Si no pienso en el pasado, como puedo intuir mi futuro? Si nada sucedio en el pasado o todo sucedio en el pasado, eso no lo puedo razonar. Soy como el gato de Schroedinger, medio vivo y medio muerto. El futuro se ve bastante áspero. Basicamente voy boyando entre viento y ráfaga o la clama chicha absoluta. Me levanto, como algo, tomo mate, escucho musica y espero que algo suceda. Obviamente nada sucede, por lo que aquí me ando. No hay dinero. No hay sol. Me falla la vista, los pulmones, miro hacia afuera y el sol me ciega, cortinas viejas rojas colgando agujereadas sobre los costados de las ventanas. Sonidos aciagos de gorjeos de niños mientras rompe el mediodía con un violín con cuatro cuerdas de oro, triste, triste... Y este umbral roto en mi cabeza que me dice que lo roto adentro nusca se va a volver a recomponer. Creo que le llaman depresión. Estoy esperando el 23 para cobrar la pensión y hacer unas compras... no se de qué. Pero mi ceño esta tan fruncido, y mis patas de gallo alrededor de mis ojos tan pronunciadas... el cielo ahi afuera de es de un azul pálido lechoso, un reloj de leche que transcurre ahi arriba en el cielo que posee un silencio que no puedo ni tocar ni resolver ni objetar. Esto me irrita y me pone malo, me empieza a arder el esófago y querria que el mundo fuera una manzana para darle un mordisco y tirarlo bien lejos. Hace semanas y semanas que no viene la música, estoy creativamente quemado, espiritualmente aplastado. No voy a entrar en la cursileria de que es por la temporada de fiestas o algo así, pero desde hace bnastante tiempo los diciembres solo me traen malas memorias. No puedo enfocar bien la vista en el monitor. Me desperté a las 5 am, mi mujer se va a despertar a las 3 pm. En un puinto, nos saludaremos, ella a medio despertar, yo a medio dormir. Nos veremos ( si ella quiere) y nos contaremos nuestras penurias. "Estuviste haciendo algo?"... "No, vos?" ... "Yo tampoco...", tal vez tomemos un café, ella ira a cagar y yo intentaré de que el gato no me muerda. Miraré hacia el balcón cerrado, donbde estan las hojas del otoño pasado aun enredadas en una manta celeste debajo de un tender de alambres.. la besare dos besos inclinandome con todo mi peso sobre ella, tratando de no aplastarla con mi voluminoso cuerpo. Oleré su cuerpo, sue cuello, su cuero cabelludo, este ultimo me recordará un poco al olor de la cabeza de mi padre: una mezcla de mala infancia y un poco de capsa. Me sentaré en una silla y no le quitaré los ojos de encima hasta que uno de los dos quede clacinado por la nada del otro. Solo esperar unos dias mas. 5 dias mas. Esperaremos que cierren las fornteras de nuevo porque no podemos ya mas con nuestros cuerpos y nuestras mentes. Y deberemos anotar en nuestros papeles que no se nos deje decir palabra una vez que estemos ya muertos, porque los muertos que hablan crean vivos que matan. Hoy es domingo. Desearia salir a caminar con alguien ,pero no tengo a nadie. No es poco romantica la idea de simplemente prenderme fuego a lo bonzo en la calle por el aburrimiento completo que siento por estos pagos. Rodeado de objetos inutiles que serviran para que alguien llene cajas que serán rapiñadas por gente que no entiende nada e la misma forma que yo que no entiendo nada he saqueado cajas y bolsas de basura buscando esa pepita ede un oro vulgar y descartable que me hiciera sonreir con mi diente torcido y mi ojo tambien torcido. No soy ajeno a la idea de por que algunos en vez de explotar quieren implosionar. Pero es una idea difusa, que se pierde sin una sola palabra en este cielo azul palido lechoso mientras de a poco se me viene muriendo la tarde y ya no tengo patas para correr a ninguna parte. Uña encarnada, hongo en un pié, tomo una ducha fría pensando en. Me seco los huevos pensando en. Me meso el pelo mojado esperando encontrar a. Enfrente mio una vieja litografía japonesa. Visito inmediatamente lugares conocidos de este living room. Recuerdo a mi aburla teniendo un ataque apopleptico a mediados de los noventas y mi padre en el suelo diciendole a mi tio: 2Esto es serio, Cacho, esto es serio...!"... Su mirada de terror el sacrificioi con el que se puso de rodillas ante su madre con sus piernas poliomieliticas. Dew fondo, ahora, escucho la musica de Angelo Badalamenti para Twin Peaks y creo escuchar ecos de un mar triste, polar, inexplorado, tan calmo como inutil en su superficie virgen y pura e intacta. Pienso en ese tiburon de quinientos años de edad. nadando en el mar de Groenlandia. Pienso en la banda del Titanic. Tambien pienso que si no escribo esto, me muero. Pero me muero de en serio, y pienso, eso ya lo has pensado mil veces, tal vez sería mejor pretender estar muerto y no escribir nunca mas, a ver que pasa, a ver si te moris de en serio. Quisiera ser fuerte como un perro callejero, que busca agua hasta que la encuentra ( o no la encuentra). me doy cuenta de que tengo que levantarme de algun lado pero sin saber muy bien que soy o donde estoy o por que estoy en el lugar que estoy, me cuesta una enormidad hacerme el guacho Fénix y renacer de toda esta pila de cenizas en que se ha convertido mi vida. Eso,
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Compartido con: Amigos, excepto: Guillermo Ferroli, Lux Ferroli, Edit Conforti
Hoy me levanté a la tarde despues de la siesta. 6 y media. Soñé con un joven con zapatos nuevos, los conseguía después de sacrificarse mucho. Llevaba este pullover raido. me agradecía de una forma tácita, sin palabras por los zapatos, aunque yo no estaba muy seguro si se los habia dado.
Entonces salgo a la calle con otro muchacho y este muchacho tiene los zapatos de el amigo anterior. se los habia robado en algun momento, y me puse furioso, y empecé a correrlo por la calle, la calle que se difumina y se expande en sombras del sueño, en una turbulencia caliente debajo de las mantas, me asfixio... Subo unas escaleras y me encunetro con otro hombre con un sombrero de cowboy, que lleva en ambas manos una torta asquerosa de restos humanos, de cabezas animales, y de ropa.
"Quien es aquel hombre que ha tenido problemas con una licuadora de animales?"
"Pues yono sé".
Y puedo ver en la torta gigante ( al estilo de el album de los Rolling "Let it bleed", el pedazo de un hocico de un perro o de un lobo, masacrado entre capas y capas de engruido blanco, de leche, de waska, de crema pastelera o de pegamento.
Cuando abrí los ojos, respirando pesadamente, fui al baño y me pegué una lavada de cara. Hoy hizo casi 37 grados celsius, todo un record. Ahora estoy en shorts con la ventana abierta y el ululante viento de la noche entra por un recodo ahi en lo bajo de la pewrsiana semi cerrada. A lo lejos suenan autos, conversaciones murmuradas a algunos metros, alguien se suena la nariz tres veces, escucho algunas frenadas chirriantesy puedo sneitr el subsuelo aun caliente de esta jornada. Hoy hice dos temas. No estoy muy convencido de ninguno de los dos, los agregué al ultimo disco que puse en bandcamp. El ruido de un motor de motocicleta frena este texto, un sonido como de tunel de viento y el llamador de angeles que está hace 18 años colgado al lado de la puerta del balcon del lado de afuera se mueve y hace este sonido tintineante y discordante. Me pregunto a donde se fué todo el mundo. Casi toda la gente que conocí estos ultimos 10 años se ha alejado por algun motivo u otro. No los extraño. Pero mni capacidad para hacer amistades estaba limitada al patio de loquero, eso es un hecho. Hace una semana se me cagó el celu y no lo puedo cargar mas. la verdad es que no lo extraño. No habia mucha acción en esa cosa, ni ahi ni en ninguna otra parte, que carajos. Lo cual me recuerda que tengo que pedir turno para el psiquiatra y decirle que me mande los examenes de orina y sangre completos por el mail... A esto hemos llegado a los 47 años: examenes de sangre, reuniones de tabáquicos y pronto de alcohólicos, supongo? Hoy comí y bebí muy bien, pero me hubieran venido bien tambien algunos mimos, perooo, con la temperatura que hace ahora (debe estar haciendo como unos 19 grados). Hoy estaba demasiado caliente la cosa como para cualquier tipo de murra sea carnal, mental, espiritual o lo que fuese. Hoy fue el ultimo dia de un fin de semana largo y se notó desde el sábado: ya a media tarde la gente desapareció de la calle, eso es un milagro vaticanal en este barrio (vaticanal??). En fin, tengo comida, tengo bebida, tengo heladera.... solo quiero compartiorlo con vos y que vos estés ahí y no te esnifes la poca plata que te queda. Es bueno estar vivo. Es bueno haber podido superar la decada del 2000 con todo lo dura que fue, con todo lo que nos robó. Vos eras una teenager y yo todavia no habia nacido, como tampoco he nacido estya noche. No te das cuenta de que soy un bebé? De que escribo como un bebé? De que siento como un bebé? Un dia me van a agarrar de los pelos por tener un arma humenate en la mano y nadie se va a dar cuenta de que lo que yo decia era cierto, de que aqui solo ganan los malos, de que ser bueno es un infierno. Yo no inventé este mundo pero lo quiero igual. Cierto deseo de venganza solo aguantando, ver como caen algunos soretes de este edificio y listo, me voy. O me irán. O todo se irá a la mierda y este bebé ya no escribirá mas, pero sigamos escribiendo, sigamos mandando telegramas a la ONU pidiendo agua y saltamontes, sigamos tratando de que nos inviten a la mesa de Mirtha Legrand allá por el 78 para prenderle fuego a la gomina del pelo de Videla, hay tantas cosas que quiero contextualizar, ltantos sentimientos, que ya no se por donde emepezar y voy a empezar igual y así tambien voy a terminar. Hace unas noches soñé con mi edificio y mi edificio estaba doblado hacia atrás, todo pintado de blanco, y era como una vieja cajonera toda sancochada de grumos de un estucoi blanco y brillante, lo habian emparchado y la cosa se caia hacia sus adentros pero aun se alzaba, a los rayops del sol, blanco sobre un cielo azul azul azul y me desperté del sueño consternado, casi angustiado, de la pálida verguenza de no poder salir de esta jaula de ratas.
No me sorpende que le esté dando tanto a la birra, y al Sr. Schneider no le importa un carajo mi salud. Solo inyectelo en mis venas!
Hay un gran silencio esta noche y si le tengo que dar gracias a Dios por algo es de que hay calma y el sonido de estas teclas es el sonido del trueno. Me puedo dar cuenta de esto, y me puedo dar cuenta de aquello de que mi recompensa no estará nunca delante de mis ojos, no habrá premio para mi apremio y cualquier cosa que se diga deberá ser apócrifa ya que nunca me lo preguntaron a mi: Quien era Fer? A alguien le importa?
Sigo pensando en esos zapatos nuevos verde-marrones y en el torbellino del sueño, en los huracanes de los sueños, envueltos en sombras e iridiscencias demasiado ficticias para ser reales, pero hay algo ahi adentro, aqui dentro de mi cabeza que me dice que está bien soñar, me digo: soñá mientras puedas. Soñá mientras te dejen, mientras te dejes, mientras no te dejes ir. El aire fresco de la noche, en mi noche solitaria, no me quejo, tuve mis fiesturrias, pero eso ya ha pasado, ahora solo soy un archivista loco, un fumarela de mi propio estupefgaciente mental, alguien que mira a la luna y no sabe por qué. Cuando tenia 22 años soñaba recurrentemente que estaba rodeado de hormigas en pequeñas casitas de palitos, y de repente yo alzaba la vista y veia este cochete,. algo asi como el Apollo 11, alzarse en el cielo nocturno, dentro de un ambiente, de un clima, estremecedor, sencillamente desgarrador, y el cohete se recortaba en perspectiva hacia atrás contra una luna llena terrorifica, terrorifica y atemorizante: mi ascension hacia el reino de los cielos: pensaba que me iba a morir joven, joven como Kurt Cobain, no sabia bien de qué, pero de algo me iba a ir con los pies para adelante. No sabía yo que esos eran tiempos de precalentamiento para lo que vino después.
Ahora vivo solo en esta casa. Cuando llegamos aqui con mi familia eramos cuatro, de esas cuatro personas ahora solo estamos vivos dos, apenas vivos. llenos de vida pero ese apenas es la mosca en la sopa, y es una sopa larga y ancha y profunda y negra. Vivo con mis fantasmas, los alimento, les peino el pelo y los meto a dormir acurrucandolos bien adentro de las mantas, no vaya a ser que algun dia se esfumen en el aire y encuentre a mis niños afuiera del hogar y ahi si que voy a estar muy solo.
De Palermo a Balvanera, es un viaje sin regreso a casa. mañana hará calor otra vez y esta noche no se si podré dormir o si querré dormir. Son casi las 12 y 30, dios mio he conocido gente extraña y atornillada en la vida pero el mas loco, el mas resiliente, el mas incomodo, el mas grato, el mas impotente ante un pelo de la caberza que se cae, que le cuesta subirse ya a los colectivos, y ahi va de vuelta, el viento frio que entra por el balcon y toda la ciudad que dice: si, si, si, si si.
la foto de mi padre debajo de la mesa de este escritorio. Algo se ha conmovido con la ultima bocanada de aire fresco del blacón, se me erizaron los pelos de las piernas de miedo. me consuelo viendo en la penumbra mi arte basiura colgado de estas paredes sancochadas de tristeza: un boxeador, un rock star, un hombre con la cabeza rodeada por lamparas de luz apagadas como en una extraña corona de calvario. Son tiempos nuevos, Fer, agarrate el culo porque la turbulencia va a arreciar en cualquier momento y la marejada se va a llevar muchas de las cosas y de las personas que tenes alrededor tuyo satelitando de una manera parpadeante. Algun diua no va a haber mas telefonos a quien llamar. What the fuck. Si apenas anda el telefono ese.
Sonidos de una casa vieja seguramente. No hay nadie detrás mio. No hay manifestaciones. Solo la espera de un sonido. El fenómeno de manifestación catalitica que ocurre en esta casa desde que la mayoria de la gente que la habitaba se fué.
A veces me pregunto, como esta noche si estoy esperando el desencanto total. Como he comido y he bebido y si se pone a llover hoy o mañana no me va a caer el agua en la cabeza (espero), no me preocupo demasiado, por ende, me preocupo por preocuparme poco y entonces me preocupo y me sube la presión y me voiy al parque con cuarenta grados, medio ebrio, a tomarme la presion y de paso que laguna bonita enfermera me tome del brazo con dedos suaves, apriete el boton de chekeo y me de el sermón de siempre: tome mucha agua, toma usted medicacion para la presion? Fuma? Trate de caminar un poco.
Yo querria decirle algo, pero nunca sé que decirle, sus ojos entornados con una mezcla de tedio y profundo aburrimiento me impiden pedirle la direccion para echarle un buen polvo por el orto.
Okidoki.
Solo, esperando a que llegue fin de mes para cobrar mi pensión e irme a Guerrin con mi chinita.
