hoy

Cuando tenia 17 años y medio gasté 24 pesos el el casette doble este. Use your Illusion, de los Guns and Roses. Paraiso. Descubrir el rock and roll mas duro, bien hecho, grandes guitarras, actitud de sabandija... mis cachetes sonrosados, mi gorra dada vuelta, mi alegria de entonces, mi instrospección de ahora, mis caras de culo, a veces mis lagrimas.... No le deseo a nadie uan enfermedad mental. Uno puede usar un baston si te duele una gamba o la cadera, pero las muletas psiquiatricas son las mas tristes porque se llevan adentro y hoy en dia nadie, o casi NADIE cree que los ojos sean el espejo del alma. Algunas vez, estando saludable, leí a Bukowski decir que no habia cura para el dolor psíquico. Ahora lo compruebo. Tambien está el hecho de que uno vive en el centro de toda la peste capitalina, oh, Balvanera... descubrí tus auroras y ahora lamo tus aterradoras noches. Todo el mundo parece tener alma de chancleta y yo sin un puto amigo donde pasar la noche para taparme la cara con una mugrienta frazada. No porque haga calor sino para no dejar entrar a eso que me parte el alma. Y lo mas terrible es que antes yo no era así. La mayoria de la gente que conozco con algun tipo de enfermedad psiquiatrica (buenos gomias, un tanto recatados de corazon, pero buena gente), me dice, para mi pavor, de que no se acuerdan de como eran antes de enfermarse. Y yo miro las dos o tres pastillas en la palma de la mano y es el canto mas triste, tan triste...... no es la muerte, pero es el preámbulo constante de ese abrazo roto que se hizo carne en todos, a mis ojos, hace unos quince años. Y es una puta desgracia y una pena, una pena que me llora el espiritu y me noquea al suelo. Y tan facil como parezca, no me puedo ir. Tengo el depto mio en venta en mas de ciento cincuenta mil dolares, 86 metros cuadrados, tres amibientes y medio a cinco minutos del centro de todo el puto pais, y no, y no... La mitad es de mi hermana, que vive en vicente lopez en una casa de lujo de tres plantas. Sueño con mudarme, no se, a Rausch, a Patricios, Buenos Aires... a Azul, a algun pueblito, bien a sabiendas de que lo que cargo de esta plaga adentro mio se viene tambien conmigo. Pero seria un comienzo de algo, de una caricia largamente perdida, el comienzo de una reparacion de mi paz, y cuando pienso en eso rompo a llorar, lleno de vergûenza y dolor indescriptibles. No voy a andar tanto como para ponerme a sacar fotos de mi cara cuando estoy así tan entristecido, pero te digo que los loqueros tienen muchas puertas cerradas y de puertas cerradas se tratan los loqueros, y las puertas abiertas, las del cariño y la contnecion, estan vigiladas por personal carcelario y brutal. Por ende, uno no puede estar ni aqui ni allá, pero, obvio, aqui es mejor QUE AHÍ. Si bien noi puedo decir que naide tiene una oblligacion para conmigo, si alguien necesita un riñon de repuesto, el unico que sale corriendo a sacarselo para que te lo pongas adentro de tu cuerpo soy yo. Si de carne sirvo, pero adentro soy todas navidades tristes Solo queria decir eso. Que sé que estas ahí y que yo estoy acá. Queria decirte que tengo presentimientos de una libertad tan gozosa que mi alma y mi lengua y mi cerebro se derriten como el paladar a un helado de limon. Que lo tengo cerca del corazón, que vuela, y que tengo un corazón, y que grita y se da la cabeza contra los barrotes, pidiendo libertad, una poca, una miga, solo un trago,un mendrugo y eso bastará para que todo corra y fluya y que la tierra tiemble y se calle y se arrulle y, en la tibieza de la noche, vuelvan a cantar los grillos en Balvanera.