BA, sabado, 30 de abril del 2016, demasiado temporano en la noche, todo el mundo.... esta garchando.

O sea, yo pienso que es ridiculo. No deberia decirlo, y menos escribirlo acá, pero tengo altos hongos en los pies. Me los rasco. lLe dicen pié de atleta, estan en el lado izquierdo del pié. Me los rasco y me olvido. Se forma una costra, que es deliciosa de rascar. Salen PEDACITOS. Secos o vivos. Parece una quemadura. Me los rasco con deleite: si pica, te rascas, no? Yo me rasco. Hago muecas. Miro el pié: caen pedacitos de piel muerta. Saco un pedacito: me lo como. Sip. Y miro el pié y un pedacito cae dentro de una taza de té que está en el suelo. Yo tomo té en esa taza. No me importa. No me importa mucho estos dias. Me importa algo, pero no te lo voy a decir. Eso que me importa, tiene que ver con la vida y la muerte, pero no se habla de la vida y la muerte un sabado por la noche. La gente quiere vestidos, monigotes sonrientes, una banda en vivo, amor, un poco de sexo barato, unas pocas mentiras, algo Tinelli, algo Feinmann, no un tipo que se coma sus propios hongos. Algo que nunca mire el papel higienico despues de limpiarse el culo. Algo que sea vulgar dentro de limites aceptables. Algo que mate pero con ese TONO DE VOZ. Yo no tengo ese tono de voz. Me cuelgan los pantalones. Uso medias de lana, camisas arrugadas, parece que hubiera dormido con la ropa puesta (lo cual es verdad, por lo menos con esta camisa). Bebo de la botella, lo cual no me hace mas hombre, ni mas rata, ni mas barriobajero; (acabo de usar un puinto y coma, conchuda, bancatelá) simplemente soy vago, profundamente vago. Mis movimientos en la cama son: rodar a la derecha, rodar a la izquierda. Vos tenes tus mentiras, yo tengo mis mentiras. Si pongo esto que escribo en una
coo luum naaa,
hago un poema.
Me gustan los niños, y los ancianos.
Tengo recuerdos gratos de mis padres y de mis tios y de mis primos y de mis hermanos, pero lo que mas me gusta es no poner nada en columnas (ultimamente), porque la gente que hace poesia, termina siendo un bodrio en la cama: ahora que lo pienso, ninguna de mis pocas y muy degeneradas mujeres era poeta: sencillamente la rompian adentro y afiuera de la cama. Estaban llenas de defectos, pero por lo menos no sentian una malsana simpatia por Marilyn Monroe o se quedaban dormidas a la hora de la siesta. Yo les compraba ropas de segundamano y despues se iban. Eramos como aliens. Siempre mordiendo el borde del plato de lata de polenta. No se donde están. Tal vez se mueran mañana, despues de que yo me muera esta noche, o la noche de mañana. Nadie puede vivir tanto como un pobre tonto pobre. Eso incluye tanto a los hombres como a las mujeres. Excepto de que yo, imperceptiblemente, declaro a la gente automaticamente desahuciada cuando dejan de gustarme o cuando yo dejo de gustarle. Pero ultimamente me pasa algo raro. Miro mi puerta de hierro en la entrada del departamento como si fuera una hogaza de pan que me separa de las colinas doradas de Balvanera. Y de Cuzco. Y de Suiza. Lo entiendo y no lo entiendo. Es un sabado a la noche, me digo, y hay silencio, los peruanos estan en calma, nada de improperios para ellos esta noche. Acaba de empezar el sabado a la noche, para muchos. Para mi, ya es domingo: la cama me espera. me masturbaré apenas se me pase la jeringoza corporal de saber que tengo casi cuarenta y dos años y un problema lumbar y ninguna mujer tirandome vasos de vidrio a la cara. Queda una decima de botella de Michel Torino. El vino se balancea en la botella verde con el brillo de una piedra preciosa impagable. Tengo en la mente ardiendo la idea de gentiles y delgados dedos acariciandome la pija del alma. Pienso en medallas, recompensas, en lobos aullando, en penes, en caricias, en las bragas de una mujer que bien podria estar muerta y me doy vuelta hacia la ventana: está cerrada. Alguien podria estar viendo mis manos en este momento mientras tipeo. Podrian saberlo, y yo me desintegraría en las manos de algun extraño con retraso mental. Que no lo sepan. Por dios que no lo sepan porque me va la vida en ello: estoy pensando en vos. Aumentaron los cigarrillos un 50 por ciento y estoy pensando en vos, en tu pubis, en la muerte, en el suicidio, en el retraso mental acentuado, en vos, en tu concha, en el rodar de los cuerpos y, en especial, en el aumento del 50 por ciento de los cigarrillos.

EL QUE TOCA NUNCA BAILA: BUENOS AIRES, 26 DE ABRIL, 2016, 7:26, A.M.

La musica es un copntrapunto de claroscuros. No hay ninguna musica que no pueda ser hecha hasta por la mas infinitesimal criatura. Hasta el viento está contenido en la garganta de la tierra, y ruge, y erosiona. La mejor musica es como el viento: desde las particulas del aire en movimiento, empuja, hiende, salpica, distorsiona y conmueve a todas las mismisimas montañas y a las bestias que las habitan. Hay ritmo y melodias en las caricias, en garchar, en el asesinato, en el parir, en el llorar, en el poner una curita o patear a Adolf Hitler. Alguna vez alguien me dijo, arqueando las cejas: Yo no compongo. Entonces yo arqueo las cejas y veo una desnaturalizacion, una aberracion primitiva, un desajuste en los principios basicos. Todo artista que se precie de tal debe al menos una vez en su vida hacer sus propios sonidos sin verguenza de si mismo o aferrarse a un discurso snob o en pos de una herida autoinflingida o la adoracion de los grandes maestros clasicos. Soy un ferviente creyente en el poder sanador de un acorde solo. Y antes que ese acorde solitario sea, tiene que existir el acorde del hombre sobre la tierra y su mente en una maravillosa ebullición. La musica es un constante terremoto de emociones y quen no tenga ese vibrar en el alma bien podria dedicarse a ser CEO de Monsanto. Es preferible pegarse un tiro o dedicarte a la apicultura estática, o mirar el océano pensando que hay algo al otro lado de las costas en otro continente. El continente mayor del hombre siempre deberia ser su corazon y su alma y su cráneo, pero criamos bastardos que están mas interesados en las vedetongas con sus ubres de plastico y pioensan que esas son "finas y elegantes mujeres". Que una Ferrari es flor de vehículo. Que una mesa de dinero es el bienestar máximo. Cuando veo a estos politicuchos, menores y mayores, silenciosos o estrafalarios en su frialdad e impersonalidad, me extraña que no ocurran asesinatos o magnicidios mas a menudo. Me hace pensar que lode kennedy fue una petit extravaganza. Hombres y mujeres diseñados a pedido a un mundo que elije a idiotas como sus maximos próceres y estos sin ritmo alguno con las manos manchadas de sangre detrás de maravillosos escritorios bien pulidos moviendo los hilos del vulgo y el populacho. Gente que elige ritmos complacientes, infrahumanos, simplones y berretas, y miro a sus mujeres, a sus hombres, ni que decir a sus hijos, tempranamente ilustres y ruidosos retrasados mentales, y pienso si no seria mejor esconderme en alguna isla del Tigre o comprarme algun tipo de arma y empezar la limpieza psicoétnica. Y estabamos en la musica. Gente eligiendo la pulcritud, la mesura estética y gimnástica de generos poco plausibles. "Parirás la tierra con dolor", lñe dijo Dios a Eva, pero, Eva, te fuiste al carajo. Esas Cosmopolitan no ayudan, y tus caderas se estan poniendo demasiado ancha para parir a muchachos y muchachas tan delgados. Es extraño, porque ultimamente pienso que la unica sonrisa que quiero ver es de alguien sin dientes. Alguien que haya estado ahi, en el ojo del huracán. Escucho a los esclavos de los proxenetas de Once a la mañana, los lacayos de los terratenientes de mi barrio, por la mañana, abrir las persianas metalicas, comunicarse con ladridos y vociferaciones apenas pasada la madrugada, iniciando el dia laboral, contando chistes de algun partido de futbol ,mofandose unos a otros a grito pelado, y por la madrugaa puedo escuchar el crujir de las latas de los gfunmadores de opaco en mi puerta, enfrente, saliendo de el departamento del dealer, lobotomizados, 10, 12, 15 años, y mas grandes, con sonriusas podridas por el no-pensamiento, inhalando, maltrechos y mal vestidos, y tan tristes, incapaces siquiera de levantarse de la puerta para dejarme pasar afuera, macilentos, olvidados de si mismos, y veo a la gente el los vagones de los subtes cuando cae la noche, las xcaras cansadas y chupadas, las mujeres mayores, silenciosas con sus ojitos apagados y con la cara emporrotada de maquillaje, con el pelo cortado corto, exhaustas de si mismas y de un mundo que adora solo la tierna edad de la juventud, y los muchachos, jovenes o ya mayores, texteando en sus celularers y me digo, tyiwene que haber un secreto en cada una de estas personas, y despues me digo, asolo soy yo que estoy podrido en el corazon y en el pensamiento, solo yo pido mas, solo yo pido clemencia solo yo vuelvo solo a casa solo yo escucho cada cañeria cada hornalla cada cucaracha reptando por debajo del enchapado de cedro del living, y se que no es cuierto, que detrás de cada cara, detras de cada par de manos arrugadas aferrando un bolso o un celular o un libro desesperado, y de los anteojos y de la calvicie tosdo eso debajo de la iluminacion del vagon hay una lucha anónima, un ser lleno de sueños y de esperanzas destrozadas y de pequeños milagros: un polvo, un auto, una bicicleta, un poco de dinero, un amor, muchos recuerdos vuiolentos, la fantasia del asesinato, el recuerdo de los maridos de las novia, de los pasteles de manzana de la madre, de las decadas que pasan una a una dejando un tendal de desapareciudos en la vida y en la muerte y cada unmo es un rascoldo incandecente que desesperadamente lucha por ser otra vez un fuego que ha sido, y otros, que explotan, que callan, que pergeñan sus venganzas musicales, o escriben en la noche con el corazon bueno la idiosincracia inherente a la bestia que es el hombre, que se abotona, como diria Vallejo, que se levanta a la mañana y que se acuesta a la noche a sabiendas de que la noche es igual a la maÑANA, QUER RIGE fEBO, QUE LA BOTELLA ESCUECE, QUE EL CIGARRILO NO INTOXICA, QUE LA DROGA PALIA, QUE EL PAN DURA UN DIA, QUE EL AMOR son cuatro letras muy fragiles que cuando se pone patras para arriba como un perro callejero quiere caricia y que lleva a Roma, al paraiso del exilio, al cuchilo en las venas a la palabra trastocada y la incepción de la idea de la autodefinición a travez de la muerte. Cada hombre y cada mujer es un acto de composición constantew, un constant concept manejado por el hervir de la sangre, en altas y bajas, y cualquiera que piense que no es un servidor del ritmo bien deberia chequear su cabeza con un psicologo en profundidad. No hay nada tan extraño como quien camina sin perderse. Tenemos rutas prefuijadas por nuestras inclinaciones, incluidas la carcel, el exilio, el ostracismo, la autodeflagracion, las apuestas indecentes, las inclinaciones artisticas, la carrera castrence o el simple hecho de silbar a la medianoche mientras barres unas calle que te son profundamente afectuosas, incluso a sabiendas que no son tuyas y que vas a pasar el resto de tu vida ahi. Hay una musica en eso. Las ciudades y los pueblos cambian. Los hombres se hacen mas fragiles, el carácter se corrompe por un par dolares o POR UNA CONCHA O POR UN MANIERISMO SALVAJE, UNA COLONIA, UN LIBRO, UNA FRASE IMPERTINENTE, ATRACTIVA. Todos nosotros mas o menos etsamos seguros de que somos ganadores en una mayor o menor medida en la mayor o menor medida que podamos creer en nuestro porpio mito, la cara, la barba, el peinado, la colonia, el broche en la corbata o el calibre de tui pistola o el largo de tu poronga, el tamaño de tus tetas o cuelsfuere el periodo entre visita y visita al odontólogo, el cura, el comecocos, o los labios en la botella. Lo cual hace no solo un mundo hecho de sueños, rotos e intactos, pero tambie infinitamente mas interesante. Yo mismo aceopto que si todos vivieramos en la comarca de los Hobbits sería el porimero en encender una antorcha y quemarla, simplemente porque en la variedad de nuestros suicidios personales no hay evidencia alguna de que ninguna divinidad o deidad nos haya hecho iguales. Tambien est´pa la torpeza de iuna disension debil, que es donde ganan los violentos articulados, que siempre se llevan la palma pero que no siempre tienen rostros visibles, aunque si reconocibles. Son tus vecinos, tu hermana, tu padre y tu madre, los amigos de fierro, esa cumbia que sale por el parlante hecho en China, tu novia que llega a casa con la boca emporrotada de maquillaje y con el interior de sus entrañas recien rascada por el semen de algun inhabitante mental.Si bien vos y yo coincidimos de que este mundo deberia ser un mundo de luz, no pretendo en ningun futuro cercano negar que es este un mundo que atraviesa ciertas Eras Oscuras donde el deleite de la corrupcion de los sentidos mas comunes, táctiles y morales te lleva a acorazarte contra lñops efluvios mas hermosos. no pensar demasiado. Conservar la etiqueta de las costumbres preestableclidas tacitos en la comunidad. O sea, hay alguien ahi afuera que ha dicho, en el nombre de todos, que está muy mal garchar en el subte. Jodeme. Es genial. Donde ganes algo siempre va a haber otro para sustraerte alguna maravilla que tu corazon no va a poder reemplazar. Te chupan la savia. Te hostigan con divertimento vápido, te llevan a que te compres porquerias que no necesitas. Zapatos que no son comods pero cuestan un dineral, y entonces tus pies sienten el vibrar del subte debajoi de tu casa y empezas a pensar que algo está mal. Me gusta el subte: va por debajo y se come a la tierra. La gente que va en ese gusano de metal trata de comerse al gusano que los come a ellos. A mi. me gustan los aviones porque nadie puede predecir cuando se les va a salir un ala, y he soñado con aviones, con amerizajes, con aeroparques, con extraterrestres, con mujeres de amplios hombros y pechos redondos con una suave curva de erotómano en la parte de abajo. He soñado con musica, he compuesto en sueños, me he levantado tocando acordes en la guitarra y la guitarra no estaba ahi y era muy temprano en la tarde y yo dormia y la cabeza se me rompió y ahora tomo dos pastillas cada noche y me siento a leer los diarios y pego este opedazo de diario con este otro pedazo de diario yno hay musica, solo letras, excelentes diagramas de diseño de publicacion, 24 millones de colores para mi solo, y no me dicen nada, y yo me sonrio ´porque a veces puedo manejar el miedo, el panico cerval que me corroe la espalda mientras aqui sentado me como las uñas y escucho sonar el viento como si fueran las triompetas de Jericó, y hay un sonido como de grandes transformadores debajo de la tierra que pasan a travez de las ventanas y es como una sinfonía, laxa pero gigante al mismo tiempo, como si pusieran al mundo en stand by antes del despertar de grandes maquinas que bufan y ruge totalemnte enloquecidas con el compra-venta y la maquinación sistemática de algun plan de muerte, y bien podría ser mi muerte, o tal vez podria ser mi vida toda o soy solo otra marioneta de carne que trató y no lo logró o si, esto tan valido como la vida y la muerte, se divirtió un poco antes de que lo lleven a una tumba barata al ras de la tierra. Y quien me confunda con un adorador de Satán o un carca con el culo entre las piernas, creo que solo lo del culo entre las piernas será lo corerecto a trabajar un poco. Recuerdo esas viejas filmaciobnes de la italia de posguerra donde la gente quemaba los grandes y rimbombantes liras en una vieja cocina a leña para calentarse en el invierno minetras los yankis los bombardeaban. Recuerdo ver fotos de Mussolini colgando de una soga, boca abajo?, como un jamón, la mandibula final y fabulosamente quieta. Tambien recuerdo una vez en Santa Fe, cuando fui a visitarlo al Fede, una noche en que tuve un dolor de muelas y le dije al Fede, me duele mucho, voy a un hospital. Camine como cuatro kilometros guiandome por farolas exanguesa y por indicaciones de el viento, de la arquitectura de las calles, siguiendo el paso de uan cibvilizacion inexistente o flaca o totalemnte deprimida en la Ciudad de Santa Fe, ´pasando a vagabundos, a homeless, sorteando perros de la nioche, cruzando vias, pasando de vereda en vereda, y llegué a un viejo hospital lleno de enfermos y de locos y de dependientes sin alma y este vago pelado con los ojos como los de un cascarudo negando mi dolor y un calmante y yo vagando por el hospital y subiendo escaleras, eso si habia, escaleras y escaleras y escaleras con el viuentop frio soplando a travez del hospital fantasmal y yo llegando a una sala de maternidad donde las paridoras morenas hablaban muy despacito entre ellas en medio de la madrugada helada, y yo mirandolas y ellas mirandome sin decir nada, con sus vientres desinfklados, contentas del fin del proceso de escuopir idiotas y yo dandome la vuelta y encontrando una capilla, una capilla cristiana, o por lo menos asi parecia, o siempre lo parecen todos los cruistos que pintan cristos pintadosy en el atril habia un microfono y yo quise gritar ahi, quise gritar que era joven y que merecia una oportunidad, por ser joven y estupido y estar lejos de casa, pero no lo hice, en vez de eso, agarré el microfo por donde pasaba la ´palabra innecesaria de DIOS y, con mis dientes podridos y picados de caries y mi joven juventud y mi ira y mi impotencia por estar solo y dolido y harto de todo un sistema, corté el cable, corté el cable con mis caninos, este grueso cable, y me lo puse al microfono en el bolsillo y volví a lo de Fede y a la mañana se lo conté todo y el memiraba con esos ojos traviesos verdes de él, como los de Gatica, y desde entonces, desde 1996, no he parado de gritar y de berrear contando mis cosas, enfermas y erradas o maravillosas y al grano desde el corazón, y tengo aproximandamente unos ocho dientes menos, y me sigue pareciendo interesante ver como cierta gente, con esa luminosidad misterisa en los ojos sigue areafirmando la convicción de quealgunas personas no estan enloquecidas del otodo, de que hay una chancew, y de que, como dice la zamba: el que toca nunca baila.

BA, 24 de abril, domingo, 4:30 pm.

Me acordé de un dia levantarme a media mañana. Era mi cumpleaños. Y mi abiela vino de trabajar y me regaló unos cuentitos del Gato con Botas. Yo los recibí un poco... me duele, decir esto, pero los recibí un poco decepcionado porque esperaba un jueguete... de tan malacostumbrado que me tenian a cosas rimbombantes, juguetes caros. Autitos, muñecos, esas cosas. Ahora me doy cuenta que cuando leí el gato con botas ese dia... son cosas irremplazables, necesarias, nutritivas y potentes. Cuando crecí un poco mas, antes de la adolescencia , mi abuela me regaló otro libro, de la coleccion Robin Hood. Un libro del doctro Albert Schweizer. En él, habia un aforismo que hoy en dia pienso y uso a menudo, una reflexión del Dr.: "Vivimos rodeados de millones, pero desfallecemos de soledad". Era muy profunda y solemne mi abuela, y muy viva, muy piola y muy fogueada en las circunstancias mas terribles de la vida. No le pasaba una a nadie. Perdió dos hermanas en su infancia, una murió por comer pan caliente. Solo una veza me dijo el nombre de su madre, a quien dejó de ver a los 18 años por estar su mamá en desacuerdo por su casamiento con mi abuelo. Mi familia y mi historia está plagada por el desencuentro, por toda clase de divorcios, físicos, de caracter, espirituales. Siempre estuvo patente en mi que habia un bagaje heavy emocional siempre presente. La casa conteniendo personas adentro que bullen en mensajes tácitos, centenarios, tan viejos como la misma tierra. Es lo que hay. Tenmgop un amigo o dos. Una op dos mujeres ahí afuera, amigas, siempre enojadas por todo, jaja. Gracias, Abue. Te guiño un ojo hasta ahí, el cielo.

EL CHUPA-HALOS

Pienso en pinturas de
Hieronimous Bosch
mientras en un trip de ron y coca cola
doy vuelta la cabeza para ver a dos gatos
flacos lamer un cuchillo con la remanente
de un queso untable de salame
y vos podrias preguntarte : donde está la
grandeza en todo esto?
Y yo podria asentirte con la cabeza
porque no puedo ni hablar
en el piso hay monedas de dos y tres pesos
por toda la casa, adrede, para la suerte
porque bien podria el dinero salir de entre las grietas de concreto
del parquet que se levanta por el acido de las cañerias de la caldera
y en la mesa de la cocina hay: una pulsera, una cuchara sucia, un vaso con algo muerto en
el fondo, un pastillero lleno de gruesas grageas, un telefono roto,
un cd compilado de Motorhead comprado por error
dos vasos de ron vacios con un hielo descompuesto con el cuello roto
y todo lo demás desperdigado que parece gemir, gemir, gemir y en
la pared hay una impresion monocromática de Shocking Blue
y los gatos paranoides como el dueño, esnifando el aire como presas en
un intermezzo infinito de infierno, famelicas y despotricadas con sus pelajes relucientes
grises y marrones y con los ojos desorbitados viendo como comemos
papas fritas y queso untable y pan:
(pan: todos los gatos menos estos comen pan
piden queso piden hueso, flaco vertebral Hieronimous les
queda el pescuezo piel y huesos)
y miro mi vaso de ron y no me quejo
Havana Club sabía lo que hacia cuando inventó esa cosa de naufragarnos
a todos sitematica y mecanicamente tomando, tomando...
y él trata de hablar, son solo segundo, entonces pasa a otro tema
y otro tema y otro tema y no puede, lo intenta y lo corrijo y
se enoja y en su calavera bulle una electricidad mefistofeliz
(mefistofeliz???)
y dice: "No soporto como ese disco salta entre volumen y volumen!"
Y yo le digo, Tio Lucas, es el claroscuro de la musica, podría ser tu cabeza, relajate
mirá como yo me quedo quietito sin hablar tomando mi roncito
y me mira desde las rendijas de sus ojos descoloridos y hay
un recelo y un odio a traves de la pátina vulcánica de su locura,
algo muy centrado y muy de el digno de verse, y lo han visto,
carajos que lo han visto las mandibulas de Rusia, sangrando explotando contra
las paredes y me digo: Esto no es lo mio, la idea no era esto.
Estoy rodeado de dementes y psychos, de truhanes y de pipiolos malcriados
y suena Alan Parsons Project y el muchacho está molesto pero mucho
mas allá de la raya divisoria entre la sanía y el casi homicidio
en Rusia, en Cuba, en ARG.- y todo es lo mismo no importa el código postal
y las gatas paren moco verde por sus vaginas espasmando desvitaminizadas
el pan, las papas fritas sobre la mesa: "Yo como cuatro de estas y tengo volcado el estómago"
y abre la boca bien grande: tiene cinco muelas y diez incisivos
y dos caninos muy largos que crió cuando lo tuvieron preso en Siberia
pero un dia se marchó con un salvoconducto de su hermana
e4n un tren atravéz de las estepas hacia un puerto helado muy cerca de Auschwitz
y entonces me lo crucé en un loquero porteño mientras se babeaba en una mesa
manchada de témperas y mate cocido en el fin de un invierno
(era en agosto o julio del 2009, pero eso a nadie le incumbe porque esta palabra
es privada como una parte privada o un pecado mayúsculo privado, imposible)
con su gorra y su gran panza y mi no-gorra y mi gran panza y charlábamos
mientras caía la lluvia en un patio de loquero mientras las gotas hacían un
arrullo estremecedoramente relajante: "Plic... plic... plic..."
No ha habido mas grande canción desde entonces y desde entonces NO se
ha puesto mejor, han muerto madres, amigos
(Apuñalados, de sida, por sobredosis, se han tirado abajo de trenes)
y no somos ni mas jovenes ni mas sabios, solo
somos lo que somos,. grandes revelaciones en los momentos de silencio
donde nuestras bocas se hartan y se abren para ensatar ultimas heladas bocanadas
somos los ensayistas de la cancion de cuna de el catre laxo de la muerte
nos revienta el viento la chapa floja y en la lluvia cantamos como podemos
sin trabajo, sin sanía, sin mueres, sin tapones para los agujeros de nuestros cráneos
por donde fluye todo el hálito poco de vida que tenemos, como un manantial negro
de insalubridad galopante que destruye y horada los rostros de nuestros seres
queridos y odiados, dia a dia, como una represa rota restregándolo todo con su
líquida y fluyente piedra y transformándolo todo en un yermo terreno antinatural
para el festejo de la ameba y de la sirena bicéfala y el ron fluye rico y el tintinear
del pobre hielo que nació cubo y antes caudal de las eras y estos dos hombrecitos
uno sueña que no hay error en su hidrocefálica cabeza y el otro
el otro sueña que el otro sueña que no hay error en el
error imperdonable del que escribe.

BA, 19 de abril, 2016, 3:08 a.m.

Filtraciones en la pared de los armarios, que dan a ambos extremos opuestos de la bañadera, a una pared, y a los armarios. Hace 8 dias que estoy esoperando que el admin me llame para que vengan los albañiles. Supuestamente hay que cambiar la pastina de los bordes de la bañeray los azulejos y arreglar uno de los caños de agua de la bacha del baño.
Hoy se me ocurrio limpiar el armario de porquerias y otros aparatos. Cuando saque mis dibujos enrollados y el retrato que me habia hecho Sergio Marchi, me di cuenta de que estaban mojados, y con un moho negro, de la do a lado. Mojados. El retrato quedo inobservable, no es que alguien quiera mirarlo mucho (puesto que se me ama tanto), pero era un retrato perfecto, muy profesional, y quedó hecho mierda. Casualmente solo se puede ver mis ojos y parte de la nariz y la coronilla. Quedó tan destrozado que hasta me parece cool, lo cual me lleva a pensar que deberia escanearlo como recuerdo de mis 18 jovenes años y de cuando tenia pelo(se me ha caido mucho el pelo estos dias, debe ser por el estress y la falta de todo). a pesar de que me siento miserable y viejo y que el moho apestoso no se seca por la constante humedad filtrante de la ducha, sigo. La casa huele a baldío, a casa abandonada. He estado en casas abandonadas. Cuando era pibe. Comiendo batatas asadas hechas a la brasa con gente que no tenia otro lugar donde dormir. Con el papá de Sergio y de Oscar, los vecinos de enfrente de mi casa en Palermo. Recuerdo el olor patentemente. Recuerdo los colchones pelados, las velas, las paredes destruidas, derruidas, carcomidas por la lluvia, los techos, las arañas en el techo, la gran ausencia, la gran tristeza, y el papá de los pibes tomando de una botella de Resero. Caviloso el rostro sobre las brasas, balbucenadome algo, y yo escuchando, me hablaba muy lento, muy lento... y en su cara sin afeitar yo podía ver su Orán natal y como este hombre se hacía lluvia y alcohol. Me acuerdo de la camisa de Sergio, blanca y pulcra antes de jugar al futbol, y despues jugar al futbol, con un redondel de agua podrida en la pechera. Su hermano estaba furioso. Asi que, Sergio, Oscar, les dedico esta ducha caliente de esta noche y este agujero en la pared. Donde sea que esten, salud. Salud amor y trabajo, dicen, no? Eso. Eso.

JE SUIS VERY CACHOND

Ok, necesito una mujer. No puede ser tan dificil. Tengo dos huevos. Un simil pito. O un misil de pito. Puedo charlar. Hacer tazas de té. Comprar vino. Abrazar. Taparte con la mantita y darte un besito en la frente aunque te conozca poco. No puedo mentir, lo que aumentaria un sadismo morbido en vos que te haria sentir superior. Tambien puedo dar palmaditas, nalgadas, carcias. Si te da fiebre, te hago sopa, te con limon, te pongo un pañuelo mojado en la frebnte. Te compro facturas a la mañana, empanadas a la noche. Hago mates horribles. En quince minutos de conocerte ya estoy en calzoncillos, fumando, en patas, al lado de la cama, mientras vos vas creciendo unas ojeras pré-nudismo y todo lo demás y ves el resto de tu vida al lado de un tarado con cuatro guitarras en el rincón y migas enredadas en la barba mientras por la ventana entra una musica horrible de escalas de piano y una amoladora mordiendo un metal perenne que se extiende por toda la tarde hasta que cae el sol. Es otoño. Las hojas se ponen amarillas. La gente se vuelve un capullo, la humedad entra en los huesos, en las piernas, en las bombachas y en la ropa interior de los hombres. Los pelos se atusan solos con el agua. Pensás: "No tendria que fumar tanto". "Tiene una gran barriga, eso seguro". "Aunque lo deje ponerse arriba con mi conasentimiento, sería como una violación". "Fuma demasiado, pero habla tanto tantas estupideces que no parece enfermo".
Es siempre, SIEMPRE, algo mas que meter dedos y exhalar y ponerse arriba, o abajo, o dudar, o jugar con las palabras o decir si a todo para derribar un no. Se sobreentiende que la billetera es inexistente. Que uno juega con la muerte desde la boca para afuera. Los jeans se caen, las medias se rompen, las llaves se pierden. Vos no tenes cabeza: tenés curiosidad. Medio trabajo, lamparas de bajo consumo que lo tiñen todo con una luz artificial, como estar sumerjida en un tinte de amnesia, en un sueño de drogas. "Quien es este tipo?". "Es un ridículo, es como un ratón dando vueltas a una casa que ahora son mis manos". Yo me saco el cinturon y te lo paso por la espalda. Se te doblan las esquinas de los labios: estas tan muerta como yo, estas tan demente como yo, estas tan enferma como yo, estas tan desesperada como yo, pero no sos yo. Vos tenes algo adentro y yo tengo algo afuera y ese afuera va adentro tuyo. Si vivieramos en el 1400, a vos te abrian prendido fuego en una hoguera y yo te habria entregado a la lengua tuberculosa de Torquemada. Ahi donde se pone obscuro crecen pelos de los que solo yo puedo ser testigo. No es que ocurra mucho en tu cabeza. O en la mia. Pero vos queres amor. Las minas como vos quieren amor. Tipos con camisas limpias que les haga bailar un heladit de verano sin fin, y eso está muy bien. Bien para morirse. Pero hay algo adentro tuyo, una obcecación incongruente, un peceto mechado con nafta oscura, que me hace querer tiraste del pelo y morderte las orejas. Exacto. Eso pasa porque si yo te abro el corazon al medio como quien patea abajo un biombo, tal vez no encuentre nada. Pero es algo fuerte: si yo puedo pasar toda una vida juntos hasta matarte, podria ser un viaje interesante. Es el unico que nos quedaria. Patearte y pegarte hasta que me dejes de odiar. Como una vaca contra el alambrado electrico. No puede ser tan dificil.

Romance moderno (o La desaparición de Natalie Portman)

Decís que es solo
un contrato sexual
un arreglo para garchar
que no hay sentimiento expuesto
que no existe el compromiso
y debajo de la luz de la calle
te sonreís para separarte
de cualquier compromiso
pero yo te puedo ver:
un ojo se arruga como si alguien te
hubiera contado un chiste porno
y el otro queda abierto en una pendiente
como si algun familiar querido tuyo
se estuviera muriendo de leucemia