Dia, gran dia, de ver a mi tia y mis sobrinos, mas mis sobris por parte de mi prima, mas mi ahijada, todos revolcandose por el suelo haciendo trencito. Me hizo pensar en cuanta agua pasa por el puente, no? Hace 40 años ese niño jugando en el suelo de esa misma pieza era yo, y algun dia van a ser otros niños los que jueguen en las piezas de mis sobrinos, y así sucesivamente. Hay una niebla espesa en el aire que viene del Rio de la Plata, y en parte la ha creado mi cabeza, como defensa a las cosas que vendrán. Me gusta las ideas que me inspiran mis sobrinos cuando los veo, cagandose de risa. En un momento abrí la puerta para ver adentro, solo para verlos, y estaba todo oscuro y vi cinco caras, de 3 a 13 años, solo iluminadas POR PANTALLAS DIGITALES. Cada uno en lo suyo, con celulares o viendo la tele o enfrente de una compu. Los adoré inmediatamente más aun, y despues fui al lavadero a fumar un cigarrillo con el mosto de la niebla en la cara, mas niebla adentro que afuera.
6 horas después:
Me quedé mirando un par de videos de Guns and Roses. Antes de salir de lo de Grace encontré en la basura de el piso de abajo dos cacharros soperos, un pelapapas y una espatula con forma de calabaza de halloweeen, naranja y con calabaza y todo. Me vienen bien, deberia haber revuelto un poco mas.
Allá por 1993 me encontré, en el mismo lugar, en el descanso de la escalera, en el cuartito de la basura de lo de mi tío Cacho, un pasacasette, en el cual estuve 6 meses escuchando el unplugged de Nirvana cuando salió después de que la palmara el tipo...
Hoy fué una noche especial. Ver a mis sobrinos me movió el piso. A mi tia, a mis primos, a sus hijos. Hay algo que no hay en mi vida, eso seguro. De solo pensarlo a veces se me hace un nudo en la gargantas. Imaginarme a mi como padre... enfermo y muerto de miedo... muy enfermo, medicado, en tratamiento constante... con las canillas del departamento cayendose a pedazos, las paredes llenas de hongos... en un momento mi sobrino me hizo un comentario. Me dijo: Sabés a que huelen tus manos? Yo le dije que probablemente a a tabaco, transpiración y a meterme la mano en el culo todo el dia. medio como que se rió. Fue la risa de un adolescente en donde a veces una risa no es una risa. Me da un poco de pena pensar lo que se debe decir de mi en su casa. Marche un polígrafo repetido para mi querida hermana.
Cualquier tipo de exposicion es torturante para mi. Copsas supuestamente banales como tener ropa sin olor a tabaco o las manos apestosas me son... bueno, no muy placentera. hoy me puse colonia y todo. Es la ultima vez. Creo. Fue una ocasión especial. dentro de todo estubo bien.
De todas maneras me quedé pensando. es evidente para mi que estoy pasando por un mal momento en mi vida y solo puedo consultarlo muy esporadicamente con médicos y médicas impersonales y rasos que no tienen en realidad un efecto muy duradero en mi pobre mente y cuerpo. Mujeres en bata, enfermeros carcelarios, recepcionistas tontuelos y afeminados.
Hace un rato se me vino a la cabeza la semilla de un posible escrito, pero me puse a hacer dios sabe que boludez y me olvidé. En parte porque hace bastante tiempo que no hago cuentos... mas o menos desde marzo. Entonces hoy se me movió algo adentro, pero fue un movimiento incómodo, no precisamente triste, pero sí algo de una purga inexplicable que tengo que hacer en estos dias. Por supuesto lo de esta noche tiene mucho que ver. Simplemente estar ahi en lo de mi tía. no quería joder a naides con el cigarrillo, asi que me pasé la mitad del tiempo fumando parado en el lavadero. 7 cigarrillos. Tal vez ocho o diez. Me olvidé de limpiar el cenicero en la huida. Perdon Grace por Eso.
La cuestión es que por dentro estoy desplazado. Desencajado. Desplazado es una buena palabra, de todas maneras, desplazado y la imagen de mi cama con el acolchado de plumas todo pinchado se me viene a la cabeza. El cuarto, la humedad en el aire, el viento frio entrando por los bordes de la ventana. es un mal momento para mi. De las ultimas tres veces que fuí de visita a lo de mi tía en ningún momento se ha planteado nada de mi situación. Se me dijo patentemente que no ande por ahí angustiando a la gente. Me siento ausente y ausentado. Siento que me estan dejando a que me muera. Onda, este departamento no es solo de mi propiedad, pero soy solo yo el que tiene que andar haciendo todo, buscando un plomero, pagando cuatro lucas y media de expoensas por mes, y, llegado el momento en que digo: Hey, I need help... Onda, se encogen de hombros.
Pero muchas gracias.
Y yo sin siquiera poder escribirlo, o transformarlo en una obra. Hace tiempo que soy un fantasma online. Y offline. De vez en cuando me veo con Estanislao. Alñ resto no vale la pena mencionar. Hay gente que cuando las papas queman, se quedan, y la mayoria desaparece. Es una historia repetida. Desde todos los ángulos parecen brotar como la huemdad de las paredes las malas noticias, la sensación de persecución/ no persecución, etc.- Primero me afanan todo lo de adentro de la casa y ahora nisiquiera puedo venderla para irme. Mi arena y mi puesto de lucha se convierte en una entidad en contra de mi mismo. Apenas tengo fuerzas para estar sentado. Estoy cansado. me siento maldito, enfermo, apaleado. la sola idea de que alguien querido pudiera necesitarme parece algo difuso. Si alguien necesita algún órgano interno el cual yo no necesite, es tuyo, de mas está decir que... si bien n oestoy pensando en cosas raras, como diria Berlioz, si la muerte se pone en mi camino no pienso evitarla. Pareciera que mi sola presencia, fumando, como no, es un obstaculo incómodo, no solo para mi mismo. El caradurismo alrededor mio es impresionante. Yo vengo yendo a las terapias familiares desde que tengo ocho años y me han venido a visitar una sola vez en 12 años que vivo solo.
Ok, me ha brotado una sonrisa aquí por todas las razones equivocadas, pero esto prueba mi punto de que soy viciado y por ende... se me desaparece.
Tal vez escribir este jornal sea la historia mas importante que pueda escribir. No me interesa codearme con literatos y revulucionarios de tiza y pizarrón. Será como volver a la escuela. Me aburren. Es como ir a una casa de música a ver guitarras. Simplemente no se me ocurre entrar para ver lo que hay, porque ya sé lo que hay y... no me parece gran cosa adquirir eso, o más de eso, o un por qué simplificado y práctico. Nah. Prefiero una lobotomía y la ausencia de un presente antes que convertirme en un salame mayor a lo que ya soy.
Oh!, acabo de recordar cuando dejé de escribir a principios de año. Cuando llegaron los libros de el premio de la compilación de la SADE de junin. Ver mi cuento publicado, en vez de vigorizarme enormemente, me hizo sentir decepcionado y sin huevos. Es un buen cuento, pero un premio en metálico hubiera estado copado. Moraleja: no mandes nada QUE SEA BUENO a concursos de mierda de Argentina. "Las manos que te guardan" es uno de los mejores que escribí, y recuerdo escribirlo de un tirón, lleno de certeza y energía, un dia por la mañana. Al pedo. Concursillo de pueblo grande y apatético,de alguien a quien puedo ni siquiera abrazar porque... ya lo desconozco.
Desánimo. Mi casa parece un gran cenicero. Me apunta con el dedo.
6 horas después:
Me quedé mirando un par de videos de Guns and Roses. Antes de salir de lo de Grace encontré en la basura de el piso de abajo dos cacharros soperos, un pelapapas y una espatula con forma de calabaza de halloweeen, naranja y con calabaza y todo. Me vienen bien, deberia haber revuelto un poco mas.
Allá por 1993 me encontré, en el mismo lugar, en el descanso de la escalera, en el cuartito de la basura de lo de mi tío Cacho, un pasacasette, en el cual estuve 6 meses escuchando el unplugged de Nirvana cuando salió después de que la palmara el tipo...
Hoy fué una noche especial. Ver a mis sobrinos me movió el piso. A mi tia, a mis primos, a sus hijos. Hay algo que no hay en mi vida, eso seguro. De solo pensarlo a veces se me hace un nudo en la gargantas. Imaginarme a mi como padre... enfermo y muerto de miedo... muy enfermo, medicado, en tratamiento constante... con las canillas del departamento cayendose a pedazos, las paredes llenas de hongos... en un momento mi sobrino me hizo un comentario. Me dijo: Sabés a que huelen tus manos? Yo le dije que probablemente a a tabaco, transpiración y a meterme la mano en el culo todo el dia. medio como que se rió. Fue la risa de un adolescente en donde a veces una risa no es una risa. Me da un poco de pena pensar lo que se debe decir de mi en su casa. Marche un polígrafo repetido para mi querida hermana.
Cualquier tipo de exposicion es torturante para mi. Copsas supuestamente banales como tener ropa sin olor a tabaco o las manos apestosas me son... bueno, no muy placentera. hoy me puse colonia y todo. Es la ultima vez. Creo. Fue una ocasión especial. dentro de todo estubo bien.
De todas maneras me quedé pensando. es evidente para mi que estoy pasando por un mal momento en mi vida y solo puedo consultarlo muy esporadicamente con médicos y médicas impersonales y rasos que no tienen en realidad un efecto muy duradero en mi pobre mente y cuerpo. Mujeres en bata, enfermeros carcelarios, recepcionistas tontuelos y afeminados.
Hace un rato se me vino a la cabeza la semilla de un posible escrito, pero me puse a hacer dios sabe que boludez y me olvidé. En parte porque hace bastante tiempo que no hago cuentos... mas o menos desde marzo. Entonces hoy se me movió algo adentro, pero fue un movimiento incómodo, no precisamente triste, pero sí algo de una purga inexplicable que tengo que hacer en estos dias. Por supuesto lo de esta noche tiene mucho que ver. Simplemente estar ahi en lo de mi tía. no quería joder a naides con el cigarrillo, asi que me pasé la mitad del tiempo fumando parado en el lavadero. 7 cigarrillos. Tal vez ocho o diez. Me olvidé de limpiar el cenicero en la huida. Perdon Grace por Eso.
La cuestión es que por dentro estoy desplazado. Desencajado. Desplazado es una buena palabra, de todas maneras, desplazado y la imagen de mi cama con el acolchado de plumas todo pinchado se me viene a la cabeza. El cuarto, la humedad en el aire, el viento frio entrando por los bordes de la ventana. es un mal momento para mi. De las ultimas tres veces que fuí de visita a lo de mi tía en ningún momento se ha planteado nada de mi situación. Se me dijo patentemente que no ande por ahí angustiando a la gente. Me siento ausente y ausentado. Siento que me estan dejando a que me muera. Onda, este departamento no es solo de mi propiedad, pero soy solo yo el que tiene que andar haciendo todo, buscando un plomero, pagando cuatro lucas y media de expoensas por mes, y, llegado el momento en que digo: Hey, I need help... Onda, se encogen de hombros.
Pero muchas gracias.
Y yo sin siquiera poder escribirlo, o transformarlo en una obra. Hace tiempo que soy un fantasma online. Y offline. De vez en cuando me veo con Estanislao. Alñ resto no vale la pena mencionar. Hay gente que cuando las papas queman, se quedan, y la mayoria desaparece. Es una historia repetida. Desde todos los ángulos parecen brotar como la huemdad de las paredes las malas noticias, la sensación de persecución/ no persecución, etc.- Primero me afanan todo lo de adentro de la casa y ahora nisiquiera puedo venderla para irme. Mi arena y mi puesto de lucha se convierte en una entidad en contra de mi mismo. Apenas tengo fuerzas para estar sentado. Estoy cansado. me siento maldito, enfermo, apaleado. la sola idea de que alguien querido pudiera necesitarme parece algo difuso. Si alguien necesita algún órgano interno el cual yo no necesite, es tuyo, de mas está decir que... si bien n oestoy pensando en cosas raras, como diria Berlioz, si la muerte se pone en mi camino no pienso evitarla. Pareciera que mi sola presencia, fumando, como no, es un obstaculo incómodo, no solo para mi mismo. El caradurismo alrededor mio es impresionante. Yo vengo yendo a las terapias familiares desde que tengo ocho años y me han venido a visitar una sola vez en 12 años que vivo solo.
Ok, me ha brotado una sonrisa aquí por todas las razones equivocadas, pero esto prueba mi punto de que soy viciado y por ende... se me desaparece.
Tal vez escribir este jornal sea la historia mas importante que pueda escribir. No me interesa codearme con literatos y revulucionarios de tiza y pizarrón. Será como volver a la escuela. Me aburren. Es como ir a una casa de música a ver guitarras. Simplemente no se me ocurre entrar para ver lo que hay, porque ya sé lo que hay y... no me parece gran cosa adquirir eso, o más de eso, o un por qué simplificado y práctico. Nah. Prefiero una lobotomía y la ausencia de un presente antes que convertirme en un salame mayor a lo que ya soy.
Oh!, acabo de recordar cuando dejé de escribir a principios de año. Cuando llegaron los libros de el premio de la compilación de la SADE de junin. Ver mi cuento publicado, en vez de vigorizarme enormemente, me hizo sentir decepcionado y sin huevos. Es un buen cuento, pero un premio en metálico hubiera estado copado. Moraleja: no mandes nada QUE SEA BUENO a concursos de mierda de Argentina. "Las manos que te guardan" es uno de los mejores que escribí, y recuerdo escribirlo de un tirón, lleno de certeza y energía, un dia por la mañana. Al pedo. Concursillo de pueblo grande y apatético,de alguien a quien puedo ni siquiera abrazar porque... ya lo desconozco.
Desánimo. Mi casa parece un gran cenicero. Me apunta con el dedo.
No hay comentarios:
Publicar un comentario