Mas reflexiones, 23 de agosto, 2021

Con el tiempo uno va perdiendo sitios de internet que visitar porque ya se ha homogeneizado todo. O tal vez me volvi viejo y me interesa mas mirar a las mujeres pasar (sin ser ofensivo, disimulando, pero un culo es un culo, y ustedes lo saben, bastardas). Cuantas veces entre a facebook hoy? Catorce? Y que pasó? Nada. Mucha queja y mi cintura se pone cada dia mas voluminosa. Mucho ruido y pocas nueces. Mucho llanto y poco ejercicio. Hace bastante que no salgo a por mis caminatas nocturnas por el bajo. Sabian ustedes que un dia Fernando se camino, el año pasado, a la madrugada, nueve kilometros? Aun tengo mi fucking record en el puto podómetro del celu. Que contento que estaba! Fue en verano y aparecí primero en plaza francia, despues en Juncal, despues en el bajo, despues en retiro, despues en florida, despues en santa fe, y despue en mi casa con lso pies hinchados y la espalda chorreando sudor, las pelotas tambien. Soy un hombre solitario y soñador, como el quía de Noches Blancas de Dostoievski, los edificios y las plazas me hablan, los arboles me saludan, las criaturas de la noche, los bichos, los mosquitos y las polillas me dicen, hey Fer, no esta RE BUENO TODO ESTO? Y yo les sonrio con mi silencio abrumador y parece que todo me besa, todo me aplaca, el miedo se va por unas horas, camino por avenida Corrientes y pienso, ojala alguien viniera y me diera un abrazo, o una patada en el culo, o lo que fuese, y con la mirada periferica veo neones, me da un poco de nostalgia las marquesinas y carteles digitales, cegadores, tan foráneos a mis impresiones de niño que nunca han cejado en su esfuerzo de que las mantenga vivas. Cada dia me emociono mas, lloro un poco mas, y cada dia me sonrio mas imperceptiblemente, como un perro atado a una cadena y acostumbrado a un mismo plato. "Prendo un faso para despistar...". A mi me gusta la noche. Entiendo que la gente tioene que trasbajar para comer y que yo en algun momento voy a tener que conseguir unos pesos extras, pero quien no puede disfrutar del perfume de la nocturnidad, de la monstruosa y copiosa caricia que hay en una ciudad desierta, no puede entonces entender como soportar una eventual compania, una compania intensa, una compania plagada de rispideces, de pequeños paquetes de terrores, una mira y BUM! un corazon roto en mil pedazos, y ahi a arrodillarse ante La Gran Curva y a pedir perdon, y uno tal vez ha dicho un par de palabras torpes y ha sido como un tajo en el rostro de ella o de él, y todo se desmorona a la mierda y el aciago sabor del desencuentro se encarniza en el alma de dos gemelos y todo parece desde entonces inutil, por lo menos por un par de minutos, a veces horas, y uno dice, no fallaré la proxima, y siempre sucede de vuelta, porque uno esta loco, loco de amor, loco de deseo, loco de añoranza, loco de que me queman las uñas de aporrear este teclado pringoso de aceite y semen y ceniza, pero no importa, ahora no está pasando, puedo ser otro o mas de mi mismo cuando hace unos minutos ni siquiera existia en esta galaxia. me acabo de dar una ducha caliente, me siento fresco y excitado. Todavia no tomé la mediqueta. tengo preocupaciones por las preocupaciones de otros, quiero tomar las riendas del asunto pero se hace dificil. Puedo ya decir que soy un hombre de cierta edad. Aun resta en mi aplacar mi estupidez al respecto de pensar que el reloj no esta tictaqueando desde hace mucho tiempo. Trato de no pensar mucho en eso. Como cualquier mortal, me hago el sota, pero tambien estoy conciente de mis nuevas y terribles limitaciones, la energia menguante, el aburrimiento, mi nuevo vicio cervecero que tanta verguenza me da. A los 47, aun soy incapaz de ordenar una pieza o limpiar un escritorio o recordar tirar los cartones de los rollos de papel higienico que quedan al costado del inodoro (una peste) una vez que los termino de usar. Las pocas mujeres con las que he estado siempre me han visto con ojos de piedad al respecto de mi falta de aseo, mi desprolijidad, mi actitud ambos melodramatica, pasiva, edulcorada. La mujer necesita un hombre con firmeza y respeto. He tratado. Una vez una mina me pego un puñetazo en la cara. no voy a decir por que, pero dios sabe que me lo merecia y que fue bueno que sucediera para que ella misma ventilara su propia demencia y la llevara a otro pobre desgraciado. Era buena pero queria algo de mí que no podia tener: un buen reflejo de ella misma. Yo la queria mucho, ella tambien a mi. nunca le deseé a ninguna amiga que le fuera mal. por lo general cuando una relación se rompe hay mucho dolor por cierto tiempo hasta que te das cuenta que en tu cama podes hacer angelitos con los brazos y las piernas cuando estas solo. Pero soy aguantador y tambien me han tenido mucha paciencia a mi tambien. Soy complicado y estoy perdido desde el dia que nací. A los seis años me echaban del aula de segundo grado por tamborillear los dedos sobre el pupitre. Ahora me doy cuenta que el tedio malevolente del aula de escuela fue mi primer intentona de autodidactía musical. Supongo que estaba tan embolado que ahi fue cuando me empecé a volver realmente loco, el ambiente de alrededor. castigos fisicos, castigos mentales, psicopateadas... el colegio nunca me enseñó nada aparte de algunas putas horripilantes que se la chupaban con queso crema a sus maridos militares. Tambien conocí algunas maestras buenas, pocas. es importante tener figuras importantes en la vida. Que tus viejos te traten bien. Que no te peguen. Que no te hundan el hocico en la mierda como a un perro. Vienen tambien a mi mente mañanas del color del ambar, veredas muy antiguas, rotas, con yuyos creciendo entre el cemento y las baldosas rotas, las tonalidades de los eucaliptos, siempre con su murmullo majestuoso, verde y fragante, y mi deleite de niño, enamorado al igual que ahora por un suave toque, un abrazo, el calor tórrido de la mañana a la que ahora mismo veo con ojos recien abiertos. El calor de los 70's y los 80's. Yo que crecí con Videla. Yo que ya no puedo. Listo para el matadero. Estoy muy tranquilo. Si bien sufro, y no tengo todas las respuestas, aun puedo decir que soy amigo de mi mismo, que las cosas horribles solo estan y estan, y serán depositarias de nuevos titeres,m de nuevos actores en una tragicomedia que evoluciona hacia una paz de manual que no resolverá la guerra del hombre contra el hombre. Activa o pasivamente, uno colabora con la extinción de todo. Estoy un poco bipolar esta noche, empecé hablando de los mosquitos sonriendome y ahora estoy con el derretimiento de Dios y Moral y Ternura. Tas chapita Fer. Bueno pero mas o menos esto es lo que soy y queria que lo supieras. Que es lo que hay, cuanto pesa en el lomo, cuanto ya desconfío de los libros, de las recetas. nos es rendición pero si es impugnar una voluntad de rendición de cuentas. Quien sabe que pasará mañana. Ahora voy a ir a la cocina mía, que es un experimento biologico letal y voy a hacer un poco de espacio para que labure el electricista, a ver si se pone las pilas y me devuelve la habitacion que, por instalar un puto tomacorrientes, me dejó sin electricidad. Zopenco. Al menos no me cobró tan caro. Pienso en mi tia, me giustaria darle diez besos en la mejilla. Y darle un gran abrazo, pero sé que le cuesta porque es mas grande que yo, en todo sentido.

Estoy improvisando. Aparte de la pensión, no tengo nada seguro. la idea de congeniar me hace sentir abatido. Ya ves como es. Tardé como media hora en escribir esto, escribo con dos dedos, a veces apoyando el antebrazo derecho en la mesa. No me gustan mucho los bares, ni los taburetes, pero escribir puede ser como estar en una barra hablando con alguien. Y al igual que charlar con un desconocido, uno necesita algo fuerte para escribir. Escrivir fuerte implica tener una vivencia caracteristica que se repite constantemente a lo largo de toda la vida: algunos lo llaman carácter. no necesariamente tiene que ser un rasgo muy rudo pero cuando se hace un hábito o se adquiere por genetica ciertos contrastes, ahi es donde aparece un estilo, una cadencia, una manera de caminar, y hablar, o no hablar, o callar, o hacerte una paja. En este momento todo esta ensilencio en este departamento de merda. estoy escribiendo porque se agotaron todas las razones, o las no-razones, para cualquier divertimento digital. (Por que carajos me puso divertimento en azul??) WTF. Zuckerberg, payaso onanista. Haré lo que pueda mañana para recibir a este electricista. no tengo sueño y la idea de tener que esperar hasta la tarde para que me confirme a que hora va a venir me infla las pelotas. No hay nada que me descoloque mas que la incertidumbre. Por mas minima que sea. por eso siempre mi risa es desencajada y burda. Por eso me sonrrojo y no sé que decir. Me cae un hilo de baba de el labio inferior, me faltan seis muelas, no sabés que bien la he pasado desde los quince años en los dentistas. Algo me dice que en algun momento ya voy a querer yo que el próximo quirofano sea el de un dentista. Fuck you all. Tengo sed. Puedo ir a tomar agua? Me dejan. Siempre que yo saqueaba la heladera a la noche mi abuela se enojaba conmigo y al dia siguiente me decia " gordo panza de agua!" y se reia con esa risa que solo los antiguos poseian. Ahora la gente grande ni siquiera quiere ser gente grande, solo veo pendeviejos cínicos. Que suerte que yo por lo menos soy abiertamente amargado. No me genera culpa. Al contrario, mi amargura por lo general se disipa rapido hacia un contraste solemne, y si me das unos quince minutos, voy a estar a tus pies pidiendote que te quedes porque todo el mundo deberia quedarse (quieto). Mierda que esto es largo. Acaso dije algo? Adoro a mi chinita la Ingrid. Nadie sufre como la mujer , pero nadie sufre como MI mujer. Nosotros dos, en algun momento, perdimos un ala cuando nos echaron del cielo. Nos confortamos el uno al otro. No tengo espacio para otros espacios terapeuticos, ni para dar ni para recibir, como lo tengo con ella. A veces me quejo de sus oscuras ironias, pero despues alguien me va a venir a dar una patada en los huevos a decirme: Y pór casa como andamos? Pero tampoco quiero avivar a la gilada, jaja, y andar dando letra para que canten otros.

Recien acabo de escuchar a una mujer acabar como una hija de puta. Gritaba de lo lindo. Que buena onda. Parecia que estaban matando a un gato. Hace una decada que no escuchaba un orgasmo femenino en la vecindad. Será que todos nos volvimos viejos y la demografía sensual se cagó muriendo. Haz el amor, no la guerra, baby.

Y ahora? Porno, es la que va.

Sweet dreams.

Buenas noches.

reflexiones, 21 de agosto, 2021

 

Reflexionando sobre estos ultimos 20 años, veo que fueron muy duros y que, cuando uno prueba por primera vez el gusto de "estar loco" uno atraviesa esa primera crisis de manera virginal, dolorosa, terriblemente nueva. Es DESPUÉS, cuando vuelve a suceder una segunda o tercera vez, que uno esta diez veces mas aterrado porque ya le conoce la cara al monstruo de perder el control y de el poder que emana esa bestia que llamaria MIEDO TOTAL. Con miedo total me refiero a casi ni sentir las piernas de el horror ante todo el panorama completo, ante la visión detallada y enorme de la potencia de la locura, de la tristeza absoluta, del desenfreno aterrorizante que se encarniza en nuestras percepciones más mayúsculas que nunca, sin poder atajarse de el alud de emociones terriblemente perjudiciales, se pueden recuperar despues de la segunda vez, de la tercera vez. La sensación de desamparo y desnudez lo acaparan todo y uno no puede ni saber tocarse la cara para recordar como era uno. Y eso me sucede a mi cada cuatro o cinco años. Por suerte toco madera, nunca me internaron, solo hice talleres psicoterapeuticos que se llaman hospital de dia donde conocí gente super copada, amores, amigos, enemigos, boludos y gente desesperada por ser salvada o porque la dejaran libre a matarse a su libre albedrío, por lo general arrastrando a cualquier perejil incauto que se le pusieran adelante. Esa clase de loco mala onda era... mala onda. Pero los demas estaban re copados. Sin el apoyo de mis terapeutas, que son mas sabios que amorosos la mayoria de ellos, supieron ponerme los puntos sobre las íes cuando a nadie mas le importaba perder el tiempo conmigo. Los terapeutas tampoco lo tienen facil. hassta donde sé, tienen una vida parecida a la tuya y a la mia solo que son ellos los que prescriben las pastillas, y probablemente tambien se las receten a ellos mismos tambien. Es muy raro conocer a fondo a un terapeuta. La distancia profesional/paciente es en cierta forma esencial para el discurrir de la vibración etérea. Me imagino que si yo fuera terapeuta encontraria fascinante conectar con tanta gente, pero tambien deben tener algun tipo de switch especial para descargar las toneladas de mierda que absorben en un solo dia de trabajo (bien pagado, espero). De lo que si estoy seguro es de que no le deseo a nadie que pase por lo que pasé y a veces pasó yo. Me he visto sufrir en el espejo en un desierto de gente sin rostros. Pasé hambre. Me zampé una caja de pastillas en el invierno de 2006, me desperté al dia siguiente mas feliz que nunca (era clonazepan: por favor eviten las risas, jajaja). Pero descubrir que podia ir a un lugar que se llama hospital de dia, los cuales estan disponibles en la mayoria de los nosocomios publicos y privados, me dio la posibilidad de expresar algo que me habian negado: el regocijo y la ternura. Cuando alguien en un patio de loquero te pide un abrazo, vos sabés que ese hombre o esa mujer realmente lo necesita. Yo no puedo esperar que nadie cercano, digamos de mi familia, me pida algo tan directo y en cierta forma tambien está vedada esa forma de comunicación brutal de decir: "La grieta está aquí, así que desde ahora, será aquí y ahora". Y: "Se puede hacer así, de esta forma anda, de esta forma la cosa funciona".

Desde el 2002 hasta ahora han pasado muchas cosas, he pasado buenos años y años de mierda. He ganado y he perdido y vuelto a ganar, pero lo que mas me aflige es la sensación de ser observado como una persona vilificada o vilificante. Basicamente en el 2021, dame dos latas de medio litro de birra y te escucharé, pero solo si abrís tu corazón y no me venís con palabras ligeras de tenor... humano. Podemos hablar de cris y Macri, o de la fiesta de cumpleraños, de todas maneras no me vas a invitar a tu cumpleaños. he crecido para ser un hombre solitario que no tiene manos para recuperar la postura de poder estar en una reunion familiar. Como decirlo de manera elegante: no soy un fixture habitual con hermanos o hermanas oprimos o primos o tios o tias. Se han rendido de llamarme hace decadas, probablemente por mi culpa. Navidades, cumpleaños. Fumo 6 paquetes de cigarrillos por dia. Vomito frecuentemente. He empezado a beber en exceso. ir a reuniones para fumadores siempre resulta en llegar 10 minutos tarde porque por supuesto, un cigarro mas antes de entrar. O cinco. Creo fervientemente despues de muchos años de analisis, por frases puntuales, de que existe algo que se llama libre albedrio y que no hay razon alguna para que mire atrás con derecho a bajar la guadaña sobre nadie. Y si miro para atrás, veo que cualquiera que haya querido hacerme mierda lo ha logrado. Agazapado, rendido y harto de todo, uno continua caminando por la vida tratando de esquivar los gopes, los escupitajos, los insultos, y de vez en cuando, por osmosis vilificante, tambien propinandolos. Vivir así no es vida, y si lo es, es una vida que apesta. Como decía Roy Batty, vivir con miedo es vivir esclavo. Y yo soy un esclavo. Mi hogar, es el lugar de un esclavo, una pequeña anafe, libros polvorientos que ya no puedo leer por la vista mengüada, guitarras recostadas contra los rincones, en las paredes: cuadros hechos por mi o encontrados en la calle: el departamento de un artista abatido. me reconozco pobre, basura blanca, mal leido, de maneras torpes y de primera impresion desagradable para los incautos. Es la historia de mi vida. Mi corazón se debate dia a dia entre el perdón compulsivo y la inclinación a aprender las maneras del asesinato: ninguno de los dos me sale por esas cuestiones de que a perro viejo no se le enseñan trucos nuevos. Esto es l oque hace un hombre cuando no ve como progresar, aguantar, caminar e ir improvisando. Soy de amor trémulo y afectado. me gusta abrazar, chupar, coger, que me chupen la pija y morder orejas. No tengo un centavo, a veces escucho canciones de Phil Collins y recuerdo los asaltos de septimo grado, lo PATENTE de mi otredad con respecto a mis compañeros, y ese pasado resquebrajado, fragmentado, me duele inmensamente y a veces a la noche, cuando nadie me ve, lloro desconsoladamente. Odio los funerales, el olor a formol, la sequedad de las casas velatorias. Las iglesias, adentro, me gustan cuando no estan los curas y puedo ver el arte que se hizo en honor a un tipo con barba en el cielo que siempre te pide guita y que te arrodilles y abras la boca. Bien podria ser yo el hijo de Adolf Hitler o ser seguido por una orgullosa y variopinta manada de freaks. De hecho soy un freak magnet. Eso ya es un hecho. No me molesta. Quien esta enfermo está entránsito consigo mismo y con los demás. No me gusta la gente con las uñitas pulidas pero de todas formas mi halo putrido de aura repelente los mantiene a raya, lo cual es una lastima porque por lo general son los que tienen la $$$. Pero todo bien. (ya ves, soy un monstruo). Y ahora recuerdo cuando ni siquiera con un bigotin de pelusa crecido mi padre me enseñó a afeitarme con una vieja maquinita de afeitar de metal. Pacientemente me dijo que pusiera pedacitos de papel higienico en los cortes y que no tuviera miedo a la sangre. Y tambien recuerdo el funeral de Federico, Federico murio de leucemia a los cinco años. Era mi amiguito de juegos con lso mellizos y otros chicos del edificio en mi viejo hogar de Palermo. Jugabamos en el estacionamiento del cementerio de Chacarita. Después ocurrió su responso en la capilla, el cajón estaba abierto y su cabeza calva, sus ojeras, su piel blanca, translucida. Federico estaba en su cajón todo vestido de blanco, pobrecito. Yo estaba aterrado. Mi abuela a mi lado me dijo: "No le tengas miedo a los muertos, tenele miedo a los vivos". Despues de cierto tiempo, años despues, murio su amiga Cota, y fuimos a visitar su feretro a una boveda en Recoleta y entrar ahi fue.... aun admiro a mi abuela por su coraje. Ella tocó su ataud, que estaba debajo de un cobertor de encaje y rezó una plegaria. Mi abuela perdió a dos hermanas, una se llamaba Teresita. Una de las dos murió atragantada por comer pan caliente: era lo unico que tenian para comer. la medalla conmemorativa de el fallecimiento de Teresita, la tengo pegada a la parte de atrás de mi Stratocaster.

Yo solo quiero saber un poco mas. Me rio cuando me dicen nostálgico: yo nací cien años tarde. Estoy aqui y no estoy. Todos los dias descubro un anhelo nuevo, una pequeña desgracia digna de ser observada en un minucioso microscopio. Tal vez no sea el tipo mas brillante pero tengo derecho a saber mas antes de patear el balde. Siento en mi un conflicto de mixturas de sangre que me vuelve loco. Siento pasión y ternura con la misma facilidad que tengo miedo de algunas cosas que me hacen bajar la sangre a los tobillos. Curiosamente, cuando dios me puso en esta tierra, decidió que amaria a la humanidad y viviria muy solo, muy solo. Que en un mundo cínico y cruel que se reiría de mis torpes habilidades. Eso me hizo escriba y paracaidista, loco y tartamudo, maloliente rodando peñasco abajo. Pudo uno elegir mejor? Es posible automatizar el exito de los poderosos, de los seguros, de los materialmente confiables? Es acaso cierto lo que dicen los ganadores de que el que quiere puede? Veo las luces exteriores caer y mis luces interiores ponerse al rojo vivo y siento miedo. Soy completamente humano y estoy completamente presente y no estoy seguro muy bien de quien soy, pero se que estoy en camino. Mi curiosidad y mi acidez me pueden. Cuando tenia amigos, volvia locos a mis amigos. Cuando dejé de tener amigos y cuando deje de conocer por que era amigo de mi mismo, me volví loco, loco de tristeza. Quiero ir a alguna parte diferente esta vez.

MAIL A LA ADMINISTRADORA D. ROMERO, 17 DE JULIO, 4 AM

Que tal Diana, como está. Quisiera que me informe dentro de lo posible que pasó con las perdidas del 4to piso y del 5to piso, tengo todos los techos mojados, del baño y de la pieza que da al pulmon, y en mi casa hace frio y hay olor a humedad por todos lados, la humedad se está trasladando de la periferia del baño a las habitaciones y temo por mi salud, yo no ando bien de los brinquios y la semana pasada la pasé muy mal.
Me podria dar un poco de datos de como va la gestion de las roturas de los caños de los pisos de arriba? porque yo no se nada, ya le mandé las fotos del baño y cuando tenga un celular disponiblew como la gente le mando las fotos del techo de la pieza del pulmon, que es alarmante como se esta abriendo la pintura y el revoque. ya pasaron seis meses desde que ocurrieron las peridas del quinto piso y la posterior declaracion de perdidas del cuarto piso tambien, cosa que es dudosa porque yo tenia humedad desde mucho antes y he ido, en su correspondiente momento, a reclamarle a la señora del 4to piso por humedad y por fisuras en el techo y le he mostrado, entradno con mucho respeto a su domicilio, y he visto en ods ocasiones, los pisos inundados. Obviamente a esta altura del partido ya no tengo relacion con Natalie Calb porque es muy agresiva e irrespetuosa y desde ya todos nos hemos dado cuenta que noestá en sus cabales.
Por eso cuento con usted y con el plomero Barrera para que mas o menos tengan la amabilidad de informarme sobre lo que esta pasando ahi arriba porque yo aca abajo estoy sufirendo como un condenado y mis paredes y mis techos son un bomba de tiempo para las instalaciones electricas de mi casa. De hecho, tengo herrumbre ocre en una esquina del techo cerca de las partes del techo que se esta abriendo. No quiero pensar que esto sea del baño del 4to piso o del 5to por donde se esta filtrando aguas servidas, o materia fecal u orina.
En suma, lo que le pido Diana es que se haga alguien presente. porque tengo la sensación de que no importa cuanto dinero deposite en su cuenta yo no mesiento representado porque estoy desvalido y superado por esta situacion, y no se trata ya de una situacion de desprolijidad sino ede inacción y de incumplimiento laboral. Yo la respeto yentiendo que puede ser un desborde tener varios edificios con problemas, pero seis meses sin noticia de nada? Yo no puedo ocupar el lugar de una billetera abierta.
Ojala pueda ayudarme un poco.

 Veo el horror y el horror me mira a mi.

Se me está escapando la vida.

9 de agosto, 2021, por la madrugada

 Recuerdos de estar en una mesa de madera y que se me ofreciera un pan con manteca casera en la chacra de mi tio Fritz. Tal vez en un pedazo de galleta, con dulce e leche. El sabor de esa manteca. Ahora, bah, mas bien desde siempre, miro los panes de manteca que venden en los supermercados con una tristeza infinita.

Dormir en el atico de la casa principal de la chacra y despertarme en medio de la oscuridad fantasmal, bajar por una escalera en erspiral y ver a travez de la ventana, desde mi estatura de tres o cuatro años, la silueta de una luna llena en medio de la noche de campo, total, cerrada, madrugada embrujada, pasar por una puerta y sentir una presencia. Una presencia muy fuerte, algo ajena incluso a mi ser extracorporeo. Años mas tarde mi madrina me dijo que en esa escalera habia muerto alguien de la familia de un infarto, al lado de una puerta.

Tambien recuerdo haces de luz muy fuerte, un sol hermoso, probablementne yo en pañales merodeando por un galpon con chapas y el olor a aceite tan penetrante, a gasoil y a aceite, y las ruedas enormes de un tractor, y el sol entrando por la hendijas de el techo de chapa del galpon, y sentirme completamente sano y coinectado con el sabor vital y triunfal de ese momento, estar conectado con ese momento en un lugar puro, de esfuerzo, de trabajo, de felicidad plena, de absorcion total del momento, de estar en mis trece, virginal, intacto, completamente prendido en mi alma y en mi centro corporal, elastico, vivo.

De vez en cuando recuerdo algo que ni siquiera me habia importado haber olvidado y entonces lo recuerdo: casi siempre en la cama, despertandome o llendo a dormir, cuando todo se pone quieto, o mas bien tenso: el preludio de un gran sentimiento. Estos dias, que son a matar o morir, en donde uno no encuentra explicación al dolor ni las jherramientas para erradicarlo del dia a dia, hace que uno se ponga un poco psicótico  o extremadamente alerta y por ende, sujeto a erupciones breves pero muy potentes de emocionalidad sanguinea que te llevan a ser casi un medium. Estoy convencido de que esto le pasa a todos por lo menos unas dos o tres veces en la vida, a mi me han pasado mas. Cuando te dan por el orto todos los dias uno empieza a desarrollar una psiquis casi de fenomeno de exteriorizacion catalítico que puede poner los pelos de punta a cualquiera. O sea, y esto es folklore natural ya sabido por todos, no solo no estamos solos sino que tampoco podemos darnos el lujo de pretender no saber que no estamos solos.

Cuestiones y comida para la mente y el alma.

Si en algun momento tengo los medios economicos para hacerlo, voy a tratar de contactarme con algun servicio de genealogia y recursos de informacion adn para saber un poco mas de mi historia, de mi sangre, de estos ojos que miran estas fotos. Necesito saber. No me alcanza con ir al museo de los inmigrantes y lagrimear. Esta historia que yo siento tan pesada en el lomo me intriga y me desgasta. Solo quiero saber un poco mas.

3 de agosto, 2021, 8:23 am

Regué las plantas, el rosal que me regaló mi mamá el verano pasado. Quiero que florezca de vuelta. Enormes rosas palidas, fulgurantes. Todo lo que quiero tiene espinas. Me siento caer. los gorriones pian en el riel de la baranda. No se deciden a morder la carnada. la tierra blanda hace salir a los bichitos del almácigo, los gorriones esperan a algo mas suculento. Debe ser algo mas dificil que esta mañana mía para ellos. Tienen que mover el culo para que pase algo tan milagroso y efimero como la providencia divina. Comer, beber, esperar, volar. Cuatro cosas que no entiendo porque las tengo. Yo y mi silla. No le prestes atención a esto, no me prestes atención a mi, escuchá al colibrí, como diria L. Cohen en su ultimo album. Y suenan tambores de guerra, letánicos, como pisadas de gigantes, y la mitad del mundo duerme y la otra mitad está en guerra contra la mitad del mundo que duerme, y entonces ellos duermen y la otra mitad hace lo mismo contra los que se van a dormir a su turno.

Foto de Fer, 2012