Tensión constante. Lo unico que quiero estar mas limpio por dentro, sin este miedo permanente, para volver a sentir interés en escribir buen material, poesia, historias cortas. demasiada presión , demasiado hartazgo. Sensación de cansancio extremo, vejez, falta de una razon para lavarme por dentro y por fuera y salir al mundo a brillar, salir a por una delicia mistonga, un caramelo de cualquiera. Buscando una decencia básica. Vivir para pagar impuestos es humillante y denigrante. Soy un peón en el tablero de ajedrez. Es un tablero triste y asesino.
Fumo como un escuerzo. Fiebre y tumefacción. A esta altura del partido me cago en cualquier dogma, las religiones me dan risa, los pregoneros de las modas y los secretos del éxito me dan una risa patética, los conozco de siempre: cada secreto a voces por lo general tiene un precio muy caro. Escupen tu alma y se llevan tu poco dinero.
Ojalá pudiera conocer gente como yo. Por un lado me da mucha verguenza, porque yo y "mi angustia adolescente ya han cumplido cuarenta y cuatro años y medio".
La única buena es que sigo haciendo musica, que es un medio mas natural para mí. Lo único que tengo que hacer es subirlo a la web en caso de que todo este barrio de mierda vuele por los putos aires de un bombazo, lo cual sería una tierna justicia y por lo cual estaría encantado de entregar mi pellejo y mi espíritu, lo cual no quiere decir que me interese prender la mecha de nadie. Aquí nadie es vecino: o o asociado o perro perdido.
basicamente es esta tristeza, este pesar, esta melancolía tan vieja y tan nueva, solo que esta vez está acompañada por un cuerpo lleno de enfermedad, de dolores fisicos, de el pesar terrible que me conmueve los musculos y los huesos que a duras penas puedo levantar de la cama cuando me levanto. Tener un millon de dolares no me ayudaria mas que para tener un millon de dólares. Pero un millon de dolares me podria comprar una buena casa, un tratamiento para el tabaquismo, una obra social decente, siete implantes dentales y un examen general de el cuerpo para ver que onda con mis tripas.
La unica buena es tenerla a Carla al lado mio. Ella es tan paciente y sufre tanto... cúrtanse ustedes ahi afuera, gente con el corazon de piedra que piensan que somos solo una estádistica en el parachoques de los elegidos de dios.
Hoy fui a el Bellas Artes con mi tía Graciela. Merendamos muy rico. Café con tostados de miga. Precios exorbitantes. Charlamos de nuestros conocidos. Fallecidos y vivos. Mi tia nunca me hace preguntas exaustivas sobre el estado de mi alma. Me dan ganas de reirme y me dan ganas de llorar, por lo general vuelvo caminando a casa, despues de verla, con la cabeza mirando al suelo, pensando en la inutilidad de esperar que el olmo me dé una pera. no la culpo, ya está grande y "de esas cosas no se habla". Tal vez soy yo. No creo que necesitar revolver las aguas sea un pecado mortal. las aguas están, y se revuelven ya desde el inicio de la vida.
Le dejé a mi tia un sobre con diez fotocopias de el estado de mis expensas. Para que se lo dé a mi hermana, a ver si le echa una ojeada antes de su proximo tour de un mes entero por Europa.
La palabra "Usucapión" me viene muy a menudo a la mente. Que carajos.
Necesito una aspiradora industrial. O cinco litro de nafta y una cajita de fósforos.
Te imaginas lo que hubiera sido nacer en otro contexto? En otra familia? Buenos Aires es una ciudad hermosa, pero la gente está triste y se emborracha demasiado a menudo por todas las razones incorrectas e insuficientes. Me siento fuera de todo. No tengo ya amigos, analizo constantemente en mis recuerdos a la gente que conocí, alguna todavia anda por ahi con sus vidas. Yo sigo con la mia.
Me pregunto que hubiera hecho otra persona con esta circunstancia mía a la que no le puedo encontrar la punta del ovillo. No es poco éxito estar vivo, pero a que precio. Es la indignidad de una guerra constante que no amaina nunca. Y preocupa que tarde o temprano uno se enferma, o se vuelve loco, o cae desvanecido en la calle tratando de atarse los cordones o viendo una mujer hermosa pasar por al lado.
Si estas leyendo esto, deberias saber que la Argemntina tiene las mujeres mas hermosas del mundo. Yo voy por la calle y me deshago de amor y de cachondez viendo a esta y a aquella, y los pelos largos y los culos y las caderas y vuelvo aca a mi casa todo hundido en mi desgracia y recuerdo y recuerdo y recuerdo, incapaz de pajearme de tanto hastío, y me meto a la ducha y debajo de el agua caliente bajo la cabeza y mi coronilla y mi nuca se prenden fuego abajo de el agua hirviendo y pienso, debe de haber alguna manera de pasar el próximo invierno, QUE DEMONIOS ME PASA? Soy yo? O son ellos?
