeños hombros de estibador miniatura. Soy un tipo fisicamente bajo y mis
ideas andan por abajo del radar, porque tambien son bajas. Tengo mis libros.
Los he leido. Ya no me importan.
Abriò
la puerta. Mi amor. Ahì por ultima vez. No hay besos. Su rostro y su cuerpo
compuestos solo levemente, como un figurìn de todas las chances del mundo de
ella y mias dibujadas con un dedo en un vidrio empañado por la lluvia y
nuestras exhalaciones. Debì portarme mejor con ella.
La
mirè mejor inclinando la cabeza suavemente hacia la derecha. Como un perro.
Como un amo. Estaba mas hermosa que nunca. Volvia a ser yo. lo que habìa
ocurrido entre nosotros habia sido extremadamente hermoso, pero lo que no puedo
tener, me parece alcanzable solo con el hedor interminable del deseo. A vos no?
Y apenas pude ver su cuerpo ligero asomarse para abrirme la puerta de su vida,
abrì las puertas de su muerte. Lo indecible. Lo que quiero y lo que no quiero.
Con
la izquierda la tomè del cuello de la camisa, que por suerte era roja y era
fuerte. La saquè hacia afuera y escuchè un primer grito, el ùltimo. Y con la
izquierda, alcè el puñal y lo hundì en el centro de la cara. Hubo un flash de
sonrisa. Despues nò. No era un efluvio de simpatìa incontenible de los mios,
amor mio. Hundì el puñal una vez y se abriò una flor y la cara se emaciò y
disolvio mientras la flor se abria rapidamente, entre colores. Una margarita
gigante o una orquidea. Otra puñalada y dos, tres flores, Cada vez que caia el
cuchillo se multiplicaban las flores, una de cada estilo y raza, un color, y
estallaban, una rosa china, por nuestros paseos en Belgrano, dos colores, una
azucena, por los patios pensativos de nuestra niñez, suave y delicada, tres
colores y una cala, por los amores que predicamos como poseìdos mientras nos
quemabamos juntos rozandonos en el sueño inutil del verano, si, todas las
flores del mundo para nosotros, amor mio, todas, absolutamente todas; al
septimo puñalazo, ya habia un ikebana de posibles amores rotos sobre el amor
ahora imposible. Te acordàs como paseàbamos por el parque del brazo, mientras
el mundo exterior se caia a pedazos y nosotros aguantàbamos? Era increible
estar ahi de piè. Estabamos de pie! Estabas contenta, y yo preocupado. Y aùn te
amo.
Una
decima puñalada y las flores ya son veinte. Multiplico esfuerzos en honor a la belleza
que te deja brote por brote. Cae tu cuerpo, como cae un sol que se apaga
dejando a un planeta entero, como un tren que se va de un pueblo chico donde
nadie se divierte. Tu cuerpo cae, pesado, ligero. Eras delgada y blanca, con un
ombligo perfecto y con tus dientes. que me imprta, me digo, si alguna vez
sonreias? Las cejas, tus manos delicadas de niña mujer. Adios, manos de niña.
Me
arrodillo, casi no puedo escuchar tu corazòn. Despido tus restos recojiendo las
flores, decenas de ellas, de tu cuerpo, de tu rostro pàlido como una sàbana.
Actùo rapido. Son hermosas y coloridas, los diseños son arabescos que debo
matener vivos por el resto de mi trajìn de este dìa. He de volver a la cama con
estos colores, a esa otra, con estos colores calientes que se pasan de
acariciada a otra acariciada, de historia a historia, una lagrima gigante, una
sonrisa leve y contenida por el inmenso dolor interior, y los recuerdos. Que,
esto se sabe, hemos de llegar a la meta con por lo menos media medalla de
buenas hechuras, con un poco de bagaje del que alardear a los que aun estèn
alrededor nuestro, en el final. Pongo el ramo dentro de la campera y abotono,
agitado, metòdico, torpe pero activo. Bajo por el ascensor, abro la cancel con
tus llaves. Detràs queda tu cuarto que nunca te entendiò y viceversa. Morirè
algun dia y estaremos reunidos de vuelta entre tanta mierda, entre el papelerìo
celeste y yo no sabrè como explicarme, pero me tendràn ahi en el medio de todo,
en un magno desdèn gèlido, culpable sin lugar a dudas y completamente
desarmado... entre el cielo y el infierno, como quien es detenido en la
direcciòn de la escuela haciendo quebrados por alguna travesura cometida. Pero
mi travesura serà interminable, y la condenaciòn de tus ojos serà eterna, pero
no importa, estamos en la pelicula de la vida, jugando, solo jugando.
Me
subì a un taxi porteño. Estaba un poco mareado, pero con la visiòn aun clara.
Le di la direcciòn al taxista, un hombre de barba descuidada, o casi un hombre.
Yo solo podia ver sus brazos y su cabeza, como solo lo parcial de un muñeco
automàtico. Gracias a dios solo querria un poco de dinero.
Lleguè
a mi casa, subì y ahi me quedè, en medio del living, asiendo las flores
finales, casi sorprendido. Me sentìa un hombre acaudalado, ampuloso, gordo de
bienes, y mierda que lo era. Esperè por unas horas asì sentado en la silla,
carcomido por los nervios, por los finales que siempre me ponen al palo.
Entonces tocaron el timbre. Era esa otra. Al fin. Bajè con el ramo acunado en
los brazos, nunca se habia visto arreglo floral mas descarnado en el mundo, mas
terrible. Alguna vez voy a volver para agradecerte. Mi clase de belleza , en
brazos y en la puerta. La abrì. Era mas estupida y fea que la anterior. Me
sonriò con una risa simiesca y supe que era otra de las incorrectas. La invitè
a pasar. Y cuando se parò delante mio le dije:
-
Como estas, amor, todo bien?
Y
sonreì.
Y ahi
supe que la habia cagado otra vez, por siempre jamàs otra vez, pero le extendì
el ramo de flores y esta otra, tambien culpable y asesina, como todas, lo tomò,
reblandeciendo la sonrisa estupida en algo mas vulnerable, aferrandose a la
mentira interminable, a la asquerosa estafa de la idea de la belleza.
Como
todos.
La
puerta se cerrò detràs de ella y pensè, mas vale que seas buena conmigo, mas
vale que te portes bien esta vez.
.
Brevemente,
de un salto nomàs.
La
cuestion es que Stanley esta torturadisimo. Pasò decadas de psiquiatra en
psiquiatra, agotandose y exprimiendose la cabeza dando vueltas tratando de
morderse su propia cola, acuclillado adelante de los restos de su propio
cerebro para ver que estaba mal. Andà a saber, tal vez nada. El nene homosexual
atribulado por su propia existencia en su propio terrible mundo de los
escarmientos sovieticos a los putos, los trabajos forzados, y: el daño
reparador, el comfort de la justicia del dolor adelante de sus impulsos
irresolutos. O sea... una eternidad sin nube y sin descanso. El tipo de cosas
que lo habrian llevado a la locura completa para nunca mas volver si no
necesitara realmente ver a uno de esos
medicuchos que no saben nada. Nadie lo tratò con amabilidad, y le tiraban
diagnosticos y eso se hace un vicio. Toda la bola psì. Algunos beben, otros se
enrolan en el ejercito, otros van al psiquiatra. Todos del coco, sin
preguntarse por què, hacia adelante como buen soldado, si aunque estè todo
dicho de mala manera seguimos adelante y avanzar para atràs es el mas dulce
vicio. Quince años despues la cabeza de Stanley es una pasta de dinamita abajo
del sol del desierto de la cuasi no-existencia; quiere ser un intelectual ,
pero esta harto de leer, quiere leer, pero esta harto de ser un estudiante de
bibliotecologia, para lo que tiene que leer, pero odia la bibliotecologia, que
es lo que va a hacer por el resto de su vida si las cosas salen bien, y eso
solo si las cosas salen bien. Pero debe leer libros, libros frios sobre
archivismo que no tienen nada para decir sobre el romance que el ama amar, pero
odia tener que decirlo o practicarlo porque el amor es dolor y la union
separaciòn, eventualmente, casi siempre... nunca màs con eso del amor, ama la
pizza, reparte volantes por sesenta pesos cuatro horas por dias excepto
domingos, miercoles y feriados. Con esa plata toma mucho cafè, haciendo que lee
algun texto, y el cafè le hace mal al calculo de vesìcula, pero bueno, siempre
puede haber algun chongo romantico a la vuelta de la esquina, adelante entrando
hacia el cafè, pero no, los chicos hermosos siguen de largo, y el se pregunta,
por que nadie lo levanta? Se esconde para masturbarse. Se rie facil, una
lagrima lo pone al borde del suicidio o un suicidio lo pone al borde de una
làgrima. Suspendiò las sesiones de terapia porque no hay caso, la cura es peor
que la enfermedad. Todas estas voces, opiniones, todas son determinantes y
terminantes y totales. A donde ir? Que decir? Si depsuies de este infierno
donde todos se tocan con culpa... Todos te dicen que cara sacar del armario
para ponerte este año, de remonte o de caida, y de tanto pensar en el remontar
ahi arriba es un lugar muy abajo, muy oscuro y aqui està, el hartazgo completo,
el odio de sus propias manos. Los grandes de la literatura francesa lo tienen
pasmado, los existencialistas son demasiado burdos y lo escriben todo a puras
patadas en la cabeza, los romanticos clasicos los quiere entender, pero no se
encuentra a su yo sexual brutal en esas lecturas de niño de los lirios
como cuando esta en un baño de Mc
Donalds con la verga de algun pusilanime babiento desco- nocido en la mano,
mientras la fiebre se vuelve intolerable, y completamente dulce.
No
sè, tal vez el hable por mi de la misma manera en que yo relleno de manera
incomoda los huecos donde no puede encontrarse èl en sus trece, siento la
vibra, la tension insoportable debajo de la noche volviendose agridulce entre
los huecos, pero en su desesperacion y en la cara de culo que tiene, en la
manera en que se va cayendo, feneciendo delante del porròn mientras la cerveza
se achata y muere y se pone tibia, èl se muere delante mio y delante de mi la
breve terapia de shock. O estoy de «parole parole» o miento actìvamente porque
no tengo otra puta cosa que hacer. Ninguna de las dos, creo. Pero entre
silencio pactado y silencio obligado, aqui hay tabùes del tamaño de la ballena,
una venda impiadosa para la ceguera total, donde deberia haber un poco de
piedad, un diagnostico de urgente y amable ternura... y no quiero pasar una
noche de birra atado a una mentira y todo un silencio. Tipo: hola, yo tambien
tengo lo mio, pero nunca horadàs debajo de la corteza. Si para cagarnos a
trompadas estamos siempre alertas, campeòn. Pero estoy acostumbrado. No me
molesta... demasiado. Acaso estamos todos solos, querido Albert Schweizer.
A menudo,
cuando transito mi vida que tiene un solo y resignado rostro de dolor, de
preguntas eternas, de fantasmas y demonios indecibles (gotcha!) me encuentro
con gente extraña, habitantes de un mundo luminoso y destrozado, habitantes de
la luna, alunados, con fiebre de frio. Algunos han durado una noche en vela,
otros, cien años a un millon de años luz de distancia, y aqui permanecen,
rostros, caras muy diferentes a los otros cretinos, caras compungidas, desde
padres y madres hasta exes y amigos y amigas, todo el rosario de los cuarenta
años en un largo y amplio vomito, todo diciendome: NO, NO, NO. Es aqui, aqui es
el lugar, de aqui has de abrevar, y yo me persigno delante del diablo y
arremeto, porque tambien estoy solo y esos otros, los ellos, han dicho NO. NO.
NO.
Tal
vez hable èl por mi, tal vez yo lo salve del intento de suicidio de esta noche
o le dè èl un galletazo a la vieja por no encontrarse, lo unico que puedo decir
es que estar perdido, sin un poco de diversion mundana y vulgar, estar
crucificado en el mas maravillloso y unico perfume es una brutal, puta paja.
Morirse en un adorable juramento delante de padre y madre y hermanos y un amor,
ver como tu cara desaparece en el tiempo. Mientras ahi afuera los amantes se
rozan delante de nuestros ojos , el pecho nuestro se enfria en una diminuta
caja de zapatos completamente inhòspita, y las salidas se hacen estrechas y
gelidas, y sube la fiebre y Buenos Aires No Perdona A Nadie. Ni aqui ni en
Burkina Faso. Nadie te regala nada, y cuando uno ha aprendido por la verguenza
de ser lo que uno es, sea tesoro o asesinato, no hay nada mas para decir.
Arreglate como puedas. Elizabeth Taylor se casò ocho veces, y dormia desnuda
solo con un collar de diamantes en el cuello de cisne. Las guitarras del amor
suenan para otros, y a nosotros nos toca mierda, locura y muerte. Jovenes
exitosos pasean por las calles recauchutadas de los viejos y tradicionales
barrios, saliendo de sus casas reconstituidas con sendos culos debajo de un
cielo de plastilina multicolor, con las manzanas acarameladas en sus bocas, con
los algodones de azucar en sus bocas, fruiciòn total!, mientras nosotros los
desclasados de el agujero grande en la media de la mente nos atiborramos de
basura de los containers de las favelas del resto del mundo.
Nadie
pedirà perdòn, y de lo que somos culpables, ay de la absoluciòn
mayoritariamente parcial, ni que hablar de la completa! De esto serà la cena:
No hay absoluciòn final a menos que te chiste la muerte. Nuestro baile es fuera
de este mundo, una sonrisa es una suerte de ejecuciòn todas las veces. El
flequillo nos cae mal sobre la cara, la ropa nos queda mal, los pantalones
aprietan o hacen bolsa, los dientes no estan tan blancos o estan rotos, el amor
volcado hacia el universo, rechazado por estar picado como un vino demasiado
tiempo en espera de un buen bebedor en una fiesta remarcable, todo derramado
sobre el paño de la belleza de los ellos, pecado, pecado sobre pecado, dos
veces y cien mil y la mancha imperdonable, nos, los quietos demasiado.
O
sea, no tenemos en realidad una necesidad total de la concepcion del ser «rock
and roll». Simplemente, la mayoria de las gentes, una mayoria inegablemente
importante cuanto màs maravillosa, no pasa por lo que pasamos nosotros. En
realidad no son tan maravillosos. Mirame la cara, mirale la cara a èl. Solo
tomarìa entonces una cerveza, una puta birra, y nò, y nò. O acaso me da un
ataque de autoimportancia? Fuck yeah! Existe la palabra autoimportancia? Ahora
si! Todos mis amigos estan locos, estan tan locos que duele, estan tan locos
que llega un momento en que la diversion y la idea de la comunicacion para
llegar a la diversion es completamente freak. No queremos divertirnos. O si?
Queremos llegar a una meta aparentemente completamente tosca y trivial que la
mayoria de la gente... los otros, los ellos, en nuestra cabeza son ellos, los
increibles ellos, los maravillosos e inalcanzables ellos, disfrutan plenamente.
Por supuesto, nuestros psicologos y psiquiatras, torpes mecanògrafos
sudamericanos con lupa todos ellos, nos dicen que no nos fiemos de los ellos,
de la maravilla limpia de los ellos, que tambien estan enfermos, que todo eso
es solo una cortina de humo donde se esconden verdaderos nidos podridos de
rata, pero nosotros, que en realidad somos todos genios absolutos del carajo,
no nos lo creemos nunca. Queremos algo de eso. Al carajo con Rochefoucalt, con
Bukowski, con El Viejo y el Mar. Al carajo con los viejos, queremos el mar o
una casa frente al mar. Eso. Un lugar donde nos parezca que no hemos nacido
para ser escupidos en la cara le suena bien a cualquiera. Fuck yeah.
.
-
Tirame la manta. Y tapame. Y tapate. Y callate.
Laura
engulle un sanguche de jamon y queso, lo desmenuza con la punta de sus dedos
finos y delicados.
- No
ibamos a ver una de Wes Anderson?
- No,
la vi el otro dia solo. Esta es de Lars von Trier.
- Ah,
el de la pelicula de Bjork.
- Si.
Tambien dirigiò una que se llama: «Ya empezò la pelicula, a ver si te callàs».
- Ay
que estupido que sos, sos insoportable...
-
SHHH!
Le
pego una piña en el brazo. Ella me lo devuelve. Yo le pego otra piña en el
brazo y le muerdo en hombro. Es noche de peleas. Laura me rasga la espalda con
las uñas, me patea los huevos y se zampa un bocado de arroz con crema
Huancayna.
La
luz del televisor ilumina nuestras caras, ultimamennte es lo unico que nos
ilumina.
Charlotte
Gainsburg es empomada al ritmo de musica de càmara. Un niño cae por una
ventana. Yo me rasco un piè. No tiene subtitulos. La Charlotte hace unos
mohines con la boquita constantemente. Como: oh, ah, ajj, uh. Como dije, esta
siendo violada por el marido. El niño se estrola contra la nieve, ellos acaban.
Me
hundo en la manta y le doy un mordisco en la espalda a Laura. Le paso la
lenguita. No encuentro la dièresis.
Nunca
pude escribir como corresponde: Motorhead.
- No
me toques, està mal! Ellos asesinaron a su hijo por echarse un polvo. Son
malos... EL SEXO ES MALO!
-
Andà a cagar. Yo te quiero. No deberia, pero lo hago.
- No,
no me toques, perdieron a su hijo, lo perdieron por echarse un polvo, que
estupidos que son, como pudieron?...
- Asì
pudieron... venì pacà.
Le
aprieto una teta. Me da la espalda. Me empiezo a frotar contra su preciado,
rosado, blancuzco, terso, nuevo y maravilloso trasero de lolita. Meto mano por
delante. Los pelitos!
Laura
me saca la mano.
- No,
dejame, el sexo es malo!
-
Dale, hace de cuenta de que yo soy Diego Rivera y vos sos Frida Kahlo y yo me
aprovecho de vos en el ultimo bondi hacia la
muerte porque sos una tullida insatisfecha!...
- QUE
CONCHUDO QUE SOS...!
- Sì,
un conchudo con una re-erecciòn.
Voy
hacia abajo, bajandole los jeans grises y le meto la lengua derecho viejo en el
ojito del culo.
Mmmmmm...
Esta
lindo ahi abajo. Es como volver a las puertas del ùtero materno.
Lauruchis
se queda quieta. Y se calla. Hay una cura para el trastorno de el dèficit de
atencion y me doy cuenta de que la tengo en la punta de la pija.
Dios
nos ayude.
A la
mañana siguiente Laura estaba otra vez con los pantalones puestos, la remera
puesta, el pelo revuelto y toda ella entera debajo de la frazada. No usamos
sabanas, a ella le inculquè la costumbre de convertirnos en un ovillo de lana
humano cada noche, incluso en verano. Cosas de friolentos. Cosas de heridos.
Cosas de perdidos.
Parecìa
que habia demasiada gente ahi afuera para ser un lunes feriado de un fin de
semana largo. Puse la internet y abrì un diario. Martes. Habia faltado al
trabajo. Pensè, ojala no me echen, es dinero bastante facil y es mucho mejor
que estar en una oficina. Fui a la cocina, puse el agua a calentar en un jarro
y me hice unos mates, pero me moria por una cerveza. La noche anterior habiamos
hablado de tomar unas en algun bar de la calle Humahuaca, pero teniamos mas
hambre que ganas de beber. Hace dos años que le prometo a Laura que la voy a
llevar a por una cerveza. En vez de eso, peleamos constantemente, nos tiramos
del pelo y nos mordemos. Hace dos meses que tengo una cicatriz de treinta y
cinco centimetros de largo de una vez que mi mujer, mi hermosa, inteligente,
obtusa y estupida mujer que no entiende de que la va mi amor, me arañò toda la
gamba haciendome cortes con las uñas, afiladas como una hoja de afeitar, en un
rapto de jolgorioso outlet de idiotez destructiva. Cada vez que quiero cerrarle
el pico, me levanto el pantalon y le digo: Ves? Ves???
Y se
calla.
La
otra manera era echandole un polvo, pero ya no nos echamos grandes polvos.
Frotaciones y masturbaciones, cosas asì. Simplemente estoy pensando en otras
cosas mas interesantes, como el error de vivir intermitentemente, el disfrute
inverso del terror y todas las locas del universo que estan ahi afuera
esperando por mi poronga y mi lengua y que nunca parecen querer llamarme. Si
solo pudiera saber quien ahi afuera esta masturbandose con la idea de mi gordo
y sudoroso vientre fofo arriba de ella, me haria una real escapada y cana al
aire, pero soy un romantico y, basicamente, soy un hijo de puta fiel, de buenas
intenciones, vago, impresentable, pero con un corazon tierno.
El
peor error de mi vida, pienso a menudo, fue dejar entrar a todos los perdidos
del universo a mi universo. Que soy asì, soy asì! No me gusta, pero siguen
entrando.
Sorbì
de la bombilla con ganas. El mate de la mañana es el mejor. Es una bebida
multiproposito, digo, si no la conocias. Es como tomar una anfetamina ligera.
Te despierta y te lava por dentro. Cosa de indios sudakas, vistes vos? Buenas
cosas las de los indios sudakas. Nosotros le dimos el mate a los españoles y
ellos nos dieron la gonorrea y los asesinos en serie. Un fiasco. Santos Godino
no muriò nunca, simplemente evolucionò inmortal en un mundo que cambiò el
precio original de cinco centavos en las matinees de peliculas de Errol Flynn.
Lo
demàs es diversion.
Y
entonces sentì la puntada.
Debajo
del pecho. Se corrìa hacia la derecha, con mucho dolor, como si algo se
rompiera. Una brecha. No parecia ser el corazòn.
Houston
nunca tendrìa una idea de cuanto lo amo.
Fumo
desde los doce años. Recuerdo mi primer cigarrillo sentado afuera de ese
edificio de la calle Cabildo y Dorrego. Entrabamos al colegio, en primer año,
el unico año, que hice cinco veces. Cada dos dias deciamos: al carajo con el
colegio. E ibamos a fumar a la esquina. Los profesores pasaban al lado y los
ignorabamos. No los odiabamos. No los dejabamos de odiar.Y este petiso con cara
picara me enseñò a fumar. Ese y el resto de los misfits como yo que querian
aprender a matar de alguna manera. Tenès que mantener el humo adentro! Mas
tarde me compraria mi primer paquete de cigarrillos, uno de diez, marca COLT.
Habia un caballo muy bonito color arena en el paquete rojo. La quiosquera del
El Escorial, un restaurant de mi barrio, no queria vendermelo. «Estas seguro
que es para tu papà?» Que si! «Pero... estas seguro?» Sip. Debe de haberme
costado lo que me costaria cuatro paquetes de figuritas. Ya no queria mas
figuritas. Los dias de El Regreso del Jedi se iban rapidamente,dolorosamente.
Dando vuelta la esquina, saludandome con la mano. «Estuvo bueno haberte
conocido, pero ahora, es adiòs». Y yo ahora
querrìa decir que habia tristeza en sus ojos, en los ojos de ese morir de mi
niñez, pero la tristeza la tenia yo. Veia a las niñas rubias pasar con sus ojos
de miel debajo del sol de marzo, y yo me desmayaba. Me desmayaba. Queria un par
de zapatillas Reebok, las botas esas. Las de basquet, blancas y amarillas. Como
el chetito ese super gay. Y un disco de Duran Duran, pero eran discos malos. Y
me vendieron el paquete de cigarrillos. Gracias, mujer. Eras buena.
Probablemente ya estes muerta. Todo ese barrio esta muerto ya. Gracias. Suave,
hermoso humo azul entrando a mi boca. No es tu culpa, no es la culpa de nadie.
Habia
sol y nos escondiamos para aprender a ser malos. No le importabamos a nadie,
querian que fueramos torneros, y hojalateros, o tecnicos de computadora o
bachilleres y nosotros prendiamos la radio a la noche para no llorar màs. Si
nos cagaban a pedos los profesores llorabamos como maricas, esperando la
indulgencia resignada de una madre. Tenian en la cara la gracia de un tacho de
basura abierto. Sabian que eramos basura y nosotros los despreciabamos por no
alcanzarnos, lo mismo con nuestros padres, y nuestras casas, y nuestra ropa y
nuestros corazones.
Era
muy loco pero no tanto como ahora. En cierta forma aprendiamos a perder. Ahora
estamos peores, mas cansados, la vida se encargò de ponernos a todos, sin
remedio, en la mas total y completa y oscura verdad. Nuestros padres murieron,
de la misma manera que habian muerto nuestros abuelos y ahora, despues de ese
cigarrillo, despues de fallar miserablemente algunos, despues de esas clases
fatales con esos profesores imposibles de tragar, que tenian esas caras de
holocausto de aburrimiento, pètridos, ferales de desencanto y muy seguros de si
mismos, de que nosotros eramos lacra putrefacta imperdonable y nada màs. Sì,
tenian razon, no ibamos a ningun lado. Nos escapabamos a fumar y a jugar a los
videojuegos al piso de arriba de una pista de patinaje sobre hielo a la que
nadie iba porque... quien sabe. Jugabamos al Racer X y al Exxerion y cuando nos
peleabamos, por lo general, a pesar de las patadas y las piñas, el rencor no
duraba demasiado. Como conseguiamos el dinero, no sè.
El
primer cigarrillo era siempre el mejor y el peor, por lo menos es el peor
ahora, que tengo que hacerme placas para ver cuanto tiempo me queda. Me duele.
Me mirè el pecho en el espejo. Solo pelos y ninguna respuesta. Mis ojos saben
la verdad: tengo fecha de vencimiento.
La
mirè a Laura desde la puerta de la habitacion, desde el marco de la puerta, en
silencio. La persiana està baja, solo entra un pequeño apice de luz sobre la
ropa de cama a travez de las rendijas, sobre su cara blanca. Es muy delicada, y
cuando no lo es, se enoja conmigo porque tiene miedo. Pero eso nos pasa a
todos.
Me
acerquè y le di un besito en el cuello, a travez de la melena de leòn. Le
acariciè una nalga delicadamente y metì la mano adentro del jean azul.
-
Buen dia, amor...
Muy
suavecito.
Y
Laura sonriò.
Abrì
la ducha y me metì adentro y me tirè contra la pared. Agua caliente, como ser
fusilado. Es algo que voy a extrañar, el agua caliente golpeandome la espalda,
quemandome vivo mientras afuera suenan las motos y los gorriones pìan vomitando
sobre un mundo que en realidad no vale mucho. Pero que insiste, con ese baile
de texturas sonoras, ese deleite de la estetica en mi oreja. Y el sol brillando
ahi arriba temblando con los besos del verano, o en la niebla de las mañanas de
invierno, cuando salir es prohibido, eso que me coimea cada dia para que no lo
deje. Viejo nuevo truco! Un poco de esto, y un poco de lo otro... y voilà!,
muchìsimo... muchìsimo para nosotros los condenados.
.
A
falta de un Dios, pagano o terrenal, a falta de ìdolos de carne y hueso que no
se suiciden, a falta de los popes de las Musicas Que No Se Vayan, yo opto por
dejarme llevar por Barney. Barney es fiel. Barney tiene el corazòn de goma eva,
Barney no puede llorar porque tiene plastico fenòlico en las pupilas y ahì
donde estan los lagrimales, alguien hizo un sutil corte circular para que el
paje actor mayor, el actor de la suavidad del fin de mis dias, pueda operar a
esta marioneta que aqui suscribe y escribe.
Pienso
esto en la cama, en mi gordura, en mi pachorrientez extrema de estos dias, en
mi sàbana-ataùd.
Pienso
en puñetazos, en cohartadas, en estratagemas post-homicidades que nunca, nunca
salen bien.
Barney
està parado en la esquina de mi cuarto, al lado del televisor polvoriento.
Barney està parado en medio del living, todo pùrpura y enorme, un metro noventa
de Barney, todo Barney. Barney-zado. Siempre tengo que dar un rodeo para evitar
chocarme con èl, aunque lo mas probable es que yo pasara a travez... Barney es
un fantasma, dice la cancion, y BARNEY NO LO ES.
Barney,
està ahi parado tapando a mi padre suicidado, que està parado en su camiseta
blanca, y tiene cara de cansado.
Mi
padre, parece cansado.
Barney
nunca se cansa.
Y
Barney me habla... muy suave. Es muy gentil. Yo creo que este muñeco loco sabe
donde estuve, yo creo que sabe con quien estuve y lo que me hicieron.
Y
cuando me habla, lo hace muy suavecito, como si tuviera un corazòn con gusto a
melòn muy dulce, con el gusto que deben tener todos los dibujos un tanto torpes
de todos los niños que, cuando se les acabò el tiempo, se tuvieron que ir a
otro lado, otro portal.
Podès
escuchar la voz de Barney? Yo la escucho, y cuando Barney habla, casi puedo
saborear las palabras y tocar los colores.
Vennnn...
ven con nosotros... ùnete,,, unete a nuestro grupo selecto de vampiros...
usamos Audis... jugamos a la pelota... se la chupamos a Jessica Cirio
(serious?)... Ven, tomamos Fernet y cagamos gente para alimentar a nuestras
hijas... tenemos cuadrillas de fachos para reventar a tus opresores que pugnan
por salir del cocoon del miedo general... nosotros pusimos los tachos de
basura,,, nosotros filmamos con Campanella... nosotros tenemos una criada negra
que golpea al criado albino... todos los secretos nosotros los hemos
descubierto y lo hemos encubierto otra vez... ven, tòmate una copita de jerez
con nuestro amigo el Viejo Capitan, que guarda el Viejo Renoir, en el viejo
Desvàn, del viejo Cavanaugh...
Ven.
Tenemos
sujeto al sujeto que hizo de tu alegria un lugar donde pastan llorando todos
tus bùfalos, a aquellos que hicieron de el verdor de tu pasto un recorrido de
los bondis a ningun lado. La niña de tus ojos a la que respetabas por ser
pequeña y por ser niña, nosotros la hemos maltratado lo suficiente como para
que en sus ojos de cielo hubiera una mancha terrible, una laja cerradura de
cemento final, finalmente... la hemos congregado con el resto de tus sueños
simples y le hemos quitado la esencia con un mètodo de extrusiòn infalible, le
hemos pedido por favor... pero le hemos dicho que no te lo diga hasta que
nosotros te lo dijèramos, pensamos que asì nos perdonarias, que asì vendrias
con nosotros, tu, tan acostumbrado a soliviantar a los arrepentidos que bajan
el puñal una y otra vez, matàndote, disculpàndote, alivianandote del terror de
la vida con la familiar resonancia inapelable de la paz en la muerte...
Aqui
en este Viejo Palacio donde mora La Culpa, todas las niñas con sus conejos
amigos tienen las faldas rotas y los personajes secundarios todos quieren ser
tus amigos mas intimos para asì salvoconductarte directamente hasta el cielo
del Perdòn de los Ellos los de Ojos Duros.
Aquì
tambien podria ser la Tierra de Caramelo, estamos trabajando para hacer un
lugar mas justo, menos sagrado, mas importante, limpiamos la sangre todos los
dias... son flores festivas lo que arañan las paredes en este recinto donde
ponemos las partes y las piezas en un orden severìsimo, es un coro de niños lo
que hay debajo de los pies de los Suspendidos...
Eso
que escuchas no son gritos. Asì nacen las mariposas. Aqui nos dedicamos a
convencer a los que sueñan con ser viajeros con que la necesidad de viajar es
solo un sueño demasiado loco y demasiado solo, un lugar donde la gente solo
amerita arreglarse el faldòn de la camisa y pedir disculpas por llegar solo
unos minutos tarde al resto de sus vidas.
Aquì
damos a parir a las mariposas.
Importamos
estas tisanas, solo con un gesto del dedo ìndice, muy ligero... de un lugar al
que se llega en barco pero que nunca querriamos que te tomes. No querriamos que
nos dejes. No faltes a esta fiesta. Te estamos esperando. Estas invitado. Ese
reloj anda muy lento, siempre es demasiado tarde. No te olvides del saco, el
reloj, las mentas, las partituras, alisarte el pelo a sabiendas de que està un
tanto mal cortado y de que nos es extremadamente trabajoso para nosotros
soportar la idea de que seas menos de lo que nosotros esperamos... todo el
tiempo. Tiempo hay. Traè el esqueleto, el cuchillo, las tizas, piedras pequeñas
de las tumbas que hayas excavado para hacer cuarenta poemas escritos en sagre
azul azul azul, medias de poliester desde debajo de la falda de una mañana
cualquiera en cualquier lado que nosotros querramos, cuando podamos hacerlo todos
juntos.
No te
olvides de decirle a los que todavia no han venido, a los inocentes, a los que
piensan que tenes un corazon tierno por aproximarte de manera furtiva y
apasionada hacia una muerte comun, ordinaria, de zapato barato de entierro de
Pami.
Hasta
luego Barney.
Hasta
luego Alicia.
hasta
luego Bebè Nazi Teletubby.
See ya later, Asteroids Chipmunk Boy.
Y
antes podìa. Pero ahora, cuando doy vuelta la cabeza, Barney me sigue mirando.
Tiene los ojos muy negros, como si estuvieran hechos de una piedra muy lisa,
muy pulida y muy oscura. Y en las manos,
en vez de caramelos o globos, como habria de esperarse, hay tijeras, largos
mechones de pelo, y a veces tiene puesta una camiseta blanca en los hombros
cansados, sobre el pecho pùrpura, y entonces siento un feeling muy extraño,
como si estuviera en un andèn de trenes.
.
Groso
que puedas llevar a la practica el llegar a una tregua con vos misma y apreciar
la belleza desgreñada del caos. Mientras todo el mundo se deshace en
improperios y gestos de violencia en pos del orden y la pseudo-sanìa, a veces
embarullar con infantil albricia los lugares donde, dicen, debiera reinar un
orden establecido, puede ser muy liberador... tal vez volver mas tarde ahi para
limar asperezas, para ser "Humanos De Vuelta" y repetir el proceso
con alegria. Y una imagen humana, una
imagen que me hace pequeñito, la pequeña casita en las afueras, y mi mente
borbotea por piedad. Ese verde, ese timbre, esa valla? Todo eso, que son tres
cosas, me hacen gemir. Una casa en las afueras... Una casa con tres pinos,
ahora mismo voy allà... esas cosas que aflojan las piernas y mandan un resoplo
de aire al hueco en el pecho.
Lo
que se teme es la ligereza. lo que se teme es la facilidad deficiente en la
gravedad. Cuando todos ellos repetian que se volvian locos, y permitaseme la
inocencia, porque soy culpable de ser tarado, es que uno no se imaginaba los
millones y la merca. Se imaginaba, uno, que es tontìsimo, manchas de aceite de
las papas fritas en las rodillas, tal vez incluso la cerveza y los porros, pero
caer en la de todos, y hacer "maravillas" estando colocadisimo,
consetudina- riamente aumentado por la quimica, me rompe soberanamente las
pelotas. No juzgo a otros, pero no puedo evitar comentar ligeramente las
pesadeces y los pesares que veo, trasunto o intuyo... cuando se pierde la
inocencia y la noche de todos los que entran en cierta edad va tomando mal
color. Como ciertas musicas que no me arañan los oidos, como fantasma de un
fantasma. Que ya suenan pomposos y sugieren una retahila decadentista de
novelones insoportable, y uno empieza a oler un tufillo en el aire y te dan
ganas de huir.
Estamos
trenzados en la cama exponiendonos a la tibia luz de la tarde que se levanta,
inexorablemente, a travez de los visillos de la persiana. Desnudos,
imperfectos, manchados. Hay sangre que se seca.
Nos
acercamos por un momento a los santos casi, pero los santos no cojen.
Hay
tabaco en el aire, los ojos entrecerrados, abrazados, ella con sus piernas
alrededor de las mias. Puedo sentir en mi mejilla y en mi mentòn que sonrie
cada diez segundos. La aprieto mas fuerte.
Es
bueno estar en casa.
- Me
gusta estar asi amor, hagamos una siestita asi, intertwined...
-
Dale.
Me
sonrio.
- Sos
una mujer valiente, Lau.
-
Como diria La Bebe en «Ella»: una mujer valiente , una mujer sonriente. Esa es
la acitud que hay que tener ante la vida. Yo te amo descarnadamente con las
visceras de mi cuerpo y con mi alma, te amo sin limites de amor, siempre dar...
No tengo miedo de decirlo ni de sentirlo
por
eso siento que con un te quiero y un cariño me quedo corta.
-
Nunca te quedàs corta, amor mio, sos toda mujer, toda alma y todo cuerpo en
acciòn. Te adoro inmensamente y cuando me enojo con vos y te escarmiento al
pedo, sin darme cuenta de que necesitàs tiempo, me siento el caradura mas
grande del mundo. Por eso te doy tantos besos, necesito hacer el amor
constantemente con pequeñas caricias y chupones, casi te diria que te quiero
comerrrr... Yo tendria que hacer un examen concienzudo de como trato a la gente
desde mi lugar ese donde estoy medio mal, o sea...yo no quiero que me anden
queriendo mientras lloran, o hago llorar... eso està mal y lo tengo que
modificar.
La
aprieto mas fuerte. Està todo mojado ahi abajo, todo sea porque lo que tenga
que ser sea verdad, y que no estè mojado aqui arriba, en el menton, en la
mejilla. Los ojitos y las mejillas mojadas son casi siempre tristes.
- Te
lo hice saber porque solo vos me decis un pijotero te quiero y el cariño.. yo
se que lo que sentis es mas que eso.
Me
mira muy serio, la Laura.
- No
quiero que me adores, solo soy un humano, los humanos no son dignos de
adoracion,debido a sus errores..., amame sin limites, pero no me adores.
-
Como diria el viejo de la silla de ruedas de ÀTAME! : Yo no te miro, TE ADMIRO!
- Algun
dia puedo defraudarte, por eso te pido que no me adores. Yo tambien te admiro.
Como
persona, como artista, como amigo, como compañero, como amante...te admiro.
- Ay
Chinser, que lindas cosas me decis... por que sos tan buena conmigo? Me dan
ganas de autosopapearme. Me dan ganas de salir a volantear lo que me acabas de
decir, en especial a las borregas de colegio privado, tan frivolas con el
chocho congelado.
Y nos
quedamos dormidos los dos. Supongo que debe de haber ahi afuera alguien que
intuya que cosas como estas pueden pasar a las tres de la tarde, sin màs.
.
Cae
el sol y mis pies son de plomo, mi estrategia se hace tonta y mis
posibilidades, mis chances son cada vez mas oblicuas, soy un peòn en un juego
de China.
Descansando
las patitas despues del volanteo. Mucho calor hoy. Y encima las mejores
reflexiones existencialistas se me vienen como tromba al cerebro justo cuando
estoy entregando estos panfletos bobos y sin sentido. Ay de mi, ay de
ellos...!, estoy a cuatro manos, si solo supieras querido amigo invisible (ay
de miiiii ayyy de todos!) lo que es ver esos rostros cetrinos, canallescos y
ortivas venir hacia mi, es una cosa loca. Y mi voz, hoy, profieriendo esa frase
y la sonrisa automatica que se lanza hacia afuera como una extraña navaja automatica:
Te dejo uno? Gracias! Te dejo uno? GRACIAS! Es insano, por un momento sufrì un
desplazamiento espiritual tal, que jurè que no era yo el que decia esas
palabras.
Sabes
que tengo miedo? De que manden a algun pibe de la escuela a ver si no me estoy
pajereando sin hacer nada, ahi. Es muy salame lo mio.Son lo mismo, son el miedo
y son el hambre, si no hago un sanguche de todo eso para llegar a fin de mes
con un poco de holgura, no puedo estar. Es nuevo, es otra clase de miedo. Es
parte del paradigma. Bueno,ya. che...
que no quiero dar lastima, solo estaba dando rienda suelta a mi ... a
mi... lo que sea que me pase cuando cae el PUTO SOL. Por lo general vengo con
un feeling... no lo puedo describir de otra manera. Siento mis pies, mis manos,
veo mis brazos, mi tatuaje casero, me siento acà en la computadora y escucho al
loro que trajeron los peruanos del primer piso... es como ser un mono en una
jaula luminosa. La ultima vez que pude escribir sobre el volanteo y lo que
parece ser, con desconfianza.... fue hace media hora, y antes de eso hace
veinticinco dias, y estaba del culo de vino. Sorbiendo solo, bajando bien hacia
abajo. Trabajo es trabajo, pero es muy sutil. Soy un niño trabajando para los
adultos, pero estos adultos tienen quince años menos que yo. No me entiendo. Me
he desplazado de un lugar emocional a otro lugar emocional mas crudo, mas
aislado y mas doloroso. Tengo miedo y desconfio. Trato de aprender. Pero las
sensaciones, a pesar de que las tapo, por asco o miedo animal o precaucion (no
vaya a ser que se me despierte el indio y mande todo a cagar)..., las
sensaciones estàn. Como cuando alguien me dice algo y me doy cuenta recien tres
dias, o cuatro dias despues, de lo que me habian dicho, y aprender como
funciona, y tal vez hacer algo con eso.
Cosa
que nunca funciona.
.
Como
demonios podrias juzgarme si tu hijo quiere ir a ver a Maiden y le diiste que
no? Si tu señora es un animal receloso que me mira como... yo que se, como si
la fuera aa zotar contra el piso? Y depsues tus nenes me dejan los papeles de
los caramelitos en la puerta. Tu recelo animal, tu desagrado en los ojos
estupidos y en tu profunda boca cerrada solo me hace odiarte a medias, si por
lo menos me putearas podria pegarte, pero como no haces nada, yo no hago nada,
y en callar no hay mejores canciones.
Demasiado
triunfo para las viejas hediondas alertas en la mañana, como perros babeantes
de Auschwitz, como lapas crepitantes de saliva toxica en los barcos de los
niños.como niño que me teje aùn en un bostezo de infancia plena, como el
asesino. Como la victima. Darte cuenta que el cuchillo de trapo que tenias en
la garganta es una cuerda y que pende mi humanidad reconcentrada en los
au,llidos de los perros de la infancia de la mañana. Una de estas me llevarà al
otro lado del rio. Irè con pulloveres, irè con colonia de lavanda y hojas de
palma en los brazos a travez de los crepùsculos, irè con el amor de mi vida,
dos, tres , algunas, algunos, si en definitiva hay que querer sin ton ni son y
diestra y siniestra. Las sacarè a pasear en mi paseo subyugante por el jardìn.
Charlarè con los otros, inclusive con los Ellos que habian equivocado el camino
y fueron depositados en este solar donde todas las fragancias que tornaron a
pestilencia son redimidas con esperanza y espera. Cosas laudables que hiciste
por amor. Cosas horrendas que ellos hacen porque se les muere el amor. Bidones
de nafta. Cerillas. Sobretodos para tapar la amargura. Con frialdad te lo digo.
Si me vieras abrir en un documento impùdico, la boca, no saldrìa nada de ella.
Si tuvieras boca y yo pudiera auditarla, serìa una masacre. Contento de dos es
la completud de uno contra otro. Alguien tiene que hacerlo.Y alguien tiene que
hacerse en el ultimo turno. Eso, charlaremos por turno y daremos fin a esta
guerra, tan suave, tan demente, tan humana, tan perra. pretendiendo que eso de
ser terriblemente codiciosos pensando que eramos amor era una, ahora, encantadora
salameria del ego. Y cuando callemos se nos ocurrirà algo mas y empezaremos a
hablar otra vez, pensando que habiamos emparchado la carencia, el torrente.
Laura
duerme. Es blanca, es fragil, me ama. La amo. Es casi mediodia. estoy dorando
un cuarto de pollo en dorado aceite y el pollo se pone lentamente del color del
oro, del color de mirar el hambre. Hay ravioles de ricota. Suena Albert king en
los parlantes de la compu. hay un sol radiante, inclementemente caliente. Hay
murmullos y gritos en la calle. Rateros, malandras, tambien mi portero, que no
se decide a palmarla, el muy culorroto. policias charlando con gentiles, y
suena el blues aqui dentro mientra sel aceite borbotea jocosamente.
Y
suena la musica. Lo de antes, en los discos de vinilo, como era? Hacìas siete u
ocho, tal vez nueve, temas por disco. Ponele que diez. No habìa màs. Si hacias
nueve temas buenos, sacabas algo redondo y completo y lleno. Todos contentos.
Esto es: tenias que ser bueno, sino te buscabas otra compania disquera o te ibas
de gerente general de la General Motors. Si hacias temas de once minutos por
lado, como Neil Young, construias un monstruo y tenia que ser bueno, tenia que
ser algo gordo que se moviera con gracia y potencia, como un hipopòtamo
libèlula, de lo contrario eran once minutos que te enterraban vivo. Cada
catorce minutos dabas vuelta el disco. Tenìas
que escuchar. Era eso o reventar. No era como ahora, la playlist de ocho mil
temas, que te entran por un oido y te sale por el otro, que tasl vez ni
siquiera tenias ganas de escuchar, para empezar.... Lo peor de todo es que uno
lo sabe. Ahora hay que tener un disco rigido lleno de basura antes de que te
explote el corazon. Antes salias de la casa de musica o del estudio de
grabaciòn con 35 minutos de musica, a lo sumo, y eso era un «statement»
importante, atrevido, algo fino. Como los tobillos de mi mujer. Y lo sigue
siendo, sigue siendo una declaraciòn de credo muy fuerte. La calidad se impone
a la cantidad. Ponias el disco, escuchabas y mientras tanto mirabas la tapa,
que siempre era una obra de arte en si mismo, con colores, dibujos, fotos,
diseño. Yo si pudiera sacaria cedès con tapas de EP, en glorioso cartòn y
hermosos dibujos y fotos. Estaria, no? Lo colgarìas en la pared y escucharìas
los Grandes Exitos de Fer y sus guitarras piojosas, jaja. las hermosas Flying V”s
en mis manos, llorando y lamiendo bajando por la noche, in splendid, glorious extreme stereo... oh yeah.
Vuelan
los cigarrillos. Hacia dentro de mi. Me pone mal. mas guitarra, menos pucho,
kimosabi.
.
Estaba
consetudinariamente mal, envuelto en la carcaza de mi cabeza, atontàndome
alegremente, solo por un rato. Mordièndome la comisura de los labios y
zampàndome, sin ningun derecho, una grande mozzarella sobre el vasto colchòn,
sin mantas, sin sàbanas, sin nada mas que el contacto superfluo de el matràk sobre mi gordezuela panza. Y mi
pecho, que al igual que el tuyo, cobija un
corazòn. Soplaba un viento tierno desde el sur que entraba casi
directamente por la ventana del tercer piso, y algunas nubes difuminadas
entreveìan algun atisbo de tormenta, lejana, lejanìsima, tal vez mañana, tal
vez mañana pensaba yo... con culpa, porque adoro las tormentas de la misma
manera que atesoro tragedias de agua, y porque los jòvenes saben que la lluvia
arruina las fiestas. Cuando la vieja me llamaba toda compungida por algun
chubasco fuerte, o, sin màs, por alguna de esas tormentas hijas de puta que
arrecian Buenos Aires todos los meses, sin razon de Diòs alguno... yo me morìa
diez mil veces, querria saber ahora mismo pro que uno a veces recibe esos
golpes de Dios. O ella, o mi novia, o mi gemelo malvado. Todos.
Y
masticando la pizza, el cielo violeta, el alma del color de las violetas
mientra transcurre la noche en un ocio gordo y predecible. En la pantalla del viejo
televisor zumbante, Mel Gibson se enamora mil veces de la misma suave, pulcra,
tersa aborigen tahitiana. Procede de manera cautelosa a fisicapturarla de el
regazo de su padre, un rey desdentado que llora desconsola- damente la partida
de su primogènita, alta papusa quien, del otro lado de la pantalla, o sea, en
las butacas, es, cuando tiene tiempo para sonreir, cuando no es constantemente
violada, una Miss Universo que se las trae. Que hoy en dia es una revendedora
de ropa hindù quien sabe en que parte del globo. Allà tu. Cada uno se las
arregla como puede. Sigue soplando el viento desde la ventana. Si fuera gato,
ronronearìa, solo que los gatos no esperan, solo son sabios. Esta noche yo lo
espero todo y no se nada de mi mujer, quien a salido en noche de chicas,
supuestamente. Ya me estoy acostumbrando. Si ella es feliz, yo soy feliz. «Live
and let live».
Me
llamò y me dijo que se iba a lo de una amiga. Todo bien. Ponèle que yo soy ese
tipo que nunca se queja. O se queja demasiado. Ponèle. Que yo sea una especie
de ameba social no quiere decir que ella tenga que serlo tambien. Cruz diablo!
Llegò a las tres de la mañana, con olor a licor de menta. Cerveza y mentas, es
lo que era. Los ojos un poco pesados, enfundada en su campera de jean, la que
compramos en el parque. Nuestro parque de juegos. Con el pelo rojo y la piel
muy blanca, la sombra azul debajo, en los ojos.
- Nos
tomamos una cerveza entre tres. Estaban carìsimas. Fuimos a Olivos.
-
Todo ok. Me alegro que la hayas pasado bien.
Estoy
irritado. La esperaba mucho mas temprano. Mañana vamos a lo de su amiga. En
Temperley. Yo solo voy por ella. Vamos.
Nos
acostamos, se saca la ropa, està tan linda... lo suficiente como para hacerselo
saber sin ningun compromiso de por medio. Me acurruco cerca de ella con un
muñeco de peluche de Tiger, el de «El Libro de
la Selva», como almohada, cerca de su cuello, su pecho, su centro norte.
Paso una mano por su pecho blanco. Calla. Solo respira.
-
Tengo las tetas mas grandes?
Ok...
- Nò.
-
Porque estoy esperando que me venga...
- LA
PUTA QUE TE PARIÒ, ENFERMA DE MIERDA...!
Me
levanto intempestiva y furiosamente. lo que mas me molesta es que no me puedo
quedar en mi propia cama fumando y puteando: a ella le molesta el humo.
- La
concha de tu madre, no podias guardartelo para vos misma, no, forra de
mierda...!
-
Peeeero...!, quiere argumentar algo mas pero: a) està tocada de birra, b)
debajo de la birra sabe que no tenia que cagarme la paz de manera tan pelotuda.
Y no
dice mas nada. Hace unos quince dias hicimos un test de embarazo. Dio negativo.
Ella no podia embocarle al puto STICK, aunque fui testigo de que SÌ se habia
mojado con la orina. Diò negativo. Somos volàtiles e inocentemente
autodestructivos. Reincidìmos. Cada vez que nos pasa, y esto debe de haber sido
ya unas cuatro veces, lloramos. Nos acurrucamos uno con el otro en la cama,
esperando los cinco minutos de reaccion del test, besàndonos, temblando como
una hoja, descontrolados, abrazàndonos cada vez mas fuerte, cada segundo que
pasa mas fuerte, sin màs musica que nosotros mismos vivos ahì, ella arriba de
mì, mientras el segundero en el relòj pasa lentamente instante a instante, los
engranajes gimiendo por siempre jamàs, y el stick de embarazo està arriba del
anaquel del botiquìn, y yo cierro la puerta para que no le dè el humo en el
aire, en mi pobre baño mugriento y mohoso, y ahì queda, y entonces es nuestro
DIOS, nuestra guadaña, nuestro todo sin
màs. Y pasan un minuto, dos minutos, y ella va al balcòn a leer las
instrucciones en la caja del test de embarazo y me doy cuenta de que no
entiende mucho de nada, solo ama, ama sin mesura y todo la hiere y todo la hace
feliz, como un maldito gamo en un bosque de arrayanes de Wal Disney, y si un
viento fuerte se cruzara en su camino, su cabeza saldrìa volando por el aire
con una ultima consonante de disculpas asomando por su boca abierta.
Y yo
estarìa condenado por siempre, y ella no tendrìa remisiòn, y yo serìa
indiscutiblemente el imbècil del siglo.
Buenas
noches, queremos presentarles al Sr. Imbècil del Siglo. Y señora. Mucho gusto,
que tal està usted... adiòs, adiòs...
Lloramos
porque no estamos preparados para ser padres, y lloramos porque no vamos a ser
padres, y lloramos, ella, no sè bien por què, ya que no me lo dice nunca con
claridad o siquiera con un atisbo de claridad, ni mucho menos, y yò por miedo a
tener un niño con una mujer niña que merece vivir un poco mas, y no se merece
ser TIMADA y empalada de por vida por un truhàn que no tiene donde caerse
muerto como yo. No quiero tener un niño en la pobreza. No quiero que me vea
llorar de emociòn mas de dos veces por año. Yo lo harìa dos veces por semana!
Probablemente desde un asilo de locos. No sabrìa como decirle que no tenga
verguenza, deberìa ser un coloso por propio derecho y esfuerzo. No quiero
cargar en mis brazos a un neonato con el pulso debil de mis bracitos de mierda,
mi calaca eterna, o que se me caiga de los brazos. Simplemente no puedo. Soy
pobre, estoy bajo presiòn, no tengo apoyo familiar, todos se fueron, la salud
no me acompaña mucho, los amigos son de cartòn piedra pintados en una
representaciòn teatral de feria de loquero. Y ella es una niña aùn! Digo yo, o
estoy equivocado? Es un angel delicado dentro de la maquinaria de trituraciòn
de carniceria del mundo. Todos moriremos, pero nosotros dos estamos hechos de
un fino cuero fatàl, de un tipo especial de carne y de piel que los bastardos
pueden oler a kilometros de distancia. Tengo miedo. Miedo? Pavor en las
entrañas de mi vida, tengo! Y esta pobre criatura con una pobre criatura
dentro, alimentada por milanesas de pollo y arroz, cuatro veces por semana. La
leche, el abrigo, la miel. Las mieles. Los terribles faltantes. Imposible.
Y en
el stick aparece una solitaria rayita del color de las uvas negra, del color de
la violeta en lo que parece ser un sucedàneo del algodòn. Pienso en quienes se
reirìan de esto y parecen ser todos. Esto aquì, adonde lo escribo, es un lugar
muy desoladoramente solitario para nosotros dos. Una rayita violeta. Si fueran
dos, tendria que ir a comprar pañales. Tendria que afinar el pulso. Tendrìa que
buscar trabajo. dejar de fumar e iniciar una dieta por dieciocho años o màs.
Tendrìa que hacer tantas cosas que el corazòn ya no querrìa escribir de las
aventuras del lo-fi y de la colisiòn de los fugitivos corazones.
Tendrìa
que escribir de la vida, tendrìa.
Y
aqui estamos en domingo, con una media sonrisa caradura, sorbiendo el drama. Es
bueno ver a los gomìas. Los fines de semana solìan ser muy estèriles y llenos
de un pànico atroz adelante del vaciò. Nadie a quien llamar y solo el maldito
reflejo delante del espejo.
-
Hola, querria presentarte al señor... ya lo conocès. Es el culpable de todos
tus infiernos. Tiene exactamente tu mismo nombre, tu misma cara, tus mismos
tatuajes, tus mismos ojos, e, inclusive, escribe poesìa como vos todos los
jueves a la noche con una botella de vino tinto al lado del mismo monitor que
usàs vos. Pierde el pelo como vos. Tiene brazos cortos como vos, es cabezòn
como vos, petiso, desaseado, obtuso y barrigòn como vos. Debe ser vos mismo, no
es asì?
Y uno
lo negaba todo, pensando que uno tenia alas y era super especial.
No
era el caso. Ese sujeto era uno mismo, cuesta abajo, con el puñal en la
yugular.
Los
domingos no ayudaban. Pero ahora lo hacian, de alguna manera primitiva y
maravillosa...
La vida
«parklife» bien podria ser llana, chata, si no fuera por las figuras femeninas,
los muslos, lo radiante de sus sensaciones y los rayos que expelen a travez de
la piel, y lo maravillosamente lejano que parecen esas piernas, esos vestidos
limpios, esas melenas rubias y morochas que parecen flotar en la linea de mi
tiempo con un perfume dulcìsimo, que
bien podria ser el vientre del cielo. Sufriste hambre de mujeres alguna vez? Si
es asì, quiero que estès en mi equipo. Sì, tengo mujer. Sì, mis amigos nò. Sì,
el menù es tentador, pero quien camina derecho no anda torcido. Lo malo es no
andar. Aqui en el verde le doy el lujo a mis pies de respirar el pasto y andar
entre las luces del cielo, y hoy es un dia temprana y sorpresivamente nublado,
y uno querrìa tal vez lamentarse y
aburrir a todo el mundo, pero Laura, mi Laura, anda un poco desanimada, porque
este domingo es igual al domingo que pasò, y el otro, salvo algunos detalles
importantìsimos, y me lo marcarìa en el bondi de vuelta a la avenida Santa Fè,
apretados entre los bueyes, apestando todos menos ella, que es como un lirio,
que es fina como la ley del oeste. Me dijo, casi sin quejarse: no quiero que todos los fines de
semana sean iguales. Pensè en regañarla y decirle que si quiere un mundo
hermoso bien estarìa tratar de alcanzarlo con algo mas que buenos deseos, pero
yo que estoy crucificado y vivo abajo del agua con todos los peces de la mafia,
asiento porque sè que es verdad, y
asiento esperando que el proximo fin de semana, cuando me lo diga de vuelta,
todo esto mejore, magicamente, o que suceda otra cosa. Mi osamenta es
predecible, ella la eligiò entre otros pocos o tal vez entre nada y ningun
otro. Y la compadezco. Yo no me elegirìa a mi mismo, yo cerrarìa la puerta,
prevenido por dios y por el diablo, seria sagaz, inteligente, un tipo copado
con todo el tiempo del mundo, sin presiones, sin sucumbir a las urgencias de la
pija. Pero en ese caso, serìa una perra, y tal vez estaria encantada de tener a
un loser tan amable y dulce como... yo mismo. El caso es que no somos
insoslayables, irreconciliables opuestos, y la alegria que yo vi en ella y la
que ella viò en mi se revelò, entre guardia de hospital y suaves gestos de
violencia, y ternuras profundìsimas al borde de la vida, en lo que realmente
era: un tedio entrañablemente familiar, un tedio insoportable de navegar en un
mundo cocacolezco donde los marcados no podrìan ser perdonados. Ves? Ahi està
mi queja. Yo puedo soportar el sopor, irme a la tumba completamente incompleto.
Pero
ella tiene veinte años y odia el cigarrillo, y al estupido de su padre. Y me
reta a mì, porque el humo va flotando desconsideradamente hacia su cara.
-
Estoy pergueñando algo bueno, me llamaron de la bolsa de trabajo, la de
retrasados mentales. Hay un laburo en el planetario, necesitan un vigilador, o
un tipo en el puesto de informaciones... me pusieron en la lista. Son tres
entrevistas. Si paso la primera voy a la segunda, si paso la segunda voy a la
tercera, y ahi me toman. Es un buen laburo. como cinco mil pesos. Està bueno.
con eso me podrìa comprar un televisor de sesenta pulgadas en ochenta cuotas de
doscientos pesos.
-
Pero Damiàn, vos ya estas endeudado hasta el cuello, la ultima vez reventaste
esa tarjeta Argenta y no podìas ni tomar una coca cola.
-
Ahora si puedo, si me mido con los gastos... llego. Ademàs tengo la beca de
estudios. Dos mil pesos. Me voy a comprar un lavarropas, un secarropas, ropa,
bermudas, un celular nuevo en cuotas y, encima de eso, me queda para otras
cosas mas!
-
Como que?-, pregunto, sin el menor interes aparte de la diversion malsana.
- Una
computadora para editar video. Necesito una de esas. Ocho gigas de memoria,
minimo. Si no, no se puede. Ocho gigas y me bajo un programa, el Vegas. Vos ya
viste lo que hice.
- Si,
lo vì. El corto con fotos de el espìa que manda las cartas debajo de las
puertas. Ta bueno. no es lo mejor que vi en mi vida, pero esta OK.
Pensè
entonces, rodeado de la vida en el parque, de lo que bullìa: brindemos con
mate, por suerte, algo sale, a alguien. Quien sabe, podria pedirle un prestamo
en ochocientas mil cuotas a èl si es que el quìa confìa tanto en mi como el
confìa en el poder crediticio de sus tarjetas. Tratarè de recordar esto para mi
provecho, malvado como los dientes de una morena, pensè, me acordarè de cosas y
de dialogos. Instant reality check: me doy cuenta de que yo y mis limados
amigos solo hacemos operetas ligeras que no puedo recordar bien. Quien sabe,
tal vez seamos solo gente intrascendente. Engullidos por nuestro mito y
nuestros problemas pequeñajos y soretes.
-...
Sì, y voy a hacer todo eso y terminarè la carrera de producciòn televisiva con
esa compu...
-
Cuanto te cuesta esa maquina, Spielberg?
-
Ocho mil pesos.
- Y
de donde vas a sacar esa guita, animal...?!?
- Le
pido a mi vieja que me saque otra tarjeta.
- Te
va a mandar a cagar.
- Si
no me la dà me mato.
-
Creo que te matarias igual aunque te la diera, che.
Laura
se rie, es condescendiente con los condenados desparpajados. Yo tambien.
Disfruto
mòrbidamente de esta charla. Ella nò. Tal vez deberiamos estar juntos en otro
lugar, los dos solos, afuera de esta reuniòn. Yo sè que ella lo està. Lo veo en
sus ojos. Ella tiene veinte años, y cuando sucediò lo que sucediò, todos sus
amigos y amigas se fueron a la mierda, abrièndose de piernas. No quedò casi
nadie, excepto los interrogantes, mientras el mundo cruel seguìa dando vueltas.
Tenìa un piano, pero se lo quedò el viejo en la otra casa, con la mogòlica de
la noviecita, una morocha gorda con el culo lleno de pùs.
Damiàn
no sonrìe. Està con los ojos saltones debajo de sus cejas rubias, casi
inexistentes, y los ojos detràs de esos anteojitos de montura que todos los
niños bien, proactivos y prolijos, descerebrados progres todos ellos, parecen
usar. Puedo entender mi enojo pero nada mas allà de ello.
Damiàn
no es malo, solo es Damiàn.
Pasa
una chica con una bicicleta cerca nuestro. Grandes musculos elàsticos y una
gran sonrisa de pan integral y vida natural. Estudiante de Filosofìa y Letras,
diagnostiquè, tal vez inclusive algo mas benigno. Nos ofrece pànes de harina
integral, rellenos de mozzarella, tomates y albaca. Albert pide dos y convida.
Sentado como un agradable Buda con su remera triple equis y las zapatillas
blancas ordenadas en una postura de màximo bienestar. Me hace sonreir. Un tipo
cerebral que en algun momento de su estancia en este planeta debiò haber
aprendido a ser frio y calculador, una refinada mesura despuès de un muy mal
trago y la mala suerte de creer merecerlo. No resultò bien ese trip. Media vida
encerrado y las pastillas solo alcanzaban despues de un duro ajuste de cuentas.
Justo al borde, pero alegres todos de tenerlo con nosotros. Todos nosotros
tenemos un angel de la guarda salvandonos el culo todo el tiempo.
Hace
calor y el ànimo es bueno. Pequeños milagros: el mate, el tererè con jugo
instantàneo y el mate caliente de los que pican en el alma. Torta, amigos.
Todos nosotros deberiamos estar muertos, excepto Laura, que no deberìa morir
nunca, porque se necesita calidad y belleza en un mundo populado por feos hijos
de puta. Algo es seguro, este conjunto no es lo mas glamoroso del mundo pero,
Dios nos criò y nosotros nos juntamos. La calidad siempre se impone. Hablamos
de este y aquèl, lo llamamos «cuereo». En realidad no lo disfrutamos, somos
cinco gatos locos perdidos en el puto tùnel del tiempo. Padres muertos, sin
trabajo, sin horizonte. Èste tiene plata y no sabe, este otro no tiene un
cèntimo, y tampoco sabe. Nos internaron tantas veces que ya perdimos la cuenta,
y aquel se pasò media vida en el calabozo, y este que suscribe tiene envidia de
este terrible encuentro y de la experiencia de ellos y, sabes vos? Me persigno.
El
encierro indiscutible es una perdida de individualidad indiscutible.
Y
aqui estamos. Y aqui estoy. Los miro a todos de soslayo, no quiero que sepan lo
que pienso. Nunca tuve un grupo de amigos tan maravilloso como este.
Pasa
el mate, se cierran las nubes. las camisas y las remeras se pegan y nada puede
ocultar el hecho irrefutable de que estamos todos bastante gorditos. La
atmosfera se hace pesada y elèctrica, y sigo pensando en lo que dirà mas tarde
Laura: todos los fines de semana igual. Tiene razòn. Estas no son vacaciones,
esto es un mal signo. Tal vez deberia repasar todas las letras de blues que he
escuchado. Cada lick de guitarra,
debe de haber un mensaje, debe de haber una ayuda. Como zafar, como aprender a
empezar a vivir.
La
mozzarella debe ser un elìxir de los dioses, hace vibrar. Laura goza. Estoy
contento porque hoy al mediodìa comimos bien. Pollo broster con arroz y papas.
Mantecol de postre. Yo me duchè con agua fria, con deleite. Estoy contento.
Laura
no està embarazada.
Està
justo justo a punto de empezar a llover.
El
humo entra mis pulmones y aquì se va otro cigarrillo. pobre cèsped recibiendo
mis colillas ardientes. Aqui va otra al suelo. Hay un par de chicas muy bonitas
por ahi. Si dejo este cigarrillo seguro las voy a pòder ver mejor sin que nadie
se de cuenta de que estoy en otra cosa, en lo mio.
Apago
con la izquierda. pero le erro completamente al cèsped y se lo apago dos veces
en un dedo a Alberto.
-
AAAYYYAGHH LA CONCHA DE TU MADRE ARRRGHH AHHH ARRGH AYYYY!!!
Alberto
sale dando un resopingo sacandose las brasas incandescentes de la mano.
- LA
PUTA QUE TE PARIÒ!
-
Uyyyy Albert, perdon, uy, tomà ponete un poco de jugo de manzana ahi...
-
PERO PELOTUDO NO VISTE QUE TENIA LA MANO EN EL SUELO???? NO QUIERO QUE ME
PONGAS JUGO DE MANZANA???!!!
Albert
està que trina. Sale corriendo a pedirle el hielo que descartaron las minitas,
las que yo estaba bichando. Vuelve todo compungido y enojado, resoplando y
devastado...
-
Albert no queres que te vaya a comprar una pomada? Algo, lo que sea, bolò...
-
PONETE POMADA EN EL CULO, LA PUTA QUE TE PARIÒ...!
- O
algo con furacina, unas gasas...
Y le
empieza a salir una ampolla grande y azul. Negra y azul y blanca, la quemadura
tiene un aspecto purulento y virulento y violento, da cosa.
-
Ponete ese hielito Albert...
- SI
SE ME INFECTA TE VOY A MANDAR LA CUENTA, LA CONCHA DE TU MADRE...
-
Ponete hielo Albert... perdòn, no vi que estabas apoyado en el cèsped. Esperà
que voy a buscar màs...
A
Albert le tiemblan las manos, està asustado. un a quemadura que se infecta
puede venir con amputaciòn. Es necesario tomar medidas urgentes. Hospital?
No,
para eso Dios hizo a la mujer. para curar al hombre para encontrar maneras mas
lentas y divertidas de matarlo.
Las
niñas son gràciles. Son tres. Se rien de mi torpeza. Son blondas y frescas,
tienen muslos suaves y redondos y jòvenes. Pienso: oh siii, podria culearlas
por turnos, oh siiii...
-
Lo... quemè a mi... amigo. Podrias... darme... eeeee hielito? Hielo? Si?
Gracias, gracias...
Pasa
una jovencita con una caja de panes rellenos. Tiene los costados de la cabeza
rapados a cero y un jopo de rulos inverosìmil en la mollera. Gordita, todas y
cada una de las curvas en los lugares adecuados. Un tenue vestido, zapatillas
botitas. Una alegrìa despreocupada. Panes rellenos. Oh si. Se agacha para
mostrarnos los panes. Puedo ver patentemente los pelos de la concha a los
costados de su bombacha, con voladitos blancos y rosas. Pienso, oh si, nena,
tù, sucia hippie comunista, te echarìa un polvo salvaje e irresponsable y
podria dejarte de cuatrillizos y nunca aparecer màs de vuelta por Buenos Aires.
Compro tres panes rellenos. Yo invito. Cuanto màs tarde en sacarlos de la caja,
mejor para mis ojos. Que sean tres. Oh yeah. Si estan tan caliente como vos,
eso serìa un golazo...
Pero
las chicas del conurbano bonaerense son mas duras, mas completas, mas terribles
y mas amables y menos melindrosas e histericas y teatreras que las de la Capi
porque son criadas sin mayores oropeles. En un ecosistema bastante violento que
no admite demasiada linsonja y pelotudismo. Las admiro. Y las temo. Siempre me
gustaron, las codiciè, cuando conocì a esta y aquellas siempre quedè
fascinadisimo, caliente y tembloroso, pensando, oh, si, viòlame, serè tu
chambelàn distinguido, tu perro faldero sexual y del amor. Pero como soy muy
mariquita y delicadito, siempre se me cagaron de risa. Y si me compro una
gorrita y me la pongo? Ves? No sabria que musica comprar, seguro trataria de
conseguir a Adrian y Sus Dados Negros, pero a quienes escuchan estos ahora? No
sirvo pa grone, soy mas blanco que el Ace, morirè con mi blando culete intacto
por la cobardìa y la suavidad de los pocos billetes que se corran en mi boca de
fresa.
Alberto
sigue con el hielo pero hace un break en el curso de enfermeria bàsica gay para
zamparse el pan relleno de capresse, chasqueando los labios con deleite.
Desaparece en exactamente cuarenta y tres segundos. Yo le digo a Alberto que si
el quisiera se podrìa cojer a quien se le cante la gana, a pesar del sobrepeso,
con todo el buen caracter que tiene. Està en camino a creerme o reventar. Èl
dice que yo tuve suerte. Yo creo que no. Solo tuve miedo de estar solo. Y los
extras de haber matado eso por un rato no son agradables.
Es un
dia lindo. No memorable, pero agradable. Aqui acostado con amigos. Pinos
japoneses y culos argentinos. Jòvenes y viejos, todos perdidos y encontrados.
Un tanto secos, un tanto llenos de agua y pùs, un tanto hinchados y un tanto
desagradables. Eso los hace màs humanos. Mucha carencia de musica y ritmo,
excepto cuando nos estamos matando sutilmente. Entonces la canciòn humana es
mas grande.
Es el
hit mas grande de la historia.
BORN
TO DIE.
Y
taza taza cada uno a su casa.
.
Y
empezò asì: Estaba yo bebiendo un tinto, EN PAZ, hasta que me llamaron para ir
al Starbucks... y no coincidimos en como practicarle sexo oral a una mujer de
FORMA SEGURA. Separados por un vidrio? ESCUPIENDOLA DE LEJOS? El preservativo femenino no funcionarìa.
Hacer una pared-troquel con tiras de preservativos masculinos... no, tampoco,
tampoco tirandole un balde de agua. O sea, no hay forma, caballeros. las
tarjetas de estoy-libre-de-sida tampoco, pueden ser truchas. tal vez sea
menester elegir parejas razonablemente (???)... razonablemente, dejemoslo ahi.
O sea si tiene el escudo de Nueva Chicago tatuado en la nuca ponete el traje de
buzo, metete adentro y persignate, si no, preguntà, preguntà mucho, indagà y
buceà. Wiiiii està calientito aqui abajo, HUELE A PESCADO PERO SABE A
POLLITO!!! MmmmmmmmMMMHHHH!!!...
Puedo
confiar en las flores unicamente.
Es
bueno, sì, que aqui en el cono sur las navidades vengan con la llegada fuerte
del calor, del verano. Escuchàs lo que estoy diciendo? Vienen con el olor de
los jazmines del aire, con la dulzura eròtica de el olor de la miel de las
flores y de los flujos calientes de una mujer. Paseo por la calle y las veo
ahora que mi novia està de vacaciones. Las imagino a medida que las veo caminar
o leyendo en la plaza, sentadas en el cèsped, cruzando de una punta a la otra.
me gusta una mas que la otra, a todas las imagino con mis dientes en el lado
interno de los muslos, mi nariz hurgando ahi abajo buscando a Dios. O en un
beso... me gustan los besos, y los pechos, y los culos groditos y las tetitas
gorditas y en general todo bicho femenenino que no sea despanpanantemente
perfecta. Las modelitos no me van. Me gustan las morenas regordetas y las
blancorras con cara de zonzas y con reservas a la hora de cojer, medio
zumbadas, medio locas, completamente de acuerdo con sus dudas y que quieran ser
violadas lentamente para despejar esas mismas dudas... Del otro lado de la
plaza diez negros se estàn cagando a trompadas solo para divertirse despues de
fumetear. Gritan y hacen aspavientos. «Mis queridos grasitas"... De este
lado està mejor: soy bajito y cobarde y pelear no se me da mucho... de este
lado hay un vago tomando sol, sin grasa, y una vaga con apuntes de dios sabe
què, yo con mi guitarra, saliendo de la pieza que huele a polvo y polvos y
ceniza y tristeza profunda... salì de ahi pensando en pasar el momento, la
tarde, y lo hice... pero necesito un culo, ni que decir de un amor, o alguien
con quien pelearme o con quien pensar en pelearla. Una razòn. Estoy famèlico de
pussy. De pasar esa barrera de ilegalidad en la que del otro lado hay un rostro
ignoto mirandome mientras le meto el pene adentro.
Por
lo menos cuando estàs en Buenos Aires supongo que te tengo y con eso me enojo y
como que acabo. De una forma u otra.
Viene
un perro con una pelota de tenis verde en la boca. Un collie blanco y negro
zorrito con los ojos bondadosos y un hilo de baba colgando. Buen perro. Da tres
vueltas a mi alrededor, tratando de llamar mi atenciòn. Lo logra. Le acaricio
el lomo, està suave y limpio y pelos largos y suaves corren entre mis dedos,
gentil y tiernamente.
El
ùnico tipo de lomo que pude tener hoy.
Agarrè
la pelota y la lancè al otro lado del parque y el perro saliò como una flecha a
buscarla. Good doggy. Me calcè el slide en el dedo anular, me limpiè el sudor
del bigote con el dorso de la mano y seguì con mi blues, pensando, si sigo
pensando tiernamente sobre la humanidad y su circunstancia, voy a quedar
atrapado debajo de ella.
Yo
querrìa que llueva esta noche. Mucho.
Fue
un buen año: tengo mamà, hermano, novia. tengo amigos copados. Por lo pronto me
acompaña la salud y la idea de que tengo que fumar menos. Plata no me sobra
pero como soy muy pillo y funciono a 9 volts no me puedo quejar. Tengo casa, y
tengo guitarras y musica para hacer. La tengo a Laura para que me haga mimos.
Tengo un ventilador y piernas para caminar y plazas donde acostarme en el
cesped cuando estoy cansado de estar aqui dentro tomando sombra como un
champignòn. Tambien tengo calor y cuando llega el invierno, mantas para
taparme; almohadas para relajarme, tengo ojos para ver los autos pasar y chocar
en la esquina. Se me cae el pelo pero crece la sabidurìa. Puedo sentir, a veces
demasiado, pero puedo y DEBO. De otra manera no puedo funcionar. Puedo urdir
planes tremendistas y fascinantes, puedo extasiarme con las formas y ser un ser
humano complejo y explosivo. Puedo soliviantar y puedo ser curado. Los amores
van y vienen como tromba, el odio no es excluido y se lleva lo suyo. Tengo
libros para escaparme y notas musicales que se elevan al cielo en las noches
mas solitarias y desesperantes. Botellas de vino y botellas de agua fria. Una
bañadera llena de agüita fria para el verano, duchas calientes en los otoños de
encierro. Microfonos para salivar. Teclados por donde pasar mis dedos famèlicos
de aventura. Tenedores de plastico y ollas de tèflon donde las cucarachas toman
baños de luna cuando apago las luces.
Y por
sobre todo: el amor.
.
Es un
hecho, sorprendente, pero completamente inusual. Dios me ampare debajo de las
alas de esta ex suburbia. Estoy en una estaciòn de tren en un pàramo salvaje de
tibia jungla verde, de sol entre ramas que son como dedos de amor. Parado en el
andèn, me encuentro perdido, pero en viaje. Mucha gente està conmigo, tambien
estàn en alguna suerte de èxodo, aunque no puedo escuchar lo que dicen. Son
primero una turba, despues una multitud, de un andèn y del otro el movimiento
de gente es extremadamente acuciante, paren casi hormigas negras, sin rostros
discernible, locas, con cabeza y brazos lungos, con piernas muy juntas, con
rostros cetrinos donde hay dobleces esfumados, ensayos de humanidad. No puedo
ver mis brazos, ahi viene el tren, ahi viene el tren y emprenderè un viaje,
serè libre de viajar y de perderme màs y encontrarme, con suerte saldrè librado
de toda este populacho meloso cuando me baje diez mil kilometros mas allà de
toda esta pringosa gentusa... y todo este sol, todo este sol berreta naìf entre
las lianas y los cielos llenos de verde y hojas gruesas! Tropilla vegetal. Aquì
viene el tren, y es una cosa cuadrada y llena de algun sentido fragil y
emocional, una cosa pintada de amarillo con una ventana en la cabina, y se
bambolea como si estuviera borracho de trabajo, de peso, es un tren cansado.
Algo caliente. Y dios sabe que yo soy un viajero cansado, porque mi ser aqui
dentro me dice que la tribulaciòn no ha cesado nunca. Aquì viene el tren.
Respiro aire de jungla, de sol caliente, de cables forzados al maximo en
maquinarias cuyas turbinas electricas estan al borde del colapso. La
muchedumbre se apiña, en el anden de enfrente y en el que estoy parado la
ansiedad es extrema. Vienen a buscarnos. Somos presa. Se abren las puertas de
los vagones con un sordo siseo, entro por una, adentro hay sombras y tenues
reflejos de las hojas verdes del exterior. Hay aire, pero no respiro. Los
pulmones son pesados, llenos de una humedad reciclada en un millòn de cuerpos
negros. Son todos extraños, vibran, despiden electricidad condenada por algun
tipo de anhelo extremo, secreto a mi discernir. batallo contra ese sentimiento,
pero la sensaciòn de que otra vez nos han tomado por el cuello de la camisa del
alma es casi imposible de resistir. Entran como ganado. Son la gente que me da miedo,
son la muchedumbre, son los ellos. Es mi unica oportunidad de hacer este viaje
a ningun lado y a todas partes, son los ellos que vienen desde todos lados, las
ànimas sin recogimiento que haràn de este paraiso terrenal un mercado sin
ningun Jesùs con un làtigo proveedor de toda razon y justicia. Ellos quieren
ir, viajar, marcar, dejar la basura de sus pieles en los lugares hermosos mas
recònditos y salvaguardados de todos los universos, el tuyo, el mio, el de
ellos. Dejaràn su pintada al spray en la piedra prehistorica y un par de
stickers cabezas y no nos diràn nada. Y aqui salimos de el tùnel de la jungla
hacia la aventura de la ciudad, felicitaciones... mas allà, donde hay mas luz.
Se inflaman los gruesos cables de alta tension, goznan las ruedas y los
carretes, como en un tren de cartulina y papier machè, se doblan los hierros
viejos de las carrocerias y titilan luces y siento que en mis pulmones se
revuelven ratas asquerosas y que cada uno de mis compañeros de viaje tensan los
dedos en sus negros brazos de petròleo porque se saben al igual que yo al borde
de la catàstrofe, pero està bien, està bien. Acaso se està incendiando algo
debajo de la cama? Que me crucifiquen todos los fasntasmas que hay en esta
habitaciòn del tren si no hay algo prendido fuego debajo de la almohada. Algo
que escondì porque debia salvaguardarlo de todo, de todo lo que soy y del miedo
que debo preservar. Inclusive lo que destruye mi alma, lo que soy, lo que fuì,
la energìa que debì, debo y deberè ser. Oculto. Un paquetito atado con amor con
piola de barrilete o de caja de pizza. tiene que haber una diferencia, hay que
elegir. No lo toquen, por lo menos por un tiempo hasta saber estratagemas de
escape alternativas. Voy a quemarme vivo! Prendo la luz, estoy hecho de huesos
helados, envuelto por frios trapos y en mi cabeza viven mil pajaros exhaustos.
Dios me odia! No creo en Dios, por ende Dios se ha colado en mi corazòn como el
peor de todos los miedos, por figura de Juez Mayor, por la Barba, por el libro
que dicen dejò escrito y el que nos hacian leer en esas fabricas de monstruos
que llaman centros educacionales, escuelas, campos de concentracion de todo lo
horrible, enseñados por frias y arrugadas lesbianas con la cara de goma, por
ende, mi cruz de goma, mi cuello inexistente de rafia blanda y dulce
caramelo.Requerir la paternidad de algùn pobre Dios menor en la salida de todas
las angustias, medir el pavor, comulgar acordemente a la magnitud de la
desgracia. Esas no son mis cosas. Me digo y me repito, a ver si algun dia me lo
creo. Pero... no aùn. Aùn con las cosas que me gustan. Caminar como con un
tambor en el pecho. Hacer mùsica todo el tiempo, decir, comunicar, estar ahi
tirando el mensaje al espacio para que los aliens vomiten o tengan fiesta de
parkas, o de togas, lo que sea, hacer, hacer todo el tiempo, mascullar y
rumiar, profunda y cavernìcolamente, sensaciòn refrescante repetida que auna
los sentimientos de duda con respecto al caràcter! Estar ahi, ser un soldadito
del amor sin verguenza, estar haciendo todo el tiempo, indagar en uno mismo,
retozar y pensar mucho y tomar mate y sentir que el calor es caluroso y no
importa, mientras cae el sudor por mi cuerpo porcino y pecaminoso, pifiarla,
empezar de vuelta, ser curioso, escuchar las explosiones y saber que ser uno
mismo tiene su lujo, una cosa suntuosa, erotica y heroica, una cosa de uno solo
en un universo donde no puede haber otro que no sea uno solo, y las manos que
nos requieren, pedazos de Fer hacia afuera, de vez en cuando, una cosa de ser
un poco un hèroe con su heroìna, un tanto sombrìa, pero que es de uno, un
folklore particular, delectable, en contra de todo, relamerse, probar bocado de
la oportunidad y sentir que està bien. Seguir jugando.
Cuarenta
grados y sigue subiendo la fiebre. Quiero ganarle a la sensaciòn tèrmica. Me
vengarè de Buenos Aires o dejarè de llamarme Ernesto. Leeria un libro, pero
estoy triste y me siento sucio. Cosas que pienso de mi y de las personas y las
cosas que hacen. Es asì: Primero me tiene que gustar el tipo o la tipa, lo cual
pasa... muy raramente. Despues viene si me interesa si escribe. Despues me
tiene que interesar lo que escribe. Despues considero considerarlo una persona.
Si no escribe, mejor, y paso al cuarto punto de una, sin interesarme en
realidad los libros, o si es buena persona.
Tengo
un grupo reducido de amigos, en su mayoria pacientes psiquiatricos, dementes y
locas. Ninguno escribe. Eso esta mas bien que mal. Son buena gente. Nadie nos
mira, nadie nos vè. Los libros somos nosotros.
La
gente normal que escribe de gente normal para gente normal por lo general crian
hijos para que remonten barriletes, yo quiero empezar una guerra.
.
Esta
gente no tiene musica. Algo que encontre pocas veces en musica grabada,
multipista, underground, son las pinceladas impresionistas de sonidos
efectistas que funcionen como catalizadores emocionales de texturas base o de
esqueletos primarios de canciones. Como, por ejemplo, pensar en el esqueleto de
un dinosaurio que es recorrido por colores o sueños de capas de historias
sonoras. Eso funcionaria a un volumen moderado para la cancion base primero y
las demas capas de sonidos o de adendos un poco mas arriba. De una forma
atrevida, efectista, afectada, como un cachetazo de dama. He recibido un par.
Tal vez sea incomodo de escuchar, la musica asì hecha, digo, si se escapa la
intencion poetica a la oreja que escucha, que debe de haber recibido,
anteriormente al placer, algunos golpes casi mortales. No hay otra manera.
Volvì
del cafè sintiendome muy extraño. Navegando calle arriba hacia mi habitaciòn-catafalco
sintiendome harto de todo, demasiado solo en un grupo ya de por si bastante
reducido y friccionante. No tuvo la mejor idea, esta gente, de decirme que soy
un sadico masturbador delante de la gente que sufre. bueno, si te gusta darle
de sopapos a tu pobre y enclenque padre septuagenario y que encima se te
escuche decirlo, con evidente regocijo justiciero, y que uno se calle la boca
sin chistarte falta... allà tù. Supongo que te falta un amor. Lo dije y lo
seguirè repitiendo: aquellos libros del romanticismo francès solo apachurran tu
sentido del disfrute. Querias sufrir? Sufrìs. Querias congoja? Lo hacès en el
sentido clàsico, de maricòn de zaguàn de ultratumba, con mil sufrimientos.
Y los
postulados.
- Me
deshice de este y de este otro proque son personas tòxicas a mi manera gentil
de ser. Uno es demasiado generoso. Si. Soy demasiado generoso.
Sep.
Das todo de vos.
-
Cuando se enteran de que uno tiene un pasado psiquiatrico, todos se van a la
mierda.
Es
verdad. Pero uno cambia un veneno por un veneno mas dulce y mas lento. Vos
mismo.
- No
entiendo por que uno va por la calle y tiene que ver a estos chicos bonitos
repantigarse en sus putas caminatas mostrando sus torsos trabajados en
gimnasio. Acaso no saben lo que es tener un cerebro? Una mente?
-
Stanley, la mente no se puede ver a menos que les hables.
- Que
les voy a hablar si es uno mas puto que el otro.
- Vos
tambien sos puto, y ellos no pueden ver tu mente.
-
Creo que es hora de que volvamos cada uno a su casa. Esta zona es peligrosa.
Barrio Parque es peligroso. A mi me robaron, lungo como soy, en la bajada de
Plaza francia. Me sacaron un cuchillo en la nariz.
-
Pero Stanley, aqui cenan millones. Hay securities por todos lados, se estan
haciendo una pelicula de Woody Allen con nuestros paseillos.
-
Puede ser. Yo trabajaba acà en uno de estas mansiones. El palacio Belloques.
Era cadete asistente de el dueño de este lugar. Un año y medio trabajè acà.
estabalo mas bien hasta que me enfermè. Para la cena de fin de año, estaba tan
agustiado, tan paranoide y enfermo que no pude proferir una sola palabra, mis
compañeros de trabajo me miraban como si estuviera loco. no dije una sola
palabra. Tenia dieciseis años. Seis dias despues me internaron por primera vez.
Y conocì a ese psiquiatra hijo de puta que me retorciò la cabeza y me hizo
mierda. El doctor Pardòz. Hablaba con una voz de maricòn... la voz aflautada
como la de monseñor Laguna. Pomposo forro de mierda, seguro que era marica. Me
dijo que yo era esquizofrènico. No soy esquizofrènico. No soy esquizofrènico,
idiota. Soy BIPOLAR.
Las
casas son geniales aqui. El lugar mas caro de la Argentina. No se puede ver sus
interiores. Solo un atisbo de luces mortecinas. Construcciones suntuosas y
antiguas, setos, rejas con paredes de metal, placas de bronce pulidas a
escupitajos de negro, impolutas. Embajadas, oficinas de repartos privados.
Museos. Quietos. Riqueza impenetrable. Tiene un aura de irrealidad. Garitas de
plastico grises con radios prendidas adentro, muy calladitas. Hombres burdos
ùtiles a los amos de la guerra rascandose los huevos en uniformes de lavandina
en sus pequeñas garitas.
- Ok,
sos bipolar.
- Si,
y necesito echarme un polvo yà.
Se
rie.
-
Perdon stanley pero no puedo ayudarte en eso.
-
Dale puteto, si te cabe...
- Chupàla.
-
Dale.
-
Pero que tipo imbècil... conseguite un novio...!
- Ya
quisiera pero que voy a hacer? No se como.
-
Andate a la sede de la Comunidad Homosexual Argentina y seguro te regalan una
membresia de por vida mas un voucher gratis con diez mil pijas de regalo...,
decile sì al amor, Stanley.
- No
puedo. No me quiero enamorar. Cuando tenia dieciocho años me enamotrè de un
francès. Y despues me enfermè.
- Te
lo cojiste?
- No.
- Te
lo transaste?
- No.
- Era
gay?
- No.
- Y
entonces para que sufrias tanto por un tipo asì?
-
Porque estaba re bueno. Rubio, alto... era perfecto.
-
Pero no era puto.
- No.
- Ok.
-
Desde esa vez nunca màs me quise enamorar.
- Y
te cortaste los huevos. Està lindo enamorarse. Jugàte. Uno nunca sabe.
- Y
vos quien sos para decirme eso? Siempre estas penando por ahi diciendo lo
pelotuda que es tu mujer.
-
Todas, Stanly, todas.
-
Bueno, vayàmonos de vuelta a Starbucks. A charlar, tranquilos. Acà nos van a
afanar.
- No
pasa nada, querido...
- Si
pasa: que sos un PELOTUDO! Me hacès hablar de cosas que no quiero hablar. Sos
un sàdico. Todos son unos soretes. Damiàn hace lo mismo. Hace nueve dias que no
lo veo, es una persona perniciosa para mi salud. Es algo que descubrì. Ustedes
no muy sàdicos.
No
digo nada, solo soy un paseante en medio de la oscuridad. paso a paso.
oscuridad a oscuridad. A travez de los años he perdido y encontrado dos docenas
de amigos, todos locos, drogadictos, putas, neuròticas, chifladas, enojados
perdidos en medio de esta divina comedia.
Entonces
lo digo:
-
Estas seguro que no era gay el francès?
-
BASTA!
Se
empieza a poner pùrpura otra vez.
-
stanley, que onda, que te pasó?
-
Nada-
- Te
veo mal che.
- ya
me vas a psicoanalizar otra vez?
- No,
pero es lo que traes. Se nota.
Stanley
patea unos papeles y se queda mirando fijo el suelo. Deja de caminar y me mira.
-
Pasó lo que algun dia tenia que pasar, que va a pasar?
- Y
eso es…?
-
Nada. Pasó lo que alguna vez tenia que pasar.
-
Que.
- Me
agarraron.
- En
el baño.
- Si.
- De
donde.
-
McDonalds.
No
digo nada.
- Me
agarró un seguridad forro del orto chupapijas. Era el primer dia y se metió
adentro y me golpeó la puerta, la re bardeó. Me golpeó la puerta con una
violencia el hijo de mil putas…
-
Todo mal.
-
Seguro que se la re come. Me golpeò la puerta y me hizo salir. Hizo un
escándalo… yo le dije: “QUE NOVEDAD!” y me fui. Como si fuera algo nuevo. Entre
el cuarenta y el cincuenta por ciento de los hombres del mundo se la come y a
mi me hacen bardo? Un tarado de mierda forro del orto que empezó hoy y alguien
entró y fue y le dijo que me fuera a buscar…
-
Chabón, tene cuidado…
-
Como si fuera algo nuevo! Eso le dije yo. COMO SI FUERA NOVEDAD!...
-
Bueno pero anda a saber si hay un pendejo en el baño, ponele de seis años y…
-
Nunca entré cuando habia un menor.
-
Joya. Pero tené cuidaod boludo a ver si llaman a la cana y te tienen que ir a
buscar tus viejos. Les romperia el corazon.
- Y
por que me iban a tener que ir a buscar?
- Por
algo asi como indecencia publica o… actos obcenos en la via publica.
- Ni
que fuera algo nuevo, todo el mundo lo hace.
- No
sé. Dudo. Pero tené cuidado.
-
CLARO SI FUERA AL REVES Y VOS TUVIERAS CANILLA LIBRE DE PUTAS NO TE QUEJARIAS, NO?
-
Probablemente no. Pero alguna gente tiene problemas con los putos.
- Como
vos? Puto reprimido?
- Mi
represión es alcoholica, y mujer ya tengo y voy por la siguiente.
-
Claro, sabes la cantidad de tipos que a los cuarenta años se hacen putos?
- No,
no se.
-
Miles. Sabés cuantos conocí?...
-
Tené cuidado Sanley, te va a pasar algo y te vas a querer matar otra vez.
- No
se ni para que te cuento esto, solo lo puede entender un gay.
- Si
tuvieras amor no te concentrarias tanto en la pija. Ya seria hora de que
encuentres un gay que te caiga bien porque a los demas los matás, como si
fueran todos insoportables, cosa que no te dudo, porque el ser humano es el ser
humano: inaguantable. Pero dale, media pila, esto de todos los dias andar
hurgandose la pija en los baños, boludo…. Es como bastante oscurito ya. De
todos modos, al baño de Mcdonalds ese no vuelvas mas, ya te calaron mal. Te
sacaron la ficha.
- El
otro dia fui a un cine porno, estaban todos en la oscuridad, Y QUE? Yo no
queria que me chupen la pija y me la chuparon igual. NO TE VOYA DECIR QUE ABUSARON
DE MI, PERO…
-
Naaa, me jodés.
- No.
Un chabon vino y me agarró la pija y los huevos y se la metio toda en la boca.
- Y
vos no querias.
- No.
- OK.
Pero se te puso dura igual?
- Si.
Yo le dije que no queria pero me la chupó a la fuerza.
-
Tenes que conseguirte un novio.
- Si.
Pronto.
- Un
buen tipo del que te puedas enamorar.
- No,
eso no.
- Por
que?
-
Porque no.
-
Bueno chabón, tené cuidado porque la proxima vez se van a dar cuenta y van a
llamar a la cana. No la bardees. Tratá de involucrarte mas con tu
sentimentalidad y menos con tu sexualidad. Ponele que te estas llendo de mambo
y bien al carajo, debe de haber otras maneras. Cuando empezas terapia?
- No
voy a empezar.
-
Pero si el otro dia fuiste con tu vieja al Hospital a pedir un medico tratante.
- No
voy a hacer terapia.
Stanley
mira hacia delante, y yo no quiero ver lo que ven sus ojos. Son como dos huevos
duros con pupilas dementes en el medio en vez de yemas. Su pelo ya está canoso
y sus manos estan pringosas. Brazos peludos, remera chica, estomago voluminoso
y duro, seis comidas al dia y un diván en vez de cama. Todo encaja en el cuadro
de una gran explosión con un solo final. Treinta y cuatro años de edad. Cuatro
sobreingestas de barbituricos, tres o cuatro internaciones, casi ningun amigo, sin
novio, sin trabajo, acaba de rendir una materia y abandonar siete. Cada persona
es una pija, pero tiene encerrado entre paredes de bunker de cemento cada pieza
de su corazón. El mundo es frio, muy frio. Por la noche la madre le hace la
comida y el padre soliloquea en un viejo sillón. Stanley sabe que Perón era
malo y que la gente se pelea por todo y todos tienen que tener la razón, por
ende, la mesura… la mesura, en estos tiempos modernos, es un “must”. Lee los
grandes clasicos romanticos y algunos modernos locos. Rompió la televisión, el
dvd, el equipo de musica, ocho celulares, los domigos los hermanos lo consuelan
y él se enoja y se va. Por las noches va a Starbucks a leer un libro, pero él
no quiere en realidad leer libros. Los libros lo aburren porque los libros no
tienen las respuestas que el queria, los libros le mienten… No quiere leer
libros. Quiere coger y que lo peteen. La literatura es una excusa para mojarla.
Se sienta ahí mirando por sobre el libro o con el rabillo del ojo a otros
tipos, que tambien se sientan a tomar pequeños vasos de café a mirar a otros
tipos que tambien se sientan con pequeños vasos de café que nunca se terminan.
El mira y ellos lo miran. Estan todos como muy mal alimentados y tienen la piel
muy blanca y la ropa raida y parecen seguros y enfermos. En un momento se
levantan al mismo tiempo y uno entra en el baño, unos segundos despues entra el
otro. Todo con mucho silencio. Verdad que a veces no hay lugar en esos baños, y
son baños grandes. Cinco o seis tipos adentro, y afuera otros tres o cuatro que
en realidad se estan meando. Y la carrera de bibliotecologia es un modo de
poner entre parentesis su sexualidad. Cuando esté detrás de un escritorio o de
un mostrador, va a seguir con los ojos a los atendientes de la biblioteca preguntandose
cuando tendrian ganas de ir a mear, aunque en realidad, ya lo sabemos todos, en
los baños publicos, en los baños de las instituciones, en los hospitales,
en las bibliotecas, en los restaurants,
la gente no mea, la gente hace otras cosas.
Los hombres
de verdad no orinan.
Ni
siquiera puedo sonreirme.
***
Marco
el numero de telefono apresuradamente. No tengo musicos amigos. Nadie que haga
musica, excepto mi novia, que no quiere sentarse a grabar porque es tìmida y le
doy miedo cuando me pongo en “plan Phil Spector”. Tiene razòn y no tiene razòn.
Està
llamando el telèfono. debo de estar demasiado solo en esta isla insoportable.
Atiende Damiàn. Està un poco salsoso. Que quiero decir con salsoso? Esto. Ataco
primero, y estoy que trino, convencido de que soy fuente de toda razòn y
justicia.
- Te
perdiste mi rapto de furia hace media hora cuando Stanley me llamò
"agresivo"... me fui a la mierda de Starbucks, estaba para pegarle
bolò... hizo tanto escandalete que me dio verguenza ajena y me fui a la
mierda... que garron, boludo... Lo unico que le dije a Stanley fue: "Che,
boludo, de en serio, tenes que controlar tu impulsividad un poco y dejar de
estrolar los celulares y las computadoras, asi se te puede llamar o dejar
mensajitos"... Està loca. Loca.
-
Pobre. No puede tapar su destapujo.
- Des
- ta - pu - jo... QUE? Como sea, que se curta, pobre yo que me tuve que ir
hecho una tromba.
-
Que? Empezò a los gritos?
-
Estaba en eso cuando me fui para no darle un bife. Empezo con eso de
"concertemos y dejemos de agredirnos" y de ahi se fue a la mierda,
nada, le dije que no rompa mas celulares para que se lo pueda contactar y me
entrò a bardear diciendome que yo lo agredia y que soy un sadico, que toco los
puntos debiles. Era una perorata de locos, y la gente se iba callando y
hablando mas bajito y hundiendose en los sillones... un papelòn.
- Yo
creo que necesitamos una reunion con un moderador, para arreglar este odio
comprimido que tenemos todos y no sabemos en donde dopositarlo y nos
bombardeamos, lo que si creo es que nos conocemos y nos lastimamos en vez de
ayudarnos, creo que si queremos seguir un grupo de amigos sanos tenemos que
tener un conversacion con una terapeuta o un psiquiatra.Porque Stanley se fue a
la mierda, vos te fuiste a la mierda, y todo es una mentira.
-
Wot? Yo ya estoy en terapia che... Buò...
-
Està bien, yo creo que el grupo esta jugando en contra. Porque Stanley no se
quiere hacer cargo, y vos lo pones en evidencia... Se quiere matar, pero
Stanley quiere jugar un juego, vos queres jugar otro juego, y creo que no hay
comunicacion, nadie tiene huevos para poner las cartas en la mesa.
Pero
yo lo unico que le dije fue que no revolee mas las cosas asi se lo puede
llamar???!!!
- No
te hagas el boludo...
- Es
un dictador Stanley, es el tipo mas perverso y mentalmente desnutrido que
conoci en mi vida che.
-
Sabès que èl es el ùnico que se miente con ese tema.
- Yo
que se, no soy psicologo, pero me tiro una avalancha de mierda el muy forro. De
todas maneras esta todo bien.
- Es
jodido, porque està mal, pero vos tambien hacete cargo que tiras el cuchillo en
la herida sin anestesia. No me jodan. Este grupo si quiere seguir así, se va a
la mierda... tenemos que buscar una solucion.
-
Damian...
-
...Pero acá hay algo que no entiendo, vamos a hablar de nuestras falencias, de
nuestras necesidades de afecto, pero tenemos que ir para adelante, no quedarnos
estancados como estas vos y Albert, Stanley es una cosa aparte, yo me sumo,
para ayudarnos, pero vamos para adelante, no para atràs, o estancados... Si no
queremos ser un grupo endogamico, tenemos que poner bien las reglas sobre la
mesa para saber como jugar y ganar....
Miro
el tubo del telèfono. Casi puedo escuchar la banda de sonido de fondo exclusiva
de este novelòn, compuesta por un lacrimoso y añejo john Williams. No puedo
creer lo que estoy escuchando, estàn todos locos, y yo soy el peor por
llamarlos, por tratarlos, por juntarme con ellos en las navidades, en sus
cumpleaños, hasta en mi funeral van a estar.
Trato
de responder con calmada ubicuidad.
- Si
bueno, no se si me siento tan estancado, tal vez me falte sentirme mal de estar tan quieto, cosa que ni pincha ni corta, en
realidad... pero ese mensaje de reconciliacion nacional es recontra trucho...
me lo dice a mi y despuès le pega un cachetazo a la vieja amnèsica. No lo
comprendo. De todas formas no va a volver a ocurrir, te lo aseguro. Voy a ser
un señorito inglès...
- ...
Y bien, o ponemos o no sale nada, Fer tenes que empezar a hacert cargo.
- De?
- No
queres tener un mejor estilo de vida.
- No.
- ...
Una serenidad de que sabes y que podes crecer...
- Yo
se que lo sè, son los demas los que no me dejan tener mi serenidad con su
ignorancia.
- Eso es aislarte, no sabès, porque si supieras
no estarias como estàs, fijate la salud.
Pensè:
Eso merece un cigarrillo, rubio, picante, sudamericano sucio cachondòn. Como
los chongos de baño publico de Mc Donalds de Stanley.
- ...
la inercia hacia el afuera... estamos en un vientre... hay que salir, no se
como... pero siento que es una obligacion... no se vos...
-
Wot?????????? Vientre??? Wot??????????? DE QUE COÑO ESTAS HABLANDO DAMIAN???
- ...
estamos en una burbuja muy mezquina... pero nada, es para hablar con una
terapeuta en grupo y ver si tenemos salida o si es mejor no vernos mas...
realmente es una mierda la que estamos viviendo, pero para mi, y yo quiero
salir de ese lugar, los veo a ustedes y me pone mal, no hay crecimiento, somos solitarios
locos, que nos queremos, conocemos al otro en bolas total pero con las cartas
no claras y como estan repartidas.
-
Damian...
- ...
tenemos que ordenarnos...
-
Damian...
-
...pero sino no se, que queres que te diga, que Stanley se desubicò? Te lo digo...
- No,
digo que si queres hablar, puto, hacelo decentemente, sin dar lo mismo que te
dan esos crapulas comecocos.
- Me
decìas a mi?
- No,
a èl.
- Ah.
- Ah
que?!?
- No
entiendo...
-
Nada. En realidad no hay mucho para decir aparte de eso... acaso no es la
segunda vez que me voy despues de tener un argumento con Stanley? Locas, locas,
estamos todas locas...
-
Està bien, me parece bien, que querès que te diga? Todos nos mentimos. Vos
tambien, yo tambien. Y Albert tambien, no te das cuenta, y nadie es perfecto
para revertir un problema sin un recorrido...
- Los
postulados, Damiàn...
- ...
Es lo mismo que Stany te diga algo sobre tu viejo, todos, nosotros todos no
queremos ver nuestro dolor. Fijate otra que Stanley te diga: Deja el pucho si
nò no llegas a los cuarenta y cinco entero. Vos podes cambiarlo?
- Lo
del cigarrillo no: me VOY a morir a los 45, Damian.
- No
vez que tenes en la cabeza la gozosa idea de suicidarte? Eso es perverso y
enfermo. Te cagàs en todos y en vos, que no valès mucha cosa, no? Vamos aca hay
que sacar toda esa mierda, limpiar el terreno...
Puede
ser , lo de la idea gozosa... es gozosa ahora que te escucho decirlo, mientras
tus palabras llegan a mi oreja y pasan a mi cerebro... si, definitivamente
AHORA quiero morirme.
-
Perverso y el último escalon de todo, pero de verdad, eso es enfermo y de putos
reales, si no podès distinguir la diferencia entre la finitud y la mortalidad,
estas muy inmaduro y andar con la cabeza por ese terreno de los putos genes de
Kurt Cobain.. dejate de joder y hablà de tu viejo, chabòn, mirà la locura que
tenes pensada... no, no, no...
-
Damian? Estàs muy dramàtico, Damian.... fumaste?
No
puede parar.
-
...Vos hacete cargo, vos me contaste un drama... Que nos hacemos los pelotudos
todos y no, no, no quiero seguir explicando... la vida es una sola y nosotros
tenemos como obligacion y orgullo llevarla lo mejor posible. Chau. NO SE LO QUE
DIGO, pero algo esta muy mal, puedo sentirlo,
lo siento, no se vos si no lo sentis? SE ME ESTÀ PONIENDO LA CARA TODA
ROJA! GRANOS! GRANOS COLORADOS, GRANOS PÙRPURAS!
-
Damian, fumaste?
- No.
Creo que no. No sè. No. No. No creo.
Mentira.
Se sabrìa despues que Damàn, nuestro querido Damàn, ahora es un cabeza de porro
«twenty four seven». Siete chinitos por dia, y estàs de vuelta en el viejo
ruedo. Mamà no te darà las llaves de la casa, Damàn! Diagnostico: resina de
cannabis tapandole las arterias del cerebro con consiguiente imposibilidad de
pensamiento concreto no deliroide. Previo daño severo anterior del lobulo frontal
por consumo de cocaìna.
Miro
el tubo del telefono. Bueno, bien ahi, si, exacto, pero bueno, pienso: lo unico
que queria era que ese Stanley se cope y no destruya mas celulares asi se lo
puede llamar mas ràpido...
Y
continùa:
- ...
Por eso no sos conciente, no tenès culpa, pero todo esto hace ruido... que no
seamos concientes no tiene derecho que el otro pague tus platos rotos, por un
lado, y por el otro que es lo piola que es ver que falta para hacerlo
conciente.
Silencio
en la linea.
Damiàn
està fumado otra vez. Diagnòstico: daño cerebral irreversible.
- Y
asì poder darnos manos para superarlo
- A
tu hermana le voy a dar un par de manos.
-
Que? Yo por ejemplo no se amar, no amo, soy frio, calculador, un francotirador,
un francotirador... me senti verdugueado pero le di el frente al escupitajo,
rock, arrghh ahhh me atragantè me ahoguè...
Damian
tose.
- ... me voy a ver una pelicula decente con
peliculas despiertas, esa si que es Argentina. Chau.
Corta.
Miro
el tubo del telefono.
Debo
de haber sido un hijo de puta en mi vida anterior para merecer esta mierda.
.
Cuando
saquè el stick del test de embarazo de la caja, pensè:
...esta
debe de ser la quinta o sexta vez.
-
Lau, sentate y abrì las piernas. Bajate los pantalones.
Laura
se los bajò timidamente hasta apenas abajo de las rodillas.
-
Màs. Hasta los tobillos.
Laura
se arrebujò los pantalones y la tanga roja hasta los tobillos y se abriò de
piernas.
-
Abrite MÀS.
Se
abriò mas de piernas, inclinando hacia adelante y hacia atràs la pelvis, a la
marchanta.
- Que
pasa Lau??!!
- Es
que no se por donde sale...
Pensè:
esto està muy mal.
laura
expulsò un timido goteo de orin que principalmente caia hacia atràs
deslizandose por las nalgas. Me ti el brazo adentro del inodoro hasta el codo
para alcanzar las gotas. Entonces Laura hizo mas fuerza y un chorro poderoso de
orina caliente me bañò la mano, el brazo, y todo el stick.
-
Pero que pelotuda que sos Laura...!
laura
me mirò furiosa ydolida. Solo es una joven perdida en el mundo que buscaba que
le dieran una mano, un poco de amor, alguien con quien hacer cucharita a la
noche cuando lloviera. Eso lo tuvo comigo, pero no se dio cuenta de que yop era
un payaso y un cobarde.
-
Disculpà amor. Perdoname. No pares, hacè pis, dale...!
Saliò
el chorro, uniforme y caliente y cayò directamente sobre la punta de felpa del
test. lo dejè mojarse por cinco segundos y lo retire de adentro del indoro,
junto con mi mano, mi brazo, y lo poco que me queda aun de alma.
Lo
tapè con el capuchòn. Temblando como una hoja.
Hace
cuatro dias hicimos lo mismo, pero lo hizo ella sola porque yo no podia,
simplemente, dar credito al pedido extraño por su parte de un nuevo (y va...)
test de embarazo. Entonces ella no estaba segura de si lo habia hecho bien.
Apuntar es dificil. Y aqui de vuelta. Entonces dio negativo, como la primera y
la segunda y la tercera y la cuarta vez.
Laura
se subiò los pantalones y fue a la pieza a acostarse en la cama. Siempre tiene
esa cara de «que fue lo que pasò aqui?". Yo me prendì un cigarrillo. Y
despues otro. Pasaron cinco minutos y fui a mear. Habia dejado el test recien
meado en la repisa del botiquin del baño. Mirè de reojo, una linea purpura
solitaria se formaba en el stick. Felicidades. No ibamos a ser padres.
Fui
al cuarto.
-
Felicidades Laura, no vas a ser mamà.
Empecè
a llorar como la primera vez, y la segunda, y la tercera, y la cuarta y la
quinta y esta sexta vez. con espasmos, mocos, muchas lagrimas. Pero esta vez
directamente empecè a vomitar. lo habia hecho toda la noche anterior, de
cualquier manera. Vomitaba flema y aire y mocos mientras me aferraba a toda la
unica salvaciòn del infierno que tenia cerca. No era mi mujer.
Era
la loza del inodoro.
Laura
se acercò con un vaso de agua mientras yo expulsaba toda la mala onda de los
pulmones y la cabeza y el cuerpo en general.
-
Tomà agua, Chinche...
En
ese momento parè de vomitar y tomè una gran bocanada de aire y girè la cabeza
con los ojos inyectados en sangre y le dije:
-
Lau, si estoy expulsando el vomito no puedo tomar agua al mismo tiempo, no
tengo dos bocas, no se puede, no... BLEEEAARRGHHH...!
Y
continuè con lo mio.
Y
cuando dejè de vomitar, nos metimos en la ducha y yo seguìa llorando
espasmodicamente, asustado, aterrado en realidad, lisa y llana y simplemente
desnudo desde toda la vida, mientras nos abrazabamos y sentì que las piernas
cedian un poco, que la espalda estabalarmantemente encorvada y que si le daba
rienda suelta a mis emociones libremente, tendrìa una regresiòn mortal, un
escindir del cerebro o un ataque al corazòn, y deseè estar muerto. La espalda
de Laura estaba suave y caliente, como siempre, y el agua estaba tibia y
entonces Laura abriò el agua fria y me cayò sobre la cabeza epilèptica un
escozor helado sobre la fiebre y los temblores. Y cuando el agua empezò a bajar
sobre mi cràneo, sobre mi menguante y fina cabellera, creì que iba a empezar a
sangrar, y para no caerme al suelo antes de desmayarme un poco, me aferrè a las
canillas y contra la pared, y, sin verguenza alguna, porque yo era culpable,
seguì sollozando.
.
El
destino se hace terrible en la medida que el cuerpo despierta a la terribilidad
de su peso.
El
peso se hace terrible cuando los huesos, esos centros primeros del alma,
sienten la terribilidad de los ultimos pasos. Estos, pesados, viejos nuevos,
cada pierna es el peso de los brazos. Los pasos se hacen mas cansinos,
aprendemos a movernos en fases, en division de movimientos. Un brazo derecho
hacia adelante cuando la pierna izquierda va adelante. O, el brazo casi no se
mueve, para mantener la coordinacion del equilibrio, principio fundamental del
caminar; ademàs, se omiten dolores, los nuevos, que se apilan sobre los viejos,
las angustias aglutinadas en el cuerpo hecho toda alma. El pantalon ceñido al
voluminoso vientre, las patas flacas, el pecho anegado, el cuello tieso, el
cuero cabelludo tirante, los ojos que se empozan en las cuencas como esperando
otro golpe terrible. Y la muerte. Que viene de a poco con la tos, seca y corta
antaño, al principio; flemàtica y copiosa ahora, hoy. Uno camina como vive. Con
la actitud de que esto es un teatro de guerra terrible, apenas disimulado por
felicidades mistongas, algunas elevadas, otras, solo polvo y ceniza de
cigarrillo en el suelo flojo, teatro de guerra apenas disimulado por pequeños
cumpleaños obituarios melancolicos, por cambios de estaciones. Si hasta las
estaciones se complotan con el pobre cuerpo, el cuidadoso caminar, el paso
certero evitando nuevas contracturas, nuevos desastres. El sol de la mañana
gritando a travez de la ventana y algunas nubes, lìmpidas como un Angelus, con
las bases tiernamente grises, remanentes de la fria lluvia cansina de la noche
anterior. La mujer que duerme en la cama percibe estas elucubraciones a travez
de las vibraciones certeras de su cabeza dormida a la mia despierta, tipeando
estos gritos. Se acerca el otoño
despacio inclusive cuando no ha terminado el verano. Con el ultimo terremoto se
ha movido de su eje la tierra, dos grados hacia la izquierda, los satelites se
han reconfigurado, el polo congelado ahi abajo en el culo virgen de la tierra
ha llorado un poco mas hacia Buenos Aires y mi cabeza tiene un imperceptible
olor a enebro y tabaco paraguayo. Y el dolor en las sienes mientras arrecia la
humedad en la mañana luminosa y yo me cubro con un manto de melancolìa, sin
musica, secuestrado en esto de clavar palabra por palabra para hacer un
enigmàtico esqueleto de papier machè, que clavarè en la pared sucia porque aùn
soy demasiado niño, y porque estoy buscando un nuevo llanto. Mas tarde, cuando
el mate entre en mi torrente sanguìneo y me acucie el picor de alguna timida acciòn, saldrè afuera a comprar alguna
oferta en dulces, tal vez un panettone, con frutas secas, para cuando Laura se
despierte: quiero que tenga fuerzas, que pruebe alegria temprano, aunque sea
alguna barata, alguna, alguna!, suave, recomfortante, algun sendero gentil que
la apruebe con su delgadez, que la quiera, porque no quiero que le duela tanto.
Quiero que coma dos huevos duros a la mañana, un pan dulce, mate cocido y darle
caricias en el pelo leonino. Debo decir aquì que tuve buenos maestros de
caricias en el pelo, mi abuela y mi padre. Con manos sarmentosas increibles y
ojos sinceros en su doloroso aprendizaje. Ya se han ido, pero de vez en cuando,
cuando estoy cerca de algun espejo o en medio del living en un impasse de la
locura, y estoy ahi receptivo, embarga esta casa un olor a flores divino, un
aroma perfecto y extrañisimo que no corresponde a este departamento tan
sucio y maloliente. Y entonces es todo
lo que hay. Lo he sentido en el living room, lo he sentido en mi pieza, sobre
mi cama, he corrido a la ventana a olfatearlo y no, està ahi, suspendido en mi
habitacion, o en el living , o este otro lado. No viene por la ventana, las
ventanas estan cerradas. Se hace un silencio solemne y a mi me dan escalofrios.
Entonces yo digo en voz alta: Hola Abuela, hola Papà. Miro a las esquinas, aqui
y allà, agudizo el ojo, a veces sueño con incendios... a veces veo figuras de
sombras flotando en mi cama. Y el aroma frutal, pendiente, como un bouquet
delicadamente preparado. Algunos dicen que es la presencia de la Virgen, otros,
alguien fallecido que està ahì presente al lado de uno, cuidandome. Quien sabe.
No me siento observado. Ni acompañado mas que con una pequeña tonelada de
recuerdos, y la gran culpa de mi salvaje ocio, y la presiòn de la acciòn de la
ternura y la bronca de los enojos, pero que hay fantasmas, los hay. Ya me lo
han dicho: esto de que algo en esta casa acompaña mis huesos. Debo ser entonces
de la idea de que es un mundo espiritual que se levanta paso a paso, mientras
de este lado se horadan las piramides del juràsico con grafittis de amor.
Alguno lo llaman angeles, otros, fantasmas, otros, la santa compaña. Yo lo
llamo la Universalia. No los he visto, pero bien querrìa. Salgo a la calle y
veo a la gente revolverse entre pequeños ayes e inconsistencias apresuradas,
respiran, pero estan medio muertos, compran y venden, pero entregan esporadica
y recelosamente: he aqui los verdaderos fantasmas. Y yo me escurro como puedo y
me deslizo con el movimiento de mis huesos rotos debajo del sol como quien
evita un bombardeo nazi, como quien busca agujeros de madriguera de conejos,
listo para caer en espiral hacia el mundo de los nuevos sueños.
El
destino se hace terrible a medida que la vida se desenvuelve en si misma con el
peso de los actos. Algunos han sido malos, otros solo quitan concienzudamente
la grasa del churrasco para hacerle màs lugar al certero y afilado cuchillo,
ahi donde la carne suspira un gozne, y llora su jugo de sangre. Exactamente
donde el animal se ha ido.
.
Està
empezando a oscurecer mas temprano. Mas temprano que lo muy temprano que era y
que tambien èramos. Somos como cuchillos mellados por un tipo de piedra mas
dura que nuestros mas grandes deseos.
Quien
sabe, tal vez algun dios en los cielos està empezando a dispersarse, a cansarse
de su obra, nosotros, los en trànsito. Nosotros que fuimos orgullosos y nos
charlàbamos los unos a los otros tan àlgida y descaradamente, peleàndo con
nuestros musculos en medio de la fiebre, a por un mendrugo de respeto. Como
toros perfectos, como un zènit inacabable.
Està
empezando a oscurecer mas temprano. Y el verano se fuè rapido, cargado de
ciudad, con el cielo ora enojado ora llorando, y emisarios terminantes
galopando embriagados de violencia por debajo de la puerta, pasaron como una
leve y toxica risa, con las calaveras de media docena de reyes en los brazos,
que se llamaban a si mismos: nosotros los invencibles.
Otra
vez estoy sintiendo el aroma a flores, el perfume de flores angelical que hay
en el aire de vez en cuando. Las ventanas estan cerradas, no puede venir de
ningun lado. Mi casa huele a mierda todo el tiempo, y de vez en cuando siento
este olor a bebè, intenso, precioso. Por lo general lo siento delante del
espejo o en el medio del living, ahora se ha desplazado a donde estoy sentado.
He leido varias cosas al respecto. Cosas religiosas y esotericas. extrañas y un
poco aterrorizantes. Que es la visita de un ser querido desde el mas allà. Que
es la Virgen que te hace una visita, que està conmigo. Cosa que es dudosa ya
que tengo religiòn cristiana encima lo mismo que un neanderthal tiene un Ipod.
O que es la presencia de alguien que muriò de manera tragica. Por ende, cuando
siento este aroma celestial, digo: Hola papà, hola abuelo, hola abuela. Espero
verlos en cualquier momento parados en el living. De hecho hoy pensè en mi
abuela en su camisòn, parada en la puerta de entrada. Una hora despues empecè a
sentir el aroma. Ahora està al lado mio el olor, apenas tocandome las narices.
Ni siquiera puedo sentir el olor al tabaco humeando encendido a centimetros de
mi nariz, el olor lo embarga todo. Pienso, O.K., es algun tipo de mensaje.
Estoy casi preparado para lo que venga. Tal vez es una suerte de señal, de
preàmbulo. Podrìa entenderlo un poco mas si solo empezara aver cosas de la
scuales estè un cien por ciento seguro de que no son solo flashes de angustia
extrema, de palpable locura, pero como no ando ni cerca de eso, y no pasa nada,
no le doy vueltas al asunto. O, simplemente me estoy volviendo loco paso a
paso, metòdicamente, en mi exasperante pasividad de mi punto muerto, y hay ahi
afuera cuarenta idiotas para decir que esto es cierto o que no lo ès. Como si
me importara un carajo, no?
.
Embelesamiento
es poco si tengo que decir lo que sentì cuando me comprè mi primer guitarra.
Para el que no toca la viola es initeligible. Lo mismo siente el apicultor, el
jinete, la victima del primer amor, el erotòmano y la ninfòmana, la primer
visita la la costa atlantica... esas cosas. El primer beso. Ser humano es
problematico, pero las guitarras han salvado a cien millones de suicidas, de la
misma manera que solo un par de malas mujeres y hombres pueden sepultar a
cientos de miles.
Cambiar
las cuerdas lentamente, pasarle la franela a la guitarra.. curvas, brillo, la
fragancia del Blem... yo me iba a dormir y no podia dormir: prendìa la luz y e
quedaba mirando a la muy puerca, con su acabado sunburst y sus microfonos,a
poyada en el sofà.
Cosas
del amor, guitarra mia. Sigo siendo fana de lo nacional. Las viejas guitarras
me excitan de la misma manera que cuando veo a mi mujer en la puerta de mi
casa: con un poco de voluntad, son mensajeras ambos de tormentas, cataclismos y
sensualidad y cosas buenas.
Este
mate es para vos, entonces. Buen dia.
Mierda
que està feo. los bancos de niebla son espesos como una clase extraña de
muerte: se pegan en la lengua y uno casi no necesita tomar agua. Acarician los
pulmones y los estrujan como una esponja, y cuando me pongo la camisa y el buzo
empiezo a transpirar levemente, y despues de un rato mi espalda ya està mojada
y el lomo se pone triste, y si mi lomo se pone triste... yo sigo al lomo. es lo
que me sostiene por arriba del suelo.
Hay
unos billetes chicos arrugados en la mesa. Al lado de los billetes hay una
boleta de Telefonica sin pagar y al lado de la boleta sin pagar hay medio
cartòn de cigarrillos y las llaves y una cajita de mentas Lacasa. Un perro
ladra una sola vez en la semioscuridad. Con eso solo parece bastante contento.
Pobres perros. Depender de los seres humanos. Si todos nos quedàramos dormidos
para siempre los pobres pichichos tendrian que aprender a usar sus patas
delanteras para abrir frascos y latas con el Dog Chow adentro, servirselos en
el platito de plastico, arreglarse el flequillo y empezar a comer. mirando a un
costado ahi donde el dueño, el amo, ha quedado duro y seco.Tal vez algun dia lo
logren. Podès imaginartelo? El fin del movimiento hidraulico de las màquinas.
Todos los servers del mundo esperando una ultima contraorden final que nunca
vendrà. Un mundo en donde el oro no valga màs que un tierno y solitario
murmullo. En el futuro los perros van a empezar a hablar, se va erguir y a
caminar en dos patas, van a usar traje y van a ir a trabajar, se van a meter en
albergues transitorios en medio de la noche, con gafas oscuras, sonriendo una
sonrisa pìcara y la lengua afuera. Abriendo esa puerta con esa luz roja con sus
perras. Pero primero se van a tener que sacar el collar y la correa y el bozal,
pero sus dueños no los van a dejar: cuando un hombre ama algo demasiado por lo
que cree que es, sin darse cuenta, y, dàndose cuenta tambien, ha creado un
esclavo. Los perros son nobles y no morderan... por un tiempo. Seràn corteses
hasta que el hombre descubra que el mejor amigo del hombre debìa ser el hombre
mismo, y no una simpàtica criatura lo suficientemente inteligente como para
saber que hacer con cincuenta y cuatro dientes bien afilados.
Ya
ves como piensa todo el mundo Fernando: mi vecino es el vecino de mi vecino.
Llega
un camiòn por la calle bufando y tirandose pedos de nafta. Lentamente apaga el
motor y se muere un poco y no se escucha nada màs de èl. A lo lejos se escuchan
dos tiros y unos gritos. Y una risa. El sol ya debe de estar despuntando.
Pronto los bancos de niebla se van a abrir un poco mas. Escucho una solitaria
escoba barrer una solitaria calle. A veces pienso en Tilcara. Managua.
Arrecifes de coral, peces entre los dedos. Deben ser como veinticuatro horas en
òmnibus hasta el fin del mundo. Me pregunto si tendrìa estos mismos ojos una
vez que vaya ahì. Ahì todo el mundo es diferente a todo este mundo que conozco
acà. El problema es que si me corro del epicentro donde va a caer la primer
bomba atòmica, me voy a sentir como un cagòn; por otro lado, aqui en esta
mierda de ciudad sin alma, parte basural, parte paraìso bicentenario, aqui se
muere bajo una extraña ley. Todavìa estoy tratando de decodificar esta carta de
muerte que no puedo rechazar.
Mujer
detras mio en la cola a las ocho y media de la mañana. Gordita, fierucha, medio
viejarda y definitivamente sin un puto rasgo de sexualidad latente. Anteojos.
Doble papada. Pelo marchito rojizo en largas mechas con las raices bien
crecidas. Acomete detràs mio con toda la furia de sus sandalias con sus gordos
y estupidos dedos desnudos dentro. La escucho decir: BUENO CUANDO USTEDES DEJEN
DE FUMAR VUELVO ATRAS! Y se pone delante de mi y de un vejete con media
dentadura amarilla, tambien fumador. Me corro dos pasos a un costado de la cola
y empiezo a fumar a dos manos, bah, normalmente. La histèrica saca un pomito
MINUSCULO DE ALCOHOL EN GEL Y MIRANDONOS A TODOS SE PASA EL GEL EN SUS MANOS,
con un rictus de demente victoria. Toda enseñoriada y gallinàcea, ella. El carcamàn desdentado que estaba
delante mio deja de fumar, aterrado, y excitado porque la gordis le empieza a
hablar apenas ve que no va a prender otro cigarrillo. Oh si, puedo sentir a los
dos enfrascadisimos en una diatriba anti-tabàquica. Por mi mente corre libre el
homicidio, el pegarle patadas a mujeres estupidas, golpes de karate kung fu
master, en el vientre fofo y desèrtico. El cielo està gris. En la vereda de
enfrente, una grua en el cielo levanta una tonelada de columnas de concreto y
las deja dentro de un baldìo. Pasa una señora calva con un gorro de Nosferatu y
dos perros de raza indistinta, uno en cada mano. La deigors y el vejete se
estremecen entre dimes y diretes, oooohhh puedo sentir sus sexos sexos
estremecerce en sus desteñidos y naftalinados respectivos pantalones
conteniendo la energìa estàtica muerta de quinientos catafalcos. Algunos viejos
en la puerta del banco golpean ofuscados por la demora la puerta de cristal con
monedas. Es igualito que en "La Niebla", de Stephen King. "DEVUELVAME
MIS SETITAS!". Abren el puto banco. Son las nueve y cuarto. Los ancianos
entran complacidos y tambien vuestro servidor. La gorda se rescata y cuando se
pone detras mio. APENAS detras mio. Puedo sentir sus vibraciones histericas y
malcogidas atravesarme el cuerpo. Lo sè. Entonces, mientras avanzamos dentro
del banco, dice: "YO ESTABA ACA LO QUE PASA ES QUE EL FUMABA DEMASIADO Y
ME VINE ADELANTE». Y siento un dedo golpearme la parte de atràs del hombro.
«Luces
de colores, macaquitos ejecutados de un tiro de calibre .38 en la sien en las
calles de Vietnam del Norte. Lamas que se prenden fuego con en protesta a la
protesta de la guerra».
Lo
sabìa. La muy gorda pelotuda de mierda no hubiera podido contenerse, le iba la
vida en ello. Dios sabe que amo a los gordos, yo soy uno. Pero algunos tienen
mas estilo que otros. Es algo con lo que se nace, no se puede fingir. Un
temblor en el alma, una calidez heredada de antiguos reyes. O sos o no sos.
Esta idiota no es. Evidentemente uno de los dos no se ha masturbado
correctamente esta mañana.
Luces
de colores en el despunte y quiebre de la nubosidad pesada de la mañana. Vuelan
pajaros negros hacia el norte en una confusa y risueña bandada, y hermosas
jovencitas pasean por el sonido de la calle. Siendo barrida y regada, otros
jovenes fuman, otros con el pelo blanco esperan. Yo salgo con lo mio en el
bolsillo directamente hacia una rotiseria a comprarme un pingüe menù a base de
tarta de queso y un millon de dolares en estilo. Echando humo de la nariz y
acomodandome un huevo con los dedos en la entrepierna del pantalòn.
.
Pausa.
Pausa.
Pausa
de calor.
Los
canales de sodio en mi red cerebro-vascular poniendose en marcha. Click.
It”s
on.
Algo
me està buscando mas allà de este mundo y es todo lo que no està en este mundo.
Y si yo no entiendo este mundo no sè que voy a hacer con todas estas preguntas
en el siguiente.
Tengo
que salir. Tengo que salir. Estoy ahi abajo y ahì arriba. No hay musica, ni
siquiera sonidos de pasos, he perdido la cintura. No es que estoy yaciendo,
tampoco estoy pesado en los pies, no veo mis pies, veo parajes. No me pregunto
si puedo comprarlos, directamente, estos paisajes me arrebatan el alma sin màs.
Click.
Abro
los ojos. El pelo revuelto, las mantas calientes ahogandome. Estoy hecho un
bollo. Supongo que todo el mundo debe de estar hecho un bollo a estas horas.
Que hora serà? Hace una semana que estoy durmiendo de dia. Tardè nueve dias en
darme cuenta de que el sol y la luna muy pocas veces se dan la mano en el
cielo. Todo descansa, todo yace en la espera de un motor-milagro que los
transforme en vida.
Abro
los ojos.
Debe
ser muy temprano, no se escucha ningun sonido. Hay un hilo de plata surcando la
habitaciòn. La cara fria, la nariz fria, humedad. Una extrañeza repentina, la
tristeza del blues de la mañana tomandolo todo repentinamente, como si se
tratara de un ataque, una patada artera, un puñetazo desde las sombras. Las
luces titilan en otro hemisferio en un redondo y gèlido cero a la izquierda.
Debo de estar maldito, pienso. O, la maldiciòn ha agarrado gusto por mi cabeza.
Quien sabe.
Soy
el poster triple de la desgracia.
Me
revuelvo en la cama, lleno de aire. Demasiado. Las circunstancias piojosas
siempre ameritan un puto cigarrillo. Me prendo uno. Hace seis horas me quedè
dormido con uno encendido en el cenicero. La brasa naranja y el humo.
En
esta pieza hay gnomos que tiran ceniza de incienso en el suelo que me hace
sentir culpable, no puedo ser yo el que ponga todo este mosto en el parquet,
como podria ser yo? Si soy un niño muy bueno, humilde, tribulado. Como podria
ser yò?
Todos
los residuos de los tres paquetes y medio al dia siempre se van por los canales
acuàticos adecuados del que son inquebrantable parte y menester.
Yo
solito estoy haciendo un fucking Ganges de nuestro querido, sufrido Rio de la
Plata. Pobechito.
No se
ha visto gringo mas augusto desde el hundimiento del Graf Spee.
La
persiana.
La
persiana.
La
persiana y el viento.
Goznes.
Sordos. Llanto de cañerìas. Humedad en las paredes, la sangre derramada por las
venas de las paredes. Todas las camas del mundo occidental parecen llorar
quedamente desde mi pequeño y solitario satèlite enmudecido.
Exhalo.
Todavia es gratis. Algun dia voy a pagar muy caro el haberme atrevido.
Soñè
con un pueblo fronterizo, viejas casas ancestrales perdiendo el revoque, mas
que centenarias; a la izquierda las casas, a la derecha algunos arboles
antiguos y enormes y el resto... solo horizonte, tierra Terra y verde y la
legua infinita. Me levantè perturbado en el encierro pùrpura de la ciudad, el
invierno capitalino, sin ningun arbol que me escuche. Molina Campos que estàs
con nosotros, ten piedad de nosotros! Precisamente ayer hablaba con mi vieja de
Entre Rios y creo se me vino a la cabeza un ideal del paraje rural, del pueblo
de los pueblos, de las edades de los pueblos sobre los pueblos. Esos lugares
que uno visita de chico y nunca vuelve a ver, con los caballos, la gente
simple, sabores naturales, una existencia simple de trabajo y de disfrute. No
me extraña que nos aborrezcan a los de la Capi, acà hay demasiado veneno. Vuela
por los cielos y se mete dentro de los huesos en la forma de la enfermedad del
miedo. Lo que soñè esta noche estaba empapado de sosiego, de viajes y de
perderse literalmente entre pueblo y pueblo. Y cruzabamos de Entre Rios a Santa
Fè en bondi, cruzabamos un rio hacia la ciudad, hacia Santa Fè, un Santa Fè
turbio de los sueños empapado en rìo, un tanto marron, un tanto gris, un tanto
orbe en melacòlicas llamas, perdidos por perdidos muy lejos de casa, yo y mi
novia, en cochambrosos Mercedes Benz 1113's. Como terminamos en un depòsito de
la Aduana... no lo sè. Nos persiguieron, nos querian violar y pegarnos.
Curioso, no? Fuera de los sueños y dentro de los sueños, sudor, nerviosismo,
persecuciòn, nos habìan olido desde el principio, carne nueva, fresca e
inocente. El choque contra las fuerzas antinaturales del odio. Ni siquera nos
dejan en paz detràs de los pàrpados cerrados. Y nos convertimos en un còmic a
ocho colores entre amarillos patito chillones y rojos de tinta de sangre de
intravenosa, corriendo desesperados y solos. Y nos salvaban de las fauces de
los dependientes de depòsito sendos imbèciles y grotescos Cachos y Karinas a
cuatro colores con dientes mas espantosos que los idiotas que querian
mancillarnos en primer lugar. Fuck you! Gracias de nada. El ombù no dijo nada,
habìa quedado atràs. Me despertè tiritando entre la sequedad bucàl imposible y
la desesperante necesidad de sentarme en una silla y cavilar tempranamente en
el mundo digital, fumando y tomando mate, con ganas de comer un churrasco, con
ganas de unos huevos duros y de sacarme esta mochila milenaria, que es como un
mastodonte y medio en cada hombro. A donde ir? A quien recurrir? Si cada nota
musical que expelo por entre estos dientes rotos es una cantata a barcos
quebrados. Ah, fuck it. Deberia ir a Retiro a exorcisarme con un par de pasajes
hacia Remolonilandia, pero se viene la mala y cada centavo para placeres se va
en expensas y lo que sea que valga el reflejo masticatorio. Me pincha el frio.
Me pesa el culo. La silla està dura. Por lo menos tenès silla, Fernando!, me
digo. Algo dentro de mi responde: Y que? Demasiado frio para que canten pàjaros
tan temprano, se les hielan las plumas y, si me saben un poco, debe ser por eso
que parece que se les ha atorado algo en la garganta.
.
Hey
hey, my my.
En un
centro de atenciòn ambulatoria psiquiatrica. Lugar donde no està mal visto
llorar, o se entiende en demasìa que te tengas que rascar los huevos por dentro
del pantalon, si es que tenès las ganas. O, que te agarren dentro de un baño
con una compañera mientras hundìs tus narices en una entrepierna, o, que te den
ganas de volar, o que trates, o que
elijas no elegir. Ellos tambien pueden elegir. Hay pastillas para eso. Tambien
està la talking therapy. Es el hogar
de Jung, Marx, Nietszche, Siegmund Freud y Jeemee Hendrix. Algunos hasta juran
que estos les hablan. A veces me digo esto a mi mismo. Al igual que cualquiera,
le pongo cierto grado de gran voluntad para que la cosa funcione y avance, tal
como lo quiere reconocer el consenso general de que es asì como las cosas
funcionan, de hecho.
Y no.
Y no.
- No
se que hacer. O mejor dicho: sì se que hacer, pero encuentro obstàculos. Si mi
vida fuera una carrera de ciento diez metros con vallas, entonces en mi pista
no habrìa vallas, sino la falta de estas, y en las gradas habria un millon de
policias fantasmas.
Me
doy cuenta de que acabo de hablar en voz alta algo que yo pensaba que solo
estaba pensando. Ultimamente mi voz interior se transforma en mi voz exterior,
involuntariamente.
- En
que andas Fer, que te pasa?
Es
una amiga o una maga del Centro. Tribulada, como todos, tal vez mucho mas que
yo.
-
Estoy triste, extraño todo... miro fotos, cruzo pensamientos, me enojo
demasiado... es una cosa de tristeza compulsiva. Como una fobia a la felicidad.
Si no hablo, me retan, si no me lavo los
dientes me retan, si toco la guitarra fuerte me retan. Tengo cuarenta años y
todavia no matè a nadie. Es algo que me acucia en el interior... la ley no me
contiene cuando yo sufro, pero me dicen, y me digo, que està mal despachar a un
sorete, o varios.
-
Bueno, tal vez necesites encontrar la fuerza de Cristo.
- Tal
vez Cristo esta enojado por no poder usar mi fuerza, porque se la niego.
- El
te querria necesitar, solo si lo dejàs entrar en tu corazon.
- Es
por eso que està enojado, lo deje entrar en mi corazon y lo echè a la mierda, porque me puso mala
cara porque no le gustò lo que habia adentro. Debe de estar muy sucio aqui
dentro en mi corazòn.
-
Como es la cara de Cristo? Siempre quise saber...
- Es
como la de cualquier vago, con la barba crecida y con una paloma en la cabeza.
-
Bueno, yo no tengo una paloma en la cabeza.
- Yo
tampoco, pero este chabòn lo hacia parecer como una cosa natural. Como una
casita en la cabeza de plumas. Los chetitos de Starbucks saldrian disparados
escandalizados.
-
Exacto. Son ratas con alas.
- Eso
dicen las malas lenguas. Pero a mi me gustan las palomas, son animalitios
sufridos. Se les rompen las patas, los picos, les salen gusanos de la cabeza,
del estomago. Y ademàs a quien le impòrta una paloma de mierda? Te cagan en la
cabeza, en los hombros, en los ojos, y si te descuidas, el dia que evolucionen,
un palomo malhabido se puede cojer a tu hija. Cuidado con las palomas, son mala
cosa. Cuidado con ellas. Jaja...
-
Siempre quise tener una hija. En realidad hija, o hijo. Tener un bebè. Esas
cosas parecen salidas de un cuento hecho para otros, no se por que. A veces
tengo ganas de salir a abrazar a todo el mundo, de decirles que estoy acà, que
puedo abrazar... pero no sè, estamos todos desconectados.
-
Opino lo mismo. Yo no se a donde se nos fue el mundo. A donde se van los
amigos. A donde se va todo el mundo. Miro por la ventana, viste como tengo la
ventana, es una mugre del carajo, pero se puede ver hacia afuera y es una cosa
extraña, lùgubre y misteriosa. Hombres y mujeres qeu no conozco, sin rostro,
sin corazòn, y a mi me da como una
arcada mental, como un asco en el cuerpo, un cansancio... porque sè que si pudieran
venderme en pedacitos por dos pesos lo harìan, y yo quiero matarlos o hacerlos
mis amigos. Y tambien... extraño ser mas persona.
-
Hace poco dejè de salir con un tipo, me dijo que me querìa y despues no me
llamò mas. Salimos cuatro meses, nos mandabamos mensajes de texto,
hablàbamos... No se por que hacen tantos problemas, solo nos teniamos que
conocer poco a poco.
- Si,
lo sè, somos una casta mesfistofèlica, querida. Todos pensando con la pija, el
corazòn viene despues. No hay quien nos entienda y no hay quien las entienda a
ustedes, estamos en este mundo para darnos de cachetazos. Es lo mas idiota que
se me dio a conocer en toda mi vida. No sè. Tal vez pasa en la vida de todos.
- Te
importa en realidad? No te cansa?
- Me
afecta bastante. Hay tantas cosas que no puedo entender... se suponia que la
vida adulta vendria con alguna revelacion, una cosa de la materializacion... de
una mìstica benevola bàsica... y no pasò nada. Soy el vago con mas preguntas
del mundo, y el mas torpe para contestarlas. Por lo menos ahora tengo una cama
matrimonial, jaja...
- Vos
como andas con tu Laura?
-
Bien, un dia a la vez. A veces se pone un poco densa, pero eso es porque
tambien no nos entendemos ni nosotros mismos, o el uno al otro. Mejor es no
pedirle nada al otro, pero la tentacion es grande. Uno piensa que es muy
valiente y que se las sabe todas que es
duro y que no hay necesidad de explicarse que asi estàn las cosas y que con el
tiempo se curan todas las heridas... y eso no sucede. Dos mal no hacen uno
bien. Y pensamos que con saberlo se va a mitigar el dolor. Pero està bien, asi
estan las cosas, paìs.
-
Hacen linda pareja, ustedes dos.
- Si,
supongo. Todavia estoy esperando que el puto mundo exterior nos de una abrazo,
pero bueno... No nos quiere nadie.
-
Por?
Maria
Laura me mira como si yo fuera una persona, lo que ya es mucho decir en un mal dia
entre muchos malos dias.
-
Mala vibra, yo vengo a ser el pedòfilo que robò a la princesa teenager de la
alcoba de la virtud.
-
Que, los viejos...?
-
Sep.
-
Todo un tema.
- Si,
un tema a ignorar. Dan ganas de ir de putas y sacar fotos y mandarselas, onda,
ven? Ven? Este soy yo cuando me porto mal. Pero bueno, ya me cuesta bastante
con una, no voy a ir a pagar para conseguirme mas problemas o cosas que en
realidad no tengo ganas de hacer. No es lo mio. Ni putas, ni dentistas, ni
abogados. Y vos? Como andas, que es tu life...
-
Bien, ahi sigo con los rescatistas, estoy de licencia otra vez, por quince
dias. Anduve medio down... estas cosas que no entiendo con los hombres, cosa
que no puedo hacer entender que necesito tiempo. Necesito tiempo para que
entiendan que necesito tiempo... y cuando se dan cuenta, ya se fueron. Que
tengo que ir a mi ritmo.
-
Quedaste muy marcada.
- Si.
- No
te preocupes, ya vas a dar con la tecla y con el tipo correcto. Duele, pero al
final todo aparece.
-
Ojalà. Como anda Bruna?
- Bien.
Ahi anda, con sus ojos azules. Peleando con «the powers that be» del Centro. No
le pagan desde febrero.
-
Todo mal...
-
Sep. Asi que todos andamos en pensar en mover hacia adelante y ver que onda.
Nadie puede trabajar en un lugar que, basicamente, te piden con holgura de
cuerpo que trabajes gratis. Y, que seas feliz y no despotriques mientras tanto.
La buena voluntad no te pone un plato caliente en la mesa, los cheques si, a
veces. Pero no se sabe que onda ahi. Asì que està buscando laburo en otros lados.
Parece que todos cambiaremos de terapeuta entonces. Yo la banco. Si es lo que
hay que hacer, es lo que hay que hacer.
-
Ojala te vaya bien. Y a ella tambien...
-
Ojalà algun dia me digas que soy digno de cuidar, Mary!
-
Jajaja... eso lo digo siempre hasta con el silencio, te acordàs? El mundo que
se escapa?
- Si,
me acuerdo, es solo que yo tambien parezco escaparme del mundo de todos.
Incluso el tuyo. Hace mucho que prometimos juntarnos a tomar mate en el parque.
la ultima vez nos sentiamos raros, y puedo señalar al culpable pero no lo voy a
hacer. ya ves como es, la droga hace estragos en la gente.
Me
hacen una señal desde detras del escritorio de las secretarias. Hoy està Marisa
detràs del mostrador. Està sola. Marisa es kirchnerista, pero el otro dia se
sacò las tetas porque se le estaban ajando los pezones. Ahora Marisa ya no
parece tan orgullosa, y va a tener que buscar otro tipo de novio. El tipo de
novio qure le gusten las chatitas recauchutadas.
-
Rodriguez Besel, dice Bruna que suba al primer piso...
-
Gracias, ahi voy...
Me
levanto con un poco de esfuerzo, estar tirado en una sala de espera con una
amiga es agradable y un lugar muy dificil de dejar.
- Nos
vemos querida, que estes bien, nos vemos por el Face, cuidate...
-
Fer...
Me
doy vuelta.
-
Disculpà que ya no te leo. Es que me pone triste.
Le
sonrìo. Por lo menos es sincera.
Nos
damos un largo abrazo y un beso en las mejillas.
El
ascensor baja lentamente. No hay una sola criatura en esta tierra que no quiera
darle por el culo, y no hay una sola criatura en esta tierra a quien yo pueda darle por el culo. Tendria que
haberme quedado con las viejas lesbianas catequistas de la parroquia de Santa
Adela, en esos laberintos de iglesia mal iluminados donde todo parecia alcanzar
una finalidad oscura total. Me pregunto cual serà la diferencia con lo que me
està pasando ahora. Si solo he cambiado la iglesia por la santidad de mi cuarto
lleno de humo azul y musica de rock and roll.
Subo
a que me tomen la presion.
Eso
si tengo.
.
-
HEY!
Miro
a mi derecha. Saliò el sol, extraño para este pre-invierno. A travez de los
destellos veo a un moreno mirandome a travez de la ventana. Sonrie. Eso es
bueno.
-
Hey, FER!
Es
Casta, un viejo gomìa de el viejo barrio. Me saluda desde la ventana del
colectivo. Pero es la ventana del conductor. Tiene trabajo y es colectivero. Me
subo al 41 azul y blanco raudamente. Recuerdo a su hermana, Gloria, las mejores
tetas del condado. Una diosa. Una morocha sonriente con el pelo ondulado y
largo que le caia hasta la raya del jean y su trasero perfecto y enorme. Estaba
que rajaba la tierra, la mina. Buena mina, buena onda. Las tetas se insinuaban
debajo del pullover de hilo con una curvatura que decia que ahi se escondia
algo realmente maravilloso. Yo podia sentirlo, no habia visto mas que un solo
par de tetas, pero sabìa que la forma que colgaba ese pullover escondia unas
tetas exquisitas, con una curvatura digna de un erotòmano. Exacto: una gloria.
Una vez se sentò en mi falda en la calle Baez, una tarde cuando caia el sol, en
plan simpàtico. Yo estaba como una roca, pero a veinte años de ponerla.
La
abrazaba tiernamente, ella nunca lo supo.
No te
mueras nunca, Gloria.
-
Como va eso Casta, todo bien che? Una alegria verte.
-
Bien, aca ando, haciendo mi turno che. Vos?
-
Pues, a piè, como siempre. Que es de tu vida?
-
Acà, manejando las callecitas de Buenos Aires. Buen dinero y es un laburo
bastante tranca a excepciòn de los
cargosos de siempre...
-
Cuidado, que no te agarre un colapso nervioso por esas viejitas piolas que
tocan el timbre cada dos segundos y que quieren bajar a media calle y no en la
parada, chabòn.
-
Ojala, jaja.
-
Como està Gloria?
-
Bien, tiene tres pibes, està viviendo en San Juan, es muy feliz.
- Y
como està el infeliz de Rudi?
- Ah,
ese tipejo es un tarado. Andaba en la droga, fumando merca y seguìa robando
cosas.
-
Entre ellas mi primer guitarra electrica.
- Si.
Pero no te preocupes, todo vuelve. Hace unos años, andaba en una moto y tuvo un
accidente. Lo partieron al medio. Se le saliò el corazòn para afuera, lo
tuvieron que reconstruir todo. se salvò de pedo. Le tuvieron que meter el
corazòn para adentro, al muy imbecil, y coserlo todo. Pero ahora està mejor. Se
hizo evangelista. Todos los dias le dan comida gratis, se babea cuando come.
- Que
paìs generoso.
-
Demasiado. Y vos? Yo acà ando, manejando el bondi y haciendo un dinerillo.
- Me
alegro mucho de que andes bien chabòn, la verdad es una alegria.
El
colectivo azul se deslizaba muy lenta y ruidosamente sobre la calle atestada de
autos, de almas, de conductores perdidos, de mansos nafteros sin misericordia.
Y yo ahora sabia que habia sido de ese imbècil de Rudi. Seguro que todavia
andaba con mi guitarra, una Kuc preciosa, en el galpon de atràs, contra una
esquina, oxidàndose, mi pobre primer amor. Una cosa extraña y fascinante y
marron, llena de herrajes y de maravillas y tres micròfonos y algunos agujeros
en el primer casillero del diapasòn. Al pedo. Un dia me la pidiò prestada y una
semana despuès estaba en Santa Fè. Habia sido yo y mis rubicundas mejillas
inocentes timado y destituido de mi herramienta de trabajo y placer? HIJO DE
PUTA! Negro de mierda... con perdòn de los negros. El imbecil no tocaba nada,
era un acampante retrasado mental sin donde caerse muerto. Mi viejo decia que
era un buen pibe. Mi viejo a veces se equivocaba. Rudi, tenia el pelo lacio
corto y grueso bastante sucio en un casquete cabeza, de un castaño rojizo, una
camisa de mala muerte sin planchar (como las que yo uso ahora), ojos diletantes
marrones y hambrientos, los dientes frontales bien separados, y pensaba que era
el hijo de Bruce Lee porque tenia los antebrazos curvos como el Rey del Kung
Fu. Pero en realidad era un raterillo de poca monta con un problema de actitud
y un prontuario bastante gris, y yo me juntaba con el y con Carre en un
departamento, y mientras ellos esnifaban Poxirràn, yo los miraba y pensaba, que
vida extraña esta la del crimen, salir a robar relojes a los pendejos a la
salida de la escuela, afanar autos, que vida. Cosas del pequeño crimen. Cosas
del tolueno. Yo amaba a mis padres y a mi abuela, mi abuela me hacìa scones los
dias de lluvia... Y ellos estaban de la cabeza. Los padres los detestaban por
incorregibles, habian dejado el colegio, no querian ser tan humanos, y se cagaban
en todo. Eran como animales rabiosos. No querian el perdòn de nadie; de hecho,
estaban activamente buscando ser culpables de algo. Y eso yo lo entiendo. Un
dia viene un mierda y te apunta con el dedo e instantaneamente te convertìs en
un forajido de por vida. Y dejame decirte una cosa màs: no lo vas a entender a
menos que te pase a vos, y que te estè pasando ahora y que no puedas salir de
esa mancha de mierda. Alguien dijo que nadie nace siendo malo, pero ellos
nacieron malos. Carre se divertìa cruzando las avenidas con los ojos cerrados.
Estaba demente, parecia sacado de una pelicula de Leonardo Fabio. Rechazaba la
ternura con un rictus incòmodo. Tenia un jopo negro y ruliento echado a un
costado que parecia el fruto de un despreocupado cachetazo. Toda la gola habia
quedado ahi seca, arriba. Solo que no era gola. Rudi iba a pescar surubìes al
Tigre, y el viejo tenia un departamento cochambroso al fondo de un conventillo
de los de antes, que alquilaba por mensualidades que nunca pagaba a un tipo que
era como un sapo negro y grasiento, con un corte milico cuadrado en la cabeza
preta, con una gran verruga violeta y venosa arriba del labio de marrano.
Juntaba cosas de metal que se oxidaban y las ponia en frascos de vidrio sucios
y vacios, que llenaba con un desoxidante. Nunca salia de la casa el viejo. Era
una cosa gris y llena de recelo y un odio de electricidad estàtica, pràctica
solo para èl, con una gorra en la cabeza. Ya debe de haber muerto. Rudi
tambien. Seguro que le cortaron la electricidad al muy forro de mierda y su
corazòn electrico, por no pagar la boleta de la luz.
- Hey
Casta, tengo que bajar acà, gracias por el viaje. Una alegria verte de vuelta,
seguramente nos vamos a encontrar por estos bondis.
Entonces
me acordè de algo: Rudi se curtìa a Gloria. Andaban por el barrio chapando. Y
Gloria tenia una cara de feliz cumpleaños.
Casta
me mira y me sonrìe con sus rulos negriles y sus impolutos y brillantes dientes
blancos. Buen tipo. Excelente hermana.
Me
bajo del bondi.
No sè
donde estoy.
Quiero
mi guitarra.
Yo
tambien tengo un corazòn electrico.
.
Acabo
de recordar algo. Yo estuve en algun lado. En algun lado que no sè donde es.
Estaba ahì. Con otros chicos. No tendria mas de ocho años. Yo.
Estaba
sentado en una mesa larga, con otros chicos. Traian el postre. Postre de
vainilla, con un copete de dulce de leche arriba. Venia en estos tarritos, en
estos vasitos de metal, de aluminio. Yo me comia mi postre y el que no lo
queria me lo daba a mi, porque yo se lo pedia. Creo que venia alguien a cagarme
a pedos, una perra adulta. Mis amiguitos se me cagaban de risa porque me
morfaba el postre de todos y la mina me cagaba a pedos por glotòn. Risas de
ellos y regaños de ellas.
Postres
de vainilla amarillos con copetes de dulce de leche solidificado marròn arriba
en vasitos de aluminio.
Creo
que usabamos delantales blancos, o tal vez delantales a cuadrillè finito,
celestes.
Tal
vez era un hospicio. No se donde estaba, tal vez en el colegio, en el
Armenio-Argentino. Tal vez. El resabio emocional que tengo es de una cosa muy
triste, con mucho sol, y con mucha tristeza. Yo queria estar en casa, acostado
en la cama de mi papà, leyendo la Nippur Magnum, y pensando en engriparme o
algo asi.
No
puedo localizar un sitio especifico a este recuerdo. Tampoco sè de que parte de
mi cabeza viene esta memoria. Estos ultimos dias estuve sintiendome muy
nostalgico y recordando cosas, que no anoto y no vengo a escribir a la
computadora. Cosas pequeñas, llenas de candor y dolor, relampagueos. Como si
estuviera viviendo hacia atràs. Como si algo en mi mente estuviera replegandose
aterrorizada a zonas pasadas de un suave comfort. No puedo precisar estas
cosas, pero las recuerdo, y despues se van. Como cuando me despierto con un
sabor especifico en la boca, lleno de un sentimiento beatìfico, y despues ese
sentimiento se disipa de la lengua, desaparece de los ojos y de la mente y uno
vuelve al estado usual. Que vendria a ser una suerte de perplejidad y temor
constante... Hace mucho que no siento ese gusto en la boca, esa presencia
quimica bondadosa empapandome el corazon con un sentimiento sobrecogedor y
maravilloso.
Definitivamente
mi ropa necesita una planchada y esta panza una dieta.
Mi
alma tambien necesita una planchada. Mi cara. Mi cara es el fidedigno facsimil
de mi alma. Hinchada, gorda y cansada. Desaliñada y muy triste. Drama. Drama!
Hoy
volvia caminando del CPSM, completamente hambriento de eso, y miraba mujeres
venir y pasar a mi lado. Lindas y feas, gordas y delgadas, en largas botas de
gato garchalotodo o en sillas de ruedas.
Las
amo a todas. Quisiera un beso de todas ellas, por lo menos uno. Antes de que se
vaya mi vida.
Cuando
mi vida se vaya de la camara de Kodak Pocket de mis ojos, el ultimo fotograma
serà el de una mujer completamente libre de mancha, noble, aseada, con una
caricia de miel en los ojos llenos de equinoccio, limpia, virgen de maldad y
con dedos largos y finos y fuertes. Con las yemas ligeramente rojas y arrugas
delicadas en sus nudillos por el trabajo ligero y la dignidad de lavar sus
propios platos. Me amarà bajo hojas de otoño de un Buenos Aires y en el orden
en la arquitectura de edificios y hombres y mujeres, explotarè en atomizaciòn,
en las plazas de ensueño de Barrio Parque, y en ese infinito luminoso de
ensueño, de engaño por siempre jamàs: dulce como quien encuentra un hermano
desaparecido, dulce y translucido y un poco azul como un ligero blues. Me
arrastrarà a travez de la eternidad en un bote de cascara de nuez sobre una
pequeña, ùnica y tierna lagrima redentora. Querrè ser mas cerca del encuetro.
Serè encuentro.
Que
es la vida? La vida es el regocijo de lo que observo con los ojos, comièndomelo
todo con los ojos, los traseros, las piernas, mis ojos marrones hambrientos en
esas calzas, en esos zapatos, en ese orto, en esas tetas, en ese pelo, en ese
otro par de ojos que me mira fugazmente pensando algo fugazmente y entonces se
desvian hacia adelante, muy serios, a veces asustados, entonces, si gritan algo
hacia mi, algo involuntario, casi como un terrible y vergonzoso desliz a travez
de la aparente invulnerabilidad, aunque sea el mas minimo esbozo de humanidad,
aunque enojada o repelida, entonces doy vuelta la cabeza a todo lo que me de el
cuello y miro la parte de atràs, muy rapido, muy rapido, los hombros, el
traste, las piernas, las pantorrillas, el arqueo de la espalda, la cadencia de
los dedos mòviles en las manos, la piel, los nudillos, la pintura de uñas o la
falta de ella, y entonces me imagino arriba de todas ellas, en el acto, arriba
metiendola hasta el fondo aguantando la erecciòn hasta que la tensiòn me corte
el torrente sanguìneo de las piernas y el abdomen, aguantando, aguantando,
aguantando, pensando en estar ahi arriba y chupar una teta mientras meto mi
pobre cosita bien hasta el fondo, apresurada y torpemente, mordiendole la boca,
lamiendo la cara como un perro, chupando y succionando, sintiendo la cama
hundirse contra mis puños cerrados y mis brazos partièndose rapida y
seguramente, mis dientes en el labio inferior y mi pene dentro de una càlida,
humeda y dilatada y perversamente clandestina vagina, entrando y saliendo
entrando y saliendo entrando y saliendo y entonces ya es demasiado, mi cuello
no lo soporta y miro hacia adelante otra vez, medio ciego entre destellos
negros porque el girar el cuello me ha ahogado la sangre, casi se me ha
separado la cabeza del torso, en medio de un èxtasis divino y brutal y por un
segundo nada tiene sentido: la separàciòn despues del goce extremo, la alegria
y un solitario disparo de adrenalina espasmòdica dan paso a una terrible
soledad mas fria que la mierda, y no hay nada, y no hay nada... y camino tres
pasos más y veo un semaforo que parpadea, un colectivo que pasa disparado hacia
adelante y una cara solemne, casi como cincelada en Carrara, una tez mortecina
de una dura morocha venida del recio conurbano desde el interior de una de las
ventanas, con unos ojos negros y un par de labios llenos y ya estoy buscando el
pase y salgo disparado hacia adelante, casi corro, me trastabillo con algo o
algo que es alguien y le pido perdòn a ese algo que es alguien y salgo
disparado y entonces otro rostro aqui adelante, otras nalgas otras piernas en
la vereda, un par de zapatos, una ingle impiadosa en un par de jeans
sudamericanos me vuelven a convertir en un impotente hombrecito de cartulina,
perdido en unos ojos, una boca firmemente cerrada, de donde podrian salir
palabras finales o reparadoras o destructoras, como si a uno le importara...
como si a uno le importara. Para posiblemente responder yo con un: nunca me
digas te amo, solamente decime te quiero.
.
Asì
que estoy usando tus zapatos. Asì que mi esqueleto le corresponde a aquel, y a
este, y a aquel otro tambien. Traspiè a traspiè, se haran mios como yo soy de
ellos, abominable, a la distancia, comandado por sus fuertes hilos de
marioneta. Aquel se ha ido y es un milagro, este se queda y es un mejillòn
aceitoso en un buque muerto. Alegria, alegria, que el rey ha muerto, velay de
que de alguna forma navega. Veo pasar esta tarde con una gran melancolia, pero
eso ya se sabe. No hay motivo de alarma: Es mi camisa la que transpira el vino
tinto, mi piel està tranquila: soy un rey en su trono. Èste esta hecho de
briznas y ceniza, de cintas fantasmagòricas de Pixelvisions, de la parte de la
luna que nunca canta, de la parte òsea de los planetas que giran silenciosos
soñando con el simple y mortal aullido, en su hechura misteriosa.
Pensaba
en amigos, pensaba en amarte. Pensaba que pensaba y el pensamiento se hizo
postura, me recuesto en esta silla mientras la luz se cuela entre las motas
pegajosas de polvo y tabaco que mi aliento ha pegado en la atmòsfera a un
vidrio cansino y maltratado. Son aquellos agostos del hemisferio sur, que con
una indecible tristeza le han sacado lo mejor no solo a mi esqueleto, sino
tambien a la casa/mortaja que proteje mis pequeños huesos. Que me voy, que no m
e voy. Y aquì estoy, usando tus zapatos: alguien deberia decirle a alguien que
quiero maltratar tu memoria de la misma manera que la protejo celosamente, como
un baluarte no reconocido, como una pieza de propiedad de un el ùltimo de los
honestos. Un actor importante en el proceso de la liberaciòn en la historia.
Tiemblo de solo pensar en cuanto se te ha negado, nunca estoy alegre. Cuando
sonrio, yo no estoy sonriendo. Probablemente seas vos sonriendo a travez de mi
cara. Cuando vos te fuiste, ambos pensabamos lo mismo, ambos escribiamos cartas
misteriosas, nadie nos escuchaba. Nos quemaron. Nos quemaron. Y ni siquiera
puedo decirte a vos que te entiendo y que estoy con vos, de tu lado, de tu
lado. Cuando te incineraron, yo nunca pensè en odiar el fuego. Me odiaba a mi
mismo por no poder acompañarte con el fuego de la locura de mi companìa. Y en
algun lugar de mi corazòn, te odio. Te odio como quien... como quien es
abandonado por un ser inferior, por una risa menos estentòrea, o por una pija
mas grande y con los dientes menos rotos.
En
realidad, te odio de una manera mediocre. No te odio tanto. No puedo. Me da
bronca eso. Nadie deberia estar tan junto a otra persona. Le llaman arena en su
conjunto, pero èsta està hecha de puntos corpòreos que tal vez signifiquen algo
porque la gente puede sacarse los zapatos. Por redescubrimiento. por eso de
tener dedos en los piès. Y desnudarlos.
El
dia que me saque los zapatos..., ese va a ser un dia terrible.
Me
digo, y suenan cinco ladridos del otro lado de la manzana y una sierra circular
cortando metal, del otro lado de la ventana cerrada. No hay calma posible. En
algùn lado en el norte, en el monte, vuelan una lorada y un aguilucho y hombres
sencillos simplemente buscan una india simple, y no puedo vivir sin esto. Debo
irme, pero ni siquiera puedo pagar mi propio funeral, o acelerarlo, o mandarme
a mudar. (Vos me decìas eso cuando te enojabas conmigo). O hacer un balance
cuerpo a cuerpo con quienes fueren, los innombrables, los chupasangres, los
putos amos de la fiesta.
Haaaa I need to get a gun.
Entonces
grito:
-
BUENO, YA!!!
Pero
no hay nadie aquì.
.
Extraño el barrio, gordo, extraño el barrio...-, me decia, y yo
estaba con los ojos bien abiertos, y bastante asustado, porque el tipo queria
estrangularme un segundo y al siguiente segundo, me tiraba la retahila
oculta de mil llantos sobre mil lunas negras.
Recordé ahora, como buen forense que soy cuando me pongo en salame
yo mismo... alguien que estaba en llamas con una llama de veneno. Quien carajo
lo necesita, solo el diablo lo sabe... Venía, él, de un linaje de
violencia y de sentimientos encontrados, de golpizas de asesinatos y de drogas,
se me enrosca en la nariz y en la mente, no la puedo olvidar!, me decia,
sentado en la esquina de Dorrego y Luis Maria Campos. Salia con una niña rica,
producto de las sonatas de saxofonos de Barrio Norte, ella estaba encontrandose
y muy cómoda, el, por esa sonoridad de la genealogia, disfrutaba pàrtiendola a
petazos y dando lo suyo, que no era poco (porque los locos somos (eramos) los
mejores polvos). Entonces un dia, cuando yo no estaba, dejó de cojer
tanto, solo lo suficiente. Con ESA mujer. La que valia por amable. Mate
la gallina de los huevos de oro, decia, y se sonreia con una risa sucia,
como si fuera un ganador. Pff, la que ganó fue ella. Se quedó con su Selmer
Jupiter y un lingote de oro sin dividir, un macho nuevo y zapatos sin agujeros.
Bien por vos, Mariana! Él, ahora tiene tres hijos, todos rubios, dejó la
bebida, vive en un pesar moderado y en una alegria inmensa, yo le creo,
pero está lejos, sé que a veces entorna los ojos en una conversacion muy segura
y llena de una clase de alegría, y no, se va ahi, muy lejos, donde
alguien lo ve con esos otros ojos, esos que extraña, lejos del barro del barrio
y cerca de otro barrio, lejos del Paraná Norte, lejos de la quema de Santa Fé,
cerca de el mareo y el olvido, muy cerca de tristisimos violines. Lo comprende
y se da asco. los niños sonrien, el asiente, se cambia la camisa, va a vender
autos nuevos, autos usados, la gente deambula y compra nafta y mira por las
ventanas las vacas, los campos, clos accidentes, las muertes, pasan el tiempo,
queman gasoil y gas. Eso garpa. El hermano esta en cana por loco. Lo
sacó, a el otro, esos viajes en motoneta a San Carlos a los quinchos y los
asados, donde cada placer era gratis. Mucha merca. Era nocivo, era un suicidio,
era una examinación harto peligrosa, pero el sabia que es asi como los fusiles
se ponen en la boca y la vida le dio un cachetazo, quien sabe en que fotos
andara ahora, yo no lo encuentro en ningun lado en la web, quisiera saber
si aun ama una charla, si está lucido, si no quiere una visita. Seguro que
todavia esta re caliente con passarella por vendepatria. Por lo menos para que
me diga que aun merezco un cachetazo. O que escupa. O que ME escupa. Y, los
hijos de este otro. Los hijos de este que estoy hablando ahora, soliloqueando
en la madrugada, esperando por el sol a que me seque las zapatillas
agujereadas, en meduio de la ceniza, en medio de mi vida sola y solitaria y
sola otra vez, sin Dios, sin mucho de nada, éste otro idiota, que es casi un
innombrable, el no me quiere y no me recuerda, pero yo lo recuerdo como con una
llama fria, comiéndome los acentos o agregando donde no va nada, y, por
supuesto, tragando saliva porque Peligro! es su segundo nombre, una trompada
por cada cien mil caricias y cien mil trompadas por cada omision. Olvidarlo es
mejor, no saber que hacer de mi vida aparte de ser escriba al lado de la
piramide de Plaza Miserere fue la peor idea del mundo, jaja. Y una sola
trompada con esas uñas ya dolia lo suficiente! Tengo marcas en la cara de esa
vena enferma de la que el hacia estandarte: se poseía, se ponia rojo, bebía y
cuando no bebía se nublaba de asco de si mismo y de su pena a propósito porque
le dolía, se salia de las casillas totalmente en pedo, casi al borde del llanto
esperando una respuesta de este idiota escriba, espalda con espalda en el viejo
banco de ágape, el tablón de asado, mientras le escondia(mos) el
vino detras de la heladera. Deja de tomar, saca afuera tu talento! O algo así.
no servía, no le serviamos, no funcionaba su cocuza. Y los viejos dormian y el
estaba ahi chupándole la concha a la zanguanga en el sofá destartalado
mientras yo bajaba a la heladera de su casa a por un snack de medianoche.
Era una bestia mas alla de lo telenovelesco, era como ver una pelicula
desde el banco mas alejado a la izquierda de todo el puto cine, y sus
llantos... se ponia a tocar el redoblante a las cuatro de la mañana con todo su
DNA loco y nadie le decia nada, le tenian terror... el podia matar a cualquier
persona solo con sus manos, y su padre lo habia hecho, y su madre lo sacaba
todo para afuera con unas botellas de cerveza, los borrachos le decian a
la borracha que deje de tomar y todo era un camelo enfermo, y ella sonreia, con
los ojos alegres y con los ojos tristes o una mezcla de los dos estados, toda
morada y magullada por los nudillos del marido, pobre mujer... maestra en las
penitenciarias civiles de la vida, niños amaestrados para hacer piruetas. San
Martín nos habia agarrado de las pelotas desde el principio de los tiempos, nos
habian dicho que eso era HACER PATRIA. Cuando fue la ultima vez que escribiste
VOS la palabra amaestrado, de todas maneras? Perros poodles y enanos
sopapeados, por Dios... y alguien ahi mas arriba de mi techo sabe que fui un
animal bien educado.
No hago esto por educacion, hago esto porque me estoy volviendo un animal, con
el consecuente miedo y terror estipulados. Un punto menos para Fer.
Y así fue funeral tras funeral, asi es el peligro de la progenie, sus cachorros
y sus venenos, sobre mi, sobre mi, dije. No te pienses que estamos libres de
él. El aun trasunta con su mollera enjuta y su frente simiesca sobre nos,
cuando la vida cae momentaneamente sobre él, como un shock, como un gran
shock!, o como una conmoción, como un ataque gravemente insultivo sobre su
musculatura sobrehumana en su metro sesenta. Contenida en un cheque de ternura
forzada y compulsiva y agobiante. Estos dias son buenos, estos dias son malos,
estos dias son dias de "me contengo", de "miro pájaros", de
salgo a la calle.
Estos dias resonarán como un Big bang si alguien se mete en su camino.
Y su pequeño cerebro piensa. como un perro, como un mono, como un hombre
primitivo, como un haz de luz electrica en la total oscuridad de toda la
vida nonata.
Cuando en control, él es feliz, y existe el ahora. De lo contrario... mas
te vale que no despiertes al gigante ruso, a la bestia de los buenos gustos de
Francia, al enano milico, al Hijo Del Monstruo, no despiertes la ira de esa
sangre, causa de treinta mil, apocalipsis de los no advertidos. Una cosa muy
mala esta pasando alli por el Norte. No creo equivocarme. Tal vez no deberia
inmiscuirme. He mandado cartas. He sido ternura. Pero él... el hermano del que
vale, esa cosa... Trae consigo un ego devastador de petimetre, un fuego
destructor mas antiguo que los mas antiguos dioses. Puede matar, y espera. Sé
que espera. Tiene los ojos verdes y una mata de pelo rubio en una cabeza
angosta casi completamente vacia. Viste una camisa blanca con la que tapa un
corazon completamente negro.
Y sus hijos heredaran la tierra.
Estás advertido. Estamos advertidos.
Y se escucha en la calle tres pisos mas abajo, ahora mismo, ahora mismo (nunca
mil años atrás, para soliciantar al pobre Fer) un choque de autos leve
(cosa de mi barrio, geografia amatoria de Balvanera), y alarmas que suenan y
las ambulancias estan dormidas... estan dormidas!!! En la capital federal sobre
una City que revienta de hartazgo, y mi pobre yo se acurruca dentro de mi
cascara de huevo quebrada quebrada quebrada, tomando mas vino, mas vino...
esperando esperando esperando.
Peace out, baby. For all of us.
Se divertia golpeandome en
la plaza a la luz de la tarde.
.
Nunca
pensè que en realidad me podria ver TAN bien. O sea, me veo realmente bien. Sin
toda esa carnaza de grasa colgando de las tripas. Afinado en las muñecas, la
cara, la cara...., peinado hacia atràs como un dandy, cinturon en la cintura,
los mismo jeans viejos, el viejo pullover gris, el abdomen armonioso, las
zapatillas baratas pero un lingote de oro en la media sonrisa, respetuosa la
sonrisa, mucha ternura, o por lo menos un atisbo, un hombre completo casi...
He
dejado caer las sombras en este living room antiguo. Vieja casa. Vivì
veinticinco años aqui como quien no sabe que ha terminado la segunda guerra
mundial, viviendo adentro de la selva, cuarenta años despues. El aroma a
tabaco, la peste, la avalancha inmoral de los recuerdos...
Estoy
sentado en la cabecera sur de esta humilde mesa, culpable de todo, para variar.
-
Debiste saber que tenias un filòn digno de cuidar.
Yo
bebo un trago de la botella sin cuidado, nos tenemos confianza.
- Lo
sabia. Lo que pasa es que no sè que hacer con todo esto. Como darle forma?
- Se
siente mal, ahora?
- Se
siente cerca de la muerte, se siente fuerte.
-
Como un barril de polvora.
-
Como la primer idea del primer cerebro que pensò la bomba atòmica. Eso se
siente.
Me
mira todo guapo desde la esquina del living, desde la vieja primer puerta del
departamento. En algun momento, robaron en esta casa, y el dueño anterior
construyò una segunda puerta con marco, paredes, todo. De acero solido,
blindada. Tengo dos puertas. la primer puerta no se puede cerrar, le saquè la
cerradura despues de quedarme encerrado afuera dos veces.
- Yo
no te culpo.
- Ni
yo a mi mismo. La vida es como una consecutividad de momentos donde a veces la
pasamos bien y a veces no tan bien y otras veces, la mayoria de las veces para
mi, no podemos ecnontrar la puta manera de sentirnos bien. Yo soy de ese tipo
de gente.
- Te
aterra estar iluminado, putito.
- Me
aterra pensar que tengo la respuesta a un monton de problemas demográficos.
Tambien me aterran las respuestas y las preguntas. A veces uno no tiene todas
las respuestas que busca,. y a veces es mejor asi. Mejorar la analgesia
prolongando la estupidez, ese es mi lema.
-
Pero vos en algun momento te convertiste en algo que te daba asco.
-
Asco no, miedo. Cuando no pude responder mis peguntas pro no tener boca, me
ataqué a mi mismo.
- Y
pensás que la cagaste.
- A
menos que me ofrezcas un segundo pensamiento, estoy segurisimo de que asi lo
hice. Mal. Se siente mal. me siento mal. Todavia tengo lugar para sentir?
-
Tenes todos los lugares que quieras, hay lugar para todo ahora. Estamos entre
amigos.
-
Amigos son los huevos.
- Y
vos si que te comiste muchos, guachìn. Sos proteina pura.
- Soy
grasa y electricidad, guapo.
Un
breve momento de silencio con todos los iterrogantes en toda la cancha del
tiempo del mundo.Un poco mas de vino. Un poco mas estupidez.
- Y
vos, que onda con vos? Te ves mucho mejor que de costumbre.-pregunté yo.
- Yo
bien, acà esta todo bien, sin problemas por ahora. Me sobra tiempo y tengo toda
la libertad de hacerme a la forma que quiera. No me jode nadie. Descubriendo lo
mio.
- Hay
música donde te mudaste?
-
Algo parecido, hay una suerte de musica, pero los instrumentos estan de mas, es
una música popular bastante nueva, una cosa de las calles de todos. Es dificil
de explicar. Te va a gustar.
- Yo
siempre tuve problemas con la gente que no me podia explicar las cosas
excitantes de la vida.
-
Bueno, ya falta poco para que puedas deshacerte de esos problemas.
-
Sip.
Otro
poco de silencio. es como si uno pudiera escuchar las bisagras del planeta
dando vueltas. bien engrasadas, completamente burdo este mundo.
Me
quedè pensando en estas sombras, en estas paredes enchapadas en viejo cedro que
han sido tiznadas con diecises mil cigarrillos solitarios. Muerte por muerte.
Fantasma por fantasma. Codo a codo con la perdición. Si parecía desagradable,
no parecia nada lìrico; si parecia poètico, parecia una mala poesia, demasiado larga para soportarla demasiado
tiempo. Yo, tan pobre como me sentìa, era demasiado joven para no entenderlo.
tenia demasiados hilos de pensamiento como para ser tan descuidado.
- Y
bueno, asi estàn las cosas...-, dije yo.
- Lo
breve, dos veces bueno? - dijo èl.
- Lo
fuerte, dos veces bueno... lo breve solo te da un cien por ciento mas hambre
del que ya tenias.
Un
poco de silencio incòmodo... esto de estar en las gateras de la vida esperando
que le pongan el encendido a la mecha de la vida para que explote. Demasiados
recuerdos. Demasiados recuerdos buenos, demasiados recuerdos malos. Todos eran tan
intensos que la intensidad me habia roto el corazòn, sin màs. partido al medio
como un queso de venite pesos el cuarto.
- Lo
bueno es que hubo algunas mujeres buenas- dije yo.
-
Fernando, no hubo mujeres malas, no hubo mujeres buenas, hubo mujeres y ya
està.
-
Bueno, con esa mierda le das de comer a un pibe de Biafra, a mi no.
- Es
lo que hay.
- Es
lo que hubo.
- Y
habrà mas.
-
Despues de esto?? Hay màs???- dije yo entrando en pànico.
- Me
refiero a que ahora es un impasse, un ajuste de las tuercas para poder hacer
balance y empezar de vuelta.
- Si
claro, el saldo es un monton de piezas sueltas como un puto automata del siglo
diecisiete.
-
Digamos que sos un muñeco bastante interesante para quien tiene poder de voto.
- No
confio en el votante y, por el amor de crristo, estaria genial dejar de ser un
crash test dummie por un rato. Por lo menos dewcime que todavia puedo hacerme
la paja.
- No
es necesario, demasiada suplica, inclusive en esa soledad. Ya no es necesario.
-
Vino?
-
Algo parecido. En realidad, seria algo asi como la satisfaccion de todas las
preguntas al respecto del tema. El relajo, la filosofìa, la consecutividad y la
satisfacciòn... esos menesteres profundos y agradables.
- Yo
hubiera querido algo de eso antes.
-
Antes fue antes, ahora es ahora...
- NO
ME QUIERO IR LA RECONCHA DE TU MADRE NO ME DES RESPUESTAS A PREGUNTAS QUE NI
SIQUIERA PUEDO HACER PORQUE ME PARECE QUE ES ESTAR HABLANDOLE A UNA PARED??!!??
- Me
extraña araña que no te conozcas. Vos sabès mucho de paredes.
-
Pues vos sos la pared mas extraña que vi en mi puta vida.
- La
unica que te interesò. Y mierda que tuviste una puta vida.
- Si.
algo. Y me acabo de acordar de algo: una vez fuimos a ver a una tia, en las sierra
de Còrdoba, y ella tenia una gran casa enorme de dos plantas en el medio del
campo, en el medio de las sierras, y nos quedamos ahi unos dias, y yo espiaba
los cuartos, era tan enorme, tanto lujo, tanto comfort... y a la noche me quedè
encerrado en la penumbra de la sierra con los perros, eran unos dàlmatas, y no
podia entrar, y me tapè con los dàlmatas en un sillòn de mimbre, entre las
arañas y las penumbras, escuchando a los grillos y a los insectos comerse la
noche.
- Ya
no es necesario que penes por eso. no es verguenza tener ojos hambrientos.
- Si
lo es cuando te miran unos ojos sin la necesidad de la suerte de uno.
- Tal
vez debiste entregarte de otra manera.
- Tal
vez deberia haber nacido con otro nombre.
-
Fernando està bien, es un buen nombre.
-
Fernando es sinónimo de sobrepeso, para mi.
- Te
las arreglaste bastante bien con la figura que tenés.
- Si,
dice él, que sacò su figura de no se donde.
- Yo
solo te escuchè a vos.
-
Bueno, pues a saber donde mierda estabas si te estuve buscando cuarenta y cinco
años...
-
Estaba mas cerca que lo que vos podes pensar.
- Eso
ya lo habia pensado, creème.
- Lo
sabemios los dos eso, Fer.
Se
queda ahí parado mientras suena una lluvia semi primaveral en el fondo del
balcòn. Me gusta ese sonido. Es un arrullo. Es un arrullo para todos menos para
los que se han garchado la boca de la vida, yo solo le he dado besitos
esporadicos y le he sujetado la mano en el momento apropiado, si no, ya habria
volado por el aire mucho antes. Con un poco menos de estilo, lo cual hubiera
sido inconcebible.
- Y
como es ahì?- pregunto.
Se
recompone y se frota la barbilla. Se ve hermoso, se ve como todo el mundo
debiera verse. Está esbelto, eléctrico, fluido, es como agua que cae en la
linea del tiempo de todos, con gracia y flexibilidad. Me dan ganas de matarlo,
de alguna manera. Parece una casualidad imbecil en la mugre de mi vida sucia.
Parecía un tipo mas sagaz la ultima vez que lo vi. Está delgado, pero sigue
autoconciente de su ternura. Eso lo llevaria a perderse hasta en su propia
tumba.
- Hay
de todo, hay algo de satisfacciòn.
.-
Sonàs como Mick Jagger.
-
Mick Jagger no sabe nada de nada, cuando se muera lo van a sepultar en una
cámara de oxigeno para que no se le ensucien las uñas con tierra, al muy
maricón.
- Y Keith Richards? Te gusta Keith Richards?
-
Solo en la medida que vos creas de que tiene algo sincero de que sonreirse
buena parte del tiempo.
- Es
importante Keith Richards en donde vos vivìs?
- No
es de los nuestros. Zapatero a su zapato. Nada que ver con nosotros.
- Y
que hay de las guitarras? Se puede tocar de noche o me van a romper las bolas
todo el tiempo? Aqui arriba vive una judia montapetes que se divorcio del siome
del marido y me llama a la policia, todas las noches, desde el origen de los
tiempos.
- No
te preocupes por eso. Nadie llamarà a la policia. Tenemos unos luthieres
maravillosos.
-
Posta?
-
Posta.
-
Argentinos?
-
Yankees.
-
Quienes son?
- Leo
y Les.
- No
me jodas... esos tipos no descansan ya en paz?
- Es
relativo, vistes como es... Como podrias vos descansar en paz, como podrian
ellos descansar en paz, como puedo yo descansar en paz con todo lo que hay para
hacer? La gente que nace para brillar en algun momento se deshace de las ideas
de velas, bombillas y caireles. No sirve. El descanso es para los giles, la
renovacion es constante. Vos lo decias.
- Lo
que yo decia es que habia que tener en claro una cosa: la creaciòn constante,
el concepto estètico de que la creaciòn no tiene fin.
- Y
no la tiene.
- Esa
es demasiada informaciòn para mi. Se supone que soy un crucificado de la
lindura y que nacì para cagarla. por lo menos eso me decian.
- Vos
no sos uncrucificado de la lindura, sos uncrucificado pro la verguenza a tu
propia belleza. Tu pecado es la negaciòn de la luz.
- Oh,
cuan profundo... puede ser.
- Si,
puede. De todas maneras, quien necesita tantas preguntas?
- El
que quiera hacer algunas preguntas.
-
Bueno, te gustaria hacer algunas preguntas?
- No
ahora.
-
Alguna duda?
- Si,
que esto se parece mucho a la admision a alguna suerte de manicomio.
- Ya
no hay necesidad de manicomios
-
Hasta que te convetrtis en el dueño de uno.
- Vos
nunca lo harìas.
- No.
Vos tampoco. Pero ahi estan, ahi afuera. A esta hora deben de estar durmeindo
Casi todos. Me han contado historias.
- De
tanto escuchar historias, casi te convertis en una.
- Mi
historia es otra. Que querès que le haga. Soy muy timido y la vida me puso en
el camino de estos seres especiales.
- Te
gustò?
- Son
gente interesante. Si me incluyo, hasta te diria que somos gente interesante.
-
Apuesto que si.
- A
vos te queda algo que apostar?
-
Toda la eternidad por delante.
- Te
creo.
- Yo
tambien creo en vos.
-
Como siempre fuè menester.
Tomo
un trago de vino y una pitada al cigarrillo. Ojalà alguien se acuerde de mi
antes de que termine esta pesadilla, o empiece.
- Me
caès bien,- le digo- pareces una persona diferente a la que conozco.
- Me
tratan bien ahora.
- No
quiero conocer a las personas que te tratan bien.
- Lo
vas a hacer.
- Lo
sè, pero no hay manera de que me empiece a gustar, de cualquier manera.
Terminè
el cigarrillo y mirè el gran cenicero de toda la vida, ancho, de boca ancha, de
cristal, me lo regalò mi madre.
-
Tengo que llevar algo?- dije.
- No,
hay de todo en nuestra residencia.
-
Dejame por lo menos ponerme la campera de jean.
-
Ponete lo que quieras. No llores.
Habia
empezado a llorar, habia empezado a llorar como un hombre otra vez, por razones
de peso, por razones de todos los cielos de todos los mundos del universo. Era
como si estuvieran ocupando todas las Francias del mundo por parte de todos los
Nazis del mundo, de todos los mundos.
- No
te olvides de los cigarrillos.
-
Cartones?
-
Solo un paquete, para cuando cruces el puente.
- Llaves?
-
Innecesarias, querido mio.
-
Bien.
Me
sequè las lagrimas pero no dejaban de salir, no dejaban de salir...
Entonces
me di vuelta hacia él poniendome una manga de la campera, mi querida campera de
jean, mi algodonal, mi cruz y mi blues, y dije:
- Que
mas? Que mas? Estoy haciendo las cosas mal otra vez? QUE MAS???
-
Estas haciendo las cosas genial. Estoy orgulloso de vos.
- Y
ahora que hago?
-
Solo abrazame y salgamos.
-
Nadie me va a joder mas? Nunca mas? No quiero que me jodan nuca mas, no me gusta
que lastimen a alguien que està tan solo.
- No
vas a necesitar estar tan solo nunca mas. Solo abrazame.
Y lo
abracé.
-
Fer, va a haber alguien ahí que me de un
beso ahí arriba?
- No
hay arriba, y no hay abajo, y la idea de los besos, Fer, las hicimos nosotros
hace mucho tiempo.
- Y
que hay de la disoluciòn?
- A
donde vamos a estar hay otra forma de pensar sobre los pasos aparentes.
- Ok.
-
Vamos, Fer?
-
Vamos, Fer.
Y
chasqueé los dedos, y asi fui todo.
Amor,
amor triplicado, amor sexagenario, sexo, tumba abierta, mariposa de una sola
alita, adonde te fuiste tan pronto?
