Mas reflexiones, 23 de agosto, 2021

Con el tiempo uno va perdiendo sitios de internet que visitar porque ya se ha homogeneizado todo. O tal vez me volvi viejo y me interesa mas mirar a las mujeres pasar (sin ser ofensivo, disimulando, pero un culo es un culo, y ustedes lo saben, bastardas). Cuantas veces entre a facebook hoy? Catorce? Y que pasó? Nada. Mucha queja y mi cintura se pone cada dia mas voluminosa. Mucho ruido y pocas nueces. Mucho llanto y poco ejercicio. Hace bastante que no salgo a por mis caminatas nocturnas por el bajo. Sabian ustedes que un dia Fernando se camino, el año pasado, a la madrugada, nueve kilometros? Aun tengo mi fucking record en el puto podómetro del celu. Que contento que estaba! Fue en verano y aparecí primero en plaza francia, despues en Juncal, despues en el bajo, despues en retiro, despues en florida, despues en santa fe, y despue en mi casa con lso pies hinchados y la espalda chorreando sudor, las pelotas tambien. Soy un hombre solitario y soñador, como el quía de Noches Blancas de Dostoievski, los edificios y las plazas me hablan, los arboles me saludan, las criaturas de la noche, los bichos, los mosquitos y las polillas me dicen, hey Fer, no esta RE BUENO TODO ESTO? Y yo les sonrio con mi silencio abrumador y parece que todo me besa, todo me aplaca, el miedo se va por unas horas, camino por avenida Corrientes y pienso, ojala alguien viniera y me diera un abrazo, o una patada en el culo, o lo que fuese, y con la mirada periferica veo neones, me da un poco de nostalgia las marquesinas y carteles digitales, cegadores, tan foráneos a mis impresiones de niño que nunca han cejado en su esfuerzo de que las mantenga vivas. Cada dia me emociono mas, lloro un poco mas, y cada dia me sonrio mas imperceptiblemente, como un perro atado a una cadena y acostumbrado a un mismo plato. "Prendo un faso para despistar...". A mi me gusta la noche. Entiendo que la gente tioene que trasbajar para comer y que yo en algun momento voy a tener que conseguir unos pesos extras, pero quien no puede disfrutar del perfume de la nocturnidad, de la monstruosa y copiosa caricia que hay en una ciudad desierta, no puede entonces entender como soportar una eventual compania, una compania intensa, una compania plagada de rispideces, de pequeños paquetes de terrores, una mira y BUM! un corazon roto en mil pedazos, y ahi a arrodillarse ante La Gran Curva y a pedir perdon, y uno tal vez ha dicho un par de palabras torpes y ha sido como un tajo en el rostro de ella o de él, y todo se desmorona a la mierda y el aciago sabor del desencuentro se encarniza en el alma de dos gemelos y todo parece desde entonces inutil, por lo menos por un par de minutos, a veces horas, y uno dice, no fallaré la proxima, y siempre sucede de vuelta, porque uno esta loco, loco de amor, loco de deseo, loco de añoranza, loco de que me queman las uñas de aporrear este teclado pringoso de aceite y semen y ceniza, pero no importa, ahora no está pasando, puedo ser otro o mas de mi mismo cuando hace unos minutos ni siquiera existia en esta galaxia. me acabo de dar una ducha caliente, me siento fresco y excitado. Todavia no tomé la mediqueta. tengo preocupaciones por las preocupaciones de otros, quiero tomar las riendas del asunto pero se hace dificil. Puedo ya decir que soy un hombre de cierta edad. Aun resta en mi aplacar mi estupidez al respecto de pensar que el reloj no esta tictaqueando desde hace mucho tiempo. Trato de no pensar mucho en eso. Como cualquier mortal, me hago el sota, pero tambien estoy conciente de mis nuevas y terribles limitaciones, la energia menguante, el aburrimiento, mi nuevo vicio cervecero que tanta verguenza me da. A los 47, aun soy incapaz de ordenar una pieza o limpiar un escritorio o recordar tirar los cartones de los rollos de papel higienico que quedan al costado del inodoro (una peste) una vez que los termino de usar. Las pocas mujeres con las que he estado siempre me han visto con ojos de piedad al respecto de mi falta de aseo, mi desprolijidad, mi actitud ambos melodramatica, pasiva, edulcorada. La mujer necesita un hombre con firmeza y respeto. He tratado. Una vez una mina me pego un puñetazo en la cara. no voy a decir por que, pero dios sabe que me lo merecia y que fue bueno que sucediera para que ella misma ventilara su propia demencia y la llevara a otro pobre desgraciado. Era buena pero queria algo de mí que no podia tener: un buen reflejo de ella misma. Yo la queria mucho, ella tambien a mi. nunca le deseé a ninguna amiga que le fuera mal. por lo general cuando una relación se rompe hay mucho dolor por cierto tiempo hasta que te das cuenta que en tu cama podes hacer angelitos con los brazos y las piernas cuando estas solo. Pero soy aguantador y tambien me han tenido mucha paciencia a mi tambien. Soy complicado y estoy perdido desde el dia que nací. A los seis años me echaban del aula de segundo grado por tamborillear los dedos sobre el pupitre. Ahora me doy cuenta que el tedio malevolente del aula de escuela fue mi primer intentona de autodidactía musical. Supongo que estaba tan embolado que ahi fue cuando me empecé a volver realmente loco, el ambiente de alrededor. castigos fisicos, castigos mentales, psicopateadas... el colegio nunca me enseñó nada aparte de algunas putas horripilantes que se la chupaban con queso crema a sus maridos militares. Tambien conocí algunas maestras buenas, pocas. es importante tener figuras importantes en la vida. Que tus viejos te traten bien. Que no te peguen. Que no te hundan el hocico en la mierda como a un perro. Vienen tambien a mi mente mañanas del color del ambar, veredas muy antiguas, rotas, con yuyos creciendo entre el cemento y las baldosas rotas, las tonalidades de los eucaliptos, siempre con su murmullo majestuoso, verde y fragante, y mi deleite de niño, enamorado al igual que ahora por un suave toque, un abrazo, el calor tórrido de la mañana a la que ahora mismo veo con ojos recien abiertos. El calor de los 70's y los 80's. Yo que crecí con Videla. Yo que ya no puedo. Listo para el matadero. Estoy muy tranquilo. Si bien sufro, y no tengo todas las respuestas, aun puedo decir que soy amigo de mi mismo, que las cosas horribles solo estan y estan, y serán depositarias de nuevos titeres,m de nuevos actores en una tragicomedia que evoluciona hacia una paz de manual que no resolverá la guerra del hombre contra el hombre. Activa o pasivamente, uno colabora con la extinción de todo. Estoy un poco bipolar esta noche, empecé hablando de los mosquitos sonriendome y ahora estoy con el derretimiento de Dios y Moral y Ternura. Tas chapita Fer. Bueno pero mas o menos esto es lo que soy y queria que lo supieras. Que es lo que hay, cuanto pesa en el lomo, cuanto ya desconfío de los libros, de las recetas. nos es rendición pero si es impugnar una voluntad de rendición de cuentas. Quien sabe que pasará mañana. Ahora voy a ir a la cocina mía, que es un experimento biologico letal y voy a hacer un poco de espacio para que labure el electricista, a ver si se pone las pilas y me devuelve la habitacion que, por instalar un puto tomacorrientes, me dejó sin electricidad. Zopenco. Al menos no me cobró tan caro. Pienso en mi tia, me giustaria darle diez besos en la mejilla. Y darle un gran abrazo, pero sé que le cuesta porque es mas grande que yo, en todo sentido.

Estoy improvisando. Aparte de la pensión, no tengo nada seguro. la idea de congeniar me hace sentir abatido. Ya ves como es. Tardé como media hora en escribir esto, escribo con dos dedos, a veces apoyando el antebrazo derecho en la mesa. No me gustan mucho los bares, ni los taburetes, pero escribir puede ser como estar en una barra hablando con alguien. Y al igual que charlar con un desconocido, uno necesita algo fuerte para escribir. Escrivir fuerte implica tener una vivencia caracteristica que se repite constantemente a lo largo de toda la vida: algunos lo llaman carácter. no necesariamente tiene que ser un rasgo muy rudo pero cuando se hace un hábito o se adquiere por genetica ciertos contrastes, ahi es donde aparece un estilo, una cadencia, una manera de caminar, y hablar, o no hablar, o callar, o hacerte una paja. En este momento todo esta ensilencio en este departamento de merda. estoy escribiendo porque se agotaron todas las razones, o las no-razones, para cualquier divertimento digital. (Por que carajos me puso divertimento en azul??) WTF. Zuckerberg, payaso onanista. Haré lo que pueda mañana para recibir a este electricista. no tengo sueño y la idea de tener que esperar hasta la tarde para que me confirme a que hora va a venir me infla las pelotas. No hay nada que me descoloque mas que la incertidumbre. Por mas minima que sea. por eso siempre mi risa es desencajada y burda. Por eso me sonrrojo y no sé que decir. Me cae un hilo de baba de el labio inferior, me faltan seis muelas, no sabés que bien la he pasado desde los quince años en los dentistas. Algo me dice que en algun momento ya voy a querer yo que el próximo quirofano sea el de un dentista. Fuck you all. Tengo sed. Puedo ir a tomar agua? Me dejan. Siempre que yo saqueaba la heladera a la noche mi abuela se enojaba conmigo y al dia siguiente me decia " gordo panza de agua!" y se reia con esa risa que solo los antiguos poseian. Ahora la gente grande ni siquiera quiere ser gente grande, solo veo pendeviejos cínicos. Que suerte que yo por lo menos soy abiertamente amargado. No me genera culpa. Al contrario, mi amargura por lo general se disipa rapido hacia un contraste solemne, y si me das unos quince minutos, voy a estar a tus pies pidiendote que te quedes porque todo el mundo deberia quedarse (quieto). Mierda que esto es largo. Acaso dije algo? Adoro a mi chinita la Ingrid. Nadie sufre como la mujer , pero nadie sufre como MI mujer. Nosotros dos, en algun momento, perdimos un ala cuando nos echaron del cielo. Nos confortamos el uno al otro. No tengo espacio para otros espacios terapeuticos, ni para dar ni para recibir, como lo tengo con ella. A veces me quejo de sus oscuras ironias, pero despues alguien me va a venir a dar una patada en los huevos a decirme: Y pór casa como andamos? Pero tampoco quiero avivar a la gilada, jaja, y andar dando letra para que canten otros.

Recien acabo de escuchar a una mujer acabar como una hija de puta. Gritaba de lo lindo. Que buena onda. Parecia que estaban matando a un gato. Hace una decada que no escuchaba un orgasmo femenino en la vecindad. Será que todos nos volvimos viejos y la demografía sensual se cagó muriendo. Haz el amor, no la guerra, baby.

Y ahora? Porno, es la que va.

Sweet dreams.

Buenas noches.